Поиск
Показаны результаты для тегов 'девственник'.
Найдено: 1 результат
-
Здравствуйте. Хотел бы поделиться своей историей. Мне 26 лет, себя могу охарактеризовать в принципе как человек состоявшийся. Во всём кроме отношений. И только один этот факт мешает мне жить полноценной жизнью. Начну издалека - в школе я был объектом насмешек, над которым мог поиздеваться каждый, кому не лень, в основном из-за того, что я не умел общаться, был замкнутым и не мог дать сдачи, точнее не хотел отвечать грубостью. Тем не менее в старших классах я побеждал на различных олимпиадах и поступил по итогам в очень хороший вуз. Закончил его с красным дипломом и уже пару лет отработал по специальности и сумел сделать первые шаги в карьере. Но это всё было бы хорошо, если бы у меня была девушка либо семья, то есть любимые люди, ради которых хотелось бы жить. Однако до сих пор у меня нет ничего. С девушками я, понятное дело, со школьных лет был очень стеснителен, и постоянно вплоть до старших курсов имел страх общения, не знал, как подойти и что сказать, но всегда с этим боролся и шёл вперёд, преодолевая страхи мелкими шажками. Понятное дело, что к хлюпикам я не отношусь - я из той категории людей, которые занимаются спортом, ведут здоровый образ жизни и интеллектуально развиты. Вообще я приложил очень много усилий для того чтобы понравиться противоположному полу - вложился во внешность, фигуру и даже специальность приобрёл весьма специфичную, пересекающуюся с научными исследованиями, просто потому что она была сложной, и я доказал, что мне это по плечу, в отличие от одноклассников, которые выставляли меня на посмешище. На лицо все говорят что симпатичный, кому-то даже напоминаю актёра Александра Петрова. Однако ни один фактор не помог мне завоевать чьё-то сердце. Начнём с того, что до старших курсов с девушками я не разговаривал совсем, как писал выше, только несколько раз переламывал себя и приглашал понравившуюся девушку куда-нибудь, но всегда получал отказы - типа есть парень и т.п. Было неприятно, но надежда оставалась. И лишь в конце университетских лет начал предпринимать попытки завязать с кем-то романтику. Здесь разочарования уже перешли в другую плоскость - я получал стипендию, и ещё я подрабатывал на всяких чёрных работах, чтобы купить девушке цветы, сводить в кино, парк и т.п. Тогда мы с родителями жили небогато, поэтому я не распылялся лишний раз тратами. В то же время девушки вели себя откровенно говоря неприлично - в переписке общались по шаблону "че надо?", "мне некогда", могли даже уйти посередине свидания. А на предложение поцеловать прямо отказывали. Были хорошие и приличные, с кем я успел познакомиться в университете, но все уже имели отношения вплоть до замужества. Была также одна свободная, умная и с очень шикарной внешностью, с которой мы очень хорошо общались, но после университета я вляпался в одну очень неприятную историю и в течение очень долгого времени не имел связи с внешним миром. Выбраться из этого я смог спустя почти год. Но она к тому времени, понятное дело, и парня встретила, и карьеру построила, так что было уже поздно пить боржоми. И наконец последний отрезок жизни - после университета. Я проработал почти два года на хорошей должности, работал много, почти без отпуска, так что было не до девушек. Заработал, условно говоря, первый мильон. Но недавно в связи с внешними обстоятельствами моя компания юридически была ликвидирована, а проекты временно заморожены, потому в период застоя я решил наконец пожить немного для себя. Также познакомился с несколькими девушками, повстречался, пообщался, с деньгами проблем теперь уже не было. Только на словах мне говорили, какой я умный и симпатичный, однако никакой симпатии на деле не было - целоваться по-прежнему отказывались. Одна поцеловалась, но потом честно сказала, что ничего ко мне не испытывает. А недавно от девушки, с которой мы встречались в течение трёх недель, через три-четыре дня молчания получаю в ответ на приглашение - "У меня есть другой. У нас с тобой ничего не было". Получается, что я каким бы умным, красивым и достойным ты не был - тебя в любой момент могут кинуть непонятно ради кого или чего. И чего бы ты в жизни не добивался - ты никому не будешь нужен. А раз твои достижения не играют в жизни роли, какой вообще в этом смысл - работать и чего-то добиваться? Мне ни спортзалы, ни богатства эти не нужны, я даже в путешествии ещё ни разу не был, потому что не с кем путешествовать. Мне было бы достаточно для счастья сидеть на лавочке и любоваться на закат в обнимку с любимой девушкой. Я уже просто не знаю, куда девать сексуальную энергию, мне хочется кого-нибудь обнять, поцеловать, прижать к себе, и чтобы это было взаимно. Теперь я уже даже работать второй месяц не могу, ибо мозг отказывается бессмысленно растрачивать ресурсы, перестал соображать, все мысли заняты только девушками и отношениями. Просто опускаются руки - нет ни сил, ни мотивации что-либо делать дальше. Топиться в алкоголе не хочется, так как физиологически не привык к спиртному. Постепенно появляется острое желание пойти и просто взять от любой девушки то что мне нужно насильно, молча и не задавая лишних вопросов, говорят, что многие только этого и ждут. Я не первый раз об этом пишу, эта проблема была и в 20, и в 23, уже успел помотаться по психологам и психиатрам, мне пытались то нащупать страхи детства, то рассказывали, что я ни с кем не дружил и поэтому надо мной издевались, и это я во всём виноват, то посылали к проституткам. В конце концов, чтобы крышу окончательно не сорвало, я пошёл и познакомился с проституткой. Это решило мою проблему, но частично - это только физиологическое удовлетворение в обмен на деньги, и не факт что это нравится обоим. Везде нас учат, что нужно быть плохими, играть роли всяких там "охотников", заниматься пустой болтовнёй ни о чём, чтобы производить впечатление "харизматичного" человека, и жить по законам первобытного племени - тогда ты будешь пользоваться популярностью. Но актёрская игра в отношениях уже само по себе - бредовая идея. Я не хочу никого играть и покупать, настоящие чувства не продаются, я хочу видеть искреннюю любовь от другой девушки, чтобы она сама захотела обменяться со мной сексуальной энергией. Но не знаю, что для этого нужно сделать. Потому я не вижу смысла жить дальше, если моя мечта недостижима.