wdym

Может я уже сам путаюсь...

Понял, но такое дело. Я не знаю, писал я или нет. Она мне и говорила вчера "я тебя люблю, но не могу быть с тобой". Ну причины я уже описывал в теме несколько раз.

Я знаю, что любви как к потенциальному партнеру изначально не было. Она не видела это во мне, т.к. я тупил, боялся, не подходил, ждал и т.п. Потом я немного изменился, прошло время, и она взглянула на меня другими глазами. Она сказала, что это была любовь, она любила. Чувствовал ли я эту любовь? Да. Те, кто видел как она на меня смотрела первые полгода, говорили, "как она смотрит на него, с такой любовью". Какой к черту пластырь? Она рассталась с парнем больше года назад и тут я такой пластырь? Пластырем я может был, когда она рассталась, а я просто был рядом, единственный знакомый человек в новом городе. Тогда это может и был пластырь. Ну правда, те отношения были ужасными и они расстались ужасно с криками, угрозами и т.п. Прошел год, и тут я пластырь? Любовь любовью, но чувства могут остывать, если их не питать. Ну хорошо, представьте, что вы любите человека, он вас тоже, все идет хорошо. Потом он начинает говорить такие вещи, на которые вы ожидали услышать совсем другой ответ (когда речь идет, "а какие у тебя планы на год?"), например "я не собираюсь жениться в 23 году". Потом он вас оставляет, показывая, что вы для него не на первом месте. Потом он уходит в себя. Ему предлагают поговорить, а он отнекивается и говорит, что все хорошо. Ну серьезно, любовь от этого никак не может пошатнуться?

Да понятное дело, что в жизни можно рассчитывать только на себя. Розово, ванильно, опора - это про то, что вы принимаете решение, ищите компромисс и поддерживаете друг друга. А не кидаетесь в истерики, бьете посуду и т.п.

Понимать, что рядом с тобой есть такой близкий человек. Человек, которому ты так доверяешь, так открыт, которого ценишь и уважаешь. Находиться с таким человеком рядом, строить с ним планы, путешествовать, развиваться, расти. Быть друг для друга опорой. Т.е. просто жизнь с любимым человеком. Жизнь какова она есть. Грубо говоря, ничего по сути и не ждешь, если так подумать. Т.е. нет никакой речи просто про штамп в паспорте или достижения "Ну я построил семью", или какого-то статуса. Ну ты просто рад, что этот человек с тобой (я не говорю про зависимость от него), что ты его выбрал, что он выбрал тебя.

Я понимаю, что это так банально и легко написать "тебя отодвинули в ящик и т.п.", "там есть какой-то Васька" и подобное из этой серии. Если бы я был так удобен, были бы интриги какие-то (но мне бы сказали об этом и во время наших отношений такого бы не случилось), вряд ли бы мне сказали "что не хотят меня мучить тем, что чувства пропали". Были бы игры, истерики и прочее. Ничего этого не было, да и я хорошо ее знаю. Так построить дом это и есть понимание того, что тебе в жизни надо. Дом - это твои мысли, чувства, желания и т.п. Нужны были изначально наверное, потому что люблю. Мимо меня прошла вся эта подростковая любовь и я тянул. Т.е. я пропустил этап и сразу залетел в серьезное, с чем не справился. Вообще, нужны были, потому что я осознавал, что хочу построить семью с этим человеком.

