Поиск
Показаны результаты для тегов 'ненависть к себе'.
Найдено: 5 результатов
-
К моему большому сожалению-это не самореклама. Это правда жизни. Мне 25.Я ненавижу себя потому что я уродка. У меня уродливый большой и длинный нос, мне не нравится мой овал лица, не нравится что у меня кожа и не белая но и не тёмная, не смуглая, а больше какая-то оливковая.Ужасно не нравится своей цвет волос, его невозможно дан понять, кто-то говорит,что я темнорусая, кто-то говорит что я Каштанка. У меня неорденарная внешность.Мне не нравится мой низкий рост,вес. Я разрываюсь между выбором: существовать дальше или умереть. Я знаю что ничего не изменится, что я никогда не буду красивой. Я никому не верю когда мне кто-то говорит что я симпатичная или красивая, я ненавижу свой голос, ненавижу свой плоский мозг. Я понимаю что это наверное ненормально иметь к себе столько нелюбви,неприязни и ненависти. Но я не могу не то что смириться со своей внешностью, а я не могу с ней вообще жить. Ещё я недавно заболела туберкулёзом лёгких, узнала что в мозгу у меня находится киста и аневризма из за которой может случиться кровоизлияние в мозг. Но я нисколько этого всего не боюсь. Мне кажется, что все окружающие люди ненавидят меня и презирают из-за моей внешности. Я постоянно слышу ухмылки и издевки в мой адрес мне кажется что это всё из-за моей уродливой внешности. И не нужно мне ничего говорить, что любят не за красоту. Именно за красоту и любят. У меня даже из-за этого часто бывают ссоры с моим парнем. Он сам очень красивый! Я не верю ему когда он называет меня красивой. Потому что ему меня никогда не понять, я больше чем уверена что все его бывшие женщины были красивыми. Да он и сам об этом говорил и я сама видела их- Я с ними рядом не стояла. Я совершенно не радуюсь ничему, ничто не поднимает мне настроение. Я не знаю для чего я всё это пишу. Наверное для того, чтобы психологи и просто хорошие люди помогли мне разобраться в себе и помогли мне морально, духовной поддержкой.Я понимаю что дальше будет только хуже.
- 27 ответов
-
Ненавижу себя за то что я слабовольный, и мягкотелый. Я не нашел себе место в обществе. Не получил достойного образования, а без этого хорошую работу не найти. Я бесполезный человек, от меня одни только проблемы для других людей. Мало того что лицом не вышел, так еще и с коммуникацией проблемы. Но больше всего мне не нравится, и за то что я ненавижу себя больше всего это то что я все никак не могу решиться на самоубийство. Для того чтобы умереть или жить причины не нужны. Вот сейчас обдумываю способы безболезненного способа ухода из жизни. Я преступник и жертва в одном лице. Просто хочу умереть, потому что надежды уже нет. Я никчемный человек, мне бы просто исчезнуть, это мое последнее желание перед смертью. Жизнь для меня теперь ничто.
-
Что делать, если все в себе не нравится?Ненавижу себя за это.Считаю себя уродиной, страшной и никому ненужной.Не нравится как одеваюсь,как выгляжу,как разговариваю,все не нравится!!!!!!!!!!!!!!!!
