Поиск

Добрый день! Последнее время я стал замечать, что у меня постоянно появляется чувство вины. Попробую объяснить свою ситуацию. Я живу один. В настоящее время я работаю на фрилансе и какого-то стабильного большого дохода у меня нет. И когда у меня появляется определенная сумма и я хочу ее потратить на себя, я начинаю испытывать чувство вины. Что этими деньгами я могу помочь родителям, брату, сестре или друзьям. Меня начинают терзать сомнения, а стоил ли покупать то, что я хочу. Или может купить что-то дешевле или вообще не покупать. Приведу пример просто для наглядности: я хочу купить себе телефон за 100 тысяч. У меня появились эти деньги. И я сразу начинаю сомневаться: а нужен ли мне такой дорогой телефон? Может купить себе телефон за 10 тысяч? А на оставшиеся деньги помочь родителям. Хотя они меня никогда не просили о помощи. Или вообще не покупать телефон и ходить со старым. Мне неловко тратить большую сумму денег, когда я понимаю, что ее можно потратить на близких людей. Я особо себе ничего не покупаю. И каждый раз, когда собираюсь это сделать, начинаю испытывать неловкость. Пытался самостоятельно покопаться в себе и выявить причину этого, но не смог. Буду рад, что вы сможете мне посоветовать как разобраться в себе и избавиться от этого чувства.

Не знаю в какую категорию это написать, админ помоги пожалуйста. Давайте что ли знакомиться, я стерва еще та. Я с людьми веду себя отвратительно, подло, грубо. Особенно с близкими, родными. Я очень часто разочаровываю маму, отца. Мой муж несчастен (я так думаю), спросить боюсь. Я очень люблю своего мужа, я считаю себя наверно не достойной нормальных чистых отношений. Стараюсь и делаю все что могу, вкусно готовлю, не сливаю семейный бюджет, ни копейки на себя не трачу его заработанных денег. Он мне нужен и дорог. Друзей у меня теперь нет, когда то была очень хорошая подруга, и не одна. Я груба с посторонними чужими людьми, и груба это мягко сказано. Если продавец со мной не особо вежлив, я обычно добиваюсь скандалов и разборок с начальством магазина, и заканчиваю плохими отзывами в 2Гисе и других сервисах. Я импульсивная. Иногда я бываю просто тварью со своим мужем, да, иногда я ему изменяю. Я знаю, я тварь. Я на самом деле очень жалею об этом, и часто плачу по ночам, и днем, и не всегда могу это контролировать. Мне бывает очень плохо. Я всегда отвратительно себя чувствую после каждой ссоры с любым человеком, или даже малейшего плохого поступка. Я готова извиняться, просить прощения и валятся в ногах, даже за самые не очень грубые вещи, я всегда сожалею, и даже когда я была права, вообще не важно. И это меня не отпускает, ни на секунду. Я каждый день живу с этим, я просыпаюсь с этим, и ложусь так же с этим. Я очень сожалею. Иногда, у меня все же получается встретиться и извиниться, но не часто. Хоть я и стараюсь. Это с виду кажется, что я такая надменная и высокомерная, так я выгляжу, но на самом деле мне очень плохо. И меня не отпускают эти все ситуации, эти конфликты, ссоры, я просто ищу встречи с этими людьми, постоянно думаю о них, это тяжело.

