Перейти к содержанию

Gypsy

Пользователи
  • Постов

    291
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация

  • Пол
    Женщина
  •  Семейное положение
    В браке
  • Дети
    Есть
  • Интересуют темы:
    ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ
    Самооценка
    неуверенность в себе
    комплексы
    Страхи
    фобии
    тревоги
    Стрессы
    психотравмы. Кризисные состояния
    Вредные привычки и зависимости
    Психология манипуляций
    Конфликты
    ссоры
    оскорбления
    агрессия
    злость
    Саморазвитие и личная эффективность
    Мотивация
    постановка цели

Посетители профиля

1 038 просмотров профиля

Достижения Gypsy

Сочувствующий

Сочувствующий (3/14)

  • 7 дней подряд на форуме
  • Создатель темы
  • Первое сообщение
  • Более 10 сообщений
  • Неделя на форуме

Последние значки

9

Репутация

  1. Когда нам необоснованно говорят что-то неприятное, делая это не разобравшись в сути дела, а судя о ситуации очень поверхностно (по сути так в вашем случае и происходит - человек не понимая ваших личностных качеств и потребностей, изменившейся ситуации в обществе в силу того, что просто время сейчас другое, и достижения человека не нужно мерить прежними мерками - то есть это всё можно сказать естественные проявления старения почти любого человека, если только он специально не работает над собой), первая внутренняя реакция, как правило, неприятие к этому человеку. Но когда по каким-то причинам неприятие нельзя выразить вовне свободно, агрессия уходит вовнутрь, и возникает обида.
  2. Я жду, что мои желания будут признаны неправильными. Это вызывает желание отдалиться. Я действую так, чтобы подавать положительный пример детям. У меня нет ресурса для своих истиных желаний. Хорошо, что я их хотя бы не обесцениваю, признаю их право на существование. Я требую поддержки и согласия от близких, ничего другого не принимается мною. Мне неловко делать то, что мне хочется, в присутствии близких, потому что они этого не делают. Мне неловко делать то, чего другие люди не делают. Теперь попробую написать всё это в прошедшем времени, так я поняла сейчас упражнение от Драконы, глянув его, если честно, одним глазом. Так, на первом же предложении спотыкаюсь, потому что не могу написать "Я ждала, что мои желания будут признаны неправильными", потому что у меня до сих пор есть уверенность, что они будут признаны неправильными, я до сих пор этого жду. Я как какой-то глупый ребёнок в семье, которого все спешат поучить. И я не сопротивляюсь, потому что сомневаюсь, что знаю достаточно, потому что я всегда не прочь поучиться, но шло ли мне это на пользу? Я сама ставлю себя в положение ребёнка, ищущего совета, потому что это мой способ получить любовь от родителей. Я нужна им нуждающимся в объяснениях ребёнком. самостоятельным взрослым я им не нужна. Только если я буду опытным, неошибающимся, уверенным взрослым - тогда, да, будут принимать на равных, может быть даже слегка пресмыкаться. Продолжаем. Ожидание того, что мои желания будут признаны неправильными, вызывало у меня желание отдалиться. Здесь лучше. Нет, после написанного курсивом выше - не лучше. Они считают себя самыми умными, с такими людьми трудно общаться. Я действовала так, чтобы подавать положительный пример детям. Хорошо. У меня не было ресурса для своих истиных желаний. Отлично. Я требовала поддержки и согласия от близких, ничего другого не принималось мною. Хорошо. Мне было неловко делать то, что мне хочется, в присутствии близких, потому что я боялась, что они будут меня осуждать, потому что сами они этого не делают. Мне было неловко делать то, чего другие люди не делают. А хотела я делать так, чтобы всё было правильно, так, как я это себе представляла. Пожалуй, очень хорошо получилось. Я буду учиться смиряться с тем, что я не умная, не уверенная, не успешная взрослая. Я не бунтарь, и не хочу быть бунтарём. Я хочу быть безразлична к мнению обо мне родителей. Я могу проявлять меньше уважения к ним.
  3. Подтверждения своей теории о том, что мир жесток и опасен. Для чего им это нужно? Чтобы оправдать свою готовность к постоянному отпору. И чтобы продолжать самих себя считать чистенькими, нежными и пушистыми. В близких малейшее несогласие с провокатором вызывает чувство вины и ощущения себя плохим, жестоким человеком. Любовь близких провокаторы принимают в форме постоянного прислушивания и согласия с их мнением и проявлением нежности вопреки их собственной категоричности.
  4. У меня такое впечатление, что меня редко слушают и слышат. Нет, бывает, что слушают и слышат - как правило это посторонние люди. Нет, ещё моя старшая дочь. Когда я вижу, что меня слушают, мне внимают, мне очень приятно, я просто таю. С другой стороны, если мне задают более глубокие вопросы, я теряюсь, у меня нет готовых ответов. Но в основном близкие (назовём их конкретно - муж, младшая дочь, мама) меня используют в качестве ушей. Я хороший слушатель. Может быть, слишком хороший. Или слишком вежливая и внимательная. Но если не буду вежливой и внимательной, у меня не будет хороших отношений. Я могу слушать и думать о своём. Но в основном, я хочу дать человеку возможность высказать всё, что он хочет высказать. Моя младшая дочь просто разговорная машина. Мне редко удаётся вставить слово, но у неё нет трудностей с тем, чтобы высказаться, и меня это радует.
  5. Gypsy

