Муж упрекает за все подряд

[Гость grew]

Здравствуйте!

Помогите пожалуйста советом, я не знаю как общаться с мужем, стоит ли дальше сохранять семью?

Мы знакомы с ним 12 лет, дождалась из армии, женаты 8 лет. Двое детей. Второму всего 2 года. С осени сын пойдет в садик, но пока я сижу с ним дома и не работаю.

В прошлом году мужу было очень сложно - пришлось работать одному, хорошо, что были заказы и в деньгах мы не нуждались никогда. Но кроме работы ему еще приходилось следить за работниками, которые строили нам дом. Мой отец и брат помогали в строительстве. Я не могла помогать, потому что не с кем было оставить ребенка.

Вот уже пол года мы живем в новом доме. До этого снимали квартиры. 

Раньше муж никогда ко мне не придирался, ни по уборке, ни по тому, как я слежу за детьми, никогда, что я сплю дольше него.

После переезда стал очень нервным. Постоянно присматривается к мебели, стенам, любая царапина, пятнышко - повод для скандала. Я боюсь готовить, потому что невозможно приготовить что-то не накрошив, не капнув - не дай Бог он войдет в это время, сразу хватается за тряпку и начинает вытирать. Так же когда садимся есть - дети запросто могут уронить что-то, пролить - он сразу вскакивает или дает указания убрать. Я с ним разговаривала, договорились, что убираю после приготовления еды, после того, как все поели. Но он все равно продолжает так же себя вести. Никакого уюта. Детям запретил заходить в гостиную. Много чего... Если где-то царапина, то это обязательно не он виноват, а кто-то из нас троих, кто портит ему жизнь. Может обозвать неряхой (а в доме 2 этажа, готовка, дети, уборка на мне одной - убираешься, а малыш рядом уже что-то достает и снова можно убирать по новой), говорит, что содержит меня, упрекает деньгами, не всегда но в ссоре может проскочить, мол пойдешь на работу скоро, будешь ходить пешком, машину не дам. У сына обнаружили формирующееся плоскостопие - еще не сформировавшееся. Как же он кричал... что я плохая мать, что не досмотрела. 

А потом может снова стать ласковым и все хорошо, до новой мусоринки на полу...

Сам по дому ничего не делает, даже ящик почтовый попросила прикрутить - орал потом ходил, чтобы я его не смела заставлять что-то делать. "Он занят, он работает", а я вроде как вообще ни чем не занята... Это еще один повод упрекнуть меня и моего отца, который в этом году значительно реже приезжает помогать с ремонтом. Своих родителей, который до трех лет с детьми вообще ничего общего иметь не хотели, кроме 1 часа в неделю пообщаться, и уж тем более помогать с ремонтом, он выгораживает если начинаешь приводить в пример, чтобы моего не трогал. 

На квартирах он иногда готовил, гулял с собакой, если убирался, то не злился. Правда на одной попались очень шумные соседи, после этого он стал довольно нервно относиться к шумам в подъезде, из других квартир, не мог уснуть если где-то даже не громко играла музыка (например в соседнем доме). 

Еще вот, он много пил. Очень много. Не сразу, я не знала, что он склонен к алкоголизму. Но как-то похмелился с утра, потом еще раз, начались запои. Самый длинный 10 дней - все Новогодние праздники его выискивали по сугробам... То закодируется, обещает не пить. Потом все забывается и заново. Сейчас он закодирован. Пока трезвый - умный, интеллигентный (по крайней мере таким его видят окружающие), заботливый, как выпьет - слюни, объятия с унитазом, на семью плевать. Последний раз его обокрали, а он не помнит где был, все время допивался до потери памяти, как-то сказал, что пил с "демонами", может у него на этом фоне что-то с головой произошло, панические атаки были лежал, дрожал, говорил, что сердце болит и он скоро умрет... А ему сейчас всего 32 года.

Я его очень люблю. Между скандалами он может быть очень добрым, заботливым, обнимается, целует. Все как раньше, но на очень короткое время... Крики детей его раздражают, лай собаки тоже, машина соседей плохо. Нам работники обшивали сайдингом дом, три бригады просто сбежали... 

Только пожалуйста не говорите, что нужно было приучать сразу, я не дрессировщик и несколько лет мы вообще ни разу не ссорились. Такую идилию сложно представить. А мне сейчас кажется, что это было с другим человеком в другой жизни. 

