Поиск

Здравствуйте. Мне 29 лет, супруге 28. Мы материально обеспечены, оба хорошо зарабатываем. Вместе 7 лет, в браке - 4 года. Но за это время детей мы не завели: жена не хотела, ну а я как-то не предавал этому значения. Мне казалось, что через некоторое время она захочет и "созреет" (она так сама говорила), да и мне в первую очередь на тот момент хотелось заработать на квартиру, наладить бизнес, ну и в целом, как говорится, на ноги встать. Поэтому я совершенно не обращал внимание на эту проблему. Что же, бизнес, как ни странно, пошёл удачно: удалось заработать всего за пару лет на очень хорошую квартиру, да ещё оставить капитал для создания пассивного дохода. Отгрохали дорогущий ремонт, 3 недели назад наконец отпраздновали новоселье. Вроде бы всё классно, мы наконец живём вдвоём в своём доме. Я когда покупал эту квартиру - прям представлял, как мы будем здесь счастливы, как мы будем здесь жить, растить своих детей. Но внезапно неделю назад супруга завела неприятный разговор, в котором мне сообщила, что детей по-прежнему не хочет. И почему-то только сейчас я начал осознавать весь масштаб этого бедствия. Мы друг друга любим, во многом поддерживаем, через многое вместе прошли, нам хорошо вместе. Но при этом в самой важной части семейных отношений наши взгляды, оказывается, не сходятся! Я хочу сказать, что в целом эта новость для меня - не новость. Перед свадьбой супруга мне говорила, что когда-нибудь она, конечно, обязательно родит, но вообще детей она не любит, и рожать не особо хочет. Меня это сильно огорчало, но, опять же - фраза "когда-нибудь ребенок будет" звучала очень обнадёживающе, и я продолжал верить, что в скором времени она действительно "созреет". Из неё иногда даже вылетали фразы наподобие "я хочу детей только от тебя", "вот наработаю стаж 3 года и пойду в декрет", "вот купим квартиру - рожу тебе ребенка", и так далее. Но в целом - даже после свадьбы до недавнего времени детей мы с ней особо не обсуждали, я чувствовал, что ей неприятно. Летом прошло ровно 3 года с момента начала наработки её стажа, и мы совершенно осознанно и адекватно на тот момент решили, что нам пора делать детей, что предохраняться больше не будем и т.д. Вроде бы всё с её стороны звучало очень искренне, она может и правда старалась побороть своё нежелание иметь детей. Но вот ведь совпадение: как только мы приняли решение делать детей, у жены напрочь пропало либидо. Детей конечно никаких у нас не получилось в таких условиях, ведь секс с тех пор был от силы раз 5, и это за полгода) Я сначала списывал это всё на её работу: ей очень тяжко, из дома выходит очень рано, домой приходит очень поздно, выходных почти нет, вся выжатая как лимон. Какой уж тут секс? Но во время нашего этого последнего разговора она сообщила, что на самом деле работа здесь не причём: она не хочет никакого секса, так как боится забеременеть. Я был в шоке, если честно. И вообще выдала в конце: "Я никому ничего не должна, отстаньте все от меня". Она раньше никогда не говорила этой фразы, а последнюю неделю я её слышу от неё постоянно. Забыл конечно добавить ещё про родственников. Мои родители на нас очень сильно давят. Почти каждую встречу мама намекает, что хочет внуков. Папа каждую встречу читает нам с женой лекции, почему так важно родить детей до 30 лет, и по телефону ещё мне потом звонит и гундит одно и то же. Праздновали новоселье - отец в первом же тосте сказал, что пьём за будущих внуков. Мама шлёт супруге на вотсап картинки наподобие "Сегодня полнолуние - лучший день для зачатия" (у меня просто конечно тут рукалицо, нет слов, самому не приятно, что кто-то лезет в нашу жизнь, пускай это и родители). У жены отца нет, но её мама тоже переживает на этот счёт. Она не давит так сильно, как мои