Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'стыд'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Форум по психологии. Консультации психологов online

  • Консультации психологов, бесплатная психологическая помощь онлайн
    • Консультации психологов онлайн, психологическая помощь
  • Форум по психологии
    • Форум о любви и отношениях
    • Форум о сексе
    • Семейные проблемы. Муж и жена
    • Форум о беременности и родах, материнство
    • Детская психология, дети и родители
    • Психология личности
    • Социальная психология, взаимоотношения с друзьями и коллегами
    • Психологические консультации по другим вопросам
  • Форумы для психологов и не только
    • Форум психологов, обмен опытом и знаниями
    • Направления психологического консультирования
    • Самоусовершенствование и Психотехнологии
    • Литература, статьи по психологии и философии
    • Объявления психологов
    • Семинары, тренинги, фестивали
  • Родственные психологии форумы
    • Философский форум
    • Психиатрия и психофармакотерапия
    • Форумы по парапсихологии
    • Религия, вера
  • Душевные разговоры
    • Поговорите со мной... Форум откровений
    • Путешествия, туризм, отдых, развлечения
    • Разговорчики
    • ЧАТовка
  • Разное
    • Работа форума, предложения и замечания
    • Архив форума
  • Форумы с ограниченным доступом

Блоги

  • Shurochka's блог
  • Край, где спускается Радуга
  • Надежда28061986's блог
  • Блог alltrim2
  • Край, где спускается Радуга
  • Игнатий's блог
  • Доблог
  • Доблог
  • Заметки на полях. Блог Анастасии Ооржак.
  • La Divina Commedia
  • Записки на полях
  • Территория саморазвития или ВечныеМы
  • paramosha's блог
  • Я — полное безразличие Элмо
  • Арджун's блог
  • justArsik's блог
  • Сетевик.
  • Помощь логопеда-нейропсихолога.
  • Блог Григорьевой Елены
  • селена's блог
  • Zeri's блог
  • MOONSHADOW's блог
  • Tam_Vike's блог
  • MGrey
  • Сергей Дьяков's блог
  • Pau_Tinka's блог
  • Бегущая по волнам
  • Tom Ford's блог
  • Sopheya1984's блог
  • Елена Натольевна's блог
  • Mari92Efi's блог
  • Блог лайф коуча-практика в сфере психологии личности и взаимоотношений с 5+летним успешным опытом,психолога.
  • Жизнь-Испытание
  • This Game has No Name
  • Натахин блог
  • Иван Трубадуров's блог
  • Иван Трубадуров's блог
  • silverman's блог
  • Наедине с душой
  • katenok1087's блог
  • Некоторые мысли
  • Mellver3's блог
  • Prema's блог
  • Khristina's блог
  • На волнах и в потоке звука
  • Мой реальный дневник
  • dans les tenebres' блог
  • Zora's блог
  • Записки без подчерка
  • Владимировна's блог
  • Блог Игоря Ладанова
  • Violiny's блог
  • Мотивация к работе
  • старушка, шкаф и дрель
  • Флудосборник имени Кибера
  • lifecoach_julia's блог
  • Анита Добрик's блог
  • Отзывы о гипнотерапевте Геннадии Иванове
  • Radugnui's блог
  • Психолог Александра Ветошко, блог
  • DJackson's Blog
  • Межсезонная аномалия
  • А куда я раньше смотрела?
  • Анна Игоревна's блог
  • Кристина К.'s блог
  • Холод Екатерина's блог
  • DmOVK's блог
  • Cinnamon's блог
  • Кемская's блог
  • NONAME
  • Блог Алексея Андриенко
  • Интрестинг's блог
  • Pony Uaraga
  • Классический гипноз и гипнотерапия
  • Записки
  • ЗиночкаЗинуличка's блог
  • Путь воина.
  • Монолита's блог
  • synny12
  • Tima90
  • vlad00's блог
  • vilgelmina's блог
  • Екатерина Нечитайло's блог
  • gorojanka's блог
  • pgflower's блог
  • Yulya30's блог
  • Vasbka's блог
  • midi's блог
  • Из Сказки
  • Отношение с проблемным мужчиной
  • МамаЖенаДочка's блог
  • Вкус жизни
  • Возрождаясь из пепла
  • gost's блог
  • Дарья Семёнова's блог
  • Наоборот
  • fuuur's блог
  • Лучик Счастья
  • Запрещенные секреты
  • Мысль лечит, мысль калечит
  • Изюминка's блог
  • saas' блог
  • Pachuli's блог
  • elena-angel's блог
  • DianeWorld
  • Evgenya72's блог
  • Гребенкин Юрий's блог
  • Блог психоаналитика ceknfyif
  • Старые воспоминания
  • coming undone
  • путь к себе
  • iloiz's блог
  • Эльмирочка's блог
  • ksyu7606's блог
  • Наталья Тарасова's блог
  • на душе
  • Виктор Алёхин
  • Блог Прохора
  • Семинар в Латвии
  • Marder's блог
  • Блог Гипнотерапевта
  • spixdo's блог
  • Блог Штирлица
  • Diana The Greate's блог
  • Your Panacea's блог
  • Блог самопознания
  • ReRe Блог
  • попытка вернуться к себе
  • Psyhol0g's блог
  • Особая Emma's блог
  • Слоники, занавесочки всякие
  • Как не стоит жить
  • Козлова Людмила Васильевна's блог
  • Блог Харизмата
  • Vit@'s блог
  • Мысли
  • Igo-san's блог
  • asilla's блог
  • Мохнатый блог
  • missNekto's блог
  • Alice in Wonderland's блог
  • PavelKolesov's блог
  • Иннокентий's блог
  • Когда стихают звуки...
  • Блог Лесного Кота
  • stepbystep's блог
  • Почему люди заводят домашних животных?
  • grey_horse's блог
  • olegzkk's блог
  • Viski's блог
  • sashoc12's блог
  • AirForBrain's блог
  • Море в капле
  • Море в капле
  • Портрет на песке
  • Даниил_Назаркин's блог
  • Заметки для тетрадок.
  • О жизни...
  • Гоша's блог
  • Иное образование
  • Kasandra's блог
  • Арсеньева's блог
  • Mikachima's блог
  • Быть собой
  • Иеронимус's блог
  • Термопсис's блог
  • Чувак Здесь
  • Lemir's блог
  • Rickitava's блог
  • sergeiyurev's блог
