Перейти к содержанию

Alek-S

Старожилы
  • Постов

    8 455
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    5

Весь контент Alek-S

  1. У вас с логикой беда. Я не спрашивал называет она вас еще земляным червяком (Маугли) или нет. Вы собираете в кучу разные ситуации, не описывая конкретно в чем и как произошла конкретная ссора. То есть вы ссоритесь и выносите ей мозг за то что она не хочет смотреть с вами какой то фильм?
  2. Все боятся, но нужно как то тренировать в себе мышление релакса. Вы описываете сомнения и страхи, на этом далеко не уехать Идея совсем не глупая, даже если не выйдет, вы начнете общаться. Разница не большая, не парьте мозг. Со стороны, в целом всем плевать, странно будет если вы будете загоняться и создавать такую атмосферу. Никто вас не скажет как правильно. Нет тут правильных ответов. Как решите так и будет. Звать куда то стоит, но продумать куда, что бы было вкусно и интересно
  3. Вы не описываете что за ссоры, вы инициатор а она остро реагирует, или ссоры это её способ реагировать чуть что не так, или оскорбительно, и на это она отвечает что не виновата..... Любой перегиб который она оправдывает, это манипуляция, словно причина её поведения только в вас, что вы портите ей жизнь, возможно просто тем что с вами приходится обсуждать сложные ситуации. И что вы хотели уточнить, спросить, касаемо ревности? Возможно это такая же провокация, что бы затянуть вас в конфликт, и "проверить" вас не прочность, что бы вы решали проблему её негативных эмоций, которые она опять испытывает якобы по вашей вине. Перспективы у вас не очень
  4. Был я как то в одном из спортзалов Москвы на Дмитриевском, три этажа квадратов по 300-400, первый для групповых занятий, второй - кардио, беговые и элипсы, и часть площади с дополнительным оборудованием, третий - силовое оборудование, красота просто. По понятиям того дня народу было мало, но парней там было не мало. Обстановка комфортная и "уютная", по деньгам тоже достаточно приемлемо. А вот в будни там народу много! Curios, если вы ходите по каким то окопам, или строго по маршруту "дом - метро - работа - покушать - дом и спать", там как вы сказали, вы встретите кого то лишь с прокуренными зубами. А если точнее, вы не рассматриваете никого для знакомства в метро. Да и люди там обычно спешат и если кто захочет знакомится, куча сомнений, "она спешит, зачем я буду отвлекать, зачем мне лишний отказ", метро это место ускользающих мимо мгновений, и каждый занят своими мыслями. Добавьте в карту передвижения места посещений, где люди не спешат, где собираются по интересам. Я не знаю, какой нибудь велоклуб, выставки кошек, собак, просто парки, бассейны, места отдыха. Только вам и решать, что с этим делать. Подумайте не о тех возможностях где вы никого не встретите, а о тех где кого то можно встретить. Зачем вы расстраиваетесь воспринимая обстоятельства и знакомых которые в отношениях, так, словно все против вас.
  5. Maikl9090 скажу вам что ваша жизнь дана вам не для того что бы зависеть от негатива матери. Это самая влиятельная "мотивация", не обсуждать что то с вами, а ударять вас по эмоциям. Для неё за норму сливать на вас недовольство и негатив, она не хочет замечать что поступает неверно. Осознанно или нет, но её цель не помогать а расстраивать вас, ведь тогда вы зависите от её мнения, а это то чего она желает. Ваша задача осознать что ваша жизнь ей не принадлежит, и не доказывать ей это а учится действовать уделяя внимание своим важным делам и заботам. Это её способ "взаимодействия" с вами, или точнее как ей кажется её способ безопасного взаимодействия с вами, что бы "оградить" вас от чего то опасного. А зачем вам тайное бегство, когда вы прямо можете начать говорить с мамой о вашей возможности жить отдельно. Как только она попытается донести что это невозможно, это неправильно или опасно или как то еще, ваша цель ответить что вы не обсуждаете с ней правильно или нет по её мнению, рано или поздно вы будете жить отдельно, хотите ли вы этого или нет, хочет она этого или нет, но у вас будет своя семья, и вы не сможете жить с новой семьей и с мамой. Я к тому что вам не нужны крайности, или полностью соглашаться с мамой, или только убежать из дома. Вы можете для себя решить что будете это планировать, и так же спокойно и мягко сказать маме что это не вопрос чьих то мнений, это вопрос жизни, что "отлепится от отца и матери человек, и прилепиться к жене и двое будут одним целым". Вам нужно учится отстаивать свое мнение без спора с мамой. Это она пытается вовлекать вас в какие то споры, противостояние критику и переоценку собой. ведь это территория противостояния и вражды на которой она преуспела, и на ней у вас нет шансов "превзойти" маму. Ваша задача перестать "взаимодействовать" с мамой на её условиях. И потихоньку задавать вопрос что вы вместе можете сделать для того что бы у вас могло быть отдельное жилье? А дальше вы можете увидеть как она себя поведет, и не вступать с ней в споры, доказывая что для вас это важно. Есть такой тип требовательных людей, которые получая все лучшее скажут вам на это не что то хорошее, а наоборот, человек скажет "признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь" "тебе на меня плевать" Подозреваю ваша мама переворачивает ситуации или ваши слова или дела как то против себя, словно вы чем то постоянно огорчаете её... Это и есть способ обвинить вас в том что вы плохо к ней относитесь, что вам якобы плевать на неё. Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените, а это значит уступать её требованиям. В том числе выслушивая её негатив в свою сторону, переоценку, её красивых но не жизнеспособных идей "надо было делать вот так", "почему ты сделал не так и так, ведь можно было по другому" Это самое натуральное недовольство. которое заставляет думать что вы могли телепатически видеть наперед чем будет недовольна мама, и заранее избежать проблем сделав "все правильно" Вот только "все правильно" непостоянно, и эти правила меняются на ходу, в зависимости от того как ваша мама вновь подвергнет все критике и недовольству. А когда вы вовлечены в спор, пытаясь отстоять свое мнение или то что вы итак старались наилучшим образом, и что у вас есть свои мозги и её мозгами жить не выйдет, никто не может жить чужими мозгами, только своими. Итак когда вы пытаетесь ответить, скорее всего тут она высказывает идею что вы её не любите, что вы спорите с мамой а должны любить и уважать... Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям. Это умение дать ответ что вы даже слушать не будете её ложные обвинения, и переоценку которая не отражает ваших слов или действий, а скорее лишь то что исходит от мамы, но если это приходит не от вас как можно считать это вашим отношением, Ваши слова и дела значат лишь то что вы в это вкладывали "что имелось ввиду", а если толковать как вздумается, то от вас там ничего не останется. Но уже звучат её мысли ,слова и идеи отражающие её саму, или отражающие её страхи, её эмоции, или какие то проблемы. Но её проблемы не от вас. Но ваша мама пытается заставить вас думать что все её недовольство или негатив, это результат ваших неправильных слов или дел. Нет, это результат её мышления, переоценки и её эмоций ,отражающих её саму. потому что еще Соломон говорил "Каковы мысли в душе человека таков и он" Требовательные люди не ожидают любви, не ощущают любви, и часто не принимают любви, но вовлекают кого то из близких в сражение..., ведь в этом всегда есть какое то сражение, и в нем достигают превосходства. Где по итогу на вас выплескиваются недовольство и негатив, обвинения в провале, по её мнению, что "надо было лучше стараться". И по итогу вы в смятении, мыли набекрень, все из рук валится..... Игорь Рызов называет это состояние "вертиго". Когда вас задевают по эмоциям, ваши ответы не работают, руки сжаты, скулы сжаты, мысли теряются - да из вас веревки можно вить. Спокойно или внезапно, в любом случае для этого нужна подготовка Умение не уступать требованиям "требовательных людей", это отказ принимать на себя их негатив. Ведь это самое мощное злое кунфу, подменять ваши слова или дела или отношения её негативными эмоциями. Ведь тогда она пытается сказать что вы причина её негатива. А я написал ранее, вы уже можете отвечать что все это отражение её ощущений, которые приходят как результат её мыслей, её неверных оценок и реакций, что рождает проблему. Но её проблемы не от вас. Как, да потому что вам все это ни в уме ни в сердце не приходило, все это не ваше и вам не принадлежит. Но вы несете на себе её критику, переоценку и эмоции, принимая обвинения на свой счет. Но что бы жить спокойно, ваша цель перестать отдавать себя в эти "сражения", в которых победа невозможна. Она не говорит вам это все с целью помочь. В какой то мере да, если обсуждаются дела, она может и пытается формировать больший круг вашего внимания для многих дел и успеха в разных сферах. Но сравнивая вас с кем то, или высказывая "лучшую" идею того как было можно, она обесценивает то что вы делаете и говорите в реале, и все это меняет окрас в зависимости от того как это оценит она. Правила успеха изменчивы, и вы постоянно не знаете "где рванет", и что будет снова не так. Ну потому что как сказал выше, это мощное "кунфу", вовлекать вас в условия противостояния, что бы в этом сказать что вы поступили плохо или в целом, или плохо с ней. И опять провалили все, "Наташ вставай, мы все уронили, все конкретно вообще" В этом противостоянии, сражениях, выплескивая на вас свои эмоции, видя что вы расстраиваетесь, и принимаете на себя, она получает удовлетворение, считая что "достучалась", что проводит воспитательный процесс правильно, ведь теперь она рассказала "как надо". Вот только это привычка такая, переоценивать все собой, в критическом виде, недовольством и манипуляциями. Ваша цель понять, что против манипуляций, работает отказ быть участником такого "взаимодействия", т е это отказ уступать "их требованиям". Это умение сказать в случае ложны обвинений, что вы дае слушать не будете эти ложные обвинения, т к вам ни в уме ни в сердце такое не приходило, и ваши слова и дела лишь то "что имелось ввиду", а то что она себе придумала, и сама расстроилась, её и надо спросить зачем ей это, вы не желали маме ни забот ни печали, а ваши дела делаются лишь при условии ваших мозгов и спокойствия, а нервничая и теряя тапки и мысли и эмоции, вместо 5ти дел в лучшем случае вы сделаете половину, потому что никто не создан для нервяка, дела так не делаются. Если не было договоренности о чем то, то говорить об отсутствии результата смысла нет, вы делали то что считали важным, и делали наилучшим образом. А то чем это могло показаться, если толковать как вздумается, от вас там ничего не останется. Так о чем тогда разговор? Какой смысл обсуждать её негатив, её эмоции. Есть дела поважнее.... И опять вы можете отказываться вступать в условия "её сражений", её противостояния. Потому что ваша мама злоупотребляет вашей готовностью любить её. А даже если вы всего себя отдадите на её жизнь дела и заботы, это не сделает её счастливой или спокойной. Нет, но ваше присутствие для неё будет как "триггер" чтобы сказать о том что "вы портите ей жизнь" Это же самое для вас возможность отвечать маме, что если ваше присутствие её расстраивает, то тем более ей будет