Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'отчаяние'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Форум по психологии. Консультации психологов online

  • Консультации психологов, бесплатная психологическая помощь онлайн
    • Консультации психологов онлайн, психологическая помощь
  • Форум по психологии
    • Форум о любви и отношениях
    • Форум о сексе
    • Семейные проблемы. Муж и жена
    • Форум о беременности и родах, материнство
    • Детская психология, дети и родители
    • Психология личности
    • Социальная психология, взаимоотношения с друзьями и коллегами
    • Психологические консультации по другим вопросам
  • Форумы для психологов и не только
    • Форум психологов, обмен опытом и знаниями
    • Направления психологического консультирования
    • Самоусовершенствование и Психотехнологии
    • Литература, статьи по психологии и философии
    • Объявления психологов
    • Семинары, тренинги, фестивали
  • Родственные психологии форумы
    • Философский форум
    • Психиатрия и психофармакотерапия
    • Форумы по парапсихологии
    • Религия, вера
  • Душевные разговоры
    • Поговорите со мной... Форум откровений
    • Путешествия, туризм, отдых, развлечения
    • Разговорчики
    • ЧАТовка
  • Разное
    • Работа форума, предложения и замечания
    • Архив форума
  • Форумы с ограниченным доступом

Блоги

  • Shurochka's блог
  • Край, где спускается Радуга
  • Надежда28061986's блог
  • Блог alltrim2
  • Край, где спускается Радуга
  • Игнатий's блог
  • Доблог
  • Доблог
  • Заметки на полях. Блог Анастасии Ооржак.
  • La Divina Commedia
  • Записки на полях
  • Территория саморазвития или ВечныеМы
  • paramosha's блог
  • Я — полное безразличие Элмо
  • Арджун's блог
  • justArsik's блог
  • Сетевик.
  • Помощь логопеда-нейропсихолога.
  • Блог Григорьевой Елены
  • селена's блог
  • Zeri's блог
  • MOONSHADOW's блог
  • Tam_Vike's блог
  • MATANGA@TUT.BY Купить амфетамин - гашиш - марихуану - метадон - кокаин MATANGA@TUT.BY
  • MGrey
  • Сергей Дьяков's блог
  • Pau_Tinka's блог
  • Бегущая по волнам
  • Tom Ford's блог
  • Sopheya1984's блог
  • Елена Натольевна's блог
  • Mari92Efi's блог
  • Блог лайф коуча-практика в сфере психологии личности и взаимоотношений с 5+летним успешным опытом,психолога.
  • Жизнь-Испытание
  • This Game has No Name
  • Натахин блог
  • Иван Трубадуров's блог
  • Иван Трубадуров's блог
  • silverman's блог
  • Наедине с душой
  • katenok1087's блог
  • Некоторые мысли
  • Mellver3's блог
  • Prema's блог
  • Khristina's блог
  • На волнах и в потоке звука
  • Мой реальный дневник
  • dans les tenebres' блог
  • Zora's блог
  • Записки без подчерка
  • Владимировна's блог
  • Блог Игоря Ладанова
  • Violiny's блог
  • Мотивация к работе
  • старушка, шкаф и дрель
  • Флудосборник имени Кибера
  • lifecoach_julia's блог
  • Анита Добрик's блог
  • Отзывы о гипнотерапевте Геннадии Иванове
  • Radugnui's блог
  • Психолог Александра Ветошко, блог
  • DJackson's Blog
  • Межсезонная аномалия
  • А куда я раньше смотрела?
  • Анна Игоревна's блог
  • Кристина К.'s блог
  • Холод Екатерина's блог
  • DmOVK's блог
  • Cinnamon's блог
  • Кемская's блог
  • NONAME
  • Блог Алексея Андриенко
  • Интрестинг's блог
  • Pony Uaraga
  • Классический гипноз и гипнотерапия
  • Записки
  • ЗиночкаЗинуличка's блог
  • Путь воина.
  • Монолита's блог
  • synny12
  • Tima90
  • vlad00's блог
  • vilgelmina's блог
  • Екатерина Нечитайло's блог
  • gorojanka's блог
  • pgflower's блог
  • Yulya30's блог
  • Vasbka's блог
  • midi's блог
  • Из Сказки
  • Отношение с проблемным мужчиной
  • МамаЖенаДочка's блог
  • Вкус жизни
  • Возрождаясь из пепла
  • gost's блог
  • Дарья Семёнова's блог
  • Наоборот
  • fuuur's блог
  • Лучик Счастья
  • Запрещенные секреты
  • Мысль лечит, мысль калечит
  • Изюминка's блог
  • saas' блог
  • Pachuli's блог
  • elena-angel's блог
  • DianeWorld
  • Evgenya72's блог
  • Гребенкин Юрий's блог
  • Блог психоаналитика ceknfyif
  • Старые воспоминания
  • coming undone
  • путь к себе
  • iloiz's блог
  • Эльмирочка's блог
  • ksyu7606's блог
  • Наталья Тарасова's блог
  • на душе
  • Виктор Алёхин
  • Блог Прохора
  • Семинар в Латвии
  • Marder's блог
  • Блог Гипнотерапевта
  • spixdo's блог
  • Блог Штирлица
  • Diana The Greate's блог
  • Your Panacea's блог
  • Блог самопознания
  • ReRe Блог
  • попытка вернуться к себе
  • Psyhol0g's блог
  • Особая Emma's блог
  • Слоники, занавесочки всякие
  • Как не стоит жить
  • Козлова Людмила Васильевна's блог
  • Блог Харизмата
  • Vit@'s блог
  • Мысли
  • Igo-san's блог
  • asilla's блог
  • Мохнатый блог
  • missNekto's блог
  • Alice in Wonderland's блог
  • PavelKolesov's блог
  • Иннокентий's блог
  • Когда стихают звуки...
  • Блог Лесного Кота
  • stepbystep's блог
  • Почему люди заводят домашних животных?
  • grey_horse's блог
  • olegzkk's блог
  • Viski's блог
  • sashoc12's блог
  • AirForBrain's блог
  • Море в капле
  • Море в капле
  • Портрет на песке
  • Даниил_Назаркин's блог
  • Заметки для тетрадок.
