Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'одиночество'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Форум по психологии. Консультации психологов online

  • Консультации психологов, бесплатная психологическая помощь онлайн
    • Консультации психологов онлайн, психологическая помощь
  • Форум по психологии
    • Форум о любви и отношениях
    • Форум о сексе
    • Семейные проблемы. Муж и жена
    • Форум о беременности и родах, материнство
    • Детская психология, дети и родители
    • Психология личности
    • Социальная психология, взаимоотношения с друзьями и коллегами
    • Психологические консультации по другим вопросам
  • Форумы для психологов и не только
    • Форум психологов, обмен опытом и знаниями
    • Направления психологического консультирования
    • Самоусовершенствование и Психотехнологии
    • Литература, статьи по психологии и философии
    • Объявления психологов
    • Семинары, тренинги, фестивали
  • Родственные психологии форумы
    • Философский форум
    • Психиатрия и психофармакотерапия
    • Форумы по парапсихологии
    • Религия, вера
  • Душевные разговоры
    • Поговорите со мной... Форум откровений
    • Путешествия, туризм, отдых, развлечения
    • Разговорчики
    • ЧАТовка
  • Разное
    • Работа форума, предложения и замечания
    • Архив форума
  • Форумы с ограниченным доступом

Блоги

  • Shurochka's блог
  • Край, где спускается Радуга
  • Надежда28061986's блог
  • Блог alltrim2
  • Край, где спускается Радуга
  • Игнатий's блог
  • Доблог
  • Доблог
  • Заметки на полях. Блог Анастасии Ооржак.
  • La Divina Commedia
  • Записки на полях
  • Территория саморазвития или ВечныеМы
  • paramosha's блог
  • Я — полное безразличие Элмо
  • Арджун's блог
  • justArsik's блог
  • Сетевик.
  • Помощь логопеда-нейропсихолога.
  • Блог Григорьевой Елены
  • селена's блог
  • Zeri's блог
  • MOONSHADOW's блог
  • Tam_Vike's блог
  • MATANGA@TUT.BY Купить амфетамин - гашиш - марихуану - метадон - кокаин MATANGA@TUT.BY
  • MGrey
  • Сергей Дьяков's блог
  • Pau_Tinka's блог
  • Бегущая по волнам
  • Tom Ford's блог
  • Sopheya1984's блог
  • Елена Натольевна's блог
  • Mari92Efi's блог
  • Блог лайф коуча-практика в сфере психологии личности и взаимоотношений с 5+летним успешным опытом,психолога.
  • Жизнь-Испытание
  • This Game has No Name
  • Натахин блог
  • Иван Трубадуров's блог
  • Иван Трубадуров's блог
  • silverman's блог
  • Наедине с душой
  • katenok1087's блог
  • Некоторые мысли
  • Mellver3's блог
  • Prema's блог
  • Khristina's блог
  • На волнах и в потоке звука
  • Мой реальный дневник
  • dans les tenebres' блог
  • Zora's блог
  • Записки без подчерка
  • Владимировна's блог
  • Блог Игоря Ладанова
  • Violiny's блог
  • Мотивация к работе
  • старушка, шкаф и дрель
  • Флудосборник имени Кибера
  • lifecoach_julia's блог
  • Анита Добрик's блог
  • Отзывы о гипнотерапевте Геннадии Иванове
  • Radugnui's блог
  • Психолог Александра Ветошко, блог
  • DJackson's Blog
  • Межсезонная аномалия
  • А куда я раньше смотрела?
  • Анна Игоревна's блог
  • Кристина К.'s блог
  • Холод Екатерина's блог
  • DmOVK's блог
  • Cinnamon's блог
  • Кемская's блог
  • NONAME
  • Блог Алексея Андриенко
  • Интрестинг's блог
  • Pony Uaraga
  • Классический гипноз и гипнотерапия
  • Записки
  • ЗиночкаЗинуличка's блог
  • Путь воина.
  • Монолита's блог
  • synny12
  • Tima90
  • vlad00's блог
  • vilgelmina's блог
  • Екатерина Нечитайло's блог
  • gorojanka's блог
  • pgflower's блог
  • Yulya30's блог
  • Vasbka's блог
  • midi's блог
  • Из Сказки
  • Отношение с проблемным мужчиной
  • МамаЖенаДочка's блог
  • Вкус жизни
  • Возрождаясь из пепла
  • gost's блог
  • Дарья Семёнова's блог
  • Наоборот
  • fuuur's блог
  • Лучик Счастья
  • Запрещенные секреты
  • Мысль лечит, мысль калечит
  • Изюминка's блог
  • saas' блог
  • Pachuli's блог
  • elena-angel's блог
  • DianeWorld
  • Evgenya72's блог
  • Гребенкин Юрий's блог
  • Блог психоаналитика ceknfyif
  • Старые воспоминания
  • coming undone
  • путь к себе
  • iloiz's блог
  • Эльмирочка's блог
  • ksyu7606's блог
  • Наталья Тарасова's блог
  • на душе
  • Виктор Алёхин
  • Блог Прохора
  • Семинар в Латвии
  • Marder's блог
  • Блог Гипнотерапевта
  • spixdo's блог
  • Блог Штирлица
  • Diana The Greate's блог
  • Your Panacea's блог
  • Блог самопознания
  • ReRe Блог
  • попытка вернуться к себе
  • Psyhol0g's блог
  • Особая Emma's блог
  • Слоники, занавесочки всякие
  • Как не стоит жить
  • Козлова Людмила Васильевна's блог
  • Блог Харизмата
  • Vit@'s блог
  • Мысли
  • Igo-san's блог
  • asilla's блог
  • Мохнатый блог
  • missNekto's блог
  • Alice in Wonderland's блог
  • PavelKolesov's блог
  • Иннокентий's блог
  • Когда стихают звуки...
  • Блог Лесного Кота
  • stepbystep's блог
  • Почему люди заводят домашних животных?
  • grey_horse's блог
  • olegzkk's блог
  • Viski's блог
  • sashoc12's блог
  • AirForBrain's блог
  • Море в капле
  • Море в капле
  • Портрет на песке
  • Даниил_Назаркин's блог
  • Заметки для тетрадок.
  • О жизни...
  • Гоша's блог
  • kvadraten's блог
  • Kasandra's блог
  • Арсеньева's блог
  • Mikachima's блог
  • Быть собой
  • Иеронимус's блог
  • Термопсис's блог
  • Чувак Здесь
  • Lemir's блог
  • Rickitava's блог
  • sergeiyurev's блог
  • sergeiyurev's блог
  • Вербалогия в быту
  • Зоря's блог
  • Блог психолога Натальи Наумовой
  • Лерра's блог
  • My Dear Diary
  • Индивидуальная консультация психолога
  • Психолог Злата Гарасюта's блог
  • «Человека можно уничтожить, но его нельзя победить», (размышления о
  • Человека можно уничтожить, но его нельзя победить. (Размышления о самооценке)
  • Polinushka's блог
  • katmad's блог
  • ПсихоЙогия Олега Герта
  • Навыки 21 века
  • ButterflyMoth's блог
  • поворачивая ум
  • nol's блог
  • Name of Me's блог
  • Блог Ольги Ивановой
  • Юрий Лемехов's блог
  • BodrovPsycho блог
  • kto-to блог
  • Ludmila_Shi's блог
  • Блог Гончарова Александра
  • Kizamani kwila
  • Ликбез от доктора Плейга
  • Отголоски эха
  • Денис Ситалев's блог
  • Флибуст:)р's блог
  • Sunny27's блог
  • selena77's блог
  • Baunty's блог
  • Art and Travel
  • medvedev247's блог
  • Константин Лис Психолог Рей-Ки
  • Онлайн психолог Жавнеров Павел
  • Павел Гаськов психотерапевт
  • Геральдинка's блог
  • Путешествие Психеи
  • Perfect Lie's блог
  • Руся Нео's блог
  • Выдержки из статей и книг
  • Статьи и заметки
  • Whitetea's блог
  • Музыка листьев
  • Блог Катерины Ромм
  • Гутарня
  • irinakras2016%%%'s блог
  • Блог молодого поэта Волли
  • Блог молодого поэта Волли
  • елена скрябина's блог
  • Coffee*'s блог
  • Блог Вячеслава Харинова
  • Елена Мусинова's блог
  • Неврозы матраса блог
  • Александр Терещенко's блог
  • Блог Марины Петраш
  • cass' блог
  • Развитие
  • религия без ухищрений
  • paiboris.coach
  • Лана13's блог
  • Нинна1986's блог
  • Создавая свою жизнь...
