Alek-S

То есть вы понимали что она общается с ним, но не дали ей понять что это опасный "путь" Женщины нередко проявляют симпатии к тем с кем близко и много общаются. Что мешало сказать ей что это не её дело, пусть его поддерживают его друзья, а не чужие жены. Что значит не из за чего, это вы ничего не говорите, а ссора была. Пока вы не опишите детали никто вам не ответит по теме, если вы ничего не говорите. А зачем вы искали встречи что бы по итогу опять ссориться, и поистерить И если вы якобы "ничего не понял", да что за херню вы пишите...... Да кто вас поймет если вы даже мысли свои излагать не умеете, что бы донести в чем суть и что случилось. У вас конфликт, "пыталась зацепить манипуляциями", ну теперь все понятно, вы ей "дорогая я оч хочу все наладить..", а она, "если любишь и желаешь лучшего покупай шубу.." это же манипуляция да. Или "покупай новую тачку...., оформляй на меня свой дом..." манипуляции же.... И что вы ей на это ответили? 🤣🤣🤣 Она от вас пряталась, что если типа любите то найдете? А когда они вместе спали, он типа уточнял, почему твой муж не беспокоится что ты спишь с другим? Серьезно, так бывает? Она так и сказала "зачем я буду снимать?" или "зачем ты будешь снимать, возвращайся"? И как понять "возвращайся", когда вы ясно писали о её требовании сьехать, кто из вас врет? Как вы можете за другого человека выйти из ситуации которую создали не вы. Если вы семья, то семья это союз двоих. В вашем же случае ваша бывшая жена говорит о вас только для каких то нервотрепок, на деле она хочет поступать так как поступает, встречаясь и живя с другим человеком. Решение принято, вас то нахера беспокоить, я бы и минуты не тратил на всю эту муть, зачем рядом так кто лжет и предает. Что было раньше, не имеет значения сейчас, вы не изменяете ей, изменяет она. Она хочет поступать как поступает, - оставаться с тем мудаком, описывая мудаком вас.... (Роскомнадзор не относит слово "мудак" к нецензурным, если кто не в курсе) Любое восстановление ваших отношений, подразумевает что они есть только между вами. В вашем же случае ваша жена врала вам половину пути, про то как кто то в чем то нуждается, оправдывая ложью то что встречается с другим. О чем тут говорить, вы не семья, и вам в уши льют непонятно что. Зачем тратить свое время на чужую неопределенность? Это не из за проблем с вами, ей просто хотелось так поступать. Есть проблема, её решают, а не создают еще пять что бы сказать "я так поступила потому что у нас проблема была".

Вы вообще и рядом не знакомы с тем что такое "вера", и что значит "верить" Словно те кто "верят", придерживаются определенных взглядов, но Верующие люди, как раз "думающие", и "рассуждающие", что бы познавать. Написано "верою познаем".... Вы же описываете протест... Тогда стоит уточнить, о чем вы вообще говорите и пишите. Протест и несогласие с чем, против конкретно чего?

И правда, с чего бы это он начал это делать?

Серьезно? Бывшая закрытая страница, вы серьезно ради непонятно чего хотите угробить все с той кто сейчас? Есть вариант что она вам сказала, что если хочешь я могу уйти, подразумевая что если она вам не надо то её не будет с вами (совсем) Сложно вас понять, разве что вы хотите предложить жене что с вами будет жить ваш ребенок, и ваша бывшая жена. Едва ли это хорошо, но если вам норм, зачем вам чье то мнение

У вас с логикой беда. Я не спрашивал называет она вас еще земляным червяком (Маугли) или нет. Вы собираете в кучу разные ситуации, не описывая конкретно в чем и как произошла конкретная ссора. То есть вы ссоритесь и выносите ей мозг за то что она не хочет смотреть с вами какой то фильм?

