Shallotte Emily

Доброго времени суток, дамы и господа. Заранее извиняюсь за опечатки, ибо клавиатура у меня с приветом, а автозамена порой играет не в мою пользу. Хотелось бы послушать непредвзятое мнение, в особенности от людей с жизненным опытом. Моя проблема такова: Я — студентка первого курса, мне 17 лет. И я уже довольно продолжительное время (около трех-четырех лет) получаю искренние положительные эмоции только от двух вещей: чтения и экстрима. Так как последний для меня может плохо закончиться, предпочтение отдано первому способу И только недавно я поняла, что это уже не нормально. Я никогда не любила посещать психологов, так как они вызывают у меня слишком много недоверия. Здесь же я полностью анонимна и могу не думать о том, что говорю. Я постоянно читаю. Меня не привлекает ничего из того, что любят мои сверстники — вечеринки, алкоголь, мероприятия. Только книги, фанфики, авторские статьи и прочее. Недавно я рассталась с парнем, потому что мне надоело имитировать чувства, хоть отдалённо похожие на обычную химию между подростками. Возле него я не ощущала никаких эмоций, но зато я с настоящей искренностью и всепоглощением переживаю эмоции персонажей, о которых читаю. С фильмами это не сработало, и никакой "Титаник" не вызывает у меня ничего, кроме скуки и отвращения. Самые эмоциональные моменты жизни у меня состоят из текста — ролевые переписки, популярные на некоторых сайтах, чтиво, так называемые "отношения на расстоянии" и подобная муть. Я не чувствую необходимости в людях. У меня нет желания гулять с кем-то по городу, ходить на свидания, общаться с парнями или девушками. Я знаю, что многим нравлюсь — мой менталитет и воспитание кажутся некоторым сверстникам изюминкой. Но мне не нужны эти люди, будь они хоть трижды красивыми, добрыми и умными. Я не забросила повседневные дела — дома порядок, в учёбе держу позицию отличницы, поддерживаю здоровый образ жизни, но меня так тянет к книгам, что иногда я могу забыть поесть, или даже не спать трое суток, пока не дочитаю очередную трилогию или сборник. Я уже пыталась отказаться от этого всего и общаться со сверстниками. Меня хватило на месяц, после которого я окончательно ушла в апатию. В течение этого месяца я активно участвовала во всевозможных мероприятиях, заводила знакомства, завесила стену рисунками, писала стихи и прозу, даже гримировала детей на Хэллоуин и искала любой способ сдержаться и не тянуть руки к электронной книге или полке, где пылится моя бумажная прелесть, но сравнив "за" и "против", снова вернулась к чтению. Умом я понимаю, что если так продолжится дальше, то помирать мне старой девой с десятью кошками и огромной домашней библиотекой, но у меня была мечта о ребёнке. Если я не смогу хорошо относиться к людям и полюбить кого-то, то смогу ли правильно воспитать ребёнка, возможно даже не связанного со мной кровно, а взятого из детского дома? В любом случае, жду вашего мнения. Сразу прошу не писать ничего на мотив "просто сходи к специалисту" или "тебе стоит обсудить это с родителями". Я это и так прекрасно знаю, но матери, с которой девочки обычно обсуждают такие вещи, у меня нет, а с отцом я не привыкла откровенничать. Мы с ним в хороших отношениях, даже очень, но он и сам предпочитает свободные часы провести за книгой с некоторых пор (у меня эта странность появилась раньше, чем у него, так что перехватить это "по наследственности" я никак не могла). К специалисту я смогу обратиться только после Нового Года, так как в город вернётся ненадолго единственный психолог, к которому у меня есть хоть толика доверия — она когда-то помогла мне принять некоторые собственные особенности.