Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Jural

Старожилы
  • Публикации

    5 865
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    1

Последний раз Jural выиграл 13 апреля 2015

Публикации Jural были самыми популярными!

Репутация

527 Очень хороший

11 подписчиков

О Jural

  • Звание
    Флудмастер

Информация

  • Пол
    Мужчина

Контакты

  • Skype
    juralara

Посетители профиля

2 484 просмотра профиля
  1. Jural

    Не могу найти девушку

    Стучитесь ко мне в скайп juralara Буду помогать вам решать свою проблему.
  2. Jural

    Не могу найти девушку

    Красивый или не красивый - это субъективное восприятие, основанное на сравнении себя с другими, более "некрасивыми" и более "красивыми", чем вы. Проблема не во внешней красоте или не красоте, а в том, что ваше сознание приняло эту установку "Я очень не красивый" с одновременным негативным отношением к этой установке. Все это вместе взятое отталкивает девушек от вас, а не ваш внешний вид: есть более "не красивые", чем вы, но у них нет проблем с внешностью себя, и поэтому у них нет проблем с выбором спутницы жизни: вам нужно решать проблему внутри себя.
  3. Работа над своим внутренним миром производится из понимания того – как правильно освобождаться от мыслей, переживаний, желаний, мотивов, поступков – которые вам не нравятся и которые вам приносят страдание. Есть вы, который понимает – как правильно освобождаться, и есть все те переживания, которые возникли под руководством ума-эго, и вы – понимая, что нужно и как нужно встретить возникшее переживание – находясь в свободе понимания, игнорируете эти переживания, наблюдая их нейтральным восприятием до полного и безвозвратного окончания негативных переживаний. Освобождение от физической боли, неприятных ощущений и негативных эмоций и чувств возникает не из веры в условия, которые вам необходимо создать в себе и только при которых и происходит трансформация ложной личности, а из понимания всего процесса трансформации, складывающегося из понимания каждого из условий трансформации. Поэтому вам не только словесно нужно знать и понимать условия трансформации, но ваше понимание должно быть полным, включая все ваше существо – и словесно, и чувственно, и инстинктивно, и двигательно. И тогда вы – понимающий – не позволяете отождествить себя и завладеть вами теми переживаниями в мыслях, чувствах и ощущениях, которые рождены умом-эго с целью поработить вас, и управлять вами в собственных интересах эго и ложной личности, заставляя вас безмерно страдать.
  4. Когда мы не противодействуем тому, что есть – не противодействуем сложившимся обстоятельствам жизни, своим мыслям, негативным переживаниям, то у нас не возникает страдания. Конечно, вам могут не нравится ваши мысли или переживания или поступки, но само переживание, возникающее от вашего "не нравится" – это не проблема: прекратите противодействовать возникшему переживанию, и оно само себя изживет, без ваших напрасных усилий и потуг избавиться от переживания. Почему? – потому что когда вы разрешаете быть тому, что есть – когда вы разрешаете быть переживанию, которое уже возникло и является фактом, и констатируете свое переживание как факт, то переживание – развиваясь по своим законам – само умирает во времени. Однако если вы будете противостоять уже возникшему переживанию, говоря ему "Нет, это переживание не должно быть", то вы своим противодействием способствуете сопротивлению вам этим переживанием, и поэтому вы, отождествляясь с переживанием, становитесь как выжатый лимон. Посмотрите на свой опыт, проверьте то, что я вам сейчас сказал, и удостоверьтесь – так ли это, или я говорю вам фантазии: ничего не принимайте на веру, но проверяйте через себя, и тогда у вас возникнет переживание понимания сказанного, а понимание сказанного – это есть мгновенное действие, которое прекращает ложное действие по противодействию тому, что есть.
  5. Jural

