Перейти к содержанию

Тоска по бывшему мужу и новые отношения.


Гость moon-flower

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Попытаюсь вкратце изложить мою историю. Но наверное вряд ли получится.

Развелась с мужем, с которым жили 10 лет. Есть сын. Ушла от мужа сама, когда жизнь превратилась в настоящий кошмар и жить вместе стало невозможно. Причина - химическая зависимость мужа и проблемы с этим связнные.

Выходила замуж я за самого лучшего, заботливого, любящего и любимого молодого человека. Он очень трепетно относился ко мне, оберегал. Когда мы только начинали отношения, мне казалось, что вот оно счастье! Большего и не надо. Особой страсти и влечения я к нему не испытывала, но с ним было так тепло и уютно! Мне многого не хватало в плане секса, он делал всё не очень умело, но я довольствовалась тем что есть, никогда не упрекала, дорожила отношениями. Мы никогда не ссорились, всегда все проблемы спокойно проговаривали, обсуждали, понимали друг друга с полуслова.

Чем выше муж поднимался по карьерной лестнице и чем больше становился его доход тем хуже становилась наша жизнь. Он стал отстраняться, больше времени проводить за компьютером, игры, форумы и пр. Почувствовав вкус к деньгам, он стал покупать себе дорогие вещи, гаджеты, новейшие телефоны и пр. Все меньше внимания уделял семье, с ребенком вообще не занимался, отмахивался от него. Его запросы всё росли, но ставить цели и добиваться их не умел. Например, его не устраивала наша обстановка в квартире, плохой ремонт, что-то не сделано, и он возмущался, винил в этом всех вокруг, но сам делать ничего не хотел, не мог, не умел. Зато на работе его очень ценили, в своем деле он был большой специалист.

Потом он стал почти каждый вечер после работы пить пиво. Дальше больше. В ход пошла трава. А потом человек сел на иглу, пристрастился к наркотикам.

Что было дальше не буду писать подробно. И так понятно что мы пережили, и я и его родители и наш сын. Очень сильно нас подставил, из-за него мы могли попасть в большую беду. Речь о деньгах и долгах. Он сильно подвел своего начальника и чуть было не втянул всю семью в это. Чудом всё обошлось. Тогда я и подала на развод, муж не препятствовал, даже не воспринял эту новость всерьез, сделал вид что не понял или не услышал. Мы с сыном тогда остались в очень тяжелом положении, с кучей проблем и долгами, к тому же сын тяжело заболел. Ситуация казалась безвыходной.

Через пол- года после развода я познакомилась с другим мужчиной, завязались отношения. Мужчина - полная противоположность бывшему мужу, и те чувства, которы я к нему испытываю совсем не похожи не те что были. Есть и страсть и желание. Я чувствую себя женщиной, я вижу в нем мужественность, которой не было в бывшем и в помине. Настоящий, сильный, надежный, ответственный мужчина! Первое что он стал делать, с первого дня - он одна за другой решил все наши с сыном проблемы, взял всё на себя, хотя я и не понимала зачем ему всё это нужно - решать чужие проблемы. Очень ему благодарна. Даже маленький пакетик с продуктами не дает мне взять в руки, любой груз, любую тяжесть берет на себя. Если видит что у нас в квартире что-то сломалось, его даже просить не надо, просто привозит инструменты и чинит, ставит перед фактом, мол, сегодня приеду буду чинить.. Самое главное в нём - это честность и обязательность, дисциплина. Он очень целеустремленный и всё за что берется делает хорошо и доводит до конца, а так же, если можно так выразиться "взрослость". Бывший вел себя всегда как подросток, любил приврать, тут такого нет вообще. Вначале мне казалось всё очень непривычным, не верилось что человек может приехать ровно во столько, во сколько обещал. Или сделать то что обещал и не забыть. Я привыкла с бывшим что если договорились, то можно не ждать, всё равно забудет. Нужно надеяться только на себя. А тут всё не так. Бывший муж пережил всё это очень тяжело, хоть с момента развода прошло несколько месяцев, то что мы в разводе дошло до него только тогда. Были попытки суицида, попытки вернуть меня, делал разные гадости - взламывал почту, выкладывал мою переписку в сеть и др.