  • sergeiyurev's блог
  • Вербалогия в быту
  • Зоря's блог
  • Блог психолога Натальи Наумовой
  • Лерра's блог
  • My Dear Diary
  • Индивидуальная консультация психолога
  • Психолог Злата Гарасюта's блог
  • «Человека можно уничтожить, но его нельзя победить», (размышления о
  • Человека можно уничтожить, но его нельзя победить. (Размышления о самооценке)
  • Polinushka's блог
  • katmad's блог
  • ПсихоЙогия Олега Герта
  • Навыки 21 века
  • ButterflyMoth's блог
  • поворачивая ум
  • nol's блог
  • Name of Me's блог
  • Блог Ольги Ивановой
  • Юрий Лемехов's блог
  • BodrovPsycho блог
  • kto-to блог
  • Ludmila_Shi's блог
  • Блог Гончарова Александра
  • Kizamani kwila
  • Ликбез от доктора Плейга
  • Отголоски эха
  • Денис Ситалев's блог
  • Флибуст:)р's блог
  • Sunny27's блог
  • selena77's блог
  • Baunty's блог
  • Art and Travel
  • medvedev247's блог
  • Константин Лис Психолог Рей-Ки
  • Онлайн психолог Жавнеров Павел
  • Павел Гаськов психотерапевт
  • Геральдинка's блог
  • Путешествие Психеи
  • Perfect Lie's блог
  • Руся Нео's блог
  • Выдержки из статей и книг
  • Статьи и заметки
  • Whitetea's блог
  • Музыка листьев
  • Блог Катерины Ромм
  • Гутарня
  • irinakras2016%%%'s блог
  • Блог молодого поэта Волли
  • Блог молодого поэта Волли
  • елена скрябина's блог
  • Coffee*'s блог
  • Блог Вячеслава Харинова
  • Елена Мусинова's блог
  • Неврозы матраса блог
  • Александр Терещенко's блог
  • Блог Марины Петраш
  • cass' блог
  • Развитие
  • религия без ухищрений
  • paiboris.coach
  • Лана13's блог
  • Нинна1986's блог
  • Создавая свою жизнь...
  • Блог Резеды Кучкаровой
  • Алекс86's блог
  • АН НА's блог
  • Свод общественных законов и уставов
  • Юлия1248's блог
  • Innaa's блог
  • Першин Вадим Викторович's блог
  • natka777's блог
  • diskont's блог
  • Po Probleme Blog
  • Владимир М's блог
  • amandaaa's блог
  • smely's блог
  • RomashkaKate's блог
  • Maryarty
  • Печальная Оливка's блог
  • Rhea's блог
  • Избавление от игровой зависимости
  • alisa123's блог
  • Tehas' блог
  • Лиса Роршаха's блог
  • Yana Frieva's блог
  • Рада's блог
  • Поговорим о важном
  • В поисках девственницы
  • Консультации врача-психолога Ефима Коренфельда
  • Kopsyterra
  • an-tons' блог
  • Першин Вадим Викторович's блог
  • Mihail - Mihail's блог
  • Ira's блог
  • daosoff's блог
  • Соболевский Олег блог
  • Грани Сознания
  • Блог психолога Марии Долгополовой
  • Krokozabra's блог
  • Природа
  • Viachesl@v's блог
  • Остроухов Илья's блог
  • Роуз-Мари's блог
  • 1Татьяна1's блог
  • Санта-Барбара
  • Psi-Labirint
  • Осознанный.рф
  • Sanshine's блог
  • iriss' блог
  • Suspense's блог
  • Psypositum блог
  • Воробей's блог
  • Алина219610's блог
  • Minnie's блог
  • Blogstud - обмен опытом и знаниями!
  • mark_bolk's блог
  • Кладовочка
  • Поля на заметках.
  • PavelKolesov's блог
  • mashko's блог
  • AWPBOY's блог
  • рита2's блог
  • Пальма's блог
  • Пташка's блог
  • Наши страхи...
  • Светлый блог
  • Светлый блог
  • юраura's блог
  • Виктория Каммерер's блог
  • helloworld's блог
  • Форточка's блог
  • irina267's блог
  • Sasha 123's блог
  • Можно ли простить девушке поцелуй с другим?
  • Иштан's блог
  • Ступени
  • Любовь Викторовна Карпенко's блог
  • Школа Кайлас. Счастье Счастье-Радость Радость
  • КАК В ЖЕНЬЩИНЕ РЕАБИЛИТИРОВАТЬ ЖЕНЬЩИНУ
  • Кармадон's блог
  • @olga@'s блог
  • Anita89's блог
  • Кетти М's блог
  • Элина32's блог
  • нюрка's блог
  • Ex Libris' блог
  • JulianaNasquik's блог
  • Helen777's блог
  • Дневник психолога - Блог Александра Краснова
  • Тот Который's блог
  • Записки Шизика
  • Сновидения наяву
  • Христианский психолог. Бесплатные консультации)
  • Заметки психолога
  • Психолог Андрей Ралько. О себе, о клиентах и о мире.
  • inni85's "Ч"
  • Что нашептали волны
  • mentik15's блог
  • alyeparusa_asol's блог
  • Размышления на тему самой себя или получится ли из меня барон Мюнхаузен, который сам себя вытащил за волосы из болота
  • Коледова Марина's блог
  • Размышления
  • Блог РенеЛутай
  • Мой опыт БАР, депрессии , деперсонализации, панических атак
  • Познай Себя
  • библиотека ITP-brain
  • Rasstanovka's блог
  • ell
  • Agata's блог
  • qui.help
  • qui.help'
  • Ekaterina1989's блог
  • Размышления
  • Br1unet's блог
  • Marinero
  • дмитрий z's блог
  • Уверенность. Я могу!
  • иван1992's блог
  • Меня сломала девушка
  • andreyvorn's блог
  • АнастасияЕлисеева's блог
  • Etinghier Sofya's блог
  • bagroviy's блог
  • BellKo's блогИТ
  • Таропсихология
  • Полный столбец
  • черная пантера)'s блог
  • Разговор с психологом онлайн, помощь психолога онлайн чат
  • Чижов 3's блог
  • pressage's блог
  • Кнехт's блог
  • Анна Болсуновская
  • Йода's блог
  • MariSeyran's блог
  • Насколько важно....
  • Личностный рост. Детально и пошагово
  • MD
  • Какая приятная неожиданность, уау!)
  • Психология Онлайн
  • Добраться до самой сути
  • Несерьезные размышления
  • Консультации по волнующим вопросам и другая информация
  • Информация и разные мысли
  • Я подумала
  • Как это видит Лёха. Грустить нельзя Бодриться
  • Мне нужен свет...
  • Дневничок
  • Секс в современном обществе

Искать результаты в...

Искать результаты, которые...