лучше если вас рядом не будет, если вы будете жить отдельно. Или если та или иная ситуация её расстраивает, то значит лучше ничего не обсуждать, и поговорить когда она успокоится. Так вы тоже аккуратно уйдете в сторону от нервных тем Есть подозрения, что вашей маме нужен тот сын, кто будет слушать как ей плохо, как ей совсем плохо, а если он еще и бросит, то она не переживет 🤣🤣🤣 Это способ влияния на вас, что бы вы переживали за неё, теряя любые спокойные ориентиры. Завися от её мнения, её эмоций, её влияния на вас. С этим не нужно спорить, что то доказывать, просто пора учится распознавать её манипуляции, и узнавать способы уклонения от этих вещей, которые гарантируют вам умение говорить с мамой на своих условиях, без риска все испортить. Требовательные хорошо себя ощущают, когда другие подстраиваются под них, важно понимать что они не примут спокойно ваш отказ уступать их требованиям. Вас обвинять в неприятии их, что если вы не будете любить их как они требуют, они не будут иметь с вами ничего общего. В дело пойдут крайности, к чему вам так же нужно быть готовым. Что бы иметь доводы о том что вы не можете быть всегда с ней, когда вы спите, когда вам нужно быть на работе, и когда у вас будет своя семья, и когда вы будете жить отдельно. Заметьте на один предполагаемый довод о вашем предательстве, я выдал четыре довода, примеров того как живут другие, и жизнь их мам не прекратилась.... четыре против одного. А пока ваша мама приводит пять негативных доводов на одну вашу мысль и желание как то все изменить. Выбрать для себя важные критерии успеха в ваших делах, что бы обозначить их, озвучить маме, в том числе ваши мозги а не её, ваше время, ваши способности, и ваш релакс, и любое нарушение этих условий, что якобы по её мнению то или это надо было делать "тогда и тогда", что бы вот "сейчас или тогда" делать то что важно ей, что любое нарушение этих условий. "Мам как по твоему мне поможет твоё недовольство или критика, когда дело сделано, время ушло, как мне поможет нервяк и противостояние, настрой против меня, заставляющий нервничать, когда мысли теряются и из рук все валится, может ты так привыкла, все на нервах, я другой, мне такие советы не помогают...." "Для чего ты это говоришь" (доказывая о словах и делах то чего не было и нет, потому что любое искажение слов или дел, любая подмена смысла, это формат искажения и принципов лжи. По которым белое становится черным, сладкое горьким, а доброе злым...., не зря люди говорят "лучшее враг хорошего") ведь критика только кажется "лучше", а на деле все наоборот. Важно ваше понимание ситуаций, и рост умения отвечать маме верно, что бы вам быть "экипированным" против всех её манипуляций и критики. Что бы перестать отдавать свои нервы, внимание и себя её заблуждениям отказу замечать что она творит. Поняв это все и научившись применять, вы будете знать как поступать верно для себя, что бы минимизировать "ущерб" для ваших отношений
  6. Внутри себя вы оценивали жизнь других людей, сравнивая и оценивая этим действия вашего парня, вот только знакомые ваши прошли целый путь развития и взаимопонимания и умения решать вопросы разговаривая, предлагая и договариваясь, обосновывая свои мысли и желания, в союзе и в мире между собой, стремясь к чему то вместе Вы же воюете с парнем, обесценивая его малую заботу о вас, внимание когда он вам звонит или пишет. А вы поругайтесь с ними пока они будут к вам на пути, почему раньше не соизволили приехать, и какой толк от вкусняшек, если за все это время они даже не поинтересовались вдруг вам что то надо привезти, не нуждаетесь ли вы в чем? Глядишь и подруги сбегут от вас подальше. Как вам помогает жить желание решать вопросы недовольством, манипуляциями, обвинениями парня в каком то "провале отношений", будто он должен что то о вас знать такое, о чем вы никогда ему не говорили, но видимо мысли должен читать, ведь все же так делают, понимают друг друга "без слов". Да, что бы мужик вас понимал, ему нужно сказать, что вы хотите. Если у вас там зубы болят, и человек не хотел вас беспокоить, что бы не мешать вам, думая о лучшей заботе, почему вдогонку к недовольству его образом жизни, вы слили на него самые негативные мысли неверной оценки его доброго отношения к вам. Была одна пара знакомых, в их первые годы после свадьбы, шли по улице, и проходя мимо магазина свекрови, матери мужа, он предложил жене зайти и поздороваться с ней по пути. Это был новый обьект, в котором шла уборка после отделки, работали нанятые люди, и хозяйка сама лично им помогала. И когда они зашли и сын приветливо сказал маме "привет, как дела" жена тоже поприветствовала свекровь, та ответила "могла бы придти и помочь....", выплеснув недовольство и негатив в её (их) сторону. Угадайте, заходили ли они хоть еще раз в жизни к ней магазин что бы приветливо узнать как у неё дела. В тот же день муж сказал жене что никогда более заходить сюда они не будут. Не в сам магазин, а к его матери лично. Логика где Карл? Где ключевой вопрос переводящий тему от его вопроса про планы к вам, к теме его ответа на вопрос "почему он нихера ничем не занят", ставящий человека в недоумение и смятение, и непонимание чего вы хотели спросить конкретно, почему и прозвучал ответ что он не знает за какие дела вы с него требуете, как вышестоящий руководитель звена, как та перед кем ему стоило бы отчитаться, что можно было подучиться (сука за целую то неделю) на какую нибудь профессию, или скорее всего позаниматься "какими то делами" что даже вы не знаете какими. Сделай то незнаю что, сходи туда не знаю куда, принеси то не знаю что. Да, ни сегодня завтра, парень сольется, отношения к концу.