Новый мужчина сделал мне предложение. Нужно радоваться, а я... Плачу! И тяну с решением. Мне кажется что события развиваются слишком быстро и как-то неуправляемо. Он очень собран и у него всё всегда по рассписанию, он спортсмен и привык к дисциплине, привык решать всё сам, причем заранее, последнее слово должно быть за ним, очень принципиальный. У него так было в семье, таким был его отец и он так привык. С одной стороны это хорошо, можно расслабиться, ни о чем не думать, он всё сделает и всё решит. И всё сделает хорошо и на совесть. Но меня почему-то это очень тяготит, ощущение что меня постоянно ломают, хотят переделать, перекроить. Проблемы с первым мужем сделали меня сильнее, я научилась решать многие вещи сама, и теперь этот опыт, получается, оказался не нужен. Он хочет детей и домашнюю жену, хочет быть главой семьи, постоянно об этом говорит, это само по себе хорошее желание, но идея с домашней женой меня совершенно не устраивает!

Мое теперешнее состояние похоже на качели: туда - сюда. То мне очень хочется поскорее выйти замуж за любимого, мне с ним хорошо, с ним вместе можно многое делать, даже совместная работа бывает в радость, я очень любою совмесный труд, здорово, когда можно что-то делать вместе с любимым! И в постеле нам очень хорошо, он как будто знает все мои желания. С ним хорошо и посмеяться, всегда есть о чем поговорить. И, что мне очень нравится в нем, с ним можно совершенно спокойно, не напряжно помолчать! Молчание не тяготит никого. Это очень ценно. Ему можно полностью доверять.

То меня вдруг переклинивает и мне хочется сбежать от любимого. И не просто так, а к ..... бывшему мужу! Туда где братские чувства, где прогулки по вечерам, где душевные разговоры на кухне, всё то хорошее что у нас было. Там меня не пытаются ломать и делать из меня совсем другого человека, которым я не являюсь. Там родной человек, родственная душа, которого я знаю так хорошо как саму себя. С большой проблемой, но родной и близкий. Накатывает такое чувство ностальгии, и жалость что сердце ноет. И все ужасы, которые я пережила уже забылись, стерлись и как назло остались только хорошие воспоминания. Я не могу вспомнить и свои ощущения, как было страшно и плохо, пытаюсь но не могу. Я уже на улицу выходить не могу, куда бы ни пошла, какой бы звук ни услышала, или почувствовала запах - все напоминает о нем. Я уже с ума схожу, везде мерещится бывший муж. Сейчас лето, так вообще тяжко приходится, всё напоминает о наших прогулках, хоть и редких. А уж как вспомню про поездки на море, так слезы рекой. Будущий муж против всяких там поездок и путешествий, ему они не нужны, у него есть всё что нужно и здесь. А я очень люблю, люблю узнавать что-то новое, бывать в новых местах, очень люблю море! Не представляю смогу ли жить без этого.

В данный момент бывший муж лечится от наркозавистмости в одном из ребцентров, уже несколько месяцев. Он все сделал сам, решил что хочет жить нормально. Не знаю, хочет ли он нас вернуть, начать строить новую жизнь с нами вместе или уже отпустил.

У меня нелегкий выбор. Выходить замуж за надежного человека, стать домашней женой и жить без забот, рожать детей, но наступить на горло своим целям и мечтам, которые идут в разрез с принципами будущего мужа. Или возвращаться к бывшему мужу, строить с ним новые здоровые отношения, учиться жить с ним по новому. Бывшего мужа могу охарактеризовать только одним словом - родной. Вся его семья , родители и братья, их жены, для меня свои, я их всех очень люблю и очень по ним скучаю. Новый мужчина для меня хоть и любимый, желанный, но какой-то пока чужой, не родной. И его семья - мама , брат для меня чужие, всё чужое. Тот район, где мы будем жить чужой, я никогда в жизни не хотела там бывать, не то чтобы жить там.

Я севершенно не могу отпустить бывшего мужа, слишком сильная привязанность. Не знаю сколько времени должно пройти, чтобы забыть его и всё что с ним связано. И нового мужчину успела полюбить, не представляю, как жить без него. Собака на сене? Но нужно что-то решать, и чем скорее тем лучше. Первый раз в жизни я не могу принять вообще никакого решения. Прошу помощи у форума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИМХО - вы слишком быстро влетели в новые отношения, не закрыв и не отпустив старые.

Темка тут есть - компенсаторный любовник.