    Итоги 2021

    Спасибо, Дракона, вы сделали для меня больше, чем любой психолог. И я не шучу.
  6. Gypsy

    Итоги 2021

    Я очень впечатлительна. Я не могу отмахнуться от внешнего влияния, могу только избегать его. Что я и стремлюсь делать. И я склонна слушать чужие советы. И склонна их исполнять. С одной стороны, я знаю себе цену. С другой, я в ней сомневаюсь. Внешне я выделяюсь из толпы (я высокая), и с какого-то возраста стала этого стесняться и воспринимать как недостаток. При общении один на один я легко могу очаровать, т.к. уделяю всё внимание собеседнику. Если собеседников больше чем один, я теряюсь, потому что невозможно одновременно подстроиться под разных людей. А себя я не чувствую, не знаю как это - быть собой и общаться. Не знаю, как это - ни под кого не подстраиваться.
  7. Gypsy

    Итоги 2021

    Мой эксперимент на тему делиться с друзьями показал, что во-первых, мне это трудно. Трудно и странно физически тратить время и прилагать усилия не для себя. Во-вторых, я пришла к выводу, что "делиться" - это скорее ситуативная услуга, чем обычное течение дружбы. Услуга может быть нужна, если друг оказался в ситуации, когда ему нужна помощь. Так же я увидела своё стремление выполнить просьбу так, чтобы полностью удовлетворить поступивший запрос, на очень высоком уровне. Я боюсь чужого недовольства, нелестного мнения о себе, а так же боюсь показать свою неумелость в чём-то. Этим я себя обременяю. Не считаю себя в праве сказать что-то вроде: "Я рада тебе помочь, но сделать могу вот это и вот это. А вот то и то - не могу". Мне стыдно проявить какой-то эгоизм что ли. Кажется, что отношения от этого испортятся. В другой моей теме мне писали, что нормальный человек не обидится на отказ в просьбе, но я по-прежнему убеждена, что это не так. Ну и как я уже написала, мне тяжело выходить из привычной рутины и делать что-то для кого-то. Но в общем-то основная мысль не об этом, а о том, что дружба это взаимные услуги при необходимости или при желании, а основа дружбы - это приятное времяпрепровождение вместе. В детстве у меня были друзья, а потом сходиться с людьми стало всё сложнее. Я критична. Оцениваю других по уму, а к себе критична в плане неуклюжести в общении. Что нужно годовалому ребёнку? Ему нужно видеть как родные люди общаются между собой и с другими людьми, как мама позиционирует самого ребёнка, находится ли она с ним в общении с другими, или оставляет его как бы одного - может быть не физически, но как бы отстраняется и "предоставляет" ему самому "общаться" с каким-то незнакомцем. Или наоборот, оберегает от контактов с другими. Моей маме была свойственна ревность - в том смысле, что она как бы отстранялась от меня если я с доверием относилась к другому человеку, как будто я ей этим изменяла. И она этим как бы говорила: "Тебе он нравится? Ну и иди к нему.". Конечно, я это чувствовала.
  8. Gypsy

