Перейти к содержанию

noreply

Пользователи
  • Постов

    497
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация

  • Пол
    Не определился
  •  Семейное положение
    В браке
  • Дети
    Есть
  • Интересуют темы:
    Измена и предательство
    ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ
    Смысл жизни
    Стрессы
    психотравмы. Кризисные состояния
    Психология манипуляций
    Конфликты
    ссоры
    оскорбления
    агрессия
    злость
    Деньги
    успех
    карьера
    Прокрастинация
    муки творчества и выгорание

Посетители профиля

895 просмотров профиля

Достижения noreply

Сочувствующий

Сочувствующий (3/14)

  • Первое сообщение
  • Более 10 сообщений
  • 7 дней подряд на форуме
  • Выдал 100 лайков Редкий
  • Неделя на форуме

Последние значки

98

Репутация

  1. На эту тему есть очень интересная книга: Пол Экман Психология лжи. Она легко гуглится. Ещё есть любопытный сериал Обмани меня. "Все лгут" - доктор Хаус из известного сериала. Есть такой тест для маленьких детей: дано: две куклы, три пластмассовых стаканчика или мисочки, любая маленькая игрушечка или шарик. Тест проходят дети дошкольного возраста. Одна кукла у тестирующего, другая - у ребёнка. Тестирующий говорит ребёнку: "Давай поиграем. Моя кукла (у них есть имена) будет прятать шарик (или машинку или какая там есть мелкая игрушка), а твоя будет её искать." Сначала кукла экспериментатора кладёт шарик под какую-либо мисочку. "Где шарик?" - "Тут"- радостно отвечает ребёнок за свою куклу, указывая на стаканчик, под который только что положена игрушка. "А теперь отвернись",- говорит тестирующий. Свою куклу ребёнок выносит за дверь или прячет себе за спину. Тестирующий на глазах ребёнка руками своей куклы перекладывает шарик или мелкую игрушку под другую мисочку или стаканчик. Потом кукла ребёнка возвращается и ей вновь задаётся вопрос: "Где шарик?". Если кукла ребёнка показывает на тот стаканчик, куда шарик был положен только что, когда кукла "не видела", значит ребёнок умственно отсталый. Если же кукла ребёнка показывает на тот стаканчик, куда шарик был положен до того, как кукла была вынесена, т.е. она "видела" - с ребёнком всё в порядке. Именно по этой причине стаканчиков должно быть три, потому что у особо умных детей кукла может предполагать, что шарик может быть переложен, но она всё равно не должна угадывать верный ответ. Особый блеск, если ребёнок указывает не на тот стаканчик, под которым был шарик изначально, но и не на тот, под который он был переложен, когда кукла "не видела". Это говорит о высоком потенциале острого ума и не стандартного мышление. Стандартное мышление ребёнка указывает на первый стаканчик. Совсем не умеют лгать только умственно отсталые. Честность и искренность обычно приветствует, а ложь не любит никто. Особенно отвратительно, когда честности требуют манипуляторы и мошенники. Но здоровые отношения - зеркальны. Честность ещё нужно заслужить, потому что для честного человека она может быть не безопасна. Именно поэтому таких "принципиально честных" и ищут мошенники
  2. Значит Ваша мама жива? Дай Бог ей долгих лет в здравом уме и твёрдой памяти! Знаете как я пережила смерть мамы? В принципе смерть - это острое горе. Психологи считают, что в норме острое горе может продолжаться до года. Именно поэтому во многих культурах столько и длится траур. Ваша логика ясна. Смерть среди чужих равнодушных людей ужасна. А Вы говорили об этом с Вашей мамой или боитесь её ранить? Желаю Вам найти близких людей. Желаю жизни Вам и Вашей маме.
  3. А что Вам помогает в преодолении чувства острого горя? Как Вы горюете? А Ваша мама уже ушла или Вы говорите о своём страхе её потерять? Если Вы человек верующий, то можете настроить себя на то, что душа Вашей мамы живёт и в Вас. Ваша мама смотрит на Вас с Небес. Вы можете с ней общаться. Вы можете помнить её мысли и чувства, её реакции на жизнь. И пока Вы это делаете, она жива. Может быть Вам имеет смысл поговорить об этом со священником, как и том, почему молитва Вам не помогает. У Бога мёртвых нет. Души бессмертны.