  • О жизни...
  • Гоша's блог
  • kvadraten's блог
  • Kasandra's блог
  • Арсеньева's блог
  • Mikachima's блог
  • Быть собой
  • Иеронимус's блог
  • Термопсис's блог
  • Чувак Здесь
  • Lemir's блог
  • Rickitava's блог
  • sergeiyurev's блог
  • sergeiyurev's блог
  • Вербалогия в быту
  • Зоря's блог
  • Блог психолога Натальи Наумовой
  • Лерра's блог
  • My Dear Diary
  • Индивидуальная консультация психолога
  • Психолог Злата Гарасюта's блог
  • «Человека можно уничтожить, но его нельзя победить», (размышления о
  • Человека можно уничтожить, но его нельзя победить. (Размышления о самооценке)
  • Polinushka's блог
  • katmad's блог
  • ПсихоЙогия Олега Герта
  • Навыки 21 века
  • ButterflyMoth's блог
  • поворачивая ум
  • nol's блог
  • Name of Me's блог
  • Блог Ольги Ивановой
  • Юрий Лемехов's блог
  • BodrovPsycho блог
  • kto-to блог
  • Ludmila_Shi's блог
  • Блог Гончарова Александра
  • Kizamani kwila
  • Ликбез от доктора Плейга
  • Отголоски эха
  • Денис Ситалев's блог
  • Флибуст:)р's блог
  • Sunny27's блог
  • selena77's блог
  • Baunty's блог
  • Art and Travel
  • medvedev247's блог
  • Константин Лис Психолог Рей-Ки
  • Онлайн психолог Жавнеров Павел
  • Павел Гаськов психотерапевт
  • Геральдинка's блог
  • Путешествие Психеи
  • Perfect Lie's блог
  • Руся Нео's блог
  • Выдержки из статей и книг
  • Статьи и заметки
  • Whitetea's блог
  • Музыка листьев
  • Блог Катерины Ромм
  • Гутарня
  • irinakras2016%%%'s блог
  • Блог молодого поэта Волли
  • Блог молодого поэта Волли
  • елена скрябина's блог
  • Coffee*'s блог
  • Блог Вячеслава Харинова
  • Елена Мусинова's блог
  • Неврозы матраса блог
  • Александр Терещенко's блог
  • Блог Марины Петраш
  • cass' блог
  • Развитие
  • религия без ухищрений
  • paiboris.coach
  • Лана13's блог
  • Нинна1986's блог
  • Создавая свою жизнь...
  • Блог Резеды Кучкаровой
  • Алекс86's блог
  • АН НА's блог
  • Свод общественных законов и уставов
  • Юлия1248's блог
  • Innaa's блог
  • Першин Вадим Викторович's блог
  • natka777's блог
  • diskont's блог
  • Po Probleme Blog
  • Владимир М's блог
  • amandaaa's блог
  • smely's блог
  • RomashkaKate's блог
  • Maryarty
  • Печальная Оливка's блог
  • Rhea's блог
  • Избавление от игровой зависимости
  • alisa123's блог
  • Tehas' блог
  • Лиса Роршаха's блог
  • Yana Frieva's блог
  • Рада's блог
  • Поговорим о важном
  • В поисках девственницы
  • Консультации врача-психолога Ефима Коренфельда
  • Kopsyterra
  • an-tons' блог
  • Першин Вадим Викторович's блог
  • Mihail - Mihail's блог
  • Ira's блог
  • daosoff's блог
  • Соболевский Олег блог
  • Грани Сознания
  • Блог психолога Марии Долгополовой
  • Krokozabra's блог
  • Природа
  • Viachesl@v's блог
  • Остроухов Илья's блог
  • Роуз-Мари's блог
  • 1Татьяна1's блог
  • Санта-Барбара
  • Psi-Labirint
  • Осознанный.рф
  • Sanshine's блог
  • iriss' блог
  • Suspense's блог
  • Psypositum блог
  • Воробей's блог
  • Алина219610's блог
  • Minnie's блог
  • Blogstud - обмен опытом и знаниями!
  • mark_bolk's блог
  • Кладовочка
  • Поля на заметках.
  • PavelKolesov's блог
  • mashko's блог
  • AWPBOY's блог
  • рита2's блог
  • Пальма's блог
  • Пташка's блог
  • Наши страхи...
  • Светлый блог
  • Светлый блог
  • юраura's блог
  • Виктория Каммерер's блог
  • helloworld's блог
  • Форточка's блог
  • irina267's блог
  • Sasha 123's блог
  • Можно ли простить девушке поцелуй с другим?
  • Иштан's блог
  • Ступени
  • Любовь Викторовна Карпенко's блог
  • Школа Кайлас. Счастье Счастье-Радость Радость
  • КАК В ЖЕНЬЩИНЕ РЕАБИЛИТИРОВАТЬ ЖЕНЬЩИНУ
  • Кармадон's блог
  • @olga@'s блог
  • Anita89's блог
  • Кетти М's блог
  • Элина32's блог
  • нюрка's блог
  • Ex Libris' блог
  • JulianaNasquik's блог
  • Helen777's блог
  • Дневник психолога - Блог Александра Краснова
  • Тот Который's блог
  • Записки Шизика
  • Сновидения наяву
  • Христианский психолог. Бесплатные консультации)
  • Заметки психолога
  • Психолог Андрей Ралько. О себе, о клиентах и о мире.
  • inni85's "Ч"
  • Что нашептали волны
  • mentik15's блог
  • alyeparusa_asol's блог
  • Размышления на тему самой себя или получится ли из меня барон Мюнхаузен, который сам себя вытащил за волосы из болота
  • Коледова Марина's блог
  • Размышления
  • Блог РенеЛутай
  • Мой опыт БАР, депрессии , деперсонализации, панических атак
  • Познай Себя
  • библиотека ITP-brain
  • Rasstanovka's блог
  • ell
  • Agata's блог
  • qui.help
  • qui.help'
  • Ekaterina1989's блог
  • Размышления
  • Br1unet's блог
  • Marinero
  • дмитрий z's блог
  • Уверенность. Я могу!
