Здравствуйте. Мне 23 года.
В конце октября 2020 года я совершенно случайно познакомилась с парнем. Оказалось, что мы живем в соседних домах.Живем мы в большом городе.
Около 2 месяцев мы с ним просто общались. Были моменты, когда наше общение прекращалось на неделю-две. Он порой вёл себя как будто "холодно-горячо", хотя может мне просто так казалось. " Или можно это назвать "пропадать-появляться".Однако у него точно кроме меня не было никого на тот момент. Он какой то свободолюбивыц чтоли. В один момент, я подумала, что наверно просто я не совсем нужна этому парню и поэтому он не пишет,не звонит и начала жить своей жизнью. Забыв его, он появился и мы уже начали общаться всё чаще,в итоге начали встречаться. Он познакомил меня со своими друзьями, родителями и родственниками.Всё вроде было хорошо. Но в нём есть одна проблема, он часто выпивает. И поэтому когда он выпивал, естественно у себя дома, мне не нравилось, что он будто "забивает" на меня, но я ему ничего об этом не говорила.
Провстречались мы мало, около месяца. Расстались мы очень не красиво, так как произошла нехорошая ситуация, а именно: я приехала со своей подругой к нему домой. Дома он находился со своим другом. Мы все находились в состоянии алкогольного опьянения. Его друг начал провоцировать меня на конфликт, задевать. Хотел видимо нас поссорить и у него это получилось.Все себя не красиво повели в этой ссоре. Можно сказать, что чуть ли не дошло до драки. Просто его друг вылил на нас с подругой кучу грязи, унизил нас, но мы конечно тоже не стали молчать. Но тут впринципе все не красиво себя повели и мой бывший, который мог это все уладить и я которая могла просто не реагировать и уйти... После этой ситуации наши отношения закончились.
Я не могла его забыть на протяжении 8 месяцев. Ежедневно грызла себя. Чувствовала себя виноватой,что лучше бы я вообще в тот вечер не приезжала к нему домой. Также я чувствовала себя виноватой в том, что "выносила ему мозг" по поводу того, что он не берёт меня с собой, когда идёт куда отдыхать, потому что допустим его друг взял свою девушку, а этот меня нет,будто я для него никто. Мне хотелось быть просто рядом с ним. Хотелось чувствовать себя нужной.
Мне очень сложно было его забыть, так как у него квартира в соседнем от меня доме и его окна выходят на мои. И раз в неделю как минимум он тут появляется. И я не могу не обратить на это внимание.
За 8 месяцев мы ни разу с ним не общались.
Спустя 8 месяцев меня наконец то отпустило и я начала общаться с другим парнем. Прообщавшись месяц с этим парнем, объявился бывший.Мы с ним увиделись,но даже поцеловать себя я ему не позволила. К слову, с тем парнем отношения не получились (это не связано с бывшим).
После того как бывший объявился, мы с ним снова не общались около 3 недель. Но, все 3 недели я старалась держать в руках свои чувства. Понимала, что скорее всего ничего не получится. Но он снова появился и мы провели день вместе. И я поняла, что люблю его и хочу быть с ним. Однако наше общение снова прекратилось. Мы снова не общались 3 недели.
И тут,позавчера, я с друзьями пришла в одно заведение и он оказался там с компанией(они отмечали др друга). Мы немного потанцевали с ним в этот вечер, пообщались и он уехал домой, а я осталась там. Далее, в этот вечер, я позвонила ему, не знаю зачем я это сделала, спросила где он. Я была немного подвыпившая. Он скорее всего тоже. Мы начали говорить о нас. Я сказала ему, что если я ему не интересна и не нужна, чтобы он мне об этом сказал. Он сказал, что не может мне этого сказать, что это не так. Также он сказал, что нужно поговорить трезвыми. Однако я настояла на этом разговоре. Потому что я знаю, что трезвым он тем более разговаривать не будет. Я устала держать всё в себе. Потому что я уже боюсь трезвой высказывать претензии, боюсь его потерять.
После этого вечера, мне совсем стало плохо. Я второй день плачу навзрыд. Не знаю как снова выйти из этого всего. Я снова чувствую себя виноватой в том, что когда то не так себя вела, не то говорила, не то делала. Что могла бы просто лишний раз промолчать и тогда бы всё у нас было хорошо. Что лучше бы ушла от того конфликта на квартире...
Я не знаю как дальше быть, так как я его итак с трудом забыла, а второй раз будет ещё сложнее. Я опять продолжаю смотреть в его окна.
Плюс ко всему когда по подростковой, глупости, я была у гадалки, которая мне сказала, что во всех отношениях, что у меня будут, а точнее в плохих сторонах отношений,буду виновата я сама и мои действия. И теперь эта мысль меня не отпускает и я начинаю себя винить еще больше.