  • Блог Резеды Кучкаровой
  • Алекс86's блог
  • АН НА's блог
  • Свод общественных законов и уставов
  • Юлия1248's блог
  • Innaa's блог
  • Першин Вадим Викторович's блог
  • natka777's блог
  • diskont's блог
  • Po Probleme Blog
  • Владимир М's блог
  • amandaaa's блог
  • smely's блог
  • RomashkaKate's блог
  • Maryarty
  • Печальная Оливка's блог
  • Rhea's блог
  • Избавление от игровой зависимости
  • alisa123's блог
  • Tehas' блог
  • Лиса Роршаха's блог
  • Yana Frieva's блог
  • Рада's блог
  • Поговорим о важном
  • В поисках девственницы
  • Консультации врача-психолога Ефима Коренфельда
  • Kopsyterra
  • an-tons' блог
  • Першин Вадим Викторович's блог
  • Mihail - Mihail's блог
  • Ira's блог
  • daosoff's блог
  • Соболевский Олег блог
  • Грани Сознания
  • Блог психолога Марии Долгополовой
  • Krokozabra's блог
  • Природа
  • Viachesl@v's блог
  • Остроухов Илья's блог
  • Роуз-Мари's блог
  • 1Татьяна1's блог
  • Санта-Барбара
  • Psi-Labirint
  • Осознанный.рф
  • Sanshine's блог
  • iriss' блог
  • Suspense's блог
  • Psypositum блог
  • Воробей's блог
  • Алина219610's блог
  • Minnie's блог
  • Blogstud - обмен опытом и знаниями!
  • mark_bolk's блог
  • Кладовочка
  • Поля на заметках.
  • PavelKolesov's блог
  • mashko's блог
  • AWPBOY's блог
  • рита2's блог
  • Пальма's блог
  • Пташка's блог
  • Наши страхи...
  • Светлый блог
  • Светлый блог
  • юраura's блог
  • Виктория Каммерер's блог
  • helloworld's блог
  • Форточка's блог
  • irina267's блог
  • Sasha 123's блог
  • Можно ли простить девушке поцелуй с другим?
  • Иштан's блог
  • Ступени
  • Любовь Викторовна Карпенко's блог
  • Школа Кайлас. Счастье Счастье-Радость Радость
  • КАК В ЖЕНЬЩИНЕ РЕАБИЛИТИРОВАТЬ ЖЕНЬЩИНУ
  • Кармадон's блог
  • @olga@'s блог
  • Anita89's блог
  • Кетти М's блог
  • Элина32's блог
  • нюрка's блог
  • Ex Libris' блог
  • JulianaNasquik's блог
  • Helen777's блог
  • Дневник психолога - Блог Александра Краснова
  • Тот Который's блог
  • Записки Шизика
  • Сновидения наяву
  • Христианский психолог. Бесплатные консультации)
  • Заметки психолога
  • Психолог Андрей Ралько. О себе, о клиентах и о мире.
  • inni85's "Ч"
  • Что нашептали волны
  • mentik15's блог
  • alyeparusa_asol's блог
  • Размышления на тему самой себя или получится ли из меня барон Мюнхаузен, который сам себя вытащил за волосы из болота
  • Коледова Марина's блог
  • Размышления
  • Блог РенеЛутай
  • Мой опыт БАР, депрессии , деперсонализации, панических атак
  • Познай Себя
  • библиотека ITP-brain
  • Rasstanovka's блог
  • ell
  • Agata's блог
  • qui.help
  • qui.help'
  • Ekaterina1989's блог
  • Размышления
  • Br1unet's блог
  • Marinero
  • дмитрий z's блог
  • Уверенность. Я могу!
  • иван1992's блог
  • Меня сломала девушка
  • andreyvorn's блог
  • АнастасияЕлисеева's блог
  • Etinghier Sofya's блог
  • bagroviy's блог
  • BellKo's блогИТ
  • Таропсихология
  • Полный столбец
  • черная пантера)'s блог
  • Разговор с психологом онлайн, помощь психолога онлайн чат
  • Чижов 3's блог
  • pressage's блог
  • Кнехт's блог
  • Анна Болсуновская
  • Йода's блог
  • MariSeyran's блог
  • Насколько важно....
  • Я подумала
  • Как это видит Лёха. Грустить нельзя Бодриться
  • Мне нужен свет...
  • Дневничок
  • Секс в современном обществе

Найдено 142 результата

  1. я всю жизнь один по одной простой причине: 1. я "альтернативно одарённый" и легко вливаюсь в общество таких же как и я, но со временем меня начинает бесить сам факт что я такой и общение с такими людьми меня начинает напрягать и я сливаюсь 2. когда я общаюсь с нормальными людьми мне не интересно и я сливаюсь и вот теперь я уже несколько лет в полном одиночестве, только изредка общаюсь с родственниками, это так давит, хочется влиться в какое-нибудь сообщество и чувствовать себя востребованным
  2. Проблема не страшная, но что с ней делать, ума не приложу. Мне 19 лет. Рост 185 сантиметров, полноват, но не страшно, работаю над собой. Не могу, конечно, объективно оценивать свою внешность, но есть основания полагать, что отталкивающих черт не имею. Собственно, к проблеме. Я меланхолик (вот, ярчайший, так сказать хрестоматийный, как из учебника). В дополнение к этому, скорее интроверт, поскольку кроме своих, в школьные годы одноклассников и знакомых через друзей-родителей, и одногруппников сейчас, знакомых у меня практически нет и не было. Это меня не очень тревожит, так как я уже сжился со своей нерасположенностью к новым случайным знакомствам, понимаю теперь, что для меня это естественно. Проблема кроется в другом. Тут, наверное, нужно рассказать историю своих отношений с противоположным полом, рассказывать не много ) В школе было два сильных чувства с разрывом в несколько лет (2013 и вроде 2015). Оба раза это были одноклассницы, оба раза чувство вылилось из длительной дружбы. И оба раза я долго молчал, копил в себе, можно сказать. И первый раз, я позвал Её в кино, чтобы обозначить своё чувство к ней. Она привела с собой подругу >< И вышло так, что после сеанса мы все разошлись, и через некоторое время меня прорвало, я позвонил Ей и высказал ей о своих чувствах, причём сразу сказал что влюблен (не понимал тогда, что сначала нужно говорить "нравишься", а не " влюблен", но что поделать, опыта то ноль). Она мягко меня отшила, сказала что у неё есть парень, сказала что все в порядке, и вообще что я ничего, и все у меня будет норм. Следующий раз я втрескался через пару лет в другую однокашницу. Тоже самое, по сути было. Долго дружили, долго скопилось чувство, и потом, я в один прекрасный день ей все выложил в переписке ВК (все ещё не понял, что не "влюблен", а " нравишься" ). Она сказала что не хочет сейчас ни с кем встречаться. Промежуточный итог: мне 16, я ни с кем не встречался, имею опыт двух отказов. Итак. В очереди на мероприятие в Москве (сам из Тулы) я случайно знакомлюсь с девушкой. Это