Почитайте. Очень, на мой взгляд полезно будет...

 

Себя не успели осознать и переоценить.

И вот пошел процесс переоценки, когда чуть успокоилось все.

 

Может быть имеет смысл походить к психологу, попробовать поработать на тему - что я есть и чего я хочу..

Или придется самостоятельно разбираться..

 

Потому как из огня да в полымя - это очень вероятный сейчас вариант.

Домашняя жена, которая живет семьей, а муж занимается внешним миром, в который ее не выпускает - подойдет ли вам такой вариант?

Может тайм аут возьмете, откровенно поговорив с новым мужчиной?

Хотя бы на пару недель?

 

Но для начала - вам себя понять надо. Что вы есть и чего вы хотите от жизни.

Вот что то такое сформулировалось.

ИМХО.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А по-моему это банальный страх перед свадьбой. Страх перемен.

 

Да, жизнь изменится. Да, станет более предсказуемой и стабильной. Но разве это  плохо?

О поездках на моря всегда можно договориться. В вашей жизни появился дельный и цельный человек, который все наладил, все отрегулировал и упорядочил.И замечательно. Вы думаете, что у вас будет еще такой шанс? Чтобы прям помогал и жениться хотел? Это ж такая редкость... Чем сидеть и бояться перемен, лучше жить здесь и сейчас.

 

А вот о возврате к бывшему лучше не думать. Вы забыли сейчас о своих прошлых проблемах, память стерла все плохое, ощущения притупились, и вроде бы все не так уж печально. Вернетесь- столкнетесь с тем же самым.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИМХО - вы слишком быстро влетели в новые отношения, не закрыв и не отпустив старые.

Темка тут есть - компенсаторный любовник.

Почитайте. Очень, на мой взгляд полезно будет...

 

Себя не успели осознать и переоценить.

И вот пошел процесс переоценки, когда чуть успокоилось все.

 

Может быть имеет смысл походить к психологу, попробовать поработать на тему - что я есть и чего я хочу..

Или придется самостоятельно разбираться..

 

Потому как из огня да в полымя - это очень вероятный сейчас вариант.

Домашняя жена, которая живет семьей, а муж занимается внешним миром, в который ее не выпускает - подойдет ли вам такой вариант?

Может тайм аут возьмете, откровенно поговорив с новым мужчиной?

Хотя бы на пару недель?

 

Но для начала - вам себя понять надо. Что вы есть и чего вы хотите от жизни.

Вот что то такое сформулировалось.

ИМХО.

Отношения действительно начались очень быстро, как вспышка, я даже и понять ничего не успела. Поняла только, что отказаться от него я уже не смогу. Он показался просто идеальным мужчиной для меня. Как будто сложился пазл и всё встало на свои места. Человек он и вправду очень хороший, тут даже придраться не к чему. На редкость волевой. Быстро принимает решения и не меняет их. Я увидела в нем опору. Но у этой его идеальности есть другая сторона: он требует такого-же поведения от других. Совершенно не понимает, как можно сомневаться и долго на что-то не решаться. Если принял решение нужно брать и делать, тут-же, не откладывая, по его словам. А я могу доооолго тянуть, думать, взвешивать и пр. он этого вообще не понимает. Терпит, но не понимает.

И да, он не сторонник никаких "душещипательных" бесед, обсуждений отношений, копаниях в голове и изучении психологии отношений. ( с бывшим было всё наоборот, любил изливать душу). Попытки поговорить с ним он своих сомнениях, страхах разбиваются о стену. В лучшем случае он говорит сроки, когда я должна принять какое-то решение. Говорит, что у меня ветер голове и мне нужен руководитель и дисциплина, иначе я так никогда ни на что не решусь и так и проживу в сомнениях. Я - мечтательная натура и так и проведу жизнь в мечтах и иллюзиях, тогда, когда нужно делом заниматься. Его слова.