Все боятся, но нужно как то тренировать в себе мышление релакса. Вы описываете сомнения и страхи, на этом далеко не уехать Идея совсем не глупая, даже если не выйдет, вы начнете общаться. Разница не большая, не парьте мозг. Со стороны, в целом всем плевать, странно будет если вы будете загоняться и создавать такую атмосферу. Никто вас не скажет как правильно. Нет тут правильных ответов. Как решите так и будет. Звать куда то стоит, но продумать куда, что бы было вкусно и интересно

Вы не описываете что за ссоры, вы инициатор а она остро реагирует, или ссоры это её способ реагировать чуть что не так, или оскорбительно, и на это она отвечает что не виновата..... Любой перегиб который она оправдывает, это манипуляция, словно причина её поведения только в вас, что вы портите ей жизнь, возможно просто тем что с вами приходится обсуждать сложные ситуации. И что вы хотели уточнить, спросить, касаемо ревности? Возможно это такая же провокация, что бы затянуть вас в конфликт, и "проверить" вас не прочность, что бы вы решали проблему её негативных эмоций, которые она опять испытывает якобы по вашей вине. Перспективы у вас не очень

Был я как то в одном из спортзалов Москвы на Дмитриевском, три этажа квадратов по 300-400, первый для групповых занятий, второй - кардио, беговые и элипсы, и часть площади с дополнительным оборудованием, третий - силовое оборудование, красота просто. По понятиям того дня народу было мало, но парней там было не мало. Обстановка комфортная и "уютная", по деньгам тоже достаточно приемлемо. А вот в будни там народу много! Curios, если вы ходите по каким то окопам, или строго по маршруту "дом - метро - работа - покушать - дом и спать", там как вы сказали, вы встретите кого то лишь с прокуренными зубами. А если точнее, вы не рассматриваете никого для знакомства в метро. Да и люди там обычно спешат и если кто захочет знакомится, куча сомнений, "она спешит, зачем я буду отвлекать, зачем мне лишний отказ", метро это место ускользающих мимо мгновений, и каждый занят своими мыслями. Добавьте в карту передвижения места посещений, где люди не спешат, где собираются по интересам. Я не знаю, какой нибудь велоклуб, выставки кошек, собак, просто парки, бассейны, места отдыха. Только вам и решать, что с этим делать. Подумайте не о тех возможностях где вы никого не встретите, а о тех где кого то можно встретить. Зачем вы расстраиваетесь воспринимая обстоятельства и знакомых которые в отношениях, так, словно все против вас.