    Негатив, от которого не уйти

    Мы притягиваем к себе таких людей, какими являемся мы сами: мы и они - одного уровня. Если хотим общения с людьми большего уровня - нам нужно самим становится большего уровня, чем есть сейчас.
  6. Каждый из нас может спокойно перенести любые трудности и испытания, любые обстоятельства жизни и любые переживания, которые нам неприятны. Но когда мы начинаем применять оценочные категории, и говорим – что это плохо, то мы начинаем желать избавления от переживаний и обстоятельств жизни, противодействуя как переживаниям, так и обстоятельствам жизни. И возникает страдание – так как избавиться от того, что есть – невозможно: любое противодействие тому, что есть, приводит к сопротивлению того, что есть, и то, что есть, становится сильнее, и мы попадаем под власть того, что есть, во времени. Иначе говоря, когда у нас возникают негативные переживания – которые мы, запрограммированные выдавать негативные или позитивные оценки переживаниям, оцениваем как плохие, то у нас возникает сразу же желание избавиться от негативного переживания. И мы противопоставляем свое желание и усилия по избавлению тому, что есть – негативному переживанию, которое – встретив наше противодействие, начинает нам сопротивляться, и усиливает свою энергию, и поэтому мы длительное время находимся в негативном переживании, страдая от того, что не можем избавиться от негатива, и это страдание вызывает у нас убеждение в том, что в мире нет справедливости, что мир – опасный и враждебный нам. Таким образом, мы сами – своими убеждениями, творим враждебный нам мир, который полностью отражает наше внутреннее состояние, влияя на это враждебное к миру состояние: внутренняя враждебность формирует враждебность во вне, а оно – в свою очередь, усиливает нашу внутреннюю враждебность – происходит самоподпитка враждебностью как внешнего мира, так и внутреннего мира. И человек попадает в заколдованный круг: своим убеждением враждебности, основанным на страдании, которое человек сам себе создал противопоставлением тому что есть, формирует враждебность внешнего мира, а мир – который вынужден проявлять враждебность – поскольку человек такую враждебность внешнего мира создал сам, своими личными усилиями, действительно проявляет враждебность через обстоятельства жизни, через людей, убеждая человека в том, что мир действительно враждебно настроен против человека. И вот бедный и несчастный человек начинает искать тех, кто бы ему помог решить его проблему страданий, проблему несправедливости этого мира и жизни, но он не осознает – как он сам создал сначала в себе враждебность, а затем и мир – отражая внутреннюю враждебность, становится враждебным по отношению к человеку. А поскольку подобное притягивает подобное, то в течении своей несчастной жизни – жизни, которую он сам себе сделал несчастной – он будет получать то, что заслужил. Когда человек поймет весь механизм того – как он сотворил враждебность внутри себя и во вне себя, то ему не нужны будут никакие психологические системы, религиозные и эзотерические, никакие книги гуру и учителей: он поймет, что самый лучший учитель и самая лучшая книга – это его жизнь, в которой он является и учителем и учеником одновременно. И понимая этот механизм сотворения враждебности, человек мгновенно выскакивает от собственноручно созданной проблемы – так как понимание происходящего с ним есть мгновенное действие, несущее ему свободу без причины и без создания следствий, которые бы стали причиной для будущих проблем.
  7. Jural

    Почему не могу спать перед работой, как быть?

    Стучитесь в мой скайп juralara и мы договоримся о времени занятия.
  8. Jural

    Почему не могу спать перед работой, как быть?