Чего бы я хотела от жизни, я знаю, но, к сожалению не всё осуществимо. Либо невозможно осуществить без чьей-то помощи. Уточню, мой сын, скажем так, особый ребенок. Выяснилось это не сразу и я долгое время не могла смириться с тем, что я не свободна, мне придется быть привязанной к нему. Сейчас я научилась жить с этим, даже научилась в какой-то мере быть счастливой, создала свой мирок, где даже при таких обстоятельствах можно радоваться жизни. Сейчас у меня ощущение, что мой мирок хотят разрушить, лишают его ценности. Хотят навязать другое. Может и что-то лучшее, но другое, Но, при этом, я понимаю, что быть одна я не смогу, слишком тяжело. Мужчина нужен и мне повезло, что я встретила действительно достойного, и, самое главное, к нему есть чувства. И сыну нужен пример, чтобы вырасти настоящим мужчиной, способным преодолевать трудности...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О бывшем муже не думать совсем не получается. ( Я уже впала в депрессию, о нем напоминает буквально всё. И даже кажется иногда, что это не любовь, а нечто большее и он даже не бывший муж, а скорее сын, до того сроднились. Ловлю себя на том, что говорю его фразами, его манеры и мимику замечаю у себя. Куда от этого бежать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прежде всего - отдельный респект автору за четкость и ясность в описании ситуации.

Если уже сейчас вас напрягает чрезмерная воля вашего нового избранника, что же будет дальше? Если никаких разговоров на темы оптимизации отношений он вести не хочет, решение проблемы с вашей дрессировкой скоро может встать для вас в полный рост.

Я считаю, вы должны это все с ним так или иначе обговорить до принятия каких-либо решений. И попросить довольно большой срок на «проверку» ваших отношений.

А вообще, есть еще такая вещь как гражданский брак. Что мешает начать с него?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прежде всего - отдельный респект автору за четкость и ясность в описании ситуации.

Если уже сейчас вас напрягает чрезмерная воля вашего нового избранника, что же будет дальше? Если никаких разговоров на темы оптимизации отношений он вести не хочет, решение проблемы с вашей дрессировкой скоро может встать для вас в полный рост.

Я считаю, вы должны это все с ним так или иначе обговорить до принятия каких-либо решений. И попросить довольно большой срок на «проверку» ваших отношений.

А вообще, есть еще такая вещь как гражданский брак. Что мешает начать с него?

По поводу того что не хочет вести разговоры... Не всё так плохо, есть лазейка. Разговоры по душам он не любит, говорит что это " наматывания соплей" и т.п. Но вот что я замечаю: он сначала категорично заявляет что будет вот так и никак иначе, я соглашаюсь ( куда деваться то) а потом я замечаю, что он, не говоря ни слова, идет на уступки. К примеру, он делает ремонт в квартире, для того чтобы мы могли сьехаться ( это про совместное проживание я уже отвечаю)), мы вместе ездим выбираем плитку, ламинат, обои и пр... Вот, для примера, простая ситуация : он говорит, что в ванной будет душевая кабина и этот вопрос уже давно решен и всё уже продумано. А мне не нравятся душевые кабины, я считаю что это неудобно в бытовом плане.. Я за ванну. Он дал понять что ванны не будет и этот вопрос закрыт. Прошла пара недель, я уже смирилась и забыла. И тут, он мне говорит, что надо бы сьездить в магазин посмотреть ванны! Мол, ты же говоришь, ванна удобнее.! И подобные ситуации бывают часто. Он уступает или идет на компромисс, но всякие там обсуждения не любит. Если я уступаю ему сама, во всём соглашаюсь с ним - это ему таак нравится, он прямо тает и в конечном итоге, делает все как бы хотелось мне. Бывший муж хотел, чтобы я управляла, упрекал меня что я не могу решить что и как нам делать, а я ждала иннициативы от него, так и не дождалась. А здесь наоборот, говорит, " Расслабься, я всё решу, положись на меня!" Здесь проблема не обсуждантся, она сразу решается. А с бывшим мужем мы могли месяцами мусолить одно и тоже и ничего не решалось. Помню эти ночные разговоры на кухне, как писали планы действий в тетрадке, а проблемы так и оставались не решенными. Зато как душееевнооо было!))))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А зачем обязательно заключать официальный брак?

Будут проблемы полюбому, согласен с Барбариской. Оба привыкли рулить, разница интересов.

Пора порево-жарево это не очень заметно, а в быту начнется дележка власти.

