Sunday

Да, именно работала и страдала))) Но я распланировала себе всю эту неделею, написала расписание по часам, что я буду делать, как отвлекаться. Там и встречи с друзьями были, и хобби, и мини-курсы и просмотр кино и лежание в ванне с пенкой, но у меня не было сил НИЧЕГО из этого осуществить. Все встречи отменила. Вот такой прикол... Хотя нет, ванная с пенкой один раз всё же была. Сейчас вот снова потихоньку планирую опять начать общаться с друзьями. Они у меня слава богу понимающие, не обижаются, что я пропадаю. Пишу себе расписание дел.

Я согласна, но когда я уже дошла до истерик по нескольку часов подряд (и несколько дней подряд), когда я одна дома нахожусь, головных болей, нарушения аппетита и сна, она уже ничем особо мне помочь не могла. Если бы я ушла в таком сотоянии, ну продолжилось бы то же самое, только бы уже без поддержки психолга, потому что: переехать я не могу. Точнее, могу, но финансово у меня будут оставаться деньги только на еду и на необходимые быстовые вещи, т.к. часть своей зарплаты я отдаю родителям, часть будет уходить на съем, т.к. своей личной жилпощади у меня нет. Я уже всё считала, если я уйду на съём, жить я смогу нормально - но придётся распрощаться с терапией, к сожалению. Потому что она у меня не 2 тыщи стоит. Месяца три назад, я, по совету психолога, сняла квартиру на неделю и уехала. Но это была жесть жестяная. Я каждый день ревела как ненормальная, меня ломало как наркомана. Понимаю, что возможно, ломка за неделю и не должна была пройти. Целью этого ухода на неделю по словам психолога было определить, где мне лучше, с ним или без него. Итог - с ним мне плохо, без него - ещё хуже. А на какие конкретно гормоны надо сдать? Был такой нашумевший случай, не помню в каком городе, девушку парень избивал в квартире несколько часов. Соседи обрывали телефон полиции, просили приехать, никто не ехал. В итоге, соседи каким-то образом взломали дверь, но девушка уже была мертва... Но там правда неизвестно, бил ли он её регулярно до этого случая и обращалась ли она раньше за помощью.

Я думаю, все курильщики, которые задались целью бросить, изначально уже осознали эти два пунтка) Но ведь по сути, ни я, ни вы курильщиками быть не перестали, мы просто вошли в ремиссию. И по сути мы даже сами себе не можем гарантировать, что мы с вами через 20 лет не закурим снова (пусть даже и эпизодически, допустим). Потому что мы продолжаем быть курильщиками. И когда курильщик бросает курить с помощью врача, я думаю, после первого приёма врач ему не говорит - после выхода из кабинета сразу выбрасываете вашу пачку в мусорку и вам станет сразу легче. Если уж мы рассматриваем аналогию с курением, то вы ведь, почти уверена, после осознания того, что вы хотите избавиться от зависимости, какое-то время всё же продолжали курить и настраивались на бросание каким-то своим определённым образом. Я понимаю всё логически, но осущетсвить почему-то я не могу. Если бы мне сейчас было лет 25, мне кажется, я бы ушла и сказала бы, что если такое будет дальше продолжаться, мы больше не сойдёмся снова.

А если детей нет, например, как тогда дела обстоят? Просто насколько я знаю, у нас сейчас домашнее насилия декриминализовано.

Я это головой понимаю сейчас, в данный момент времени. Но моё состояние постоянно менятеся, через час я могу уже сидеть в истерике и думать совершенно другие мысли. Так же меня останавлиет то хорошее, что есть. С подругой то он ведь не 24/7 и у нас есть просветы, когда царит полная идиллия и взаимопанимаие. Как выше писала, у нас есть совместные интересы, есть всегда темы для разговоров, он меня по-своему поддерживает в разных других аспектах. Но вот как только я начинаю "плохо себя вести" - я просто как в стенку стучусь со своими чувствами, никакой поддержки и понимания, внимания с его стороны.