    Итоги 2021

    Я первый и единственный ребёнок. Мама родила меня рано. Представлений у неё о том, что требуется ребёнку, было не много, плюс её свойственно делать себе поблажки. Она и другим склонна давать поблажки в том, что касается реальных дел, но не прощает недостаточно хорошего отношения. При этом таит всё в себе. Отпор на грубость дать не может, и меня защитить не могла. У меня страх всего незнакомого. Её советы только "Не бойся" или "Не показывай, что боишься". То есть подавление эмоций, но не разбор их. Сегодня вот возникла суета с ковидом, и я ощутила себя подростком, который толком не знает, что делать. Но при этом я как-то нормально к себе отнеслась, с пониманием. У меня вообще возникла мысль ощущать себя в разных возрастах, начиная с года, и постараться дать себе то, чего не хватило. Не хватило защиты по отношению к враждебно настроенным людям, есть ведь и такие. Не хватило воспитания в себе собственницы, хозяюшки, которая занимается своими вещами. Не хватило умения различать, где друг, а где враг, и умения делиться с друзьями и давать отпор врагам. Мама не совсем друг, и я не хочу с ней делиться. Я буду учиться делиться с друзьями в течение 7 дней. Потом дочитаю ваше сообщение и буду отвечать дальше. Спасибо вам большое за внимание и помощь!
  9. Gypsy

    Итоги 2021

    Дракона, спасибо за ваше внимание. А была ли я? Было ли что-то, от чего я потом отказалась? Помню зажатость. Почти всегда, но не всегда. Пожалуй, зажатость с незнакомыми и злыми. С хорошими знакомыми зажатости не было. Сейчас зажатость возникает если общаюсь с человеком долго, в том смысле, что время общения, допустим, больше получаса за один раз. Полчаса - это не точно, надо будет проверить на деле. Да, действительно, бесполезно конкурировать. И в этом, наверное, проявился мой ум. Но навыки конкуренции не развились. Да, подчинение авторитету для меня всегда привычно и легко. Моё стремление - выбирать себе авторитетов самой. У меня получаются конкурирующие авторитеты. И они действительно конкурируют друг с другом. Моя мама точно конкурирует, ревностно и активно. Мой выход из-под её авторитета будет ею воприниматься как предательство, и она бы с лёгкостью вычеркнула меня из жизни, но чувствует, что скорее она во мне будет нуждаться в связи с возрастом, чем я в ней. Я-позиция у меня, пожалуй, не существует. Я становлюсь приветливой и настолько нормальной, насколько это возможно. Я становлюсь способной переварить ахинею, которую несёт моя мама, без того, чтобы попасть под её влияние. Я способна относиться к людям формально-сочувственно, но без глубокого понимания. Я становлюсь способной ставить свои интересы на первое место. Я беру себе право ставить свои интересы на первое место. У меня есть право ставить свои интересы на первое место и не испытывать угрызения совести. Я становлюсь способной испытывать спокойствие в ситуациях, когда во мне стремятся вызвать угрызения совести. Я способна поступать в собственных интересах даже если испытываю угрызения совести. Я способна не возвращаться к этим ситуациям.
  10. Податливость формируется как защитный механизм на угрозу.
  11. Gypsy