  • иван1992's блог
  • Меня сломала девушка
  • andreyvorn's блог
  • АнастасияЕлисеева's блог
  • Etinghier Sofya's блог
  • bagroviy's блог
  • BellKo's блогИТ
  • Таропсихология
  • Полный столбец
  • черная пантера)'s блог
  • Разговор с психологом онлайн, помощь психолога онлайн чат
  • Чижов 3's блог
  • pressage's блог
  • Кнехт's блог
  • Анна Болсуновская
  • Йода's блог
  • MariSeyran's блог
  • Насколько важно....
  • Я подумала
  • Как это видит Лёха. Грустить нельзя Бодриться
  • Мне нужен свет...
  • Дневничок
  • Секс в современном обществе

Найдено 13 результатов

  1. Мне 35, живу один в маленькой однушке с начальной стадией ремонта, которую купил в ипотеку, 10 лет копил на первоначальный взнос. Машины нет, и никогда не было, как и прав. Счетов, заначек на чёрный день, ценностей дороже ноутбука – ничего нет. За границей не был ни разу в жизни. Сейчас получаю 55 в месяц, из которых 25 сразу вычитаются на выплаты по ипотеке и ку. На оставшиеся 30 надо не только питаться/одеваться, но ещё и делать ремонт, а это - тысяч 500, вот и считайте, сколько я буду делать ремонт при затратах на него 5т.р./месяц. А ещё нужны деньги на лечение зубов, лазерную коррекцию зрения, приличную одежду, посещение с девушками мест досуга (кино/кафе), достойные подарки девушкам (да на одних цветах можно разориться), хочется, наконец, хоть раз слетать с красивой девушкой хотя бы в Таиланд... А как при этом накопить на машину?.. И да, “чуть было не забыл”… У меня из родственников всю жизнь была только мама, сейчас она – пенсионерка с пенсией 13т.р… Я о ней заботиться должен, но пока вся помощь от меня больше физическая: продуктов из магазина принести, по дому прийти помочь… Иногда даю по 5-10т.р., для неё это большие деньги, да и для меня тоже, но я даже в такие моменты неловко себя чувствую, ущербным каким-то, другие в моём возрасте целые семьи содержат, родителям достойную старость обеспечивают, а я какой-то “несостоявшийся”… А некоторые спрашивают, почему я до сих пор не женат… У меня ещё собственных желаний целый океан нереализованных, на которые элементарно нет денег, а впрягаться сейчас в создание семьи, подъём детей – это окончательно ставить крест на всех своих детских мечтах, расписываться в своём жизненном поражении… Это чувство какого-то “поражения в жизни” меня сейчас больше всего беспокоит… Мужчина по природе своей должен чувствовать себя победителем, успешным, доминирующим… Когда я вижу вокруг себя 20-25-летних мальчиков и девочек на иномарках, обсуждающих последние модели смартфонов и кто в какую страну слетал в прошлом месяце – я чувствую себя полным лузером, и мне не хочется даже думать о создании семьи, потому что, какой смысл размножать гены человека, который не смог к 35 годам достичь материального достатка, хотя всю жизнь об этом мечтал… Я не хочу своим детям такой жизни, какая была у меня, и не хочу продолжать свой род, потому что в глубине души считаю себя “несостоявшимся как мужчина”… Интересно узнать ваши мысли по теме… Как продолжать жить и радоваться жизни в таких обстоятельствах? Как не выносить себе мозг этими постоянными мыслями о вечной нехватке денег на всё? Как не чувствовать себя ущербным рядом с девушками, которые удивляются, как это я к 35 годам не имею машины и даже в Турции ни разу не был?
  2. Здраствуйте ( Хочу поделиться наболевшим. Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни. Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (. Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели. Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел. Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ). P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (. Спасибо всем кто прочел.
  3. Мне 24. Незаконченное высшее в процессе. Пытаюсь найти работу. Но куда вообще идти работать, если ничего не умею? Везде требуют такие качества, которых у меня нет: ответственнось, инициативность, самостоятельность, обучаемось, общительность, умение работать в команде. Да и хрен с ними, с этими качествами, ведь социофобы же как-то получают работу за счёт тех же превосходящих знаний. Но у меня даже этого нет. Всё, что в универе учил, уже не помню. Получается, что у меня нет абсолютно ничего, что позволит найти работу. За много месяцев стажировки стало ясно, что я не умею работать в коллективе и что у меня никакая обучаемость. Не представляю, какая работа мне вообще подойдёт.