ну а почему тогда у меня на работе, например, всё хорошо? Никто меня на улице не пинает? В магазине не общитывают? В транспорте по ногам не ходят? На работе ко мне прислушиваются и я не делаю то, что мне не нравится или приносит боль. И зарплата хорошая. Работ я много сменила, не сидела там, где не ценят, навешивают обязанности новые со временем, а зарплату не повышают. И мне вот обидно и не понятно, почему в обычной жизни всё ок, а вот в личной я как тряпочка ((( Да, сказала. Он сказал, молодец, давно пора тебе голову лечить. Но он убеждён в том, что меня "вылечат" и я просто стану "нормальной" (в его понимании нормальной - перестану его доставать с подружкой) Я тоже не курю 4 года и тоже бросала резко (до этого были попытки бросить постепенно). Но ведь не все люди могут бросить самостоятельно, некоторым требуется и медикаментозная поддержка и психологическая. И это не значит, что они слабаки или глупые, не понимают, что курить вредно. Просто у всех разный организм. Вы согласны? И ведь не каждый человек становится зависимым. Кто-то пробует курить как и все, в школе, например (у меня есть такие знакомые) - но курильщиками не становятся. Все (почти все) пробуют пить и даже напиваются до беспамятства - но не все становятся алкоголиками (я про таких, у кого запои, белая горячка и т п) Насчет психолога/психотерапевта. Вот психолог, к которому я ходила полгода (я пришла к ней на сильном стрессе) сразу сказала то же самое, сейчас уходить не надо, не пори горячку. Потом в конце полугодия, она начала меня подталкивать к уходу, но моё сотояние уже дошло практически до сумасшествия и я опять же не смогла уйти (и это за полгода работы с психологом 2 р в месяц). Вот в данный момент (сегодня) я спокойна, рассудительна, всё у меня хорошо. Но я даже не знаю, что будет с моим состоянием через час. Я серьёзно. И вот я хочу сказать, что до психолога так плохо мне не было. Я не говорю, что этот человек мне не помог или навердил, но просто вот так вышло, что мне видимо нужно что-то другое. Или может она тоже хотела на мне нажиться и подольше продержать, чтобы я ей платила? Как тогда выбирать врачей, если все хотят только нажится на тебе? Да, вы правы, сейчас у меня в голове имеено это. Но у меня почему-то страх одиночества и мысль что всё уже, поезд ушёл, я старая и никому не нужна, нужно стиснуть зубы и терпеть, а то никто больше не возьмёт - появился с возрастом. Раньше, (ну лет до 25-26) меня одиночество вообще не парило. И я легко расставалась с теми, с кем было плохо. Поплачу пару дней - и всё нормально, живём дальше интересной и насыщенной жизнью.

Да, задания были разные. Ещё вела дневник чувств, каждый день старалась. Супруг сейчас делает вид, что ничего не произошло и не происходит. Когда я "хорошо себя веду" - его всё устраивает Дело в том, что чисто логически я ещё до психолога дошла до того, что если мне так плохо и уже даже физически, надо уходить. Но главная проблема как раз в том, что я не могу. И я не понимаю почему. Вот тут тоже все говорят - уходи, беги. Но я не понимаю, почему я не могу? И даже не хочу толком. Не сказала бы, чтобы я была какой-то слабохарактерной или прямо типичной жертвой. С людьми на улице, с друзьями, на работе я могу за себя постоять и границы выстроить, меня никто не обижает и не едет на мне.

Щитовитку не проверяла. А какие признаки у плохой щитовидки? Гормональный фон - не знаю, но порекомендовали проверить, буду этим заниматься Из википедии про врача-психотерапевта: "Если психотерапевт по образованию врач-психиатр с дополнительной специализацией по психотерапии, то во время приема вас ждет беседа, после которой вам могут назначить лекарства". У специалиста, у которого я была, есть образование психиатра Мне прописали не антидеприсанты, а нейролептик. И я не буду пить его год, надеюсь Я ходила к психологу полгода, как раз с этой проблемой, которую описала здесь. Психолог был с хорошими отзывами, с приличным ценником. Но мы в основном просто разговарили на тему "а вы что" "а он что" "а что вы при этом чувствали". Ходила 2 раза в месяц по часу, иногда полтора. Мне помогало на несколько дней, потом опять начиналось по новой, состояние ухудшалось. Я очень благодарна своему психологу, на самом деле, поддержка была очень хорошая, у меня к ней претензий нет, но видимо мне занятия именно психологом не подошли.

Просто я не увидела каких-то конкретных вопросов к себе, поэтому в основном просто читала я могу ответить, что вас интересует, может быть это поможет лучше определить мою главную проблему... Подруга это, нелюбовь мужа или всё же просто самооценка низкая Да, врач-психотерапевт. Они имеют право выдавать рецепты. А почему такой вопрос? И почему странные сроки по вашему мнению? В любом случае я думаю срок не точный ещё, может и меньше времени потребуется, мы ведь только начали Спасибо большое!

