Поиск
Показаны результаты для тегов 'бывшая жена'.
Найдено: 1 результат
-
Прочитал я много тем, но похожей на мой случай не нашел. В настоящее время мне очень трудно, как и многим на этом форуме, поэтому мне требуется совет людей. Суть в следующем: В 2001 году я женился первый раз, есть сын. Прожили мы до 2007 года, пока я не встретил девушку, в которую влюбился как первый раз в жизни. С первой женой развелся, так как девушка не хотела ходить в любовницах. В 2008 году она пришла ко мне и мы стали жить вместе, но через месяц она ушла обратно к родителям, так как я не хотел торопиться с женитьбой и детьми. Она 1981 года рождения. Через два месяца я пришел к ней и сказал что все понял и согласен с ней. Женились мы в 2009 году, она говорила, что у нас все будет не так как с первой. Моя мать, она с 1937 года, помогала нам - организовала сватовство, потом помогала со свадьбой, словом была только за. Родился сын в 2011-м. После этого началась вражда с моей матерью - мы жили втроем в моей 2-х комнатной квартире. Вроде обычная история - жене не нравилось, что мать лезет с советами. Хотя когда она лежала в больнице после неудачных родов мать бегала к ней два раза в день. Короче дело дошло до раздела питания, хлеба, соли и других продуктов и вещей - жена не хотела иметь с ней ничего общего. При жене я даже не мог говорить о матери, ну и многое другое. Дело в том, что я жену очень люблю. Поэтому терпел, хотя перед матерью чувствовал себя сволочью. В 2012 году дело дошло до рукопашной - жене не понравилось, что в ее отсутствие мать убралась в нашей комнате. Тут я, увидев слезы матери, попросил жену уйти к родителям, так как на тот момент другого выхода не было, без рук, почти спокойно. Она ушла и сразу подала на развод и на алименты, на следующий день. Развод ей не дали, так как св.о браке у меня, а дело по алиментам затянулось. С января по июнь 2013 года я пытался найти с женой общий язык, уговорить как-то помириться с матерью, но все было тщетно - ее условие было только отдельное проживание. Мы развелись. Не общались до декабря 2013 года. Я очень страдал без нее все это время, писал ей письма. Она не отвечала. В декабре мы все таки встретились и решили общаться. Я был счастлив. Приходил к ней домой, играл с сыном, тещу называл мамой, тестя - папой. Но 28 февраля между нами произошла ссора из-за ребенка, почти бытовая. Мы опять перестали общаться, а 6 марта я пригласил ее на свой День рождения в кафе, но получил отказ. Позже 19 марта я пригласил ее на разговор, но получил отказ повторно. В итоге 21 марта мне на майл пишет гр.жена парня, с которым оказывается как раз с 6 марта встречается моя бывшая жена и конечно спит с ним. Гр.жена парня просит меня подействовать на нее, так как у них двое детей и она не хочет его терять, ей она тоже послала письмо не очень дружелюбное. Оказывается, она у мужа нашла переписку майл-агента, которую прислала мне... Хотя мы и в разводе были но за пять дней депрессии я потерял 7 кг..я просто плакал, не знаю, что со мной случилось. Я весь этот год ни на минуту о ней не забывал, а она.. глупо конечно, было надеяться на тоже самое с ее стороны, но все же я всегда считал ее своей женой единственной и настоящей. Для меня важны не бумажки. Я тоже написал ей последнее письмо, и вдруг она попросила меня помочь ей избавиться от всего этого, плакала. Оказывается она успела познакомиться по интернету с еще одним, который требовал свидания. Короче я с энтузиазмом стал заниматься ее проблемами и все разрешилось хорошо. Правда выяснилось, что в течении 2013 года она встречалась с троими парнями, с которыми познакомилась по интернету, может были и еще - я знаю только про троих. Она во всем призналась, повинилась, сказала, что важен для нее был только я всегда и т.д. Я ее простил, в конце концов официально мы разведены и измена тоже неофициальная. Было правда неприятно, что в мой День рождения, когда я ее приглашал, она как раз встречалась с другим на квартире. А когда я ее приглашал повторно, она планировала встречу еще с одним. Конечно, я не выдержал и обозвал ее тогда нехорошо, но все же решил уйти от матери и снимать квартиру с ней и с сыном. Она очень обрадовалась и мы стали искать квартиру, но не нашли нужного варианта. И я пришел жить к ней, оставив мать одну, которая мне сказала - твой выбор, ты и решай. Возвращаться ко мне бывшая наотрез отказалась, а я признал все свои ошибки по вопросам совместного проживания нас с матерью. Рядом с ней рана "измены" понемногу стала зарастать. К матери я ездил все реже. С ее родителями я находил общий язык хорошо, старался не мешать ни в чем. Помогал всегда и материально в том числе. Короче был почти счастлив. В июле 2014 вместе с бывшей ушли в отпуск. В это же время приехала ее сестра и стала вмешиваться в наши дела, относительно ребенка, относительно меня. Не буду вдаваться в подробности. Но я ушел к матери под предлогом, что в квартире бывшей мало места и я пока поживу там. Все согласились. Но за время моего отсутствия сестра так ее обработала, что мое возвращение стало ненужным. Она стала искать подходящую партию для выезда на пмж в рф, с гражданством рф желательно. Сестра ее закляла со мной не встречаться ни в коем случае, так как я психологический мучитель. И она ее послушала. Удивило, что ее мать, отец тоже согласны с сестрой и наш брак стал считаться ошибкой, а встреча после брака - вообще была не нужна, короче ни одного доброго слова в мой адрес. Месяц мы живем отдельно, она ищет мужа, а я страдаю. Никак не могу прийти в себя, я ее очень люблю, но понимаю, что ничего хорошего с ней меня не ждет. Несмотря на это я просыпаюсь с мыслями о ней, ложусь с мыслями о ней, живу с мыслями о ней. Пытался отвлечься - не помогает. Вот в кратце вся история. Немного о себе: служу в войсках, начальник отдела, подполковник, не пью, не курю, занимаюсь фитнесом, бегом и другими видами спорта, необходимыми в работе, рост 180, вес 75, хорошо разбираюсь в выч.технике, умею и люблю готовить здоровую пищу, веду здоровый образ жизни, характер иногда бывает вспыльчивый, но таю от пары нежных слов. Очень люблю обоих сыновей, и безумно люблю последнюю жену, на 5 этаж я заносил ее на руках, делал все, о чем даже писать не хочу. В итоге я оказался плохим. Почему? Что мне делать?