Maikl9090 скажу вам что ваша жизнь дана вам не для того что бы зависеть от негатива матери. Это самая влиятельная "мотивация", не обсуждать что то с вами, а ударять вас по эмоциям. Для неё за норму сливать на вас недовольство и негатив, она не хочет замечать что поступает неверно. Осознанно или нет, но её цель не помогать а расстраивать вас, ведь тогда вы зависите от её мнения, а это то чего она желает. Ваша задача осознать что ваша жизнь ей не принадлежит, и не доказывать ей это а учится действовать уделяя внимание своим важным делам и заботам. Это её способ "взаимодействия" с вами, или точнее как ей кажется её способ безопасного взаимодействия с вами, что бы "оградить" вас от чего то опасного. А зачем вам тайное бегство, когда вы прямо можете начать говорить с мамой о вашей возможности жить отдельно. Как только она попытается донести что это невозможно, это неправильно или опасно или как то еще, ваша цель ответить что вы не обсуждаете с ней правильно или нет по её мнению, рано или поздно вы будете жить отдельно, хотите ли вы этого или нет, хочет она этого или нет, но у вас будет своя семья, и вы не сможете жить с новой семьей и с мамой. Я к тому что вам не нужны крайности, или полностью соглашаться с мамой, или только убежать из дома. Вы можете для себя решить что будете это планировать, и так же спокойно и мягко сказать маме что это не вопрос чьих то мнений, это вопрос жизни, что "отлепится от отца и матери человек, и прилепиться к жене и двое будут одним целым". Вам нужно учится отстаивать свое мнение без спора с мамой. Это она пытается вовлекать вас в какие то споры, противостояние критику и переоценку собой. ведь это территория противостояния и вражды на которой она преуспела, и на ней у вас нет шансов "превзойти" маму. Ваша задача перестать "взаимодействовать" с мамой на её условиях. И потихоньку задавать вопрос что вы вместе можете сделать для того что бы у вас могло быть отдельное жилье? А дальше вы можете увидеть как она себя поведет, и не вступать с ней в споры, доказывая что для вас это важно. Есть такой тип требовательных людей, которые получая все лучшее скажут вам на это не что то хорошее, а наоборот, человек скажет "признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь" "тебе на меня плевать" Подозреваю ваша мама переворачивает ситуации или ваши слова или дела как то против себя, словно вы чем то постоянно огорчаете её... Это и есть способ обвинить вас в том что вы плохо к ней относитесь, что вам якобы плевать на неё. Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените, а это значит уступать её требованиям. В том числе выслушивая её негатив в свою сторону, переоценку, её красивых но не жизнеспособных идей "надо было делать вот так", "почему ты сделал не так и так, ведь можно было по другому" Это самое натуральное недовольство. которое заставляет думать что вы могли телепатически видеть наперед чем будет недовольна мама, и заранее избежать проблем сделав "все правильно" Вот только "все правильно" непостоянно, и эти правила меняются на ходу, в зависимости от того как ваша мама вновь подвергнет все критике и недовольству. А когда вы вовлечены в спор, пытаясь отстоять свое мнение или то что вы итак старались наилучшим образом, и что у вас есть свои мозги и её мозгами жить не выйдет, никто не может жить чужими мозгами, только своими. Итак когда вы пытаетесь ответить, скорее всего тут она высказывает идею что вы её не любите, что вы спорите с мамой а должны любить и уважать... Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям. Это умение дать ответ что вы даже слушать не будете её ложные обвинения, и переоценку которая не отражает ваших слов или действий, а скорее лишь то что исходит от мамы, но если это приходит не от вас как можно считать это вашим отношением, Ваши слова и дела значат лишь то что вы в это вкладывали "что имелось ввиду", а если толковать как вздумается, то от вас там ничего не останется. Но уже звучат её мысли ,слова и идеи отражающие её саму, или отражающие её страхи, её эмоции, или какие то проблемы. Но её проблемы не от вас. Но ваша мама пытается заставить вас думать что все её недовольство или негатив, это результат ваших неправильных слов или дел. Нет, это результат её мышления, переоценки и её эмоций ,отражающих её саму. потому что еще Соломон говорил "Каковы мысли в душе человека таков и он" Требовательные люди не ожидают любви, не ощущают любви, и часто не принимают любви, но вовлекают кого то из близких в сражение..., ведь в этом всегда есть какое то сражение, и в нем достигают превосходства. Где по итогу на вас выплескиваются недовольство и негатив, обвинения в провале, по её мнению, что "надо было лучше стараться". И по итогу вы в смятении, мыли набекрень, все из рук валится..... Игорь Рызов называет это состояние "вертиго". Когда вас задевают по эмоциям, ваши ответы не работают, руки сжаты, скулы сжаты, мысли теряются - да из вас веревки можно вить. Спокойно или внезапно, в любом случае для этого нужна подготовка Умение не уступать требованиям "требовательных людей", это отказ принимать на себя их негатив. Ведь это самое мощное злое кунфу, подменять ваши слова или дела или отношения её негативными эмоциями. Ведь тогда она пытается сказать что вы причина её негатива. А я написал ранее, вы уже можете отвечать что все это отражение её ощущений, которые приходят как результат её мыслей, её неверных оценок и реакций, что рождает проблему. Но её проблемы не от вас. Как, да потому что вам все это ни в уме ни в сердце не приходило, все это не ваше и вам не принадлежит. Но вы несете на себе её критику, переоценку и эмоции, принимая обвинения на свой