Запуталась. Я страдаю от неопределенности и отсутствия цели в жизни

[Tais]

Доброго времени суток!

 

Нужно мнение со стороны.

 

 

Живу в гражданском браке 3 года, с мужчиной любим друг друга. Разница в возрасте - мне 27, ему 42.

Купили квартиру, делали ремонт последний год, все решаем мирно, никогда не ругаемся.

Но он не предлагает выходить замуж, тянет с переездом на новую квартиру. Каждый раз находится что-то, что надо сделать, кроме этого.

Я очень нервничаю, т.к. для меня подвешенное состояние и с переездом и с замужеством стало в тягость.

Говорила ему об этом - отвечает, все будет, но инициатива должна быть от него. А ее все нет.

У меня пропала вера в наши отношения, появилась жизненная апатия, я начала болеть и стала нервной. 

Он говорит, что не может меня такой видеть, но в тоже время не дает мне очевидно необходимого.

 

 

Я страдаю от неопределенности и отсутствия цели в жизни, но и уходить не хочу. Мне кажется, что ему не надо семью, иначе он бы двигался бы в сторону ее создания. Когда аккуратно спрашиваю его о семье - говорит, хочу, перечисляет, что он уже сделал для этого.

 

 

Подскажите, прокомментируйте или просто поделитесь опытом пожалуйста. Я не хочу рушить отношения, но и себя переделать не могу...

 

 

Заранее спасибо.

[Ром]

Купили квартиру, делали ремонт последний год, все решаем мирно, никогда не ругаемся.

 

Вы купили, или он купил?

 

...квартира купленная вне брака и в браке - разные вещи. Возможно он хочет что бы он был владельцем квартиры, и если чего вы не могли на нее претендовать, а так же и на долю в ремонте.

[Higgas]

не можете себе подстраивать не мучайте партнера своими надеждами

[Гость momus]

 Когда аккуратно спрашиваю его о семье - говорит, хочу, перечисляет, что он уже сделал для этого.

 

Спросите неаккуратно - мы женимся или нет? Если да, то когда именно?

Если нет - Вы считаете себя свободной женщиной и вправе устраивать свою жизнь. 

Вы какое отношение имеете к этой новой квартире?

[Olatiel]

Доброго времени суток!

 

Нужно мнение со стороны.

 

 

Живу в гражданском браке 3 года, с мужчиной любим друг друга. Разница в возрасте - мне 27, ему 42.

Купили квартиру, делали ремонт последний год, все решаем мирно, никогда не ругаемся.

Но он не предлагает выходить замуж, тянет с переездом на новую квартиру. Каждый раз находится что-то, что надо сделать, кроме этого.

Я очень нервничаю, т.к. для меня подвешенное состояние и с переездом и с замужеством стало в тягость.

Говорила ему об этом - отвечает, все будет, но инициатива должна быть от него. А ее все нет.

У меня пропала вера в наши отношения, появилась жизненная апатия, я начала болеть и стала нервной. 

Он говорит, что не может меня такой видеть, но в тоже время не дает мне очевидно необходимого.

 

 

Я страдаю от неопределенности и отсутствия цели в жизни, но и уходить не хочу. Мне кажется, что ему не надо семью, иначе он бы двигался бы в сторону ее создания. Когда аккуратно спрашиваю его о семье - говорит, хочу, перечисляет, что он уже сделал для этого.

 

 

Подскажите, прокомментируйте или просто поделитесь опытом пожалуйста. Я не хочу рушить отношения, но и себя переделать не могу...

 

 

Заранее спасибо.

Брачный союз и отсутствие цели в жизни, немного разное.

В современном обществе принят гражданский брак (отношения без ответственности). Извините. Банальная мудрость гласит "если мужчина не женился, за год отношений, он уже не женится". Не совсем так конечно. Знаю пару которая женится и после 5 лет. Однако, жизненная рутина, отношения устраивают, все хорошо. И зачем тогда брак? Штамп в паспорте? Что он дает? Когда соберемся заводить детей... Много тонкостей, возможна и банальная лень. Вывод, приблизительно следующий. Что нужно сделать, что бы партнер зашевелился и захотел заключить брак?

