Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

galina50B

Старожилы
  • Публикации

    1 134
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

308 Очень хороший

1 подписчик

О galina50B

  • Звание
    Писатель-виртуоз

Информация

  • Пол
    Женщина

Посетители профиля

1 204 просмотра профиля
  1. galina50B

    Дочь ненавидит мою новую жену, что делать?

    Поэтому Лена украла крем. Украдёт в другом месте - тоже побьют.
  2. galina50B

    Дочь ненавидит мою новую жену, что делать?

    Лена прекрасно знала, что у неё заканчивается крем, была бы щедрая - купила бы и себе, и девочке. Значит, специально не покупала. Вы нашли себе хитрую и падкую на чужое женщину. Жадность девочки тут не при чём, не наговаривайте на дочь, она ведь делилась с матерью. Любой девушке не понравится, если роются в её вещах, да ещё и берут без спроса. При плохих отношениях - тем более.
  3. galina50B

    Дочь ненавидит мою новую жену, что делать?

    Лена повела себя не с позиции старшей. Пока 16-летняя девочка мыла посуду, 38-летняя тётя рылась тайком в её косметике, да ещё и намазалась её кремом. Наглое и невоспитанное поведение, а Вы этому потакаете.
  4. galina50B

    Дочь ненавидит мою новую жену, что делать?

    Подростки нередко пользуются без спроса косметикой старших женщин. Девочкам не удержаться, им очень хочется попробовать ещё как-то себя украсить. И, хотя в моей семье этого не было, мне такое кажется вполне простительным. А вот обратное - это вольная или невольная провокация ссоры, и если хотите, чтоб в семье был мир, то объясните своей жене, чтоб не трогала чужое. Пусть купит себе столько кремов, сколько ей нужно в её 38 и не изображает из себя невинную жертву.
  5. galina50B

    Муж категорически отказывается работать.

    Лена, нельзя уходить с маленьким ребёнком без финансовой подушки, тем более - при отсутствии своего жилья. И работать Вы мужа не заставите, взрослые не перевоспитываются. Даже в наше время женщины свободны не везде и не всегда, примиритесь с этим. Терпите и копите тайком, сколько сможете. Ничего страшного не происходит, всё необходимое имеете. За два года можно спокойно всё успеть - и ребёнка отдать в садик, и трудоустроиться, и подкопить денег, и удостовериться окончательно, что муж - не работник. Вам не всегда терпеть, всего лишь какое-то время, не привязаны двойней или больным ребёнком. Но будут другие трудности, когда понадобятся новые сапоги, а попросить о них станет некого. Пройдут эти два года, так или иначе - но пройдут.
  6. Вполне допускаю, что лучше разойтись, пока не узаконили отношения и не родили ещё одного.
  7. Аитор, никто не призывает Вас бросить семью, но и ребёнка бросать тоже не годится. Жену не перевоспитаете, так и будет отвратительно себя вести. Наверное, лучше всего попробовать проводить время со старшим у родителей. Напомнить жене, что имеете такое же право на общего ребёнка, как и она, настоять на прогулках с обоими одновременно. Напрасно так уж боитесь, что жена заберёт ребёнка и не даст с ним видеться. Первое время - может быть, а потом окажется, что ей нужна финансовая и бытовая помощь, что ребёнок мешает строить отношения, что некому вывезти его к морю... То, что было первый год общения с женой, было и прошло. У неё сейчас другие чувства и к Вам, и к Вашему ребёнку, исходите из этого. При этом настаивайте, что и она обязана считаться с Вашими чувствами.
  8. Связь есть, в частности, шизоидам свойственна неуклюжесть. На эту тему можно найти массу всего, в том числе полезных советов. Вам вряд ли нужно просить мужа, чтоб пристрелил, лучше заняться избавлением от неуклюжести. Танцы точно помогут.
  9. galina50B

    Ссора родителей с женой.

    Обговаривать хочет сварливая жена, здесь Вам советуют, наоборот, прекратить мусолить одно и то же. Родители оказались перед свадьбой в сложном положении. Промолчать - молодой и неопытный сын женится на скандальной и криворукой, высказались - сын не стал задумываться, за него уже решала будущая невестка. Автор, Вы уже чувствуете себя виноватым. И Вам даже в голову не приходит, что за столько лет жена могла бы прекратить носиться с обидами, а вместо этого избавиться от криворукости и нетерпимости. Не родителей следовало бы ставить на место, а жену, но Вам это не под силу. Другой сказал бы раз и навсегда, чтоб перестала подтверждать правоту родителей, бесконечно перемывая им кости и оставаясь неумехой.
  10. galina50B

    Ссора родителей с женой.

