kristina1978

Тема близка. Ни когда не нуждалась в друзьях например. Люди тянутся сами. Есть подруга. Она дружит со мной. Я..просто принимаю ее дружбу. Примерчик так себе, но все же Не понимаю почему многие будучи не в отношениях страдают. И пытаются притянуть к себе все и вся. Я бы комфортно была одна. Нет. Не одна. Но без всяких там привязанностей. У меня кстати клаустрофобия. Слова- я всегда буду рядом- вызывали дикую панику)

Чем хвастаться то?)) Если честно думала прям первое сообщение будет подобного плана. Я на форуме примерно лет 9. Пропадала конечно на время, но приходило время когда начинала выносить себе мозг и я снова тут) Да как сказать...бесит конечно все в такие моменты.

Я в ловушке. Начну из далека. Это очень далеко. Устанете читать. Может прямо с моего зачатия. Мать- 3тий ребенок из шести. 1977 год. Залетела случайно. Разовый секс по глупости. Фамилии не знает. И вот родилась я. Дали мне фамилию того кто взял ее замуж будучи беременной. Ненавижу эту фамилию. Прожила с ней до 32ух лет пока не вышла замуж официально. Отчимы сменялись часто. Попадались легкие педафилы. Те кто просто играл. Поняла игры уже когда повзраслела. Ок. Первый отчим быстро отчалил. Второй пил. Развелась она когда мне было лет 5. Появился братик. Жили вроде не тужили. Мать любила погулять, но мы были сыты и одеты. Правда по учебе помогать она даже не мыслила. Раньше же такого не было. Отдали в школу и учите. В 5 классе новый отчим. Мало того что я перестала понимать задачки, еще приходилось бегать по ночам от пьяного его. Ой, по снегу босиком..было дело. Денег нет. Жрем одну картошку. 90ые. Нищета. Мать любила его. Это пиздец. В 15 лет я встретила его. Забрал и увез. Ему 21. Лентяй, сидит на шее у родителей которые любят хорошо бухнуть. Зато есть деньги. Еда. Мне 15. Я живу одним днем.Увез очень далеко от дома. Скучаю безумно. Но дома не ждут. Лишний рот. И вот..первая доза. Ни чего не поняла. Потом дале боле. Баловство. Парня садят. Я ухожу от его родаков, начинаю жить свободной жизнью. Если кто спросит сколько у меня было половых партнеров. Не скажу. Сотни случайных связей. О себе..очень красива. Молода." Если бы можно было все вернуть..Если бы можно было вернуть то время.."цитата Л. Дикаприо. Стараюсь быть краткой. Ну просто читать заебетесь. Работала на тяжелых работах. Там встретила его. Он честно работал. Но иногда был барыгой. И вот встретились я- любитель кайфа и он сбытчик я помогала ему- он мне. Я тогда увидела первый кмлограмм. Блин как я выжила. Год наверно сидела плотно. Жили потихоньку. Он заботливый. Купил мне на др штаны. Я поняла, что с ним не буду голодать.Потом стало опасно. Решили завязать и вообще разбежаться как бы..разьехались. Он на юг я на север к матери. Завязала с тех пор прошло 18 лет.Бросила все. Даже не курю. И тут случайные 2 полоски. Мне 26. Уехала к матери. Рожать! Он то уезжал то приезжал. Жила то у матери то с ним. Когда дочери исполнилост три года. Мы окончательно сошлись. Переехали в поселок где нас знают только с хорошей строны . У него работа. Я тоже ценный сотрудник в офисе. Родила еще сына. Все ок. Купили недвижимость. Все ок. Семья. Дети. Нам за 40. Это все. Рубеж. Итог. Я понимаю, что живу с человеком который выбрал меня. Или это лото. Просто выпал шар. Ни чего общего. Он тупой. Он работяга. Мы не разговариваем. Фабрика по выращиванию детей . Если бы не они мы бы и не были вместе. Их учить. Общая жил площадь. Развод невозможен. Это не каприз. Мы даже не разговариваем. Он может говорить только о политике в которой ни чего не понимает. Диванный критик. Он старый дед. Старше меня на 10 лет. Но он дед. С ним нельзя ходить в гости. Стыдно. Короче он как раковая опухоль на моем теле. Самое страшное в жизни понять когда уже трудно что то изменить. Когда возраст 44 и дети привыкли жить в семье. Общая жилплощадь. Проще смириться. Стариться вместе. Просто понимать, что эта жизнь это как черновик. Пробник. Который неудался. Что ты достоин лучшего. Что ты не знаешь что такое партнерство по любви. Меня любили, но я..Я не любила ни разу. Как страшно прожить эту жизнь без взаимной любви. Что бы я любила. Не знаю поймете ли. Мне 44. Я наконец то поняла кто я. И кто в итоге меня окружает. Это страшно. Вопросов нет. Я всегда жила ради детей. И сейчас тоже. Дочь выучит. Сына. И все. Я все просрала. Жизнь просрала. Главное их в люди вывести. А моя жизнь как пробник. Жаль нет второго шанса. Одиноко капец.

