Поиск

Катя, 34, замужем. Беременна 3 ребёнком, все от одного мужчины. Сейчас срок 11 недель. Отношения с мужем сложные, не стабильные. Беременность была не запланированая, но я приняла её с радостью. Вначале была угроза выкидыша, я очень переживала, но угроза миновала. А вчера муж сказал, что планирует создать новую семью уже этой весной. Конкретных причин нет, на какие-то конкретные мои ошибки указать не может, говорит, что просто раздражаю его, не счастлив, из за чего вынужден принимать н**котики и даже думал о с**циде. Стоит упомянуть, что в Узбекистане, где мы живём, не обязательно заводить отношения перед свадьбой, ухаживать и т.д. Достаточно найти потенциальную невесту из числа девушек на выдане, сосвататься, договориться о деталях. Т.е. время на создание семьи особо и не требуется. Захотел, выбрал, родители договорились, всех все устраивает, сыграли свадьбу. Мне он предложил два варианта: вернуться в родную страну (я из России, Москва) либо он может мне снимать дом, будет обеспечивать, но тогда я не имею право выходить из дома без его разрешения, заводить новые отношения, он будет приходить тогда, когда посчитает нужным. У меня есть однокомнатная квартира в Москве. И у меня есть удалённая работа, я фрилансер. Заработок порядка 30000 рублей в месяц. На троих детей в Москве точно не хватит. Муж работает в Узбекистане и если и будет помогать, то зп здесь и там очень отличаются и те деньги, которые он может мне выделять - для Москвы это ничего практически. +я боюсь осуждения родственников, соседей. Вернуться разведенной с двумя детьми и беременной, это просто максимальный звездец. Боюсь маминого "Я же говорила!", "Ты чем думала?". Не подумайте, мама очень хорошая, просто переживает всегда за меня. Я попыталась понять и поняла, что насильно мил не будешь, не любимая женщина беременна, возможно, нарушила какие-то планы. Просто представила себя на его месте и стало горько. Здравый смысл говорит: делай аборт и возвращайся в Москву. Учись удалённо, развивайся в профессии, строй новую жизнь. Так всем будет лучше. Я раньше никогда не делала аборт и всегда обсуждала тех, кто делал. Но понимаю, что в моем случае это самое адекватное решение. Просто сижу и плачу, по срокам сейчас последняя неделя для легального аборта. Я должна решится и убить ребёнка, за которого переживала и молилась. Я каждый день до этого читала статьи и смотрела видео, как он развивается, какой орган появился на этой неделе, как он выглядит. Сейчас ребёнок уже совершает движения, похожие на дыхательные. Он активен, двигается, сжимает руки в кулачки, сосет палец, реагирует на звуки. Появляются безусловные рефлексы. Мои дочки, 4 и 5 лет, в курсе, что будет малыш, они гладят животик, вместе со мной смотрят видео, очень ждут его. Максимально добила выдержка из статьи про аборт на 11 неделе: "При инструментальном аборте на 11 неделе беременности производится слепое выскабливание полости матки специальной кюреткой с острым краем, а затем крупные части разрушенного эмбриона извлекаются из полости матки щипцами" Понимаете, мои ребёнок, моя крошка и "крупные части разрушенного эмбриона"! Как я могу превратить живое, родное существо в "крупные части разрушенного эмбриона"??? Это такая боль, я не могу объяснить! Пожалуйста, не осуждайте меня и моих родственников. Мне нужно сейчас совершенно другое, поосуждать нас я и сама могу. Я прошу вас поделиться историями, как вам жилось после аборта, что вы чувствовали. А может у кого-то из вас найдётся альтернативный вариант для меня. Что-то посоветуете. Может кто-то просто поддержит и напишет слова, которые придудут решимости и сил идти дальше.