А какое моё поведение в теме? То, что я написала только один раз после публикации темы? Просто тут так много отвечают, что я просто всё внимательно читаю и много думаю... И я благодарно за такое количество ответов, есть над чем поразмышлять. Моё состояние уже влияет негативно и на работу, и на сон, и головные боли уже мучают. Игнорирую всех друзей, ни с кем не вижусь, не отвечаю на звонки/сообщения, варюсь бесконечно в своих мыслях. Сегодня была у психотерапевта, как тут советовали. Она мне прописала препарат, сказала нужно ходить на психотерапию год. Также сказала, что в таком состянии мне разводится сейчас смысла нет, легче мне всё равно не будет, что нужно сначла прийти в равновесие: "Тише едешь, дальше будешь"

Так много ответов, я даже не ожидала... спасибо большое всем Я ему не один раз говорила, что мне это общение неприятно. Он меня успокаивал, говорил что не будет, потом опять начиналось. Потом я пыталась с этим смириться, потому что в остальном меня всё устраивает и я его люблю. Сейчас моё состояние уже дошло почти до предела, я постоянно плачу, у меня апатия, ничего не хочу, себя чувтсвую ненужной ему. В данный момент, если я завожу эту тему, он просто сильно раздражается. Я понимаю, что по логике, если мне настолько плохо, я должна уйти, ради себя и своего душевного комфорта. Если бы для меня это было легко и просто, я бы конечно развелась, но и темы такой не появилось бы на форуме в таком случае... Проблема в том, что я сама для себя не могу прийти к решению, меня кидает из стороны в сторону. С одной стороны я понимаю, что ощущаю уже буквально физический дискомфорт. Но с другой стороны, когда у нас всё хорошо, я начинаю обесценивать эту проблему, мне начинает казаться, что это не главное, типа ну дружат и пусть дружат, грубо говоря, ночевать то он домой приходит. Потом у меня возникает мысль, что ну да, ночевать он приходит, но не потому, что меня любит, а потому, что она ему "не даёт". И вот так по кругу. Мне кажется, это что-то типа эмоциональной зависимости уже? Как из этого вообще выходить то теперь? Плюс я не представляю как мне жить дальше. Во-первых, я его очень люблю, не смотря даже на это, мне нужно время, чтобы разлюбить и забыть. Очередей из женихов за мной никогда не стояло, и поэтому я сразу представляю жизнь в одиночестве год, а то и больше. Подруги у меня есть, но они почти все семейные, часто с ними не увидишься, придётся самой себя развлекать (с этим у меня проблем нет, я прекрасно понимаю, что без отношений не умру, мне есть чем заняться одной, но одиночество тоже не сахар, когда тебе уже 30 тем более) Ещё, я теперь дико боюсь, что если сейчас я разведусь, в будущем я встречу кого-то ещё хуже... Может для другого такое общение как сейчас у мужа будет неприемлимо, но он, допустим, окажется домашним тираном. Или может всё будет хорошо, но например, он не сможет поддержать разговор на интересные мне темы (на которые мы сейчас разговариваем с мужем). Я пыталась, как тут советовали, "зеркалить" - изображать, что я тоже с кем-то общаюсь. Но он очень быстро выкупил, что это манипуляция. Так же пыталась и спокойно говорить, что если такое общение продолжиться - он может потерять меня навсегда, но он опять же понял, что я манипулирую. То есть у меня эти два варианта тоже уже отпадают - если я снова скажу, что мы разведемся, если он не перестанет, он не поверит, ведь я уже так говорила, следовательно я этого не сделаю. То есть он поверит только в том случае, если я прям действительно подам на развод. Кароче, в женских манипуляцих я полная бездарность и это моя главная беда как женщины (ну или одна из главных ) Мне было бы гораздо легче, если бы он мне прямо сказал, любит он меня или нет, хотя бы. Словами. Я не люблю намёки, я их не понимаю (ну или не хочу понимать, не знаю). Как тут большинство говорит - похоже, он меня не любит, но я не могу в это до конца поверить, пока он чётко это не произнесёт... Иначе мне кажется, я всю жизнь буду жалеть, что развелась и чувствовать свою вину в этом. Хотелось бы конечно сохранить брак и наладить отношения, очень хочется вернуть "как раньше"... но прочитав все ответы, я всё больше убеждаюсь что это, к сожалению, невозможно...