Дата создания

  • Начать

    Конец


Последнее обновление

  • Начать

    Конец


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • Начать

    Конец


Группа


Skype


Viber


Город

Найдено 38 результатов

  1. Внешне нравятся девушки. Представляю что у меня женские органы, а у партнера мужские. Мне 20 , секса никогда не было.В реальной жизни тоже не ощущаю себя мужчиной, но возможно на это повлияли как то фантазии. еще с 14 лет писал девушкам (что у меня диагноз гермафродитимз, о сексе и меня это возбуждало очень) , но в какой то момент становилось стыдно и рассказывал матери .. несколько раз одевал женскую одежду (раз 5-7)
  2. Здраствуйте, меня зовут Женя и мне 27 лет, я живу в Израиле. Я перечитал много статей психологии и многое что отзывалось обо мне, но польза каждой статьи мне помогало не долго. Я "чистый" зависимый от наркотиков и алкоголя 3 года и пару месяцев. Уже смог обустроить жизнь немного - стабильный заработок, нормальное жилье, нормальные отношения с семьей и друзьями. Все вроде обустраивает в жизни. Но так может это выглядит со стороны, я лишь замечаю негативный оттенок. Лишь постоянная борьба с собой, даже не о том чтобы вернуться употреблять. Я ищю какого-то стабильного состояния принимать важные решения как найти и устроиться на работу в которой есть карьерный рост и познакомиться и вести отношения с девушками. Кажеться, "будто бешусь с жиру" - ведь правительственные организации очень помогают мне с становлением в жизни. Детство было нормальным по рангу в России. Заботливые родители, успешная учеба, до некой поры, которую я впринципе не закончил из за интереса к наркотикам. Служил в армии в Израиле, закончил раньше чтобы решить вопрос с зависимостью что тоже было безуспешно. Впринципе в жизни много было неудач и хвастаться мало есть чем. Сейчас вроде жизнь идет, но не все продвигается даже если я стараюсь в этом. Отчего постоянное чувство вины съедает меня за нехватку достижений, за отсутствие силы воли над собой. Пытаюсь меньше курить, заниматься спортом и тоже не стабильно. Посещаю психиатра раз в два-три месяца, перед ним докладываю обо всех изменениях если таковые есть. В моей жизни теперь очень много сдержаности которой я не пользовался раньше в употреблении. Очень много стыжусь о своем прошлом и настоящем лечении. Мне надоело копаться в себе, искать ответы. Хочеться просто жить, жить этим моментом. Любить и быть любимым. Не бояться жить. Помогите мне.
  3. Я лицемерка или просто тупая? Училась я как-то на эколога. И вот мы препарировали лягушку. Почти все девчонки такие чувствительные и неравнодушные её жалели,ну то есть внешне это проявляли,по мне так просто кокетничали или выпендривались,потому что никто из них для спасения этой несчастной лягушки так ничего и не сделал. Я же выпендриваться,а тем более кокетничать, тогда не умела,и просто смотрела на всё это не проявляя ничего. И вот спустя уже почти 10 лет меня посещает стыд и чувство вины. Я вспоминаю,как это лягушка ещё живая,но как-то парализованная,с разрезанной напрочь грудью,в полном сознании лежит перед здоровыми лбами. Её сердечко билось как бешенное,глазки были в шоке. Она была маленькая и абсолютно беззащитная. И смерть её была ужасной. Она такого не заслуживала. А мы на это всё взирали,а потом забыли и пошли обедать. И вот теперь я каждый раз плачу,когда вспоминаю ту лягушку. Потому что нет мне оправдания. Или всё-таки есть? Может я просто под ударами судьбы с тех времён стала более уязвимой,нервной,сентиментальной? Или тупой и лицемерной? И вот сейчас думаю. Разве экологи не должны охранять окружающий мир? Разве нормально обучающемуся экологу препарировать лягушек,тем более АБСОЛЮТНО НАПРАСНО? Никто из нас тогда ничего из этого для себя не узнал и не открыл,никаких знаний.
  4. Добрый вечер. Сколько помню себя в детстве- это вечно подвыпившая или с перегаром мама. При том я не могу сказать, что она последний алкоголик:нет, работала, кое - как приобрела даже однушку,но и неимоверное количество раз была на грани увольнения из-за того самого пьянства, спасали только бабушкины связи. В детстве одноклассники мальчишки иногда могли надо мной поиздеваться, мол видели вчера твою маму и посмеяться( мне уже естественно было понятно, в каком виде.... Обидно было мне и очень стыдно). Прошло уже достаточно лет с тех пор, мне уже самой 27 лет. Мама бросила пить, устроилась на другую работу, даже воплотила в жизнь свою мечту- сдала на права и купила авто. Но у меня все равно остался стыд за маму т.к.все равно хоть она и бросила, но чисто внешне видно, что выпивала. Мне стыдно появляться с ней в любых местах, стыдно гулять вместе и т.д. Я понимаю, что нельзя стыдиться своих родителей,тем более маму, но я не могу в себе это перебороть ... Как по мне, так выглядит она ужасно-лицо спитого человека. Я даже не представляю как смогу её представить своему будущему мужу, его родителям. Как мне побороть в себе это???
  5. В сентябре со мной познакомился мужчина моей мечты. Влюбилась в него, каждая бы девушка в такого мужчину влюбилась бы. И все время мне казалось, что я не достойна его. Не потому что он так считал, а потому что я так решила из-за своей неуверенности в себе. Так я начала страдать хернёй, играть в какие то игры с ним, а вот ты меня добейся и т.д. чудила в общем говоря, портя с ним отношения что-то выясняя и т.д. так сильно боялась его потерять, поставив с самого начала высокую планку, что в итоге все таки потеряла. Мужчина сам по себе сильный духом, благородный, достойный, очень добрый, по настоящему добрый. Да у него были каки то оплошности, но это в отношении меня, какое то невнимание,забывчивость и т.д. но сам по себе он по настоящему классный мужчина сердцем и душой классный. Ему 35 мне 21. К отношениям нашим с самого начала отнёсся кармически, говоря что либо ты мне сделаешь очень больно, либо я тебе. Повстречались мы около полугода. В последнюю нашу встречу не было никаких разговоров прощальных, я и подумать не могла, что наша встреча последняя. Мы тепло попращались, обнялись, поцеловались, а потом он пропал, решил что нам больше не стоит видеться. Так я довыпендривалась:) Страдала очень, пыталась вернуть, поговорить, встретиться хоть ненадолго. Ничего. Он не хотел. Прошло 5 месяцев и он дал мой номер телефона своему коллеге по работе (тот нас как то вместе видел, я ему понравилась и когда он узнал что мы расстались попросил мои координаты). Бывший по его словам якобы не хотел давать сначала мой номер, но увы. Я так плакала от обиды, если бы вы знали. Тупо передал меня, как эстафету получается. У меня же проблемы с финансами, с учебой и с головой по ходу. Я поплакала, вытерла кулаком слёзы. Сказала этому типу, что у меня есть вопросы по учёбе в универе, он сказал что поможет. В итоге что вы думаете. В универе о том чтобы меня не выгнали позаботился мой бывший, он просто тихонечко помог мне, даже не оповещая меня об этом. От этого я ещё больше востаргаюсь с его мужского благородства. Цепляюсь за него, руки чешутся написать, мол спасибо, но останавливает чувство стыда, что я попуталась с его женатым другом. От этого приходит осознание того, что он никогда уже не будет со мной. Чувствую себя дешёвой шлюхой и ещё больше недостойной того, чтобы со мной был такой достойный мужчина. Короче. Испытываю когнетивный диссонанс. К женатику не испытываю ни малейшего уважения, но я и не в праве осуждать. Отношусь ровно и потребительски, потому что не доверяю я такому типу мужчин, и знаю что ко мне взаимно потребительское отношение. просто кошу под дурочку, лишь бы помог до конца решить финансовые вопросы в университете. Как вы думаете оставить затею и мысли о том чтобы выйти на связь с бывшим ? Что вообще скажете?
  6. Всем здравствуйте. Помогите советом,прошу,не могу уже сама вывезти это самобичевание каждый день. Читаю сотню тем,о том как поступить в подобной ситуации,но ни к чему не могу прийти в итоге,и ситуация продолжает меня жутко беспокоить вплоть до мыслей о том,что может прекратить уже своё существование раз и навсегда. В общем дело в том,что в свои 24 насчитала 25 половых партнеров,ужасно стыдно для самой себя это признавать,мерзко как то чтоли,до встречи моего нынешнего молодого человека,меня это смущало конечно,но не приносило столько дискомфорта в голове,как сейчас. Когда он спрашивал у меня «сколько их было?» я солгала,назвав число в два раза меньше,окей,он смог это принять,с трудом наверно,но мы вместе уже год,он хочет сделать мне предложение,забрать из дома. А я с каждым днём понимаю,что эта ложь тяготит мое настоящее. С другой стороны я понимаю,скажи я все как есть,он развернётся и уйдёт,а я не вижу уже своего будущего без его участия. То есть и скрывать тяжело и признаться духу нет.. не хочу,чтобы он судил меня по прошлым ошибкам,со школы у меня была куча комплексов и я просто хотела быть любимой,в силу наивности и глупости все и привело к такой ситуации. Скажите,стоит ли дальше скрывать то,что я просто даже маме не выношу и сохранить в тайне то,что сама считаю нужным,или признаться и будь что будет? Так не хочется,чтобы потом всю жизнь,если он примет все же эту информацию,были упреки,а может что ещё и хуже - измены,ведь я же вела себя когда то не достойно..
  7. Королина

