Поиск

Добрый день! Мне 27 лет, и я никак не могу принять себя в плане внешности. Так получилось , что с внешностью не повезло конкретно, издевательства в школе были зверские на счёт внешности, практически изгой. Ладно школа.... но.... мама у меня красавица, и ей, что я родилась не в неё очень не нравилось.... она могла смотреть с отвращением на меня, могла сказать например «фу, какие противные у тебя холодные руки, как противно дотрагиваться», говорила своим друзьям « такая страшненькая она у меня кто ее возьмёт замуж?». Один раз 18 лет я постриглась, постриглась неудачно, что ещё больше подчёркивало мою некрасивость , я плакала, на что она мне сказала « Если ты Рылом не удалась хоть тут что делай!!!». Она замечательная мама, очень заботливая, я люблю ее, но зачем она говорила этого никогда не пойму.... Сейчас мне 27, с помощью ухода, косметологии и т.д. Я стала красоткой, я умная, у меня высокая должность. Но..... я не могу принять себя, я не вижу, мне кажется вокруг красотки, а я по прежнему урод... за мои 27 лет жизни у меня ни разу не было отношений с мужчинами ( никаких), они проявляют интерес конечно, но я не могу себя пересилить, мне кажется что я такой урод, как они будут обнимать, целовать меня, ведь до меня противно до меня дотрагиваться..... все равно ему не понравлюсь , он найдёт лучше и не стоит начинать .... я не знаю как выбраться из этого, может быть есть какие нибудь книги или литература по принятию себя?

К моему большому сожалению-это не самореклама. Это правда жизни. Мне 25.Я ненавижу себя потому что я уродка. У меня уродливый большой и длинный нос, мне не нравится мой овал лица, не нравится что у меня кожа и не белая но и не тёмная, не смуглая, а больше какая-то оливковая.Ужасно не нравится своей цвет волос, его невозможно дан понять, кто-то говорит,что я темнорусая, кто-то говорит что я Каштанка. У меня неорденарная внешность.Мне не нравится мой низкий рост,вес. Я разрываюсь между выбором: существовать дальше или умереть. Я знаю что ничего не изменится, что я никогда не буду красивой. Я никому не верю когда мне кто-то говорит что я симпатичная или красивая, я ненавижу свой голос, ненавижу свой плоский мозг. Я понимаю что это наверное ненормально иметь к себе столько нелюбви,неприязни и ненависти. Но я не могу не то что смириться со своей внешностью, а я не могу с ней вообще жить. Ещё я недавно заболела туберкулёзом лёгких, узнала что в мозгу у меня находится киста и аневризма из за которой может случиться кровоизлияние в мозг. Но я нисколько этого всего не боюсь. Мне кажется, что все окружающие люди ненавидят меня и презирают из-за моей внешности. Я постоянно слышу ухмылки и издевки в мой адрес мне кажется что это всё из-за моей уродливой внешности. И не нужно мне ничего говорить, что любят не за красоту. Именно за красоту и любят. У меня даже из-за этого часто бывают ссоры с моим парнем. Он сам очень красивый! Я не верю ему когда он называет меня красивой. Потому что ему меня никогда не понять, я больше чем уверена что все его бывшие женщины были красивыми. Да он и сам об этом говорил и я сама видела их- Я с ними рядом не стояла. Я совершенно не радуюсь ничему, ничто не поднимает мне настроение. Я не знаю для чего я всё это пишу. Наверное для того, чтобы психологи и просто хорошие люди помогли мне разобраться в себе и помогли мне морально, духовной поддержкой.Я понимаю что дальше будет только хуже.

Я выгляжу как ужасный,гадкий утёнок,очень страшная,выгляжу на 5 лет.Мне многие так говорят,одежда у меня ужасная,нет вкуса.Говорят,что я выгляжу,как дурнушка.Что делать?Умоляю помогите мне!все красивые,а я нет

Мое заболевание полностью разрушило мою жизнь, за 5,5 лет, как в личном так и социальном плане, психологи которых я обошел практически всех в моем городе мне не могут помочь, спорт тоже не помогает, пластические хирурги не работают с реконструкцией и уменьшением скелета и связок. По телу они работают только с жиром в основном. Люди меня все воспринимают как существо среднего рода, я как уже в том числе человек изучающий 3 года психологию, я не знаю как себя помочь. Может кто все же знает способы коррекций тела, и что собственно делать, как жить дальше ? Объем таза у меня 92-93 сантиметра, грудная клетка уже 97,5 см, голова 57 см, и все остальное, выраженное нарушение антропометрических пропорций, на некоторых фото (их здесь нет) из за нарушения антропометрии, выгляжу как карлик с ростом 1.30 https://drive.google.com/drive/folders/1hAmsC-ar3HOXarhsCrPT3eqMxG8AeINm?usp=sharing