Если сьезжаться, хоть граждагский брак, хоть какой, я прежде всего думаю о ребенке, для него любые перемены - сильный стресс, ему нужны особые условия, стабильность. Если сьезжаться так уже насовсем, переезды туда сюда, беготня от одного мужа к другому, пробные браки не нужны никому из нас, по этому решение должно быть принято окончательное.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да, ситуация... к бывшему не возвращайтесь ни в коем случае - и травку можно бросить и таблетки, но если человек сел на иглу то это все, край. пункт, точка, абзац. игла. ваш новый выглядит весьма симпатично, он не рассказывал почему у него самого не сложилось раньше? это важно и поможет вам понять его и перспективы жизни с ним лучше. если позволяют средства - берите ребенка и езжайте в отпуск на месяц. к морю. и там все спокойно обдумайте. если нет - попробуйте пожить с ним гражданским браком.. расскажите ему о том как вы любите путешествовать, о море, о других мелочах и совсем не мелочах, которые вам нравятся. скажите ему честно, что вас в нем пугает. он не хочет меняться? хочет изменить вас? это обоюдный процесс, иначе ничего путного не выйдет. ведь вы рискуете что он задавит вас совсем своей черезмерной заботой. вы - личность, человек, у вас должно быть свое мнение и право его отстаивать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да, ситуация... к бывшему не возвращайтесь ни в коем случае - и травку можно бросить и таблетки, но если человек сел на иглу то это все, край. пункт, точка, абзац. игла. ваш новый выглядит весьма симпатично, он не рассказывал почему у него самого не сложилось раньше? это важно и поможет вам понять его и перспективы жизни с ним лучше. если позволяют средства - берите ребенка и езжайте в отпуск на месяц. к морю. и там все спокойно обдумайте. если нет - попробуйте пожить с ним гражданским браком.. расскажите ему о том как вы любите путешествовать, о море, о других мелочах и совсем не мелочах, которые вам нравятся. скажите ему честно, что вас в нем пугает. он не хочет меняться? хочет изменить вас? это обоюдный процесс, иначе ничего путного не выйдет. ведь вы рискуете что он задавит вас совсем своей черезмерной заботой. вы - личность, человек, у вас должно быть свое мнение и право его отстаивать.

Почему у него не сложилось? По его словам, ему было и так хорошо, жениться до определенного возраста не хотел. Он спортсмен и постоянно был в разьездах и ему было не до семьи и брака. Женщины конечно были. 6 лет назад была случайная связь с женщиной, та забеременнела, он как честный и обязательный мужчина, пытался построить семью ради ребенка, но никиких чувств к ней не испытывал, да и она тоже, насколько я поняла из рассказов его и родственников. Были конфликты. Прожили вместе какое-то время, в гражданском браке, но т.к чувств никаких не было изначально и у них совершенно разные ценности, не стали продолжать этот фарс. Дочку очень любит, прямо души не чает, с той женщиной отношения ровные, прохладные. Он говорит, что если бы были чувства он бы многое стерпел и мирился бы со многим, но ни с той ни с другой стороный не было даже влюбленности. Почему захотел семью? Рано или поздно все хотят остепениться, сколько ж можно одному быть? Он прямо мечтает поскорее стать мужем и отцом.

О моих сомнениях на счет нашей с ним совместимости он знает, и уже и так дал мне время привыкнуть, подумать. Но я знаю что выйду за него, сколько бы не тянула время, я согласна идти на уступки. Он в последнее время, кстати тоже мне начал во многом уступать. Терпит многие мои заморочки. Проблема то не в этом. Мне на самом деле нужно время на отвыкание от бывшего мужа, от жизни с ним. С новым мужчиной же я не могу это обсуждать! Если он узнает что я до сих пор думаю о бывшем муже, и все мои сомнения в основном из-за этого, это будет конец отношениям. С ним я это обсуждать уж точно не буду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересная тема. Автор, ваша  жизнь - прекрасная иллюстрация тому, что отношения без любви никогда не будут счастливыми. Жизнь их обязательно "скорректирует". Бывшего мужа вы не были способны любить вообще. Пока отношения держались на его любви к вам, держался и он сам. И даже достигал успеха в жизни. Когда держаться уже не смог, начал катиться вниз. При том, что вы, конечно, ощущали себя любимой и счастливой - и помните это до сих пор.  Показательно, что когда от отношений с вами он избавился, избавился от того психического дискомфорта, который вы ему создавали, то нашел в себе силы реабилитироваться, со временем. Если он вам дорог - оставьте его в покое, дайте человеку шанс обрести свое счастье. С вами это было и всегда будет невозможно.

