Поиск

Здравствуйте! Я- молодая девушка и в роли жены состою только 1 год, но именно этот год подарил мне много: обид, разочарований и смирения. В самих отношениях мы состоим 2 года. Вкратце расскажу Вам, нашу с мужем историю и ,постараюсь, детально описать проблему. С мужем мы познакомились на работе. Он был обычным работником как и я, с 12-ти часовым графиком и небольшой зарплатой. После работы мы много гуляли и старались узнать друг друга лучше, после чего решили начать отношения. По-началу всё было хорошо,даже очень. Он всегда искал повод приехать и побыть со мной, даже если на улице давно ночь и рано утром нужно на работу. Многие его действия заставляли меня сверкать от счастья, и в итоге он завоевал моё сердце. В связи с тем, что у мня строгое воспитание, свою девственность я хранила долго, потому что не считала нужным начинать половую жизнь рано, и, естественно муж стал моим первым мужчиной в жизни. Спустя время стали жить вместе, где началась "бытовуха". Ему не нравилось, что я пытаюсь разделить обязанности и из его уст выскакивали непонятные мне фразы: "Если ты не будешь: стирать, готовить и убираться, зачем тогда ты мне вообще нужна?", "ОЙ, вот не начинай, я и сам всё могу делать, вот только я буду делать всё гораздо лучше..", "Если ты так устала бедная всё это делать, иди ложись на кровать и сиди в своём телефоне, как обычно ты это делаешь.." Ладно если бы я не работала и сидела на его шее, но я работаю, я устаю, так же как и он. Я правда не понимаю, зачем "кидать" такие фразы в мою сторону, это очень обидно. Посоветовавшись с мамой, решила, что нужно просто сесть и поговорить. Вроде как нашли компромисс, но спустя пару месяцев или недель, мы опять возвращались к этой ругани. Честно сказать я просто стала закрывать на это глаза и перестала с ним ругаться. Ещё спустя время он сделал мне предложение, началась подготовка к свадьбе. Всё было хорошо, особо не ругались, пока за месяц до торжества ему в голову прилетела мысль о том, что я после ночной смены, в субботу, сажусь к каким-то мужчинам в машину и занимаюсь там распутством. Была истерика, но я дала ему понять, что просто не способна на такую подлость. После свадьбы приняли решение, что бегать по съёмным квартирам- не самая лучшая идея. С родителями жить не хотелось, потом что тем пора для себя пожить и отдохнуть. Долго думали и решили взять ипотеку. Я понимала,что будет тяжело, но знала ,что мы справимся, если просто будем опорой друг для друга. Он сменил работу. Стал работать как нормальный человек по 8 часов, в чистом здании и белой рубашке. Я поддержала его в этом, даже если там не получится, найдёт себе другое место, в этом нету ничего страшного. Нашли квартиру, подписали все документы и началась наша "ипотечная история". Сразу переехали,потому что брали вторичку, чтобы и жить и под себя делать ремонт. Вскоре обрадовали всех новостью, что ждём маленькое чудо...ну как мы, это сделала я. На моё заплаканное от счастья лицо от новости, он отреагировал очень странно, цитирую: "И что? Ты вообще знала, что все эти тесты не всегда выдают точный результат." Скажем так,что он не особо был рад,даже после подтверждения врача. Всё было хорошо, пока ему опять что-то не стукнуло в голову. Придирки ко всему что я делаю. Даже когда живот стал появляться и мне было тяжело на коленках подметать и мыть полы под кроватью, и из-за боли в пояснице я просто решила прилечь, он был недоволен: "Ну да, твоя вечная отмазка, что ты беременна...", "Всем хорошо,одной тебе плохо...". Я не утверждаю то,что я постоянно убираюсь и готовлю, бывают моменты, когда мне лень или я хочу спать или просто не хочу это делать,но это касается уборки,еда всегда готова к его приходу. При каждой нашей ссоре, он тянет одеяло на себя, то, что он один тут решает и один всё делает и когда я задаю ему самый обычный вопрос: "Когда в последний раз ты готовил или убирался..", он отвечает просто "Тогда..."... это мелочи конечно, все ругаются,но очень обидно слышать от любимого человека фразы,которыми он занижает тебя. Выставляет меня ужасной женой,которая только и делает,что выносит ему мозг и выводит; которая ничего не делает,только в телефоне сидит; которая глупа как пробка. В общем, он бедный работает и всё сам делает, а я ,так, просто существую в этой квартире. Я ожидаю самые худшие дни, когда уйду в декрет, ведь осталось совсем немножко. Есть предположение,что выскочит фраза: "Ты сидишь на моей шее! Я тяну тебя и ребёнка, аты сделать ничего нормально не можешь..." Я знаю,что не выдержу и уйду от него. Мне просто не понятно, куда делся тот человек, с которым я была счастлива,который просто словом мог меня заставить улыбаться, который дарил мне всю свою любовь...почему, когда я так в этом нуждаюсь сейчас, он может мне подарить лишь обиду и море слёз. У меня много дурных мыслей...и другая женщина...и то,что он просто снял маску в удобный для него момент...и то,что он просто уже получил что хотел....либо думает,что я уже просто никуда не денусь. Я надеюсь, что кто-нибудь даст совет или просто объяснит причину его поведения. Спасибо, за то,что уделили время моему душевному нытью.

