Что происходит-то?

[Disturbed]

Даже не знаю, с чего начать.

Наболело, полагаю. Приелось? Пришло осознание, что надо что-то делать? Как-то вот так.

Начну несколько кособоко и немного издалека.

Мне по жизни часто везет. Я не выигрываю в лотереях, не нахожу у мусорного бака ничейного кейса с миллионом рублей, не встречаю любовь всей жизни из сна, но, допустим, если мне удалось проспать - я не опоздаю. Не опоздаю, потому что остальных тоже что-то задержит. И приду, собственно, вовремя. Если мне куда-то нужно сходить по делу, могу передумать в последний момент, пойти на следующий день - и окажусь в более выигрышной ситуации, получу более удобный для меня исход дела, чем оно могло бы окончиться вчера.

То, что я пишу сюда - такой вот пинок от моей интуиции.

Так вот.

У меня нет привычки жаловаться на жизнь - она идет так, как идет, ведь есть вещи, на которые я повлиять не в силах. Да, что-то могло быть иначе, лучше, в том же материальном плане мои сверстники поголовно обеспечены лучше меня, что как раз меня не беспокоит. Есть такая привычка хорошая - довольствоваться тем, что есть, которая, впрочем, начинает раздражать одного из моих родителей, ибо он полагает, что мне нужно стремиться к лучшим условиям, так называемой абстрактной экономической "роскоши", когда можешь выйти за хлебом и прийти домой с новым мобильником.

В целом мне нравится моя жизнь - в ней много случайного, спонтанного, я никогда ничего не долгострою и не планирую - я делаю, если мне хочется, здесь и сейчас. Я вообще живу сейчас. Вчера было вчера, а завтра не существует нигде, кроме календаря.

Однако неожиданно на меня снизошло осознание, что моя жизнь в какой-то момент пошла немного, не знаю, не неправильно, но странно. Да, как было сказано, непредсказуемость действий, решений и событий для меня - нормально. Но.

При анализе осознания мне пришлось хорошо подумать, а что меня, собственно, встревожило на пустом месте. Почему мое сейчас-сейчас кажется мне недостаточно правильным. Вывод оказался довольно неожиданным для меня - мое сейчас-сейчас не соответствует вообще тому, каким оно мне казалось в тот момент, когда мне еще могло что-то казаться. Конкретнее - года так два назад не было ни единой предпосылки к тому, как я живу сейчас. И мне это стало резко остро понятно именно сейчас.

Грубо говоря, если бы жизнь была компьютерной игрой, мне пришлось бы обнаружить, что сюжет, который строится из принимаемых мной решений, завернул в какое-то странное русло, будто бы кто-то играл за меня, а последнее сохранение оказалось двухлетней давности. И у меня есть та точка, нынешняя точка. И провал между ними.

И, наверное, это нормально, так как это - жизнь. Моя жизнь, в конце концов. и все равно я хочу менять ее, не просто плыть по каким-то тайным течениям мимо общего русла, а иметь волю управлять этим течением так, чтобы оно при этом не захлебнулось и не стало частью абсолютного типичного ничего.

Что у меня есть? У меня есть, если верить взглядам со стороны, не паханное поле амбиций, задатки лидерского характера, огромный потенциал развиваться творчески (и, возможно, физически). У меня есть сила действовать, говорить. Я могу увлекать за собой людей, я могу создавать что-то новое, я вижу мир в совершенно иных красках, чем большинство людей.

А еще у меня есть отсутствующая самооценка и неуверенность вечная в своих решениях (выбор из двух, например, одна из самых сложных в моей жизни вещей, выбирать из трех или не иметь выбора намного проще). тотальная, убивающая лень, никакой мотивации реализовывать себя. Нет мечты, нет цели в жизни.

Да, я могу, но каждый раз говорю себе - зачем? Я в зоне относительного комфорта. Зачем как-то выходить из него. Вдруг я сделаю хуже, а потом не смогу вернуть?

Плюс, мое везение помогает мне как-то выбираться сухим человеком из любой воды. Любой густоты, любой скорости течения, любого русла, любой глубины.

Моя зона комфорта - то, что я не хочу терять. Это мой гарант, мой уют. Как вторая кожа - с ней мне не страшно влазить в любые доступные мне авантюры и омуты с головой. И мой тормоз - стоит мне что-то начать и столкнуться с трудностью - я отступлю. Обратно в комфорт. "Не вышло, значит, не мое", ведь на "мое" всегда "везет", а я свое это везение боюсь спугнуть.