 

Насчет цели в жизни. Что такое цель? Движение к чему то. К чему? К тому что доставляет комфорт, что нравится, чего хочется. Тогда что доставляет комфорт, чего хочется, к чему было стремление, чего всегда хотелось?

[Tais]

Купили квартиру, делали ремонт последний год, все решаем мирно, никогда не ругаемся.

 

Вы купили, или он купил?

 

...квартира купленная вне брака и в браке - разные вещи. Возможно он хочет что бы он был владельцем квартиры, и если чего вы не могли на нее претендовать, а так же и на долю в ремонте.

 

Я, ремонт на пополам делаем

Брачный союз и отсутствие цели в жизни, немного разное.

В современном обществе принят гражданский брак (отношения без ответственности). Извините. Банальная мудрость гласит "если мужчина не женился, за год отношений, он уже не женится". Не совсем так конечно. Знаю пару которая женится и после 5 лет. Однако, жизненная рутина, отношения устраивают, все хорошо. И зачем тогда брак? Штамп в паспорте? Что он дает? Когда соберемся заводить детей... Много тонкостей, возможна и банальная лень. Вывод, приблизительно следующий. Что нужно сделать, что бы партнер зашевелился и захотел заключить брак?

 

Насчет цели в жизни. Что такое цель? Движение к чему то. К чему? К тому что доставляет комфорт, что нравится, чего хочется. Тогда что доставляет комфорт, чего хочется, к чему было стремление, чего всегда хотелось?

 

 

 

Про цель - тут скорее такое состояние. Все в жизни достигла, а семьи - нет. Вот и получился ступор, т.к. с семьей пока не обустраивается.Замуж то не зовут. А последний год чувствую, что работой заниматься спокойно не могу, т.к. она перестала быть первостепенной.

Сейчас состояние некого болота - от совместного проживания ушла новизна отношений, а нового важного в виде семьи нет и вопрос открыт, будет ли.

Т.е. и романтики отношений нет(когда встречаются) и уюта семьи нет. 

Быт, скучные дела, мужчина мой всегда в себе, в делах, особо ничему не радуется. Да и настроения какие-то серые. С ним становится сложно радоваться жизни. Я пыталась и звать куда-то отдыхать, как-то отвлекаться, но толку мало.

Может, чувства так уходят и их надо подпитывать?

 

Что может заставить заключить брак, наверное, можно поставить перед фактом - или сходимся или расходимся.Но с другой стороны такой подход мне кажется еще более нас отчуждающим. Даже если сходимся, то как из-под кнута. 

[GreatBigSea]

Все в жизни достигла, а семьи - нет. Вот и получился ступор, т.к. с семьей пока не обустраивается.Замуж то не зовут. А последний год чувствую, что работой заниматься спокойно не могу, т.к. она перестала быть первостепенной.

 

Т.е. и романтики отношений нет(когда встречаются) и уюта семьи нет.

 

настроения какие-то серые. С ним становится сложно радоваться жизни.

 

1. Звучит, как вам нужно галочку в вашем списке под названием "то, что я должна достичь". И галочка-то последняя, поэтому досада все растет. Это не про него, не про этого конкретного человека. Он там не так уж и важен. Галочка - главное. А ваш партнер - не дурак, видимо. Видит, что он вам нужен не сам он (с галочкой или без).

 

2. Уже все серое, без формального оформления. Это уже флажок. Формальное оформление не переключит волшебно все в яркие краски. Наоборот, усугубит. После штампа люди уже и покрикивать начинают, меньше стесняться в выражениях. Ваш партнер это, возможно, знает лучше вас (была уже у него семья)? Чувствует ваш прессинг и знает, во что это выльется после. Глотает воздух свободного человека пока, и кто это ему поставит в вину.

