-
Постов
383 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Igo-san
-
. Здравствуйте. Я уже "почти за ручку" подводил вас к вектору направления и своему мнению.) В последних двух своих постах вы сами уже прописали ответ на этот вопрос. Все особенности ситуации вам знать лучше. Тем более, что позиция другой стороны нам неизвестна, а это важный момент, без него нельзя. Решение придётся принимать только вам. Вы меня за всю психологию спрашиваете?) Вы бы мне такой вопрос лет двадцать назад задали, тогда я бы ещё и поумничал, а сейчас даже не начну. Всего Вам хорошего, Ustiana.
-
. Здравствуйте, Ustiana. С такими желаниями вы можете только подтолкнуть ситуацию к событиям, которые вас пока не устраивают. Не стоит этого делать. )
-
. Здравствуйте, Ustiana. А когда это было? ... Проходит время и жизненной энергии у человека становится меньше, иногда такой процесс происходит внешне почти незаметно и относительно быстро, даже скачкообразно. Почему вы не допускаете такое развитие ситуации? Вы знаете, иногда это зависит от женщины.. , хотя может быть немало и других разных внешних сопутствующих причин. Представьте ситуацию. Семья очень близких для вас людей уехала в другую далёкую страну, а их домашний кот остался вам в "наследство" (не было у них возможности забрать своего питомца, допустим на время он просто убежал, а вернулся, когда они уже уехали). Питомец взрослый, не котёнок, со своими привычками, некоторые из которых (по отношению к вам) вас не устраивают. Как изменить это отношение? Есть несколько вариантов. Можно его задушить )). Можно выкинуть на улицу или начать наказывать. Какие, по-вашему, есть наиболее действенные методы для изменения поведения?
-
. Добрый вечер, Ustiana. В ваших двух сообщениях нет ни одного конкретного вопроса, поэтому я сейчас напишу лишь "предполагаемый ответ". Интимная близость является, пожалуй, одним из самых первых показателей гармоничных отношений в семье (хотя бывают и исключения). Во многом это зависит и от обстоятельств, которые связаны с очень разными внешними и внутренними моментами. С тем, что было когда-то, и с тем, что стало. Со временем может сложиться положение, которое устраивает одну сторону, но не устраивает другую сторону. При этом ни один из партнёров не обязан делать то, что он не хочет, и так, как он не хочет.
-
. Здравствуйте, Ustiana. Проблема на удивление знакома, на форуме по этой теме немало постов. При этом в своём сообщении вы как бы сами озвучили возможный, относительно приемлемый для себя вариант решения (хоть и перешагнуть через это без эмоций вам не всегда удаётся): Через всё ваше сообщение красной нитью проходят чувство долга и чувство вины, как в свой адрес, так и по отношению к мужу: Слово "вина" и производные выражения от него у вас встречаются почти в каждом абзаце. Знаете, есть фильм "Откровения", 2011 года, производство Франция, Польша, Германия. Сюжет там как бы немножко о другом, но проблема, возможно, та же. Фильм в свободном доступе в инете. Найдёте время, посмотрите и напишите, что по этому поводу думаете, особенно по поводу концовки, последние 5 - 7 минут.
-
. Ну что же, такова его особенность.. Интересно, а пульс меняется во время приступов, давление померить не пробовали? Любопытно, однако. . А это ваша особенность -- имеете право. Зачем копить внутренние переживания, проговаривайте их с другими людьми (анонимно). Главное, чтобы результат для души вашей пользу приносил, а не панику нагонял, чтобы желания "прибить лопатой" не появлялось. )
-
. Доброе утро. Что же он так долго думал и молчал-то, если любит и хочет быть с вами? ) Словно какие-то детские игры, немного даже наивно со стороны. Ну да ладно, кто из нас без мелких тараканчиков в голове.. Кто его знает, что может быть и будет ещё в ваших отношениях. Пока вы друг друга любите и вам друг с другом хорошо -- этого уже достаточно. Появятся реальные проблемы -- будет и решение. И какой же диагноз поставили вашему молодому человеку? Что за приступы, в чём они проявляются? А что за депрессия была у вас, по какой причине? Сейчас как себя чувствуете?
-
. Здравствуйте, дорогая Stfann. Понимаете, модель семейных отношений во многом зависит от модели родительского поведения в семье: как мама относилась к ребёнку, какое влияние оказывал отец на малыша, какие отношения были у родителей между собой. Иногда внутренний протест против одного из родителей закрепляется на уровне устойчивых приобретённых качеств личности. Жаль, конечно, что у вашего молодого человека вместо перспективной карьеры имеются на сегодня сложности и проблемы в жизни... Но при всём при этом (судя по тому, что вы рассказали), он не просит от вас ни взять кредит для погашения своих проблем, ни включить его собственником в вашу квартиру. Его сложности -- это его проблемы, его выбор, его жизнь -- и он решит их сам (если сможет). Вам обоим нужна поддержка, и вы её друг другу, каждый по-своему, оказываете (иногда для себя за счёт другого -- и это не страшно -- это может быть вашим внутренним раскладом). Я хотел бы, чтобы вы услышали самый главный вопрос, -- хорошо ли лично вам с вашим молодым человеком? Дорожите ли лично вы вашими отношениями с ним? Вспомнилась цитата у Конрада Лоренца по поводу создания пары у птиц, молодых галок: "Пара формирует надёжный оборонительный союз -- каждый партнёр преданнейшим образом поддерживает другого. И это весьма существенно, ибо супруги должны вступить в борьбу с более старыми и высокопоставленными парами, чтобы отвоевать себе подходящую нишу для устройства гнезда и удержать её за собой. Неизменно пребывая в позах наивысшего самовосхваления, редко отлучаясь даже на расстояние ярда дру от друга, наша чета совершает свой жизненный путь. Поистине поучительна взаимная привязанность этих детей природы".