счет. Но что бы жить спокойно, ваша цель перестать отдавать себя в эти "сражения", в которых победа невозможна. Она не говорит вам это все с целью помочь. В какой то мере да, если обсуждаются дела, она может и пытается формировать больший круг вашего внимания для многих дел и успеха в разных сферах. Но сравнивая вас с кем то, или высказывая "лучшую" идею того как было можно, она обесценивает то что вы делаете и говорите в реале, и все это меняет окрас в зависимости от того как это оценит она. Правила успеха изменчивы, и вы постоянно не знаете "где рванет", и что будет снова не так. Ну потому что как сказал выше, это мощное "кунфу", вовлекать вас в условия противостояния, что бы в этом сказать что вы поступили плохо или в целом, или плохо с ней. И опять провалили все, "Наташ вставай, мы все уронили, все конкретно вообще" В этом противостоянии, сражениях, выплескивая на вас свои эмоции, видя что вы расстраиваетесь, и принимаете на себя, она получает удовлетворение, считая что "достучалась", что проводит воспитательный процесс правильно, ведь теперь она рассказала "как надо". Вот только это привычка такая, переоценивать все собой, в критическом виде, недовольством и манипуляциями. Ваша цель понять, что против манипуляций, работает отказ быть участником такого "взаимодействия", т е это отказ уступать "их требованиям". Это умение сказать в случае ложны обвинений, что вы дае слушать не будете эти ложные обвинения, т к вам ни в уме ни в сердце такое не приходило, и ваши слова и дела лишь то "что имелось ввиду", а то что она себе придумала, и сама расстроилась, её и надо спросить зачем ей это, вы не желали маме ни забот ни печали, а ваши дела делаются лишь при условии ваших мозгов и спокойствия, а нервничая и теряя тапки и мысли и эмоции, вместо 5ти дел в лучшем случае вы сделаете половину, потому что никто не создан для нервяка, дела так не делаются. Если не было договоренности о чем то, то говорить об отсутствии результата смысла нет, вы делали то что считали важным, и делали наилучшим образом. А то чем это могло показаться, если толковать как вздумается, от вас там ничего не останется. Так о чем тогда разговор? Какой смысл обсуждать её негатив, её эмоции. Есть дела поважнее.... И опять вы можете отказываться вступать в условия "её сражений", её противостояния. Потому что ваша мама злоупотребляет вашей готовностью любить её. А даже если вы всего себя отдадите на её жизнь дела и заботы, это не сделает её счастливой или спокойной. Нет, но ваше присутствие для неё будет как "триггер" чтобы сказать о том что "вы портите ей жизнь" Это же самое для вас возможность отвечать маме, что если ваше присутствие её расстраивает, то тем более ей будет лучше если вас рядом не будет, если вы будете жить отдельно. Или если та или иная ситуация её расстраивает, то значит лучше ничего не обсуждать, и поговорить когда она успокоится. Так вы тоже аккуратно уйдете в сторону от нервных тем Есть подозрения, что вашей маме нужен тот сын, кто будет слушать как ей плохо, как ей совсем плохо, а если он еще и бросит, то она не переживет 🤣🤣🤣 Это способ влияния на вас, что бы вы переживали за неё, теряя любые спокойные ориентиры. Завися от её мнения, её эмоций, её влияния на вас. С этим не нужно спорить, что то доказывать, просто пора учится распознавать её манипуляции, и узнавать способы уклонения от этих вещей, которые гарантируют вам умение говорить с мамой на своих условиях, без риска все испортить. Требовательные хорошо себя ощущают, когда другие подстраиваются под них, важно понимать что они не примут спокойно ваш отказ уступать их требованиям. Вас обвинять в неприятии их, что если вы не будете любить их как они требуют, они не будут иметь с вами ничего общего. В дело пойдут крайности, к чему вам так же нужно быть готовым. Что бы иметь доводы о том что вы не можете быть всегда с ней, когда вы спите, когда вам нужно быть на работе, и когда у вас будет своя семья, и когда вы будете жить отдельно. Заметьте на один предполагаемый довод о вашем предательстве, я выдал четыре довода, примеров того как живут другие, и жизнь их мам не прекратилась.... четыре против одного. А пока ваша мама приводит пять негативных доводов на одну вашу мысль и желание как то все изменить. Выбрать для себя важные критерии успеха в ваших делах, что бы обозначить их, озвучить маме, в том числе ваши мозги а не её, ваше время, ваши способности, и ваш релакс, и любое нарушение этих условий, что якобы по её мнению то или это надо было делать "тогда и тогда", что бы вот "сейчас или тогда" делать то что важно ей, что любое нарушение этих условий. "Мам как по твоему мне поможет твоё недовольство или критика, когда дело сделано, время ушло, как мне поможет нервяк и противостояние, настрой против меня, заставляющий нервничать, когда мысли теряются и из рук все валится, может ты так привыкла, все на нервах, я другой, мне такие советы не помогают...." "Для чего ты это говоришь" (доказывая о словах и делах то чего не было и нет, потому что любое искажение слов или дел, любая подмена смысла, это формат искажения и принципов лжи. По которым белое становится черным, сладкое горьким, а доброе злым...., не зря люди говорят "лучшее враг хорошего") ведь критика только кажется "лучше", а на деле все наоборот. Важно ваше понимание ситуаций, и рост умения отвечать маме верно, что бы вам быть "экипированным" против всех её манипуляций и критики. Что бы перестать отдавать свои нервы, внимание и себя её заблуждениям отказу замечать что она творит. Поняв это все и научившись применять, вы будете знать как поступать верно для себя, что бы минимизировать "ущерб" для ваших отношений