  4. Мне 30 лет, жене тоже 30. Женаты 5 лет, детей нет. Моя жизнь зашла в тупик. Я не вижу выхода из, казалось бы, обычной для многих ситуации. Суть проблемы в том, что нам не хватает денег на жизнь. То, что сейчас - это я не могу назвать жизнью, потому что она состоит только из добывания копеек на раздачу долгов и попыток свести концы с концами. Небольшая предыстория - у меня высшее образование, много где работал, с последнего места работы ушел с целью начать свое дело, но оно не пошло. Виновато, конечно, не дело, а я, но моих знаний/усердия/самоконтроля хватило только на то, что получилось. А точнее не получилось. Жена до этого то работала, то нет. Когда я увольнялся, была тоже в поиске себя и своего дела. У нее тоже не получилось. Мы влезли в долги (небольшие, тысяч 200). Слили все деньги, что у нас были на жизнь. Тоже не много - тысяч 100. И пришли к тому, что есть сейчас - мы в минусе, работы нет, дела нет. В режиме "ни на что не хватает" живём все 5 лет. Когда оба работали, ходили то в кафешки, то в кино. Но тоже, понимая, что мы эти деньги выдергиваем из других дыр. Пришлось и ей, и мне найти работу, оба по 30 зарабатываем. Но ипотека, долги, ежедневные нужды не позволяют ни откладывать, ни планировать будущее. Детей нет тоже по этой причине - какие дети, если трусы не на что купить. Одежда вся старая, дырявая, у жены одни джинсы, у меня тоже одни, и те с дыркой. Когда я понял, что деньги кончились, а "бизнес" их не приносит, пошел работать в такси. Заработал геморрой - в прямом смысле и кучу нервов потратил, глядя как мою машину люди загаживают за 100 рублей. Раньше хоть на такси можно было заработать, а сейчас убер обрушил рынок - поездки стоят копейки. Потратился на лечение, опять же с кредитки. У жены тоже то одно, то другое болит. То к врачу, то просто лекарства приходится покупать. В итоге зарабатывал на одно, а тратим на другое. Это не говоря уже о том, что хронические заболевания, протекающие без обострений (пока), требуют огромных сумм для лечения. Остеохондроз у обоих, зубы, скорее всего моё бесплодие, варикоз. Если что нибудь из этого обострится, то это конец. Даже не представляю, где искать деньги на лечение этого всего. Люди как то находят на лечение рака, я вообще не представляю, каааак!? И выхода не вижу. По идее, надо начать с образа жизни, заняться спортом, правильно питаться, но на это нет ни сил, ни времени, ни денег. Начал курить. Жене это не нравится, ее тошнит от запаха сигарет. Секса нет. Нас не тянет друг к другу. Страсти нет, потому что голова занята проблемами и поиском их решения. А когда появляется желание, то у неё что то болит, то я не в силах, уставший. Ситуация обостряется возрастом - все ее подруги уже мамочки, а она нет. Я и детей то не хочу - что я дам этому ребёнку, если в своей жизни разобраться не могу? Вот и получается - работа не приносит столько денег, сколько нужно. Бизнес не идёт. Подработка в такси гробит здоровье. А время идёт. И какой выход? Не пойму, что мне нужно сделать, с чего начать? Я бы очень хотел и жену делать счастливой, и родителям помогать, и жить полноценно... Нужен взгляд со стороны, может у кого такое было, как решали? Сам понимаю, что надо взять себя в руки, мыслить позитивно, отказаться от вредных привычек и просирания времени. Надо ЧТО ТО делать, но вот ЧТО - не пойму.
  5. Здравствуйте. Как-то неловко обращаться на психологический форум, возможно потому что это впервые. Ну сейчас не об этом, перейду ближе к теме. В душе наступила полная апатия, которая меня не покидает последние 2-3 года, она проявляется больше во внутреннем мире. В общении со внешним миром, т.е. с окружающими людьми, я всегда проявляю дружелюбие, всегда стараюсь идти на контакт, сохраняю оптимизм. Вам наверное интересно, причина возникновения этого "двуличного" состояния. Расскажу немного о себе. Сейчас мне 27 лет. В возрасте 23 года я потерял свою маму. Это был тяжелый период для меня, потерял я ее на "руках" в больнице. Из-за не компетенстности врачей. Разрыв аневризмы головного мозга. Она была для меня как и отцом, так и матерью,несмотря на то, что у меня есть родной отец. Хоть он жил в одной семье, он всегда был далек от нас, от семейных ценностей. Всегда у него было на первом месте удовлетворение личного ЭГО. Про таких личностей говорят: "Ему чужды человеческие чувства". Поэтому я не питаю к нему каких-то душевно близких чувств. Я согласен с высказыванием: " Родителей не выбирают". Поэтому отношусь к этому философски, если у него возникнут какие-то проблемы, да я всегда помогу, не отвернусь, протяну руку первым. Но извините, мне от него уже ничего не нужно и давно потерял надежду, что он способен осознать свои поступки. Вам наверное интересно, почему с таким человеком жила моя мать, моя мама была воспитанной женщиной,была старых нравственных устоев, она не могла просто подать на развод, ей было очень стыдно совершить такое деяние. Возможно, если бы совершив это, она была бы жива. Но, что случилось, то случилось. От матери остался дом, в котором я живу. На данный момент отец живет с другой женщиной и в другом городе. Таким образом я остался один. И от семьи осталось лишь только слово. Сейчас мне 27 лет. Своей семьей не обзавелся, были попытки, но ничего серьезного. Прошлое давит сильно. Да и не хочу обременять близкого человека, своим прошлым. Вы наверное скажите это не нормально, но я перестал праздновать дни рождения, предпочитаю проводить этот день в одиночестве, обязательно в этот день иду на кладбище, и провожу некоторое время около надгробья матери. После уезжаю далеко от города, на природу, и переосмысливаю все, что произошло за этот год. Чтобы друзья меня считали нормальным, на следующий день, или через несколько дней, обязательно "проставляюсь"...иначе как-то будет некрасиво, по отношению к другим))) О моём состоянии души никто не знает, да и я не позволяю другим об этом узнать. Последние 4 года живу с такой маской на лице в театре одного актера. Вы наверное скажите, а как же друзья, они есть, я с ними о многом делюсь, но об этом увы, я не могу рассказывать, просто не хочу чтобы меня жалели, да и не все поймут что я переживаю (кто именно прочувствовал эту утрату на себе, таковых среди друзей у меня нет). Все это гнетущее состояние души потихоньку начало отражаться на качестве работы и стал меньше общаться с людьми. Многие предложат, пойди выпей, развейся. Я человек без вредных привычек, никогда не употреблял алкоголь и других психотропных средств. Единственное что спасает, это уединение от всего. Пару часиков прогулки по лесу, и на душе становиться легче. Извините, что тут "развел сопли". Согласен, я это рано или поздно переживу и все у меня наладиться...просто наболело, крик души(
