Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'апатия'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Форум по психологии. Консультации психологов online

  • Консультации психологов, бесплатная психологическая помощь онлайн
    • Консультации психологов онлайн, психологическая помощь
  • Форум по психологии
    • Форум о любви и отношениях
    • Форум о сексе
    • Семейные проблемы. Муж и жена
    • Форум о беременности и родах, материнство
    • Детская психология, дети и родители
    • Психология личности
    • Социальная психология, взаимоотношения с друзьями и коллегами
    • Психологические консультации по другим вопросам
  • Форумы для психологов и не только
    • Форум психологов, обмен опытом и знаниями
    • Направления психологического консультирования
    • Самоусовершенствование и Психотехнологии
    • Литература, статьи по психологии и философии
    • Объявления психологов
    • Семинары, тренинги, фестивали
  • Родственные психологии форумы
    • Философский форум
    • Психиатрия и психофармакотерапия
    • Форумы по парапсихологии
    • Религия, вера
  • Душевные разговоры
    • Поговорите со мной... Форум откровений
    • Путешествия, туризм, отдых, развлечения
    • Разговорчики
    • ЧАТовка
  • Разное
    • Работа форума, предложения и замечания
    • Архив форума
  • Форумы с ограниченным доступом

Блоги

  • Shurochka's блог
  • Край, где спускается Радуга
  • Надежда28061986's блог
  • Блог alltrim2
  • Край, где спускается Радуга
  • Игнатий's блог
  • Доблог
  • Доблог
  • Заметки на полях. Блог Анастасии Ооржак.
  • La Divina Commedia
  • Записки на полях
  • Территория саморазвития или ВечныеМы
  • paramosha's блог
  • Я — полное безразличие Элмо
  • Арджун's блог
  • justArsik's блог
  • Сетевик.
  • Помощь логопеда-нейропсихолога.
  • Блог Григорьевой Елены
  • селена's блог
  • Zeri's блог
  • MOONSHADOW's блог
  • Tam_Vike's блог
  • MGrey
  • Сергей Дьяков's блог
  • Pau_Tinka's блог
  • Бегущая по волнам
  • Tom Ford's блог
  • Sopheya1984's блог
  • Елена Натольевна's блог
  • Mari92Efi's блог
  • Блог лайф коуча-практика в сфере психологии личности и взаимоотношений с 5+летним успешным опытом,психолога.
  • Жизнь-Испытание
  • This Game has No Name
  • Натахин блог
  • Иван Трубадуров's блог
  • Иван Трубадуров's блог
  • silverman's блог
  • Наедине с душой
  • katenok1087's блог
  • Некоторые мысли
  • Mellver3's блог
  • Prema's блог
  • Khristina's блог
  • На волнах и в потоке звука
  • Мой реальный дневник
  • dans les tenebres' блог
  • Zora's блог
  • Записки без подчерка
  • Владимировна's блог
  • Блог Игоря Ладанова
  • Violiny's блог
  • Мотивация к работе
  • старушка, шкаф и дрель
  • Флудосборник имени Кибера
  • lifecoach_julia's блог
  • Анита Добрик's блог
  • Отзывы о гипнотерапевте Геннадии Иванове
  • Radugnui's блог
  • Психолог Александра Ветошко, блог
  • DJackson's Blog
  • Межсезонная аномалия
  • А куда я раньше смотрела?
  • Анна Игоревна's блог
  • Кристина К.'s блог
  • Холод Екатерина's блог
  • DmOVK's блог
  • Cinnamon's блог
  • Кемская's блог
  • NONAME
  • Блог Алексея Андриенко
  • Интрестинг's блог
  • Pony Uaraga
  • Классический гипноз и гипнотерапия
  • Записки
  • ЗиночкаЗинуличка's блог
  • Путь воина.
  • Монолита's блог
  • synny12
  • Tima90
  • vlad00's блог
  • vilgelmina's блог
  • Екатерина Нечитайло's блог
  • gorojanka's блог
  • pgflower's блог
  • Yulya30's блог
  • Vasbka's блог
  • midi's блог
  • Из Сказки
  • Отношение с проблемным мужчиной
  • МамаЖенаДочка's блог
  • Вкус жизни
  • Возрождаясь из пепла
  • gost's блог
  • Дарья Семёнова's блог
  • Наоборот
  • fuuur's блог
  • Лучик Счастья
  • Запрещенные секреты
  • Мысль лечит, мысль калечит
  • Изюминка's блог
  • saas' блог
  • Pachuli's блог
  • elena-angel's блог
  • DianeWorld
  • Evgenya72's блог
  • Гребенкин Юрий's блог
  • Блог психоаналитика ceknfyif
  • Старые воспоминания
  • coming undone
  • путь к себе
  • iloiz's блог
  • Эльмирочка's блог
  • ksyu7606's блог
  • Наталья Тарасова's блог
  • на душе
  • Виктор Алёхин
  • Блог Прохора
  • Семинар в Латвии
  • Marder's блог
  • Блог Гипнотерапевта
  • spixdo's блог
  • Блог Штирлица
  • Diana The Greate's блог
  • Your Panacea's блог
  • Блог самопознания
  • ReRe Блог
  • попытка вернуться к себе
  • Psyhol0g's блог
  • Особая Emma's блог
  • Слоники, занавесочки всякие
  • Как не стоит жить
  • Козлова Людмила Васильевна's блог
  • Блог Харизмата
  • Vit@'s блог
  • Мысли
  • Igo-san's блог
  • asilla's блог
  • Мохнатый блог
  • missNekto's блог
  • Alice in Wonderland's блог
  • PavelKolesov's блог
  • Иннокентий's блог
  • Когда стихают звуки...
  • Блог Лесного Кота
  • stepbystep's блог
  • Почему люди заводят домашних животных?
  • grey_horse's блог
  • olegzkk's блог
  • Viski's блог
  • sashoc12's блог
  • AirForBrain's блог
  • Море в капле
  • Море в капле
  • Портрет на песке
  • Даниил_Назаркин's блог
  • Заметки для тетрадок.
  • О жизни...
  • Гоша's блог
  • Иное образование
  • Kasandra's блог
  • Арсеньева's блог
  • Mikachima's блог
  • Быть собой
  • Иеронимус's блог
  • Термопсис's блог
  • Чувак Здесь
  • Lemir's блог
  • Rickitava's блог