  4. Тема называется "Подарки и стоит ли их дарить", однако, речь в ней идёт не об этом, а о том, как вернуть подаренное. Слова и мысли прямо и жёстко взаимосвязаны так, что одно влияет на другое и наоборот. Не точность выражения мысли ведёт к непониманию, в том числе непониманию и невозможности понимания мотивов поступков других людей и даже своих собственных. Предлагаю Вам подумать о том, что такое подарок, стоит ли их дарить, можно ли их возвращаться и обсудить эти темы с отцом. Если вы с ним будете ссориться и ругаться, то очевидно к взаимопониманию не придёте.
  5. Хорошо, если Вам понравилось, продолжу и расскажу о себе как о жертве токсичных отношений и расскажу о том, что помогло мне и том, что с моей точи зрения может помочь Вам. Если Вы не хотите обращаться к психологу, потому что никаких изменений у Вас не было, то хочу предложить Вам свою помощь, потому что у меня незаконченное второе высшее психфака универа, куча разнообразных курсов, так же я увлекаюсь просмотром лекций антропологов, нейробиологов и психолингвистов. Чтоб не грузить Вам мозг порекомендую Вам видео и книги, а так же фильмы, которые мне нравятся и предложу несколько техник по выведению себя из травмы, которые Вы вполне можете проводить самостоятельно. Вы большой молодец, что живёте отдельно в собственной квартире. Однако, в детстве Вы были лишены самого главного для ребёнка - ЛЮБВИ, поэтому предлагаю начать именно с этого. Любимый и любящий человек имеет в разы меньше проблем, чем те, кто не умеет любить и не любим. У детей токсичных родителей всегда с этим проблемы. У меня была очень истеричная мать, но она всё же не была психопаткой (о которых я писала Вам выше) и тётка, которая всё рвалась меня воспитывать и была именно психопаткой, да такой, что от неё отвернулись все друзья и родственники, кроме меня, а я жила с ней несколько лет. При этом я успешно её дрессировала, как животное, потому что по человечески она не понимала, однако, это очень тяжело морально и даже на уровне физиологии, поэтому я принимала и принимаю препараты, в основном ноотропы, которые помогают работе головного мозга, антидепрессанты мне не помогали и они имеют побочки. Поэтому лучшее, что можно сделать - это себя радовать интеллектуально, эстетически и физиологически. Хорошая музыка, постоянно звучащая в наушниках, любимый фильм, книга, игра, решение шахматной задачи (чем занимался и занимается мой сын), партия в го, в теннис, волейбол, плавание, бег, дальние прогулки по лесу, поездки к морю, путешествия по историческим местам - всё, что угодно на любой вкус, главное - чтоб Вам было интересно, приятно, увлекательно и чтоб Ваше тело получало удовольствие. Еда должны быть вкусной, полезной и красивой. Если у Вас начинается психическая атака и Вы не хотите с этой проблемой идти к психиатру за препаратами, то первое, что нужно сделать - это глубоко и правильно дышать. Дыхание очень хорошо успокаивает и отвлекает, если Вы заняты им ОСОЗНАННО. Осознанно - это так: Если Вы верите в Бога, то очень помогает Иисусова молитва: на вдохе Вы произносите "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий", ментально представляете себе, что вдыхаете в себя Бога, после чего задерживаете дыхание, при этом весь воздух должен наполнить Вас до диафрагмы, после чего на выдохе продолжаете молитву "помилуй мя грешного". Так я работала с верующими, мне лично это помогало, когда я искала Бога, но потом пришла агностицизму и сейчас эту молитву не использую, но здесь подойдёт ЛЮБОЙ текст - стихотворение или песня, которые Вы любите, но принцип тот же: вдыхаете Вы в себя нечто глобальное, вечное, великое и красивое, например стих Арсения Тарковсокого: "На свете смерти нет. Бессмертны все. Бессмертно всё". После чего задерживаете дыхание - ведь Вы вдохнули в себя БЕССМЕРТИЕ и на выдохе продолжаете стих: "Не надо бояться смерти ни в семнадцать лет, ни в семьдесят". Понятно, что произносить слова вслух при таком дыхании Вы не можете, а потому медленно произносите их мысленно и представляете себе то, о чём говорите. В зависимости от тяжести состояния дышать так нужно от 5 до 10 минут, больше можно, но тогда нужен кто-то в помощь, потому что может закружиться голова и можно потерять сознание. Если принцип понятен, то можно найти текст, который подойдёт лично Вам. Ещё предлагаю Вам познакомиться с Маршаллом Розенбергом, который отсидел год в фашистском концлагере, кажется в 1939 или 38 г., после чего эмигрировал в США