- 17 ответов
-
Ненавижу просыпаться каждый новый день. Ненавижу себя. я всю жизнь все делал сам, родителей я потерял в 5 лет. С тех пор был представлен сам себе. Нет конечно меня воспитывала бабушка. Которая скрывала от меня в том что я психически болен. Я страдаю малоумием. Если писать и читать я ещё могу, то считать и все что связано с цифрами все мимо. Всю жизнь меня приучали к самостоятельности. И даже когда пошёл в первый класс, как ни странно обычной школы, я шел туда один. Было обидно все с папами мамами, и я один. С тех пор я так и не научился общаться. Друзей у меня не в школе ни потом уже университете не было. Я понимал что с каждым разом с людьми мне страшно, неуютно и не хорошо. Лучше быть одному, почитать книгу. А потом страх перед людьми дошёл до того, что однажды я заперся в квартире и не выходил оттуда 7 месяцев. Потом соседи взломали дверь и отправили в больницу для душевно больных. Почему я не называю эту больницу дыркой или ещё как нибудь, потому что они меня вытащили в свет за что я благодарен врачам. Правда после того я узнал что болен психически у меня родилась депрессия, которую я вынашиваю уже 6 лет. Меня толкает из крайности в крайность то я хочу умереть то у меня эйфория. А ещё очень хочу почувствовать объятья поцелуи И так далее которых не было или были но очень давно. Ещё я очень скучаю по матери. Отец нет. Его я не люблю. Он ушёл от нас. И у меня был отчим который издевался надо мной. И бил. С тех пор во всех мужчинах вижу его образ. С этим сложно справляться. Но надо как то жить. Сейчас я один мне 33 года.группа инвалидности по психиатрии и запретом работать и никого рядом. И я не знаю что делать. Уже наверное ничего не будет. Жить дальше мне кажется уже не стоит. Живу на автомате. Вот я, встал, вот я, поел вот уснул. И все это каждый день. Людей я боюсь так что знакомиться не получается. я мечтаю о смерти. Сам я этого не сделаю, потому что трус. Но и жить не выносимо. Я устал и сломлен. Может кто поможет советами? Ещё я глухой и слепой на один глаз. Спасибо, тем кто прочтет.
-
Никогда не могу почувствовать себя достаточно хорошей или вообще хорошей , везде выбиваюсь.Я как клоун и вроде всем весело , но мне от себя противно ,понимаю что мешаю. Я думала что все пошло лишь в началя 9 класса плюс минус год назад , но сейчас до меня дошло , что это длится лет 10.Просто раньше это не поглощало меня так сильно 1 сентября девятого класса стало концом спокойной , нормальной жизни. Я чувствовала себя ужасной , мне постоянно казалось , что от меня воняет и мылась по два раза на день и духами пользовалась и краситься пыталась , пыталась влезть в ситуации , склоунадничать так , чтобы задобрить друзей ,принести радость.Старалась быть щедрой , веселой везде совала свой нос , но боялась отвращения ко мне и дистанцию тоже держала. Мне казалось и по сей день кажется что найти вариант получше , чем я очень просто.Ситуация с отвращением к себе , как внутренним , так внешним обострилась с появлением акне , оно за пару месяцев доросло до второй степени , был селф ну вы поняли (меня не удовлетворяет и даже сейчас , то какие незначительные повреждения остаются) я не пытаюсь привлечь ничье внимание к этому , но результат недостаточен.В компании друзей было весело , но очень тяжело , постоянно кажется что мнея терпят , а сама себя уже не выношу .На выпускном я постоянно сранивала себя со всеми и очень хотела сбежать , не стоило надевать платье без рукавов .И весь девятый класс сравнивала , буквально со всеми , постоянно казалась себе мерзкой , не могла и не могу есть при людях.Лето хоть как то спасло ситуацию и прием таблеток притупил акне .Но последствия остались , я почти не могу краситься.Мне кажется что каждый встречный мне человек меня осуждает. Начало сентября , из за своих страхов потеряла друга , боюсь потерять самых близких друзей , не хочу портить им жизнь , но сил ни на что не осталось. Мне говорят , что я не лишняя , красивая , говорят что любят , но я не верю . Я сплошное токсичное болото .На уроках либо плачу , либо сплю .Не хчу чтобы это видели . Я хочу измениться , стать хорошей и добиться чего-то , но мне уже просто лень , как и мыться по два раза в день (сейчас один раз в два ,три дня ), пользоваться уходовой косметикой , подстраиваться под школьные и вообще требования людей ,это очень тяжело . Я понимаю что глупая и сама во всем виновата , нужно перестать себя жалеть и что то делать , но предыдущие попытки плодов не принесли и сил не осталось. У меня ведь даже настоящих проблем нет. Все можно было бы списать на препарат от акне , но проблемы были и до него. Я просто хочу , чтобы добрый дядя доктор протянул мне руку и помог забыть об этом . Сама я хочу уже только умереть, но мысь о том каким мерзким будет мой труп и что дизнь еще может изменитьься меня останавливает. Простите за граматические ошибки и несвязный текст, я просто очень устала и груз вины очень тяжелый Спасибо ❤