  • sergeiyurev's блог
  • sergeiyurev's блог
  • Вербалогия в быту
  • Зоря's блог
  • Блог психолога Натальи Наумовой
  • Лерра's блог
  • My Dear Diary
  • Индивидуальная консультация психолога
  • Психолог Злата Гарасюта's блог
  • «Человека можно уничтожить, но его нельзя победить», (размышления о
  • Человека можно уничтожить, но его нельзя победить. (Размышления о самооценке)
  • Polinushka's блог
  • katmad's блог
  • ПсихоЙогия Олега Герта
  • Навыки 21 века
  • ButterflyMoth's блог
  • поворачивая ум
  • nol's блог
  • Name of Me's блог
  • Блог Ольги Ивановой
  • Юрий Лемехов's блог
  • BodrovPsycho блог
  • kto-to блог
  • Ludmila_Shi's блог
  • Блог Гончарова Александра
  • Kizamani kwila
  • Ликбез от доктора Плейга
  • Отголоски эха
  • Денис Ситалев's блог
  • Флибуст:)р's блог
  • Sunny27's блог
  • selena77's блог
  • Baunty's блог
  • Art and Travel
  • medvedev247's блог
  • Константин Лис Психолог Рей-Ки
  • Онлайн психолог Жавнеров Павел
  • Павел Гаськов психотерапевт
  • Геральдинка's блог
  • Путешествие Психеи
  • Perfect Lie's блог
  • Руся Нео's блог
  • Выдержки из статей и книг
  • Статьи и заметки
  • Whitetea's блог
  • Музыка листьев
  • Блог Катерины Ромм
  • Гутарня
  • irinakras2016%%%'s блог
  • Блог молодого поэта Волли
  • Блог молодого поэта Волли
  • елена скрябина's блог
  • Coffee*'s блог
  • Блог Вячеслава Харинова
  • Елена Мусинова's блог
  • Неврозы матраса блог
  • Александр Терещенко's блог
  • Блог Марины Петраш
  • cass' блог
  • Развитие
  • религия без ухищрений
  • paiboris.coach
  • Лана13's блог
  • Нинна1986's блог
  • Создавая свою жизнь...
  • Блог Резеды Кучкаровой
  • Алекс86's блог
  • АН НА's блог
  • Свод общественных законов и уставов
  • Юлия1248's блог
  • Innaa's блог
  • Першин Вадим Викторович's блог
  • natka777's блог
  • diskont's блог
  • Po Probleme Blog
  • Владимир М's блог
  • amandaaa's блог
  • smely's блог
  • RomashkaKate's блог
  • Maryarty
  • Печальная Оливка's блог
  • Rhea's блог
  • Избавление от игровой зависимости
  • alisa123's блог
  • Tehas' блог
  • Лиса Роршаха's блог
  • Yana Frieva's блог
  • Рада's блог
  • Поговорим о важном
  • В поисках девственницы
  • Консультации врача-психолога Ефима Коренфельда
  • Kopsyterra
  • an-tons' блог
  • Першин Вадим Викторович's блог
  • Mihail - Mihail's блог
  • Ira's блог
  • daosoff's блог
  • Соболевский Олег блог
  • Грани Сознания
  • Блог психолога Марии Долгополовой
  • Krokozabra's блог
  • Природа
  • Viachesl@v's блог
  • Остроухов Илья's блог
  • Роуз-Мари's блог
  • 1Татьяна1's блог
  • Санта-Барбара
  • Psi-Labirint
  • Осознанный.рф
  • Sanshine's блог
  • iriss' блог
  • Suspense's блог
  • Psypositum блог
  • Воробей's блог
  • Алина219610's блог
  • Minnie's блог
  • Blogstud - обмен опытом и знаниями!
  • mark_bolk's блог
  • Кладовочка
  • Поля на заметках.
  • PavelKolesov's блог
  • mashko's блог
  • AWPBOY's блог
  • рита2's блог
  • Пальма's блог
  • Пташка's блог
  • Наши страхи...
  • Светлый блог
  • Светлый блог
  • юраura's блог
  • Виктория Каммерер's блог
  • helloworld's блог
  • Форточка's блог
  • irina267's блог
  • Sasha 123's блог
  • Можно ли простить девушке поцелуй с другим?
  • Иштан's блог
  • Ступени
  • Любовь Викторовна Карпенко's блог
  • Школа Кайлас. Счастье Счастье-Радость Радость
  • КАК В ЖЕНЬЩИНЕ РЕАБИЛИТИРОВАТЬ ЖЕНЬЩИНУ
  • Кармадон's блог
  • @olga@'s блог
  • Anita89's блог
  • Кетти М's блог
  • Элина32's блог
  • нюрка's блог
  • Ex Libris' блог
  • JulianaNasquik's блог
  • Helen777's блог
  • Дневник психолога - Блог Александра Краснова
  • Тот Который's блог
  • Записки Шизика
  • Сновидения наяву
  • Христианский психолог. Бесплатные консультации)
  • Заметки психолога
  • Психолог Андрей Ралько. О себе, о клиентах и о мире.
  • inni85's "Ч"
  • Что нашептали волны
  • mentik15's блог
  • alyeparusa_asol's блог
  • Размышления на тему самой себя или получится ли из меня барон Мюнхаузен, который сам себя вытащил за волосы из болота
  • Коледова Марина's блог
  • Размышления
  • Блог РенеЛутай
  • Мой опыт БАР, депрессии , деперсонализации, панических атак
  • Познай Себя
  • библиотека ITP-brain
  • Rasstanovka's блог
  • ell
  • Agata's блог
  • qui.help
  • qui.help'
  • Ekaterina1989's блог
  • Размышления
  • Br1unet's блог
  • Marinero
  • дмитрий z's блог
  • Уверенность. Я могу!
  • иван1992's блог
  • Меня сломала девушка
  • andreyvorn's блог
  • АнастасияЕлисеева's блог
  • Etinghier Sofya's блог
  • bagroviy's блог
  • BellKo's блогИТ
  • Таропсихология
  • Полный столбец
  • черная пантера)'s блог
  • Разговор с психологом онлайн, помощь психолога онлайн чат
  • Чижов 3's блог
  • pressage's блог
  • Кнехт's блог
  • Анна Болсуновская
  • Йода's блог
  • MariSeyran's блог
  • Насколько важно....
  • Личностный рост. Детально и пошагово
  • MD
  • Какая приятная неожиданность, уау!)
  • Психология Онлайн
  • Добраться до самой сути
  • Несерьезные размышления
  • Консультации по волнующим вопросам и другая информация
  • Информация и разные мысли
  • Я подумала
  • Как это видит Лёха. Грустить нельзя Бодриться
  • Мне нужен свет...
  • Дневничок
  • Секс в современном обществе

