necr0s

Полагаю, что ничего - страдать дальше, пока здоровье не развалится. Такой паттерн поведения уже вшит в мозг и оттуда его никак не вытащишь. А ещё меня очень злит, когда напевают себе под нос и каждое действие и мысль озвучивают - хочется просто себе уши вырвать, чтобы не слышать.

Неожиданно, но я подозревал. Только что я провёл эксперимент: поиграл в онлайн игру, в которую уже давно не играю, ибо поднадоело причём за роль, за которую играл меньше всего. Как итог: все матчи я испытывал сильный страх проиграть, тряслись руки, скакало давление, от чего думать нормально не мог, сыграл очень слабо и проиграл разумеется с таким настроем, а потом испытывал ненависть к себе. Никакие уговоры себя о том, что это всего лишь игра, что проигрыши - это опыт, что нужно тренироваться играть, что я в принципе при редкой игре не должен уметь - не помогают. А мысли следующие "Я обязан сыграть хорошо, либо никак", "Все е люди считают меня сильным и ждут только побед", "Да кто они такие, чтобы меня обыгрывать?". Хорошо сыграл - эйфория. Сыграл плохо - глубочайшее уныние. И вот так всё время, уже более 10 лет, во всех соревновательных играх. Всю игру страх, трясучка, а потом либо эйфория от победы, либо уныние и желание замкнуться в себе. И ведь я абсолютно всегда, каждую секунду понимаю, что это бред, это нездоровая реакция, так не должно быть, логики в этом нет, глупо и абсурдно так переживать, но нет. Я даже пробовал изначально до игры убеждать себя в том, что я слаб и не должен рассчитывать не победу - даже это не работает, ибо как-только появляется шанс победить - возникает стремление и ожидание победы, но ты проигрываешь в итоге и опять нервы.

Выкачивают? Мне недавно пришёл запрос на однопользовательскую ретро-новинку, которую я не просто отрекламировал, я её активно прохожу и с удовольствием. Я не жадный, всякую ерунду не рекламирую, сколько бы не предлагали. Моя совесть меня убьёт и никакими деньгами её не купишь. Если у меня есть хоть малейшие сомнения в адекватности того, что я рекламирую ( а это только лишь игры ) - я отказываю моментально и даже не торгуюсь. нервы мне дороже денег.

Я достиг много, но не всего, не на 100%. Это похоже на лютый перфекционизм. В том то и дело, что данная проблема касается ТОЛЬКО однопользовательских игр. А когда я играю в онлайновые - я вообще не брезгую штудировать гайды и черпать оттуда информацию о том, как побежать кого-то. Казалось бы, суть то одна, но нет. Это очень странно. Причём в реальной жизни я вообще ни разу не перфекционист. Парадоксально, но я могу отдаваться своей работе за компом, полируя опыт игры до совершенства, но в реальной жизни могу забыть нормально закрыть холодильник, убрать предметы со стола, а кровать я вообще заправляю только когда гости приходят. Мама же - противоположный мне человек, который любит уборку.

Понимаю. Но было бы в 100 раз приятнее, если бы я сам дошёл до каких-то вещей, о которых узнал от кого-то. Но у меня такую возможность отобрали. А я это до абсурда уже начал доводить. А ведь когда-то в 90-ых я прошёл одну из игр по книжке....я был абсолютно невосприимчив к советам и спокойно к этому относился. Но сейчас - это стало кошмаром. Во время прохождения игр я просто боюсь с людьми общаться. В итоге я всё равно от кого-то что-то узнаю случайно и впадаю в уныние. Это ж как должно совпасть, чтобы у меня были общие интересы с девушкой и она была из моего города ) Один раз совпало за 32 года, но я взболтнул, что не хочу создавать семью и всё - минус отношения, которые не успели начаться, плюс депрессия. Обжигаться опять уже не хочется - и так постоянно нервы. Когда слишком долго ждёшь - перегораешь. Я ощущаю себя призраком, который пытается хоть что-то интересное в жизни найти.

Я зарабатываю именно на жизнь, создавая видео по компьютерным играм. Да мне просто ВКонтакте иногда пишут важные вещи, но иногда могут что-то подсказать и я не могу просто случайно не прочитать это. Вообще ничего не читать тоже не вариант. Иногда ведь могут написать с предложением игру хорошую прорекламировать. 100% защиты от спойлеров у меня нет. Только что если вообще от всех закрыться и уши заткнуть. Никогда так не делал, ибо совесть не позволит. Я ставлю себя на место другого человека, я слишком ответственно отношусь к таким вещам. Мне больно, если меня бросят, но если я бы бросил - я бы себя возненавидел и не дал бы себе спокойной жизни.