Всем привет. В общем, предпринял попытку (об этом ниже) - не получилось. Купил цветы, шарики (звучит по-детски может, но она это любит), и заказал вкусной еды. Протащил это все в дом незаметно. Она очень тепло это восприняла и поблагодарила за этот красивый жест. Цветы не выбросила, шарики не полопала. Я ей говорил про свои изменения, про то, что мало принимал решений и сильных поступков (читай, был пассивным), про то, что находился под каким-то давлением, но уже сейчас (спустя полгода после переезда) уже чувствую изменения, которые заметила и она. Верил в лучшее, была уверенность, когда начинал об этом говорить. По началу её ответа казалось, что она готова дать мне шанс, но потом было "но". Это не слово в слово, но очень точно передает оригинал В конце перед сном она сказала "Мне очень жаль. Ты был не готов, а моя любовь к тебе угасла". И я действительно как-будто не знал чего хотел. Точнее знал, но эти желания никогда не были очень сильными, когда ты идешь и делаешь. Это касается предложения. И основные причины, про которые она мне сказала: - "мы знаем друг друга 8 лет, крепкая дружба (была попытка отношений до этих еще, но застряли), столько времени, а я до сих пор не выбираю и будто не понимаю, чего хочу". Т.е. не сделал предложение, которое она ждала. Она говорила, что запросто могла поженить себя на мне, надавить, но не стала этого делать, так как хотела моего искреннего желания - ты как-будто меня не так любил. В плане, любил, но показывал это не очень ярко что-ли и не думал о планах, о нашем будущем. Как-будто ты получил свое и забыл, что надо продолжать развивать отношения, а не стоять на месте. Да, ты мог там что-то купить в дом, предложить сходить, но глобального ничего не было. Даже на твоем переезде по сути настояла я. Такие моменты мелкие заставляли сомневаться в том, что ты действительно со мной по жизни. И такие моменты просто копились. - вопрос сепарации, что я не пожил один, не построил свой внутренний дом, а сначала был под влиянием мамы, а потом под ее влиянием, из-за чего я толком и не смог разобраться в своих настоящих мыслях и чувствах. Я действительно вступал в эти отношения, как в свои первые (а это и были для меня первые отношения). Но проблема в том, что нам было не по 18 лет. К 28 годам надо быть более взрослым, что я не учел. Сегодня когда мы прощались она первая сказала "Я надеюсь мы не прощаемся с тобой навсегда, мы есть друг у друга и видимся мы не в последний раз". Так что, ответ на тему поста "Любовь закончилась?" - положительный. Я забыл про то, что после этапа влюбленности необходимо вкладываться в отношения и их развитие еще с большей силой, а я сделал наоборот. Похоже, сейчас выход один. Пожить пару месяцев одному, пообщаться с психологом, побыть с собой, построить свой дом и только потом идти в отношения - зрелым. Я допускаю, что они могут быть с этой девушкой, мне хотелось бы в это верить. Но не раньше того момента, пока я повзрослею и буду готов брать ее под свое крыло на деле.

Есть. Зачастую только я действительно выбираю, что-то среднее, чтобы угодить и там и сям. Чувствую какое-то давление, хотя на меня не давят. Просто я как-будто сам не могу озвучить именно свое решение.

Она говорила, что "не вздумай после всего этого делать предложение, чтобы спасти это" и "некоторые заводят детей, чтобы спасти брак и отношения, а потом страдают. Давай не будет страдать этим?" А к маме как-то не хочется, я сыт.

Я дал обещание, что съеду до конца недели. Сегодня половину вещей перевез. Я думал подарить цветы, рассказать ей, почему она мне дорога и т.п. Но нет уверенности почему-то в этом. В том, что это может сейчас помочь.

Да, действительно, она хотела, чтобы вели её. Видимо не состоявшийся. Почему за 2? Понятное дело, что поплакать, поговорить, сравнить и сказать, что я стал другим человеком и стал лучше разбираться в жизни - это в корне неверно, я и не утверждал об этом. Да и это могло на подсознании где-то зреть, но это было где-то зарыто, и сейчас вырвалось. Не будет она виновата, никто вообще не виноват. Но эмоции со временем конечно улягутся.

Сепарация, как я полагаю. Жизнь по своей "догме" и понимание того, что нужно мне, а не то, что нужно делать, чтобы казаться кому-то (не важно, маме или случайному прохожему) правильным. Да понятно, что со стороны это все выглядит как сопли. Для меня это важно было написать, т.к. эмоциональный фон сейчас как буря.