Но с другой стороны, я хочу меняться. Мне нужно реализовывать себя. С сохраненным комфортом стать агрессивнее к жизни, желать и добиваться до конца.

В завершение могу сказать только одно, если, конечно, эта информация как-то может оказаться полезной. Мой знакомый, который отучился на психолога, на полном серьезе диагностировал у меня так называемый экзистенциальный кризис. Кризисом это назвать сложно, так как я вполне спокойно принимаю, что человек не бессмертен, что я тоже однажды умру. Меня абсолютно не страшит мысль, что если завтра ядро планеты решит взорваться, в космосе не останется о человечестве ничего, кроме разбегающихся в бесконечность радиоволн. Пропадет все, все войны, религии, достижения. Я понимаю и принимаю это, меня не угнетает бесцельность существования. Ни моего, ни людей в целом. Однако данный взгляд на жизнь сильно утяжеляет весы в сторону "а зачем что-то менять?", что, опять же, лично мне не мешает.

И все же. Что происходит-то? Кто думал, что вокруг меня будут те, кто сейчас вокруг меня, а не те, кто, как мне казалось, будут вокруг меня. Как так вышло, что я сейчас занимаюсь тем, чем я занимаюсь, если это не рассматривалось в зоне вероятного, а то, что рассматривалось - не вспоминается.


И куда оно все идет сейчас.

И как бы мне это все ненавязчиво широким жестом собрать в охапку и начать направлять туда, куда я хочу. И вообще как начать хотеть, если довольствуешься имеющимся.

[brahman]

 

И как бы мне это все ненавязчиво широким жестом собрать в охапку и начать направлять туда, куда я хочу

В первую очередь ответьте себе на вопрос: а куда вы хотите это все направлять?

[Disturbed]

В первую очередь ответьте себе на вопрос: а куда вы хотите это все направлять?

На полезные дела. Даже если совсем мелкие. Перестать собираться, а сесть и подтянуть, например, анатомию для улучшения навыка рисования. Или перестать собираться, а взять и пойти на какой-нибудь хип-хоп. Перестать собираться, а однозначно выбрать следующий вуз, в котором я хочу получить второе высшее.

 

Моя самая странная проблема - мне вполне хватает осознания, что я могу, если захочу. И это раздражает меня недостаточно сильно, чтобы наконец перестать осознавать, а начать делать, воплощать в реальность.

[brahman]

 

Моя самая странная проблема - мне вполне хватает осознания, что я могу, если захочу. И это раздражает меня недостаточно сильно, чтобы наконец перестать осознавать, а начать делать, воплощать в реальность

Вам просто достаточно комфортно в текущем состоянии, поэтому и не хватает мотивации что-то менять. Тут возможны 2 варианта: либо волевыми усилиями понемногу заставлять себя что-то делать, либо ждать когда уровень комфорта снизится до критического и сама ситуация уже будет заставлять "шевелиться"

[Disturbed]

 

либо волевыми усилиями понемногу заставлять себя что-то делать, либо ждать когда уровень комфорта снизится до критического и сама ситуация уже будет заставлять "шевелиться"

Есть ли возможность искусственно вызвать у себя эти самые волевые усилия?

[brahman]

В каком смысле искусственно?

[Disturbed]

В смысле, что естественным путем они не хотят появляться эти усилия. Таков мой характер.

А ждать, пока ситуация заставит двигаться - так, я смею подозревать, мое видение проблем сильно отличается от того, как проблемы видят со стороны. Для меня нет безвыходных ситуаций, нет и привычки запускать дела до критической точки.

[brahman]

Нужно просто составить пошаговый план действий и понемногу начинать двигаться

Буквально с элементарных шагов. Представьте, что это некая игра. Дальше пойдет легче, главное не останавливаться

Но усилия все равно нужны, без этого никак

[Disturbed]

Я игрок со стажем, скажем так, система представления, что что-то, что я делаю, дает мне, например, очки улучшения и опыт, не нова.

Так что, возможно, мне хотелось бы попросить помощи в составлении этого самого плана.

[brahman]

 

мне хотелось бы попросить помощи в составлении этого самого плана

В первую очередь четко и конкретно пропишите ваши цели

[Disturbed]

В первую очередь четко и конкретно пропишите ваши цели

Цель один: совершенствоваться и достигать по ступенькам каких-то форм состояний, которые мне кажутся подходящими. Собственно, разносторонне выполняется, только вот в подпункте "научиться хотеть твердо и достигать даже если не играючи" загвоздка, с которой мы, собственно, и бьемся здесь.

Цель два:. Хм. Цель два. Научиться ставить цели?