очень для меня неожиданное событие, связанное, видимо, с духовным подъемом очереди на долгожданную выставку. Мы с ней пару часов гуляем, потом она отказывается в свою компанию а я в свою. Обменявшись страницами в ВК, мы начинаем общаться по сети, я в Туле, она в Мск. И через год переписки (один раз гуляли в Москве), за несколько дней до той же самой ежегодной выставки, мы в переписке приходим к тому, что нравимся друг другу. Это третье электронное признание в чувствах (хотя я и усвоил, что сначала только "нравится"). Через несколько дней мы встречаемся на той же выставке, гуляем там (в 17 лет первый раз гуляю с девушкой за руку, ага, классно живем). Встречаемся несколько месяцев, я к ней езжу по выходным, все неплохо, целуемся на лавке у её дома, гуляем, все закономерно. А потом она меня бросает, мол, прошла любовь. Нда. После этого, я начал практиковать такую штуку как поиск девушек в группах вк (вбивая в поиск параметры своего города и возраста) по своим интересам, любимая музыка, книги и т.д. Скажу ещё, что я очень нетерпим. Тяжело общаться с людьми которые слушают, например, музыку, которую я считаю плохой и низкопробной, и вообще не музыкой. Мне важно, чем увлекается, что смотрит, читает и слушает мой собеседник. Возможно это одна из причин, по которой я категорически не в состоянии познакомиться на улице, в маршрутке, даже если девушка мне очень нравится. Хотя утверждать не могу. Познакомился с парой-тройкой девушек, с одной несколько раз погулял и сходил в кино, но мне с ней было не очень комфортно. Харизмами, типа, не сошлись. Так вот. Почему решил написать сюда и какого рода мне нужен совет. Сейчас я общаюсь с девушкой. Она мне нравится, мне приятно проводить с ней время. В переписке я ей спокойно могу сказать, что она мне симпатичнa. Но когда общение происходит вживую, мне не сложно с ней разговаривать на отвлеченные темы, но перейти в плоскость эмоций и чувств, да за руку её взять, чего уж там, не могу. Так что прошу совета у тех кто разбирается в вопросе: я полагаю что проблема в том, что реальные девушки в моей жизни мне отказывали, а единственный недолгий, но успех, у меня связан с сетью и текстовым общением. Хочу понять, что происходит в моей голове с теоретической точки зрения, и как мне на практике прийти в относительную норму, и чувствовать себя с девушками в жизни не менее комфортно, нежели в мире текста.
  3. С недавнего времени я начал осознавать, что имею проблемы в общении с людьми. В детстве был в такой ситуации, помню прекрасно неловкие моменты, однако на это не обращал тогда внимание. Суть заключается в том, что мне сложно в любой компании-будь то работа, друзья, семья, выражать себя. Я подразумеваю, то что когда произношу речь, мне не удается удержать слушателя, но при этом говорю на ту же тему о которой идет речь. Мне говорят окружающие что я обрывисто произношу свои мысли. Так же у меня нету чувства юмора. Допустим, я посмотрел контент из мира юмора, то не могу пересказать все что там было. Это выглядит как местами порватая страница книги. Из-за этого я не интересен людям, меня ставят на второй план и общаются с более привлекательным человеком. На работе начальник сводит разговор к юмору, а я не могу настроится на его волну, и когда нужно отвечать перед коллегами, то я проговариваю глупости. Дело не только в умении шутить. Я не могу в своей голове быстро генерировать мысли и выдавать их окружающим в нужный момент. Исходя из выше описанного у меня нет компании друзей(только на работе), в других компаниях мне говорят что я глупый. Я хочу общаться, быть интересным,но никак не могу сдвинуться с мертвой точки.
  4. Добрый день меня зовут Константин я неудачник. Мне 27 лет и я совсем не понимаю этот мир, у меня нет друзей и тем более девушки. Это нормально я все понимаю, таких как я тут наверное сотни, извините. У меня такая проблема, я себя ненавижу, но почему то все равно влюбляюсь а кого то. Обычно это коллеги, красивые девушки которые в мою сторону даже не плюют. Из за этого я часто меняю работу. И вот сейчас снова такая история. Я больной я знаю, и не знаю как с этим жить. Много раз пробовал меняться, ходил в спортзал, пытался знакомиться в интернете, книжки читал все бесполезно. Я безнадежен. Извините что трачу ваше время, мне просто нужно внимание.
  5. Ничего совсем делать не хочется. Может, это депрессия? Деградирую только уже не один год. Затянул учёбу на несколько лет. Я понимаю, что многие затягивают. Но у них есть причины: работа, нехватка средств, семейные трудности. А у меня же всё было хорошо. Мне не нужно было работать параллельно с учёбой. Условия идеальные, позавидовать можно. А я учился плохо. И тратил время на бессмысленные занятия, в основном на игры. Пообещал закончить, но не сдержал обещание. Был в армии. Она меня не изменила. Разве что похудел значительно. Но теперь половина сброшенного уже вернулась, и продолжает набираться. У меня повышенный аппетит при медленном обмене. Странно, ведь обычно люди в депрессии мало едят. А у меня это как способ себе хоть что-то приятное сделать. Спортом не удаётся начать заниматься. Пытался по вечерам делать пробежки, после которых очень болели колени. Пытался делать зарядку по утрам. Но больше пары дней не удаётся. Утром просыпаюсь разбитый, и вообще не до какой-либо зарядки. В зал не решаюсь. Было бы проще, если бы был спортивный друг, который бы меня заставлял и наставлял. Но друзей нет вообще. На отношения не способен. Хочется любви, тепла и ласки, но я всего этого не достоин, ведь я не самец, который мог бы кому-то понравиться. Вроде есть родные, которые ещё живы, но всё равно чувствую себя одиноким. Им не могу рассказать своих переживаний, они бесятся сразу, особенно мать. Всё уже достало. Достало постоянно жить в мире, которого боюсь и не понимаю. Просыпаться и засыпать, думая о смерти.
  6. Страдаю от одиночества. Но устаю от общения. Что же делать?