  7. Отчасти вы правы Анимешник. Но центральное предназначение человека, "что бы имели жизнь", У человека нет Божественной жизни ЗОЕ, и человеку нет пользы от добрых дел, если это не делается в союзе человека с Богом, что бы жизнь выстраивалась "по духу" а не "по плоти", когда человек имеет этот свет, жизнь которая есть у Бога, которая есть свет и возможность для развития человека. Ваше представление и "призыв" больше похоже на религиозную идею, "нужно быть добрым", что бы что?.... Нет никакой пользы от добра человеку, если он не делает главный выбор всей этой жизни, Принадлежать Божьей семье, иметь мир с Богом, развивать с Ним отношения, узнать у Бога лично, что Он думает или желает лично для него, что бы иметь стремления своего личного "пути", развития и той жизни которая человеку бы нравилась, и была бы радостью а не потерей своих лучших возможностей. Человек мертв для Бога, и в таком положении никакие добрые дела не имеют никакого смысла. Придет к вам алкаш, попросит водки вы дадите ему бутылку, он выпьет но окажется что эта бутылка добила его организм, и он умрет. Вы думаете что сделали доброе дело, а человеку это навредит Какого начальника? Работа кормит людей, или вы без работы можете прожить. "Кто не работает, тот пусть и не ест" Анимешник, вы можете жить не кушая, или не работая? Чем вам начальники не угодили, причем тут капитализм. Общие фразы мало кому чем помогут. Если у человека проблемы с весом, ему не поможет ваша идея "уметь отличать добро от зла", ему собой заниматься нужно, что бы сжигать жирок в спортзале, живя активной жизнью, советуясь с знающими людьми. Да и любое различение в котором нет "мудрости свыше", полученных лично откровений от Бога на ту или иную ситуацию, не далеко уйдет в понимании и способностях правильно справляться с сложностями которые есть лично у человека. Нужна практичность.
  8. И смешно и нет. Если не брать предыдущие голы, Никита, что мешает сейчас начать изучать вопрос, заниматься собой, понять в чем причина ваших с мамой проблем. И, судя по всему вас посещали ранее мысли о том что важно жить отдельно. Вы что то делаете для этого сейчас? Ну и странно для мужика писать "у меня слезы", где ваш отец, его нет? Ясно что ваша тема напрямую связана с некоторым типом ваших ошибок, в понимании, в действиях, в общении с мамой. Но вы ничего не описываете, в чем суть проблемы. Кто ж вас поймет если вы ничего не говорите
  9. Скорее всего красный аттестат важен лишь в институте, а школа останется далеко позади.