[Tais]

1. Звучит, как вам нужно галочку в вашем списке под названием "то, что я должна достичь". И галочка-то последняя, поэтому досада все растет. Это не про него, не про этого конкретного человека. Он там не так уж и важен. Галочка - главное. А ваш партнер - не дурак, видимо. Видит, что он вам нужен не сам он (с галочкой или без).

 

2. Уже все серое, без формального оформления. Это уже флажок. Формальное оформление не переключит волшебно все в яркие краски. Наоборот, усугубит. После штампа люди уже и покрикивать начинают, меньше стесняться в выражениях. Ваш партнер это, возможно, знает лучше вас (была уже у него семья)? Чувствует ваш прессинг и знает, во что это выльется после. Глотает воздух свободного человека пока, и кто это ему поставит в вину.

 

Думаю, Вы правы.. во многом

Женат был. Всех женщин считает эксплуататорами)

 

Я только пытаюсь понять, где разница между галочкой и естественным желанием семьи и детей. К галочкам я склонна, я это знаю.

Получается так - моя любовь должна все принимать и при этом безусловно. Мне приходится игнорировать свои инстинкты, стремление к дому, например. Ничего не требовать, тихо и скромно быть рядом - такова роль "любимой" женщины. Тогда мужчина доволен, нет всех этих вопросов.

Но появилась какая-то явная моя потребность,и я становлюсь просто "достающим" исчадием ада)

Я не могу не пойти к его друзьям, он осуждает, а хуже того расстраивается, демонстрирует это. Я делаю что-то в мелочах, не так, как он считает нужным - тут же мне в ласковой форме сообщают о недовольстве. Если нарушаются его планы, он злиться. 

Если что-то важное не так, просто ужас.

Он во всем влияет на мою жизнь, и я уже не понимаю, где тут любовь, где я вообще. А выливается это все в итоге в мое самонагнетание.

 

Я пытаюсь понять, мой ли это эгоизм?

 

Потому как-то получается, что или я полностью в нем растворяюсь или резко бунтую вдруг. 

 

Я не хочу, чтобы так было. Но не знаю, что мне делать.

Я пробовала разговаривать, но все выливается в то, что я поистерю, он меня послушает, а потом снова все как было. 

[GreatBigSea]

Я только пытаюсь понять, где разница между галочкой и естественным желанием семьи и детей. 

 

Есть ваше желание А. И есть недостающий элемент Б. Все вроде так умопомрачительно близко, только руку протянуть. Дразнит. Одна закавыка - элемент Б должен этого хотеть тоже, с такой же силой. А этого нет. Принудить Б в принципе можно, манипуляциями, но это будет не то, потому что к желанию А прилагаются еще счастливые второстепенные картинки. Сейчас они второстепенные, но выйдут со страшной силой на передний план, если элемент Б не будет действовать по своей доброй воле.

 

Получается так - моя любовь должна все принимать и при этом безусловно. Мне приходится игнорировать свои инстинкты, стремление к дому, например. Ничего не требовать, тихо и скромно быть рядом - такова роль "любимой" женщины. Тогда мужчина доволен, нет всех этих вопросов.

Но появилась какая-то явная моя потребность,и я становлюсь просто "достающим" исчадием ада)

 

Вся эта ваша конфузия проистекает из-за того, что нет основы, крепкого фундамента. Зыбкое непонятное болото. И вы качаетесь на этой зыбкости и рассуждаете - то ли мне наступать себе на горло, то ли на его горло. И так и так плохо - и то и то манипуляции.

 

Понимаете, нужно начинать с самого начала (вообще, в отношениях). Когда оба человека с равной силой хотят одного и того же. Это не так трудно почувствовать, этот баланс. Если только один дергает и тянет, а другой не уверен - нужно быть предельно осторожным! Принуждение (к загсу ли, к ребенку ли, к просто определенному времяпрепровождению) - любое принуждение - вы откроете себе огромный ящик с червями. Все ваше будущее может быть потенциально испорчено претензиями человека, что его втянули обманом. Или вашими собственными претензиями, что вот вы притворялись всю жизнь, до соматики, а он подлец не ценит! Ваши ожидания счастливой семьи не оправдаются.