  7. Ну что же, не самых удачных людей тут полно, видимо и я ничем не отличаюсь от масс. И в такой ситуации, я очень хочу понять, что критического со мной не так, что до сих пор, не встретил ни одной девушки. Начнём с исходного материала. 23 года(ещё капля и 24, уже почти хороню себя). Живу в прекрасно облачном городе Санкт-Петербурге Работаю программистом, получаю 50к, деревянных. Учусь на вечерке, получаю 2 образование. Рост средний 1,75м. , вес запредельный, соточка(зависит от плотности завтрака, скачет 95-100). Комплекс от этого неимоверный, особо времени на качалачку нету, и на подобное, чуть бассейна, зарядочка на этом всё. Хаты своей нет, живу у родителей(хотя и могу себе позволить снять, но на одного, не вижу в этом смысла, бы лабы пара, снял бы, жили бы строили жизнь, ах мечты.) Есть машина. Немножко о характере, привычках и о том, как разные люди меня иногда видят(): Добродушное лицо, заумные речи, консервативные взгляды. При общении больше 5 минут, не по какому-то делу(душевные посиделки стартуют), кажусь ботаником. Чуть опосля, могу оказаться хорошим собеседником, со своей точкой зрения, на многие вопросы, если они меня интерисуют. Не курю и не пью категорически. Воспитывался мамой и бабушкой, от чего был не просто в ежовых рукавицах, а просто, в лапах Фрэдди Крюгера, от чего крайне стеснителен и застенчив, хотя и не страшусь подойти к людям(если это не девушка которая мне понравилась) и просто познакомится, завязать дружбу. А теперь к вкусному десерту. Давным давно, в далёком 2016 году, обащлся с девушкой из Астрахани, затащил её в Петербург, неделю с ней жил в снятой квартире и ничего у нас так и не завязалось(может и я был дурнем, либо просто мною попользовались либо я не видел намёков или ещё чего, хотя наверное я представлял жалкое зрелище, ноющее как я не хочу работать за гроши) и итог, она просто погостила и я купив ей билет отправил её домой. Спустя год, осенью уже 2017 , поступив на второе образование, увидел я у себя в группе интересную особу. И о боже, я предложил ей, подвезти её до дома, та отказалась, но с этого мы начали общаться, уже очень плотно, на паре вместе из универа выходили вместе, и она уже вот сидит рядышком в машине, слушаем музончики, я везу её домой. Общение бесподобное(да иногда мне не всё интересно слушать, ну так бывает, но поток её мысли я не теряю, она иногда проверяет и я отвечаю верно). Так вот, в процессе общения я узнал, что у неё есть парень, и они живут вместе и бла бла бла(он точно есть, был у неё дома не раз, видел вещи).Вот уже весь учебный год общаемся. И чёрт возьми, я вообще не представляю что делать. Она для меня видимо, первая, настоящая любовь, на сколько взаимная, сказать крайне сложно, ибо в общении она периодически не забывает вспомнить про парня, но посиделки до утра, перекусы ид одной тарелки, одними столовыми приборами на двоих. И много примеров подобной, ласковой и доброй заботы от неё. (Я лично вижу это даже как слегка интимное, хотя что я понимаю в девушках? Правильно - ничего!) Я о ней тоже забочусь, и только и жду , когда позвонит и попросит выручить её, из какой-то жизненной ситуации. Кто-то из прозорливых может сказать, да ты просто по уши втюрился и чего-то не видишь, что видеть надо бы. И да вы от части правы, однако я всё же с вами не соглашусь, ибо безумный, не видит минусов, он ослеплён. Я же вижу картину несколько чётче, я вижу её недостатки, но они ровно таковы, что я готов их потерпеть, их много, но они на столько меньше плюсов, что я согласен на это. Я адекватно осознаю, что совместная жизнь меня обяжет новыми делами, о которых сейчас, живя с матушкой, я даже не догадываюсь. Но опять таки я осознаю и готов принять их. Но, я ищу девушку, которая достаточно верна, своему избраннику, и исходя из наблюдений, она именно такая, даже если(о господи, немного ненаучной фантастики), я её тоже ценен, больше чем просто друг(ааа френда, кто её придумал, будьте прокляты, я лично буду качегарить для вас котёл в аду), она верна своему нынешнему избраннику и не бросается ко мне на шею(блин ну почемуууууу). Разрушать её отношения я не хочу да и не умею(не лавелас я и прочее). К тому же это причинит ей боль так или иначе, а этому я не могу позволить случиться.(Но блин, по моему, крайне эгоистичному конечно, мнению ей будет лучше со мной.) Ну чтож, на сём сей монолог прекращает своё вещание. И я предлагаю высказаться вам, кто что посоветует, как быть, бросать это дело, рвать. Или дружить и искать другую, а если искать то как и где, кроме как универа и работы, нигде толком не бываю, работа исключительно мужской коллектив, а учёба, группа маленькая, вечером, параллельных не видим, а в нашей, мне приглянулась только она. Иные варианты на ваш вкус. Тролли милости прошу, пубертатные подростки тоже, я сам такой. Все могут улыбнуться факту, что доживя до своего возраста, я ни разу не целовался, про ночь в одной постели и говорить не приходится.(Даже презерватив понятия не имею какой покупать если что.) Мнение опытных людей, выслушаю, если повезёт, кто-то может оказаться прав, но это не точно)) Ну что поехали!
  8. Добрый вечер, Мне 25 лет. Недавно рассталась с парнем. Встречались недолго - 3 месяца. Жили в разных городах, расставание было по моей инициативе, поэтому все прошло довольно легко. Когда встречались, каждый день и почти каждый час общались. А сейчас наступило какое-то опустошение. Когда нахожусь в отношениях, ставлю своей целью создание семьи и вижу будущее, понимаю для чего все делаю. А без отношений теряется этот смысл. Хотя, я конечно понимаю, что нельзя смыслом жизни делать мужчину или отношения. Есть люди, которые спокойно существуют и без отношений. Не могу похвастаться большим количеством друзей. Есть пара подруг, с которыми видимся раз в две недели и общаемся периодически. Есть близкие, с которыми проводим время. Иногда выбираемся с коллегами на какие-то мероприятия. В свободное от работы время теряюсь, что же мне делать. Есть некоторые увлечения, но не так, чтобы они меня сильно увлекали. Но не понимаю зачем все? В чем смысл? И чувствую некоторое одиночество. После трех месяцев постоянного общения наступило время "тишины". Переживаю, что нет большого количества друзей. Понимаю, что проблема во мне. Необходимо научиться существовать интересно и сама с собой. Подскажите, с чего начать для поиска смысла жизни? Как снова получать удовольствие от каждого дня?
  9. Парень, 21 год Первый раз в жизни зарегался на подобном форуме и впервые пишу что то о себе. Завожу дневник, потому что некому высказаться в реальной жизни и делиться успехами. Пытался написать немного о себе что-то типа биографии, но имею проблемы с формулированием мыслей (даже в интернете). Напишу кратко о себе: Застенчивый Низкая самооценка Не могу за себя постоять Ужасные навыки коммуникации Сильно завишу от мнения окружающих Есть немного социофобских замашек Мои главные проблемы: Не могу влиться ни в один коллектив, точнее вливаюсь, но в роль омежки. Никто не уважает, постоянно вытерают об меня ноги. Не умею заводить новые знакомства, дружеские отношения, полный ноль в общении, не знаю о чем говорить с людьми. Личная жизнь. За 21 год даже не целовался. Эти 2 пункта в итоге сводятся к одному : я аутяра который не может быть частью общества. В любом коллективе я становлюсь лошарой, с самого детства начиная от садика,заканчивая работой. Испытываю огромные трудности в общении, в особенности с противоположным полом. Не было никаких отношений с девушками за 21 лет, не целован даже. Угнетает все это,реально боюсь что так и умру девственником, каждый день вижу на улице сотни красивых девушек, из которых половина отдается за балтику девятки (знаю не по наслышке) и это угнетает вдвойне. Чувствую себя не полноценным. Самооценка низкая, но в глубине души огромное эго. Круглосуточно фантазирую в голове что я успешный человек и все меня уважают: сегодня я представляю себя футболистом, завтра космонавтом, послезавтра бизнесменом и т.д. Очень устал от этого. Безконечный поток фантазий, хожу рассеяный, мечтаю, очень нарушена концентрация, не могу думать о важном, только фантазии. Чувствую себя шизиком. Это все что я смог высрать за полтора часа о себе, хотя хотел написать гору текста. Иду спать. Завтра после работы начну вести дневник, писать о своих планах и достижениях и просто о всяком. ББ
  10. Мне 19 лет. Учусь на втором курсе. Моя проблема в одиночестве. Нет ни друзей, ни второй половинки. Никого. Все потому, что просто боюсь подойти к людям, знакомится. Считаю себя ущербным, недостойным их внимания, боюсь быть отвергнутым. Считаю себя второстепенным, лишним. Боюсь даже позвонить куда-то кого-то пригласить из-за страха отказа, страха навязываться, страха того, что человек может не хотеть со мной проводить время. Все вокруг хорошо выглядят, обладают харризмой, легко вступают в контакт, дружат. А я вроде за рамками нормальной жизни. Просто существую, ожидая когда всё это закончится. Просто день за днём живу для галочки. С одной стороны - часто посещают мысли о суициде, с другой -хотелось бы жить, но жить нормально, полной жизнью, а не так. Ведь время идет. Я и так уже потерял столько времени. Подростковый, университетский возраст - это возраст, когда другие живут на полную. А я просто убивают эти прекрасные годы в одиночестве и комплексах. И очень больно осознавать, что жизнь одна и это время уходит в никуда. Я ненавижу в себе всё - характер, внешность. Особенно внешностью. Уже как лет 3-5 я просто ненавижу своё лицо. У меня плохие зубы, мне стыдно даже улыбнуться, у меня асимметричное, скривленное лицо, огромные уши, кривой нос, страшный профиль. Я просто не верю, что у такого человека могут быть отношения. Я думаю, что девушки, которые мне нравятся, не подойдут ко мне даже на километр и никто не будет воспринимать даже меня всерьез. даже сейчас, из знакомых девушек - все воспринимаю мне исключительно как друга, даже могут со мной обсуждать других парней, которые им нравятся. А меня как будто стыдятся. Я и сам стыжусь себя такого. Сейчас я живу надеждами, что когда-то заработаю деньги, чтобы исправить лицо хирургическим путем, но пока это лишь мечты, а вот как жить сейчас - не знаю. Что мне делать?