    Итоги 2021

    Решила вернуться к этой темке и посмотреть, изменилось ли что-нибудь. Начну с самого первого вопроса Драконы. 1. Желания свои и стремления чувствуете, формулируете? Желания не чувствую. Из стремлений чувствую стремление к порядку и к идеалу, к идеальному. Чувствую мечты. Они неосуществимы без вмешательства чуда. 2. Верно ли я понимаю, что здесь свою ситуацию Вы разбираете опираясь в основном вот так на то, что Вы не хотите? Разбирая свою ситуацию всё время натыкаюсь на сожаление о своих поступках, о принятых решениях, о слишком серьёзном отношении к словам родителей, о страхе перед ними. Теперь табличка. Как было. Я безоговорочно воспринимала слова своих родителей. Они рисовали мне какое-то ужасное будущее. Советы мне давались и продолжают даваться как полнейшей дурочке, ничего не понимающей и ни на что не способной. Я не хочу. Я не хочу выслушивать эти советы, меня от них выворачивает. Я хочу. Я хочу наплевательски относиться к словам других людей. Мне важно. Мне важно принимать решения самой. Мне выгодно. Мне выгодно не выполнять просьбы матери. При этом я одновременно испытываю радость и угрызения совести, чувство неловкости. Происходит. Воротит от разговоров с матерью. Мне надо. Объединиться со своей совестью. Перестать воспринимать резкие слова других людей. Быть вежливой и равнодушной. Буду делать. Искать информацию по непротивлению самой себе, объединению с собой. Игнорировать ожидания других. Вырабатывать свои правила. Вырабатывать нужный мне характер. Вот это, пожалуй, самое главное - вырабатывать нужный мне характер.
  12. Gypsy