 

Нельзя, просто нельзя начинать с принуждения кого-то чему-то. Включая себя. Не надо подавлять свои инстинкты ("тихо и скромно быть рядом" не надо, если вы хотите шумно и бойко - ну вот такая вы, кому не нравитесь - пусть проходит мимо). Но и подавлять чужие - тoже нелья. И если его инстинкт - держаться настороже в отношении вас (тянуть с ответами, обещаниями) - это вот настоящий он, не испытывающий к вам видимо, равнозначного чувства. Но это и есть его реальное чувство. Сколько душ пытаются менять партнера, пока не поймут, после десятилетий, что не дано нам менять других - в самих себе бы разобраться.

 

Только добрая воля. Нет ее - все ваше будущее, если строить его на манипуляциях, будет гнилым.

[Tais]

 

Я только пытаюсь понять, где разница между галочкой и естественным желанием семьи и детей. 

 

Есть ваше желание А. И есть недостающий элемент Б. Все вроде так умопомрачительно близко, только руку протянуть. Дразнит. Одна закавыка - элемент Б должен этого хотеть тоже, с такой же силой. А этого нет. Принудить Б в принципе можно, манипуляциями, но это будет не то, потому что к желанию А прилагаются еще счастливые второстепенные картинки. Сейчас они второстепенные, но выйдут со страшной силой на передний план, если элемент Б не будет действовать по своей доброй воле.

 

Получается так - моя любовь должна все принимать и при этом безусловно. Мне приходится игнорировать свои инстинкты, стремление к дому, например. Ничего не требовать, тихо и скромно быть рядом - такова роль "любимой" женщины. Тогда мужчина доволен, нет всех этих вопросов.

Но появилась какая-то явная моя потребность,и я становлюсь просто "достающим" исчадием ада)

 

Вся эта ваша конфузия проистекает из-за того, что нет основы, крепкого фундамента. Зыбкое непонятное болото. И вы качаетесь на этой зыбкости и рассуждаете - то ли мне наступать себе на горло, то ли на его горло. И так и так плохо - и то и то манипуляции.

 

Понимаете, нужно начинать с самого начала (вообще, в отношениях). Когда оба человека с равной силой хотят одного и того же. Это не так трудно почувствовать, этот баланс. Если только один дергает и тянет, а другой не уверен - нужно быть предельно осторожным! Принуждение (к загсу ли, к ребенку ли, к просто определенному времяпрепровождению) - любое принуждение - вы откроете себе огромный ящик с червями. Все ваше будущее может быть потенциально испорчено претензиями человека, что его втянули обманом. Или вашими собственными претензиями, что вот вы притворялись всю жизнь, до соматики, а он подлец не ценит! Ваши ожидания счастливой семьи не оправдаются.

 

Нельзя, просто нельзя начинать с принуждения кого-то чему-то. Включая себя. Не надо подавлять свои инстинкты ("тихо и скромно быть рядом" не надо, если вы хотите шумно и бойко - ну вот такая вы, кому не нравитесь - пусть проходит мимо). Но и подавлять чужие - тoже нелья. И если его инстинкт - держаться настороже в отношении вас (тянуть с ответами, обещаниями) - это вот настоящий он, не испытывающий к вам видимо, равнозначного чувства. Но это и есть его реальное чувство. Сколько душ пытаются менять партнера, пока не поймут, после десятилетий, что не дано нам менять других - в самих себе бы разобраться.

 

Только добрая воля. Нет ее - все ваше будущее, если строить его на манипуляциях, будет гнилым.

 

 

Значит, мы, видимо, хотим разного с ним. Или сами по себе слишком разные.

Манипуляции да, это все только ухудшает, я сама это чувствую. 

 

Но мне стало так одиноко в отношениях, я пытаюсь это переварить, переосмыслить, а с другой стороны нет понимания моих сложностей. Все это выглядит, как требования, капризы. Ни одного шага навстречу, есть только - я такой как есть.