  11. Не могу влюбиться.

    Здравствуйте! Пишу этот текст, и уже как-то немного стрёмно, потому что уверена, что такие темы крайне часты на этом форуме. Как и все подростки прошла через первую взаимно-невзаимную первую любовь. Почему пишу "взаимно-невзаимную"? Потому что вроде человек ответил на чувства, но потом от меня убежал, сказав, что надоели отношения. Позже, правда, я узнала, что этому человеку надоела я, а не отношения. Отпишусь, что мне 18, и да я знаю, что слишком мала, чтобы переживать, однако... С тех пор утекло много воды, прошли страдания. Но с этими страданиями ушли: радость, бабочки в животе, мотивация к жизни. Образовалась пустота, которой нечем занять. Уже 2 года занимаю эту пустоту книгами, учёбой, музыкой, фильмами/сериалами, друзьями, но когда остаюсь одна (особенно перед сном) возвращается эта чёрная дыра. Лирическое отступление: с родителями отношения хорошие, особенно с папой. Общаюсь с ним хорошо, я бы даже сказала, что не вижу жизни без него, хотя он видит во мне ещё девочку 5-ти лет и не хочет принять тот факт, что я далеко уже даже не маленькая девочка. После этих "взаимно-невзаимных" отношений не строятся отношения. Я знаю, что это не из-за внешности, дело в моём внутреннем настрое. Подсознательно отталкиваю парней тем, что я привыкла быть сильной. Как-то мне сказали, что я подавляю парней. Слишком честная, упрямая, не умею притворяться. Да и никто не нравится мне, в этом и беда. Не притягивает и всё. Вроде знакомых парней много, а ни к кому не влечёт, отталкивает, хотя внутри хочется ощутить опять бабочек в животе, радость, теплоту. Конечно корень зла сидит во мне. Может завышены требования к парням, а может я просто эгоистичная особа, желающая, чтобы меня добивались. В любом случае, не чувствую потребности у парней во мне. Плюс заниженная самооценка, как заниженная приора, и скорее всего нелюбовь к себе. "Пока не полюбишь сама себя - никто тебя и не должен любить" - всё время вижу эту цитату, но никогда к себе нареканий не было, кроме, конечно, характера. К чему эта вся сборная солянка и в чём, собственно, вопрос: с чего начать разбираться в себе, чтобы наконец уже перестала мучить пустота, из-за которой одиночество становится адом? P.S. не знала как назвать заголовок.
  12. Добрый день. Я снова затрону старую тему,простите. Просто напишите что не буть. Я уже писал про свою проблему и пишу про нее довольно часто. Я безнадежный неудачник. Мне 27 лет в жизни я ничего не добился и я знаю что ничего не добьюсь. я очень сильно ненавижу себя, я неуверенный слабовольный и т.д. ну и само собой я одинокий. У меня нет и не было друзей и тем более девушки. По мимо этого я часто меняю место работы так как очень быстро влюбляюсь в какую не буть коллегу. Как правило это такая девушка которую такие как я должны обходить за километр. Дело наверно не столько во внешности(хотя тут тоже серьезные проблемы) Я не умею общаться, нет не так, я просто не понимаю правил этой жизни. я никогда ни с кем не общался поэтому не знаю как себя вести. Я считаю свою жизнь конченной но почему то все равно страдаю из за всякой глупости. Интересно почему? почему я ни как не смерюсь с тем кто я есть, просто успокоиться и все. Просто что бы боль ушла. Просто что бы дожить свой срок и все. Простите за то что я тут написал, но пожалуйста напишите что не буть...я обязательно лайкну все записи
  13. Хочется отношений

    Привет, всем, мне 24 года, живу в маленьком городке. Все друзья разъехались и я тут один остался, на работе колегии одни пенсионеры, то есть не скем даже пойти погулять. А сейчас весна хочеться отношений и любви, я даже не знаю как познакомиться с девушкой, что бы познакомиться надо выходить на улицу гулять и т.д. а я после работы сижу дома да и не скем выйти погулять. Пыталься в соц. сетях знакомиться, как то не очень получаеться ( есть одна девушка которая мне понравилася но ей 30 лет, мне кажеться это много. Вообще подскажите где можно познакомиться с девушками . Я уже думаю сменить обставновку найти новых друзей работу
  14. Я девушка мне 17 лет. И я совсем одна в плане отношений. У все моих подруг уже есть парни, и самой уже как-то хочется. Парня никогда не было, так чтоб серьезные отношения, были отношения по интернету, но они закончились неудачно. Я девушка вроде не глупая, готовить умею, читаю много, собой занимаюсь, развиваюсь постоянно, но отношений все нет. Раньше все время проводила с подругой, ходили куда-то вместе, но сейчас у нее парень, и видимся мы только на учебе. И теперь я никуда не хожу, по вечерам дома сижу за книгами, в выходные с родителями. Да и у нас в городе нормальных парней нет, все нормальные уже по парам. У меня много комплексов, заниженная самооценка, чувствую себя везде лишней еще, не могу полюбить себя, глаза не горят, улыбаюсь редко. Может поэтому парня нет?
