Привет. С чего бы накачать.. Мне 26 лет и если почитать статью в википедии о психастении, то она слизана с меня. С самого детства у меня была эта тяга и до последнего времени я подвергал опасности дорогие моей душе вещи. Не ломал что-то или не портил специально, но создавал ситуацию, когда мог их потерять либо по воле случая, либо делая что-то не зная какие последствия у этого будут, а так же ситуации когда мог странно выглядеть в глазах других, а правду им не сказать.. У меня было тяжелое время несколько лет назад и я сильно пил, имея при этом очень большой вес и я не преувеличиваю. Уже на этом моменте сердце стало не особо хорошо работать и с этого момента появился страх смерти. В один момент я сделал ошибку и попробовал траву, а так как я вырос на зарубежных фильмах и после легализации в штатах мне показалось это полной фигнёй. Уточню, что как бы я не пил, наркотики у меня всегда были красной чертой, там и остаются, но в этом случае таковым я её не считал. Этот момент видимо послужил спусковым крючком и я поймал сердечный приступ или паническую атаку, хрен её знает. Почувствовал сильный удар в груди, ощущение что вот вот потеряешь сознание, холодные волны по телу, дрожь, дичайший страх, правда на том моменте в первую очередь я подумал о людях которые будут за это отвечать, чтож похоже я не эгоист. В то время часто из за социофобии гулял в 4 утра, пытался худеть, поймал там этот приступ через несколько дней, а город маленький.. не души. Приступы с разной периодичностью были еще долго и по сей день может что-то вылезти, особенно в стрессе и под нагрузкой. Я бросил пить, курить, перешел на созданную собой диету, которую допиливаю по сей день и сейчас там есть все что нужно моему телу (ну наверное), сбросил 50кг, но это только чуть больше половины пути. Случайная онлайн встреча наставила меня на эту дорогу. Последние несколько лет я боюсь спать, каждый раз я думаю, что не проснусь, человек я не верующий, хотя я пытался, но меня ставит в тупик вопрос, который я сам себе и задал. Ничто не может появиться из ничего у всего ведь есть начало? Что-то не могло просто быть всегда и появиться из ничего, а тем более всевышний. Очень боюсь вечного ничего. Сейчас любое изменение в теле и я думаю что умираю, страх уже глубоко во мне засел и некогда бесстрашный парень стал трусливым до невозможности, а моя тяга к саморазрушению перешла на новый уровень. Я стоял в позе для отжимания над ножом у меня постоянное желание ударить себя в грудь т.к это может вызвать сбой или остановку сердца. Опять таки я создаю риск. Этот момент стал решающим и я понял что без помощи так дальше продолжаться не может. С чем я могу справиться сам я справлюсь, но с этим не выходит. Чтоб вы понимали, последние лет 15 мне приходиться постоянно бороться с собой, постоянная борьба.. У меня нет внутреннего спокойствия и гармонии из за этого. Я мог расслабиться только когда пил, но сейчас просто не знаю как справляться с этим. Кажется я псих, но реальный псих ведь не признаёт своих проблем. Так ведь?
Хотелось в описание личности добавить то что я ужасно одинок. В обществе мне не комфортно, скорее говорю про родственную душу. Есть еще одна проблема, стал путать слова/забывать. Это пугает.. Нужно конечно пройти обследование, но все еще социофобия даёт о себе знать и еще несколько фобий. В общем у меня целый букет.
Однажды, когда все было очень плохо и я был пьян я стал на край крыши и дал волю случаю, опять таки не прыгнул, а создал рискованную ситуацию, пытаюсь сделать на этом акцент что-бы меня лучше поняли.
Забавно, давно я сам в каком то моменте начал говорить себе противоположные вещи и ощущал подобное, но не придал значения. Я ощущаю страх=тягу как щекотку в районе желудка-солнечного сплетения и после "мантры" которою я создал вчера на примере шаблонов я ощущал как это чувство усиливается, но после становиться слабее. Действительно как будто разряжается. Буду продолжать, спасибо вам большое