Igo-san

. Здравствуйте. Я уже "почти за ручку" подводил вас к вектору направления и своему мнению.) В последних двух своих постах вы сами уже прописали ответ на этот вопрос. Все особенности ситуации вам знать лучше. Тем более, что позиция другой стороны нам неизвестна, а это важный момент, без него нельзя. Решение придётся принимать только вам. Вы меня за всю психологию спрашиваете?) Вы бы мне такой вопрос лет двадцать назад задали, тогда я бы ещё и поумничал, а сейчас даже не начну. Всего Вам хорошего, Ustiana.

. Здравствуйте, Ustiana. С такими желаниями вы можете только подтолкнуть ситуацию к событиям, которые вас пока не устраивают. Не стоит этого делать. )

. Здравствуйте, Ustiana. А когда это было? ... Проходит время и жизненной энергии у человека становится меньше, иногда такой процесс происходит внешне почти незаметно и относительно быстро, даже скачкообразно. Почему вы не допускаете такое развитие ситуации? Вы знаете, иногда это зависит от женщины.. , хотя может быть немало и других разных внешних сопутствующих причин. Представьте ситуацию. Семья очень близких для вас людей уехала в другую далёкую страну, а их домашний кот остался вам в "наследство" (не было у них возможности забрать своего питомца, допустим на время он просто убежал, а вернулся, когда они уже уехали). Питомец взрослый, не котёнок, со своими привычками, некоторые из которых (по отношению к вам) вас не устраивают. Как изменить это отношение? Есть несколько вариантов. Можно его задушить )). Можно выкинуть на улицу или начать наказывать. Какие, по-вашему, есть наиболее действенные методы для изменения поведения?

. Добрый вечер, Ustiana. В ваших двух сообщениях нет ни одного конкретного вопроса, поэтому я сейчас напишу лишь "предполагаемый ответ". Интимная близость является, пожалуй, одним из самых первых показателей гармоничных отношений в семье (хотя бывают и исключения). Во многом это зависит и от обстоятельств, которые связаны с очень разными внешними и внутренними моментами. С тем, что было когда-то, и с тем, что стало. Со временем может сложиться положение, которое устраивает одну сторону, но не устраивает другую сторону. При этом ни один из партнёров не обязан делать то, что он не хочет, и так, как он не хочет.

. Здравствуйте, Ustiana. Проблема на удивление знакома, на форуме по этой теме немало постов. При этом в своём сообщении вы как бы сами озвучили возможный, относительно приемлемый для себя вариант решения (хоть и перешагнуть через это без эмоций вам не всегда удаётся): Через всё ваше сообщение красной нитью проходят чувство долга и чувство вины, как в свой адрес, так и по отношению к мужу: Слово "вина" и производные выражения от него у вас встречаются почти в каждом абзаце. Знаете, есть фильм "Откровения", 2011 года, производство Франция, Польша, Германия. Сюжет там как бы немножко о другом, но проблема, возможно, та же. Фильм в свободном доступе в инете. Найдёте время, посмотрите и напишите, что по этому поводу думаете, особенно по поводу концовки, последние 5 - 7 минут.

. Ну что же, такова его особенность.. Интересно, а пульс меняется во время приступов, давление померить не пробовали? Любопытно, однако. . А это ваша особенность -- имеете право. Зачем копить внутренние переживания, проговаривайте их с другими людьми (анонимно). Главное, чтобы результат для души вашей пользу приносил, а не панику нагонял, чтобы желания "прибить лопатой" не появлялось. )

. Доброе утро. Что же он так долго думал и молчал-то, если любит и хочет быть с вами? ) Словно какие-то детские игры, немного даже наивно со стороны. Ну да ладно, кто из нас без мелких тараканчиков в голове.. Кто его знает, что может быть и будет ещё в ваших отношениях. Пока вы друг друга любите и вам друг с другом хорошо -- этого уже достаточно. Появятся реальные проблемы -- будет и решение. И какой же диагноз поставили вашему молодому человеку? Что за приступы, в чём они проявляются? А что за депрессия была у вас, по какой причине? Сейчас как себя чувствуете?

. Здравствуйте, дорогая Stfann. Понимаете, модель семейных отношений во многом зависит от модели родительского поведения в семье: как мама относилась к ребёнку, какое влияние оказывал отец на малыша, какие отношения были у родителей между собой. Иногда внутренний протест против одного из родителей закрепляется на уровне устойчивых приобретённых качеств личности. Жаль, конечно, что у вашего молодого человека вместо перспективной карьеры имеются на сегодня сложности и проблемы в жизни... Но при всём при этом (судя по тому, что вы рассказали), он не просит от вас ни взять кредит для погашения своих проблем, ни включить его собственником в вашу квартиру. Его сложности -- это его проблемы, его выбор, его жизнь -- и он решит их сам (если сможет). Вам обоим нужна поддержка, и вы её друг другу, каждый по-своему, оказываете (иногда для себя за счёт другого -- и это не страшно -- это может быть вашим внутренним раскладом). Я хотел бы, чтобы вы услышали самый главный вопрос, -- хорошо ли лично вам с вашим молодым человеком? Дорожите ли лично вы вашими отношениями с ним? Вспомнилась цитата у Конрада Лоренца по поводу создания пары у птиц, молодых галок: "Пара формирует надёжный оборонительный союз -- каждый партнёр преданнейшим образом поддерживает другого. И это весьма существенно, ибо супруги должны вступить в борьбу с более старыми и высокопоставленными парами, чтобы отвоевать себе подходящую нишу для устройства гнезда и удержать её за собой. Неизменно пребывая в позах наивысшего самовосхваления, редко отлучаясь даже на расстояние ярда дру от друга, наша чета совершает свой жизненный путь. Поистине поучительна взаимная привязанность этих детей природы".