    Предположим, хотели и хотят развести. Не понимаю, из-за чего тут ссориться и как, по её мнению, можно изменить их желания. Единственный способ - стать идеальной женой и невесткой - явно не для неё, да и не 19-й век на дворе, чтобы стремиться к этому. Значит, родители так и будут хотеть всего, чего им хочется. Жена и её родители давно уже не одна семья. Отношение к ней и к её родителям - разные вещи. Естественно, внуки должны видеться с бабушкой и дедушкой, даже если невестка не бывает у свёкров. Вы с женой не сиамские близнецы и вполне можете ходить в гости по отдельности. По всему, что здесь пишете, совершенно не чувствуется, что давно женаты, что создали семью. Родители, родители, родители, свадьба, построение отношений с родителями, между родителями... Квартиру купили, но детям в этой квартире будет плохо из-за бесконечных разговоров о том, что, по мнению их мамы, не так. Примиритесь уже, что Ваша жена не понравилась не только свёкрам, но и большинству форумчан. И это не потому, что у всех нас плохие характера. Вам она нравится - на здоровье, продолжайте и дальше уговаривать родителей вести себя так, как хочет вздорная и капризная невестка.
  11. Если расскажете о себе и своей жизни подробнее, то мнения будут более обоснованы. Мы ведь не знаем, есть ли у Вас на работе или по соседству выходцы из России или хотя бы белые, общаетесь ли Вы с ними, если нет, то почему. Не знаем, какие у Вас жилищные условия. Бываете ли в России, если да, то подолгу ли и как часто. Основное, чего мы не знаем, это насколько Вы бедно(или богато) живёте и до какой степени одиноко. Ещё мне плохо понятно, как может привлекать коммуналка, тем более, что нет денег даже на покупку комнаты. Ещё не ясно, что планируете, если в 55-60 не сможете работать, дети ведь больше склонны помогать маме, когда она рядом, а не Бог знает где. Есть, конечно, у всего этого и другая сторона. С языком проблем не будет, кем-нибудь да устроитесь. Сейчас обеспечиваете себя и троих детей, себя одну содержать проще. Восстановятся старые знакомства, заведутся новые. Будете ездить в гости к детям, а они - к Вам. Мне всё-таки кажется, что проще завести приятельниц там, где живёте, чем начинать почти с нуля под 50. Есть, наверное, россиянки не рядом, так в радиусе 50-100км, можно проводить вместе выходные, праздники. И дети - тоже общение, со временем будут внуки...
  12. Автор, дети - самая маленькая Ваша проблема. Младший может остаться со старшими или поехать с Вами, а через 2-3года вернуться уже один. Я уехала раньше Вас и знаю много случаев возвращения в Россию. Один удачный, мужчина под 30 вернулся в Москву к родителям и вошёл в бизнес отца. Остальные десятка полтора или уехали снова, или, хотя и разочаровались, остались приживаться, я их потеряла постепенно из виду. Не поймите превратно, я не отговариваю. Но просто ехать, пусть и с большими деньгами, означает оказаться между двумя стульями. И страна изменилась, и Вы изменились. Если твёрдо решили возвращаться, то налаживайте старые связи с родными, друзьями, одноклассниками. При этом лучше не рассчитывать, что помогут с жильём и работой, что будут всегда рады общению. У всех, скорее всего, жизнь заполнена своими интересами и заботами, Ваша жизнь для них странная, да и Вы для них странная. Ещё и пенсию, наверное, не успеете заработать. Словом, если соберётесь всерьёз, то готовьтесь к этому.
  13. galina50B

    Ссора родителей с женой.

    Не у всех всё одинаково. Люди могут быть нам несимпатичны по тысяче причин и зависть - только одна из них. В данном случае родителей может раздражать, отталкивать что-то другое. Думаю, невестке следует принять, что её угрозы развестись и бесконечные претензии к родителям мужа разрушают её брак. Они приняли её, а ей нужно принять их и их нежелание извиняться перед её злопамятными родителями. Не понимаю, для чего поздравлять сватью с днём рождения, если та ждёт вовсе не поздравлений, а извинений. Семь лет ждёт и дождаться не может. Автор, Вы подливаете масло в огонь своим участием во всём этом. Соберитесь с силами и скажите жене, что и она, и остальные - взрослые люди, что Вы устали их мирить и больше в этом не участвуете. Что не собираетесь ни разводиться, ни рвать отношения с родителями. Сможете придерживаться такой политики - всё со временем наладится, не сможете - будете никем и для жены, и для будущих детей.
  14. galina50B

    Ссора родителей с женой.

    Женщине мало того, что муж извиняется бесконечно за ссору семилетней давности, она, угрожая разводом, требует, чтобы он добился извинений от своих родителей. В её сторону были плюсы, когда её поздравляли с днём рождения, когда нормально общались с ней в парке. Она сама не хочет нормальных отношений с родителями мужа, вместо этого беспардонно командует, с кем и как они должны общаться. Мне непонятно, почему Вам, Автор, нравится копаться в этих дрязгах. То жену успокаиваете, то к родителям пристаёте. Ей нравится то угрожать разводом, то обвинять свёкров, что они хотят вашего развода. Может, и хотят, ведь лучше сейчас, чем жена потом заберёт детей и будет выдвигать условия встреч с ними. Но что бы родители ни хотели - они давно уже ни с кем не ссорятся, больше того - если бы у них с невесткой построились отношения, то они бы и с родителями её начали постепенно общаться. Налаживать должен тот, кто в этом заинтересован. А вы с женой заинтересованы на самом деле не в налаживании отношений, а в том, чтоб она командовала парадом. Ваши родители на это не согласны и это их право. А Вы отдали жене роль главы семьи - Ваше право.
  15. galina50B

    Ссора родителей с женой.

    Судя по тому, что жена грозит уйти, брак далёк от идеала. И родители Автора, живущие отдельно и готовые общаться с невесткой, отнюдь не причина этих угроз. Автор, пора уже понять, что не все и не со всеми хотят общаться, тем более - извиняться за нежелание общаться. Ваши родители давно вырастили сына и ничего ему не должны, спасибо и на том, что помогли со свадьбой. Вам с женой хочется, чтобы все дружно собирались за столом, так предложите обеим сторонам оставить прошлое в прошлом и попробовать провести время вместе. Требование извинений не подогревает желание общаться, а без желания, нравится это сыну и невестке или нет, ничего хорошего не будет. Вам с женой нужно - вы и просите родителей, чтоб перевернули эту страницу и стали терпимы друг к другу. Только не забудьте, что они не обязаны выполнять ваши просьбы, на то их добрая воля. Шантаж уходом очень плохо характеризует Вашу жену и её отношение к Вам. Потом она будет шантажировать ребёнком.
×