  10. Leilaa Похоже вам ни в коем случае нельзя сьезжать на эмоции, когда обсуждаете эти вопросы. Вполне возможно у мужа какие то последствия ковид, или что то с легкими. Но вернее всего что то с нервами (психикой) Я живу в городе с чистым воздухом, но у нас тоже есть выбросы от предприятия (хотя довольно далеко). Но были ситуации просто жуть, огромная территория накрывается ядовитым воздухом, ощущение что он "металлический", дышать невозможно. Впрочем последние годы ничего такого не было. Но вся чистота воздуха, район окружен лесами, все это не спасло многих в период появления и обострения ковид, и распространения пневмонии. Он высказывает вам то как он себя чувствует, описывая что для него это "край", и как бы там не было, реально воздух, или у него сложности, жить в этом месте он не может. Так что если вы хотите остаться вам придется развестись. Хорошо это или плохо, никто вам не скажет, жизнь ваша. Развод это жесткая вещь, у кого то потом крыша всю жизнь "протекает", кто то проще восстанавливается. Как вариант предложите мужу снять жилье в месте где воздух чист, по его мнению, что бы не решать все с бухты барахты. Посмотрите, что бы подыскивать место вместе, что бы было удобно добираться до работы. Если место будет хорошим но дальше, предложите приобрести вам авто, что бы его все устраивало и не ущемляло вас. Для него это отрицание проблемы его самочувствия, триггер, вы задеваете его. Видимо по его мнению это как насмешка, ведь нужно решать проблему, а не "уговаривать" что "все хорошо". Вы мыслите рацинально, но думаете о себе, о том что ляжет на ваши плечи А вы договоритесь что бы он решал эти проблемы, кто музыку заказывает тот за неё и платит. Не надо психами отвечать, крайности родили другие крайности, поэтому он ставит вопрос ребром. Можно найти компромисс. Что бы если он хочет то решал вопрос нового жилья не дергая вас, позволив заниматься важными делами, в которых похоже он не участвует. Обсуждайте понемногу, не все и сразу, похоже вы не вывозите спокойно такие темы. Вашему мужу к врачу нужно, а не к психологу, больше похоже на сердечно сосудистые проблемы. Вам обоим будет хуже друг без друга, поэтому лучше если вы пока останетесь, а он будет снимать жилье там шже он хотел. Ваш лучший довод на его требование: Где гарантия что "операция" даст положительный результат. Что вы и он будете делать когда на новом месте куда будет отдано много сил что усложнит вам жизнь и возможность добираться на работу, (а это нельзя оставлять без внимания, значит нужно авто например), что делать когда он снова ощутит что воздух плохой. Ваш муж собирает силы в экстремальной обстановке, что бы найти выход как он думает из проблемы. Да кто вам сказал что обязательно нужно уступать, не отстаивая своего мнения. Пусть едет один, но это не значит что вы разведетесь, просто сейчас он израсходовал ваши ресурсы нервов и сил, это и обьясните, что у вас на его требования больше нет лимита нервов и сил. Когда он начнет жить там где воздух хороший, через сколько он сказал "и тут не то", приблизительно столько подождать, и когда он убедит вас в том что там райский уголок, удобно к работе, удобно по школе, и все такое, там будет видно нравится вам это место или нет. И еще Где ваш муж работает, там нормальный воздух?
  11. Вы берете на себя не свое После того как стала ненужна где то еще. Да вы не в своем уме, неужели не понимаете что с вами все будет ненадежно, и лишь до той поры пока она снова вас не вышвырнет как ненужное ничто, встретит нового мужчину своей мечты. В жизни бы не согласился восстанавливать что то на таких унизительных условиях Вам прямым текстом говорят, попробуем, но пока ничего не определено, и в будущем возможно тоже.... Какое такое "свою семью", вас практически предали, её так и будет кидать туда сюда, то будет делать вид что что то возможно, то упрекать с презрением "хорошо устроился" Она вас не уважает, вы походу себя тоже "И с тобой трудно и без тебя не могу..." Это все пустая "лирика". Насильно мил не будешь, не хочет она быть с вами, не любит, нельзя же закрывать на это глаза. Да лучше одному чем непонятно с кем рядом с вами, кто и не друг и не жена и не партнер. Секс должен быть со своей женой, своей любимой, своей любовницей партнером своим человеком, женой. Всем этим для вас она не является, вы ей нахер не сдались.
  12. Обдумывая прошлые ситуации, проигрывая в уме сотни раз, вы заставляете себя переживать это заново. Почему раньше вы "терпели" все это годами, теперь же изменили мнение Вам говорят что это не было насилием, кто это говорит? И вы не ответили что в итоге вы хотите, остановить насилие, или перестать "проживать" это вновь и вновь, думая и "проигрывая" прошлое в уме. Почему и что за религия, которая учит насилию, и оправдывает связь с несовершеннолетней
  13. Я все верно сказал, и пример из жизни а не ваших сказок, что никакие травмы не заставили бы автора проявить агрессию против животного которое может на куски в ответ порвать. В чем ваш вопрос?
  14. Это одна из форм манипуляций, действующих созданием чувства вины... Словно вы провалили тему отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать её требованиям. Это тип требовательных людей, которые получая все лучшее скажут вам не спасибо, и не что то хорошее, а что то вроде "признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь" Это и есть манипуляции действующие созданием чувства вины. На вас сливают неоправданный негатив, подменяя ваши слова дела и заботу и даже тройную отдачу тем что искажает ваше отношение и ту цену чего вам все это стоит, обесценивая, обнуляя, словно все что было до этого момента ничего не значит, мало, пусто, ноль... По идее правильный способ любить "требовательных" людей, это не игнорировать их, но и не уступать их требованиям. Это не какие то дела в целом, это условия их негатива и вражды, и слива на вас той переоценки, эмоций, да и по факту токсичности, которые она ставит в основу ваших "отношений" Вам требуется понимание и умение отвечать на это, что все это не отражает вашего к ней отношения, слов или дел или вашей отдачи, но все это отражает её мысли, страхи, эмоции и негатив, и какие то проблемы, вот только её проблемы не от вас. Что вы не собираетесь принимать на себя её ложные обвинения, и даже слушать не соберетесь того что вы причина её проблем. Ведь по факту её слова значат что вы главная мразь которая только и портит её жизнь, что все её проблемы и негатив из за вас Вы несете на себе то что никто не сможет как то переварить, осилить, или "освоить" Да потому что это самое злое кунфу, брать все лучшее, и подменяя сладкое горьким, белое черным, а доброе злым, превращать