  6. Вот уже длительное время я,как мне кажется, нахожусь в глубочайшей депрессии. Мне 39, и я чувствую себя по жизни каким-то бесполезным обломком крушения. В душе такая тоска,такое отчаяние, такое ощущение безнадежности... Ничто не радует,ничто не вдохновляет, ничего не хочется,все делаю через силу. На самые элементарные вещи как-будто не хватает энергии. Хочется иной раз просто уснуть и не проснуться. Во время ПМС эти ощущения усугубляются, в остальное время вроде чуть полегче. Но живу с постоянным ощущением тревоги, бесполезности..Я понимаю-надо что-то делать, но ни сил ,ни желания что-то менять нет. Смотрю вокруг-вижу эту серость вокруг, глупость человеческую, безденежье, бомжей на улице, наших продавщиц с наведеными бровями(я работаю в торговле) , чьи-то семьи,чьи-то проблемы...Кто-то развелся,кто-то поссорился, кто-то забеременел....Блинн ....Мне тошно от всего этого... Вроде все нормально, родители живы, сыну 15 лет,есть работа. Там тоже далеко все не идеально, но своих родных людей я люблю. Это мое,и мне иногда стыдно за свой депресняк... Шеф (он приходится мне родственником)-человек с характером,педант,перфекционист, может временами изводить своими требованиями (впрочем,не только меня),но мне, по-родственному, может и нагрубить. Но это не страшно,я привыкла. Платит нормально-и на этом спасибо. Не могу никак устроить личную жизнь. Хотя довольно привлекательна. За плечами один официальный брак,длительностью в 8 лет, один гражданский-2,5 года, и последняя,оставившая заметный отпечаток связь-продолжительностью в 2 года. Ну-и прочие интрижки и короткие связи,о которых то и говорить то не стоит... С первым (официальным)мужем разошлась по причинам сугубо материальным,не хотел работать, плюс пофигизм полнейший ко всему, в том числе и к собственному сыну... А важный момент, ...после развода с первым мужем несколько лет была одна... Сбросила огромный лишний вес ( с 98 до 54 кг)...Занималась спортом,сидела на диете, воспитывала сына...И по поводу одиночества своего не парилась.. Я всегда долго отхожу от отношений... А потом встретила новую любовь... "Гражданский брак" закончился бурно....с моими телесными повреждениями,на почве его алкоголизма... Не пил долго.(при мне не пил,был подшит ) ...а потом запил...И началось...день-два не пьет, неделя-две-запой... .Избил меня сильно... Выгнала нафиг... Долго преследовал меня после. Проблема ушла сама собой...для этого мне пришлось с парашютом прыгнуть.... И нашла я все-таки в себе силы послать этого человека ко всем чертям...И самое главное-забыть и не париться по его поводу. Но вот последняя связь была самая болезненная...Мой ровесник, работает на заводе,параллельно занимается музыкой, подрабатывает в клубах...Характер сложный, натура самолюбивая,эгоист до мозга костей. Может обидеть...так походя,между прочим...Но.... умеет быть хорошим, ласковым...Домовитый и не жадный...Познакомил меня с о всей своей родней, представлял женой, хотя мы и не жили...а встречались, хоть и почти каждый день...Покуривает травку....но это вроде как ему жить и работать не мешает... Хотя я понимаю- эта дурь конкретно искажает ему мировоззрение...Но дело не только в этом! Но и в том ,что я начала ,как дура, ревновать...К бывшим, к девочкам из бара, к стриптизерше, которую он лапал...На концерты их группы звал меня не часто...и то поначалу... В общем,не совместимые мы были...Но с ним было очень интересно,хоть и не просто.. Ссорились, мирились... Но мне казалось..я душу в эти отношения вложила... Когда я не выдержала и сбежала- меня особо никто и не удерживал. Все ограничилось его парой смс..вялых таких. А теперь у него другая женщина. Год прошел с момента моего ухода...А все успокоиться не могу. Писал изредка на ватсап, голосовые слал, мол люблю...А чтобы поднять жопу и приехать....как же... И вот такое у меня послевкусие....Конечно до первого замужества у меня были и отношения, и любовь была...Но тогда,в силу своей юности,молодости я все эти расставния с легкостью переживала...Последние годы мне дались с трудом. А теперь мне,как будто,ничего не надо.... Как будто мне не 39- а девяносто все в душе... Нет, я хочу, очень хочу женского счастья.... но вот столько неплохих мужчин поотшивала...Знакомлюсь,вроде, заобщались. Ну с квартирой,с работой,нравлюсь я ему... Ну потенциальный муж! ))) А мне после первого свидания бежать куда глаза от него охота...Не то! Все сравниваю его с тем..музыкантом. А вообще хотелось бы так, чтобы навсегда, и больше никаких расставаний... Можно было бы провести какую-то работу над собой, завести отношения....Но...как будто сил нет...Это ж надо полюбить снова. А полюбить не получается...одно отвращение... :( Даже секса "для здоровья" с ними ни с кем не надо, до того "не цепляет" никто... А годы, блин ,идут..Еще чучуть-и сорок.. :) Ну вот...сумбурно как-то получилось,но в целом, я обозначила свою проблему. Живу каждый день через силу... с довольно ужасными ощущениями...Внешне себя никак не выдаю...На автопилоте общаюсь с коллегами,улыбаюсь,здороваюсь, работаю с покупателями. Ношу маску. Она ко мне намертво прилипла...эта "добрая" маска. А внутри плохо.
  7. Как найти работу, если социофоб и не умеешь общаться? Первый раз пошёл на работу(а точнее стажировку) в 24, сейчас там же. Остаётся ещё пара месяцев, и надо куда-то устраиваться. А куда и кем? По специальности ничего не умею, а другие сферы мне вообще чужды. Ещё заметил, когда я что-то делаю при постороннем взгляде, то сразу краснею, волнуюсь. начинаю чесаться, путать слова и не понимаю, что от меня хотят. Я в отчаянии уже. Ведь везде нужно контактировать с людьми
  8. Мне 20 лет. Учился в одном институте 1 год - отчислился. Поступил в другой, 1 год проучился - отчислился. Не любил учиться, так как было тошно от рефератов, ненужной информации, которую потом забываешь на слудующий день. Учёбе мешала плохая память и плохая социальная адаптация. Решил поработать. Устроился продавцом-кассиром. Вместо зарплаты получил -20000 рублей, остался должен компании. Всё из-за штрафов и просроченной продукции. Порой накатывает тоска и отчаяние. Когда иду на работу и перехожу через ж/д дорогу хочется лечь на рельсы и заснуть вечным сном. Также иногда возникает желание бросить всё и уехать куда-нибудь в другую страну, куда-нибудь в Восточную Европу : Литву, Эстонию, да хоть в Украину. С детства испытвал дефицит позитива - порой кажется, что годам к 25 умру от тоски. ------------------------------------------------------- Подскажите, чтобы вы делали в такой ситуации...?