    На гране измены!

    Мне 27 лет, я замужем- в браке 5,5 лет , в отношениях 10 лет. Мой муж-первый и единственный мужчиный. Есть ребёнок у нас -1,4 года. До беременности с интимной жизнью у нас всё было шикарно, но сейчас ужас какой-то.Как родила и до сих пор секс у нас оооочень редкое явление-дай бог 1 раз в месяц будет, ито через внутреннее убеждение «надо» и самое ужасное , что я и не хочу этого с ним... другой женщины , я думаю у него нет, и если честно , меня не особо беспокоить , что может быть любовница , хотя раньше-мне от одной такой мысли дурно становилось... муж очень много работает...Раздражают его скачки настроения, особо бесят его некоторые претензии: например: я всегда с ребёнком одна , он дочку практически не видит, и стоит мне раз в 2-3 месяц пойти в магазин на 1-2 часа, он начинает названивать и упрекать, что у тебя вообще то ребёнок дома ... так обидно ...все мои начинания или увлечения никогда не поддержит, сходить мне на маникюр или педикюр -сквозь зубы и обиды отпускает ... я никогда не изменяла своему мужу , всегда всех отшивала моментально, но полгода назад познакомилась с мужчиной -и он мне нравится , мне с ним комфортно в плане общения , можем обсудить разные темы и про погоду и про моду и т.д, я чувствую , что я очень нравлюсь ему , но иногда у него проскальзывает фраза «если б ты не была замужем ...» Но меня дико тянет к нему , я не люблю его , просто Я его хочу , какое-то дикое животное желание ( даже стыдно ), и при каждой встречи с ним это желание растёт в геометрической прогрессии... Как быть в такой ситуации ? Как всё разрешить П.с , я не встречаюсь тайно , этой мой инструктор. Надеюсь здесь обойдётся без тапок
  8. Viktori83

    Не измена, но дурость...