И у меня выхода два - принять абсолютно или уйти.

А я не могу сделать выбор. Т.к. с одной стороны есть чувства, а с другой какая-то несовместимость.

 

Как себя понять? 

[Belladonna__]

 

Живу в гражданском браке 3 года, с мужчиной любим друг друга. Разница в возрасте - мне 27, ему 42.

Купили квартиру, делали ремонт последний год, все решаем мирно, никогда не ругаемся.

Но он не предлагает выходить замуж, тянет с переездом на новую квартиру. Каждый раз находится что-то, что надо сделать, кроме этого.

Я очень нервничаю, т.к. для меня подвешенное состояние и с переездом и с замужеством стало в тягость.

 

 

так а сейчас где живете?

в съемном или у него дома?

[Tais]

так а сейчас где живете?

в съемном или у него дома?

 у него

[Konstante]

автор, квартиру купили вы, то есть она принадлежит вам,

туда вы хотите с ним вместе переехать, но он тянет с переездом..

а сейчас живете в его квартире. правильно я вас поняла?

[Belladonna__]

 у него

не понятно.

а зачем вам переезжать к вам? 

почему нельзя и дальше жить у него?

вообще-то большинство мужчин без энтузиазма относятся к идее жить у женщины. 

для мужчины предпочтительнее вариант - привести женщину в свой дом. да и для женщины это хороший вариант.

или у него нет своего и вы с его родителями живете?

если вы вдвоем живете в его квартире, то нежелание мужчины переезжать хорошо понятно.

[Tais]

автор, квартиру купили вы, то есть она принадлежит вам,

туда вы хотите с ним вместе переехать, но он тянет с переездом..

а сейчас живете в его квартире. правильно я вас поняла?

Да, правильно

не понятно.

а зачем вам переезжать к вам? 

почему нельзя и дальше жить у него?

вообще-то большинство мужчин без энтузиазма относятся к идее жить у женщины. 

для мужчины предпочтительнее вариант - привести женщину в свой дом. да и для женщины это хороший вариант.

или у него нет своего и вы с его родителями живете?

если вы вдвоем живете в его квартире, то нежелание мужчины переезжать хорошо понятно.

 

Его квартира находится от работы очень далеко, добираться каждый день по часу туда и обратно, ему приходится водить с утра и вечером(везти нас), вставать на час или полтора раньше. Мы оторваны от друзей и родственников - после работы времени остается только домой добраться. А если какие-то дела есть, то попадаем ближе к 11 часам вечера.

Переезд из практических соображений. Чтобы освободить время и силы обоим.

или у него нет своего и вы с его родителями живете?

 

В квартире живем только мы, но с точки зрения владения имуществом - она не только его, но и родителей.

[Трава-мурава]

Он в свои 42 года уже не горит напрасными надеждами, иллюзий не испытывает. Он делает то, что ему нравится и хочется. До тех пор, пока не надоело.

Если он на вас женится, у вас появятся права, вы станете смелее. Начнете "качать права". Требовать чего-то на законных основаниях. А ему это не надо. В случае развода станете требовать жилье. А так, вас вполне можно заменить на другую наивную дурочку, которая в надежде выйти замуж будет шелковой!

[Женечка]

Значит, мы, видимо, хотим разного с ним. Или сами по себе слишком разные.

Манипуляции да, это все только ухудшает, я сама это чувствую.

 

Но мне стало так одиноко в отношениях, я пытаюсь это переварить, переосмыслить, а с другой стороны нет понимания моих сложностей. Все это выглядит, как требования, капризы. Ни одного шага навстречу, есть только - я такой как есть.

И у меня выхода два - принять абсолютно или уйти.

А я не могу сделать выбор. Т.к. с одной стороны есть чувства, а с другой какая-то несовместимость.

 

Как себя понять?

Автор, до загса с его точки зрения еще далеко. Он не хочет жениться и это очевидно...