Спасибо заранее тем, кто осилит этот монолог. Я вроде все понимаю, что брак стоит заканчивать, но поделиться не с кем. Да и чувство вины, что рушу семью, тоже мучает. Вышла замуж я по любви. Мне было 32, мужу 36. Для обоих это был первый брак. Познакомились не в России. Небольшая предыстория. До мужа у меня были отношения с мужчиной, которого я очень любила. В отношениях родился ребенок, дочь. Мужчину я во многих аспектах не устроила, характер у него очень вспыльчивый, требовательный, эгоцентричный и по его инициативе мы разошлись. Я тяжело переживала этот разрыв. Осталась жить с ребенком в Москве. Он мне помогал деньгами, но достаточно скромно. Я была в постоянной тревоге и депрессии, но постепенно вывезла все. Работала, я врач, снимала хорошую квартиру, воспитывала дочь, все обязанности несла ответственно, но работа, маленький ребенок, вообщем на себя мне времени не хватало. Содержала я себя и дочь самостоятельно на 75%, остальным помогал отец ребенка. Так прошло 4 года. Я симпатичная девушка, с хорошей фигурой, скромная, но следила за собой, модно одевалась, могла поговорить на любые темы от физики и психологии до философии и религии, много читала, занималась спортом, в компаниях не тихоня, с юмором все в порядке, могу и потанцевать и посмеяться и поддержать любую беседу и выпить в меру, но ни разу за 4 года никаких намеков на ухаживания и свидания. Отношений не было, ничего. Я очень грузилась на эту тему, почему у всех все хорошо, мужья, мужчины, а я абсолютно одинока. Морально чувствовала себя из-за этого плохо, как будто я изгой какой-то. Финансово тоже было очень непросто все это тянуть одной. Мама хотела помочь в первоначальным взносом по ипотеке, но потом передумала. Возвращаться в провинцию к родителям не хотелось, начинать все с нуля это была не самая большая проблема, мой папа алкоголик, который пьет беспробудно уже много лет, семья соответственно очень своеобразная, я просто боялась туда ехать. Решила пробовать свои силы и преехать в Германию. Год брала уроки немецкого, доучила до определенного уровня и оплатила себе пол года курсов в Германии, чтобы дотянуть до сертификата необходимого. Решение это было продиктовано в основном чувством одиночества, ненужности, таким полудепрессивным состоянием, хотелось перемен, какого-то глотка свежего воздуха. Кстати в Москве я отходила 2 года к психотерапевту(но видимо зря), после разрыва с первым мужчиной полтора года была на антидепрессантах, потому что колбасило так, что не могла есть и спать. Во время курсов в Германии я училась и потом неожиданно познакомилась с мужчиной, он русский, там живет 25 лет. Он начал ухаживать, приглашал на свидания, с большим уважением относился ко мне, восхищался, абсолютно не пьет, занимается спортом, у него интересные хобби, очень тактичный и приятный в общении, как-то с уважением спокойно принял, что у меня дочь и очень быстро все перешло в серьезное русло, он буквально через месяц сделал предложение. Говорил, что всю жизнь ждал вот такую достойную женщину и наконец дождался. Я была в него влюблена, он мне казался таким надежным мужчиной с большой буквы, скромным, спокойным, он высокий, красивый, наверное, на мой взгляд. Были Но. Он без высшего образования, скромно зарабатывал. Снимал квартиру, там был дикий срач. Был порой чересчур молчаливым. Ну и за душой к 36 годам ни копейки. Но мой влюбленный мозг посчитал, что душевная близость, семья, надежный муж это важнее и значение этому я не предала. А уж я выйду на работу, и мы заживем. Жить я привыкла в нормальных условиях. Скажу так, хоть я и считала, что живу в Москве от зарплаты до зарплаты, но заработать нормально я могла, мы с дочкой спокойно ходили и в кафе и в кино, я снимала очень хорошую квартиру, мы вдвоем с дочерью ездили в путешествия, большие и не очень. Вот сейчас пишу это и понимаю, ну чего мне спокойно не жилось! Я вышла замуж и переехала к нему. Весь переезд оплачивала я себе сама, продала машину. Это бесконечные переводы, документы, оформления, летала к жениху в Германию, даже кольца и платье свадебное покупала мне моя