Пожалуйста помогите. Я сейчас практически не живу, а существую с надеждой, что сына поскорее возьмут в садик и я смогу зарабатывать хоть немного, чтобы не так сильно зависеть от мужа Он практически заставляет меня постоянно защищаться -  я не могу молчать, когда он начинает критиковать меня за то, что я кровать не разгладила или шторы не отдернула до конца. Пытаюсь объяснить, договориться, чтобы понимал, как сложно что-то делать с ребенком, который не понимает, что идет уборка или мама занята готовкой, как тяжело уследить за старшей дочкой в магазине, когда в руках тележка, а на руках второй ребенок, который отказывается сидеть в ней. Муж при этом может идти рядом, как будто ничего не замечая, иногда действительно кажется, что он не замечает. Пока не напомнишь, что тяжело.

Подскажите, с чего начать? Как исправить ситауцию? Можно ли сохранить семью? Я очень хочу сохранить доверительные отношения с мужем, он мне очень дорог.

[Суперическая Киса]

Ваш муж просто на своей шкуре знает, ценой каких усилий построен этом дом. Поэтому такая реакция.

 

А Вы рассказывали про свои чувства?

Что его упреки Вас обижают?

Что он Вам говорит?

 

А вообще неплохо было бы в отпуск съездить, отдохнуть, расслабиться.

А мужу еще какой-нибудь новопассит попить.

[Гаврилыч]

Все его раздражение это алкогольная тяга, которую он конечно будет отрицать

Ему надо лечиться от алкоголизма в первую очередь

[Artur Kagroman]

Ваш муж долгое время пребывал в стрессе, в нервном напряжении, в сжатости. Отсюда все проблемы.

 

То что он в доме хочет сохранить в идеальности каждую вещь, это конечно же паранойя, но полагаю нужно время ему привыкнуть к новизне и дому своей мечты.

 

Человек (Ваш муж) долгое время пребывает в беспокойстве. Из за этого с каждым разом накапливаются все нервозности и стрессы, которые рано или поздно взрываются как вулканы.  

 

Алкоголь только усугубляет всё накопленное внутри него, но конечно же для человека это создаёт иллюзию будто его это расслабляет и разрешает всего его внутренние проблемы со здоровьем и психикой.

 

Всё это может быть причинной придирок и недовольства к Вам. Может быть другая причина, но о ней рано говорить так как я с Вами и с мужем не общался.

 

Вашему мужчине нужен человек что бы по крайне мере можно было "выговариваться" и переводить пар. Уже на этом "доверии" можно будет помочь Вашему мужу обрести свободу от всего накопленного.

[Ром]

Надорвался паренек.

Построить дом, найти денег на ремонт, содержать семью - все это дается нелегко. Начинает уходить от чувства постоянного беспокойства в алкоголь, маленькие дозы не освобождают от мыслей, он постоянно прибавляет.

Закодированный он опять возвращается в беспокойное и тревожное состояние и не может расслабится, поэтому он остро реагирует на ваши промахи и неряшливость, ему кажется что вы не цените до конца его постройку, купленные вещи и относитесь к всему пренебрежительно, без бережливости. Вы принимаете все как должное, а он каждую плиточку своими руками делал, клал. Усилий на укладку плитки больше чем усилий на производство детей потратил. Вот и переживает.

Действительно, ему бы на отдых уехать, оторваться немного, отвлечься.

Потом, со временем, уляжется. Но пока терпите, главное пить не давайте - похмелье дает еще большую тревожность, которую захочет погасить новой долей алкоголя - как следствие уйдет в запой.

[Калипсо]

Закодированные все себя ведут так.

Ваш муж алкоголик.

Причина в этом .

[Квадрат]

 я не могу молчать, когда он начинает критиковать меня за то, что я кровать не разгладила или шторы не отдернула до конца. Пытаюсь объяснить, договориться, чтобы понимал, как сложно что-то делать с ребенком, который не понимает, что идет уборка или мама занята готовкой, как тяжело уследить за старшей дочкой в магазине, когда в руках тележка, а на руках второй ребенок, который отказывается сидеть в ней. Муж при этом может идти рядом, как будто ничего не замечая, иногда действительно кажется, что он не замечает. 

Вы должны понимать, что мужа исправить у вас не получится, Вы можете только изменить свое отношение к данной ситуации.

Ошибка Ваша в том, что Вы пытаетесь договорится с не совсем здоровым человеком. Попытка объяснится - это для него фоновый шум, который его еще больше раздражает. Он живет в своем мире, искаженном алкоголем, его обострившимися детскими комплексами, возможно омраченном бессмысленностью существования. Его упреки - программа в его мозге, которую он прилежно выполняет.

Относитесь к его упрекам как к его болезни, просто смиритесь с ними, если не хотите уходить.

