Поиск

Здравствуйте. Мне 29 лет, супруге 28. Мы материально обеспечены, оба хорошо зарабатываем. Вместе 7 лет, в браке - 4 года. Но за это время детей мы не завели: жена не хотела, ну а я как-то не предавал этому значения. Мне казалось, что через некоторое время она захочет и "созреет" (она так сама говорила), да и мне в первую очередь на тот момент хотелось заработать на квартиру, наладить бизнес, ну и в целом, как говорится, на ноги встать. Поэтому я совершенно не обращал внимание на эту проблему. Что же, бизнес, как ни странно, пошёл удачно: удалось заработать всего за пару лет на очень хорошую квартиру, да ещё оставить капитал для создания пассивного дохода. Отгрохали дорогущий ремонт, 3 недели назад наконец отпраздновали новоселье. Вроде бы всё классно, мы наконец живём вдвоём в своём доме. Я когда покупал эту квартиру - прям представлял, как мы будем здесь счастливы, как мы будем здесь жить, растить своих детей. Но внезапно неделю назад супруга завела неприятный разговор, в котором мне сообщила, что детей по-прежнему не хочет. И почему-то только сейчас я начал осознавать весь масштаб этого бедствия. Мы друг друга любим, во многом поддерживаем, через многое вместе прошли, нам хорошо вместе. Но при этом в самой важной части семейных отношений наши взгляды, оказывается, не сходятся! Я хочу сказать, что в целом эта новость для меня - не новость. Перед свадьбой супруга мне говорила, что когда-нибудь она, конечно, обязательно родит, но вообще детей она не любит, и рожать не особо хочет. Меня это сильно огорчало, но, опять же - фраза "когда-нибудь ребенок будет" звучала очень обнадёживающе, и я продолжал верить, что в скором времени она действительно "созреет". Из неё иногда даже вылетали фразы наподобие "я хочу детей только от тебя", "вот наработаю стаж 3 года и пойду в декрет", "вот купим квартиру - рожу тебе ребенка", и так далее. Но в целом - даже после свадьбы до недавнего времени детей мы с ней особо не обсуждали, я чувствовал, что ей неприятно. Летом прошло ровно 3 года с момента начала наработки её стажа, и мы совершенно осознанно и адекватно на тот момент решили, что нам пора делать детей, что предохраняться больше не будем и т.д. Вроде бы всё с её стороны звучало очень искренне, она может и правда старалась побороть своё нежелание иметь детей. Но вот ведь совпадение: как только мы приняли решение делать детей, у жены напрочь пропало либидо. Детей конечно никаких у нас не получилось в таких условиях, ведь секс с тех пор был от силы раз 5, и это за полгода) Я сначала списывал это всё на её работу: ей очень тяжко, из дома выходит очень рано, домой приходит очень поздно, выходных почти нет, вся выжатая как лимон. Какой уж тут секс? Но во время нашего этого последнего разговора она сообщила, что на самом деле работа здесь не причём: она не хочет никакого секса, так как боится забеременеть. Я был в шоке, если честно. И вообще выдала в конце: "Я никому ничего не должна, отстаньте все от меня". Она раньше никогда не говорила этой фразы, а последнюю неделю я её слышу от неё постоянно. Забыл конечно добавить ещё про родственников. Мои родители на нас очень сильно давят. Почти каждую встречу мама намекает, что хочет внуков. Папа каждую встречу читает нам с женой лекции, почему так важно родить детей до 30 лет, и по телефону ещё мне потом звонит и гундит одно и то же. Праздновали новоселье - отец в первом же тосте сказал, что пьём за будущих внуков. Мама шлёт супруге на вотсап картинки наподобие "Сегодня полнолуние - лучший день для зачатия" (у меня просто конечно тут рукалицо, нет слов, самому не приятно, что кто-то лезет в нашу жизнь, пускай это и родители). У жены отца нет, но её мама тоже переживает на этот счёт. Она не давит так сильно, как мои родители, но я чувствую, как ей обидно, что единственная дочь не хочет родить ей внуков. Плюс мой отец часто напоминает мне о своём опыте. Со своей первой женой он развёлся, так как она не хотела детей. Ему тогда 25 лет было. А я появился на свет, когда ему было 27... Это давление со стороны родителей заставляет меня ещё сильнее хотеть детей, а жену - наоборот только отталкивает. Вот она сегодня уже своей маме сказала по телефону, что никому ничего не должна. Ей кажется, что весь мир против неё. То ли её и правда все мы так достали, то ли она просто устала от работы... Теперь самое страшное - а что если это всё приведет к разводу? Об этом очень больно и страшно думать, ведь мы друг к другу привязались, и сейчас мы - самые родные люди друг у друга. Разводиться мы не хотим, это мы понимаем. Но тем не менее, а вдруг? Я начинаю копать дальше, и осознаю, что это ударит по абсолютно всем сферам наших жизней. У жены испортятся отношения с мамой, сама она скорее всего впадёт в глубокую депрессию, и на работе проблемы начнутся из-за этого. У меня