Понимаю, что это скорее троллинг, но отвечу серьёзно. Девушкам, в большинстве своём, нужно одно: заковать тебя браком, родить ребёнка и решить свои проблемы за счёт тебя. Интереса к продолжению рода у меня нет, как нет желания терпеть чужих тараканов и решать чужие проблемы просто ради того, чтобы получить женское внимание. С девушкой надо сближаться, привязываться к ней, а потом в итоге отношения разваляться, потому что она хочет замуж, ей надо рожать поскорее, а тебе это нафиг не сдалось.

Абсолютное большинство меня не поймёт, но я попробую рассказать о проблеме. Многие люди, когда проходят компьютерные игры, к чужим советам относятся либо нейтрально, либо хорошо и благодарят, но меня любые, даже самые незначительные советы повергают в сильнейшее уныние. Механика такова: я прохожу игру, во время прохождения кто-то подсказывает мне, как эффективнее играть, или рассказывает о секрете. Из-за этого я не разрешаю пользоваться советом, а прохождение игры самому себе не засчитываю, ведь посторонний человек "осквернил" мой путь изучения и разгадывания игры своими знаниями, украв ощущение самостоятельного достижения. А потом мне хочется скорее игру закончить, потому что она мне кажется осквернённой и все мои достижения в ней кажутся чужими, которые мне не принадлежат. Я понимаю, что это очень глупо, но не могу не расстраиваться из-за этого. Важная информация: реальная жизнь кажется мне очень скучной и грустной, в отличии от ярких компьютерных миров, где я могу похвастаться достижениями. Важно знать и то, что я хожу в зал. Ощущение такое, что мне не хватает похвалы, что я хочу быть первый во всём, я хочу разгадывать все загадки на 100% сам, я хочу зарабатывать больше всех. Люди дают мне советы по доброте душевной, но они не знают, что очень ранят меня этим и искренне не понимают моего мышления. Я очень устал от самого себя, полагаю, что я весьма инфантилен в 32 года, ведь нормальный человек не может сокрушаться из-за каких-то там игр. А ведь эти игры - это мир, в котором я живу, развлекаюсь и зарабатываю деньги. Я достаточно успешен, но несчастлив, мне всё время нужно больше, а людская помощь воспринимается в штыки. Вот вам пример: сегодня мне подсказали о том, что боссов в игре можно щадить, а я об этом не знал. Тем самым, я за счёт советчика открыл игру более полно. Другой человек был бы благодарен, но я был сокрушён, отругал советчика и впал в уныние. Как это исправить? Поему я так себя не люблю и не разрешаю себе помогать? Почему я ищу повод принизить свои достижения при любом поводе? Почему я успешнее многих, но так себя гноблю? Если напишете нечто вроде:"Мда...повзрослей, дядя, заведи семью" - я пойму. В плане мировоззрения я очень отличаюсь от большинства. Но при этом я социально абсолютно здоров, я умею общаться с людьми, многие меня любят и уважают, ведь я хорошо отношусь к людям. И после всего этого вы могли бы представить, что я частенько наношу себе физический вред, оставляя синяки, как бы наказывая за несовершенность? Только недавно кое-как на время перестал себя ругать за то, что начал немного меньше зарабатывать денег. Логика:"Я меньше зарабатываю, я - плохой". И нет, родители меня любили, больше скажу, в моей семье - гиперопека. Моё состояние резко усугубилось, когда я потерял свою любимую бабушку. Я побоялся ехать с ней в карете скорой, мама уехала с ней, да и на похороны я побоялся идти, но я её очень любил. Теперь я считаю себя предателем, я испытываю ненависть к себе, ведь я трус и в важный момент не был с человеком, с которым всю жизнь прожил душа в душу. Теперь, когда я занимаюсь любимым делом, я ищу повода себя обидеть, принизить. Я очень устал от этого. В 32 года я активно седею и ощущаю себя очень старым, будто я прожил лет 70-80 и уже от всего устал. Я говорю об этом с мамой, но она не может меня переубедить, я всё равно не люблю себя.