Aleni

Вообще, это нормально, когда у человека в жизни возникает что-то, что ему не нравится, но изменить нет ресурсов. И если вам со стороны кажется, что достаточно измениться ии щелкнуть пальцами... Нет, недостаточно. Вы не знаете из-за каких причин у человека сложился тот или иной тип поведения в этой ситуации. И все может быть гораздо сложнее, чем вы думаете. Лучше всю эту энергию направить на улучшение своей жизни. Какая интересная мысль. Автор, возможно и правда у вас есть установка, от которой вы сами получаете негативные эмоции, пытаясь помочь там, где скорее всего не надо. По крайней мере расстраиваетесь, что не получается поменять то, что вам кажется нужным.

Вы говорили ему про то, мама поступила неправильно? Мне кажется, здесь важно обесценить для него поступок мамы. Плюс возможно ваша ссора перед этим повлияла. Видимо ему ну совсем неприятно стало после всего этого. А раз отношений не было раньше, то и опыта у него мало по выходу из таких ситуаций.

Ну значит их это устраивает, значит им так нужно. Я тоже могу иногда пожаловаться на ситуацию, но не выходить из нее по ряду причин. Поканючить-то охота. По поводу других. "Догнать и причинить добро" может не получиться. А еще можете оказаться крайним. Они же все решили. У человека свой взгляд на жизнь и мир, и он так поступает не просто так, а у него в голове там целая схема. Им самим надо об этом беспокоиться. Можете пробовать помогать всеми силами. Может что и выйдет)) говорить им, мол "я за тебя переживаю, понимаю, что тебе сложно. Давай я помогу? Давай решим это вместе". Или найти в интернете на форумах или еще где-нибудь удачные примеры решения их проблем. Или статьи с описанием их бездействия и чем это чревато. А еще после всех этих действий вы людям можете поднадоесть) тогда будет уместно сказать, мол "тогда и не жалуйся, ты заставляешь меня переживать, и решать проблему все равно не хочешь. Значит жалобы мне не хотелось бы слышать". Или сказать: "ты можешь решить проблему, если захочешь. Я тебя в этом поддержу". И если это особо близкие люди, можете даже оплатить консультацию у психолога для них. С их одобрения.

Если я не опоздала, то... В случае, если вам действительно важна семья и честность, искренность перед мужем, то лучше убрать того мужчину из зоны видимости, исключить все возможные способы пересечения. Сделать над собой усилие. Заблокировать везде, поменять работу и орагнизовать страстный секс с мужем)

Интересен лично ваш ответ на этот вопрос.

Интересно, почему вас это цепляет. Я не обесцениваю, просто обращаю внимание. Есть вариант, что у вас такое бывает у самого - из-за своих установок не двигаетесь вперёд. В таком случае нужно обратить внимание на себя. Сложно заставить измениться другого человека без его желания. Напрасная трата сил. И если что-то цепляет из окружающего мира, и особенно сильно, это может быть как раз о вас.

Видимо, повлияла ваша мама. Я, кстати, не приемлю вмешивание родителей в мою жизнь. Это ваша жизнь. По моему мнению - мама нарушила границы ваших отношений. Интересно, на фоне чего она придирается к нему. Есть ли веская причина, или это ее таракашки. Интересно, что она еще такого ему наговорила. Мне кажется, важно поговорить про это с ним. Про маму, что она выгнала и так далее. То есть проработать эту ситуацию в его голове, чтобы не давила и не влияла на отношения. Можно было бы ему сказать, что "мне не важно мнение мамы, главное - что я хочу быть с тобой, ты для меня важен".

Я нормально отношусь. У меня (как ни странно) было несколько отношений с девственниками. Обычные парни, не отличишь от не девственников. да угадали просто) тыкнули в небо пальцем и угадали. Я бы может, подумала, что человек девственник, если он стеснительный, зажатый, необщительный. Ну девственник и девственник, его жизнь, какая разница-то? Кто хочет - занимается сексом, не хочет/не может - ну тоже бывает. Вот беда то прям. Кто лезет в эту тему - нарушает ваши личные границы. Я, кстати, вообще видела девственников достаточно брутальных и привлекательных мужчин. И не спали ни с кем, потому что не хотели. Тут скорее вопрос в том, а почему вы считаете, что девственник - это плохо или стыдно? Это ваше личное дело. Ваш выбор. Это как ваше решение в какой ВУЗ поступить и с кем общаться, кому звонить/не звонить и так далее. Главное разобраться со своим пониманием и беспокойством в этом вопросе. Так и проблемы не будет. вот как раз мы с вами сошлись во мнениях

Он вам нужен просто как человек (возможно, как друг) или как мужчина? Отсюда и делать вывод. Вообще, пусть идет к врачу, пусть решают эту проблему. Может, и решат. Пусть он скажет вам, какой вердикт вынесет врач (или психолог, смотря в чем проблема обнаружится). Он же не был на приеме еще? Если он после порно смог с вами заняться сексом, то понятно, что он все эти 12 лет мастурбировал на порно и теперь возможно ему сложно с женщиной. Вообще, смотрите по ощущениям. Есть терпение и желание ждать врача и лечения - подождите. Может он вам настолько нравится как человек, что у вас есть желание быть с ним и вместе решать сложность. Если нет - ответ ясен. Или оставьте пока эту ситуацию, не давите на себя, не пытайтесь принять решение прямо сейчас. Пусть с врачом поговорят.