семья. Я ничего не просила, он особо не предлагал, ну были какие-то жесты с его стороны невнятные. Но очень много душевного тепла я от него получала, он меня слушал и слышал, поддерживал, всегда был на моей стороне и это все компенсировало. При переезде я купила большую часть мебели в его квартиру, так как жить так, как жил он, было просто невозможно. Относился к моей дочери он нормально, но спустя время отношение его стало портится. Он мог на нее – 7 летнего ребенка- обижаться, говорить не подходи, ты ведешь себя не правильно, вообщем были у нас разговоры на эту тему. Но я все видела и без слов, что нет у него к ней тепла. Дочь мою он не содержал. Ее отец к тому моменту стал больше зарабатывать и платить очень хорошие алименты. Муж снимал квартиру и еще перед браком пожаловался на то, что боится , что не сможет нас финансово содержать. На что я ему предложила какое-то время мне ему помогать финансово. Он спокойно согласился. И так почти 2 года первых нашей совместной жизни я тратила приличную сумму в месяц, чтобы полностью закупать на месяц продукты, плюс траты на дочь, плюс что-то из необходимого мне. Он неплохо так подкопил денег за это время, иногда давал мне 200-300 евро, ну раз в несколько месяцев на одежду и мне как-то этого было достаточно. У нас был дома мир и покой, мы много смеялись, проводили все время вместе, я старалась придумывать развлечения, небольшие путешествия. По его словам, он домосед и его устраивает проводить время и дома. Я за это время поступила на курсы при большой клинике- Шарите, выучила немецкий до С1, сдала медицинский экзамен, родила ребенка, несколько раз оплачивала небольшие наши путешествия. Мне в Германии выплачивали декретные, мы на 7/8 за мои деньги съездили в Прагу, Карловы Вары, попутешествовали по Германии, отдохнули в Хорватии. Тратила я и на другие нужны семьи, дарила мужу вещи, что-то из одежды, обуви, так как вся его одежда была просто кучей застиранного тряпья, покупала что-то домой, продолжала затаривать холодильник. Он со своей зарплаты снимал квартиру. Содержала в идеальной чистоте дом, готовила каждый день вкусную и здоровую еду, наглаживала и настировала. По дому он мне не помогал ничем, типо готовить он не умеет, убирать тоже не умеет. Но с ребенком сидел. И сына любит. При этом человек патологический грязнуля, его компьюторный стол это гора мусора, приходя домой он кидает куртку и джинсы просто куда попало, может на пол просто бросить и все, его машина периодически завалена мусором до потолка. Потом наконец меня бомбануло. Я как-то сидела и выбирала себе скромные летние платьица, так как нормальные я позволить себе не могла, все возможные деньги, а это алименты ребенка, выплаты по декрету и детские деньги уходили в холодильник и на детей. Чтобы было понятно, ездить он никуда не любит и не хочет, море он не любит, гулять по ближайшему лесу ему достаточно, поэтому я типо по своему желанию на свои же хотелки копила, он тут не при чем. Так вот думаю я, как одеться на 300 евро. А он прибегает на кухню и радостно сообщает, что он накопил волшебным образом под 10к евро и собирается купить себе мотоцикл и очень счастлив. До этого ему тоже перепадало от налоговой системы Германии крупные суммы, в связи со сменой налогового класса при заключении брака, об этих деньгах мне сообщалось с радостью и гордостью, но естественно предложений потратить часть этих денег на меня у него не возникало. Я ему высказала максимально уважительно, что мне хотелось бы поменять финансовые моменты какие-то, он согласился, типо недоумевая, чего же я раньше ему не сказала. Так он стал забирать детские деньги себе – это 400 евро и тратить все на нужды семьи из своего кармана, а я оставляла алименты себе и тратила их на дочь и часть откладывала. Что касается наших взаимоотношений. Он становился все более молчаливым и отстраненным, практически со мной не разговаривал, я как личностью его уже не интересовала, секс практически полностью пропал, мои нервы иногда не выдерживали срача и его равнодушного поведения и я начинала ему нервно высказывать претензии, на что