    Призналась по пьяни,коллеге мужа,что он мне нравится (давно за ним наблюдаю,он ещё и наш сосед,вижу его каждый день)Сказала что он не идёт у меня из головы,постоянно думаю о нём,на что он мне ответил что уважает очень мужа,и ценит свою семью,на измену не пойдёт!!!! Теперь я мучаюсь ,не знаю как дальше жить??Вдруг он расскажет мужу(хотя сказал что нет)Или того хуже,расскажет на работе другим коллегам!!! Муж меня не простит ни за что,я в этом уверенна,выгонит из дома,а у нас двое детей,Помогите советом,как себя дальше вести?
  9. Здравствуйте! Я бы хотела выговориться здесь, потому что поделиться не с кем. Я жила с родителями до 27 лет, были попытки съехать, но меня все время отговаривали, мол зачем это надо, только деньги лишние тратить на съем. Но потом я вышла замуж и мы уехали на съемную квартиру, через полгода её решили продавать , пришлось срочно переезжать, и вот тут меня накрыло. Тот факт, что в любой момент тебя могут сдернуть с места меня очень расстраивает. Мы откладываем на первый взнос, но при наших зарплатах это ещё лет 5. У родителей есть квартира в другом городе, она стоит пустая , её никогда не сдавали. Я все время думаю, что они могли бы предложить нам в ней пожить на время накопления (спрашивать сама боюсь ибо реакция может быть непредсказуемая, от + до - ), потом мне становится стыдно за эти мысли. Из моих знакомых никто не взял ипотеку без помощи родителей, нам они не помогают, то ли возможностей нет, то ли желания, я иногда на них обижаюсь , потом мне стыдно. Я все время думаю, что надо что то отложить, что я недостаточно откладываю, мужа уже не спрашиваю сколько он отложил в этом месяце, потому что его мои постоянные подсчеты уже нервируют, а я не могу остановиться , мне все время кажется, что я слишком много трачу, что денег недостаточно. Не могу расслабиться, едем с друзьями на шашлыки, а я думаю, что вот зачем я согласилась, лучше б эти деньги отложили.Я все время живу в состоянии самобичевания за свои мысли потому что понимаю, что мне никто ничего не должен, и подсчетах, это ужасно.
  10. Всем добрый день! Для меня он не такой уж и добрый. Изменила парню около двух недель назад. Он все узнал и бросил меня. Он всегда был на работе, мы мало гуляли. И тут в одноклассниках мне написал парень. Мы начали общаться и в итоге решили встретиться. Не знаю, зачем я пошла на эту встречу. В итоге произошло то что произошло. Когда я пришла домой, то сразу расплакалась потому что стало очень стыдно. В итоге я се рассказала, в надежде, что станет легче на душе и он все поймет. Но он ничего не понял и выставил меня за дверь. Я живу у родителей теперь и который день плачу((. Не знаю, как загладить свою вину.
  11. Здравствуйте! Пишу сюда, потому что не знаю куда еще можно обратиться Немного о себе: мне 32, официально замужем 5 лет. Пока без детей. Встречались до брака 2 года, из которых год почти жили вместе. С мужем познакомилась в общей компании друзей. Оба обратили друг на друга внимание и закрутилось. Он окружил меня вниманием и заботой, а мне этого как раз не хватало – закончила трудные отношения, где меня не очень ценили. Первые три, но скорее два года замужества были как в сказке. Потому что, вспоминая – понимаю, что проблемы пошли именно на третий год. Проблемы в восприятии и ощущения друг друга как личностей... За последние два года только ухудшилось. И буйство страсти утихло, и когда дома вместе – мы словно сами по себе. Ужин на столе, дежурные фразы. Муж – работать за компьютер (он трудится в рекламной сфере), я – в ноутбук по своим делам (у меня своя художественная студия). Мы как будто стали привычкой друг для друга. Фоном. Спим в одной постели, но… Так продолжалось последние полтора года. Случилось так, что у меня в студии появился молодой мужчина. Молодой (на 2 года меня младше), заметный, интересный, веселый, умный. Все женское сообщество сразу обратило на него свое внимание, а он – на меня, и я – тоже. С ним было легко, хорошо, спокойно и волнительно одновременно. На работу я стала летать «как на праздник». Когда его не было – начинала думать о нем. И даже вечером дома…. с мужем перед телевизором. Мне было стыдно, но это было сильнее меня – я стала сравнивать их. Так случилось, что на одном «мероприятии», мы разговаривали тет-а-тет, и потом он взял меня за руку (этого никто не видел), отвел в сторону… и поцеловал. Такого фонтана эмоций я от себя не ожидала – будто током ударили. Я еле вырвалась. Сделала вид, что занялась остальными гостями, но вся дрожала. Потом была целая неделя общения как ни в чем не бывало, но меня просто разрывало от понимания, что я Хочу его. Я пыталась заняться мужем, отвлечься на что-то еще, но – безрезультатно. Даже кружевное белье не помогло. Меня по прежнему не замечали. Думаю, вы все понимаете, что у нас случился секс. Я задержалась на работе, он вошел в мой кабинет. Такого…. яркого… цветного… у меня не было никогда ни с мужем, ни до него. Все как в тумане. Так прошло полгода тайных встреч на работе и иногда у него дома. Никто в студии не в курсе происходящего между нами…. Вообще стараюсь не думать об этом. А потом у меня включился мозг и я стала анализировать. Мне стыдно перед собой и мужем. Мне стыдно за наш семейный секс раз в месяц по привычке. Стыдно что у меня его больше. Я силой воли хотела прекратить все это. Я знаю, что мои подруги и знакомые живут вот так годами и ищут утешение и новые эмоции на стороне, осуждала их и никогда не думала что это коснется меня. Как я ошибалась! И как я себя сейчас ненавижу за все произошедшее. Новая связь стала моей зависимостью… наваждением. Недавно мне всерьез предложили развестись и переехать. Уже неделю я не могу спать спокойно. Смотрю на мужа… а он – куда-то мимо меня. Пытаюсь понять, что нас связывает. Квартира-машина, 5 лет доброе утро-спокойной ночи? Нет, ведь что-то большее. Я разрываюсь между там и тут. И очень хочу Туда… но КАК это будет? Как все бросить и окунуться в новые отношения на костях старых. Жалко мужа, себя и.. Его. Я запуталась в ситуации Пока вот так….. Пишу и ураган в голове
  12. Татьяна123