    Как я понимаю, вы уже начали понемногу тревожится - по мере прихода воскресенья, и ваша тревожность - как у вас и было - вызовет бессонницу. Вы хотите, чтобы ваше волнение не только не усиливалось к воскресенью, но и вообще прекратилось, не допуская до действия бессонное состояние? Я могу вам в этом помочь. Причем вы за эту одноразовую помощь не будете платить мне ни копейки.
  9. "Муж наконец-то спокойно откликнулся на мою просьбу, и сказал, что поедет со мной детский сад смотреть для нашего младшего сына. Но пока я ходила одеваться, и оставила с мужем ребенка, он за ним не смотрел, малой перелез через ворота и забрался на лестницу. Вчера у него он упал на площадке и треснулся носом. Когда я сказала про безопасность ребенка, муж психанул и ушел. В сад с нами больше не едет. Говорить пока не представляется возможным. Сегодня еще пошли обвинения от мужа, и что он так еще поживет немного, а потом снимет квартиру, обвинения в мой адрес, что я его оскорбляю, я такая рассякая. Что ему от соседки( типо живем как соседи) ничего не надо. Если задаю вопросы, он отвечает, какая тебе разница. Не могу уже, сил нет. Сижу реву! Скажите что-нибудь обнадеживающее!". - Обнадеживающее пока то, что он готов пожить еще какое-то время, а тебе за это время - пока он будет с вами - нужно кардинально меняться. Ситуацию вы довели до крайности вдвоем в равной мере - что он, что ты. Но из любой ситуации есть выход. Можно, конечно, плакать, но лучше понять то, о чем мы говорили ранее по скайпу: и ты и он устали от постоянных наездов друг на друга. Любые твои слова им воспринимаются как оскорбления. Явно, он находится в нокдауне униженности как мужчина. Плач может убрать на время твой страх того, что он уйдет, но плач - не выход. Чего ты больше всего боишься - если он уйдет? "Детей жалко. Я также понимаю, что он хороший отец, но из-за своих обид и униженности все воспринимает в штыки и действует вопреки разуму. Все вокруг плохие, и все мои действия плохи. Я не знаю, откуда начать". - Начинать, как всегда, нужно с себя. "Да. Но он ждет, что я что-то сделаю или скажу". - Ситуацию, которая сложилась у вас, вы создавали вместе. правильно? "Он привык, что я всегда иду на уступки. Да". - Он тоже идет на уступки, как и ты, но каждый из вас, когда идет на уступки, очень недоволен тем, что уступил - вот в чем проблема. "Да". - И никто из вас не хочет понять суть того, о чем вы говорите, чтобы принять правильное решение, так как главнее для вас - быть правым и чтобы другой принял повиновение. У вас у обоих приоритеты одинаковые, но они далеки от реальной жизни. "Не совсем. Я не перечу, не наезжаю, я сейчас слушаю. Но этим раздражаю еще больше". - Приоритеты что у тебя, что у него - одни и те же. Вот что нужно увидеть и в чем нужно тебе меняться. Он довел себя до такого состояния, что когда ты не перечишь - но для него одинаково с тем, когда ты перечишь. Любое твое действие он воспринимает в штыки. "Он сейчас пытается мне сделать больнее, даже путем травмы детей. Да. Именно. В штыки". - Да, я тебе и говорил об этом, но вы обои создали эту ситуацию, когда он делает так, как делает, и твои действия не отличаются от его действий. "Я вижу то, о чем мы говорили. Я вижу и свою властность и свое желание оказаться правой в споре с ним". - Кто-то из вас должен первый прекратить делать то, что вы привыкли делать по отношению к друг другу. Нужно увидеть огромную опасность в том, что вы делаете, желая командовать друг другом, и желая подчиняться. Обстоятельства жизни складываются разные, и в каких-то нужно подчиниться - как адекватный ответ на обстоятельства. а в каких-то - командовать. Вы же стремитесь командовать друг над другом в любых обстоятельствах, не желая подчиниться другому - когда такое действие будет правильным в сложившихся условиях. Наша жизнь - двойственная, и поэтому командование и подчинение должны чередоваться, а не так, что зацикливаться только на командовании, требуя подчинения от другого. "Я вижу опасность для нас и для детей в том, что происходит, это меня и пугает". - Вы сами себя добровольно собственными руками уничтожаете, а потом начинаете жалеть детей, или не жалеть - с его стороны. "Да, я согласна". - Опасность должна вызвать нормальный инстинкт самосохранения, и не столько пугать, сколько должна повлиять на понимание ненужности с твоей стороны таких отношений, которые вы создали между собой. "После общения с вами, я все это виду и осознаю. Конечно, я не хочу таких отношений". - Тогда тебе нужно изменяться, понимая, что подобные отношения тебя к нему, а его - к тебе - приведут вас к тупику. "Но, как вы говорите, что бы я не делала, сейчас все им не воспринимается, и именно так он и делает. Нет формулы, сделай то, скажи это, и все начнет меняться?". - Да, он сейчас не воспринимает, потому что он обижен на тебя, и любые - даже правильные вещи с твоей стороны, он будет встречать в штыки. Вы давно не общаетесь по душам, вы действительно живете как соседи, у которых общие дети. "Это последние месяцы так". - Скажи, пожалуйста - любите ли вы друг друга сейчас? Или ваша любовь сгорела под натиском взаимных обид и унижений? "Но в течении последних двух лет конфликт нарастал". - Вот на что нужно ответить сейчас. "Думаю, что я люблю и он меня любит". - Не думай, а чувствуй. "Всегда когда в доме мир, всегда есть единство". - Ты можешь думать, что любишь его, но ради детей, чтобы он не ушел. "Но сейчас обида каждого разрослась так, что свое эго важнее всего. У меня нет страха, что он уйдет. Никогда не было". - Я опять повторяю - и ты и он приложили руку к тому, что у вас возникла такая критическая ситуация. "Конечно". - Если нет страха, что муж уйдет, то что есть у тебя? О чем твое беспокойство? "Тоска". - Тоска? С чем эта тоска связана? О чем тоска? "Что же мы делаем, ломаем сами то, что строили". - Так вот и смотри, что вы делаете, и ты со своей стороны прекращай так делать. Другого выхода у тебя нет - если ты еще любишь его и хочешь сохранить семью. "Есть семья, любимые дети, ноги-руки! Мы сами создали конфликт, видимо, чтоб скучно не было. На пустом месте". - Даже если он действительно уйдет, то тебе придется налаживать отношения с другим мужчиной, но со старым подходом - как сейчас к мужу - ты также будешь испытывать эти же самые огромные страдания. В чем тебе нужно измениться? "Раньше я зарабатывала и содержала семью, теперь-муж. И ему особенно важно быть главным. Но я практически вижу, что он часто не прав( не из вредности, а как факт). И его это бесит. Я часто придираюсь, это так. И для мужа это болезненно". - Так же, как и тебе болезненно. "Перестать его критиковать, уступать". - Давно пора, кроме ситуаций, связанных с безопасностью детей: здесь ты должна стоять на смерть на своем, не позволяя детям получить травмы или более тяжелый случай. "Но мы оба упрямые, и каждый хочет подчинить другого, а если я не починю его, то самой придется подчиняться, а себя чувствую плохо при подчинении". - Смотри на опасность, которой подвергаешь себя, мужа и детей - и упрямство твое закончится. "Моя проблема - я не умею уступать, я всегда всего добивалась сама и полагалась только на себя". - Полагаться на себя - хорошая черта, но нужно знать - когда и где ее применять. Кем ты себя чувствуешь - когда уступаешь? "Я вижу эту опасность. Я учусь быть спокойнее и мудрее, и уступать. Но мне трудно это делать". - Кем ты себя чувствуешь - когда вынуждена подчиниться? "Я чувствую себя раздавленной, униженной, что меня нет". - А кем ты себя чувствуешь - когда побеждаешь мужа и он вынужден подчиниться? "Я чувствую себя на высоте, я чувствую себя возвышенной, лучше. чем он". - Ты застряла в двойственности "подчиняться - командовать", причем командовать тебе нравится, а подчиняться - не нравится - почему? Потому что при командовании ты чувствуешь возвышенность. а при подчинении - униженность: вот еще одна коренная двойственность, в которой вы застряли оба - "униженность - возвышенность". Поэтому, чтобы ты могла спокойно подчиняться - когда это действие будет адекватным ответом на сложившиеся условия жизни, тебе нужно устранить зацикленность на униженности и устранить привязку к возвышенности. "Хорошо, я устраню, а муж? Он что - будет и дальше себя так же вести?". - Если ты внутренне изменишься, то и муж будет меняться, только не сознательно - как ты, а механически: он - в связи с твоим благоприятным изменением - не будет чувствовать в тебе соперника и соперничество, у него прекратятся обиды на тебя из-за того, что благодаря твоему командованию он вводил себя в состояние униженности. Старые обиды у него останутся, но когда у вас отношения потеплеют, то ты - если ты сейчас поможешь себе в своем изменении - сможешь помочь и ему. "Ясно. Тогда приступим к устранению моей униженности".
  10. Jural