Ну окей, поплачте если вам это помогает 🤣

Внутри себя вы оценивали жизнь других людей, сравнивая и оценивая этим действия вашего парня, вот только знакомые ваши прошли целый путь развития и взаимопонимания и умения решать вопросы разговаривая, предлагая и договариваясь, обосновывая свои мысли и желания, в союзе и в мире между собой, стремясь к чему то вместе Вы же воюете с парнем, обесценивая его малую заботу о вас, внимание когда он вам звонит или пишет. А вы поругайтесь с ними пока они будут к вам на пути, почему раньше не соизволили приехать, и какой толк от вкусняшек, если за все это время они даже не поинтересовались вдруг вам что то надо привезти, не нуждаетесь ли вы в чем? Глядишь и подруги сбегут от вас подальше. Как вам помогает жить желание решать вопросы недовольством, манипуляциями, обвинениями парня в каком то "провале отношений", будто он должен что то о вас знать такое, о чем вы никогда ему не говорили, но видимо мысли должен читать, ведь все же так делают, понимают друг друга "без слов". Да, что бы мужик вас понимал, ему нужно сказать, что вы хотите. Если у вас там зубы болят, и человек не хотел вас беспокоить, что бы не мешать вам, думая о лучшей заботе, почему вдогонку к недовольству его образом жизни, вы слили на него самые негативные мысли неверной оценки его доброго отношения к вам. Была одна пара знакомых, в их первые годы после свадьбы, шли по улице, и проходя мимо магазина свекрови, матери мужа, он предложил жене зайти и поздороваться с ней по пути. Это был новый обьект, в котором шла уборка после отделки, работали нанятые люди, и хозяйка сама лично им помогала. И когда они зашли и сын приветливо сказал маме "привет, как дела" жена тоже поприветствовала свекровь, та ответила "могла бы придти и помочь....", выплеснув недовольство и негатив в её (их) сторону. Угадайте, заходили ли они хоть еще раз в жизни к ней магазин что бы приветливо узнать как у неё дела. В тот же день муж сказал жене что никогда более заходить сюда они не будут. Не в сам магазин, а к его матери лично. Логика где Карл? Где ключевой вопрос переводящий тему от его вопроса про планы к вам, к теме его ответа на вопрос "почему он нихера ничем не занят", ставящий человека в недоумение и смятение, и непонимание чего вы хотели спросить конкретно, почему и прозвучал ответ что он не знает за какие дела вы с него требуете, как вышестоящий руководитель звена, как та перед кем ему стоило бы отчитаться, что можно было подучиться (сука за целую то неделю) на какую нибудь профессию, или скорее всего позаниматься "какими то делами" что даже вы не знаете какими. Сделай то незнаю что, сходи туда не знаю куда, принеси то не знаю что. Да, ни сегодня завтра, парень сольется, отношения к концу.

Отчасти вы правы Анимешник. Но центральное предназначение человека, "что бы имели жизнь", У человека нет Божественной жизни ЗОЕ, и человеку нет пользы от добрых дел, если это не делается в союзе человека с Богом, что бы жизнь выстраивалась "по духу" а не "по плоти", когда человек имеет этот свет, жизнь которая есть у Бога, которая есть свет и возможность для развития человека. Ваше представление и "призыв" больше похоже на религиозную идею, "нужно быть добрым", что бы что?.... Нет никакой пользы от добра человеку, если он не делает главный выбор всей этой жизни, Принадлежать Божьей семье, иметь мир с Богом, развивать с Ним отношения, узнать у Бога лично, что Он думает или желает лично для него, что бы иметь стремления своего личного "пути", развития и той жизни которая человеку бы нравилась, и была бы радостью а не потерей своих лучших возможностей. Человек мертв для Бога, и в таком положении никакие добрые дела не имеют никакого смысла. Придет к вам алкаш, попросит водки вы дадите ему бутылку, он выпьет но окажется что эта бутылка добила его организм, и он умрет. Вы думаете что сделали доброе дело, а человеку это навредит Какого начальника? Работа кормит людей, или вы без работы можете прожить. "Кто не работает, тот пусть и не ест" Анимешник, вы можете жить не кушая, или не работая? Чем вам начальники не угодили, причем тут капитализм. Общие фразы мало кому чем помогут. Если у человека проблемы с весом, ему не поможет ваша идея "уметь отличать добро от зла", ему собой заниматься нужно, что бы сжигать жирок в спортзале, живя активной жизнью, советуясь с знающими людьми. Да и любое различение в котором нет "мудрости свыше", полученных лично откровений от Бога на ту или иную ситуацию, не далеко уйдет в понимании и способностях правильно справляться с сложностями которые есть лично у человека. Нужна практичность.