  9. Всем привет. Меня зовут Александр и мне 25 лет. Нужна помощь, я просто не знаю как поступить. Моя история началась летом. Не знаю с чего начать. Есть у меня один хороший друг(назову его К), с которым я еще и работаю в паре ( я его и устроил к себе). Почти каждый вечер проводил у него дома, так как живем рядом и много общих интересов. Он живет уже пять лет с девушкой(зовут О, она не местная, приехала к К с Перми в Красноярск) в гражданском браке и у них есть общий ребенок которому 9 месяцев. Так же у неё от первого брака есть дочка 11 лет. Ей самой 28 лет, моему другу 24 скоро будет. Я частенько прикалывался с ней по дружески да и она тоже со мной, но не воспринимал её как девушку, а как друга. В июле произошла одна трагическая история с нашим общим другом. Были всей компанией на шашлыках на реке Енисей и один товарищ вместе с К пошел купаться (изрядно выпившие были, до реки метров 400) и утонул. Долга история тогда была, но её итогом стало то, что О начала орать на К что он ни чем не помог и просто стоял на берегу, и К начал бить её. Я оттащил его и повел О домой. Идти часа полтора пешком и по пути О рассказала мне, что живет с К только из-за ребенка и что любви нет, выбора просто нет у неё. Я проводил её до дома и сам ушел обратно помогать. Через пару дней она мне звонит и зовет в гости( К был на сутках на работе). Сам я свободен,детей нет. Мы посидели, помянули друга, я предложил позвать остальных друзей, но она сказала, что хочет побыть со мной и стала откровенно клеиться и давать всякие намеки (ну вы понимаете, уже и раздеваться потихоньку начала). Тогда я сказал, что не могу так и ушел домой. После этого от неё полетели всякие звонки, сообщения с тем, что любит меня уже давно и не знала как сказать мне, а тут вроде не выдержала. Сказала, что давно думает расстаться с К и не знает как ему сказать. Плакалась мне, по 300 сообщений в день слала. Однажды, когда К опять был на смене, я пришел в гости(К работает сутки через трое). Мы выпили вина, посидели пообщались и я понял, что влюбился. Мы переспали. После этого я каждую смену К приходил к ней и проводил с ней время. Так продолжалось в течении 2-х месяцев. К знал, что я прихожу к нему, но не думал, что такое происходит у него дома. Иногда даже сам звал помочь О что-нибудь сделать, пока был на смене. А мне как-то было не по себе врать лучшему другу. Я был ослеплен любовью как школьник. О начала намекать, что пора открыть тайну и что хочет переехать ко мне уже. Мы договорились с ней, что я сам все расскажу и чтоб не спешила. К на работе говорил мне не раз, что чувствует, что О изменяет ему. Постоянно переписывается с кем-то, подарки всякие появляются и ругаться часто по пустякам начала. А в один прекрасный день ( уже октябрь шел) он подошел ко мне и отпросился с работы, мол О хочет уйти к кому-то и просит его срочно домой приехать. И тут я понял, что всё. Я звоню О, она говорит что всё рассказала, но сказала к кому уходит. Я тоже поехал домой позже и написал К, что нам надо поговорить. Он был у другого нашего знакомого. Я попросил его выйти в подъезд, он говорит заходи мол к нам, сейчас пойдем к парню О разбираться. И я сказал, что это ко мне он хочет идти разбираться. К положил трубку, вышел в подъезд и спросил, люблю ли я О. Я сказал да. Мы вместе пошли к О, сели за стол. Он спросил у неё тоже самое, она сказала да. К встал и ушел пить. Мы начали собирать вещи. Через пару часов пришел К и начал драться с ходу. Я его понимаю. Орал что любит её и прочее. И тут О говорит, что останется с К. Я чуть сознание не потерял. Ушел домой и стал осознавать что натворил. Звонила О, я не брал трубку, не отвечал на сообщения. Писала мне что это для нашего блага она осталась, что он бы житья нам не дал и хочет со мной позже домой к себе в Пермь уехать. Пришла ночью ко мне, стояла клялась на коленях что любит меня.Я в очередной раз поверил и простил её. Утром я был в шоке, когда пришел К и начал извиняться за свое поведение вчера. Сказал, что думал на кого угодно но не на меня. В гости я больше не ходил к нему и общались только по работе. Следующие два месяца мы опять принялись за старое, я приходил во время смен К. Утром уходил на работу и работал с ним. Перед новым годом О сказала, что хочет встретить его со мной. Я сказал, что лучше не надо пока светиться и что я планирую уехать в конце января. Она начала ругаться, мол ты перестал любить меня, не хочешь проводить со мной время и бросила трубку. Это было 31 декабря. В ночь с 31 на первое мы нормально уже общались, проболтали всю ночь. Я сказал, что давай где-нибудь встретимся у меня подарок тебе на новый год есть. Она говорит, что завтра зайдет. Заходит первого числа днем и говорит, что К в новогоднюю ночь сделал ей предложение и она согласилась, в апреле свадьба, прости меня и мы не можем больше общаться и ушла. Я просто в обморок чуть не упал. Я сидел всю ночь думал как же так. Стали проскакивать мысли о суециде, но я их отметал. Она не отвечала мне до 4 января, потом позвонила и стала извиняться. Говорит мол ты пойми, я осталась с К потому-что он отец ребенка и других причин вроде как нет. Я умоляю её вернуться, а она вроде и не категорически отказывается, но и не дает шанса. Пишет что в тупике и не знает как поступить, но и не избегает меня, говорит что я не безразличен её. Пару раз в гости приходила и мы пообщались, но на ответ почему всегда говорит, потому что К отец ребенка. К запрещает ей общаться со мной, но она всё-равно тайком звонит когда его нет. Я просто в тупике, не знаю как поступить. Я так сильно её люблю, что не представляю жизни без. Я хочу все исправить пока не поздно. Как мне поступить, как доказать, что люблю её? Простите, что такой большой текст получился, написал в порыве отчаяния.