проблемы в личной жизни, как правило, всегда бьют по бизнесу. И развод - тоже в первую очередь ударит по бизнесу, ведь скорее всего начнётся тоже депресняк, и буду туго соображать. Плюс наша новая квартира... Это мой дом теперь. Сколько я вложил денег и сил, чтобы на неё заработать, а сколько усилий на ремонт ушло! Квартира куплена в браке, значит придётся её продавать и делить 50х50. Жена-то уйдёт к своей маме, у них там много места, она в принципе и не особо переезжать собиралась до недавнего времени. А я куда? В родительском доме теперь живёт брат со своей женой, туда не переедешь. Снова на съемные квартиры? Снова ставить цель зарабатывать себе не жильё? А ещё ведь в таком состоянии нужно будет искать себе новую жену, и снова сходиться, опять эта бесконечная работа над собой... Мы проделали такой долгий и сложный путь, провели огромную работу над собой, чтобы быть вместе! Мы так долго строили наши отношения... Мне было сложно, ведь я вырос в крепкой патриархальной семье, у меня с детства были стереотипы, что жена должна быть хозяйкой, готовить/стрирать/убирать/детей растить, а мужчина - должен зарабатывать. Незадолго до свадьбы я понял, что моя избранница - не из таких женщин. И пришлось проводить долгую работу над собой, чтобы искоренить у себя эти стереортипы. Могу сказать, что у меня получилось: сейчас я сам занимаюсь хозяйством и ничего зазорного в этом не вижу - стирка уборка и готовка практически полностью на мне. Однако, могу сказать, что я доволен - я провёл над собой настолько серьезную работу, что мне это всё нравится. Но вот как смириться с мыслью, что твоя жена не хочет детей? Может эта идея и правда мне навязана обществом? Может и правда проще смириться и принять жену без детей, чем устраивать сейчас развод и все эти ужасы? В общем, пока ведем с ней переговоры, я стараюсь особо не давить, внимательно её слушаю, стараюсь поддержать, выразить адекватно и аргументированно свою точку зрения, но в целом вижу, что ситуация плачевная. Нашей семьи без детей я пока просто не вижу, а супруга - не видит детей в нашей семье. Говорит теперь, что может и созреет через некоторое время. А может и не созреет. Года 3 я ещё готов подождать, но проблема в том, что жена с этой нашей общей проблемой даже не хочет бороться: для неё здесь проблемы нет. Говорит мне, что сама ещё ребенок, что не может ни о ком заботиться, и что ей нужно, чтобы заботились о ней; что ребенок - это для неё конец жизни. Решили, что терять друг друга не хотим, а вот что дальше делать - не знаем. Пока решили вместе пойти к психотерапевту. Поддержите, господа форумчане! Может совет какой дадите? Реально крик души. Хоть в письменном виде выговорился.

Здравствуйте! очень нужна помощь! Я совершила очень много ошибок в жизни. Уверенностью никогда и не пахло. На данный момент я разошлась со вторым мужем. Он оказался тиран и деспот, и ,кажется, шизофреник. Трое детей.. Через 2 года после первого развода встретила второго мужа. Двле детей от первого брака. В нем было все, о чем мечтаю. Мы постоянно путешествовали. Он сильный духом, твёрдый, гордый, уверенный в себе. У него свой бизнес, в сезон очень прибыльный. Но! При этом куча долгов, во всех банках, которые он платить не собирался, загородный коттедж, который оформлен в счет долга на знакомого. 2 машины. Одну он оформил на меня. Очень романтичный, нереальный любовник, но при условии, что я безропотно живу. С детьми он общий язык нашёл, они его полюбили. Через неделю после знакомства решили жить вместе. Меня смущало его общение с ними. Он прививал им, что нужно всегда делать так, как он скажет. Да и вообще постоянная брань, безудержный ЗВЕРСКИЙ смех. А ещё, что кругом лохи и никчемища. В выражениях он не стеснялся. Они,детки , старались ему всегда во всем угодить. Он унижал всех вокруг, затем эти унижения коснулись и нас. Меня сильно бил, и при детях тоже, за то, что выношу ему мозг. А я просто пыталась просить его вести себя тише, не слушать на весь дом "рамштайн" и "сектор газа", не обижать других. И ещё, конечно, я очень ревнива. У него за плечами первый брак и любимая 6 летняя дочка. С которой он тоже не стандартно общался. Всю голову он мне вскружил своей дочкой. Я всегда встречала ее хорошо. Но ее мама была против нашего общения. Через полгода его "потянуло" к бывшей жене. Постоянные телефонные разговоры, бесконечные воспоминания, ее манипуляции. Видела, что и он с интересом все это поддерживает. На меня он кричал, что это "бабские повадки". Как мы все , включая бывшую, его достали. И чтобы поделили его без его участия, а ему просто нужна дочка. Я плакала, скандалила. Поссорились, ушел к ней. Я сильно страдала. Через 2 дня пришёл, говорит, что меня любит. Приняла, так как сама уже привязалась. Немного спустя, бывшая вообще запретила общение с дочкой, т.