Юмор

[Aminazin]

Звонок на радио:

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню

"Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

 

Муж приходит с работы и говорит жене:

- Собирайся! В театр идём!!

Она с радостью и изумлением спрашивает:

- В какой? В Большой?

- Не беспокойся, поместишься...

 

Муж - жене:

- Дорогая, давай займёмся сексом!

Жена:

- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж:

- Потому что футбол ещё не скоро!!!

 

Жена программиста просит мужа сходить в магазин и говорит:

- Купи батон колбасы, а если будут яйца, то десяток!

 

Два способа занять программиста:

1. См.ниже.

2. См.выше.

 

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:

1. зацикливаться

2. как дура

3. на шубе

 

Отец, мать и 12–летний сын обедают.

Сын неожиданно спрашивает:

— А что значит слово "Минет"?

Повисает напряжённая пауза. Мать, поколебавшись, отвечает:

— Сынок, понимаешь, минет — это когда член берёшь в рот…

Отец неожиданно бьёт её ложкой по голове. Жена:

— За что?

— Дура! Не "берёшь", а "даёшь"! У нас сын растёт!

 

Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:

- Мама, можно мы поиграем в доктора?

Мама в некотором замешательстве... после чего следует:

- Хорошо, но только в обычного терапевта.

 

Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд и расстрел.

 

- Привет, сосед, как там ваш малыш?

- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

 

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну, третий.

- А у меня четвёртый.

Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

 

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты!

Дочка, удивлённо:

- В религиозные секты???

[Aminazin]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

 

Агроном аэродрома

Аппаратчик по насасыванию диафрагм

Аппаратчик шаровых мельниц

Бегунщик смесительных бегунов

Бригадир двора изложниц

Варщик шубного лоскута

Верховой доменной печи

Вздымщик

Главный обогатитель

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ

Давильщик

Делильщик кружев

Долбежник

Заготовщик черни

Загрузчик мелющих тел

Изготовитель зубочисток

Инженер-лесопатолог

Инспектор по контролю за исполнением поручений

Испытатель бумажных мешков

Испытатель колец

Круговоротчик

Лакировщик глобусов

Люковой

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт

Машинист холодильника

Мойщик мокрых отходов

Монтажник позитива и Монтажник негатива

Моторист механической лопаты

Навивальщик основ

Намазчик спичечных коробок

Обкатчик клюквы

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов

Опрокидчик

Парусник

Посланник

Путевой рабочий на озере

Разводчик холяв

Раздирщик пакетов

Разрисовщик обоев

Расправщик

Регулировщик хвостового хозяйства

Сушильщик дощечек

Ученый секретарь

Чистильщик лица голья

Электрослесарь подземный

[Aminazin]

Вот, оказывается, о чём в действительности пела победительница Евровидения Мария Шерифович.

[Margaritka]

Если клиент постоянно опаздывает, он сопротивляется; приходит заранее – у него тревожность.

- А если вовремя?

- Трудный случай. Скорее всего – навязчивость.

[Вредина]

Замечательные анекдоты в одну строчку есть на сайте http://humorist.narod.ru/

 

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на

соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

 

КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал

свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014

года

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

 

Двое лежат в постели. После бypной любви.

ОH (гpyбо): Оpгазм был?.

ОHА (очень тихо): Быыыл....

ОH: Что нyжно сказать?

ОHА: Спасибо.....

[Вредина]

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую

новость.

Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться

 

"Он прикольный" -

с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

 

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...

Тоненьким ангельским голосочком:

-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

 

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

 

-Маш ну давай

-нет

-ну пожалуйста

-нет я сказала

-ну один разок

-хорошо только не говори никому

-тогда не надо

 

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

 

Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларусcком языке

Infernal knight

Вместо привычного GO кнопка с надписью "Панеслася!"...

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Разряд по шашкам.

[Umi]

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

 

- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?

- Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.

- И что, поможет?

- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

 

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!

- Что случилось?

- Денег нет!

 

Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!

- Ну, уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

[Umi]

- Правда ли, что у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?

- Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.

 

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

 

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

[Иллюзия ветра]

Маленький мальчик на стройке играл

Сзади заехал к нему самосвал...

Больше не слышно ни крика, ни стона

Только сандалии торчат из бетона

[Вредина]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

- Фуууу... дома...

Встает с кровати, ощупывает себя:

- Ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.

Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!

- Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Пошла на х*й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

Реальная история (если верить инету ): Еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!»

Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое-что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама: - "Ну и что ты видела"

Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».

[Вредина]

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их

останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности

необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,

идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,

понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях

стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно

спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

 

 

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его

коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу

направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

[Вредина]

Женские диверсии в алфавитном порядке:

 

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

 

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

 

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

 

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

 

Дача

Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

 

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

 

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

 

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

 

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

 

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

 

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

 

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

 

Мода

Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

 

Наставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

 

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

 

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

 

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

 

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

 

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

 

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

 

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

 

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

 

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

 

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

 

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

 

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

 

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

 

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).

 

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

[Элодия]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она:

- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

 

Встречаются два попугая.

- Ты кто?

- Я голубой волнистый попугайчик.

- Почему голубой?

- Я голубей люблю.

- А почему волнистый?

- Когда люблю, то волнуюсь...

 

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было...

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете...

 

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[Marto4ka]

Hа работу пришел хмур и злобен

И растекся по стулу повидлом

Совершенно нетрудоспособен,

Хоть иди оформляй инвалидность

Эх, отстаньте, ну что вам не спится

Невдомек, как меня прихватило?

Я сегодня не то что трудиться,

Я фигней заниматься не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите

Никуда я идти не хочу.

Вы мне лучше спасибо скажите,

Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасете, не стыдно?