  10. Всем привет. Не знаю зачем сюда пишу, получить осуждения, критику или поддержку, но мне это попросту необходимо. Голова идет кругом и я просто схожу с ума. Девушка, 23 года. С парнем живем вместе год, не замужем, детей нет. Недели полторы назад забеременела, точнее поняла, что беременна. Уж так вышло, не планировали. ( и пожалуйста, давайте без того, что это безрассудно, нужно было качественнее предохраняться и тд.) Я все это прекрасно знаю и уже ни раз мучала себя этим, но уже ничего не изменить. Детей мы не планировали намеренно, но я понимала, что если вдруг, то я готова. Парень думала тоже. Он мне ни раз говорил, что будем воспитывать, поженимся, не бросит и тд. В итоге когда узнал, сначала о задержке, то поддерживал, что все будет хорошо и тд. И сказал, что категорически против абортов. Меня это успокоило, потому что я тоже против. Я тогда уже понимала, что это не просто задержка, ибо их у меня никогда не было. Пошла к врачу, подтвердилось. И тут начался мой личный ад. Сначала парень начал морозиться, проводить больше времени сам с собой, видно что много думал. Я его не трогала,понимала, что ему нужно время. Но дни шли, а он не менялся, а мне было ничуть не легче, мне была необходима его поддержка и он рядом. Мы перестали общаться, он уходил на работу, приходил и сразу ложился спать под предлогом усталости. И да, это были именно предлоги, потому что он совсем не уставал,уж поверьте на слово. Мне нужно было на узи. Он взял ради меня отгул, что бы сходить со мной. Я обрадовалась, думала ему не пофиг. На узи у меня были осложнения, и нужно было сделать повторное через неделю. И вот эта неделя меня сломила окончательно. Мало того, что я боялась осложнений, у меня разрывалось сердце от этого, я не знала, чего боюсь больше, выживет ребенок или нет. Да,можете считать меня ужасным человеком, но мне была очень тяжело. Так же меня ломили мысли о том, что я вижу, что парень против, хоть и не показывает. О том, что время идет, и если я решусь, то чем раньше сделаю аборт тем лучше. У меня не было ни дня лишнего. Я боялась, что ребенок во мне уже мертв, боялась, что зря жду эту неделю. Парень ничуть не помогал,все так же пропадал, а я просто добивала себя ежедневными истериками. А потом он намекнул на аборт. Намекнул, не сказал прямо. И тут началась новая истерика. Я и сама подумывала о нем, но слышать такое от близкого человека мне было невыносимо. Я просто закрылась в ванне и проплакала всю ночь. На утро он извинялся, говорил,что я не так поняла, и что он не имел ничего такого ввиду. Говорил как уже ждет этого ребенка и хочет быть с ним. И я поверила. В глубине души я знала, что это ложь, но мне была необходима поддержка хоть от кого-то. К слову больше никто о беременности не знал. А в этот же день вечером все повторилось. Он уже прямым текстом сказал об аборте. При чем он сказал, что не хочет потерять меня, но ребенок ему не нужен. И тут я поняла, что нам не по пути. Не смотря на то, что я и сама уже почти решилась на аборт, я надеялась, что он меня отговорит, что он меня поддержит и будет рядом. Мне было это необходимо. Я позвонила родителям и попросила меня забрать. Мама каким то образом сразу все поняла. Всего один вопрос: Ты беременна? Да. Все, что она мне сказала, что бы ни о каких абортах не думала, что если нужно вырастим сами и все будет хорошо. И они приехали забрали меня. Спустя час приехал он. С кольцом. Я отнекивалась, просила его уйти, говорила, что он действует на эмоциях и спустя час уже передумает. Клялся, что не передумает, что он уже не тот мальчишка, что он все понимает и готов. Ага, спустя час. Ну а я что, я все так же нуждаюсь в нем. Поверила. Согласилась. Думаю вы прекрасно поняли, что ничего не изменилось. Пару дней я одна валялась в нашей с ним квартире, пока он работал, приходил, спал и опять работал. Ни поддержки, ни заботы, ни малейшего проявления внимания. О свадьбе тоже речи не было, он морозился. Не смотря на то, что подарил кольцо. А момент повторного узи приближался. И я все так же не знала чего хочу, что бы ребенок жил или нет. И теперь мне было еще хуже, потому что вначале хотя бы парень был рядом. Наверное вы уже вообще возненавидели меня, раз я так говорю о своем ребенке. Он знал, на сколько серьезное узи, знал что решится все, но он даже не вспомнил о нем. Наверно это стало последней каплей. Я сходила на узи, а потом поехала к нему, собрала вещи и уехала. Окончательно. Узи прошло хорошо. Ребенок здоров. Я слышала его серцебиение. Наверное я должна была радоваться, но я вышла с кабинета, а потом шла по улице и у меня ручьем катились слезы. Я не знала, как жить дальше. Сколько бы я не думала об аборте. я понимала, что не решусь на это. Родители тоже против, сказали помогут и поддержут. С тех пор прошло совсем мало времени, но я не переставая реву. Каждый день. Я не знаю, что делать, не знаю как жить, ничего не знаю. Я понимаю, что мне придется пройти весь путь одной, что его не будет рядом. Парню я написала все как есть. А еще сказала, что не буду подавать на алименты, при условие, что он не вспомнит о нас ни через месяц ни через год. Может глупо, может отчаянно, но даже сейчас я надеялась, что он осознает, что он отец, что это не шутки, что он нужен мне. Нет. Не осознал, он только обрадовался. С тех пор он мне не писал, играет целый день в игрульки, и счастлив. Скажите дура, сама ушла, сама фактически послала его и жалуюсь, но я не могла жить в той накаленной обстановке. Не ему одному страшно. Но можно было решить это вместе, а он отдалился и мучал меня. Я не знаю чем заняться, у меня нет подруг, мне не с кем поговорить, поделиться. Только родители, с которыми я фактически не общаюсь. Даже они не знают, почему мы разошлись. Никто не знает, все это давит меня изнутри, мучает, убивает. Я ни живу, а существую, каждый день запертая в своей комнате , реву, мониторю его страничку, не знаю на что надеюсь. Я уверена, что не приму его, но так хочется хотя бы понять, что ему не все равно. Обычно когда у людей депрессии, они выходят в люди, пытаются отвлечься. Я же наоборот. Если я выйду на улицу, мне хочется бежать и закрыться одной, что бы меня не трогали. Родители пытаются напомнить, что я теперь не одна, что нужно думать о ребенке, что так жить нельзя. А я ничего не хочу. Ничего. Простите за сумбурность, возможно за ошибки, да и за то, что вылила это все сюда. Мне казалось, что если я не поделюсь хоть с кем-то я просто взорвусь.