добрые дни в злые. Такие люди не ощущают любви, не ожидают любви, но и часто не принимают любви. Это все идет в детства, когда такой человек решил(а), что ей не нужна любовь, но все желаемое она получит манипуляциями. Вам не скажут "я решила иметь все что поделаю манипуляциями", как раз все это прикрыто какие то оправданиями о плохой погоде, о температуре, том что сука звезды не так встали, и солнце светит не одинаково, и у вас то не жизнь а праздник кругом, а ей даже маленького кусочечка тортика не дали 🤣🤣🤣 Вы правы, ваша девушка злоупотребляет вашей готовностью любить её. Вы слушаете все это дерьмо, принимаете на себя, и пока вы принимаете, и даете ей повод, она будет сливать на вас это все, получая все желаемое за ваш счет. Получая ваше внимание, такие люди хотят больше вашего внимания, вы даете им больше сил или денег, они хотят еще больше ваших сил отдачи и денег. Такие люди растратят много вашего времени и сил, если вы позволите им. Она выкачает всю вашу энергию злоупотребив вашей готовностью любить её. Манипулирующие люди обижаются когда другие не пасуют перед ними, но и находят уверенность с теми кто готов быть сильным. В своем сердце они знают что это то что им нужно. Неверно отдав всего себя, всю свою жизнь, вы так и не "наполните" её тем как она говорит ей так нужно для нормальной жизни, потому что на вас сливается главная засада, что вы должны решать проблемы её негатива (или ей проблемы в жизни), ведь у неё для счастья нет то этого то того, то такого вашего внимания и отдачи, то другого, то все это не значит ровным счетом ничего, потому что оказывается у неё опять чего то там нету, опять что то не дали, опять праздновали без неё 🤣 Как только вы научитесь распознавать такие манипуляции, что бы грамма своих сил отдачи и энергии не отдавать этим вещам, вы перестанете "взаимодействовать" с ней на её условиях. Что бы перестать на вас сливать это все. И по идее она перестанет это делать видя и понимая что это не "отзывается" и не дает ожидаемого эффекта. Но в реальной жизни на ваш отказ уступать "их требованиям", (а это отказ слушать её обвинения, или косвенные обвинения), такие люди не примут это спокойно, они рассердятся, вам скажут что если вы не будете любить её как она требует, то она не будет иметь с вами ничего общего. Она обвинит вас в её отвержении, что вы предатель, предаете отношения, любовь и все лучшее чем она старается выстраивать с вами "отношения". Вам нужно быть готовым отвечать на это, что в том как она берет ваши слова и дела и кроет своими козырным нытьем и негативными эмоциями и словами что вы портите ей жизнь, нет ни грамма ни здравости ни любви, только вражда, манипуляции и ложь, и растаптывание и обесценивание всего лучшего что вы ей стараетесь дать. Во всем этом постоянно присутствует "сражение", противостояние и вражда. Вот только отношения и дела решаются не сливом жизни в помойку и вражду, что бы заявлять "да что у тебя за проблемы, вот у меня проблемы", это ничего не решает не улучшает и вам в этом грамма пользы нет. Дела и жизнь решаются путем договоренностей и спокойного общения. Ам.3:3 Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою? В другом переводе "Как двое пойдут вместе не зная друг друга совершенно" Речь о мирном спокойном диалоге, и умении вырабатывать договоренности как двое будут решать те или иные вопросы вместе, что бы каждый прилагал взаимные старания и усилия для решения вопросов. Что бы и вы могли положиться на неё в том что было решено. А пока получается что кушать она не против, но не будь вас ей бы не пришлось готовить, а это так портит её жизнь, без вас она бы просто брала и ела (то что кто то дал бы ей все это даром), но вы постоянно от неё чего то требуете, и "портите ей жизнь" По сути вы еще не поняли, всем этим она пытается показать что вы ей нахрен не сдались, что без вас ей было бы лучше, и она не хочет быть вам ни женой, ни партнером, ни близким человеком. Это скрытое поведение врага, и пока это не проявилось в полные рост, когда не дай Бог вас могло бы подвести здоровье, тогда вы бы узнали что вы не приболели а делаете вид, что бы портить ей жизнь..... Пока ваши подозрения верны, с вами та кто ищет лучший вариант человека, кто даст ей все чего она пожелает, но получать она это будет манипулируя, говоря вам после скандалов и ядовитых оскорблений, на вопрос "ты меня хоть грамм любишь" "Ну если бы не любила то ушла...", и вы опять в непонятках, и вроде нет причин расставаться, и вроде можно жить... Но на деле вместо нормального "взаимодействия", нездоровая дичь и непонимание кто вы друг другу. Если у вас нет козырей даже не пытайтесь вступать "в бой". Это привычная для неё среда, вражды и споров, в которые некоторые манипуляторы вовлекают специально, что бы в этом всем достигать превосходства, доказывая что вы худшая мразь кто только портит ей жизнь, собирая в кучу все ваши прошлые промахи и ошибки. Даже не думайте что вы сможете переспорить. Ваша задача донести что вы непричастны её вражде и конфликтам, и не будет вас её проблемы не исчезнут. Если вы партнеры, друзья, и семья, то и решать вопросы можете соответствуя этому, если же враги, то ей нечего делать рядом с вами. Зачем вам рядом враг, рядом должна быть любимая, партнер, любовница, свой человек, своя жена. Если на словах она говорит вам что хочет быть с вами, то осознано или нет, на деле она ведет дела вражды, в чем вам стоит научится разбираться что бы провести границу, что никакой человек не будет вкладывать свои ресурсы в провальную сделку, и если весь ваш ресурс для неё лишь повод для всего этого дерьма, ей нечего делать рядом с вами. Вам не по пути. Вы же понимаете что если вы обьяснили что то раз, два, да хоть сто пятьсот тысяч двадцать два раз, и она соглашается но продолжает заниматься херней, сливая вас в грязь и негатив, зачем вам это все. Вы будете платить такую цену за секс, с то кто вас не любит, кто не ценит и не бережет вас, противопоставляя себя вам каждый гребаный раз? Вирсавия, женщина особенной красоты, сказала важные слова сыну, который стал мудрейшим царем, и увы он не сохранил это. Прит.31:2,3(Мой дорогой, нежно любимый сын) Не отдавай женщинам сил твоих, ни путей твоих губительницам царей. Что то подсказывает что речь шла именно о манипуляциях, злоупотреблении и растрате всех ресурсов и сил. Невозможно жить с той кто тут или там планирует вас кинуть, ведь однажды вас кинут в полный рост. И вы не зря спросили, нормально ли это. Конечно нет
  15. Как это понять, "убивал животных, после того, что его насиловали, причем таким же способом" Вас сложно понять, вы так и не завершили мысль, если что то хотели спросить или сказать.