И смешно и нет. Если не брать предыдущие голы, Никита, что мешает сейчас начать изучать вопрос, заниматься собой, понять в чем причина ваших с мамой проблем. И, судя по всему вас посещали ранее мысли о том что важно жить отдельно. Вы что то делаете для этого сейчас? Ну и странно для мужика писать "у меня слезы", где ваш отец, его нет? Ясно что ваша тема напрямую связана с некоторым типом ваших ошибок, в понимании, в действиях, в общении с мамой. Но вы ничего не описываете, в чем суть проблемы. Кто ж вас поймет если вы ничего не говорите

Скорее всего красный аттестат важен лишь в институте, а школа останется далеко позади.

Leilaa Похоже вам ни в коем случае нельзя сьезжать на эмоции, когда обсуждаете эти вопросы. Вполне возможно у мужа какие то последствия ковид, или что то с легкими. Но вернее всего что то с нервами (психикой) Я живу в городе с чистым воздухом, но у нас тоже есть выбросы от предприятия (хотя довольно далеко). Но были ситуации просто жуть, огромная территория накрывается ядовитым воздухом, ощущение что он "металлический", дышать невозможно. Впрочем последние годы ничего такого не было. Но вся чистота воздуха, район окружен лесами, все это не спасло многих в период появления и обострения ковид, и распространения пневмонии. Он высказывает вам то как он себя чувствует, описывая что для него это "край", и как бы там не было, реально воздух, или у него сложности, жить в этом месте он не может. Так что если вы хотите остаться вам придется развестись. Хорошо это или плохо, никто вам не скажет, жизнь ваша. Развод это жесткая вещь, у кого то потом крыша всю жизнь "протекает", кто то проще восстанавливается. Как вариант предложите мужу снять жилье в месте где воздух чист, по его мнению, что бы не решать все с бухты барахты. Посмотрите, что бы подыскивать место вместе, что бы было удобно добираться до работы. Если место будет хорошим но дальше, предложите приобрести вам авто, что бы его все устраивало и не ущемляло вас. Для него это отрицание проблемы его самочувствия, триггер, вы задеваете его. Видимо по его мнению это как насмешка, ведь нужно решать проблему, а не "уговаривать" что "все хорошо". Вы мыслите рацинально, но думаете о себе, о том что ляжет на ваши плечи А вы договоритесь что бы он решал эти проблемы, кто музыку заказывает тот за неё и платит. Не надо психами отвечать, крайности родили другие крайности, поэтому он ставит вопрос ребром. Можно найти компромисс. Что бы если он хочет то решал вопрос нового жилья не дергая вас, позволив заниматься важными делами, в которых похоже он не участвует. Обсуждайте понемногу, не все и сразу, похоже вы не вывозите спокойно такие темы. Вашему мужу к врачу нужно, а не к психологу, больше похоже на сердечно сосудистые проблемы. Вам обоим будет хуже друг без друга, поэтому лучше если вы пока останетесь, а он будет снимать жилье там шже он хотел. Ваш лучший довод на его требование: Где гарантия что "операция" даст положительный результат. Что вы и он будете делать когда на новом месте куда будет отдано много сил что усложнит вам жизнь и возможность добираться на работу, (а это нельзя оставлять без внимания, значит нужно авто например), что делать когда он снова ощутит что воздух плохой. Ваш муж собирает силы в экстремальной обстановке, что бы найти выход как он думает из проблемы. Да кто вам сказал что обязательно нужно уступать, не отстаивая своего мнения. Пусть едет один, но это не значит что вы разведетесь, просто сейчас он израсходовал ваши ресурсы нервов и сил, это и обьясните, что у вас на его требования больше нет лимита нервов и сил. Когда он начнет жить там где воздух хороший, через сколько он сказал "и тут не то", приблизительно столько подождать, и когда он убедит вас в том что там райский уголок, удобно к работе, удобно по школе, и все такое, там будет видно нравится вам это место или нет. И еще Где ваш муж работает, там нормальный воздух?