    Соблазны

    Соблазн - это что-то доступное, не требующее больших усилий и чему трудно сопротивляться. Как правило, это нечто приятное, но в то же время неодобряемое, могущее принести вред, если им злоупотреблять. По-моему, в основе соблазна лежит сомнение в вероятности получения долгосрочного результата, а так же недооценка отрицательного результата, вызванного поддачей соблазну. Нет чувства контроля над долговременным результатом. Например, в известном эксперименте про две зефирки, которые дадут ребёнку вместо одной, если он подождёт и не съест одну зефирку, я бы просто засомневалась, что мне дадут две зефирки, подумала бы, что запросто обманут, а что я смогу им предъявить? Нет страха серьёзного наказания за то, что пошёл на поводу сиюминутного удовольствия. Нет ярко окрашенных представлений о том, что будет если поддаться соблазну. Наоборот, мы сами для себя преуменьшаем эти последствия - говорим, ну что будет, если мы съедим кусочек тортика, ну максимум 100 грамм прибавится на весах завтра. А почему бы вместо этого не представить себе не 100 грамм, а 100 килограмм, которые набрались незаметно, не представить себе серьёзные проблемы со здоровьем, необходимость принимать или увеличить дозу лекарства? А все эти обещания, что вот я съем эту последнюю конфетку, а потом до конца своей жизни не съем больше ни одной конфеты... Они в большинстве своём не работают потому, что мозгу трудно понять, почему вчера было можно, а сегодня вдруг нельзя. Поэтому трудно соблюсти клятвы типа "я больше никогда не буду" или, наоборот, "я теперь всегда буду поступать только правильно". Ведь вы ещё не создали прецедент - не поступили правильно или не отказались от неправильного, почему же в следующий раз это окажется сделать легче, чем сейчас? Кроме этого нет примера самоконтроля из близкого круга, а есть ощущение, что никто и не рассматривает соблазны как соблазны, а просто как желания, а над самоконтролем посмеиваются - вроде того, что жизнь одна, незачем себя ограничивать. Трудно быть другой, отличаться, легче поддаться всеобщему бездумию, погоней за удовольствиями. Возможно, корни этого кроются в неуверенности в завтрашнем дне, присущей жителям нашей страны, опыте прошлого, что завтра могут прийти и отнять. Есть ещё прибегание к сомнительным удовольствиям как способ реагирования на стресс. Тогда просто в окружающем мире ищется что-то, способное доставить положительные эмоции. Есть ли смысл, зная свои привычные реакции на стресс, продумать заранее, что можно сделать вместо чего-то вредящего? И как лучше справляться со стрессом? Возможно, попытаться организовать свою жизнь так, чтобы принимать решение заранее и оказываться в ситуациях выбора по минимуму. Мозг всегда ищет что легче. Когда-то я позволила давать себе советы. Это оказалось очень легко для мозга. Перестроиться обратно намного труднее. И если вы ещё не привыкли отказываться от соблазнов в пользу долговременных целей, возможно не нужно ставить важные, но туманные и отдалённые по времени цели. Лучше ставить маленькие цельки и "кормить" свой мозг регулярными крохотными достижениями.
  13. Планирую потому что мне это удобно. Возможно, не всем это удобно - понятно, что все люди разные.
  14. Решила сделать предварительные итоги марта, потому что всё, что я планировала в начале месяца, я уже выполнила, с небольшими исключениями. 1. В торговый центр ездила, список покупок составляла, на будущее думала, ничего из списка не купила кроме носков. Чего-то не оказалось, чего-то не было размеров, что-то не понравилось, что-то забыла. Одну вещь почти купила сразу, но продавец-консультант указал на особенности этой вещи, я засомневалась, не купила, ничего лучшего не нашла, но и возвращаться не стала, т.к. по размышлении поняла, что та вещь не то, что мне нужно (цвет не тот, фактура не та). Ничего прям срочного в списке не было, так что всё подождёт до мая, и буду уже учитывать полученную информацию. Сумки не смотрела. С блокнотами интересная вещь случилась - мне вдруг всплыли в памяти блокноты, которые я покупала в одном магазине. Не долго думая залезла на их сайт проверить, вдруг опять появились. О том, что на блокноты у меня запрет, вспомнила только когда закрыла интернет-страничку. Но это просто такой разовый импульс пробился, сейчас я слежу за ним более зорко, и он хорошо мне показал, что мне нельзя расслабляться. 2. Комплекс дел составила и вот уже почти все выполнила. Там были разного рода дела - большие и маленькие, сделала и маленькие и большие. Сегодня выполню последнее из них - приготовлю рыбу на ужин, хочу хотя бы раз в неделю есть рыбу. Один раз хитрым образом убедила дочь приготовить рыбу (она у меня раз в неделю готовит), ну сегодня приготовлю сама, уже замариновала. Одно дело будет у меня продолжающимся - у меня есть записи, которые нужно просматривать по мере возникновения подходящих моментов. Одно дело вроде само собой отвалилось - стало закладывать ухо, хотела закапать масло, но потом ухо прошло и больше не беспокоило. И ещё я хотела вырабатывать у себя плавность движений, но пока махнула на это рукой, может быть когда-нибудь в будущем. 3. Не порадовалась, что живу далеко от родителей - слишком много мыслей было о том, как я вообще здесь оказалась. Всё что родители делали (скорее всего ненамеренно) прививали мне неверие в себя своими постоянными опровержениями моих всё более и более робких высказываний. На будущее возможно буду работать с отношением к чужим высказываниям.
  15. У меня здесь муж и дети, и они никуда переезжать не собираются. Выбор между страной и семьёй - очень трудный выбор. К тому же я не боец по натуре чтобы пробиваться в стране, где я не жила более двадцати лет, или в другой стране, где я никогда не жила. Видимо очень мало у меня было опыта общения с нормальными. Обычно как минимум напряжённость, чаще обида, а порой и оскорбления. Я, кстати, ещё одну вещь забыла написать - у меня чувствительность к отношению людей. Я ожидаю, что все будут такими же мягкими и приятными как я. Вот не стоит этого ожидать - кто-то будет милым, кто-то грубым, большинство просто не обратит внимания. Как-то нужно это принять.
×
×
  • Создать...