Я тоже не знаю. Но у нас нет обид друг на друга. Мы наоборот признались друг другу, что мы стали лучше и много пользы друг для друга принесли. Девушке было неприятно, что её не выбирают. Сейчас я хочу выполнить своей обещание, данное ей - собрать вещи и тихо уйти. Она не хочет мучиться и расставаться, когда я буду передавать ей ключи. Я много для нее значу, как и она для меня. Она сказала, что не собирается меня снова заносить в ЧС, если я не буду навязываться, приходить под дверь и все в этом духе. Не знаю, как проживу эти месяцы. Думаю два месяца в любом случае надо, чтобы остыть. Будет время поменять что-то в своей жизни, а дальше будет видно.

Не знаю насчет токсичной манипулятивной тактики, но девушку можно понять. Впереди праздник, мы вместе, и тут я просто игнорируя ее чувства и желания просто уезжаю. Ведь я даже не спросил ее "не хочешь поехать с нами?" или "как хотела бы провести это время?". Ей хотелось провести время вместе (это нормальное желание), а я уехал (в принципе тоже нормальное желание). Но факт игнора с моей стороны её чувств и желаний по-моему налицо. Не думаю, что она мной не манипулировала. Она бывало говорила, что ощущает порой, что будто давит на меня. Про сестру имелось в виду, что я не смотрю на нее глазами человека, который хочет страсти и любви. Я довольно закрытый человек и редко проявляю эмоции. Она одинока, отец погиб. Есть родной брат. Не внушала, но чувствую какой-то долг, привязанность. Не знаю, что произойдет, думаю, что обидится как-будто. Я до встречи с девушкой и не думал, что сепарация так важна. А она мне эта вдалбливала в голову много много раз. А я все "да ничего не изменится со мной". Но пожив без мамы понимаю, что теперь сам принимаю решения, а не жду какого-то одобрения... Раньше после переезда к девушке мне хотелось возвращаться домой и видеть родных каждый третий день, потом каждую неделю, сейчас уже не чаще чем раз в две недели, и кажется это я больше делаю для мамы, а не потому что действительно хочу. Потом у нас были посиделки вместе. И я был на праздниках с ее родителями. Моим родственникам нравится девушка, а я нравлюсь ее родственниками. Проблема в том, что в начале я будто боялся ее показать, а вдруг маме не понравится (какой же бред, я тогда действительно был в тумане). P.S. По поводу "до столь взрослого возраста так и не произошла сепарация с матерью". Скорее это комфортно было. Я лишь готовил порой. К тому же деньги за квартиру не надо платить. Устроился в общем, где всем было хорошо, зона комфорта такая.