родители, но я чувствую, как ей обидно, что единственная дочь не хочет родить ей внуков. Плюс мой отец часто напоминает мне о своём опыте. Со своей первой женой он развёлся, так как она не хотела детей. Ему тогда 25 лет было. А я появился на свет, когда ему было 27... Это давление со стороны родителей заставляет меня ещё сильнее хотеть детей, а жену - наоборот только отталкивает. Вот она сегодня уже своей маме сказала по телефону, что никому ничего не должна. Ей кажется, что весь мир против неё. То ли её и правда все мы так достали, то ли она просто устала от работы... Теперь самое страшное - а что если это всё приведет к разводу? Об этом очень больно и страшно думать, ведь мы друг к другу привязались, и сейчас мы - самые родные люди друг у друга. Разводиться мы не хотим, это мы понимаем. Но тем не менее, а вдруг? Я начинаю копать дальше, и осознаю, что это ударит по абсолютно всем сферам наших жизней. У жены испортятся отношения с мамой, сама она скорее всего впадёт в глубокую депрессию, и на работе проблемы начнутся из-за этого. У меня проблемы в личной жизни, как правило, всегда бьют по бизнесу. И развод - тоже в первую очередь ударит по бизнесу, ведь скорее всего начнётся тоже депресняк, и буду туго соображать. Плюс наша новая квартира... Это мой дом теперь. Сколько я вложил денег и сил, чтобы на неё заработать, а сколько усилий на ремонт ушло! Квартира куплена в браке, значит придётся её продавать и делить 50х50. Жена-то уйдёт к своей маме, у них там много места, она в принципе и не особо переезжать собиралась до недавнего времени. А я куда? В родительском доме теперь живёт брат со своей женой, туда не переедешь. Снова на съемные квартиры? Снова ставить цель зарабатывать себе не жильё? А ещё ведь в таком состоянии нужно будет искать себе новую жену, и снова сходиться, опять эта бесконечная работа над собой... Мы проделали такой долгий и сложный путь, провели огромную работу над собой, чтобы быть вместе! Мы так долго строили наши отношения... Мне было сложно, ведь я вырос в крепкой патриархальной семье, у меня с детства были стереотипы, что жена должна быть хозяйкой, готовить/стрирать/убирать/детей растить, а мужчина - должен зарабатывать. Незадолго до свадьбы я понял, что моя избранница - не из таких женщин. И пришлось проводить долгую работу над собой, чтобы искоренить у себя эти стереортипы. Могу сказать, что у меня получилось: сейчас я сам занимаюсь хозяйством и ничего зазорного в этом не вижу - стирка уборка и готовка практически полностью на мне. Однако, могу сказать, что я доволен - я провёл над собой настолько серьезную работу, что мне это всё нравится. Но вот как смириться с мыслью, что твоя жена не хочет детей? Может эта идея и правда мне навязана обществом? Может и правда проще смириться и принять жену без детей, чем устраивать сейчас развод и все эти ужасы? В общем, пока ведем с ней переговоры, я стараюсь особо не давить, внимательно её слушаю, стараюсь поддержать, выразить адекватно и аргументированно свою точку зрения, но в целом вижу, что ситуация плачевная. Нашей семьи без детей я пока просто не вижу, а супруга - не видит детей в нашей семье. Говорит теперь, что может и созреет через некоторое время. А может и не созреет. Года 3 я ещё готов подождать, но проблема в том, что жена с этой нашей общей проблемой даже не хочет бороться: для неё здесь проблемы нет. Говорит мне, что сама ещё ребенок, что не может ни о ком заботиться, и что ей нужно, чтобы заботились о ней; что ребенок - это для неё конец жизни. Решили, что терять друг друга не хотим, а вот что дальше делать - не знаем. Пока решили вместе пойти к психотерапевту. Поддержите, господа форумчане! Может совет какой дадите? Реально крик души. Хоть в письменном виде выговорился.