Когда в моей жизни появляются отношения, то я счастлива, она имеет смысл, но при расставании я сваливаюсь в апатию, постоянно вспоминаю отношения и виню себя. Все разрывы я могу переживать по полгода. Я не понимаю, почему я так привязываюсь к парням? Потому что меня никто не удерживает, да и по отношению до этого видно, что я не особо нужна. Сейчас опять в паузе, но мне кажется, что меня опять спокойно отпустят и будут жить дальше. Чувствую себя ущербно. Понимаю бесцельность своей жизни, хочется какого-то веселья, драйва, но у меня даже и друзей почти нет. Есть подруга, но с ней гуляем редко, да и мне не особо с ней интересно. Как выйти из этого состояния?

Видя все жестокие обращения людей друг с другом, я невольно усомняюсь в человечности людей. Происходят маленькие конфликты, микро агрессии, недопонимания, издевательства, насмешки, подставы, предательства, манипуляции, проявления лжи, лести, высокомерия, пренебрежения, злость, гнев, агрессия, социопатические явления, аморальные феномены. И всё это принимает жесточайшие радикальные крайние формы. Физическое насилие, войны, убийства, медицинские эксперименты, рабство, геноцид. И если человеку выпадет участь сталкиваться с этим часто, его механизм защиты психики заставит привыкнуть у этому и воспринимать как должное. Мы склонны забывать других людей, относиться к ним холодно, мстить и не важно как вы общались раньше, теперь вы враги. Мы склонны забывать все садистические проявления, забывая кто мы есть. И когда мне приходится всё это вспоминать, то никакой речи о смысле существования и высших ценностях и речи быть не может. Всё происходящее вокруг просто шутка, всё запятнано в крови и мы можем закрывать глаза на происходящее и со спокойной душой идти спать. Всё хорошее в этом мире в такие моменты кажется фальшивкой, обёрткой над ужасной истиной происходящего, потому что так нам надо, так комфортнее. И это всё разочаровывает и выбивает из калии, хочется умереть...

Полное разочарование в жизни. Мои 2 высших образования, одно физико-математический факультет, другое техническое по системам автоматизированного проектирования в глубинке оказались никому не нужны. У меня нет ни работы которая бы меня радовала, нет достойной заплаты. Чувствую что начальство техникума просто делает бизнес держа преподавательский состав за рабов.Да ещё студенты попадаются с уголовно-криминальными наклонностями. До техникума проработал в школе 14 лет и тоже безрадостные реалии.У меня даже нет личной жизни -ВООБЩЕ, и нет денег чтобы оторваться от своих матери и брата . Но с их стороны гнобление такое что не знаю куда деться. Научная работа застряла, руководитель просто уехал в другую страну. Мастеровые качества хуже чем у старшего брата.А сейчас брат пользуясь своим превосходством в финансовых средствах и в умениях , взывая ко всем святым канонам пытается ограничить мою жизнь до абсолютного подчинения. Мне 44 года уже.И я не вижу никакого выхода , для заведения личной жизни стар. Что-то новое начать тоже , да и мать с братом найдут способ как любое начинание либо поставить под контроль либо пресечь. От безысходности стал иногда попивать , пару раз сходил с шальным девицам. Смысла жизни никакого не вижу, собственно как и самой жизни, единственный способ это прекратить эту бесмысленную имитацию жизни. Иногда правда нахожу утешение, печатая в соцсетях заметки научно-популярного характера, но кроме лайков ничего нет. Иногда бывают злобные отзывы и тут я полностью погружаюсь в аппатию. Нашёл также в сети девушку, которую никогда не встречал,которая живёт опят -же там куда я не наездиться и тем не менее есть желание переслушивать видеозаписи с её голосом, кидать ей музыку на стену. Она часто печатает посты о злободневных темах окружающей жизни. Но она на 20 лет моложе меня и мечтать о чём то более серьёзном нет смысла, хотя я чувствую что это мой человек. Не знаю благодарить ли судьбу за то что внесла эту краску в мою жизнь или считать это увлечение болезнью.