Иногда банан - это просто банан Вы сами сказали, что это ненависть к себе, нелюбовь к внешнему виду. Если вы находитесь в подростковом возрасте - это отношение к своей внешности вполне нормально. Вспомните о том, что вам в себе нравится. Мне тоже в себе что-то не нравится, а что-то нравится. Ничего в этом такого нет.

Чтобы было проще - купите новый нож. Старый нож выбросьте, закопайте, расплавьте, сожгите. Родственникам скажите, что пошли с друзьями на пикник и нож оставили в траве, забыли. Вот мол новый купил. У меня у самой бывают такие замашки дурацкие. Это все просто внутренние страхи и тревоги влияют. На деле, на практике, ничего страшного ни с кем не случится, если вы просто забьете на этот нож и будете жить дальше, а им резать еду. Я мозгами понимаю, что это все тревоги и все. Но когда они на тебя влияют периодически, приходится как-то с этим взаимодействовать)) Настроения у человека переменчивые. И у вас произошло настроение, вы его перекрыли тем, что нож помыли и про Бога вспомнили. Сделали перекрывающее действие. Можете еще в церкви святую воду купить и обмакнуть его туда. Либо поводить над ним свечкой церковной. И все будет хорошо. В идеале конечно хорошо бы разбираться, откуда идет склонность присваивать несуществующее влияние предметов, и по возможности причину убирать.

По моему мнению, тут один выход - забыть о нем и сконцентрироваться на своей жизни или других интересующих вас мужчинах. Может, такие есть?) Пообщаться с ними. Не первый раз встречаю такие истории с переменчивыми настроениями. У меня тоже кстати было что-то подобное. Если с самого начала так, то сложно поверить, что будет иначе. Лучше, чтобы был рядом тот, кто ценит вас и не только "хочет", но и "делает".

Спасибо вам за добрые слова Согласна по поводу травматической адаптации. Про сохранность - отлично! Хорошо, что этот интерес есть.

Читала на форумах подобные истории женщин. В том числе на babyblog (можете там, кстати, тоже поискать/почитать, тем много). Писали, что около 7 лет искали причину и не находили. А потом попадали к какому-то врачу, и он находил то, что не видели другие. Поэтому, возможно, стоит еще походить по врачам. Найти лучших, съездить в другие города на приёмы. А еще беременнеют после назначения таблеток (оральная контрацепция) и последующей отмены. Плюс слышала истории, что беременность наступает после всяких чисток организма с помощью трав, биодобавок, антипаразитарных программ. Была история, что женщина не могла забеременнеть от простой нехватки витамина Д.

С паническими атаками я научилась справляться без таблеток. Главное - хороший психолог. Автор, я писала здесь давно тему "Высокомерие", она перешла плавно в тему моей мамы. Можете почитать, если интересно. Мне тоже пришлось несладко, но до отправления в психушку дело не дошло (мне это вообще показалось неуместным в вашем случае). Очень тяжело было читать ваше сообщение, много тяжелого у вас сейчас. Я даже не с одного раза осилила. Моя проблема решилась ограничением контакта с мамой, самостоятельной жизнью, общением с человеком с хорошим мировоззрением и психикой. Переживаю за вас. Диагнозов у вас никаих нет, я считаю. Это лишь последствия жизни с мамой. Моя догадка. И ее влияния на вас. Мое мнение, что вам было бы актуально: 1. Отдельное жилье от мамы, ограничение контакта с ней вплоть до вычеркивания из жизни (редкие встречи, поздравленмя по праздникам) 2. Очная терапия с психологом 3. Уверенность, что все будет хорошо, если вы будете уделять внимание себе и своей жизни. Все с вами в порядке. Просто спасайте себя от токсичных людей. Тяжело может быть пока вы зависите от мамы. Как будете от нее независимы, то если будет что-то беспокоить - не оставляйте это просто так, решайте со специалистами. Вы хозяин своей жизни. Все будет лучше. Обещаю. Вам только помочь себе надо. Могу посоветовать психолога онлайн, но это деньги, да. Может, она сделает скидку. Можете у нее же взять на б17 бесплатную демоконсультацию в качестве поддержки. Мне кажется, вам сейчас нужно хорошее отношение, поддержка, тепло, и вы расцветете. Тем более, что девушки вами интересуются.