и стал детским психологом, а потом работал со взрослыми, предлагая способы для разрешения сложных конфликтных ситуаций, после войны он часто бывал в горячих точках и вёл успешные переговоры. У него есть книга Язык жизни. Ненасильственное общение. Она есть в интернете, её можно там почитать. Если хотите, могу дать Вам ссылку на другой форум, где эту книгу обсуждают. Главная Ваша задача сейчас, полагаю, быть независимым самодостаточным человеком и найти интересное увлекательное занятие, которое займёт Ваши мысли и чувства и поможет Вам найти друзей и единомышленников, людей "одной крови", которые помогут Вам научиться отдавать и получать любовь, чего не сделали Ваши родители и опекуны.
  6. Присоединяюсь, к психологу. Попросите его порекомендовать Вам литературу и видео про поведение психопатов, про токсичные отношения и методики поведения с психопатами. Боясь Вас ранить или навредить Вам в Вашем состоянии, сама не решусь дать рекомендации по просмотру конкретных видео или чтению конкретной литературы. Однако, все практически психологи, проводящие разные треннинги (в профессионализме которых я правда несколько сомневаюсь) рекомендуют БЕЖАТЬ ОТ ПСИХОПАТА и не иметь с ним никаких отношений. "Психопат" в данном контексте - не психически больной, хотя такой диагноз в психиатрии есть, правда с уточнениями (психопатий много), а именно характеристика поведения человека, манера его общения. Одной из отличительных черт психопата является полное отсутствие интереса к тому, что думает и чувствует другой человек -его собеседник, поэтому если психопат говорит о любви и требует любви, то это означает лишь чисто прагматическое потребительское отношение к человеку: "любит" психопат, отпуская похвалы за "хорошее поведение", при этом "хорошим" является то, что хочет получить психопат: полное подчинение, абсолютное и безусловное согласие с собою, постоянное внимание к себе, постоянные восхваления его и благодарность ему за всё, что он говорит и делает. Разговаривать и спорить с психопатом бесполезно, потому что для него есть только два мнения: его и не правильное. Иногда человек ведёт себя так, потому что у него такой характер, а иногда потому, что он психически болен. Степеней и разновидностей психопатов очень много, они очень разные. Многим удаётся скрывать своё "психопатство" и производить впечатление воспитанных, культурных и даже добрых и щедрых людей, но потом, если человек попадается в их ловушку, за каждый добрый поступок и щедрый подарок обязательно потребуется ПЛАТА. Психопат по определению не способен ничего делать бескорыстно, всё, то он делает - делает для того, чтоб или повысить свою значимость - стать начальником (статус для психопата очень важен) или получить в рабство человека: друга, супруга, воспитуемого ребёнка. Иногда такие психопаты работают учителями в школах, но их оттуда увольняют со скандалом. Похоже? Если Вы - жертва токсичных отношений и жили в состоянии длительно наносимых психологических травм, то Вам необходима реабилитация, какая именно - предложит психолог. Удачи!
  7. Уважаемая Арунана, тут Вам наотвечали, у Вас есть выбор, всё зависит от того, кого именно Вы хотите воспитать и как именно это сделать и Вам несколько человек, кроме меня, посоветовали обратиться к психологу. На мой взгляд, у Вас есть проблема с воспитанием, просто я писала Вам выше, что, видимо, ребёнок таким образом протестует против Вашего воспитания. Вы ему всё объясняли и развёрнуто, и кратко, и на примерах, и в игровой форме, и читали ему книгу (или он сам читал?) по этикету, но он НЕ ХОЧЕТ. Это Ваши слова, так ведь? А ПОЧЕМУ он не хочет? Видимо, потому, что Вы не нашли ключик к его психике. Вы выше писали, что Вы - интроверт и Вам не очень комфортно было на детской площадке, потому что нужно было общаться с родителями детей, а Вы бы лучше с сыном в лес пошли. Однако, при этом, насколько я поняла из Ваших постов Вы хотите воспитать культурного, социализированного и эмпатичного человека. В отличие от Вас Ваш ребёнок - экстраверт, т.