 

С потенциальным мужем вы более совместимы, и, вероятно, способны его любить. Однако эта ваша способность никакой ценности для вас не представляет, а представляет ценность его умение вас любить и вашим желаниям потакать. И тут облом. Он свою любовь к вам не проявляет, или ее вам не хватает. Как деловой и решительный мужчина, он тратит свою энергию созидания на дело - в первую очередь. Возможно он вообще не понимает, что нужно тратить ее и на вас - проявляя свою любовь к вам. То есть в душе он вас, наверное, любит, но вот проявлять свою любовь - не приучен. При этом он четко указывает вам ваше место в отношениях, и считаться с вашими капризами и пустыми фантазиями - не желает. Он поступает абсолютно верно во всем, кроме недостаточного проявления своей любви к вам.

 

Вы же, поскольку  понимания любви к мужчине у вас, как и у большинства женщин, нет - имеете все шансы "профукать" и эти отношения. Поскольку есть сущностная предназначенность женщины в жизни - любить мужчину, быть ему помощником и воспитывать  детей - и есть все остальное. Без любви к мужчине - все остальные ваши достоинства будут значить для него все меньше по мере продолжения отношений. Или вы добросовестно исполняете то, что он считает в отношениях с ним важным - или расстаетесь. По вашему выбору, как в первом случае, или по выбору мужчины, как возможно во втором... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не раз высказывал мнение относительно холостяков. 

"Холостяк" (не жил с партнером более полугода) после 25 - это уже тревожный сигнал, после 35 лет это диагноз.

И не важно, чем оправдывается это: спортом, карьерой, любовью к алкоголю  или чем-то другим. Просто человеку комфортнее жить одному по жизни.

Пытаться строить с такими людьми семьи  это насиловать и себя и их. Причем такие люди на определенном этапе сами могу внушать себе что "надо остепениться", пытаются сбрачеваться, но в итоге природа берет своё и такие союзы терпят крах.

Получается, у вашего любовника тоже: "Родина сказала надо, комсомол ответил есть!". Надо жениться, он как ответственный чел, нашел женщину, помогает, требует заключить брак. Потому что надо! Потому что родственники и знакомые косятся и спрашивают, когда он найдет себе женщину и будет жить как человек в нормальном браке, а не плодить детей на стороне и жить одиночкой.

Не думаю, что на его желание обзавестись семьей кто-то повлиял. Ему вообще всегда безразлично чужое мнение, это у него во всем проявляется. Сам решает что нибудь и всё, трава не расти. Кто что говорит, вообще фиолетово, делает как ему надо.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересная тема. Автор, ваша жизнь - прекрасная иллюстрация тому, что отношения без любви никогда не будут счастливыми. Жизнь их обязательно "скорректирует". Бывшего мужа вы не были способны любить вообще. Пока отношения держались на его любви к вам, держался и он сам. И даже достигал успеха в жизни. Когда держаться уже не смог, начал катиться вниз. При том, что вы, конечно, ощущали себя любимой и счастливой - и помните это до сих пор. Показательно, что когда от отношений с вами он избавился, избавился от того психического дискомфорта, который вы ему создавали, то нашел в себе силы реабилитироваться, со временем. Если он вам дорог - оставьте его в покое, дайте человеку шанс обрести свое счастье. С вами это было и всегда будет невозможно.

 

С потенциальным мужем вы более совместимы, и, вероятно, способны его любить. Однако эта ваша способность никакой ценности для вас не представляет, а представляет ценность его умение вас любить и вашим желаниям потакать. И тут облом. Он свою любовь к вам не проявляет, или ее вам не хватает. Как деловой и решительный мужчина, он тратит свою энергию созидания на дело - в первую очередь. Возможно он вообще не понимает, что нужно тратить ее и на вас - проявляя свою любовь к вам. То есть в душе он вас, наверное, любит, но вот проявлять свою любовь - не приучен. При этом он четко указывает вам ваше место в отношениях, и считаться с вашими капризами и пустыми фантазиями - не желает. Он поступает абсолютно верно во всем, кроме недостаточного проявления своей любви к вам.

 

Вы же, поскольку понимания любви к мужчине у вас, как и у большинства женщин, нет - имеете все шансы "профукать" и эти отношения. Поскольку есть сущностная предназначенность женщины в жизни - любить мужчину, быть ему помощником и воспитывать детей - и есть все остальное. Без любви к мужчине - все остальные ваши достоинства будут значить для него все меньше по мере продолжения отношений. Или вы добросовестно исполняете то, что он считает в отношениях с ним важным - или расстаетесь. По вашему выбору, как в первом случае, или по выбору мужчины, как возможно во втором...