Здравствуйте. Вы задаёте мне судьбоносные вопросы для своей жизни... давайте сначала сделаем вот что: найдите время и напишите себе письмо из будущего, например, через пять лет. Некоторые моменты встанут на свои места. Более точно это упражнение вы можете прочитать в конце одной небольшой моей статьи "Как найти свою профессию?", только вопросы для себя составляйте не в профессиональном плане, а в плане своей личной жизни. Вот текстовая ссылочка на эту статью: http://psy-nets.ru/practical_psychology/choice_of_profession.html Расскажите подробно об одном своём дне через пять лет. )

Вы правы, мне сложно понять из вашего небольшого сообщения ваше сложившееся отношение к миру и к окружающим людям. Но в животном мире существует иерархия и борьба за статус, как отдельный элемент этого явления, тоже существует. Особенно среди самцов. Есть подобное и в людском обществе, особенно среди мужчин. Но при этом, мне кажется, что в каждом даже небольшом городке нашей необъятной России существует хотя бы один человек, который считает себя Богом. Когда отношение к человеку со стороны окружающих людей не соответствует его желаниям, он может уйти в свой идеальный, выдуманный внутренний мир (Карен Хорни в своё время называла это неврозом). Это психологическая защита, на которую человек имеет право. Как правило, за этим стоит нарушенная социализация. Видите ли, решение вашего запроса затруднительно при общении с анонимным посетителем в формате виртуальных сообщений. Вам желательно найти человека, которому Вы доверяете и с которым могли бы общаться абсолютно в открытую, и показать ему наше с Вами общение в этой теме. А что делать, я Вам уже сказал: внимательно разберитесь с термином "социализация" и попробуйте сделать нужные для себя выводы.

. Рад был с Вами пообщаться. Всего Вам хорошего. Тема закрыта.

. Да, верно. Если сможете, то воспринимайте её "тараканов" с юмором. Попробуйте научиться не вестись на мелкие провокации. ) Это сложная, большая тема. Не будем уходить в дебри. Детство, конечно же, имеет большое значение на формирование личности, но обычно не настолько критично. Есть мамы, у которых мягкость, ласка и любовь не являются основными чертами характера, но у них есть свои плюсы. Они делали что могли и как могли, давайте попробуем принимать их такими, какие они есть.

. Здравствуйте. Не понравилось Вам моё последнее сообщение, и в своём ответе Вы предельно ясно изложили свою позицию. Ну что же, давайте её обсудим. Кто Вам сказал, что рвётся и что можно? Кто Вам сказал, что назад дороги нет? Почему Вы так категоричны? Я считаю, что не следует воспринимать этические и моральные установки как догму. Что-то нельзя, а что-то можно. Что-то рвётся, а что-то нет. При каких-то обстоятельствах нельзя, а при каких-то можно. При каких-то обстоятельствах рвётся, а при каких-то нет. Для кого-то нельзя, а для кого-то можно. Для кого-то рвётся, а для кого-то нет. Кто-то считает, что назад дороги нет, а кто-то имеет право считать иначе. )

. Здравствуйте. После рождения второго ребёнка Вы по отношению к своей маме стали уделять ей внимания чуть-чуть поменьше? Это так? Крутые у Вас иногда соображения по отношению к вашей маме, однако ) Когда Вы сейчас встречаетесь, Вы каждый раз пытаетесь объяснить ей свою невиновность и изменить её сегодняшнее поведение на то, которое считаете для себя правильным? Wunder, ... ваша мама передала Вам свой характер? Вы тоже авторитарная девушка? ) "Сократить отношения? Уже, по инициативе мамы. Сколько не пытаюсь говорить - только хуже". А Вы попробуйте не "пытаться говорить". Сохраните общение, сократив его, и Вы будете слышать от мамы меньше сравнений, оценок и обид. Пусть она воспринимает вашу и свою жизнь так, как она хочет. Нет между вами виноватых, но правда у каждого своя. Спорить, объяснять и что-то доказывать ей не надо -- зачем Вам эта победа ... или Вы тоже авторитарная девушка? )

Добрый вечер, Wunder. Мама у Вас довольно авторитарная женщина. Это ни хорошо и ни плохо -- это просто особенность положения. Вы знаете, слово "мама" относится к архетипу (это из аналитической психологии Юнга). Что это значит? Как бы Вам сказать-то попроще... Для детей потеря отношений с матерью идёт на уровне глубокой психологической травмы, особенно для дочери. Но Вам ведь не это нужно, Вы спрашивайте что делать? Вы ни в чём не виноваты. У Вас своя семья, дети, свой полёт. Слышите? Но ваша мама намекнула Вам, что Вы живёте в её квартире, и что она имеет на Вас реальный рычаг. Это опасный момент. Сократить отношения, но оставить их в границах допуска -- как это сделать лучше для Вас? Что об этом думаете? РС. Давайте немного уточним ситуацию. Вы сфотографировали большую коробку и послали фото своей маме, но в своём большом сообщении даже не упоминули, а что было в этой коробке? Почему? Ситуация во многом зависит и от того, что Вам прислала ваша мама. Когда у меня возникают такие вопросы, то создаётся впечатление о надуманности темы...