  15. Подскажите что мне делать и как жить дальше. Мне 21 год (скоро будет 22) За всю мою жизнь практически ни одного счастливого дня не было неудачи просто преследуют меня на каждом углу. Друзей у меня нет, девушки тоже. Те кого я считал друзьями они показали себя не с очень хорошей стороны и я убедился, что в них ошибался. Я лично отзывчивый человек и могу бескорыстно помочь абсолютно любому, даже не знакомому мне человеку, а если что то попрошу у кого то я, начинаются отмазки и отговорки, причём это всегда так. Я сам учился в техникуме и то его не закончил из за задолжностей и взял академический отпуск (других вариантов у меня не было). Думал буду восстанавливаться, но потом передумал и всёже решил работать и на следующий год пойти в другой техникум на другую специальность на заочку. Ну что бы работать и учиться одновременно. Я параллельно учусь ещё на водительские права. Короче говоря я всё распланировал и всё было отлично до сегоднешнего дня. Когда я утром собирался на работу мне позвонили с моего технаря и сказали чтобы я приезжал писал заявление что выхожу с академического отпуска, ну и там уже на месте решим будишь ли ты продолжать обучение или отчисляться будешь. Ну с работы я отпрасился, и помчался туда, приехал, со мной стали разговаривать да не то чтобы разговаривать можно сказать даже упрашивать чтоб я востановился туда. Я говорю что я полный 0 я ничего по этой специальности не понимаю (а пошел я в этот техникум из за друга так как мы с 1 класса вместе, но его забрали в армию и в технаре на курсе 2 мы перестали особо общаться, завёл он новых друзей а я остался 1 т.к я с группой несдружился) специальность техникума информационные системы. Специфику тоже не ту кстати выбрал там изучают больше програмирование да прикладные ПО, а я больше по железу в компе соображаю. Ну кроче говоря я согласился востанавливаться , ну так согласился просто для галочки, хотя мне сказали до сентября время еще есть ты думай и всё такое. Я приехал домой. Домой позвонила моя класнуха сказала чтобы я востанавливался и учился , говорила что я пацан не глупый и мозги у меня есть (хотя не закончило нас 4 человека и какие у меня мозги после этого). Короче я незнаю что мне делать, вот хоть убейте, ну нехочу я туда востанавливаться. Хотя и обещают и учителя помогут и всё такое, но мне в это мало вериться, почему в прошлом году не помогали, когда видели что я иду грубо говоря ко дну, на грани отчисления. А сейчас когда мне уже прямо говоря похуй там на всех и на этот технарь полностью, ко мне с доброй душой сейчас все поворачиваются.Все обрадовались что я буду его заканчивать но не я. Мне нанего похуй, я не хочу там учиться. И ещё когда речь заходит об учёбе скандалы дома и всё упирается в учёбу. Я перестал учиться после 7 класса, до этого был отличником-хорошистом.Сейчас у меня такая дипрессия я не знаю что мне делать, мне придётся бросать работу скорее всего на права я не знаю успею ли сдать. Я даже и не думал что туда вообще вернусь это самое худшее время в моей жизни, в этом техникуме стоко всего нехорошего со мной произошло что вспоминать сложно. 1 курс самый тяжолый был для меня всё новое и тяжело мне было адаптироваться там, 2 болёё менее, 3 я нашёл свою любовь в том же технаре она меня кинула, я чуть жизнь с самоубийством не покончил, и половина 4 курса было дрочилово об учёбе я старался сдать курсовые работы и долги у меня ничего не получалось, у меня тупо нихотели принимать курсовые, а без курсовых не допускают к защите диплома. А сейчас мне говорят что всё будет хорошо и мне помогут, я в это ниверю вооообще, если учесть что я даже всё забыл и нихочу там появляться воообще. Даже техникум этот далеко от дома находится, а в тот который я собирался поступать, рядом с домом (но это не суть) Щас все абсолютно щасливы блять, я нихочу сидеть на шее у родителей, хочу работать и параллельно учиться но меня просто не слышат. Мне даже выговорится не кому друзья меня предали..
  16. Мне 19. У меня нет друзей. Мне их сложно заводить, вернее я вообще этого делать не могу. Мне сложно познакомится с человеком, попытаться общаться. Сложно стать с человеком настолько близко, чтобы с ним реально было комфортно (как с хорошим другом). Вот когда ты реально чувствует счастье рядом с человеком, а не то, что ты просто ради приличия должен с ним побыть чуть-чуть. И по правде говороя вот не все люди в моем окружении подходят на эту роль. Возможно я переборчив и это мой минус, но вот если я не чувствую себя искренне комфортно с с человеком - естественно он не будет моим лучшим другом. Есть несколько людей (2-3) с которыми я общаюсь наиболее близко, но даже с ними мне сложно. Они мне желают добра, я им тоже желаю добра и благодарен, что они есть. Но вот прям крепко дружить с ними не могу, чувствую вот, что не мои люди. Почему-то мне сложно быть с ними искренним, по-этому они так и остаются на ступени "хороших знакомых" но не хороших друзей. Среди парней у меня вообще нет друзей и ни с кем не общаюсь. Хотя я парень и мне бы хотелось иметь хорошего друга. Ибо сейчас я очень одинок, даже погулять не с кем. Возможно, причина этого то, что я не считаю себя достойным других людей и по-этому боюсь общаться, знакомиться. Боюсь, что меня отвергнут, что окажусь ненужным. Постоянно думаю о том, что у других есть более важные люди и я буду лишним. И часто так и оказывается. Вообще я всегда находился на позиции лишнего, ну или если не лишнего, то не особо важного. Даже в школе все парни как-то между собой крепче дружили (у нас маленький класс был). Возможно это так же была из-за моей безинициативности. Просто я немного не разделял их увлечений (копьюетрные игры, футбол). И я всегда был вот кем-то типа "Он есть - хорошо, его нет - тоже хорошо". Я всегда чувствовал, что все как-то между собой ближе, чем со мной. И так и было. Я привык уже даже быть чем-то таким, к кому приходят за неимением лучшего. Вот и сейчас я бобсь знакомится с людьми из-за того, что не хочу опять находится в таком положении. Или же быть вовсе отвергнутым. Да и я не знаю как подступится к людям, ведь всем уже по 19-20, у каждого уже свой круг общения и в него не так просто попасть, как в садике, где можно подойти и сказать "давай дружить". Так же мной управляют моим комплексы - внешность, такое себе материальное положение, характер. Нет чего-то, чтобы я в себе любил. И я боюсь, что и люди не видят во мне ничего привлекательного, и так же из-за этого боюсь проявлять инициативу, ибо всегда соровождает мысль "кому ты такой нужен"
  17. Устала от одиночества

    Я красивая умная. и вполне самодостаточная девушка, мне 32 есть дочь 6 лет, разведена. Моя проблема все мужчины которые меня добиваются, очень молоды 25-28 лет, конечно мне это приятно.но мне с ними и поговорить не о чем. Хочется мужчину взрослого , а они все женаты..Прошу совета
  18. мне 29 и у меня нет ни друзей, ни отношений. Друзей много не бывает, хотя настоящих друзей обычно 1-2. Хотя и их наверно нет. Как в песне Васи Обломова: "у меня стало много знакомых, у меня стало мало друзей". Есть много знакомых, те с кем учился, те с кем работал, те с кем работаю сейчас, те кого знаю по увлечениям. Но все-таки именно знакомые, с которыми пересекаюсь или на работе, или на каких-либо мероприятиях. У меня нет отношений, в студенческие годы как-то не считал их нужными, а сейчас сложно заводить знакомства с девушками. С кем-то знакомился, общались, шутили, смеялись, но дальше не заходило, или же вообще даже общение не ладилось. Познакомился недавно с девушкой, но опять же общение сложно продвигается, но у меня есть ее номер и она не игнорирует звонки и сообщения. Если кратко о себе, то работаю, вечера обычно дома за компьютером, выходные как придется, но чаще дома или в гараже, и чаще один.