Думаю об этом с тех пор, как начались серьёзные проблемы с кожей (в 16). Но по-настоящему все плохо последние 1,5 года. Полтора года назад у меня появилась первая яма на коже (атрофический рубец), после 8 лет мольбы о красивой коже я получаю яму. Если бы я тогда знала, что меня ждёт дальше, я бы посмеялась, что убиваюсь из-за такой фигни))). Но в общем, мне и одной ямы хватило (плюс все лицо было в прыщах), чтобы больше месяца думать о самоубийстве. Больше не могла думать вообще ни о чем, все время бодрствования в голове было только это. Я не могу описать, как я тогда от этого была изможденна. Даже фильмы не отвлекали. Жуткое время. Просто сидишь и чувствуешь, как тебя это жрет изнутри, и плакать не получается. Слёзы тогда были такой радостью, что я заходилась на много часов, если получалось заплакать. В итоге после месяца тех мучений, я дала себе обещание, что убью себя ровно через год, если не изменю к тому времени свою жизнь, если мне все ещё будет так же плохо. И сразу полегчало, мысли ушли, у меня была иллюзия, то все будет хорошо. Ещё с тех пор, как у меня начали появляться большие прыщи, я начала стремительно терять всю уверенность с себе. Отменять планы, оставаться дома, и заедать это все вредной едой и сериалами. При том, что я тогда была очень-очень красивая (в меня влюблялись практически все, я была моделью). Идёшь где-нибудь, на тебя все оборачиваются, тебе все можно, и все двери открыты. От этого сейчас вдвойне плохо. Особенно когда приходится смотреть в зеркало. Я и сейчас красивая, в общем-то, но только когда очень хороший свет. А в остальное время я как забитая собака шарахаюсь от ламп на потолке, а в лифте сажусь завязывать несуществующие шнурки, чтобы меня просто не видели с таким светом. А когда заходу в ванну помыть руки, умоляю себя не поднимать глаза к зеркалу, чтобы не видеть, во что я превратилась. Год с момента обещания прошёл, а жизнь у меня явно не изменилась, но храбрости на то, чтобы уйти, не появилось, несмотря на то, что я клялась себе. К этому времени у меня прибавилось шрамов-рубцов на всю щеку, выглядит как дряблое непонятно-что, а не кожа молодой девочки. Даже это я как-то пережила, а потом я сделала пилинг, который должен был сделать эти рубцы меньше, и вместо этого получила огромную яму на половину другой щеки (которая до этого была ровная), и ещё в добавок небольшую на лбу, но мне на неё уже пофиг. Это было 2 месяца назад. Лицо теперь выглядит просто ужасно. Вся красота загублена, и жизнь тоже. Я очень старалась все это принять и не обращать внимание, но все равно меня каждый вечер невыносимо выворачивает наизнанку. Очень устала от ежедневных двухчасовых рыданий, когда стоишь напротив зеркала и просишь себя закончить это все, чтобы больше не чувствовать этого всего. Я потеряла из-за кожи 5 лет жизни с 16 до 20 лет. Постепенно лишилась всех друзей, отказалась от всех возможных отношений, потеряла весь вкус к жизни. Все мое существование свелось к тому, что я лежу на кровати и выхожу в магазин, чтобы купить еды и отвлечь себя фильмом. И так с окончания школы. Уже почти 4 года. Я не хочу так жить, но чтобы выйти из дома, нужно умыться, надеть линзы и намазать тоналку. И для этого нужно смотреть на себя в зеркало. А мне это причиняет так много боли, что иногда я просто не могу себя заставить все это делать. Но мне приходится, потому что я учусь в универе, и достаточно хорошо, хоть я почти ничего для этого не делаю, хоть это и мгу. Перед выходом минимум час нервного срыва (особенно если сильное солнце на улице). Общение с людьми отвлекает, когда я там. Но я на учебе проявляюсь только когда не совсем сильное обострение на коже. В короткие моменты, когда становилось лучше, я жила. Я знакомилась с новыми людьми, ходила на свидания, занималась чём-то интересным, снова делала фотосессии, хорошо себя чувствовала. Была просто красивой молодой девочкой. Но потом все это снова заканчивалось на несколько месяцев. А сейчас, даже если прыщи пройдут, ямы останутся. Навсегда. И я никогда больше не буду красивой или живой. Никогда не смогу посмотреть на себя в ванной без желания содрать кожу. Раньше у меня была надежда, что все это закончится, но сейчас я каждый день осознаю, что следующий день принесёт только новую боль, которую придётся терпеть. И никакой надежды. 