Всем привет! Хочу рассказать свою историю и услышать мнение людей со стороны. Сейчас мне просто хочется высказаться, т.к. на душе тяжкий груз. Я встречался с девушкой чуть больше года и вчера настал тот вечер, когда она предложила расстаться. Оглядываясь назад сейчас и делая выводы, я буду оставлять в тексте ремарку "идиот" в тех местах, в которых, как я считаю, я поступал как *****. Мне 28, ей 26. Для меня это первые отношения. Я опущу некоторые моменты, но постараюсь передать основную суть. Я знаю ее 8 лет, но до 2021 года мы жили в разных городах. Уже тогда я проявлял к ней симпатию, но на какие-то действия не решался (идиот). Ну а чего, мне же дома комфортно, а она вон в другом городе, подожду ее, пока сама приедет (идиот). Общались, играли в игры, вроде нравились друг другу, но я "мамкин" робкий (читай, не самец) ребенок и ничего не предпринимал. Дошло до того, что к тому моменту она уже встречалась с парнем, но у них довольно быстро все закончилось. Я дождался, и она переехала в мой город (потираем руки, мне ничего не пришлось делать), т.к. в нем больше перспектив. Начал звать ее гулять, даже бывать у нее дома (она мне доверяла), но так ничего и не делал, а когда попробовал (спустя полгода, идиот), мне сказали, что во мне не видят мужчину, что меня любят как хорошего человека. Моя робость и боязнь своих чувств не позволили мне "обхаживать" девушку, так как я хотел. По сути боялся самого себя + боялся отказа. Далее конфликт и ЧС с ее стороны (т.к. я опять попробовал вопреки ее чувствам и желаниям) и пауза на 2 месяца. Я думал, что больше не увижу ее. Ах да, до этого я всю свою жизнь жил в квартире с мамой (позже будет понятно, почему это ключевой момент, на мой взгляд). Спустя это время я замечаю её в игре (да, игры нас сильно связывают, т.к. в одной из них мы и познакомились), приглашаю ее, и она соглашается со словами "А что раньше не звал?". Далее примерно два месяца таких разговоров, переписок (без романтики, просто дружеское общение). А потом я приглашаю ее погулять, и она соглашается, хотя с оговоркой "Ты опять хочешь со мной что-то попробовать? Если для этого зовешь, то я пас". Но я звал не для этого, если честно. Я просто соскучился и хотел ее увидеть (ну на подсознании само собой чувства не угасли). А потом еще прогулка и вернулось наше общение. А потом мы были в ТЦ и ехали на эскалаторе и она на меня посмотрела. Я увидел в ее глазах другой взгляд, будто любовь, но отказывался в это верить. Перед этим у нас был диалог по телефону, в котором мы как-то обсуждали людей и чувства (в целом). Тогда я не выдержал и выпалил, все что про нее думал (почему она мне нравится и т.д.). В итоге после этой встречи в ТЦ я увидел изменение в отношении ко мне. Кажется, это уже была любовь к мужчине (влюбленность, хорошо). Потом через пару дней первый поцелуй, еще позже первый секс. И отношения начались. Я был у нее в неделю 2-3 раза, а сам продолжал жить с мамой (идиот), о чем она меня постоянно спрашивала, ведь я взрослый, сколько можно. Все было хорошо, мы отлично контактировали, проводили время, занимались любовью, узнавали друг друга и строили планы. Но потом в моей голове начинает появляться цепь. Цепь, которая меня связывала с прошлой семьей. Коротко я опишу её так "моя мама, как же я оставлю эту семью, я не могу". Поэтому я не переезжал. К тому же у меня в голове был навязан стереотип своим окружением (жена должна готовить, убираться, и т.д. и т.п.) - вот эта классическая золушка. И я входил в эти отношения именно с этим. Спустя год, я понял, что для меня это вообще не важно (готовит она или нет, убирается или нет). Для меня важны чувства, взаимность и взаимопонимание и готовность жить вместе дальше. И спустя буквально месяц наших отношений мы лежали в кровати и говорили о наших планах. И знаете, что я тогда буркнул? "Я не планирую жениться в этом году". Её это очень сильно расстроило. А знаете почему я это сказал? А потому что перед этим недавно у меня был диалог с мамой, которая мне сказала "не спеши там жениться, если планируешь, рано как-то". А через два месяца я действительно захотел этого, но этот план так и остался нереализованным. Позднее намечался праздник на выходных. И знаете, что я сделал? Я оставил её одну и уехал с мамой и другими родственниками на дачу отмечать (идиот). А она сидела одна дома и рыдала. После этого наступил холод, который длился около недели. Эти поездки на дачу стали больной темой. Летом я вообще уехал на две недели туда без нее к своим, побыть с ними. Снова непонимание и слова "Между мной и своей семьей, ты выбираешь не меня". Как мне можно любить человека и так поступать? Либо я не умею любить, либо эта цепь-связь настолько сильной была, что я не мог ее перегрызть. Но наши отношения продолжаются. Да, секса стало меньше, страсть немного улеглась (этап влюбленности прошел), но мы по-прежнему друг друга любили и признавались в этом. И прекрасно себя чувствовали вместе. Но... Эта связь с прошлой семьей не давала покоя. И вот зрела тема переезда (я собирался переехать к ней). Задумал это весной и планировал после лета съехаться. В душе хотелось побольше еще побыть со своими, т.