  11. Безысходность

    Я не могу больше. Сдохнуть хочется. Я встаю с трудом, каждое действие - пытка, мысль - скорее бы закончилось. С трудом хожу на работу, кручусь как белка в колесе, почти все успеваю. И жду вечера, когда станет лучше. А вечером завелась привычка помогать себе расслабиться бокалом вина. Вот сегодня не купила, большое желание сходить. И - ненавижу. Не-на-ви-жу. Того подонка, из-за которого прервалась моя беременность. Золотая. Первая и последняя. И который продолжает меня гнобить. Ему опасно оставаться со мной наедине. И мне тоже. Ему для жизни, мне для свободы))) Смотрела недавно на высотку. Это ж летишь-то всего несколько секунд. Чуть-чуть потерпеть. На дорогу перед машинами начала выходить быстро и уверенно - бояться больше нечего. А вот интересная мысль: может, перед этим подонка грохнуть?
  12. Приветствую всех! Моя проблема банальная. Уже очень давно я не могу найти девушку для серйозных отношений. Я не урод, слежу за собою, одеваюся нормально, вроде не псих. Социально адаптированный, поскольку работа связанна с общением. Но никак не получается встретить девушку, а время идет. Уже 31 год, а длительных отношений больше 3-х месяцев никогда не было. А в последнее время ходил к проститукам иногда, когда совсем припекало, а дрочить уже надоело. Скажу сразу, я пробовал много вариантов. Во-первых, сидел на сайтах знакомств. Писал по 10-20 девушкам в день сообщения. Иногда получалося завязать диалог, иногда даже были встречи. Но с сайта знакомств все свидания были неудачны. Во-вторых, знакомился на улице. Та же фигня. Только еще могут посылать или игнорить. Вобщем не получалося и я бросил уличные знакомства. Тем более, несмотря на то, что немного преодолел страх, у меня плохо получалось заинтересовать на улице девушку и взять номер. В-третьих, ходил на быстрые свидания, где люди на вечеринках знакомяться и ставят симпатии. Ходил раз 15. Из них где встречался с 3-4 девушками. Но с каждой из них было от 1 до нескольких свиданий. Потом или я разачаровывался в ней или ее что-то не устроило во мне. Умные люди говорят, что не нужно ничего искать. Все происходит само собой. Ну да, конечно! А если так прождать до старости на эти случайности и волшебнвые совпадения, которыми грешат мелодрамы? Ведь можно же всю жизнь прождать девушку и не париться. Поэтому, я не могу не быть обеспокоинным отсутствием отношений. Было бы странно, если б мне было пофиг, правда? На работе не было возможности завести роман, поскольку все женщины замужние. Вобщем, я сильно опечален, что поиск своей половинки такой мучительный, долгий и пока без успехов. Очень надеюся на советы. Я человек начитанный, умный, и поэтому тем более чувствую тупик, что умом не могу охватить, как мне и где найти девушку. Во всех других сферах работа и быт человек думает, планирует, ставит цель и постепенно идет к ней. Но отношения скорее вне ума, интуитивно, а это меня пугает, поскольку нельзя понять. Да и время идет. Большинство одногрупников уже женилися, вышли замуж, имеют детей. И в работе больше достиги успехов, чем я. Мне сейчас тяжело так жить, когда все радости секса заменяет или правая рука или шлюха. Про отношения, гуляния вечером по набережной, разговоры, поцелуи, понимания с полуслова, совместный быт, общие интересы, развитие, путешествия и пр. я вообще молчу. Мне очень больно и страшно, что жизнь летит, а ничего хорошего нет у меня с девушками.
  13. Cтою на асфальте в лыжи обутая, то ли лыжи не едут, то ли я ... Мне по жизни не везет с мужским полом. Начну с папы. Всю жизнь просидел тюрьме (разврат,изнасилования). Слово семья для него пустой звук. И разницы между родной дочерью и какой-нибудь шалавой для него не существует. Я не знаю как мама с ним жила. Я бы повешалась наверно. Меня она не то, чтобы ненавидела, но не любила - точно. Ей всегда было за мня стыдно, видимо потому, что само мое рождение было для нее невыносимо постыдным событием, вплоть до суицида (надо бы было папу в тюрьму посадить за изнасилование. а не маму за него замужвыдавать). Бабушка(мамина мама) была до потери пульса верующим человеком, думала, родится.ребенок, папочка исправится...куда там. Сейчас папе 75 и он постоянно меня домогается. Мамы 2 года как не стало. Квартиру подарила своей родной сестре. Я мыкаюсь у своего за 10 лет несостоявшегося мужа в его квартире, который третий год не работает, днем спит, а по ночам сидит в интернете и устраивает мне истерики (тоже по ночам разумеется). Работаю на двух работах. У меня жуткая хроническая усталость. Оба моих начальника разумеется мужчины. Первый жутко не любит платить зарплату. У него постоянно проблемы с деньгами. Бывали времена, когда я ему занимала денег. Второй - платит очень даже хорошо. Но при этом всю душу выматывает. Я в отчаянии. Со стороны кому-то покажется, что все решается просто, уйти от мужа, снять квартиру, найти другую работу. Но ведь появятся другие особи мужского пола...
×