8 лет моих мечтаний о том, что я когда-нибудь буду жить, разбились. Возможно, для кого-то ямы на лице это не повод думать о самоубийстве, но я просто больше не могу чувствовать эту боль от осознания, что я про****а всю свою жизнь. И становится только хуже. Я периодически ходила к косметологом и дерматологам, сейчас хожу снова, но теперь уже поздно. Я могла пропить кок или роаккутан, когда мне было 17-18, но мама так меня запугала каким-то последствиями (которые она даже конкретно не может назвать, как позже оказалось), что я не стала этого делать. Какая ужасная ошибка. Я не знала тогда, чем это закончится. Я не могу убить себя, даже несмотря на 1,5 года уговоров, и я не могу жить так. Я застряла где-то посередине, и просто мучаюсь. У меня были такие планы на жизнь, столько амбиций, и было все, чтобы получить это. А теперь нет ничего, кроме маленькой семьи, которая меня любит, но совершенно не понимает, насколько мне плохо. И больше ничего. Я очень их люблю, и не хочу, чтобы им пришлось жить без меня. Из-за меня им будет очень тяжело, но иногда у меня просто не остаётся сил про это вспоминать. Помимо кожи было много других проблем, но я все +- переживала. Надо мной издевались в начальной школе, потому что я была новенькая. Я была совсем одна, но я не сдавалась, и не дала им себя сломать. Классная говорила маме, что она даже взрослых людей с таким характером, как у меня, никогда не видела. Так что не думайте, что я сейчас так легко сдаюсь и недостаточно борюсь за жизнь. Я стараюсь. Но я просто живу в аду, вот и все. (Кстати все эти гештальты с буллингом закрыты, на мое состояние это никак не влияет). Меня домогались взрослые мужчины с 14 лет. Один раз нападали. Когда я писала заявление, тот, кто у меня его принимал, начал клеиться ко мне, при том что я буквально писала заявление на сексуальное домогательство. Дважды свидания заканчивались тем, что меня затаскивали или в квартиру, или в машину, где ты просто лежишь и ждёшь, и боишься даже дышать. Но каждый раз все обходилось без самого ужасного, так что в себя я тоже приходила быстро, и делала выводы. И много других случаев, менее серьёзных. Есть ещё пара вещей, которые тоже сильно повлияли на психику, включая смерть очень близкого человека, но я не буду это все описывать. И так чтиво получается не сильно веселое) Я просто не знаю, что делать. Жить таким лицом? Абсолютно не вариант. Хоть я знаю такие примеры. Людей из окружения, которые могли бы помочь, нет. Сил ни на что тоже нет. Хочется просто уйти, и не чувствовать ничего. И хочется жить, и быть счастливой. Но второе маловероятно, а на первое я вряд ли решусь. Перспектива продолжения жизни в аду сводит с ума. Это я сейчас сижу бодрячком после очередных 2 часов завываний и пишу этот жизнеутверждающий текст, хотя я никогда раньше этого не делала. Ещё и отправить это собираюсь, что происходит)) и если завтра утром я не начну рыдать сразу, как проснусь, ещё и утро будет норм. Но точно снова накатит немного позже. И после каждого раза я все меньше становлюсь похожа на человека, и все больше на тень. Очень устала. P. S. Извините, если нагнала на вас тоску своими проблемами, определённо не было моей целью. Если у вас все хорошо с кожей, просто подойдите сейчас к зеркалу, и от души порадуйтесь. А если нет, то я вам очень сочувствую, и надеюсь, что вы с этим справляетесь лучше, чем я.

Что делать, если все в себе не нравится?Ненавижу себя за это.Считаю себя уродиной, страшной и никому ненужной.Не нравится как одеваюсь,как выгляжу,как разговариваю,все не нравится!!!!!!!!!!!!!!!!