В школе делились с девочками про отчимов. Почти ко всем в наши 12-15 лет отчимы приставали, и ненавязчиво и навязчиво, включая меня. Не знаю ни одну маму кто бы обратил на это внимание, даже догадываясь мать будет на стороне мужа. НО возможно есть и другие. Я бы узнав поверила дочери и скорее всего отрезала бы ему все его хозяйство

Это временами. Вот сейчас был повод просто. Потом все наладится и будет все хорошо. Терпимо. Холодное общение, но будет. Как у людей. С виду все хорошо. Я согласна на это. Смирилась. Переварю всплеск воспоминаний, жалости к себе маленькой. Сейчас жизнь бешенная. Работа, кухня, уроки) Поглотит быт не вздохнуть и все уйдет на второй план. Спасибо за коментарии.

Zlodeyka, как то легко вы про себя. Выкинуть 15 летнего ребенка в 90ые без жилья. Я и работала в пекарнях по 12 часов у печи что бы на крышу заработать. Питалась этим хлебом. Конечно ворошить то уже и не ворошила. Но вот безразличие, ненужность и воспоминания из детства..сейчас другая история. Душа болит по матери, порой хочется поддержки, да просто поговорить. Сильно влияют на нее сестра ее с мужем. Она их только мне кажется любит У не полная семья была. Детство нормальное. Может потому что она моего отца только пару раз в жизни видела. Даже фамилии не знает. Я мечтала его найти. Но невозможно. Я еще мечтать начала с лет 7ми помню, что он приедет и спасет меня, прям как рыцарь. Жаль что я его не знаю, а главное он не знает, что я есть. Это ужасно