    Почти воровство

    Здравствуйте. Мне 16 лет. Я живу не в богатой семье,и так получилось,что я взяла небольшую сумму денег из маминой копилки. Это было очень важно, а просить не было смысла, потому что деньги мне недают. Но я не доедала в столовой и потихоньку возвращала сумму в копилку. И когда я ее почти вернула, мама заметила пропажу, начала ругаться и не верит, что я возвращаю деньги. Что делать? Мне ужасно стыдно и обидно одновременно
  13. Не могу разобраться в себе. Дано : Женщина с 2 детьми, моральный абъюз ( брак 12 лет и детство) , развод ( ушла я) 2,5 года_. Было много работы с психологами и специалистами... многое проработано и осознано. Все хорошо, но не все. Изначально все мужчины- френдзона и " друзья"... близкие отношения гасились на этапе даже мысли, что может понравится. Потом " флирт" на расстоянии и с "ограничениями" ( не брак и т.д.) . Были одни сложные отношения и именно из-за сложностей они и были. Сейчас пришла к тому., что хочу попробовать отношения и доверять хоть немного. Разрешила мужчинам себе помогать немного ( отвезти куда-то или починить что-то) .Мужчины есть всегда...Они на меня липнут, а я их сливаю и новых набираю... Но. 2-3 свидания и сливаю... Меня начинает лихорадить, что не мое, что все равно я уйду, что я обманываю, что я предатель, что я должна что-то потому что кино-театр и на меня деньги тратят. Чувство вины и страх того, что мне надо будет уходить. Умом понимаю, что это бред и надо пробовать , но... каждый раз чувствую себя " загнанным зверем на которого пытаются повесить ответственность "... вешаю на себя ее сама. Себе обещаю попробовать, но нахожу до чего докопаться, раздуваю конфликт и сбегаю. Сейчас опять сижу и борюсь со своим желанием слить очередного ухажера. Причем с мужчинами мне везет, они все хорошие , но... до слез. У меня чувство вины необоснованное и стыд... беру не свое и если уходить, то травмировать его... а если остаться, то себя. Не понимаю где это сидит. Иногда думаю, Что я отрабатываю все те разы когда от мужа не ушла... а надо было. Ушла я сложно с чувством вины, что бросила и предала... ушла потому что больше не могла ничего дать ( ПА и т.д.) и не быть обузой. Я не могу без мужского внимания, но пока оно не про " хочу с тобой быть" а лишь флирт. Я не боюсь, что бросят меня... я боюсь, что мне придется делать выбор и уходить. Хочу просто легких и простых отношений пока, но сама же их утяжеляю мнимой ответственностью. Умом понимаю, это рефлекс какой-то. Где искать? что мешает? я запуталась.
  14. Вроде нормальный человек, застенчивый, не люблю шумных компаний, но у меня такая проблема не могу отвечать на экзамене в вузе, или перед публикой (на конференции, например). Вот, например, скоро экзамен, я нормально учу предмет. Экзамен начался, я взял билет, иду готовить ответ все норм, ну немного нервничаю, не сильно так. Вот экзаменатор зовет меня отвечать, я сажусь возле него и началось: внезапно пересыхает рот. Слюна как бы блокируется напрочь, горло сушит, речь невнятная, путаю слова. Мне так стыдно стало, когда экзаменатор старичок попросил меня прочитать, что в билете написано, я и там опозорился, буквы перепутал. Ужас, прикиньте такого студента, что и тему билета прочитать не в состоянии.. Сам от себя в шоке. Как можно было буквы перепутать при чтении?? Потом выхожу со своей тройкой конечно, на больше при таких ответах рассчитывать и нечего. Интересно, что как вышел с аудитории, по дороге домой, чувствую и слюна появляется и горло увлажнено, и спокойствие такое в голове, еду в автобусе, весь предмет вспомнился, тогда как при ответе все как спарализовало. На конференцию один раз пошел, читал по сути с листка тему научного доклада, путал слова, некоторые слова недочитывал, как бы от сухого рта звуки не могли произнестись.. Позорище, в общем. Ладно еще перед публикой многие боятся, но что это за сухость во рту даже перед преподом?? Вроде не похоже на панические атаки. Тогда что??
  15. Мне 19 лет, учусь в колледже (бюджет), живу в общежитии. Я один из тех, кто хорошо учится, не имеет друзей и постоянно сидящий зубрящий в комнате. У меня проблема с финансами. Точнее, проблема с финансами - она вытекающая от других, более серьезных проблем, а именно в неспособности к коммуникации с окружающими людьми. Т. к. я отличник мне дают чуть-чуть повышенную стипендию относительно стипендий других студентов колледжа, примерно 6000. Этого еле хватает на месяц (еда транспорт итп) и иногда помогаю сестре этими же деньгами. Несколько раз общался с родителями по этому поводу, с мамой, и всегда мне твердят что главное учеба, думай об учебе, если денег не хватает будем отправлять столько сколько надо. Родителям самим трудно, пытаются помочь, и мне стыдно за это, стыдно за то что сижу целыми днями и деградирую, в то время как мои сверстники (насколькоязнаю) гуляют, где-то подрабатывают и всеобще развиваются и возможно даже помогают своим близким, родным. А я сижу в общежитии, так как денег хватает только на еду и транспорт. Я больше не хочу так жить, мне так хуево от ситуации в котором сейчас нахожусь. Люто ненавижу себя и просто хочу исчезнуть, чтоб просто меня не рождалось. Если начать подрабатывать (хоть грузчиком, хоть дворником) плохо будет в успеваемости, соответсвенно и в дальнейшей учебе. В общем, не знаю что делать. Необходимо что-то менять. Я постараюсь выслушать ваши советы, но принимать какие-либо решения основываясь на них не буду.
  16. Девушка_мечта