Искать результаты в...

Искать результаты, которые...


Дата создания

  • Начать

    Конец


Последнее обновление

  • Начать

    Конец


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • Начать

    Конец


Группа


Skype


Viber


Город

Найдено 85 результатов

  1. Здравствуйте. Не знаю как поступить..у меня совершенно пропало желание что либо делать для себя в этой жизни. Я молодая девушка, мне 25 лет, в данный момент учусь на заочном в университете, не работаю, тк из за всех пережитых неурядиц сейчас слабое здоровье, подрабатываю в интернете. Я очень долго курю, почти половину сознательной жизни, и мне это мешает, почему говорю именно об этом...Раньше, лет 5 назад я занималась спортом, бросила курить, всегда за собой следила, покупала себе все самое лучшее в уходе за собой, мне нравилось быть спортивной, подтянутой, нравилось как мужчины реагировали на это, но все это делалось с одной целью, после неудачных отношений, после трагедий в семье, после предательства друзей, я очень хотела встретить хорошего молодого человека, мне хотелось быть самой лучшей(для себя), я верила, что найду таких же друзей, я много читала, интересовалась миром и тд, и я верила, что что то в моей жизни изменится..то время своей жизни я вспоминаю как самое лучшее. Самое счастливое, даже не смотря на то, что у меня не было парня мечты, и хороших друзей...но все изменилось в тот момент, когда я встретила молодого человека, который буквально перевернул всю мою жизнь с ног на голову за эти 5 лет, он просто принёс мне очень много боли...он был старше меня, и у него хорошо получалось мной управлять и манипулировать, а я была наивная и глупая девочка, которая в принципе то и жизни не видела...я думала, что встречу отношения своей мечты, и все в моей жизни изменится, я построю своё счастье своими руками, у меня будет наконец семья и близкий человек рядом, но я буквально попала в какой то ад, на целых, наверно 3 года...эти 3 года настолько вымотали меня морально, что я несколько раз хотела покончить с собой. Моя душа отказывалась принимать то, что в моей жизни все сложилось именно таким образом. Я не люблю обманывать людей и манипулировать ими, как это делал мой мч, я вообще доверчивый и миролюбивый человек, и я наверно плохо умею себя отстаивать. Мне настолько было больно от его отношения, но я не могла ничего поделать с этим, я не могла расстаться, он не отпускал меня, и психологически и физически..я забросила спорт, стала снова курить, мне стало плевать на своё здоровье, у меня вообще не осталось друзей... Отношения меня не устраивали, но я любила этого человека и верила, что все наладится...наладилось со временем, но не так как я мечтала...он не поддерживал никогда мои увлечения, ему было плевать что мне нравится, для него это было либо глупым, либо бесполезным, он во всем гнул свою политику и моя жизнь должна была быть такой, как ему хочется, он не давал красить волосы, мог унизить, говоря что я не самая красавица и вообще часто называл меня глупой. Но каким то образом его мнение стало для меня авторитарным. Я просто не могла пойти против того, что он не поддерживал. Не знаю чего я боялась, видимо потерять его. Меня это так достало, но в один момент я поняла, что я вообще не знаю кто я, он полностью разрушил мою личность, я была блеклым «ничем»...без своих старых увлечений, без внешнего вида, без радости жизни. Но он уверял меня, что самое мое большое счастье в жизни это то что мы вместе. Я его ненавижу за это. За то что я потеряла себя... я совершенно не могу найти себе не хобби, ни любимое дело, мне все лень и кажется бессмысленным, я не верю в себя и не знаю чего я хочу. И я не могу бросить курить, хотя без него спокойно бросаю, но как только появляется он, это всегда нервы, мы даже на отдых съездить спокойно не можем, день хорошо, на след день я в слезах, у меня болит временами сердце, внешне я выгляжу ужасно..но когда так больно, я не знаю иного выхода, чтобы перестать это чувствовать. Когда я курю, я не чувствую вообще абсолютно ничего..ни радости особой, но и боль меня не сьедает..у меня горит абонемент в спортзал, но я совершенно не хочу туда идти. Быть красивой и здоровой перестало иметь для меня смысл..как и все остальное. Иметь с ним семью кажется для меня чем то нереальным, друзей у меня толком нет, потому что большую часть времени я в себе, и пришибленная этими проблемами..уйти не могу от него, и не знаю почему! Иногда я так счастлива с ним, а иногда это просто ад...Мне сейчас хочется тупо сидеть и просиживать свою жизнь. Я не знаю что мне делать...я уже из этого выбраться не могу. Я знаю что вытащить меня может только он, придти, развеселить и тд, но меня достало от него во всем зависеть, мне хочется самой по себе иметь смысл какой то, вставать по утрам, но его нет...
  2. Такое дело: у меня нет желаний (ну кроме душевного покоя) и я недолюбливаю почти все, что меня окружает (а вообще не почти). В итоге жизнь в минусе, капут мы проиграли. Я не говорю, что надо бежать прыгать с крыши. Это как провалиться в канализацию и всю жизнь искать выход. Воняет, мерзко, умираешь от голода, но все продолжаешь рыскать в лабиринте проходов. Однако, не сказал бы, что сам пожалел бы такую жизнь. Так я мимолетно подошел к сути вопроса. В чем ценность жизни? Не чужой, привязанность подозрительно животное чувство, а именно своей? То что жизнь прям гарантировано ценна , я определяю скорее по высказыванием умных людей. Да и мучает меня чувство, что я что-то упускаю. Да я знаю о голодных африканских детях, да это здорово.. в смысле ужасно. Но человек такое забавное существо, что сам определяет степень своего счастья. И умирающий бомж будет счастливым, если сам себя убедит, в другую сторону работает даже лучше. Самое смешное, что это никто не контролирует. Хотя бы материальные ценности немного теряют в цене.
  3. Здравствуйте, я уже неизнаю что со мной, но я виду, что что-то не так, я даже не знаю, как мне может, кто-то помочь, если я не могу сформулировать проблему, но я по стараюсь, уже давно все плохо, только со временем всё хуже, я раз училась говорить, нет я могу сказать что-то но ответить на вопрос или о чем то спросить я уже не в состоянии, всегда отвчаю на вопросы "не знаю" потому что я действительно не знаю что сказать, мне надоело быть скучным человеком, но я не знаю как показать себя, если я даже не знаю, кто я, мне уже ничего не нравится, я ничего не хочу, и не понимаю ничего, ничего не получается, а жизнь то идёт, и так уже сколько прошло, вся жизнь прошла мимо меня, а я ничего так и не видела, не знаю что мне делать, не понимаю что происходит, какая то апатия, депрессия наверно, я уже не знаю, совсем не знаю ответы на простые жизненные вопросы, на которые ответит и первокласник, со мной что-то не так, я бы хотела сходить к психологу на консультацию, но не могу себе это позволить, я уже не знаю чего хочу, не могу сформулировать мысли, цели, желание жить и что либо делать совсем отпало, и так уже достаточно давно, мне теперь уже совсем ничего не нравится, каждый день проходит мимо а я так и ничего, даже не могу сформулировать что я ждала от дня и чего не произошло, я кароче не знаю что со мной, не знаю что делать, потеряла вкус к жизни или как там это говорорят, смысл потеряла, не вижу смысла ни в чем...