к. он не собирался больше с ней обсуждать личное. Меня унижать стал ещё сильнее. Я забеременела, мы расписались. Раз 6 я ходила делать аборт, не сделала. Плакала, понимала, что ничего не выйдет с ним, но так сильно любила. Он бил меня и беременную, сильно, всю голову мне кулаками отбивал. При этом-"виновата сама-нечего было меня доводить" .Я вечно просила прощения, лишь бы он был рядом. Он стал обижать детей. Кричать на них, что они тоже никчемище, свиньи, такие же тупые, как их мать, и отродье своего папаши-наркомана и т.д. Я максимально все сглаживает, с каждым проводила беседы, внушали детям, что они замечательные, а мужу, что так нельзя. Затем все мирились. Они прекрасно проводили время, катались на великах, придумывали развлечения, только меня все равно пугало, что он слишком развязанно с ними говорит. Не могу передать этот зверский акцент и шум, к которому он их приучал. Я помогала ему с бизнесом. До последнего дня беременности-торговала в его лавке. Вела учёт по другим точкам в сезон. Он не жалел на нас с детьми денег. Родился сын. И тут такой кошмар начался.По имени он его никогда не называл. Только "глупый сосак" , "тупарылый зильски". Он, конечно, любит говорить и действовать не стандартно. Но это перебор. Я сама не могу поверить ни своим ушам, ни глазам. Когда сын, 7 месяцев, смеётся- муж делает ему больно( ущипнет, либо вскрикнет), обосновывает это словами "ишь ферзь какой, хорошо ему"... Когда ребенок плачет-так же. Типа нечего без дела плакать, я сделаю тебе больно, чтобы по делу ревел. И так изо дня в день...в муже совсем нет ответственности ни за сына и его здоровье, ни за меня, про детей от первого брака молчу уж . Объясняю, что неизвестно, какая жизнь малыша ожидает, мы , как родители, должны сделать его счастливым. Я не понимаю, почему с дочкой он добрый, любящий. Борется за неё, а сына так мучает... Говорит, что любит его. Но что же это за любовь...дочку Анечкой зовёт, а нашего совместного сына глупый и тупарылый. Муж-очень сильный мужчина, и физически, и морально. Тяжело его перевоспитывать. Заступаюсь за сына- он начинает его ещё сильнее мучать. Поливает его лицо водой, закладывает подушками, стреляет в него паралоновыми пулями, Швыряет и пугает ребёнка. В итоге скандалы, драки. Прошу его и по-хорошему, и по-плохому. Драки. В итоге выгоняет нас из его дома каждую неделю. Свою квартиру сдаю. Сейчас собралась квартирантов выгонять. Вся моя мебель и вещи у него. Прошу перевезти. Пока согласен. Ещё на мне рассрочка за его кровать в 150 тыс. Боюсь оставит ее на мне. Он очень подлый. Но в моменты мира-самый нежный. Но это ненадолго... когда перепьет, а пьёт он каждый день, по 2-3 л пива, душил ночью за то, что не мог найти пульт. А я все равно его люблю. Моя слабохарактерность, его упрямство. Он как очень тяжёлый подросток себя ведёт. Если ссоримся, то старается делать все ещё хуже, проучивает меня неделями . Ревнует к детям,хотя я максимально "выжимаюсь" для всех. В итоге , я прошу прощения. Не потому что виновата, а только ради мира, лишь бы спать вместе и мирно существовать. В материальном плане я тоже от него зависима. Он привык шиковать, покупает мне и детям все. Но при этом тиран. Сейчас мы снова живем у мамы, выгнал. Говорит, что не хочет больше быть со мной, злится. Последняя ссора произошла из-за его отношения к сыну, итог-взаимная драка, выкинул нас в городе. Мы уехали к родителям. Как мне найти в себе силы пережить эту боль расставания? Мне страшно, боюсь любого шороха, хожу по дому-дергаюсь, боюсь осуждения близких и друзей, дескать "нарожала". Боюсь безденежья и повешенной на меня рассрочки. Душа болит. Боюсь измен с его стороны. Он не скрывает, что общается и не собирается ждать развода. Боюсь своей никчёмности... Это очень краткая версия моей жизни. Решили, вроде, окончательно расстаться.Я очень ранимая, все близко к сердцу, слабая духом и нахожу тысячу оправданий любым его поступкам, да и всем вокруг. Любое грубое слово и косой взгляд... как обрести уверенность в себе, найти работу и воспитать своих деток? Времени катастрофически нет. Как стать сильной и отключить эту невыносимую боль.

Привет всем! Хочется узнать ваше мнение. Стоит ли рожать после 36,если есть ещё ребенок?(8лет) Ребенка хочется...но надо включать разум. Сейчас уже 35, и только устроилась на работу постоянную. Не хочется торопиться в декрет, но понимаю,что сильно тянуть не надо. Отношения есть,но я понимаю,что рассчитывать надо на себя больше. Иногда пытаюсь себя уговорить,что один ребенок - это норм., ведь и так трудно. Ещё надо умудриться продать квартиру ипотечную в другом городе.В итоге я останусь вообще без жилья( если вообще продам...).но в тот город не хочу.А если не продавать, в декрете(если рожу) не смогу и тут снимать и там доплачивать... Помогите, пожалуйста,понять, какая стратегия правильная