    Было стыдно, но круто

    я увидела его на др у подружки -однокурсницы. Скромный, милый, порядочный парень. Узнала , что хорошо учится и нет девушки. Нам было по 17, только поступили. Через месяц мы уже влюблённые по уши гуляли за ручку пол луной. С волнением писали друг другу сообщения, ждали встречи. Делали сюрпризы друг другу, подарки. Первая любовь сдурманила нам голову. Мы не спали. Я боялась, он не решался. Сколько страсти было в наших встречах, обцеловывали друг друга. Везде , где виделись : когда провожал в подъезде , когда приходили в гости друг к другу, даже в автобусах целовались , обнимались. Сейчас стыдно , но тогда было невозможно иначе. При том мы хорошо учились. Не таскались по клубам, сдавали контрольные и прочее. Но до дела не доходило. Дошло лишь через пол года. Он стал моим первым мужчиной. Робко так. И по любви. И переживал за меня так , как никто никогда не переживал. 17летний парень. Он ходил со мной по врачам, если мне требовалось, он переживал за мое самочувствие больше чем за своё всегда. Тогда мне нужна была эта любовь, ибо недополучила ее от мамы( я толк о получала, но толком отдавать не умела). Я испытывал такой кайф от этих отношений. А потом началось. Мне хотелось его всегда везде. Ему хотелось обнимать меня, провожать, заботиться, чувствовать мою Любовь, а уж потом интим. А я как с цепи сорвалась. В итоге, где только не было у нас. Ибо дома получалось редко. На чердаке в подъезде, закрывшись в пустой аудитории в универе ( учились в одном универе), на чердаке в одном из корпусов закрывались( неудобно было), в лесу на поваленном дереве ( мне так всю пятую точку комары сожрали кошмар). Даже оральный с. был летом в школьном саду , в нашем районе. Благо никто не видел. А всякие страстные обжимашки в подъезде .. кошмар , мне так дико стыдно за себя. А как гуляли по городу, потом вдруг захотев близости, ехали домой и едва забежав в квартиру, бросались друг на друга , или шли в душ и любили друг друга под водой ..Потом спокойно шли сдавать зачеты...Почему так сносило голову.. сейчас у каждого свои отношения. Я ушла от него через год. Долго страдали и забывали друг друга ( но тема не об этом) . Сейчас таких вещей у меня нет, все спокойно по домашнему. И мне не верится,что это все могла делать я.... стыдно. Как распутная девка. Самое интересное, что он не склонял меня к этому, это на меня накатывало. Он первые месяцы как то думал о сексе, пока я не хотела, потом как будто меньше стал, скорее боялся лишний раз мне навредить. А меня подрывало. Думает ,наверно , обо мне , что я девушка лёгкого поведения . А так хотелось бы, что бы думал хорошо...
  17. Я обычная девушка, не гуляка. Универ, 4 курс.Любила парня очень , встречались. Потом что-то пошло не так и с моей стороны было временное охлаждение страсти. Я приняла это за то,что разлюбила. Расстались по моей инициативе. Пожалела. Прошло 2 года. Мы после расставания плохо общались, ну обида была. Потом со мной познакомился его близкий друг . Нет, мы прежде не были знакомы. Так получилось, я слышала о нем, но не знали друг друга лично. И между ними был ещё один парень у меня. Около года встречались.Не любимый. Друг стал ухаживать за мной. Если бы он не был другом бывшего таких эмоций бы не вызвал. Да, он добрый, приятный парень. С ним было очень интересно . На тот момент я не осознавала всего этого. Надо было бежать,а я влезла в эту пучину. Стала встречаться с его близким другом . Зачем зачем я с ним связалась. Мама дорогая.но они были похожи на характер и очень были близки. Они стали конфликтовать и в итоге поссорились. Ни друг ни я не поняли почему. Ибо таких ситуаций среди вообще знакомых людей мы встречали не раз. К примеру , его брат женился на девушке, которая прежде встречалась с другом из их компании. И никто ни на кого не злился и не ссорился. А тут пошло поехало. А на сердце у меня постоянно томило, что вот увижу его, бывшего, сердце выпрыгивало из груди, когда мы сидели за одним столом. Мы не разговаривали . Он постоянно отвернут от меня сидел ( у него уже девушка, но она ни разу не пришла, он ходит один) и как будто меня рядом нет. Я знаю , что когда меня нет он спрашивает обо мне , передаёт привет. Но на встречах натянут или теряется. Такие посиделки были изредка пока они окончательно не разругались . Друг спрашивал : ну ты что , против что ли наших отношений??? Бывший отвечал: нет. Но вес равно конфликты у них были. Из за того что бывший не хотел меня звать ни на какие совместные посиделки а друг противился этому и не понимал почему ж его девушке нельзя общаться в этой компании. А как мне все это нравилось! Во у меня тогда играла и кипела кровь. Особенно когда слышала про бывшего. Они наверно смеялись надо мной , вся остальная часть компании..( мне так скверно на душе от этого всего. Как-то противно . Что бывший думает теперь обо мне после того,как встречаюсь с его лучшим другом. Друг неплохой человек, но не вызывает тех эмоций, как были с бывшим. Я ищу их эти эмоции, люблю находиться рядом с бывшим, и сама себе делаю противно
  18. Всем привет. Пишу на этот форум, потому что некому рассказать,что творится в душе. И ещё мне кажется, что я запуталась.. Дело в том, что несколько лет назад я встречалась с парнем и была сильно в него влюблена..до безумия..) но в какой-то момент он решил со мной расстаться. ничего не объяснив,он просто отправил смс со словами "я люблю другую, прости" и исчез.. прошло 6 лет и он решил вернуться..просил прощения, говорил, что поступил, как дурак, просил дать ему второй шанс.. Вспоминая, как сильно я любила его когда-то и учитывая, что прошли годы,я решила,что мы можем начать все сначала..и вот мы стали встречаться, всё очень быстро как-то закрутилось,мы даже думали о том, чтобы жить вместе. но на протяжении всего этого времени у меня не было ощущения, что этот человек меня любит.. я видела, что ему хорошо и комфортно со мной,но я не чувствовала любви.. Это было похоже на союз двух одиноких людей, которые пока никого себе получше не нашли..и в какой-то момент я решила исчезнуть..мне стало страшно, что мы с ним так и будем продолжать эти отношения, а в какой-то момент он найдет кого получше и снова отправит мне какую-нибудь смс вроде той, что была 6 лет назад.. может, я зря заморачиваюсь,но мне правда было непросто. Этот человек, когда-то сильно обидевший меня, не пытался снова наладить отношения после моего исчезновения..он иногда звонил, раз в несколько недель,но не более, мог скинуть смс с вопросом"как дела?",и всё. И это после полугода нормальных отношений, когда мы уже почти жили вместе.. я увидела, что не особо-то, вероятно, ему нужна,раз всё так.. Но что самое странное, сейчас меня мучают муки совести..мне неловко и стыдно, что я так поступила, просто залегла на дно в своих раздумьях и всё...я не знаю, стоит ли ему писать, встречаться, разговаривать, что-то объяснять. Мне небезразлично,что он чувствует, но я очень боюсь выглядеть глупо в его глазах...
  19. Здравствуйте. Я студент. И я играл. Букмекеры, покер, рулетка. За последний год проиграл около 40 тысяч, что для меня довольно ощутимо. Не играл на последние. Но очень жаль деньги, ведь мог бы потратить их на что нибудь полезное. Вот вчера залил на сайт казино 2000 непонятно зачем. Разумеется, сразу же проиграл. Как будто какая то сила меня тянет туда. Я клялся себе не играть уже несколько раз. Но потом появляются лишние, как мне всегда кажется, деньги, и мне хочется их приумножить. Перепробовал много стратегий во всех играх, много изучал покер, ставки на спорт. Пытался играть с головой, получалось идти в небольшой плюс на дистанции, но потом срывался и все проигрывал. Больше так не могу. Не помогают обещания и клятвы самому себе. Блокировал себя сам почти везде, где играл. После проигрышей, разумеется. Рассказать о масштабах зависимости и размерах проигрышей я не могу рассказать никому; ни девушке, ни друзьям. И от этого вдвойне тяжелее. И стыдно от того, что родители, помогающие мне деньгами, не знают обо всем этом. И у них не очень с деньгами. Ужасно стыдно. Стыдно, что столько времени убил на это все. И страшно, что снова будут "лишние" и я залью их куда нибудь и проиграю. Что делать. Как не играть больше?