  4. Добрый вечер. Помогите понять, что мне делать и с чего начать. Я очень часто чувствую чувство безысходности, ненужности никому и одиночества, стыда, руки опускаются, появляются мысли о суициде, которые стараюсь отгонять, апатии, никакой радости, постоянное тревожное состояние, что что-то случится плохое или что опять мне скажут, что я плохая. Я замужем 10 лет, у меня трое детей, работаю на двух работах, не высыпаюсь, конечно. Все финансовые дела висят на мне. Я очень устала и физически и больше даже морально. У нас с мужем нет помогающих бабушек, муж помогает, конечно, но, видимо не понимает, что я очень устала от всего, буквально от жизни. Потому что в жизни и не скажет никто, что я очень страдаю. В основном все ношу в себе, пыталась мужу говорить, но меня никто не слышит. И с мужем тоже не все гладко, он злится на меня. Иногда, когда совсем невмоготу я беру коньяк и могу выпить 2-3 рюмки, потому что уже не знаю, чем себе облегчить жизнь, и уйти не могу из дома, детей жалко и помочь не могу себе, точнее я пытаюсь, но помощи ниоткуда нет. Как собака на привязи. Мысли суицидальные преследуют, тоже гоню, потому что как детей оставишь. И понимаю, что это не выход, стыдно. Курить начала, как маленькая девочка, тоже стыдно. И никакого просвета в жизни не видно. Все время чувство одиночества, что я одна оденешенька на всем белом свете. И рассказать-поделиться не с кем. С мамой отношения сложные очень были всегда. Она очень властный человек, всю свою жизнь получала тычки и пинки от нее словесные, после которых и жить не хотелось. Муж хочет, чтобы я была идеальная, а я простой очень уставший человек, которому самой забота нужна. А я слышу только упреки в свой адрес, чтобы не сделала- все не так. Психическое состояние в общем ниже плинтуса. Хочется просто заснуть и больше не просыпаться никогда. И я понимаю, что пока не будет помощи и отдыха- ничего не изменится. Что делать? Как взять себя в руки?
  5. Добрый вечер уважаемые форумчане! Хочу обратиться к Вам с такой проблемой. Мне 26. Последние полгода меня стала долбить очень сильная депрессия по поводу моей несостоятельности как специалиста, я не могу нормально спать, есть, дико снизилась самооценка, меня просто постоянно трясет, не могу ни на чем сосредоточиться. Из за этого чувствую стали появляться проблемы со здоровьем.. Я 4 года назад закончил университет и пошел работать по настоянию родственника в строительную фирму, вообще не по профессии, проработал там 3 года и понял, что мне это вообще не интересно, не могу я развиваться в этой сфере, не лежит к этому душа. Уволился.. Хотел найти работу по специальности, но никуда не берут. На вакансии без опыта работы где низкая з/п отвечают "Вы не будете у нас работать за такие деньги, наберетесь опыта и сбежите, а нам нужен постоянный сотрудник", там где хорошая з/п нужен опыт работы и навык, а у меня их нет((( Получается какой то замкнутый круг... Финансы, которые откладывал на время поиска работы начали заканчиваться, а я не привык жить без денег, мне нравится хорошо одеваться, нравится ездить на хорошей машине, нравится выглядеть успешным... Я человек среднестатистического ума, не тупой.. При желании быстро освою профессию, но блин, уже руки опускаются(( Просто не знаю что делать, постоянно мысли в голове по этому поводу, хожу из угла в угол до 3 часов ночи и виню себя за то, что недостаточно хорошо учился в универе, что послушал кого то и пошел на работу которая неинтересна мне вообще((( Пытаюсь развиваться, читать литературу, но в голову ничего не лезет, все буквально валится из рук, не могу сосредоточиться(( Ритм жизни сбился напрочь, все перестало приносить радость, страшная апатия.. Как себя успокоить в данном случае и не опускать руки? Как избавиться от каши в голове и начать действовать рационально? Были ли у кого подобные проблемы? Поделитесь опытом решения пожалуйста..
  6. я хочу рассказать . все о себе .родилась я 1990 г недоношенной физический не полноценной человеком, у которой вроде есть разум.а вот как его переменить нет никого понимания !у меня дцп !.....да бог с ним с физическим не достатком у тебя есть разум .да?... а вот и нет этот разум работает в ущерб мне .5 лет он понял что мама меня не принимает лучше чем ее сын нет никого .он понял что сверстницы с тобой не интересно.18 лет что тебе не могут полюбить парни. мне сейчас 28 лет у меня за душой нечего . я сижу дома никак себя не реализовываю.все детство и молодость в 4 стенах. конечно веню всех особенно мать ! ведь она видела это все и пренебрегла. она ведь понимала что просто так нечего не будет у меня. что должна двигаться я не могу ,как я дура!могла просидеть дома как в тюремном заключение 28 лет два из которых обучение в техникуме,мне нечего не дало .и как мне 28 летней наверстать упущенные годы моей жизни .вы наверно подумаете сейчас "да- нет она просто не видит то хорошие что с ней было"что мне сделать, чтобы это перестала меня угнетать, и жрать меня изнутри, у меня небыло личной жизни, встречи с друзьями ,взаимной влюбленности ,я не целовалась, никогда, я самый настоящий изгой, в обществе в семье в которой родилась ! почему , некоторые живя в тогой же ситуации как и моя могут себя найти в жизни, а я забилась ?в этом во всем . чтобы наверстать мне нужно жить год за два !чтобы почувствовать все положительные эмоции.и как это сделать Я? и можно ли что то изменить .или это бесмысленнно. мне не физические данные мешают а внутренние . я хочу жить полноценно !
  7. Такой вопрос это вообще лечиться.. Или сам человек по себе такой или от чего.. Я парень мне 26 лет но раньше когда я был маленьким я был веселый позитивный добрый бывало мог быть и злым. ну были эмоции мог радоваться подаркам да много чему.. А теперь как я стал взрослый я даже не чувствую чувств к девушкам либо просто если кто то подарок подарил просто так я думаю что типа я его не заслужил или там вместо того сказать вау класс всегда мечтал о таком подарке.Я просто говорю спасибо и нету эмоций..Я себя оушаю внутри лет на 50.. И девушки почти все говорят что я какой то скучный ты типа какой то слишком спокойный..Такое ощущение как будто я под успокоительным кадый день хожу.. Меня даже трудно вывести..
  8. Здравствуйте. Постараюсь описать ситуацию кратко, если вы считаете, что лучше писать в кабинете выше, скажите пожалуйста. Ситуация выматывающая и я чувствую, что схожу с ума уже. Такое дело: я из России, она из Украины. Мне 26, ей 33. Я никогда не был в браке, был в отношениях с девушками (в том числе с ГБ), но не срослось. Расставались всегда по-хорошему, без обид и претензий, тепло, ссоры редко были. Она - была в браке, развелась, остался у нее ребенок, сын. Мы с ней познакомились в онлайн-игре, потом перешли в скайп и вайбер. Закрутился роман. Спустя два месяца решили встретиться на нейтральной территории. Не в моем городе, я из Питера, а поближе к границе, ей по ее словам было проще, потому что не надо было оформлять приглашение в РФ, а мужчин по ее словам на границе в Украину сильно шмонают и вообще могут не пустить. Я об этом ничего не знаю, т.к. никогда не был в Украине ни до, ни после майдана, общался в основном с европейцами и русскими. О том. сколько ей лет, я узнал буквально накануне встречи, она долго не хотела говорить. Но меня возраст не смутил. Встреча прошла афигенно, были вместе неделю, любовь-морковь, страсть, как в кино. Всё обоюдно. Разумеется случилась близость, причем я старался предотвратить ее на первой встрече (просто так воспитан), но она так приставала, что не удержался. В общем все прошло хорошо. Но когда она вернулась в Киев, она начала часто пропадать, исчезать по вечерам, как я потом понял - она обманывала, что у нее проблемы со связью, что гроза повредила сети и так далее. Я сразу стал подозревать, что кто-то есть и задал вопрос в лоб, спокойно - "если кто-то есть у тебя, ты скажи, я всё пойму, но чтобы было честно". Она долго отнекивалась, отшучивалась, говорила - мол как я могу ее в чем-то подозревать. Короче по итогам выяснилось, что есть сын, пошел уже в 5 класс. С отцом общается, в целом поддерживается связь с семьей отца плотная, но вместе не живут давно. Я был так влюблен, что как-то проскочил этот момент на эмоциях и когда она сказала, что да всё будет хорошо, как-то справимся, будем вместе, я только кивал тупо. Потом мы встречались снова, уже на поменьше (3 дня), уже в Питере, был полный фарш - концерт, театр, рестораны, я был одурманен влюбленностью и потому даже не задумывался о реалиях. Потом она уехала и с этого момента начались проблемы. Сначала она яростно начала отрицать, чтобы я приехал в гости в Киев, потом сказала, что вообще никто кроме подруги и сестры не знает обо мне, потому что мол за связь со мной у нее могут быть проблемы, потому что я русский. Меня конечно не особо устраивало это всё и когда я услышал о таком, я сказал "давай не будем подвергать риску тебя и ребенка, разойдемся пока не так больно", хотя люблю дико и мысль о расставании приносила боль. Но она сказала, что преувеличила, всё ок. Я спросил о планах на будущее, она сказала, что переехать ко мне не сможет (потому что ребенок и родня не отпустит его, что в общем логично наверное), двай вместе ездить в