е. он тянется к людям и они ему нужны больше, чем Вам. Мне кажется, в этом всё и дело. У Вас разные природы психики, поэтому Вам трудно и Вы не вызвали своим воспитанием у него ЖЕЛАНИЯ здороваться и поддерживать связи через поздравления и элементарный интерес к жизни других людей. Ему от других людей нужны только подарки и развлечения, а там, где требуется внимание и психические и интеллектуальные усилия для понимания ДРУГОГО - ему не хочется напрягаться. Воспитание заключается не в том, чтоб научить чему-то, не в том, чтоб показать как и что делать, а в том, чтоб вызвать определённые ЖЕЛАНИЯ, потому что любой человек всегда с удовольствием будет делать то, что хочет, а для всего остального у него есть вопрос: ЗАЧЕМ? Может быть Вам стоит на эту темы подумать и вместе с психологом обсудить задачу: как вызвать у ребёнка ЖЕЛАНИЕ здороваться и поздравлять? Как вызвать у ребёнка ЖЕЛАНИЕ посетить в больнице друга, несмотря на то, что это скучно и там нельзя играть. Чем он у Вас занят? Только играет? у него обязанности какие-то есть? И ответьте пожалуйста тут на вопрос: ЗАЧЕМ здороваться? Не зачем Вы здороваетесь, а зачем ему здороваться, если ему наплевать, что подумает консьерж и кто угодно вообще. Впрочем, полагаю, психолог Вам поможет.
  8. В кучу я не валю, а лишь выявляю взаимосвязь. Лабковский не предназначен для детей младше 16 лет, о чём он сам и говорит. Правила его довольно жёсткие и не комфортные. Мне больше нравится Маршалл Розенберг с его книгой "Язык жизни. Ненасильственное общение". Его семинары есть на ютубе в открытом бесплатном доступе, а книга переведена на русский язык и тоже есть в интернете. Как воспитывать себя и своего сына, полагаю, автор решит самостоятельно, но она пришла с определённым запросом: её беспокоит то, что ребёнок не здоровается и не поздравляет с днём рождения родственников. Она опасается, что у ребёнка нет эмпатии, хотя считает его добрым и щедрым. Эмпатия - это умение ПОНИМАТЬ мысли и чувства людей и, полагаю, при общении это очень важно. И эта черта вовсе не врождённая, а продукт социализации, т.е. воспитания. Воспитывать личным примером 9-летнего ребёнка уже проблематично, подражают обычно маленькие дети, а лет с 7, когда мозг уже готов биологически к восприятию абстрактной информации, ребёнок уже старается не подражать, а сознательно вырабатывать линию поведения, размышляя зачем делать или не делать то или другое. И то, что здороваться и поздравлять не вошло у него в привычку, на мой взгляд, является результатом отсутствия воспитания. Если, конечно, не исходить из худшего и не предполагать, например, алекситимию, чего я не стала бы делать. Просто, думаю, стоит называть вещи своими именами. Не здороваются со знакомыми - невежливые люди. И почему-то, когда речь заходит о вежливости, здесь некоторые ники априори считают её обязательно фальшивой и лицемерной. Почему? Неужели так трудно поздороваться? Неужели нельзя сделать это искренне? Вопрос "зачем я здороваюсь?" вообще-то никогда раньше мне в голову не приходил. Поэтому я попробовала как-то объяснить это, но не автору темы, а Вам, видимо, зря - простите. А вот не интересуются здоровьем заболевших друзей эмоциональнно холодные эгоистичные люди. Обычно. Именно эта проблема и интересует автора темы.
  9. А поговорить? А попросить? Легко в отношениях должно быть обоим. А если одному легко, а другому трудно, то это вампиризм. Что касаемо тезиса "должен", то именно на нём строится порядочность. Семья тоже строится на нём. И социализация. И любая культура. Другой вопрос: можно ли сделать то, что должен, привлекательным? Если сделать, то долг станет лёгким.
  10. Вовсе не обязательно тратить кучу сил и здоровья, если отстраняться и не принимать всё близко к сердцу. Лицемерить и холуйстовать тоже вовсе не обязательно, а, скорее, вредно. Если быть искренним ( в рамках дозволенного, определяемого хорошими манерами) и при этом сохранять чувство собственного достоинства, здравый смысл и логику для аргументации своей позиции, то можно добиться многого, а значимость при этом повышается автоматически. Кучу других людей могут заменить близкие друзья и единомышленники. Найти их можно по общим интересам и жизненным принципам.