  20. Доброй ночи! Почти год живу как в тумане. Влюбилась, может даже люблю. Он - не знаю, я гоню мысли о взаимности, не верю в неё и боюсь. Он ничего не делает, я не решусь - столько обстоятельств, обязательств, причин, страхов, сомнений, столько последствий... Делаю мину при плохой игре, играю роль жены в образцово-показательной семье. А внутри всё разрывает, сил уже практически не осталось, всё смешалось: отчаянье, тоска, вина, стыд и полное непонимание, есть ли выход. Как пережить это в себе, как справиться с этим, что я могу сделать?
  21. Добрый день. В детстве в совсем раннем возрасте 6-8 был инцест с двоюродной старшей сестрой. После этого я вступил и аналогичные отношения с родной младшей сестренкой. Эти отношения продлились дольше. После того как это все закончилось прошло несколько лет. Сначала мне нравилось обычное порно, потом увидел что есть порно о инцесте, школьниц ,а потом случайно наткнулся на детское... С тех пор взрослое порно я почти не смотрел, хотя взрослые девушки мне нравятся. Были отношения на расстоянии в них был вирт, но во время вирта просто думаю о партнерше я кончить не мог. В 23 года случился первый секс. С девушкой я тогда так и не кончил. После этого появилась девушка, и опять же я не могу кончить, даже если она мне дрочит. Если я дрочу сам на порно с инцестом или детское кончаю без проблем. Я отлично понимаю что это не нормально. Я понимаю что я нанес страшный удар своей сестренке. Мне стыдно за то что я сделал, мне стыдно за то что я смотрю. Себе я четко дал понять, если влечение перейдет на реальный мир то выбора кроме как выпилится у меня не будет. В реальном мире дети меня не заводят, желания к ним не возникает. В данный момент я стараюсь переключится на девушек, и частично , это получается, но проблема с оргазмом стоит все еще остро. Я думаю если я смогу нормально кончать с девушкой, я постепенно смогу отойти от этого. Я понимаю что мне нужна помощь, но в спец учреждение я не пойду, ибо такой диагноз уничтожит не только мою жизнь. Вот я подхожу к вопросы которые меня довольно сильно беспокоят. Почему я не могу кончить когда возбуждение, желание, и эрекция есть, сам процесс довольно приятен, но вот финиш не наступает. И возможно ли это исправить если да то как? И могу ли я свою тягу к детям убрать или ослабить?
  22. Добрый день. Крайне стыдно об этом писать, но я не знаю, что делать. Дело в том, что я описалась в машине своего друга. К сожалению, это не развод и не какой-то прикол. Я сама не могу понять, что со мной случилось. Не было возможности посетить дамскую комнату, и я просто... мне хочется убить себя от стыда. Я не знаю, заметил ли он. Ибо если заметил, я правда просто не знаю, что делать. Взрослый человек, а совершила такую глупость. Как успокоить себя, как смотреть ему дальше в глаза, потому что чувствую себя просто ужасно.
  23. Замужем год. Есть ребенок, 2 месяца. Моя жизнь за этот год стала похожа на ад. И чем дальше, тем хуже. Я хотела бы уйти от мужа, но это глупо. Потому, что проблема - в моем сознании. С самого начала семейной жизни муж всегда прав. Во всем. Я не могу спорить с мужем. Когда я с чем-то не согласна, то становлюсь слишком покладистой, говорю:"конечно, ты прав, как хочешь." Потом срываюсь и скандалю, припоминая ему, что он не сделал то и это, а в ответ логичное:"Ты говори мне сразу." Когда пытаюсь "сразу," то муж легко может меня переубедить. В момент спора начинаю верить ему и соглашаюсь, что он прав. Но потом чувствую себя обманутой. Иногда я продолжаю возражать. Тогда он сильно злится. Мне жаль, что нервирую близкого человека и я уступаю. Это касается всего от важных впросов вроде "стоит ли идти работать в эту фирму" до ерунды типа "кто моет посуду." Но самое страшное, что я и в одиночестве чувствую влияние мужа. Когда надеваю то, что ему не нравится, или слушаю музыку не в его вкусе или покупаю себе в магазине печенье, которое он считает не вкусным. Сразу вспоминаю его аргументы, почему это плохая вещь и чувствую стыд, что я вот такую ерунду люблю. Продолжаю вести себя, как обычно, но прежние удовольствия не приносят радости. К слову, муж очень требовательный человек, внимательный к деталям. Поэтому ему многое в жизни не нравится. А мне нравится многое. И за это стыдно. А еще я замучилась от того, что на мне много домашних дел, что муж на плохой работе, что я должна ходить пешком, когда есть машина и т.д. Но:"извини, дорогой, я была не права." Почему так пооисходит? Как научиться отстаивать свое мнение и не стать при этомт"мегерой в бигудях?" Как не стыдиться себя?
  24. Однако, здравствуйте! Даже и не знаю, с чего бы и начать... В голове полная путаница в мыслях. Скоро мне исполнится 18 лет, а на деле мне лет 15 от силы. Полностью безответственный, бесцельный и ленивый человек, и жизнь моя проходит абсолютно бесполезно. Учусь в колледже на программиста, но желания учиться - 0. Интересуюсь многими вещами и одновременно ничем. К примеру все детство мечтал стать программистом, пошел учиться - стимула никакого. Тянуло к рисованию, но вскоре забросил это дело. Теперь появилось безумное желание посвятить себя музыке и даже есть возможность поступить в другое учебное заведение на музыканта. Наплевательское отношение к учебе в первую очередь напрягает родителей, и мне стыдно за то, что я не хочу учиться. Я пытался начать учиться через силу, но все эти попытки заканчивались ничем. Жизненной цели как таковой тоже нет. Вот подумал сейчас, а если в итоге отучусь на программиста и пойму, что все это было зря? Ведь потом будет уже поздно...
  25. Здравствуйте! к нам неделю назад приехали родители мужа из другой страны. Я их вообще-то люблю. Они для нас организовали прекрасную свадьбу и вообще очень много для нас сделали и делают. Но вот сейчас с тех пор как они приехали, они меня почему-то раздражают. Такое впечатление, что они ко мне охладели, к тому же мы не знаем языка друг друга и общаться толком не можем. Шумят и разговаривают на своем языке. Такое впечатление что дома не праздник по случаю их приезда, а непонятно что. Нет у меня настроения вообще почему-то. С тех пор как они приехали я в плохом настроении, и это меня пугает. Да и они не очень-то счастливо выглядят, хотя не берусь судить, я же их языка не понимаю. Страшно что это все отразится на моем браке, ведь муж очень любит свою семью и я не хочу портить с ними отношения. Я конечно тоже виновата, вернее мы с мужем. Мы решили переехать по поводу их переезда, снять дом на время. Так что первый день они были в нашем предыдущем доме, потом второй день переезжали. А этот временный дом не очень, грязноватый, тараканы на кухне. Вчера только отчистили. У меня еще ненавистная работа. И у нас с мужем много наших дел, которые надо решать. Получается что я им даже не приготовила ничего, и мне за это стыдно. И дом мы им предоставили не очень хороший. Еще я недавно поправилась после поездки, и я боюсь что они это видят и я очень недовольна своей внешностью и поведением. Они мне раньше по десять раз на день говорили комплименты, а сейчас охладели и почти не разговаривают и ни одного единого комплимента за всю неделю не сказали, возможно из-за языкового барьера, но раньше они мужа просили переводить. Еще я боюсь что наши дела из-за них простаивают. Еще мне с ними стало скучно и я их начала стесняться, хотя раньше такого не было. Сейчас они не разговаривают особо, и я не знаю что происходит, боюсь, стесняюсь. Муж еще купил отцу караоке и заставил меня на днях им петь, ему очень нравится когда они меня одобряют. А для меня им сейчас мучение петь, в таком-то состоянии. Какая же я дура, почему не могу заставить себя развеселиться и быть счастливой и радостной. Как вы считаете, откуда у меня вдруг такое раздражение, почему они меня раздражают, почему меня времяпровождение с ними в этот раз не радует? Пытаюсь проанализировать и понять ситуацию, потому что раньше в отношениях с ними такого не было, я всегда любила проводить с ними время и была очень с ними счастлива.
×