отпуска, встречаться несколько раз в год. Меня это подсознательно не устроило, но я тогда ничего не сказал. Потом начались частые ссоры, поначалу спускали на тормозах, но в итоге дошло до моего предложения "давай возьмем перерыв, мне надо обдумать всё, что я узнал о тебе". Просто я ощутил, что я эмоционально вымотан, я почти круглые сутки с ней на связи, она мне рассказывает все проблемы, я всегда выслушиваю, жалею, даю совет, но спустя полгода я просто уже силы потерял. Я ведь не психолог. Да и на самого давит вся эта ситуация. Короче от перерыва она отказалась, сказала что не вынесет, что любит до гроба. Я поговорил со своими родителями, они конечно в шоке от всего. Сказали - дело твое конечно, но вот что тебе конкретно с этого всего? Я стоял бубнил - мол, люблю, сильно, не могу представить жизни без нее. После этого разговора с родителями понял, что что-то пошло не так. У меня наступила какая-то апатия и теперь мне очень тяжело ей сказать теплые, ласковые слова. Я понял, что обсуждать будущее стало бесполезно, ее устраивает формат встречаться втроем несколько раз в год и куда-то кататься, а я сейчас в тяжелой жизненной ситуации (родственники болеют, я тоже заболел, деньги уходят на семейные вещи вроде помочь родителям, на лечение, плюс я еще второе образование получаю вот, на курсы хожу). Мне так ездить очень трудно, потому что для этого придется отказаться от учебы и второй работы (я опять же на 2х работаю, коплю на свою жилплощадь и ей в начале знакомства говорил, что вот скоро у меня появится своя квартира). А если я откажусь от 2й работы, не на что будет ездить с ней в отпуска, замкнутый круг))) В общем, мы теперь общаемся меньше. С ее стороны тоже как будто интерес пропал, но обязательно ритуальные "доброе утро-спокойной ночи", она чувствует будто что происходит, "напрашивается" на комплименты, как будто убедиться что я ещё люблю. Я же когда с ней разговариваю, ощущаю себя предателем. Потому что после разговора с родителями, когда они мне обрисовали перспективу, у меня будто щелкнуло в мозгу. Дикая апатия навалилась, если не сказать депрессия. И как выбраться не знаю. Помогите пожалуйста советом, как мне быть? Я переживаю, что она всё чувствует, а дать внятного ответа на ее вопрос "что случилось" не могу, потому что когда поднимал эту тему раньше (о том, что отношения по сути бесперспективны), начинались слезы, расстройства, она повторяла, что если я уйду, она будет опять страдать, как и много раз до меня с другими. А я не хочу, чтобы изза меня она страдала снова(((
  9. Может быть это наглость и самоуверенность открывать тему в первый же вечер на форуме с *ответами на вопрос*. Однако, возьму на себя смелость, предложить свой вариант выхода из ситуации. Сюда я, собственно, зашла, чтобы почитать что делать, если муж загулял. Я пока не уверена, что гуляет, но очень похоже. Но не суть. здесь я пояснила, что я здесь делаю)) Почитав форум, увидела много желающих бороться с депрессией, апатией, с упадком сил и тд и тп. Попробуйте перестать есть мясо, рыбу, курицу. Яйца в очень ограниченном количестве. Например, максимум 2 раза в неделю, при желании. Не пейте молоко и молочные продукты, включая сыр. Масло, кстати, можно. Там в основном жир. Поживите вегетарианцев пару недель. Должно помочь выбраться из депрессии, появится много сил, энергии. Некогда, будучи в депрессии, прочла книгу Зеланда, он в своей книге убеждает читателя стать сыроедом. Вдохновилась я этой идеей и стала сыроедкой. Вес слетел, кожа стала бархатная, и тд и тп. Относительно долго сидела (4-5 мес). Летала как бабочка, всегда веселая, с настроение, силами. Потом бер и меня опять унесло в реальность. Стала уставшей нервной женщиной, заезженная бытом, жизнью, депрессией, сил ни на что не было, да и желания. Но собрав волю в кулак, бросила пить алко, уже 6 месяц пошел. Алко разгонял кровь и казалось, что вот оно-счастье, скакала, смеялась, но появились проблемы со здоровьем, да и вообще неправильно это -пить. Дети смотрят, сама в отдохняках на следующий день. Здоровье улучшилось, а вот *топлива* для разгона не было. Вспомнила старину Зеланда и опять отказалась от мяса. Реально помогает. Я понимаю, что в меня сейчас полетят помидоры от *хищников*, но попробовать то можно пару недель! Как только мясо * выйдет* из организма, жить станет легче и веселее. Сил и настроения больше кучи не обещаю, но на день хватит, чтобы прожить его максимально полно и счастливо насколько это возможно. Всем добра!
  10. Здравствуйте, мне 48 лет. В разводе, сын взрослый. 10 лет живу без мужчины. Периодически пыталась завязать знакомства с мужчинами через сайты знакомств, но ничего длительного и серьезного не было. Год назад познакомилась с мужчиной, с которым завязались отношения. Стали встречаться. Ходили в кино и на выставки, встречались в гостинице. Он живет с дочерью, я с сыном, дома встречаться не могли. Встречи были нечастые из-за его занятости - он трудоголик, командировки,в общем сильно занят. Поначалу я старалась принимать все , как есть. Но замечала, что на встречи он часто приходит расстроенный, жалуется на бессонницу и депрессию. Я объясняла это его трудоголизмом. Однажды случайно разговор вышел на его бывшую подругу. Выяснилось, что расстался он с ней незадолго до нашего знакомства, рана не зарубцевалось и он до сего момента страдает. Узнав об этом, я сказала ему, что встречаться больше не буду, потому как мне не приятно. Надо завершить старые отношения, потом уже начинать новые. Расстались. Через пару месяцев он опять написал мне на сайте знакомств, что хочет все возобновить, что все у него прошло. Конечно, я не очень поверила, что прошло. Но он мне нравился, я его вспоминала , поэтому решила продолжить. Встречи были тоже не частыми - секс , может, раз в месяц. Уезжал: то в отпуск, то к родственникам, опять-таки командировки. Но звонил, говорил даже, что скучает. Я старалась воспринимать все, как есть, но мне было как-то некомфортно, были моменты даже очень странные. Как-то перерыв во встречах был даже два месяца. Он все рассказывал про огромное количество работы, надо было закрывать какие-то проекты. А потом ему дали очередной отпуск и он уехал , и две недели ни слуху ни духу. Ни разу не написал. Я уже себя накрутила, что он таким образом решил расстаться. Потом об появился, опять меня вызвонил, встретились, сходили на выставку. А дальше что-то меня дернуло, и я совершила нехороший поступок: написала девушке с его страницы, она мне весьма охотно рассказала , что некоторое время они встречались. И это как раз пришлось на прошлое лето, когда мы встречались очень редко. Теперь, сказала эта девушка, что он ее "динамит" уже 5 месяцев. Тут мне все стало понятно: он встречался со мной, с ней и , видимо, еще с кем-то. В общем , я разорвала с ним отношения, потому что , кроме комплексов и расстройств, они мне ничего не принесли. Но , разве, что хороший секс. Теперь на меня навалилась такая апатия, куча комплексов, потому что эта девушка 36 лет, а мне уже 48. Мне кажется, что я больше никого себе не найду. Как вспомню, весь этот обман, такая горечь накатывает, начинаю плакать. Я понимаю, что он мне ничего не обещал, но мне все равно очень горько, еще и секс с ним вспоминаю. Теперь у меня опять ничего нет. Помогите мне советом, как мне вернуть себе душевное равновесие?