к. я переезжаю и буду реже их видеть. И она уже не выдержала и спросила, почему я не переезжаю, почему я не хочу с ней жить. В итоге после этого диалога я переехал к ней, но все выглядело так, будто она меня заставила. А я начал скучать по тому дому, та цепь начала рушиться и мне было тяжело начать жить с девушкой в отдельной квартире. Но сейчас скажу так, что мне это понравилось и мне это подходит больше, чем жить там с мамой. Я рад этому. Все шло своим чередом, я привыкал, она видела, что я грущу и старалась помочь. Я раз в неделю продолжал ездить к маме, чтобы побыть с ней. Буквально два месяца назад произошла точка невозврата. Я собирался ехать на дачу, она не захотела, но все нормально, никто не запрещал мне ездить и она к этому нормально относилась (если это ни делать каждые выходные и без нее). Но за день до этого, она сильно заболела. На следующий день ей стало легче, и я решился ехать в деревню (идиот). Хотя я видел, что она расстроилась и хотела, чтобы я был рядом. Но я все равно уехал. После возвращения состоялся диалог, в котором она дала понять, что все у нас трещит по швам, что я не делаю выбор в пользу нее, почему я уехал и т.п. С тех пор никакой ласки, любви и прочего я уже не чувствовал (с ее стороны). Я попросил ее дать время нам (потому что все пахло разрывом именно тогда), чтобы все остыло, жить дальше и посмотреть, что будет. И вот на днях она пришла с работы очень расстроенная, села рядом со мной и заплакала. Я спросил, что случилось, и о чем она хочет поговорить. Она ничего не отвечала. Тогда я догадался "это связано с нашими отношениями? с расставанием". Она кивнула. Обобщая то, что она сказала мне, я опишу это так. Ей стало невыносимо из-за того, что она не дает мне той любви, которую даю ей я (я окружал её заботой, вниманием, старался быть нежным и пробовал разбудить в ней чувства), что чувства угасли и ей тяжело смотреть на то, что я с ней несчастлив. Что это несправедливо по отношению ко мне, и что я заслуживаю больше. Что она часто была катализатором, единицей "активности", а я скорее ждал и шел за ней, когда ей хотелось наоборот, чтобы вели ее. Она упомянула, что будто я люблю ее как сестру, а не свою женщину. Мы сидели вспоминали теплые моменты и рыдали. Что она любит меня как человека, но не видит во мне партнера (а кто увидит, когда выбор был часто сделан не в пользу нее, идиот). Она вообще начала сомневаться в том, что умеет любить. И попросила меня съехать быстрее, и чтобы в этот момент ее дома не было, т.к. мы оба не выдержим такое тет-а-тет расставание. Я объяснил ей все происходящее и свои выборы этой связью, которую я пытаюсь обрубить и с каждым днем мне становилось все легче. На что она ответила "я так и догадывалась, что ты такой и поступаешь так из-за этого". Я боялся сделать предложение женщине, которую я люблю из-за того, что "рано, а мама как там будет без меня". Я боялся переезжать к ней, потому что связь с прошлой семьей была очень сильной. Это конечно не исповедь, но я зачастую поступал неправильно по отношению к ней. И мне сейчас больно осознавать те моменты, когда я ее например оставлял одну. Тогда мне казалось, что это пустяки, ведь я привык мотаться часто на дачу. Но сейчас готов сгореть от стыда. Мне жаль, что я в принципе вошел в эти отношения скорее незрелым и не смог сделать выбор. Я боялся делать выбор в пользу женщины, к который испытывал очень теплые чувства. В отношения мы вкладывались одинаково (с материальной точки зрения), подарки были искренними и всегда взаимными. То есть здесь никакого перекоса не было. Но был перекос в чувствах. На что я надеюсь теперь? Не знаю, хочется просто верить в лучшее. Я не знаю, что будет после паузы. Забудем мы друг друга и исчезнем друг у друга или же нам станет невыносимо друг без друга. Честно, я не вижу однозначного ответа, но лично мне хотелось бы уже определиться с собой и жить по своим ценностям (а не навязанным извне, "рано", "а ты посмотри, как она готовит" и т.п.), чтобы быть увереннее и делать тот выбор, который я действительно хочу, а не тот, к которому меня побуждают. И для этого я собираюсь несколько раз посетить психолога. Всем спасибо, если дочитали до конца и даже нашли время ответить.