Но с другой стороны, если вы не будете загоняться на счёт штампа и это будет для него очевидно - ваши отношения пойдут в гору.

 

Зачем вам вообще штамп?! Вы хотите ребенка или именно штамп? Что в вашем понимание семья? Разве сейчас у вас не семья? Мы с моим мужем (вторым) поженились, когда ребенку первому было уже шесть. Поженились из-за моей меркантильности)).Покупали квартиру за границей и оформляли на него...Плюс планировали второго ребенка... И я технично ему напомнила, что когда-то хотели пожениться, почему бы не теперь? Будет повод всех собрать и бла-бла-бла))

Любви не нужны документы)) .Они нужны для грамотного развода, чтобы все грамотно поделить))

Штамп в паспорте ничего не изменит в вашем случае, а даже ухудшит ваши отношения. Отпустите свою хотелку, зациклитесь на чем-нибудь другом)).

И вот еще важный вопрос: у вашего мужчины от первого брака есть дети?

[Tais]

Автор, до загса с его точки зрения еще далеко. Он не хочет жениться и это очевидно...

Но с другой стороны, если вы не будете загоняться на счёт штампа и это будет для него очевидно - ваши отношения пойдут в гору.

 

Зачем вам вообще штамп?! Вы хотите ребенка или именно штамп? Что в вашем понимание семья? Разве сейчас у вас не семья? Мы с моим мужем (вторым) поженились, когда ребенку первому было уже шесть. Поженились из-за моей меркантильности)).Покупали квартиру за границей и оформляли на него...Плюс планировали второго ребенка... И я технично ему напомнила, что когда-то хотели пожениться, почему бы не теперь? Будет повод всех собрать и бла-бла-бла))

Любви не нужны документы)) .Они нужны для грамотного развода, чтобы все грамотно поделить))

Штамп в паспорте ничего не изменит в вашем случае, а даже ухудшит ваши отношения. Отпустите свою хотелку, зациклитесь на чем-нибудь другом)).

И вот еще важный вопрос: у вашего мужчины от первого брака есть дети?

 

 

Я хочу почувствовать, что я ему нужна. Он говорит, нужна, но не жениться. Где-то внутри меня это рождает противоречие.

Что я не такая как надо ему. Что он со мной, но я все-таки не соответствую ожиданиям. Такие чувства меня и угнетают.

Мне все время кажется, что он ждет, что я стану какой-то другой, такой как ему надо. Иногда мне кажется, что он ждет, что я стану "взрослой" женщиной.

Хотя куда уж самостоятельнее быть - и работаю и за собой смотрю, квартиру вот купила..домом занимаюсь. К нему была ласкова, пока вот эти истерики не начались, не отдалилась от него. Сейчас меньше во мне чувства, одна какая-то загнанность. И получается замкнутый круг - он, возможно, ищет тепла, понимания, чтобы решить - надо ли ему в брак. А у меня силенки закончились. Два года была веселой, отзывчивой, но правда себя начала игнорировать, и понеслось.

Иногда еще он говорит, что вот, уйдешь от меня или когда я стану не нужен, т.д. А мне больно от этого, я в этом вижу,что вроде как я не такая.

Т.е. мы два таких, каждый из которых чувствует себя неправильным. И загнанные оба, усталые.

 

 

Хочу я семейного счастья, детишек, родственников вокруг и друзей, такую большую семью.. А сейчас я как на отшибе, я чувствую себя одиноко.

К нему пытаюсь проявлять чувство, но в основном он хочет, чтобы его не беспокоили, дали отдохнуть.

 

А выливается это с моей стороны в нервы, требования какие-то, т.к. когда я рассказывала ему про свои чувства, он послушал, но никак не откликнулся.

 

Вот я и не понимаю, я чего такого творю...

 

Детей у него нет. 

[Reg123]

Доброго времени суток!

 

Нужно мнение со стороны.

 

 

Живу в гражданском браке 3 года, с мужчиной любим друг друга. Разница в возрасте - мне 27, ему 42.