  11. Здравствуйте. Дарья, 21. Мне очень нужно выговориться и нужна помощь. Наверное будет много текста, если будет не трудно, прочитайте пожалуйста... Дело в том, что я кажется теряю себя. И мне страшно. Я уже года два сижу дома и не учусь, ни с кем не общаюсь в реальной жизни. Так сложились обстоятельства, сейчас я уже определилась куда пойду учиться, но у меня розацеа на носу, и мне это мешает свободно выходить. Ибо солнце не желательно при такой болезни, а солнцезащитный крем никак подходящий подобрать не могу...поэтому приходится часто сидеть дома. И выходить только когда пасмурно. Я чувствую, насколько сильно я устала от такой жизни. Я не помню, когда я искренне улыбалась и чувствовала себя полноценной, свободной и счастливой. Сейчас у меня состояние пустоты, какого-то ступора иногда. Родные говорят отвлекать себя от плохих мыслей, заниматься тем что мне интересно, пока я дома. Что это все временно...я стараюсь это делать, играю в игры, которые мне нравятся, делаю упражнения..я даже пыталась писать. Я люблю это, но не могу расслабиться полностью и обрести уверенность в том, что я делаю. Как будто что-то постоянно останавливает. Чувствую сильное одиночество. Начала осознавать, как же мне пусто, пусто без каких-то хороших эмоций, без чувства что мной кто-то интересуется..что нет рядом людей, к которым бы меня тянуло, и которые тянулись бы ко мне в ответ. Раньше я спокойно и легко общалась в интернете, у меня хоть кто-то был, сейчас я просыпаюсь и чувствую что все уже не так и не будет как прежде. Что мне даже впринципе и рассказать то нечего, и людей нужных нет. Все кто был мне реально нужен, уже не общаются со мной, так получилось что мы стали чужими и пошли разными дорогами. Я это говорю про виртуальных людей, реальных друзей у меня нет. Кажется жизнь потеряла смысл...Я стараюсь быть самодостаточной. Но понимаю, что мне не хватает чего-то близкого, не хватает свободы...того, из-за чего мне хотелось бы жить и упал бы этот камень с души. У меня было что-то хорошее..но сейчас ничего не осталось. Я даже сейчас лежу и не могу пойти вымыть пол...хотя знаю что это не трудно, и я могу это сделать. Но ступор какой-то. Хочется быть значимой. И самой что-то к кому-то испытывать.. Этот дом давит на меня, создает ощущение тоски и безысходности. Еще мне нельзя пользоваться косметикой, пока я лечусь. Я стала чувствовать себя не такой красивой и серой. Когда я смотрю в интернете фотки девчонок, то чувствую что мне хочется быть такой же, в плане того что хочется снова фотографироваться, быть свободной и чувствовать себя увереннее, как раньше. Я понимаю что испытываю чувство зависти. И даже начинаю плакать..ощущаю себя никем. В данное время я живу с бабушкой. Но когда пойду учиться, буду жить с мамой. Иногда характер моей бабушки немного давит на меня...я не знаю почему. Но это происходит само собой, я иногда морально напряжена, когда нахожусь рядом с ней. Я понимаю, что она многим мне старается помочь и любит меня, она действительно хочет чтобы я справилась с этой болезнью. Но она очень часто многого боится, закрывает дверь на все замки, против того чтобы я гуляла позднее 6-7 часов. Я не чувствую того понимания и доверия..Да, может у нее есть причины все еще считать меня ребенком, я действительно в жизни мало чего еще видела и не так приспособлена...она наверное так старается меня уберечь от чего-то, но иногда это только ухудшает мое и без этого подавленное состояние. Я не могу говорить с ней просто и откровенно о чем-то, это не тот человек...я люблю ее, так же как и маму, но с ними обоими говорить не могу..о том, чего я действительно хочу. С бабушкой даже о парнях не могу говорить, ибо она очень подозрительна к людям, хоть и против отношений между парнем и девушкой впринципе ничего не имеет, нормально относится. Но я знаю, какая будет ее реакция, если я например скажу ей что хочу пойти погулять с парнем. Поэтому мне приходится либо подавлять свои желания...либо гулять в тайне от нее. Первое я делаю чаще всего... Что очень напрягает. Так же и с людьми вообще, я боюсь что она будет вмешиваться и навязывать свое. А я этого не хочу. Не хочу конфликтов, ибо в моей жизни и так было много негативного. Поэтому решила жить с матерью, когда пойду учиться...мама конечно тоже не сахар, мы с ней не так близки, как хотелось бы, ее больше всего волнует ее личная жизнь. Но по крайней мере может там я стану самостоятельнее.. Я уже ни в чем не уверена. С тетей я еще могу поговорить и высказаться ей, но понимаю что она не всегда рядом, ибо у нее своя семья. Моральное опустошение. Сейчас я не знаю что делать с этим состоянием, которое уже стало привычным...но оно убивает меня. Я понимаю, что какие бы я занятия дома не нашла, эта пустота все еще будет со мной..и это самое ужасное. Учиться не могу пока, ибо нужно долечиться. И нет людей, которые бы помогли так сказать, выйти на свет...близкие стараются помогать словами, но у всех и так своих проблем куча. Чувствую себя потерянной и одинокой. Неужели так будет еще долго...как мне выбраться из этого?
  12. Здравствуйте, я парень и мне 28 лет. Никогда не было отношений с девушками. Я даже не знаю как начать, я пробовал как-то давно уже писать про это, но ничего это не дало. В общем проблема с глазами с рождения у меня птоз, делали операции, но до конца не получилось сделать. Возможно можно, если делать поэтапно, но я уже сам не хочу и денег на это нету. С годами моя самооценка становилась всё хуже и хуже, вы знаете мне очень сложно говорить с молодыми и красивыми девушками, чего нету с женщинами в возрасте или знакомыми замужними и подобное. Вот уже очень давно у меня оппатия на всё ничего не интересно реально ничего, кроме спорта. Моё тело хорошо реагирует на нагрузки, плюс я знаю его и чувствую, где добавить и всё такое, но это я любил с детства штанги в общем всё что связанно с силой. Я помню уже в 14 лет мог положить на руках взрослого дядю) не спортсмена конечно и я очень горд был этим.) В общем сейчас я понимаю, что вряд-ли найдётся такая девушка, которая меня полюбит и захочет со мной жить, но мне обидно не из-за этого, а из-за того, что сам то я понимаю, что я не такой плохой человек и я могу очень сильно любить.. Но они видят другое.. В мире другие ценности я понимаю я не красавец и не богач. Но в моём роду все симпатичные, что папа, что мама, а сестра вообще красавица и я понимаю, что я тоже должен нравится девушкам, но вот по какой-то причине я родился таким и моя психика стала сыпаться. Я конечно стараюсь работать над собой не унывать, но иногда так накипает что хоть в петлю.. Вы знаете это такое чувство, если взять девочку, которая понимает, что она нужна кому-то и что нравится и одеть на неё маску и вдруг она поймёт что никому не интересна и подобное, но ведь она понимает, что она ни такая, какой видят и считают её люди. В детстве я был уверенным в себе и даже за девочками бегал как и многие мальчишки, но в каком-то возрасте я вдруг начал понимать свою внешность и то, что я отличаются от других на вид и не в лучшую сторону, вот от сюда у меня пошло.
  13. Здравствуйте, сегодня проснулась и поняла что хочу узнать мнение людей о себе, потому что сама дальше ничего для себя не вижу в плане отношений с кем-либо, только жирную большую точку... Мне 26 лет, замужем не была, детей нет, внешность нормальная, многие говорят что симпатичная, правда худая (вес 48 кг при росте 173) и ношу очки с толстыми стеклами, но это неважно, я думаю и вижу вокруг, что любят и встречаются вроде как со всякими. Мб дело в том что (особенно с годами) у меня разбились розовые очки и я начала видеть в людях сразу все нутро, что называется, и многое мне противно((( Мне бы хотелось опять смотреть на мир позитивно, но уже нет ни сил ни желания... Был бывший, с которым были вместе ок.3х лет, он кинул и уехал в другой город, но я теперь этому даже рада, поняла что это совсем чужой человек мне был, потом встречалась еще с одним, он меня оскорблял постоянно, в итоге ушла я, достало. Потом сидела на сайтах знакомств, ходила на свидания, но никто чувств не выказал, большинство просто пропадали после первой встречи, другие пытались раскрутить на секс, на вопрос про отношения - отказывали (потому что либо я ни в их вкусе, либо страдают по бывшей, либо еще что). Я догадываюсь почему так))) никто не любит девушек которые одиноки и которые сами хотят отношений и вещаются что называется на шею. Но я реально одинокая, у меня нет постоянной работы в коллективе, я фрилансер и работаю из дома, пробывала найти в офисе, чтобы хоть там познакомится с кем-то, не берут. Каких-то хобби в моем не особо большом городе тоже нет, таких чтоб там парней много было, даже когда я пошла в тренажерку никто со мной там не познакомился и даже не смотрел))) Мне просто негде кого-то взять. И у всех предубеждение что если уже столько лет, то значит должны быть мушш и дети, если нет и не было значит ты дефектная (!) или с тобой что-то не так. Ну у меня да, у меня "не так" - у меня социофобия, замкнутость, апатия и переодическая депрессия и может еще какие отклонения в психике, т.к. в жизни много тяжелого было. + проблемы со здоровьем, с сосудами и давлением. Я больше не хочу сидеть на сайтах знакомств, и врядли найду кого-то в реале, тем более того кто бы мне понравился, значит мне только и остается что все, успокоиться, принять то что буду одна и как-то жить так. На мою проблему многие наверно скажут - не переживай еще встретишь и все наладиться, но я в это не верю, я в вакууме самом настоящем живу, или я не знаю как это понятнее объяснить. когда никакие твои старания и телодвижения ни к чему не приводят. мне кажется это все, конец.