-
Здравствуйте. Вы задаёте мне судьбоносные вопросы для своей жизни... давайте сначала сделаем вот что: найдите время и напишите себе письмо из будущего, например, через пять лет. Некоторые моменты встанут на свои места. Более точно это упражнение вы можете прочитать в конце одной небольшой моей статьи "Как найти свою профессию?", только вопросы для себя составляйте не в профессиональном плане, а в плане своей личной жизни. Вот текстовая ссылочка на эту статью: http://psy-nets.ru/practical_psychology/choice_of_profession.html Расскажите подробно об одном своём дне через пять лет. )
-
Вы правы, мне сложно понять из вашего небольшого сообщения ваше сложившееся отношение к миру и к окружающим людям. Но в животном мире существует иерархия и борьба за статус, как отдельный элемент этого явления, тоже существует. Особенно среди самцов. Есть подобное и в людском обществе, особенно среди мужчин. Но при этом, мне кажется, что в каждом даже небольшом городке нашей необъятной России существует хотя бы один человек, который считает себя Богом. Когда отношение к человеку со стороны окружающих людей не соответствует его желаниям, он может уйти в свой идеальный, выдуманный внутренний мир (Карен Хорни в своё время называла это неврозом). Это психологическая защита, на которую человек имеет право. Как правило, за этим стоит нарушенная социализация. Видите ли, решение вашего запроса затруднительно при общении с анонимным посетителем в формате виртуальных сообщений. Вам желательно найти человека, которому Вы доверяете и с которым могли бы общаться абсолютно в открытую, и показать ему наше с Вами общение в этой теме. А что делать, я Вам уже сказал: внимательно разберитесь с термином "социализация" и попробуйте сделать нужные для себя выводы.
-
. Да, верно. Если сможете, то воспринимайте её "тараканов" с юмором. Попробуйте научиться не вестись на мелкие провокации. ) Это сложная, большая тема. Не будем уходить в дебри. Детство, конечно же, имеет большое значение на формирование личности, но обычно не настолько критично. Есть мамы, у которых мягкость, ласка и любовь не являются основными чертами характера, но у них есть свои плюсы. Они делали что могли и как могли, давайте попробуем принимать их такими, какие они есть.
-
. Здравствуйте. Не понравилось Вам моё последнее сообщение, и в своём ответе Вы предельно ясно изложили свою позицию. Ну что же, давайте её обсудим. Кто Вам сказал, что рвётся и что можно? Кто Вам сказал, что назад дороги нет? Почему Вы так категоричны? Я считаю, что не следует воспринимать этические и моральные установки как догму. Что-то нельзя, а что-то можно. Что-то рвётся, а что-то нет. При каких-то обстоятельствах нельзя, а при каких-то можно. При каких-то обстоятельствах рвётся, а при каких-то нет. Для кого-то нельзя, а для кого-то можно. Для кого-то рвётся, а для кого-то нет. Кто-то считает, что назад дороги нет, а кто-то имеет право считать иначе. )
-
. Здравствуйте. После рождения второго ребёнка Вы по отношению к своей маме стали уделять ей внимания чуть-чуть поменьше? Это так? Крутые у Вас иногда соображения по отношению к вашей маме, однако ) Когда Вы сейчас встречаетесь, Вы каждый раз пытаетесь объяснить ей свою невиновность и изменить её сегодняшнее поведение на то, которое считаете для себя правильным? Wunder, ... ваша мама передала Вам свой характер? Вы тоже авторитарная девушка? ) "Сократить отношения? Уже, по инициативе мамы. Сколько не пытаюсь говорить - только хуже". А Вы попробуйте не "пытаться говорить". Сохраните общение, сократив его, и Вы будете слышать от мамы меньше сравнений, оценок и обид. Пусть она воспринимает вашу и свою жизнь так, как она хочет. Нет между вами виноватых, но правда у каждого своя. Спорить, объяснять и что-то доказывать ей не надо -- зачем Вам эта победа ... или Вы тоже авторитарная девушка? )
-
Добрый вечер, Wunder. Мама у Вас довольно авторитарная женщина. Это ни хорошо и ни плохо -- это просто особенность положения. Вы знаете, слово "мама" относится к архетипу (это из аналитической психологии Юнга). Что это значит? Как бы Вам сказать-то попроще... Для детей потеря отношений с матерью идёт на уровне глубокой психологической травмы, особенно для дочери. Но Вам ведь не это нужно, Вы спрашивайте что делать? Вы ни в чём не виноваты. У Вас своя семья, дети, свой полёт. Слышите? Но ваша мама намекнула Вам, что Вы живёте в её квартире, и что она имеет на Вас реальный рычаг. Это опасный момент. Сократить отношения, но оставить их в границах допуска -- как это сделать лучше для Вас? Что об этом думаете? РС. Давайте немного уточним ситуацию. Вы сфотографировали большую коробку и послали фото своей маме, но в своём большом сообщении даже не упоминули, а что было в этой коробке? Почему? Ситуация во многом зависит и от того, что Вам прислала ваша мама. Когда у меня возникают такие вопросы, то создаётся впечатление о надуманности темы...