он закрывался и не разговаривал со мной порой неделями. Просто улыбался и спокойно молчал. Я продолжала одна херачить по дому, без помощи со стороны 24/7 с грудным неспокойным ребенком. Вообщем еще через год у меня конкретно начала съезжать крыша. Я была абсолютно одинока, муж молчит целыми днями, чужая страна, ни друзей ни родственников и у меня возникла четкая мысль, что я все это больше не вывожу. Тут же я поняла, что хочу развод и уехать в Россию. Про развод я ему ничего не сказала, просто аккуратно начала продавливать тему, что не могу в Германии, не подходит мне местный менталитет, и уговорила его, что мы с детьми переедем в Россию, а он типо позже, когда сможет найти работу с возможностью удаленно работать на Германию. Мы уехали и я вздохнула с облегчением. Собиралась для начала спасти свою психику, а уже потом, на спокойную голову решить, что делать с браком. В России у меня своя хорошая отдельная квартира, денег мне в принципе хватает. Рядом родственники. Ребенку младшему скоро 3 и я смогу выйти на работу. Моя жизнь мне представляется хорошо, но без него. За почти 5 лет отношений ни разу меня не свозили на море, я без машины, муж мне высылает ровно столько, что нам хватает на продукты. При этом за годы нашей совместной жизни от сумел отдать долг в 20 000 евро, скопить минимум тысяч 15 и за последний год потратить тысяч 15 на свое хобби – он мотоциклист, это мотоцикл, спецодежда и 4 поездки на треки от Италии до Испании за последние несколько месяцев. На просьбу потратить деньги этим летом на поездку на море он отреагировал нервно, мол у него нет и вообще ему это не надо. Даже сейчас, написав этот текст, я чувствую, что если разведусь, поступлю не по человечески. У нас общий ребенок и я не знаю, что я скажу сыну, когда он вырастет. Муж спокойный и добрый человек, тоже не без плюсов, но я понимаю, что ни в душевном, ни в физическом ни в материальном плане от этого брака ничего не получаю. Я очень много вкладывалась в эти отношения, создала для него уют, отдавала ему все свое душевное тепло, поддерживала его во всем, деньги мне были не важны, я умею и люблю быть щедрой, но что-то взамен получать я тоже хочу! А что я получила на выходе - молчаливого, равнодушного и откровенно жадного мужа. Ощущение, что меня поимели и продолжать этот брак смысла нет. Сразу скажу, я все понимаю. И что у меня проблемы с самооценкой из-за видимо равнодушного пьющего отца. Что вышла замуж за первого, кто на меня позарился.В тоже время, я видела, что он грубо говоря нищеброд и все претензии по поводу денег – это мои проблемы, он мне ничего и не обещал. Да и все денежные вложения были моей инициативой и он особо ни о чем не просил. Но мужчину я в нем уже не чувствую и душевной теплоты к нему никакой не испытываю. Я разочарована абсолютно. Но сейчас я слава Богу пришла в себя. Не хочу больше соглашаться на отношения, которые ниже моего достоинства. Перспектива жить одной с двумя детьми меня вообще не пугает, у меня много планов и профессиональных и мечт, но муж уже со всем этим не монтируется. Но остается ощущение, что я просто выкидываю человека из своей жизни, как ненужную вещь.

Привет всем. Мне 30 лет, в браке состою почти 3 года, детей нет. Замуж вышла одновременно и по любви, и от части по расчету. Муж - замечательный человек. Он старше меня на 4 года. Спокойный, внимательный, нежный, умный, воспитанный, красивый, весёлый - просто чудо. Отношения у нас всегда были хорошими. Если возникает недопонимание, пытаемся разобраться в ситуации, ищем компромисс. Все окей, но я допустила просто непозволительную для себя ошибку. Я изменила супругу со старым приятелем. Просто секс на один раз. Любовник, назовем его так, старше меня на 14 лет, женат, есть дети. Знакомы лет 10, отношения всегда были только дружескими, одно время пересекались часто, одно - совсем нет. Он мне всегда был кем-то типа старшего брата или даже отца. В тот самый день все пошло наперекосяк. Был выходной. С мужем планировали погулять, немного развеяться, а его утром срочно вызвали на работу. Я днём встретилась с подругой, а