  16. Как это понять, какая такая религия одобряет связь против воли человека, а в вашем случае связь с несовершеннолетней. Само это происходить не могло, это всегда связано с активностью людей. Вероятно повлияло, ведь вы хотите прекратить отношения с матерью, которая оправдывала нездоровые вещи. Но, странно то, что тема начинается с таких ваших слов, "я вступила в половую жизнь" Это говорит о вашем осознанном решении. Что вы хотите?
  17. Золото а не человек, не забывает о людях, так что выходит выпивает не для себя А вы какой то план "отступления" готовили? Ясно что эти вещи всегда застают вас врасплох.Человек злоупотребляет вашей готовностью любить её. Вы открываете сердце, а она сливает туда все свои страхи, помои и негатив. Ну и так решает часть своих проблем, на время, пока не бухнет снова.
  18. Показатель отношений это наличие секса. Есть секс, отношения есть, нет секса - нет отношений! Сука... (не вам), да вы серьезно. Да нормальные мужья содержат жен, а у вас "отношения" с альфонсом. И похоже на то что у него другая женщина, а все его "мешает духовному росту", полная чушь и ложь. Вам написать примеры из Библии где секс описан вовсе не как "только для зачатия"? Отказывать жене по итогу, практически это отказ быть семьей. Шлите нахер, разводитесь и оформляйте расходы своей жизни, что бы быть непричастной его долгам. Обьявит себя банкротом, приподнимет жопу и будет искать решение проблем, не пропадет. Вам этой все зачем, напишите по порядку. Семьей вы не являетесь, - зачем такое это вам "Муж", откровенно лжет и обманывает, говоря то что была нужна девственница, то теперь нужна так кто "только для зачатия". Но и для зачатия ничего не планируется, тогда для чего ему нужна жена? Сами дела показывают что вы нужны не для того о чем он только говорит. На каждом ответе вам полуправда полу ложь.. Расскажите, зачем эта лживая мразь вам надо? Вем оч интересно
  19. Мое мнение не гарант того что все так и было. Я конечно могу немало ошибаться. И все же ничего хорошего путем недовольства негатива и вражды не выстроить С первых строк, "значит он теперь хороший я плохая", это отражение противостояния. Теперь же отвечая вы описываете себя только хорошо, а его только плохо. Почему же ушел он а не вы, вам нравилось скандалить? Раз он такая мразь о чем вы переживаете, ушел к той с кем испортит себе и ей жизнь, вам то зачем негодяй?