 

Думала над вашим сообщением. Зацепило, пожалуй все так и есть. Первого мужа довела до падения моя братская любовь, возможно. Ему хотелось ласки и страсти, а я к нему как к дружбану, поболтать. Ему хотелось большей заботы и внимания, но видимо что то я делала не так. Ему не хватало.

А теперь мне не хватает проявления чувств ко мне нового мужчины. Он их прояляет не совсем так как я себе представляла, в общем. Никакой романтики. Иногда он искусственно пытается быть романтичным и видно что специально старается и у него это неочень хорошо получается, как то наигранно)). Он приучен к другому. Его папа был очень жестким. Мама смягчала его, но все равно семью он держал в ежевых рукавицах. Донести тяжелый пакет или поднять ребенка по лестнице, отвезти нас к врачу, оказать какую то ( да любую) помощь - это да, тут он всегда на готове. И в этом его проявления любви, он и сам так говорит, что починить вам водопровод гораздо важнее, чем везти куда-то на романтическое свидание. Вот так. И придраться вроде как не к чему, всё же правильно. НО мне некомфортно.

Вот сегодня случай. Стоит отличная погода, солнце, жара, а мы с сыном почти всегда дома, мы не выездные почти. Нам так не хватает солнца, природы, воздуха. Предложила ему, давай, говорю, сьездим на водоем, побыть на природе, искупаться. Он ответил, что сегодня рабочий день и он достаточно уже побыл на солнце за эту неделю на соревнованиях, куда он ездил. И все, а мы должны сидеть дома и не видеть солнца и лета. Ему хорошо, у него всё есть. Для него без разницы, рабочий день или нет, у него посменная работа и сегодня он не на смене, а дома, делает ремонт. Ремонт, говорит - это и есть работа. И это важнее чем куда то ехать. А нам что делать? Так и сидеть дома все лето? И всю зиму и осень и весну? Недавно с ним чуть не поссорились на этой почве. Намекнула ему, что неплохо было бы сходить погулять в центр города, на свидание сходить так сказать, пока есть возможность и пока можео оставить сына с бабушкой. А то надоели уже эти поездки в ашан и строительный магазин. Мы вообще ездим куда-то только по делам, а чтобы просто так побыть вместе, этого почти не бывает, только по делу или между делами.. На что получила тот же ответ. Днем он делает ремонт и ему не до бесполезных прогулок. И понимаю что теперь так будет всегда. Мы с сыном плотно засядем дома, безвылазно. И будем выезжать куда-то только по делам мужа или между его делами. Тот район куда нам предстоит переехать - это почти пригород, выбраться в город по своим делам сами мы не сможем, значит будем полностью зависимы от него. Все это меня очень расстраивает. Мы разговаривали на эту тему и вот что он говорит: поездки? А чем деревня тебя не устраивает? ( там живет его мама и я с большой неохотой туда езжу). Так он говорит.

Саморазвитие? Он не против чтобы я подрабатывала, занималась любимым делом, училась и пр. ( только дома, потому что возить меня в город он не сможет, и с ребенком каждый день сидеть не сможет. Значит я опять таки засяду дома, хотя в принципе он не против моего саморазвития.) Водить самой машину, чтобы не зависеть он него в этом плане? Женщина за рулем - это как обезьяна с гранатой! Женщине водить машину он не доверит! Значит, опять, сидим дома в 4 стенах! Вот так получатся.) Переехать в другой район? Можно, со временем. Но у него здесь работа рядом с домом, зачем тогда он покупал квартиру имеено здесь? Его слова. ( работа в 5 мин. от дома, это конечно хорошо. Но мы все равно с сыном будем сидеть дома).

Перспектива засесть дома в далеком от центра районе меня совсем не радует. И еще больше не радует то что любимый не понимает таких простых нужд человека, как прогулки, поездки в новые интересные места и возможность бывать на людях, общяться. Ему всего этого хватает, у него интересная работа, поездки на соревнования. А нам остатся только радоваться за него. И быть довольными что есть что покушать и дома все работает. Вот так.(( С бывшим мужем мы тоже вместе редко где-то бывали, ему просто было ничего не интересно кроме дивана, телевизора и компьютера. Сейчас немного по другому, но для нас с сыном суть не меняется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А почему именно это ему надо? Внутренние установки из ниоткуда появляются? Как раз, таки, "родительские" голоса нашептывают, что надо Ваня, надо жениться.