после случайно пересеклась с тем самым знакомым. Мы давно не виделись, даже обрадовались встрече, а потом пошли к нему на квартиру, оценить состояние после очередной сдачи. В итоге, потрахались. Как-то по-животному все получилось, ни я, ни он головой явно не думали. После этого разбежались и все. Позже этот мужчина предпринимал попытки встретиться, но я ясно дала понять, что больше между нами не будет вообще никаких отношений. Он все понял. Прошло уже почти полгода. Историю эту можно было бы забыть: муж ничего не знает, но я себя чувствую настоящей шлюхой. Мерзко от своего поступка, от лжи. Думала, что со временем все пройдет, забудется, но так не получилось. Странно и то, что после моей измены с мужем секс стал заметно ярче, хотя он и до этого не из пары поз состоял, и как-то по-другому к супругу начала относится: вижу его и улыбаюсь постоянно, всегда на связи, всегда рядом, боюсь его потерять. Этот чертов поход налево позволил осознать, что муж - самая главная ценность в моей жизни. Но измена есть измена. Я об этом часто думаю. Как так? Муж меня любит и всегда любил, а я ему такую вот благодарочку... Поразительно, что ни одному своему парню я никогда не изменяла, а тут изменила мужу - тому самому парню, которого выбрала на всю жизнь. В общем, я испытываю чувство вины перед мужем, страдаю от мук совести, чувствую себя не лучшим образом. Особенно это бьёт по нервам, когда супруг говорит что-то в стиле "ты у меня такая умница", "я тебя так люблю", и когда речь заходит о детях, а они в планах были. Как быть? Как все забыть и не вспоминать? Говорить ли мужу правду? (Иногда меня буквально подмывает это сделать). Ну и да, глупо поступила. Дурой можете не называть

Добрый день. Уже давно мучает эта проблема. На данный момент живу спокойной жизнью, строю цели и планы, стараюсь меняться к лучшему. Но иногда наступают моменты, когда опускаются руки, всплывают не особо хорошие моменты из прошлого, накрывает темной пеленой. Изо дня в день занимаюсь самокопанием, возникает безпричинное чувство вины и грусти... не могу понять, что я такое. Пытаясь выстроить из себя что-то хорошее, задумываюсь, заслуживаю ли я этого, сомневаюсь в себе, считаю себя лишней в этом мире. Разрывают противоречия. Насчет воспоминаний из прошлого, сама эта "темная" атмосфера меня тяготит. Детство я провела в одиночестве, жила наедине с собой и своими мыслями, в полной грусти. С родителями отношения плохи, друзей у меня нет. Есть безответная любовь, как ни странно, это единственное светлое в моей жизни, то, что меня мотивирует на лучшее. Не понимаю, что мне вообще нужно от этой жизни. Хочется уже раз и навсегда от этого всего избавиться.

Добрый день! Мне 35, мужу 45. В браке 14 лет, 1 ребенок, муж мой первый мужчина. Муж у меня почти идеальный - добрый, умный, заботливый, ласковый, с потрясающим чувством юмора, он мой лучший друг и моя поддержка, мне с ним очень хорошо. Но есть небольшие проблемы в сексе - он стал скучноватый и однообразный (но в принципе это от нас зависит и можно все поправить), но есть и существенный минус - у мужа довольно скромный размер... В общем если не секс, то все супер на 200%)) Тут на горизонте появляется коллега с бывшей работы, мы очень хорошо с ним общались и на работе и после моего увольнения. Как то незаметно из простых ничего не значащих разговоров про жизнь скатились на безумный флирт, потом встречались 5 раз, до секса не дошло, я тормозила это, хотя очень хотела. Скажу сразу - кроме жажды секса у меня к бывшему коллеге ничего нет, просто симпатия. Я знаю его давно, знаю все его недостатки, он бабник и эгоист. Сейчас живет с девушкой (я ее видела, еще когда вместе работали), живут 2 года, жениться он не хочет, детей тоже. Но меня привлекает, что он сильно отличается от мужа в плане физической близости - муж нежный и обходительный, коллега жесткий, горячий, властный. И вот последний месяц меня колбасит от вины перед мужем, от этой страсти и желания переспать с коллегой, от понимания бесперспективности всей этой затеи... Поставьте мне голову на место и напишите правильные слова...