[Гость grew]

Спасибо вам всем огромное за помощь и советы! Я правда очень его люблю и переделывать не хочу, главное, чтобы не начал снова уходить в запои. Больше я такого не вынесу. 

Просто иногда кажется, что он хочет переделать меня. 

Отдыхать он не хочет, и не может. Если есть работа - плохо, потому что нет времени на отдых; если нет работы - еще хуже, переживает, из-за ее отсутствия, что деньги быстро кончатся. На самом деле деньги есть, и он спокойно мог бы вообще какое-то время не работать. Тем более, что мы совсем не склонны к транжирству...

 

Я вот еще вспомнила, когда шла стройка, его брат (двоюродный, но все таки) покупал квартиру со своей женой на материнский капитал. И как только купили, сделали ремонт - женщина его выгнала. Мать мужа сразу как-то насторожилась, видимо у нее с сыном был разговор по этому поводу и что у нас складывается похожая ситуация (вкладывали в дом мат. капитал). Там чтобы его вложить нужно было оформить дом на кого-то из родственников и документы были оформлены на моего отца. Пару раз муж даже проговаривался, что беспокоится - построит дом, и я уйду.

А ведь никаких поводов я не давала. Вообще к сожалению практически равнодушна к деньгам. К сожалению, потому что все таки надо наверно быть более прагматичной. Было очень обидно. А отец просто помогал, потому что мы же его и попросили.

 

Очень надеюсь, что он станет спокойней, когда я смогу работать. 

Ваш муж просто на своей шкуре знает, ценой каких усилий построен этом дом. Поэтому такая реакция.

 

А Вы рассказывали про свои чувства?

Что его упреки Вас обижают?

Что он Вам говорит?

 

А вообще неплохо было бы в отпуск съездить, отдохнуть, расслабиться.

А мужу еще какой-нибудь новопассит попить.

 

Говорила конечно. Он даже немного пошел на встречу, стал помогать водить старшую дочку на танцы (маленький тогда еще не ходил, и было трудно одной держа одного на руках, переодевать вторую). Правда один он никогда с детьми не остается, но хотя бы ездил со мной. 

 

И я не принимаю все, как должное. Я даже где-то наверно испытывала тогда чувство вины, что не могу ездить с ним, а остаюсь дома с ребенком. Сам он ни одной плитки не положил, если кто-то что и делал, так это мой отец. Но все конечно куплено на деньги, которые заработал муж, если не считать мат. капитал. (изначально, когда мы познакомились, денег ни у кого из нас не было, были вроде как на равных, все вместе делали, а когда появились дети, ему удалось найти хорошо оплачиваемую работу. И на втором ребенке настаивал именно он - сына хотел, мат. капитал, деньги есть , мол справимся со всем вместе...)

 

Я только хочу понять, есть ли шанс, что все наладится, или нужно помалкивать и со всем соглашаться, чтобы сохранить семью? 

Закодированные все себя ведут так.
Ваш муж алкоголик.
Причина в этом .

 

Причина может быть только в алкоголе? Я боюсь, что если он начнет пить, то вряд ли маленькими дозами... Он кажется сейчас очень адекватным и здравомыслящим человеком, и иногда все очень даже хорошо, почти как раньше. Если бы не эти вспышки гнева. Если еще и алкоголь снова примешается, я не выдержу. Не знаю даже, так обидно, что все складывается именно таким вот образом....

Может и правда стоит его отпустить, просто даже думать больно об этом.

[spixdo]

Я его очень люблю. .

Стандартная ситуация. Муж алкоголик, жена толерантна и позволяет ему спиваться. Его психованное поведение - последствия алкоголизма.

Единственное, что может спасти вас (не его - а вас), поставить условия: перестаёшь пить, и начинаешь лечиться у врачей, или я ухожу и развод. Не всегда помогает, но иногда такой человек может держаться.

[Гость grew]

Что значит "позволяет ему спиваться"?

 

Я уже уходила, поэтому он и закодировался в первый раз. Сейчас уже второй, после переезда. Пить он стал по многу, не когда началась стройка, а после рождения дочки. Примерно когда ей было пол года. Они с отцом купили машину, начали ее ремонтировать и постоянно выпивали. Отцу, на сколько я знаю довольно скучно живется, друзей нет, поэтому он сына всячески поддерживал, практически спаивал. При этом сам нормально вставал на работу, а мой совсем сходил с ума. Мать мужа вроде как ничего не замечала или делала вид. Когда я не смогла попасть в квартиру, решилась поговорить с его матерью откровенно. Спросила, все ли ее устраивает и она искренне удивилась, что я считаю ее сына пьяницей. Потом был очень длительный запой, когда он проснулся среди ночи и начал вопить, что я его раздела, чтобы посмеяться - мы с дочкой ушли. Он закодировался, просил прощения. Все вроде наладилось. Но когда родился сын - папочка заявился под окна пьяный и пил все дни, пока мы лежали в роддоме. Дочку отдал моим родителям. 