Они познакомились лет 5 назад, на мероприятии. Она сама к нему подошла. То общались, то не общались. Дело в том, что мы с ним знакомы ещё дольше. Но изначально тоже были с ним больше друзьями, а про нее я вообще никогда не слышала за все это время. С какой целью - дружески пообщаться. Когда я пыталась выяснить, какие конкретно темы они обсуждают и что делают, он говорит ничего такого, просто ниочем общаемся, гуляем. По переписке там тоже никакой смысловой нагрузки нет, как дела, как день прошел и на этом в принципе все. Ну могут друг другу что-то рассказать иногда, опять же бытовое... Я пыталась выяснить, чего ему не хватает, он говорит что все ему хватает и все у нас хорошо типа... Могу предположить, что ему нравится и притягивает ее характер. Она спокойная, всегда в одном настроении, говорит тихо, медленно и однотонно. Я другая, противоположность можно сказать. Но я всегда такой была и когда мы не жили вместе... Я даже пыталась стать такой, как она по характеру, но я не могу, у меня не получается ((( Да, я ему сказала, что меня это общение очень задевает, особенно эта скрытность. Что мне кажется, что я для него на втором месте. Он сказал, что я себе все придумала и общаться он с ней не прекратит, но не потому, что я для него не важна, а потому, что он не позволит мне диктовать ему с кем общаться, а с кем нет Я ходила как-то на встречу с однокурсником, который сейчас живёт в другом городе, и приехал ненадолго. Мы с ним изредка переписываемся, в основном поздравления с праздником или какая-то большая новость. Но у нас есть общий чат с другими однокурсниками и переписываемся мы действительно буквально несколько раз в год. Его это никак не задела. Он сказал, что я могу общаться с кем хочу, он меня ограничивать не будет. Типа если я захочу ему изменить - я это сделаю и он меня никогда не остановит

Здравствуйсте Хочу поделится своей проблемой и услышать совет со стороны... С мужем в браке почти год, планируем летом зачать ребенка. Всё вроде бы хорошо, отношения были достаточно ровные, без ярких страстей, но с поддержкой, разговорами по душам, совместным итнересным времяпровождением. Через два месяца, как мы поженились, я начала чуствовать и замечать какие-то странности за мужем. Нетипичные задержки домой, небольшая нервозность, иногда непонятные звонки, которые он сбрасывал, домой приходил всегда сытым (хотя обычно вечером сметает пол холодильника). Я по натуре ревнивая, сразу подумала, что он кого-то завёл на стороне, залезла в его телефон. Нашла переписку с девушкой, увидела, что они почти каждый день общаются, созванивются и часто встречаются. Каких-то слов любви там не было, но был явный флирт и симпатия (они делали друг другу милые комплименты). Рассказала об этом мужу, он сказал, что это его старая подруга, что они уже давно дружат и никакого любовного интереса у него к ней нет и общаться он с ней не прекратит. Я попросила нас познакомить. Мы даже назначили уже было встречу, но она в последней момент отказалась (это правда, он мне показал сообщение от неё). Дальше эта тема как-то замялась, но они продолжали общаться и видется. Недавно я не выдержала, написала ей сама. Без наездов и обвинений. Высказала своё ощущение, что между ними есть симпатия. Она ответила, что с его стороны она симпатию к ней как к девушке чувствовала раньше точно, но ей самой нравится другой парень и вообще мой муж ей интересен только как друг. И что она не против общаться втроем и даже согласна встретится со мной просто так, познакомится. Во всей этой сложившейся ситуации меня задевают следущие вещи: 1. Он продолжает общаться и видется с ней в тайне от меня. Знаю это, так как продолжаю переодически залезать в его телефон, но уже в тихую. Знаю, что это не правильно, но удежаться не могу, потому что постоянно чувствую подвох. Я просила его в таком случае хотя бы не врать, что он с ней встречается (у него работа ненормированная, он говорит, что едет по делам, а сам встречается с ней) но он конечно продолжает врать 2. Так как она чувствовала (или до сих пор чувтсвует, но мне не сказала) его симпатию, то она видимо действительно есть. Просто она его "отшила" а он продолжает за ней бегать, может быть думает, что она выберет его в конце концов 3. Из-за всего этого у меня конечно же очень упала самооценка. Я чувствую себя хуже неё, постоянно себя с ней сравниваю, уже закопалась до такой степени, что я теперь считаю её каким-то совершенством, на которое он молится, а себя считаю полным дном. Хотя раньше мне казалось, что я лучше и что она мне не конкурентка Не знаю теперь как мне быть дальше. Мне уже 30 лет, я хочу семью и детей, мы вроде бы это планируем, он тоже хочет, я это знаю точно. Но меня не отпускает мысль, что он любит другую, она для него муза, а со мной он просто из-за того, что у нас общие интересы, что я его поддерживаю, как верный друг, быт налажен, у меня хорошая работа и всё такое... Не могу сказать, что у нас отношения какие-то плохие. Всегда есть о чём поговорить, чем занятся вместе... Мне наверное было бы гораздо легче, если бы у нас были плохие отношения, я бы тогда может ушла не раздумывая. Как мне повыстить свою самооценку? Есть ли вообще шанс у такого брака? У меня даже были мысли развестись по этой причине, но я думаю, может быть это глупо?