  14. В последнее время много думаю насчет своего будущего. В мире же обязательно найти работу, завести семью и родить ребенка(вообще последнее 2 не относится к проблеме). Тяжко думать каждый день о том, что придется нудно сидеть в кабинете и работать, приходя домой в 8 вечера, готовить кушать и ложится спать, короче живя от выходных до выходных. В 70% случае я уверен что так и будет. Я по сути своей очень ленивый и мечтательный человек. Я пытаюсь найти работу в будущем что не даст мне угаснуть и не жить каждый день тоской. Я хочу найти интересную работу, подобию детектива или что то похожее. Но понимая, что такой человек как я не сможет это сделать. Я очень ленивый, пытаясь быть программистом и зубрить все что относится к этом, я сразу сдавался через 3 минуты, а стать я хотел не программистом, а человеком который мог бы изменить мир(звучит грубо говоря КРУТО и НЕДОСЯГАЕМО, но только так я мог бы насладится жизни по полной). Но с такими навыки как сейчас я вряд ли чего то добьюсь. С детства я хорошо учился, однако позже совсем перестал. Пытался учится что бы хоть не выгнали и не оставили на 2 год. Характер был скверный еще. Но окончив девять классов и поступив в колледж я многое обдумал. Я понял что был очень глуп(типичная ситуация для обычного человека). Да, еще эта обыденность, повторения действий сводит меня с ума. Еще я себя каждый день ненавижу лишь из за того, что я русский, и тошнит. Понимаю, надо принять себя и все такое, НЕТ.Я никогда не приму себя таким, какой я есть. Из за того что я русский, у меня нет будущего. Перескоки темы? Да, бывает. Потому что уже более менее описываю свою проблему, понимаешь, что ты в яме, и веревки на верх нет. Сидишь, играешь целый день в компьютер и смотришь фильмы-мультфильмы, потому что там более интереснее мир чем жизнь в России, или вообще в мире. Тошнит от системы образования, государства, национальности и слабости. Понимаешь, что вот, твоя жизнь такова. На самом деле сложно описать проблему. Наверное я упустил что то в детстве. Мое воспитание желает лучшего. Вообще, я собираюсь покинуть эту страну и уехать в Канаду, начать там все с "чистого листа". И все превратится в обыденность. Да, обыденность. Наверное главная проблема. Понимая что нет ничего такого, что удивило бы меня, дало бы свет. Постоянство, которое ты видишь каждый день, из за дня в день. Понимаешь, что повзрослев, ты скорее всего поменяешь решения(от этого тоже тошнит), и все превратится в рутину. У меня мало друзей, но с этим я смирился и не особо волнует. Каждый день просыпаюсь и понимаю, опять учеба. Потом снова учеба. А что ты хотел сынок, век учись век живи. Понятно дело. Но только там учат не ТОМУ, чему ТЕБЕ НУЖНО, потому что СИСТЕМА ОБРАЗОВАНИЯ, ОНА ТАКАЯ. Приходя в класс ты получаешь очередную двойку, о тебе думают как о "человеке, который бездельник и фу, почему ты еще живешь?". Ну, друзья, я так живу, потому что у меня не было выбора. Родился - живи. Живи как нормальный человек, понимай, что ты русский, и хоть если ты отправишься в Канаду, поменяешь имя и начнешь с "чистого листа", ты все равно русский. Ты не герой мультиков или сериалов, тогда почему одеваешься так, что ты крутой такой(все это мои мысли). У тебя нет суперспособностей что бы жить необычно. Живи и радуйся. Радуйся что у тебя есть руки, ноги и все такое. Скажу так. Да я рад что у меня есть руки и ноги, я не аутист, родился не в бедной семье и не с отцом алкоголиком. Но радуюсь ли тому, что я живу? Нет. Я понимаю, я такой нытик, очередной человек с проблемой. Я перевел темы как мог, потому что я не знаю как описать свою проблему. Написал, все что хранилось так долго в голове. Каждый день я задумываюсь о том, зачем я родился? Что бы помочь тому старику перейти дорогу? Или что бы как то посмеяться над кем то? Зачем я родился в этой обыденном мире, почему я русский и почему я еще до сих пор живу? Живу я еще, потому что жалко все родных, которые буду горевать, если со мной "что то случится". Каждый день я просыпаюсь, умываюсь, спорю с мамой идти ли в колледж или остаться дома. Каждый день ною о том, что я Русский, о системе образования, ведь сыночек не сможет без корочки что то сделать в этой стране или в Канаде. А нужна ли она мне? Кем я буду работать? Нужно или мне работать? Весь этот Когнитивный диссонанс так мешает жить. Зачем я это написал? Потому что я устал. Моя мама психолог, но не может со мной справится, с моей проблемой. Ну я и решил почему то написать сюда свои мысленные проблемы. Простите меня, за мою смену настроения.
  15. Апатия: 14 главных мыслей 1. Апатия - это отсутствие желаний и эмоций. При апатии в теле нет энергии на "подвиги". Даже если есть необходимость двигаться и "решать проблемы", энергии на это нет. Именно энергии желаний и эмоций. 2. Апатия - это обезболивающее для слишком сильных чувств. Сильная и долгая нагрузка на мышцы приводит к перенапряжению и болезненным ощущениям. Если человек сам волевым усилием не способен отказаться от продолжения такой нагрузки, включается предохранитель "апатия". 3. Апатия - это возможность думать о проблеме, но не чувствовать 4. Апатия проходит сама собой, если ей не мешать. Средней силы усталость проходит сама собой, если нагрузку снять. После чего можно будет некоторое время снова свободно пользоваться теми способами, которые в прошлый раз привели к перегрузке и боли. 5. Апатия - это естественная реакция на безвыходную ситуацию. Апатия отнимает у человека нереалистичные, вредные желания и требования, а также перемещает внимание на необходимость востановиться после нагрузки. 6. Апатия - это 3-я часть процесса адаптации к неизбежному. Апатия естественно возникает после перенапряжения, т.е. проявления агрессии. Агрессия же обычно возникает после короткого несогласия с тем, что все случилось так, как случилось. А вот после апатии и восстановления внутренних сил психики наступает период восстановления связей с внешним миром, т.е. развитие. Вместе все 4 части создают процесс переживания горя или потери. Наиболее явно и долго этот процесс можно наблюдать у людей, столкнувшихся со смертью близких людей. 7. Апатия - это незавершенное горе. Если вы чувствуете апатию, в вашей жизни что-то оказалось утеряно. И сейчас там пусто. 8. Апатия переживается легче и быстрее, когда безопасно и тепло. Восстанавливать силы и позволить себе бессилие можно, когда вокруг безопасно. Когда рядом есть надежные люди, которые вместо тебя разберутся со внешними проблемами и сохранят к тебе теплое отношение, не требуя ничего взамен. 9. Борьба с апатией только усиливает апатию в целом. Тратить последние силы на создание иллюзии, что сил у тебя много - это занятие, обреченное на провал в долговременной перспективе. 10. Апатия может стать хронической, если было слишком больно или страшно, чтобы вспоминать вообще. Иногда в жизни появляются события, которые несут столько боли, что справиться с ней невозможно, и времени на полноценное восстановление тоже нет. Тогда единственным выходом может оказаться "отложить эту проблему на потом или может навсегда". Только после этого появляются силы, чтобы просто встать с постели. 11. Хроническая апатия ведет к чувству болезненной пустоты. 12. В промежутках между приступами хронической апатии появляются "призраки" тех чувств, которые вызвали апатию. 13. Справиться с хронической апатией можно вернувшись к боли осознанно, и с желанием себе помочь. 14. Процесс выхода из хронической апатии может быть многошаговым.