Добрый день, прошу помощи в следующей ситуации. Женат второй раз, дочери 1 год и 2 месяца, есть 2 дочери от первого брака, живут с бывшей женой. У жены часто бывают истерические припадки по разным, часто незначительным поводам (часто касается взаимоотношений с дочерями от первого брака, мамой - попытки уменьшить и ограничить общение, что-нибудь в огороде не туда посадил, положил не туда, куда она бы положила, что-нибудь испачкал, на работе задержался, ...). По многим вопросам принимаю позицию жены и стараюсь приспосабливаться, но, если у меня другая точка зрения, начинается истерика и жена продавливает позицию с шантажом развода, раздела имущества, ограничением в будущем общения с дочерью и т.д. После истерик успокаивается и какое-то время отношения хорошие. После истерик чувствую себя тяжело, как будто энергетическое нападение было, жена тоже жалуется на головные боли и отсутствие сна после истерик. Семью хочу сохранить, наверно вторая семья у меня будет последняя. Сам пытаюсь менять себя, жена категорично утверждает, что все проблемы во мне и меняться не будет, должен меняться только я. Пытаюсь ее уговорить на прием к психологу, отказывается по причине нежелания тратить деньги впустую. Прошу практической помощи, как быть в этой ситуации - либо это будет неизбежно развод. Спасибо, Сергей.

Прочитал я много тем, но похожей на мой случай не нашел. В настоящее время мне очень трудно, как и многим на этом форуме, поэтому мне требуется совет людей. Суть в следующем: В 2001 году я женился первый раз, есть сын. Прожили мы до 2007 года, пока я не встретил девушку, в которую влюбился как первый раз в жизни. С первой женой развелся, так как девушка не хотела ходить в любовницах. В 2008 году она пришла ко мне и мы стали жить вместе, но через месяц она ушла обратно к родителям, так как я не хотел торопиться с женитьбой и детьми. Она 1981 года рождения. Через два месяца я пришел к ней и сказал что все понял и согласен с ней. Женились мы в 2009 году, она говорила, что у нас все будет не так как с первой. Моя мать, она с 1937 года, помогала нам - организовала сватовство, потом помогала со свадьбой, словом была только за. Родился сын в 2011-м. После этого началась вражда с моей матерью - мы жили втроем в моей 2-х комнатной квартире. Вроде обычная история - жене не нравилось, что мать лезет с советами. Хотя когда она лежала в больнице после неудачных родов мать бегала к ней два раза в день. Короче дело дошло до раздела питания, хлеба, соли и других продуктов и вещей - жена не хотела иметь с ней ничего общего. При жене я даже не мог говорить о матери, ну и многое другое. Дело в том, что я жену очень люблю. Поэтому терпел, хотя перед матерью чувствовал себя сволочью. В 2012 году дело дошло до рукопашной - жене не понравилось, что в ее отсутствие мать убралась в нашей комнате. Тут я, увидев слезы матери, попросил жену уйти к родителям, так как на тот момент другого выхода не было, без рук, почти спокойно. Она ушла и сразу подала на развод и на алименты, на следующий день. Развод ей не дали, так как св.о браке у меня, а дело по алиментам затянулось. С января по июнь 2013 года я пытался найти с женой общий язык, уговорить как-то помириться с матерью, но все было тщетно - ее условие было только отдельное проживание. Мы развелись. Не общались до декабря 2013 года. Я очень страдал без нее все это время, писал ей письма. Она не отвечала. В декабре мы все таки встретились и решили общаться. Я был счастлив. Приходил к ней домой, играл с сыном, тещу называл мамой, тестя - папой. Но 28 февраля между нами произошла ссора из-за ребенка, почти бытовая. Мы опять перестали общаться, а 6 марта я пригласил ее на свой День рождения в кафе, но получил отказ. Позже 19 марта я пригласил ее на разговор, но получил отказ повторно. В итоге 21 марта мне на майл пишет гр.