Самое плохое, что никто вроде как не догадывается, что с ним что-то не так. На людях он себя так не ведет. Только один на один. Я поняла, что меня просто не поймут, если я вот так ни с того, ни с сего уйду от такого золотого человека. Я стала делиться происходящим с родителями, иногда что-то рассказываю подругам или его матери, отцу. Мне до сих пор стыдно кому-то рассказывать о том, что он вытворяет. Мне просто стыдно, за то что мой муж алкоголик. 

 

Если честно, такие вот нападки на женщин очень часто встречаются. Только вот себя я виноватой в его болезни не считаю. Скорее в том, что я все прощаю. Могу злится пока мы ссоримся, пока он пьяный, а на следующий день он просит прощения и все постепенно стирается. Даже сейчас, пишу все это, вспоминаются моменты, о которых я и думать забыла. Если бы мужа поддержали мать, отец, друзья, в том, что он стал вести здоровый образ жизни, ему было бы намного легче сейчас. Но друзья пропали, выпивают (они не запойные, могут остановиться и он естественно не сильно распространяется на сколько сильно выпивал, что мог из горлышка выдуть всю бутылку за минуту, что никогда не останавливается, если в бутылке еще что-то плещется, что вместо работы шлепал в магазин), отец выпивает, мать удивлялась - точно ли все на столько плохо, что нужна мед. помощь (они очень редко общаются). 

[spixdo]

Что значит "позволяет ему спиваться"?

 

1. Периодически отрицает факт алкоголизма

2. Замалчивает и скрывает факты пьянства

3. Не ставит то условие о котором я говорил. Вместо этого дает понять мужу "все равно тебя не брошу, потому что ты хороший"

4. Игнорирует советы и мнения других людей с опытом таких ситуаций

5. Не получила консультации у нарколога о состоянии мужа (ибо бывают разные стадии алкоголизма; есть разные личные особенности пьющих итд)

 

Главное тут первое. Поскольку алкоголик, пока его зависимость не приняла необратимую для здоровья стадию, ОТРИЦАЕТ факт своего алкоголизма ("я просто выпиваю; все выпивают"), то отрицание этого же факта женой является главным фактором, который его поддерживает в его поведении. Я не вижу проблемы... самый близкий человек тоже не видит.

 

Кстати, по статистике одинокие мужчины спиваются реже чем женатые. У них нет жен которые поддерживают их алкоголизм.(

[Гость grew]

spixdo, спасибо вам. Но я не вижу ровным счетом никакой помощи в ваших сообщениях. Одними нападками на жен алкоголиков (наркоманов и пр.) проблему не решить. Никакой статистики о том, что женатые чаще спиваются тоже не знаю. Обычно алкоголики без жен тихо умирают в комнате общежития в молодом возрасте. Замужние живут дольше. Из этого составлена статистика, о которой вы говорите?

Я ему не наливала, никогда не поддерживала в этом и сама не пью. А то, что он хороший, так это так и есть. Плохой не смог бы построить дом не имея изначально ни копейки. 

Я не могу справится с его агрессией, и не могу понять, как именно я должна затащить его к наркологу. Он и не пойдет, потому что не хочет, чтобы об этом кто-то знал. И вообще не уверена, что сейчас в нем говорит именно тяга к алкоголю. Скорее склонна к тому, что он просто устал.  Сейчас он признал, что есть проблема, сам решил что-то с этим делать и хотя бы закодировался. Если начнет пить снова, жить мы вместе не будем и он об этом тоже знает. Внешне он обычный мужчина, привлекательный, молодой. Его не будет трясти от от одного вида алкоголя. Мы много раз были на праздниках после кодировки, в компаниях и он спокойно пережил то, что был единственным не пьющим мужчиной. 

Вспышки гнева возникают на бытовой почве - дети разбросали игрушки, из кастрюли на плиту брызнула вода, работники не ровно установили сайдинг. И любая вот такая мелочь может выбить из адекватного состояния на весь день. А крику столько, будто я машину разбила или стерла рабочие файлы с компьютера. 

Как на это реагировать. Молчать? Со всем соглашаться? Пройдет это со временем? Или это уже часть характера и теперь он всегда будет таким зарвавшимся собственником. Может ли исправиться ситуация, когда я начну помогать ему с зарабатыванием денег?

