anuka

Есть, и постоянно такие мысли. Поддержка, понимание этого я жажду и хочу, но увы не вижу его... Близкие друзья, когда я пытаюсь поговорить на эту тему : пройдёт, а вот у меня то..и тому подобное... Поэтому я даже встречаться не хочу - ищу причины не встречаться, даже на звонки телефонные отвечать не хочется. Просто обрастаю "скорлупой" от внешнего мира.

Мне порой об этом думать не хочется. Мои ожидания - превратились просто в ожидания, поэтому об этом уже не думаю. А как бы хотела чтобы было сейчас - просто спокойствия, какого-то равновесия... Из-за этого состояния я стала какая то не такая, от многих людей , которые мне дороги, либо я дорога, просто отстранилась, о чём жалею.

С мыслями в моей голове скорее всего это связано, но ведь думать я же не могу, больше конечно негативными. Вот пишу это и понимаю, что для чего мне эти мысли, для чего заполнять ими мою голову, что они мне принесут в итоге - да ничего хорошего, все больше просто втаптываю себя эту пучину безысходности и негатива, усталости. Но все же ничего поделать не могу с этим. Вот это чувство усталости, если так можно это назвать, ранее не было, появилось года три тому назад, может больше. Порой я не могу выразить, сформулировать мысль правильно. Все путается в голове, и просто слово "устала" в моей голове. Да все так, но отчасти. Про задумчивость конечно интересно)) С таким видом я хожу достаточно долго, но это порой хорошо, многие это связывают с тем, что я умна, но и то что, появилась морщина гордеца, мне совершенно не нравится.

Мне кажется, что это не совсем уместное сравнение. Многим намного хуже, чем тебе (у кого-то квартира есть, у тебя нету, кто-то может позволить себе хлеб с маслом, кто-то нет, у кого-то доход в 10 раз меньше, чем у тебя и т.п.) думая об этом и сравнивая, что лучше у тебя чем у кого-то я не думаю, что так будет лучше. Порой проснусь и чувство, что надо сделать то и то, сходить туда, встретиться с тем и тем и мне прям это нравится (ощущение счастья какого-то), а порой открою глаза и вставать не хочется, не видеть и слышать ни кого, приходится брать себя в руки, переселить себя и пытаться делать вид, что все хорошо. И всё это копится во мне. Насчёт работы - я ее люблю, с удовольствием на нее хожу, ни каждый день , но все большую часть. И колеги очень хорошие. Поднимающие я бы сказала. Понимающие.

Спасибо, Вам, за ваши советы. Да это понятно, что нужно взять себя в руки, к чему то стремиться, но все же какая то опустошенность. Занималась бегом, больше полугода, но потом, как отрезало, а мне же это нравилось, но просто не могу и всё. И так со многими вещами. Попробую хоть через записи, ведение дневника разобраться в себе.

"Значит есть средства на которые вы сможете дальше существовать." .... Хмм... в том то и дело, что существовать. Да, у меня есть работа, которая мне нравится (не зря пять лет училась).

Многое читала, но ни когда сама не писала. Несколько раз хотела попасть к психологу, но в последний момент не видела в этом смысла. Хотя понимаю, что сходить все же может стоит . Может тут мне кто подскажет, что мне делать, либо я просто сама себя накручиваю. Последние пару лет у меня эмоциональное выгорание, боязнь сделать что-то неправильно, усталось (это слово крутится в голове постоянно). Детство прошло не очень, мало светлых моментов, что могу вспомнить - отец агрессор-алкоголик; мама, думавшая, что все наладится, но только становилось все хуже. Маму я люблю, но как то по своему, отца давно не видела, да и видеть не хочу (родители все же в итоге развелись, вернее мама ушла от него). И вот мне 32 года. Неудавшийся брак, мечты и желания, которые не осуществились и боязнь всего. После развода, были отношения, не много, но были. Заканчивались с мыслями - мы все равно рано или поздно расстанемся, зачем тешить себя иллюзиями. Эта неуверенность в себя меня убивает, в последнее время замкнутость, не общительность, лишний раз выйти из дома не хочу. Порой я рада, что продуктовые магазины работают круглосуточно и можно ночью сходить прогуляться в него, не встречая много людей. Есть сожаления о том, что я сделал что -то не так. Я не знаю, как выйти из этого состояние, которое я не могу даже точно описать, что со мной происходит. Бывает день-два появляется энергия, что я все могу, я сделаю, но потом на пару недель чувство беспомощности и тупика не понимая, как мне дальше жить и что делать. Усталость какая то и все, будто бы жизнь проходит мимо меня.