  16. Всем доброго дня! В последние два года я поняла , что ничего не хочу делать , не испытываю радости от чего-то ,чувствую внутри боль (не медицинского характера ), болит ужасно в груди. Я недавно закончила институт , мне надо искать работу , найти её ,работать , отделиться от семьи , но я не могу себя заставить сделать это . Я понимаю , что я должна это сделать , но не могу.. я ненавижу себя за это , мне хочется впасть в спячку и проснуться лет так через 20-30 , когда я уже стану старой , и жизнь сама по себе закончится ... я заболею и умру , как все старые люди ...я похудела , мне не хочется есть , мне даже из кровати не хочется вылезать , недавно я не могла заправить кровать целую неделю и спала на голом матрасе и с одеялом без пододеяльника ....я не знаю , что делать ....
  17. Здравствуйте всем...Открыть тему вынуждает одна проблема. которая портит мне качество жизни...Не знаю, поможет ли мне это, но, мой организм устроен так, что, принимать решение и делать выводы ему легче, услышав чужое мнение... Мне 56...В 2009 умерла мама, в возрасте 82 года... Начало проблемы состояло в том, что я не ожидала от своего организма такой реакции на смерть мамы...Месяц я думала, что справлюсь сама, потом несколько месяцев сидела на персене...Со временем становилось легче...Смогла дышать года через два...Это была не депрессия ( хотя хз, как протекают депрессии)))...Это не мешало мне жить в физическом плане...Я была нормальной( надеюсь)... Итак..Сама проблема...Глобальное ощущение, что мне больше не стоит ничего начинать в этой жизни...Я всё равно ничего не успею...Отсюда, потеря интереса к чему либо, что могло бы наполнить мою жизнь, чтобы мне было интересно чем то заниматься...Потому что не успею...Короче, бег по кругу...Всё это приводит к истерикам...Если я успеваю справится с истерикой в начале, то - слёзы...таблеточка... и живём дальше...Если не успеваю, страдаю физически и страдает муж...ибо, от природы спокоен и ему непонятно состояние истерики...За 9 лет было 3-4 истерики и много выносов мозга( мужу)... Когда я спокойна, ощущение этой проблемы всё равно присутствует...Вообщем мешает...Убрать бы...Есть варианты или пожизненно? Хочу вопросов и мнений...Поскольку это интернет, принимаю любые...надеюсь,готова... Спасибо..
  18. Поговорите со мной, пожалуйста! Совсем нет сил. Даже это - слишком сильно. Чувствую полное опустошение и бессилие. Ничего не хочу и не могу делать. Коллеги на работе игнорируют, не здороваются, чувствую себя полным нулем, хотя это не так. Раньше всегда была целеустремленной, заинтересованной, работала с горящими глазами, из декрета на работу - летела. Сейчас - могу загореться какой-то идеей на пару дней, а потом снова опускаются руки. Прихожу с работы каждый день - и рыдаю. Хотя сейчас просто нет сил даже на это, сплошное отупение.
  19. Здравствуйте! Мне 27 лет. Не могу избавиться от навязчивых мыслей о смерти. Устала от жизни. Все все равно и ничего не нужно. И эти чувства у меня с детства. Понимаю, что семью не хочу, друзей нет и не нужно, даже работа не нужна, так как деньги на себя никогда не трачу.
  20. Добрый день! Мне 33 года, мужчина. Последний год все как будто рушится, чувствую себя ничтожеством, ощущение что не способен ни на что. Сам юрист, работаю около 10 лет, везде история одинаковая работал год- полтора, надоедало причины разные и уходил (хотя везде меня ценили и уговаривали остаться). Год назад проработав 2 года в компании, она обанкротилась. 4 месяца не мог ничего найти, в итоге вышел на одно из прежних мест. Проработал 5 месяцев ушел, хотя тоже уговаривали, нашел отличное место сам с ЗП в 2 раза больше чем когда либо получал, через 2 недели ушел. Сейчас устроился на работу на которой работал 3 года назад, просто от безисходности, понимаю что не хочу. Мне 33, большинство ровесников сделали карьеру а я понимаю чтт просто никто. Самое страшное чтт начинаю рвать контакты- родственники, друзья. Ощущение чтт я не способен не на какую работу, даже охранник или кассир, хотя 2 образования и работал в очень сложных сферах.
  21. Доброго времени суток Помогите, пожалуйста, разобраться... Мне 21, и вот уже примерно год, а то и больше, меня абсолютно ничего не цепляет. Все скучно, никакого запала, никаких эмоций, будь то увлечения или новые люди. Мне все чаще начинает думаться, что я пустая, безэмоциональная, бесчувственная, а вслед за этой мыслью грядет саморазрушение. Утешаю себя тем, что просто еще не нашла свое, не нашла себя. Продолжаю поиски, придумываю себе занятия, составляю списки того, чему было бы прикольно научиться, оттачиваю этот скилл, но все так же, без трепета в душе, попросту потому, что надо не стоять на месте. С людьми дела обстоят равным образом, я довольно легко схожусь с окружающими, но, опять таки, ничего не испытываю. Что я делаю не так, где тот колорит чувств и эмоций, как быть дальше?
  22. Хотелось бы обсудить вот какую тему. Недавно читал одну статью про российское образование и общество в целом. Меня зацепил следующий отрывок: "У неподготовленных к жизни депрессия начинается в 18 лет при первом же столкновении с реальностью. Жизнь ни с кем не церемонится и обучает «лицом об асфальт». К 26—28 годам часть людей начинает выгорать и даже умирает, как знаменитый Клуб 27. В 30 лет начинается мучительное взросление." Мне даже стало страшно, потому что я отчасти узнал себя в этом. Мне скоро будет 27 лет, у меня непростой период в жизни - одиночество (уже давно), никогда не было отношений, всё это усугубляет длительная безработица (1 год). Впрочем когда работал, не чувствовал себя особо радующимся жизни. И вот это слово - выгорание - мне кажется, хорошо характеризует то, что у меня внутри. Причём в моей жизни отнюдь не было множества каких-то событий, я ДАЛЕКО не всё в этой жизни узнал и попробовал (в рамках разумного, конечно). Нет. Даже скорее, всё совсем наоборот. Недостаток событий, позитивных переживаний, апатия. Действительно, похоже на выгорание. Так вот. Если кто-то из форумчан сейчас переживает подобное, находясь в таком же возрасте (25-30 лет), или испытывал это в молодости, пожалуйста, расскажите об этом. Что вы чувствовали, как справились и что думаете по этому поводу?
  23. Здравствуйте! На данный момент мне 18, учусь на 1 курсе. Проблема заключается в том, что в моей жизни отсутствует какой-либо смысл. Учиться смысла никакого не вижу, учусь только потому, что так положено, все по системе ведь. Родился, отучился, пошел работать, сдох. Вот и вся жизненная цепочка. Хобби никакого не имею, цели в жизни, очевидно, тоже. Мне ничего не надо: ни материальных ценностей, ни личной жизни, ни друзей - н и ч е г о, абсолютно ничего. Единственное, ради чего живу на данный момент - мама. Только она меня здесь держит. Но ведь ее когда нибудь тоже не станет. Тогда все, можно и мне подыхать. Я не знаю, как можно жить существовать без цели. Такое лечится вообще? Или таких много? Но, даже если таких и много, я не хочу находиться в их списке. Я хочу жить нормальной, полноценной жизнью, думать о будущем и стремиться к достижению различных целей (и неважно, каких - главное, чтобы они были).
  24. Всем привет! Ситуация такая : я не ощущаю того, что я живу, правильную ли дорогу выбрал. Полгода назад умер отец, я вроде бы быстро отошёл от этого. Через месяц начал встречаться с девушкой, начали жить вместе, вроде бы все нормально. Но через месяц совместной жизни я начал сомневаться в том, люблю ли я её, сейчас чем больше времени мы проводим вместе, тем больше она меня бесит. Но своим умом я понимаю, что она достойная девушка, и со мной что-то не так. Временами я чувствую себя настолько плохо, что могу весь день пролежать и вставать только поесть и в туалет. Помогает спорт и секс, но и после секса я все время думаю, что это не мой человек и опять начинаю депрессовать. И так по кругу. Что со мной?
  25. привет всем, меня зовуть стивен А можно мне спросить почему мне самые легкие задание кажется трудными, например пойти в магазин, или занято работей, последнее время я застрял просто дома и не знаю почему. Конечно всем нравится дома сидеть и ничего не делать, там проиграть компьютерные игры, посмотреть филми или телевизор. Но мне уже это так надоело что я просто уже не знаю что делать.Одни говорят что во мне вся проблема, ну в моем характере. Один психолог скажал что у меня компютерная зависимость. Я хочу просто знать в чем моя проблема и что можеть мне помочь. и я хочу еще добавить, я думаю постоянно что люди от меня чего то хотят, почему я так думаю, с чего я это взял что люди чего хотять
×