Купили квартиру, делали ремонт последний год, все решаем мирно, никогда не ругаемся.

Но он не предлагает выходить замуж, тянет с переездом на новую квартиру. Каждый раз находится что-то, что надо сделать, кроме этого.

Я очень нервничаю, т.к. для меня подвешенное состояние и с переездом и с замужеством стало в тягость.

Говорила ему об этом - отвечает, все будет, но инициатива должна быть от него. А ее все нет.

У меня пропала вера в наши отношения, появилась жизненная апатия, я начала болеть и стала нервной. 

Он говорит, что не может меня такой видеть, но в тоже время не дает мне очевидно необходимого.

 

 

Я страдаю от неопределенности и отсутствия цели в жизни, но и уходить не хочу. Мне кажется, что ему не надо семью, иначе он бы двигался бы в сторону ее создания. Когда аккуратно спрашиваю его о семье - говорит, хочу, перечисляет, что он уже сделал для этого.

 

 

Подскажите, прокомментируйте или просто поделитесь опытом пожалуйста. Я не хочу рушить отношения, но и себя переделать не могу...

 

 

Заранее спасибо.

Я бы уже вопрос ребром поставила бы.

А вообще у него там наверное опыт за плечами колосальный ему эти штампы на х. р не здались, ты молодая а нашла себе старпера бывшего в употреблении, стареющие объедки после кого то.

Ну раз квартира его и его родителей тогда понятно в 42 даже на квартиру заработать не в состоянии.

[Tais]

Брачный союз и отсутствие цели в жизни, немного разное.

В современном обществе принят гражданский брак (отношения без ответственности). Извините. Банальная мудрость гласит "если мужчина не женился, за год отношений, он уже не женится". Не совсем так конечно. Знаю пару которая женится и после 5 лет. Однако, жизненная рутина, отношения устраивают, все хорошо. И зачем тогда брак? Штамп в паспорте? Что он дает? Когда соберемся заводить детей... Много тонкостей, возможна и банальная лень. Вывод, приблизительно следующий. Что нужно сделать, что бы партнер зашевелился и захотел заключить брак?

 

Насчет цели в жизни. Что такое цель? Движение к чему то. К чему? К тому что доставляет комфорт, что нравится, чего хочется. Тогда что доставляет комфорт, чего хочется, к чему было стремление, чего всегда хотелось?

 

Здравствуйте, извините, что не сразу ответила. Перечитывала тему, увидела пропущенный вопрос.

 

У меня с детства всегда была цель, в основном я шла по стандартной схеме - учись, зарабатывай, жилье, семья. Надо, не надо - не задавалась вопросом. Люблю\не люблю тоже.

Если есть все по списку - тогда хорошо, но список оказался бесконечным.

Сейчас получился ступор - у меня очень много всего, а вот чего я реально хочу - не знаю. А цель из "списка" вдруг отвалилась, и в основном потому что я по списку уже жить не могу. 

Пытаюсь разобраться, что же на самом деле - настоящее для меня и ценное.

[taisha.]

Да все просто, как по мне. Вам пора уже рожать, рожать без штампа в паспорте могут только очень глупые смелые женщины. Надеюсь, вы не из их числа. Поэтому, ставим вопрос ребром: милый, я хочу детей в ближайшие два-три года. Отсюда вопрос: готов ли ты женится в течении этого года? Если нет, я буду думать, что мне делать дальше.

[amosya]

И у меня почти так было, муж старше, был женат. Когда я спросила, будем ли жениться, он уклонялся и говорил, что ничего хорошего в браке нет, он там был. В итоге, я не выдержала через 4,5 года и сказала, что я смогу захотеть детей и рожать я буду только от официального мужа, потому нашим отношениям скоро придет конец. В итоге поженились в день пятилетия знакомства. Первые полгода смотрел на меня выжидающим взглядом, когда же я испорчусь, как его бывшая жена на день после свадьбы))) Не дождался -успокоился. А так тоже у него всякие цели были промежуточные.