Здравствуйте. Мне 43, муж, дети. По отношению детей чувствую, что я дала им любовь. С возрастом поняла, что дать детям любовь и заботу это главное в жизни. Я давно простила мать. У нее есть сестра там вообще вся жизнь война с детьми. Моя мать нас выкормила и выпустила во взрослую жизнь в 15 лет. Тогда я думала это нормально, сейчас, глядя на свою дочь я понимаю, что она не имела права так поступить со мной. Я считаю меня мать не берегла как девочку. В 16 да что там в 16, в 25 пока я не встретила мужа я не отличала черного от белого. По жизни шла -кто взял за руку тот и повел. Меня не научили беречь тело, душу. Мать была замужем много раз. Мужики чужие. Не знаю можно ли их назвать педафилами, но в мою сторону поползнавения было. Первый раз в лет 9, и еще один уже в 15. Но больше меня впечатлил момент когда я поехала учиться и жила почти год у сестры мамы. Там ее муж меня просто даставал. А однажды он чуть не сделал свое грязное дело мне пришлось его полночи уговаривать, что дам потом не у них дома. Волосы шевелятся от этих воспоминаний. Я уехала домой и сказала маме. Она сказала- ты просто не хочешь учиться и конечно продолжила с ними дружеское общение. Ну иначе и быть не может-родня. И я общалась. Почти в 16 меня увез парень в другой город, там он наркоманил, сел, а после умер. В такой каше я варилась и три года не приезжала домой, не на что просто было купить билет. Но мать как бы и не переживала. Когда я приехала как то, она была в спальне с новым любимым. После меня еще дети есть, думаю кто по старше тоже отразилось на их психики эти новые мужчины в нашем доме. После и брата выпихнули из дома. Я всегда чувствавала, что мое прибывание в нашем доме не желательно. Хотя со стороны могла показаться, что мама добрая и ранимая женщина. Но если мое мнение не совпадало с ее она могла перевернуть это как то, разреветься, сказать что я жестокая, нажаловаться брату вызвать жалость и выставить меня монстром. Такие трюки не у всех получаются) По этому я сейчас только киваю головой, не хочу таких эмоций. Хотелось бы суть суть о ее сестре и муже. Поженились рано, родили троих детей. Но как будто никогда их не любили. Особенно старших дочь и сына. Они говорили нам о них только плохое. Отец тиран, мать на его стороне. Я не могу это объяснить я просто это знаю. Давно они детей разогнали и живут одни.Моя мать под их влиянием тоже ко мне всегда относится насторожено. Я сглаживаю все углы. Мои дети редко ходят к моей матери(она живет не одна) но раз в неделю вме равно мы на час два мы приезжаем. Дольше просто она не сможет вытерпеть наше присутствие. Момент радости только приветствие, потом вздохи что устала и мы сразу уезжаем. За мою жизнь у меня до того обострилось чувствительность я знаю каждый ее взгляд и вздох. Я ни когда не видела нелюбовь к детям в других семьях. В знакомых. Заботятся о детей, с радостью встречают внуков у нам такого нет. Мы не нужны. Мои дети поняли это в лет 7. Она каким то способом, своим равнодушием, дала это понять. Но со стороны все видят другое. Мать и бабушка, во круг дети и внуки. На ДР всегда приедут все цветы и подарки. И вроде все хорошо. Но правда в том что я дочь, но она меня держит на расстоянии. Вот есть я где то и есть. Врать не буду чужим плохое обо мне не говорит вроде. Итог: я взрослая женщина имею работу, мужа и детей перевариваю свое детство. Не могу этих педафилов забыть. Эту нелюбовь матери. С моей сестрой вообще не общаются. У тетки хватает ума сказать, что у нее нет дочерт. Это какой то ужас. Они такими родились. Не стали же. Ни когда не позвонят не поговорят на чистоту. Кидают смски. Но самое любимое это выставлять себя жертвами. Боже меня успокаивает тот факт, что наши дети любимы т дороги. Ни когда не мешают. У меня не было родительского дома, я знала что мне не очень будут рады. А что у меня нет жилья она не думала. Я где только не жила и на квартире за бабкой чужой ухаживала до ее смерти и в вагончике. Снимать моей зп не хватило бы. Потом мой муж отец моих детей меня взял и так создалась моя семья, у меня не было особо выбора. Он шел на обед с продуктами и только познакомились купил мне на др штаны. Это судьба) Ни кто так обо мне не заботился в то время. Муж работящий дети любимые. Все хорошо. Но те трое , мы соприкас аемся, напоминают мне всю мою жизнь до мужа. Только сейчас я понимаю, что это страшно. Не должны родители колечить так своих детей. Я маму простила. Но жаль, что мы не близки. Ей это просто не надо. В моей той жизни тысячи эпизодов которые я тут описывать не буду. Мне хочется узнать- кто то жил в такой нелюбви родителей. Точнее нас не сдали в детдом, на этом спасибо, хотя морально дома было похлеще порой