Здравствуйте. С женой вместе уже 9 лет. Детей нет. Нам немного за 30. Я всегда очень хотел детей, а жена - наоборот. Никогда не говорила мне категорически "нет", просто как-то энтузиазма не проявляла. И говорила что-то из серии "может быть, когда-нибудь". Я никогда на неё не давил в этом плане. Терпеливо ждал, когда же она созреет. Раза 3 за все отношения случались у нас ссоры из-за этих разногласий. Она обычно первая заводила такие разговоры, будучи при этом в очень плохом настроении. Просто приходила с работы и говорила спонтанно, что детей не хочет. Я после последнего такого разговора 3 года назад ещё несколько месяцев чувствовал себя подавленно и даже были мысли о разводе. Но вроде ничего, достойно пережил тот кризис. Вот наконец беременность наступила. Запланированная: жена сама выступила с инициативой в начале этого года, я не давил. Я был просто вне себя от счастья, когда об этом узнал) Она же явно не была в восторге, но первые полтора месяца протекли вполне нормально. Она была в очень хорошем приподнятом настроении всё это время, и беды вроде бы ничего не предвещало. Но вот прошёл первый триместр, уже 14 неделя пошла. И вчера вечером заявляет мне, что ребёнка не хочет и никогда не хотела, что зря затеяла беременность, и хочет аборт сделать, и что я зря потратил на неё эти 9 лет. Я конечно понимаю, что в 14 недель аборт уже никто не сделает ей просто так без веских причин. Но осадок сильный после разговора. Я разозлился и сказал, что категорически против аборта, и даже обсуждать это не хочу. Я не курю, но выкурил за сегодня 2 пачки сигарет, и места себе просто не нахожу уже сутки. Такое впечатление, как будто у неё в голове тумблер какой-то включился. Щёлк - и её переклинило внезапно. Как и во время тех нескольких неприятных разговоров ещё до беременности. Я не знаю конечно, что у неё в голове творится. Если она так не хотела ребенка, могла бы не инициировать беременность, или прервать её на ранних сроках. Но она же сама инициировала это, и о своих желаниях прервать беременность даже не заикалась! Спрашиваю её - что не так? Говорит, просто тупо не хочет ребенка, и не хотела никогда. Ни один аргумент пока не помогает, что уже только ни говорил ей. Похожее переключение тумблера в наших отношениях уже случалось. Один раз это было 2 года назад, когда она мне сначала сообщила, что готова родить ребёнка, а потом спустя полгода резко перехотела. И перед свадьбой было похожее. Уже подали заявление в загс, выбирали место, и тут прям паника у неё началась: не хочу, и всё. Пережили ужасный месяц, чуть не расстались, в итоге - поженились всё равно. Я не знаю, в чём проблема. Есть такой стереотип, что это женщины хотят детей, а мужчины - обычно нет. У нас же всё наоборот. Даже не знаю, что её смущает. Ребёнок - определенно мой, измены исключены. Муж я любящий, заботливый. Отношения у нас спокойные, не ругаемся. Зарабатываем оба хорошо. Квартира своя, живём вдвоём. По дому в основном всё делаю я, она обычно просто отдыхает, даже готовкой не занимается. И я ей ни слова не говорю, я не в претензии. Я даже в декрет её идти не заставляю - сам готов ухаживать за ребёнком, и говорил ей об этом много раз. Да и родители тем более у нас есть: в случае чего, будет кого вызвать на подмогу, они бы с удовольствием на это согласились. Вроде бы всё хорошо. И в чём же проблема? Как так можно сначала захотеть ребенка, а потом резко перехотеть, на 14 неделе? Говорила вчера, что я её обману: она родит, а я с ребёнком сидеть откажусь, заставлю её этим заниматься. Откуда у неё такой страх детей - не понимаю. Она даже со своими подругами перестала общаться, у которых дети появились. В общем, хз к чему приведёт это всё. Сделает аборт - убьет и нашего ребенка, и наши отношения, и своё здоровье. Не сделает - родит нежеланного ребенка. Даже не знаю, что хуже в данный момент. Работать не могу. Делать ничего не могу. Сижу пялюсь в одну точку и курю бесконечно. Господа, у кого была такая ситуация? Что предприняли? Может нам с супругой сможет психотерапевт помочь в данной ситуации?