  20. Прям сквозит, что в скандалах вы доказывали ему что вы хорошая а он плохой. Теперь "получается" он прав, и "он хороший а я плохая" Да у вас с первого дня по ходу эти проблемы, которые никакой мужик не вывезет. Это конфликт и вражда, противостояние и война. Мужик сто пятьсоть тысяч раз говорил вам "хватит уже" но вам было мало, нужно было что бы вы были хорошая а он плохой. Теперь он согласился, и по сути вы получили ответ, что он дерьмо собачье а вы хорошая, но ненавидел он вас не за это, а за что что любви во всем этом к нему грамма нет, только сражения, скандалы и вражда. Ту часть которую вы списываете на эмоции, это не случайность а ваше презрение к нему, которое проявляется словами унижений, оскорблений, противостояния и конфликтов, цель которых достигать превосходства. А зачем ему рядом враг а не друг? Вы победили, он нашел ту с которой этой беды больше нет, долго терпел мужик. Вы в топе а он в попе, но почему то вас теперь не радует что вы "победили" а он "проиграл". Вы считаете что ваши скандалы можно оправдывать детьми, Дело не в детях, а в умении решать вопросы разговаривая а не "войной" "Оказалось" что с высокой башни вы доплевались на него, а все эти годы он пытался найти с вами общий язык. Теперь высказал как думает, что с вами невозможно жить. Ваше противостояние продолжается даже когда его нет рядом. Неужели по другому жить нельзя, без этих манипуляций, обвинений за все свои эмоции и негатив, которые вы годами ставили в центр отношений, искажая суть его слов и дел, вкладывая то что мужику ни в уме ни в сердце не приходило. Что является подменой всего сладкого горьким, белого черным, а доброго злым. Так это и есть принципы горя противостояния и вражды, манипуляций и обесценивания всего лучшего что делал и говорил бывший муж. Три года прошло, может пора понять что не в бывшем муже дело, и ваша жизнь не от него зависит
  21. Кристина 7567, не касаясь сути того что вас беспокоит, кажется что вы беспокоитесь обо всем на свете. Даже если вы шли по улице и даже если наступили в лужу и промокли, что делать, да просто стряхнуть ногой остатки сырости и идти дальше. Перестаньте себя накручивать. Сложилась у вас привычка делиться с мамой, теперь вы поняли что где то есть грань, чем не стоит делиться, просто сделайте для себя решение соблюдать грань, и будет вам счастье. Вы все правильно делаете что говорите с мамой про детали отношений, про все остальное дело не в личном, а в вашем неумении разбираться с сомнениями. Не факт, от людей зависит скорее безопасное у них общение или нет, вряд ли ваша мама пойдет рассказывать все это кому то еще. Вы беспокоились об одной вещи, а когда говорили с мамой что бы решить проблему одного беспокойства, засомневались сделали ли правильно тем что обратились к ней. Теперь вы сомневаетесь и беспокоитесь в том что создали тему. Как о вас подумают другие.... Да никак, потому что нормальные люди не отвечают вам влезая не в свое. Вы ничего такого страшного не сказали и не написали. Такие чувства пришли как результат того что вы осуждаете себя за свой выбор. Вы пишите "кажется неправильно говорить матери о личном", но далее оцениваете себя той что поступает аморально, хотя секунду назад "приговора" еще не было. Да никого в ваших отношениях с парнем нет, как было личным, так личным и осталось. Перестаньте думать неверные мысли. Поговорили с мамой, "Мам я кажется наговорила лишнего, ты не слышала я не говорила, забыли", И живите спокойно. Научитесь управлять своим умом, не ведясь за всеми мыслями на свете. Есть и неправильные мысли о себе, и вы формируете умение оценивать себя верно, поэтому и обратились к маме. А вот насчет некоторых подруг, мама права, что есть люди которые используют ваши слова против вас. А пока ничего "такого" не произошло. Все ваше личное при вас, ваша мама не заберет себе то что только ваше. Но она близкий человек, кто все эти годы любила и растила вас, и желает что бы рядом с вами был хороший человек, а не негодяй. Это куда важнее всего того о чем вы пишите.
  22. Вы стали бы заключать сделки по бизнесу с человеком который готов исполнять условия договора только какое то время, а потом время от времени кидать вас на большие деньги. Никто не желает вести дела с непостоянными непредсказуемыми людьми. Почему де вы решили что её непредсказуемость для вас не проблема?
  23. Сергей, вы описываете то что вы ничем "не отвечаете" на её поведение. Это поведение "терпилы", словно то когда вам хорошо, и есть ваша жизнь, но якобы "иногда", её заносит, погода плохая, дни критические.... это все ложь. Поймите правильно, любой нормальный уважающий себя мужик, сразу сказал бы, еще раз оскорбишь, собирай чемодан, вокзал и к маме. И дело не в угрозах, а в том что слушать и терпеть это, себя не уважать. Проораться можно, но оскорбления неприемлемы, так она "нащупывает" вашу грань того что вы будете терпеть. Разве дела решаются истериками, а не тем что люди спокойно что то обсуждают, договариваются, и когда не все идет по плану ведут диалог как и что можно перестроить и подкорректировать в делах. А так вы вновь описываете свою привычку "принимать на себя" чужой негатив, манипуляции и обвинения. Была история одной пары, парень с девушкой вместе были чем то заняты у него дома, и вдруг девушка повела себя обиженно, а когда он спросил что не так, ответила "значит ты будешь любить меня только хорошей, а ты люби меня и такую...", на что он почти прокричал, без агрессии, но как отрезал, чтобы собиралась и проваливала домой, что и грамма своих сил и нервов не будет тратить на её лживые выпады. и все эти проблемы "из ничего" никто решать не соберется, и в таком случае ей тут не рады! То что вы сдержанный, не значит что этим можно злоупотреблять. Дальше будет только хуже. Ей нужны эмоциональные всплески, вот только когда это все за счет ваших нервов и здоровья, по итогу однажды ваш ресурс закончится, и вы разойдетесь. Если вы четко донесли что злоупотреблять вашим расположением недопустимо, и она знает и продолжает, значит время расходится. Зачем вам рядом идиотка, впрочем не факт, ведь она потихоньку берет вас в оборот, делая зависимой от своей власти над вами
  24. Глянул название темы "Как правильно преподнеси новой жене, что у нас будет ребенок?" Дорогая, у нас будет ребенок 🤣🤣🤣
×
×
  • Создать...