жена парня, с которым оказывается как раз с 6 марта встречается моя бывшая жена и конечно спит с ним. Гр.жена парня просит меня подействовать на нее, так как у них двое детей и она не хочет его терять, ей она тоже послала письмо не очень дружелюбное. Оказывается, она у мужа нашла переписку майл-агента, которую прислала мне... Хотя мы и в разводе были но за пять дней депрессии я потерял 7 кг..я просто плакал, не знаю, что со мной случилось. Я весь этот год ни на минуту о ней не забывал, а она.. глупо конечно, было надеяться на тоже самое с ее стороны, но все же я всегда считал ее своей женой единственной и настоящей. Для меня важны не бумажки. Я тоже написал ей последнее письмо, и вдруг она попросила меня помочь ей избавиться от всего этого, плакала. Оказывается она успела познакомиться по интернету с еще одним, который требовал свидания. Короче я с энтузиазмом стал заниматься ее проблемами и все разрешилось хорошо. Правда выяснилось, что в течении 2013 года она встречалась с троими парнями, с которыми познакомилась по интернету, может были и еще - я знаю только про троих. Она во всем призналась, повинилась, сказала, что важен для нее был только я всегда и т.д. Я ее простил, в конце концов официально мы разведены и измена тоже неофициальная. Было правда неприятно, что в мой День рождения, когда я ее приглашал, она как раз встречалась с другим на квартире. А когда я ее приглашал повторно, она планировала встречу еще с одним. Конечно, я не выдержал и обозвал ее тогда нехорошо, но все же решил уйти от матери и снимать квартиру с ней и с сыном. Она очень обрадовалась и мы стали искать квартиру, но не нашли нужного варианта. И я пришел жить к ней, оставив мать одну, которая мне сказала - твой выбор, ты и решай. Возвращаться ко мне бывшая наотрез отказалась, а я признал все свои ошибки по вопросам совместного проживания нас с матерью. Рядом с ней рана "измены" понемногу стала зарастать. К матери я ездил все реже. С ее родителями я находил общий язык хорошо, старался не мешать ни в чем. Помогал всегда и материально в том числе. Короче был почти счастлив. В июле 2014 вместе с бывшей ушли в отпуск. В это же время приехала ее сестра и стала вмешиваться в наши дела, относительно ребенка, относительно меня. Не буду вдаваться в подробности. Но я ушел к матери под предлогом, что в квартире бывшей мало места и я пока поживу там. Все согласились. Но за время моего отсутствия сестра так ее обработала, что мое возвращение стало ненужным. Она стала искать подходящую партию для выезда на пмж в рф, с гражданством рф желательно. Сестра ее закляла со мной не встречаться ни в коем случае, так как я психологический мучитель. И она ее послушала. Удивило, что ее мать, отец тоже согласны с сестрой и наш брак стал считаться ошибкой, а встреча после брака - вообще была не нужна, короче ни одного доброго слова в мой адрес. Месяц мы живем отдельно, она ищет мужа, а я страдаю. Никак не могу прийти в себя, я ее очень люблю, но понимаю, что ничего хорошего с ней меня не ждет. Несмотря на это я просыпаюсь с мыслями о ней, ложусь с мыслями о ней, живу с мыслями о ней. Пытался отвлечься - не помогает. Вот в кратце вся история. Немного о себе: служу в войсках, начальник отдела, подполковник, не пью, не курю, занимаюсь фитнесом, бегом и другими видами спорта, необходимыми в работе, рост 180, вес 75, хорошо разбираюсь в выч.технике, умею и люблю готовить здоровую пищу, веду здоровый образ жизни, характер иногда бывает вспыльчивый, но таю от пары нежных слов. Очень люблю обоих сыновей, и безумно люблю последнюю жену, на 5 этаж я заносил ее на руках, делал все, о чем даже писать не хочу. В итоге я оказался плохим. Почему? Что мне делать?