 

Я помню каким он был, когда хотел выпить. Знаю алкоголиков, как они себя ведут, много читала по этому поводу и все, что вы написали слышала не раз. Та агрессия и нетерпение, которая возникает перед тем, как он срывается, это не то же самое, что происходит сейчас. 

Может специалист, нарколог, проконсультировать меня не видя мужа?

[spixdo]

Но я не вижу ровным счетом никакой помощи в ваших сообщениях.

Это пункт 4.

.

Может специалист, нарколог, проконсультировать меня не видя мужа?

Может. Если вы подробно опишете ему поведение.

Я не могу справится с его агрессией, и не могу понять, как именно я должна затащить его к наркологу. ?

Это пункт про условия. Вы игнорируете его, он основной, и говорите какой то бред про затащить. Нарколог ОТКАЖЕТСЯ лечить человеке, который затащен и не согласен на лечение.

 

 

Сейчас он признал, что есть проблема,

-------------

Он врет. Ничего он не признал. Алкоголики, которым никто не помогает осознать их положение, отрицают проблему, до тех пор пока впереди не станет не видна смерть. А тогда уже поздно.

 

И вообще не уверена, что сейчас в нем говорит именно тяга к алкоголю.

------------

Это пункт один. Отрицание алкоголизма мужа, и тем поощрение его пить дальше. Если в доме пожар, но живущие в доме говорят "пожара нет", дом сгорает нафиг.

[Гость grew]

Я так понимаю, вы не врач и уж тем более не психолог. 

[spixdo]

Я так понимаю, вы не врач и уж тем более не психолог.

Тогда вам нужно узнать мнение врача. Он скажет вам тоже что я: ваш муж алкоголик. И пока вы будете выяснять кем я не являюсь, он будет двигаться дальше по наклонной. С вашей помощью.

[Калипсо]

В вашей теме была психолог, которая сказала то же самое, что и все.

Сообщение номер 3.

Вы не слышите, увы.

[spixdo]

Автор все прекрасно слышит, Свет.

Тут другое. Если поступать по советам как надо, то можно лишиться мужа. Ведь ему надо сказать "лечись или я уйду". А он ведь может отказаться лечиться, и тогда надо уходить.

А тут эгоизм. Пусть муж пьет зато мой. Можно юзать. А когда уже совсем юзать нельзя будет, она уйдет.

Для автора человек - как вещь. Используй пока не износилась. А как придет в негодность - выкини. Пока еще использовать можно.

[Гость grew]

Это вы меня не слышите. Я уходила. Он начал лечиться. Сейчас вы предлагаете мне уйти с двумя детьми, безработной - куда? На улицу?

 

Психолог как раз не делала поспешных выводов, не упрекала меня ни в чем. То, что помощь нужна, я готова согласиться. И если он начнет пить снова, уже писала раньше, мы с мужем обговаривали - я с ним не останусь. Он это знает. 

[spixdo]

Это вы меня не слышите. Я уходила. Он начал лечиться.

Вы не поняли. Уйти это значит уйти. Навсегда (и тем потерять мужа). Вы сейчас с ним, т.е. никуда не ушли. И ваши слова "если он начнет пить снова, я с ним не останусь" он понимает так: "она сделает вид что уходит (оставит меня на время), я сделаю вид что перестал пить (прекращу на время), она снова будет со мной, я продолжу спиваться."

То есть вы поощряете алкоголизм человека. Из вашего просто эгоизма (куда я с двумя детьми). А то что человек умрет от алгоколизма, вам пофиг. Вам только ваше благополучие ценно и важно.

А когда он умрет, вы сделаете вид, что вы тут не причем, т.к. вы его уговаривали, заставляли лечиться и все такое. Он сам виноват что спился.

[Гость grew]

Он сейчас не пьет. И я никуда не собираюсь уходить только потому, что у него случаются истерики.

Я раньше уже уходила - собрала вещи и ушла. Как он не понимает? 

[spixdo]

Он сейчас не пьет.

 

Это пункт 2.

[Гость grew]

Вы о чем? Что вы со своими пунктами? Он  нигде не пропадает, я уж наверно знала бы, что он где-то употребляет в тихаря.  

У нас даже осталась водка после праздников, он спокойно мимо нее ходил, ни разу даже не намекнул, что его к ней тянет. Сейчас я ее конечно уже выкинула. Но то, что он вполне справляется и особой тяги не испытывает, в этом я уверена.

Он курил раньше как паровоз. Смог ведь бросить. Сам, без помощи. Уже почти 10 лет.