  19. Мне не нравиться направления моего мышления сейчас. Я застрял в проблемах совершенно незначительных, но видимо достаточно значительных раз я обращаю на них внимание. Я бы хотел научиться отпускать ситуацию,но это словно аковы душат тебя изнутри и ты не можешь выбраться. И постепенно я сам свожу себя с ума.я не могу понят как принять одиночество,хотя не совсем одиночество а скорее отсутствие активного общения. Я не могу долго сидеть дома один, и просто заниматься своими увлечениями или смотреть сериалы(драммы и романтику вообще не могу смотреть после них на душе тяжко). Но я не могу отпустить. Я читал что научившись быть на едине с собой ты сможешь перестать терзать себя,если полюбишь и примиши себя. Но как это сделать не многие обьясняют,да и я бы не сказал что я сеюя не люблю на против не любил бы себя не стал бы мучиться и стараться выбраться из этого состояния. Я просто зочу быть свободным от этих цепей,от ощущения того что чего то не хватает,я хочу наконец радоваться жизни тому что у меня свободное время и я могу его потратить на себя,тому что сеголня солнечная пооода,простым радостям жизни. Но каждый раз когда я смотрю на людей в компании или на тех у кого есть спутники жизни я думаю там внутри как же хорошо им живеться. И это трудно. Столько эмоций сразу: зависть,ненависть,тоска,пустота. Но не приходит смирение и нет покоя в душе. Что нужно делать. Да эти проблемы мелочны для людей пиожившиз дольше чем я но они важны для меня сейчас в настоящем а ждать у моря погоды я больше не в силах. Нужно что то менять но я не знаю что именно. Помогите.
  20. Надоело одиночество, просто сил нет...

    Всем привет Моя тема абсолютно банальна для этой ветки. Мне просто дико надоело быть одному... 2 недели назад мне исполнилось 26 лет, а у меня никогда не было серьезных отношений с девушкой (дико стыдно в этом признаться, но это к сожалению так). Из за этого я стал очень закомплексованным и мнительным, я очень сильно не уверен в себе. Мне просто нечего ответить, когда у меня спрашивают "Есть ли у меня девушка/жена", я краснею как ребенок и бурчу что то невнятное в ответ. Родители достали моралью по этому поводу, перед ними тоже дико стыдно. Из за этого стараюсь с ними видеться как можно реже.. Да и самому очень хочется кого то любить кроме кота)) Уже хочется семью и детей, а я даже не могу себя пересилить и с кем то познакомиться. Тупо не знаю где и как, после окончания универа круг общения сильно сузился( Меня стала мучить дикая апатия из за того, что лучшие годы моей жизни прошли без женского пола, реально чуть ли не физически больно от этого.. Пропала всякая мотивация зарабатывать, тупо не для кого.. Исчезли все амбиции.. Короче долбит меня уже месяц как депрессия Кризис среднего возраста в 26 Помогите дельным советом, кто чем может) А то с каждым годом становится все страшнее и страшнее быть одному...
  21. Здравствуйте! Мне 31 год, я мама в декрете. Моей девочке уже годик, прелестный ребенок, чудо, золото и умничка. Ждала, ее хотела, мечтала, молила и вымолила. С мужем тоже все хорошо. Он правда работает нон-стоп, уходит в 6-7 утра, приходит в 8-9 вечера, а то и позже, а зимой был проект, 3 месяца я его почти не видела, часто ночами работал. Из-за декрета, моей измученности и усталости, его усталости и графика, мы встречаемся покушать и переночевать. выходной 1, и часто он чем-то занят, отдыха практически нет. Я кормлю ребенка грудью, ночью каждых 2 часа, и днем время от времени. Бабушка одна далеко, со второй, моей мамой, отношения не сложились совсем хорошие, но в целом норм, мне легче когда мы видимся не чаще 1-2 р в месяц. Не сходятся взгляды на жизнь, воспитание. После того как я ушла в декрет, сначала из-за сложности первых месяцев, а потом само собой - круг общения сузился до мужа (которого почти нет, и ему из-за загруженности не до моих бытовых тем) и одной подруги по телефону (которая не все темы может обсудить, в силу своего мировоззрения). По жизни я интроверт, а сейчас так почти отшельник, живя с огромном миллионном городе - у меня 0 подруг, 0 общения. Это несколько угнетает. Справедливости ради должна сказать, что позвонить, встретиться я могла бы с десятком подруг/родных, что иногда и делаю. Но эти разговоры из серии - как дела, как поживаете, все хорошо, до свиданья, - визиты вежливости. Главное, почему я тут пишу - мне нужен совет, или помощь. Я по жизни впечатлительна, чувствительна, с повышенным уровнем эмпатии. А сейчас из-за такой обособленности, я так привыкла к тишине, покою, спокойствию, что теперь мне очень сложно контактировать с людьми. Мне сразу становится их много, а если еще обсуждаются какие-то проблемы, я просто становлюсь как выжатая. Мой мир сузился очень сильно. В нем есть ребенок, муж, домашние заботы и немного социальной активности - родственники, дни рождения, плановые медосмотры, покупки. И когда сквозь эту стену пробивается любые элементы внешней жизни, которая в основном негативная - разговоры о плохой погоде, государстве, политике, бедах, болезнях, ссорах, плохих мужьях/женах, бывшей семье моего мужа (отдельная большая тема), новости по тв и в ленте - мне становится так тяжело, будто что-то случилось лично у меня, и как дальше жить, какой страшный мир, грусть, печаль и депрессия . Громкий шум, скандалы, хамство, могут отравить мне не один день жизни (долго отхожу). Я как-будто осталась без кожи, все пропускаю через себя. И вот тут-то и сказывается мое затворничество - если бы мне было с кем обсудить всю эту ерунду что случается ежедневно, в мире, в жизни, она бы ушла вместе с вылитыми эмоциями, или я бы получила поддержку, или слова о том что все это ерунда, забей. А так эмоции копятся, и создается впечатление что я одна в этом большом страшном раздражающем недобром мире и помощи ждать неоткуда. Я уже думаю - может это жизнь меня так учит опираться на себя, находить силы, интерес, жизнь в себе. Я ищу, черпаю, стараюсь, но человек существо стадное, очень сложно без стаи. Кажется что я не существую. Т.е. я настолько мелка в системе мироздания (без связей, друзей, мира вокруг себя), что меня просто стереть, и никто не заметит. Не то чтобы я депресснячила, но так пусто и одиноко. А главное вот эта сверхчуствительность - так утомительно, и так мешает, надоело все пропускать через себя. Получилась больше исповедь, чем запрос. Но я буду рада любому совету, поддержке. Спасибо.
  22. Здравствуйте уже долгое время я нахожусь во внутренних терзаниях и я не понимаю что с ними делать. А закдбчаються они в том что у меня нет общения. Сейчас я учусь за границей,когда я летел обучаться за рубежом я думал что там я смогу начать жизнь с чистого листа возможно найду девушку,друзей и заживу по новому забыв о прошлом. Но все повторяеться снова и снова, я пытаюсь поговорить с людьми но им не интересно и общение не идет дальше. Есть люди которые не нуждаються в общении так сильно,они могут делать свои дела и при этом им не нужно без конца с кем то общаться.когда я спрашиваю их тебе не бывает одиноко,не нуждаешься ли ты в обшении они отвечают что не особо. Но никто не поесняет как,как они достигли этого. Я хочу не чувствовать себя так опусташенно,так мучительно чувство неполноценность чувствт что тебе не хватает чего то. Как заглушить боль,как перестать обращать на это внимание, как стать духовно независимым от общения с другими людьми и начать заниматься своей жизнью??? Помогите.