    Почему не могу спать перед работой, как быть?

    Хорошо, утром. Как рекомендация на ночь: не боритесь ни с волнением, ни с бессонницей - если она возникнет. Пока больше вам ничего не могу сказать - нужны ваши действия, которые откладываются на утро.
  11. Jural

    Почему не могу спать перед работой, как быть?

    Отлично. "Я - слабая" - это и есть ваш внутренний объект, которого вы боитесь и из-за которого вы на самом деле волнуетесь: вы боитесь быть слабой. Теперь вы знаете - почему вы волнуетесь и вы нашли ответ на ваш вопрос заглавия - почему вы не можете спать перед работой. Вторая часть вопроса: как быть? Вы хотите продолжить общение и узнать из себя ответ на этот вопрос?
  12. Jural

    Почему не могу спать перед работой, как быть?

    Если что-то пойдет не так, что дальше может произойти неприятного для вас? Вас уволят? - вы будете числиться плохим работником? - или есть еще что-то более для вас неприятное?
  13. Jural

    Почему не могу спать перед работой, как быть?

    Вы можете рассмотреть свою тревожность, которая не позволяла вам уснуть - когда вы работали до декрета? Вы можете установить объект вашей тревожности - что вас больше всего беспокоило на работе? Чего вы боялись - что это могло случиться? Когда вы поймете свой объект тревожности, то вы сможете освободиться от этого объекта - поскольку этот объект находится в вас, и этот объект - независимо от ситуаций и условий: будет ли это ваш полет на самолете, или приезд родственников, или новая работа - этот объект всегда себя будет проявлять, а так как вы боитесь этого объекта, то этот объект управляет вашим настроением и физическим состоянием. Ваша тревожность и ваша бессонница - как следствие тревожности и волнений - закончатся тогда, когда вы выявите этот объект в себе и покончите с ним: вас тревожит не работа, не приезд родственников, не полет в самолете, а вводит в тревожность этот объект.
  14. Jural

    Сильная зависимость от дочери

    Болезнь - как следствие привязанности и зависимости от дочери - лечится врачами и освобождением себя от привязанности к дочери. Поэтому вам нужно трансформировать свое внутреннее чувство одиночества, но сами вы по книгам - не сделаете. Тем более, что книг по трансформации практически нет, а какие книги и есть, то они далеки от сути трансформации одиночества. Вы хотите освободиться от зависимости? - обращайтесь тогда ко мне в личку, я вам помогу.
  15. Jural

    Сильная зависимость от дочери

    Ваша неудовлетворенность идет от нездоровья и от чувства одиночества. Нужно менять отношение к болезни с одновременным лечением болезни, и нужно трансформировать внутреннее чувство одиночества, от которого вы бежите в привязанность к дочери.
×