Скорее не родительские голоса, а возраст уже такой, что уже полюбому пора. Хочется еще детей вырастить. Однако до встречи со мной он почти 5 лет был один. ( после рождения дочери). Изменились ценности, перестал тратить время на бесполезные знакомства, ждал единственную с которой захотелось бы создать семью. Специально не искал, просто жил.

И.. ( это уже мои предположения) встретил меня. А вариант я белее чем подходящий. Мы сходимся во многих принципиальных для него вопросах. Таких, как например, вера, рождение детей, потом, я все таки домашний человек, хоть и рвусь на свободу, люблю создавать уют, что для него очень ценно, внешне очень недурна, если уж на то пошло))). Я могу сделать так, чтобы был драйв, могу поддать жару, от чего он с ума сходит просто. Со мной можно быть "суперменом", я слабая, меня нужно защищать, а у него вся жизнь построена на этом, ему просто необходимо сильным и чувствовать себя супергероем. Я неординарный человек, что тоже ему нравится. У него ко мне очень яркие чувства. И чего уж говорить, я сама о таком мечтала, чтобы был вот такой вот мужественный. Не дают покоя только некоторые вещи, о которых я писала. Он привык быть один, у него все есть, он увлечен делом, спортом, ему всего в жизни хватало, до определенного момента. И видно что ему тяжело привыкнуть, что есть еще кто-то, у кого есть какие-то другие нужды. Видно, что на многое влияют установки из детства. У них был строгий папа, который детей воспитывал по спартански, вырабатывал мужской характер и отсекал провления чувств, всякую там сентиментальность - это как раз те качества, которыми я обладаю и которыми обладал бывший муж и которых мне в новом мужчине очень не хватает. Видимо не может в одном человеке сочетаться и то и другое.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всё может сочетаться. Просто вы опять выбираете крайность (только другую). И будут проблемы.

Но ведь с "не крайностями" тоже бывают проблемы? Только наверное другие..?

У меня еще ситуация не совмем стандартная, мой сын особый и не думаю что мне стоит ждать что найдется еще много разных вариантов для рассмотрения. Сейчас мужчина готов быть со мной при любых обстоятельствах. Найдутся ли еще желающие? А если найдутся, возникнут ли у меня к ним какие-то чувства? Об этом я часто думаю. Даже если я решу не выходить замуж за этого мужчину, с ним придется расстаться. Мне придется испытавать боль, когда я оправлюсь после этого снова - неизвестно. Может и не оправлюсь, у меня нет ресурсов для преодоления боли, слишком много всего случилось трагического. Может не стоит мне так "разбрасываться" любимым мужчиной? Как думаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если так рассуждать, то у всех бывают проблемы. Только вы сами для себя можете определить, насколько вам не хватает эмоциональности в нынешнем мужчине и насколько вам это важно. Возможно вы привыкните и для вас это будет не особо критично, а возможно это обстоятельство будет портить вам жизнь в дальнейшем. Безусловный плюс для женщины, если мужчина гиперответственный и обязательный. Такого можно уговорить усыновить сына. В случае развода такие обычно без проблем обеспечивают бывшую жену и детей жильем и алиментами. Вам целесообразно заключить брак хотя бы из этих позиций. А не получится, можете развестись и будете иметь в любом случае больше, чем до брака. Особенно если уговорите усыновить ребенка.

Будем пытаться родить своих. Этот вопрос уже тоже продуман им заранее и очень принципиален. Ну, а я более реалистично смотрю на вещи, хотя бы одного родить - возраст уже и здоровье не самое лучшее, у меня. Гиперответственный, это да. Мне иногда страшно, а вдруг не потянет такой нагрузки. Он столько на себя взваливает. Не знаю, здраво ли он оценивает свои силы или он специально хочет доказать себе что он еще огого?... Есть момент такой, он и профессию и увлечения выбрал такие, чтобы быть, как бы быть подобием супергероя и чтобы что-то себе доказывать, что, мол, я могу! Я смог! Он может, но, вот не надорвется ли?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...