  23. Здравствуйте, извините если не туда пишу, но терпеть мозговое насилие собственного организма больше не могу. Не так давно жизнь казалась яркой хоть и сложной, в мелочах крылась вся радость. Кого то поприветствовал, кому то помог, закрыл дела на работе или увиделся с друзьями. За последний год я многого достиг в профессиональном плане и казалось должна быть радость но ее нет. Все больше подымаюсь вверх а от этого становиться только хуже. Странным образом мне попадаются коллеги которые относятся ко мне с душевной добротой и это еще больше угнетает. 3 года назад была девушка которую увел друг, после этого не хотелось больше никаких отношений, но почему то, влюблялся безответно еще 2 раза. Еще один раз посчастливилось влюбиться в коллегу, которая ни с кем не встречалась но и отношений никаких не хотела. После чего мой организм словно сошел с ума. Перестал нормально спать, если за ночь получается поспать 4 часа это хорошо, в коллегах вижу только любовников коллеги-девушки. Нет удовольствия от жизни, за месяц наступившего ада скинул почти 5 кг, хотелось бы зарыться в работу и не думать об этом как делал всегда но сейчас это перестало работать и чем больше зарываюсь тем больше думаю о том зачем вообще так жить. Ведь мы должны жить, радоваться и приносить радость другим. Спасибо если кто то прочитает эти строки а еще больше буду благодарен если кто то поможет найти душевный покой
  24. Я совершенно никому не нужна в этом Мире...

    Здравствуйте. Мне 20. Не было и нет отношений. Никаких. Вообще. Ни о каких поцелуях, обнимашках нет и речи. Я не урод. Вполне обычная девушка. Слишком скромная и застенчивая. Друзей тоже нет. Совсем нет. Поговорить по душам не с кем. Как так вышло? Не знаю, ну или не могу вспомнить причину, что могла послужить этому. В школе я общалась лишь с 1 девчонкой, с большей частью одноклассников даже не здоровалась. Нет, вначале я пыталась стучать в двери, но везде чувствовала себя лишней. Во дворе до 10 лет были друзья, но с ними отношения тоже прекратились. Мама говорила пойдешь в универ все хорошо станет. Не стало..... Всё по прежнему. В коллективе одногруппников 20 пацаном и всего 5 девчонок вместе со мной. Все они уже нашли себе парня, а некоторые даже мужа. Остаюсь лишь я и казалось бы куча пацанов, но ни 1 ко мне не подходит.... Что делать? Сама вижу причину в отстутствии опыта общения. Не могу связать и пары слов. Теряюсь. Стесняюсь, говорю тихо. Мало улыбаюсь. Очень часто откуда-то изнутри возникает злобный, убийствиный, смотрящий с завистью взгляд. Бороться с ним не выходит. На лицо заниженненная самооценка. Пару лет назад я даже не могла нормально сходить к врачу САМА. Со мной ходила мама. Всегда. Я и до сих пор теряюсь. Для всех обычные действия, для меня оборачиваются испытанием. Кроме брата и мамв из родственников никого нет. Брат болен, мама ночами из-за него не спит. Нервы на предели. От нее начались упреки, что я такая секая. Родословная не сахар, содержит дядю и тетю психически больных. Мама в серьез задумывается все ли со мной нормально. Может тебя лечить давно надо? Может я тоже псих... Чувствую что без постороннего вмешательства не выкорапкоюсь. Денег на психолога нет. И тут явно 1 сеанса не хватит. Все очень очень запущено. Мама неоднократно повторяет, что ей всё это надоело. Что она не может на это смотреть. Ее брат болел. Сын болеет. Муж умер недавно по болезни. У самой анализы плохие. Ночами из-за контроля сахара крови у брата вынуждена не спать. Много раз говорила ей плюнуть. Что от того что так следит ничего не меняется. Но все без результатно. Помогите..... Я панически боюсь остаться СОВЕРШЕННО ОДНОЙ в этом мире. Даже опуская факта нет друзей и парня. Я просто элементарно о себе не могу позаботиться. Не умею готовить, стирать и т.п. Людям нравятся уверенные, знающие чего хотят люди. А я размазня ничего из себя не представляющая Буду рада любому ответу..
  25. Здравствуйте! Окончательно начинаю сомневаться в своей адекватности и даже и не знаю какие еще действия нужно предпринять для личного комфорта. коротко о главном : жила с родителями , начались отношения с мужчиной .... через пол года стали жить вместе , сначала на одной квартире, потом на другой . Никаких сложностей с переездом не было, давно ощущала себя самостоятельным человеком , который хочет поскорее выпорхнуть из места, где меня пытаются контролировать ... Все было здорово и быт и привыкание к новому месту и психологический комфорт . Закончилось все тем , что с нами стала жить дочка мужчины от первого брака , долго мы старались пытались, ничего не вышло ( есть тема на форуме) и было решено , что я возвращаюсь к маме ( самый простой вариант, в условиях стресса ) . Какое-то время мне было сложно, я отвыкла и тосковала по своему гнездышку с мужчиной , пришлось ко всему привыкать заново ... и я таки привыкла ... так я прожила пол года. Но т.к. я уже совсем не ребенок, понимала, что нужно думать об отдельном жилье ...я этого очень хотела , думала , размышляла ... мечтала ! Не то , чтобы я мечтала жить одна , но в сложившихся условиях ( с мужчиной мы не расстались , но вместе жить не можем ) ... это казалось наиболее удачным вариантом . Квартира найдена , место отличное .. внутреннее убранство тоже .. Переезд, пару-тройку дней разбора вещей , перекладывания всего с места на место и вот я уже живу одна, казалось бы... мечты сбываются. С бытом- готовкой , уборкой и пр, никаких сложностей вообще . Но ... одиночество оказалось не таким уж сладким , хотя я интроверт и живя с людьми , всегда стараюсь выкроить место для личного пространства , только так я могу отдохнуть и расставить мысли по местам ... здесь же это отозвалось совсем другими эмоциями и гнетущей пустотой и бессмысленностью. И если это тоже можно пережить : не привыкла, не обзавилась интересами на новом месте , нужно чаще бывать вне дома, общаться с друзьями, мужчиной . И все бы было решаемо, если бы не тотальное раздражение ... район не такой уж и прекрасный , как мне показалось изначально , слишком шумно и светло в моей квартире ( напротив большой светящийся ЖК и проезжая часть ) , напор воды не такой как я привыкла и матрац слишком жесткий . Я хожу из угла в угол и рассматриваю все недостатки , вместо того , чтобы наслаждаться покоем и делать все то , что было невозможно в условиях когда меня постоянно кто-то отвлекал ... а апогеем раздражения , стали соседи сверху ... у них маленький ребенок и он бегает и играется, тем самым в квартире постоянный топот и звук падающих предметов ... нет он не сильно громкий , но я зациклилась на нем и только и делаю, что вслушиваюсь и раздражаюсь . Конечно же и в прежних квартирах были различные шумы ( ремонт , соседи которые постоянно ссорились , чувак который громко слушал музыку по вечерам ) , но такого эффекта это не производило .. Я совсем запуталась , что мне со всем этим делать ... не к маме же возвращаться ? И объективно я понимаю, что недостатки имеют место быть , но не до такой степени чтобы не спать пол ночи от внутреннего раздражения ... В жизни все тоже не гладко , история с мужчиной создает внутреннее напряжение , а что дальше ? и как долго мне жить одной ? Быть может один стресс наложился на другой и превратил мою расшатанную психику в невроз .. Понимаю, что нужно дать себе время, на то, чтобы привыкнуть ... но мне до такой степени внутренне не комфортно , что хочется рыдать и сбежать ... сижу на работе вся разбитая и не понимаю с какой стороны нужно раскручивать этот клубок . Очевидно , что проблема внутри меня ...
×