  11. Спасибо, теперь понятнее. Дело в том, что Вы сами не ответили на вопрос ребёнка "зачем?", который, кстати, задала Вам и Шивани. Вы сказали "Потому что так принято." Но это ответ на вопрос "почему?", который ребёнок Вам не задавал. Отвечу на вопрос Шивани зачем бы я здоровалась с консьержем. Затем, что мне хочется, чтоб ВСЕ окружающие меня люди видели, что я культурный, хорошо воспитанный и вежливый человек, потому то так и есть, а с моей точки зрения современный мир катится в пропасть именно потому, что гибнет человеческая культура, веками выработанная многими поколениями людей, сменяясь прагматической культурой общества потребления, этому же способствует и повальная цифровизация и гуглизация, уничтожающая человеческие стремления к глубокому образованию, философскому пониманию мира и теплоте человеческих отношений. Зачем прикладывать усилия, если можно не напрягаться? Отвечу: затем, чтоб оставаться человеком разумным, независимым от навязанного общепринятого мнения, которое формируют отнюдь не дураки, управляющие социумом и нуждающиеся в конформистах. Ребёнок задаёт Вам нон-конформистские вопросы. Если он не хочет звонить другу и поддержать его в беде - значит он плохой друг и ему на друга наплевать. Вот об этом, на мой взгляд, и нужно поговорить. Именно в возрасте 2-4 лет и формируются привычки поведения, которые часто остаются на всю жизнь. Именно поэтому вопрос "Почему ты не поздоровался с врачом?", с моей токи зрения, вполне уместен со стороны мамы малыша. В этом же возрасте ребёнку объясняют, что люди бывают добрые и злые, грубо говоря, вежливые и грубые, воспитанные и нет. Так что это упущение Вашего воспитания, которое стало заметно и не приятно Вам самой. Исправить это пока не поздно и Вами, и психологом. На Вашем месте я бы сказала ребёнку о том, что консьерж подумает, что ты плохо воспитан, а мне будет стыдно, потому что именно я тебя плохо воспитала. Можно предложить ребёнку заняться самовоспитанием и завести, например, тетрадку, в которой записать имена всех родственников и знакомых с днями их рождения и регулярно звонить им и поздравлять. Зачем? Чтобы им было приятно.
  12. Странное заключение по отношению к 9-летнему ребёнку. А что случилось в 7-8 лет, когда стала проявляться эта "особенность"? Так 7 или 8 лет ему было? У Вас в семье не приняты откровенные разговоры по душам? Вы не пробовали сравнивать его поведение по отношению к заболевшему другу с поведением этого друга по отношению к нему? Или он Вам не доверяет и не пойдёт на честный открытый разговор с Вами? Сложилось впечатление, что он таким образом протестует, возможно, считает себя лучше и выше остальных. Для того, чтоб в этом разобраться и нужен психолог.
  13. К сожалению, общество не готово защищаться от таких персонажей, нет ни законов, ни иных рычагов ограничения подобной инициативы, не возможно так же принудить его к лечению. В общем, печально.
  14. Он категорически не согласен, более того, ему смешно. Он пришёл за поддержкой или ищет таких же для самооправдания.
  15. У меня была ситуация с банком, правда кредит был один. У меня инвалидность, но я работала и имела ещё огромную пенсию родственницы, за которой ухаживала. Родственница умерла, с похоронами никто не помог. Моё состояние здоровья ухудшилось так, что работать я больше не могла. Пошла в банк, но они сочли все причины не уважительными. Кредит был на 100 тыс. Тогда я просто тупо перестала его платить. Они накручивали проценты. Тут я выяснила, что в их документах сумма кредита значится иная, чем я фактически получила, потому что кредит был застрахован и страховка была вычтена из первоначально полученной суммы (место 100 я получила на руки налом 60 тыс). Тогда я стала обращаться в центробанк и в головной офис Хоумкредита. Они оставили меня в покое, но напустили всякую шпану, которая звонила с угрозами и запугиваниями. Пришлось подать на банк в суд с требованием предоставить копии документов с моей подписью за определённую сумму. Документы были предоставлены суду, но не мне, но меня оставили в покое. Примерно через пол года поступило предложение оплатить 130 тыс. (вместо требуемых 600) и закрыть кредит или 40 тыс., и тогда банк обещал простить долг. Поскольку до смерти родственницы и потери работы я платила исправно, то из фактически полученных 60 практически по моим подсчётам без процентов и должна была около 40 тыс. Я просто заплатила эту сумму, но теперь у меня чёрная кредитная история. Ну и слава Богу! Кредитов не беру, кроме мобильных операторов, с которыми у меня всё в порядке.
×
×
  • Создать...