Да, читаю весь день анекдоты

Hеужели по мне, блин, не видно -

Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы

И не злите меня, блин, опасно!

Если вдруг что с И-нетом случится,

Я, наверно, прям тут склею ласты

Вобщем, если ты не терминатор,

Если нервы твои не стальные,

Понедельники - вот твоя плата

За весёленькие выходные.

 

 

тоже не моё, но тоже прикольненько...

 

 

Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.

 

Подумаешь! - солнце, морской бережок.

Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?

Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

 

От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзями прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-

Чтоб солнце включать, а потом выключать.

 

Подвластен мне в офисе всякий каприз -

В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же - прям в руки несут пирожки.

 

Ну чем же, скажите мне, не благодать?-

Вот здесь, на столе безнаказанно спать.

А шеф на курорте не смежит ведь глаз -

В волнении о позаброшенных нас.

 

Какой уж тут отдых - инжир и урюк -

А ну как, мы все тут отбились от рук!

Вернее, отбились от главной руки,

И нагло, зевая, жуем пирожки.

 

Неделя проходит, другая...и ах!-

Начальство с рукою у сердца в дверях.

На лицах отъевшихся - "Слава труду!"

И я, отдохнувший, в отпуск иду!!

[Гость Raffi]

Мама учила меня

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

 

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

. 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

 

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Гость Катрин787]

Поэтическая рубрика

ПОЭТ-МИЛИЦИОНЕР

(пишет стихи на дежурствах)

Здравия желаю! Обращается к вам старший лейтенант милиции Петр Петрович Домогацкий. По своим каналам я узнал что у вас тут можно бесплатно прочитать свои стихи. Сам я тоже люблю литературу и даже иногда ее пишу. Вот вам сразу три сборника поэзии, которую я написал в то время как свободная минута на дежурствах.

КНИГА ПЕРВАЯ

О порядке

Правила порядка соблюдая,

Чтобы все нормально, честь по чести,

Ночевала тучка золотая

В специально отведенном месте.

* * *

Во глубине сибирских руд -

Храните там чего попало.

Но если оказались тут -

Зарегестрируйте сначала.

* * *

Раз, два, три, четыре, пять -

Вышел зайчик погулять.

Снижена опасность риска

Если в паспорте прописка.

* * *

Я достаю из широких штанин,

В которых гражданка одета,

Восемь нормальных. И двадцать один

Запрещенных к ношенью предмета!

* * *

 

КНИГА ВТОРАЯ

Стихи прекрасной даме

 

посвящается предъявительнице

паспорта номер 5234452

 

Однажды в нашем отделеньи

Вы голая приснились мне.

Я помню чудное мгновенье

И подал рапорт старшине.

* * *

посвящается предъявительнице

паспорта номер 3213232

 

Как хорошо наc было двое,

Но я оделся и ушел.

Я встречу вас и все былое

Внесу подробно в протокол.

* * *

посвящается предъявительнице

паспорта опять номер 5234452

 

Я вас любил, любовь еще быть может

В моей душе. А может быть и нет.

Но в вас меня по прежнему тревожит:

Прописка и ходьба на красный свет.

* * *

 

КНИГА ТРЕТЬЯ

Случаи на дежурствах

* * *

НА СТРАЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ

Преступник шел, худое замышляя.

Никто не мог его отговорить.

Отговорила роща золотая.

Её за это будем наградить.

* * *

ВСЕМ ТРУДНО

Задержанным - младым и старым -

Всегда даю намек простой:

Скажи-ка дядя, ведь не даром

Я отпущу тебя домой?

* * *

БОЕВЫЕ БУДНИ

Выхожу один я на дорогу,

Заступая на дежурство тут.

Нету никого - и слава богу.

Значит меньше риска что побьют.

* * *

СЛУЖЕБНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Однажды в студеную зимнюю пору

Я лыжника видел в процессе игры:

Гляжу - поднимается медленно в гору,

Гляжу - опускается быстро с горы.

* * *

СИТУАЦИЯ

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Идут четыре человека.

И если б я не шугани -

Все это сперли бы они.

* * *

О ПОРЯДКЕ НОЧЬЮ

Ночью правила покоя

Запрещают шум и свет.

Буря мглою небо кроет -

Буре можно, людям нет.

* * *

О СЕБЕ

Как много радостей я знаю!

Но выделяю лишь двоих:

Люблю грозу в начале мая

И обыск рынков вещевых.

* * *

О ЛИЧНОМ

Среди миров, сияния светил

С одной гражданкой я общался близко.

Не потому что я её любил,

А просто чтоб московская прописка

* * *

ПОЗАВЧЕРАШНИЙ СЛУЧАЙ

На дежурстве скушно было,

Развлекался кто как мог:

Буря мглою небо крыла,

Я ей голосом помог.

* * *

ПРАВИЛО ОБЫСКА

Если ценности на даче

Ищет милиционер -

Глупый пингвин робко прячет,

Но не надо брать пример!

* * *

О СЕКСЕ

Женщин развращать преступно

И безнравственно вполне:

Им гагарам недоступно,

А доступно лишь жене.

* * *

 

КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ

Считалки-дразнилки

для подшефных детсадов

с милицейским уклоном

* * *

Два гражданина - Эники и Беники,

Доставлены с пробитой головой.

Они совместно кушали вареники

С последовавшей ссорой бытовой.

* * *

Вышел месяц из тумана,

Вынул ножик из кармана.

Было за окном темно -

Следствие возбуждено.

* * *

В ходе рейда по кустам

Двое граждан голых

Были выявлены там -

Оба разнополых.

Тили-тили-тесто

Там имело место.

* * *

Бдительность должна быть выше!

Поступил вчера сигнал:

Шишел-мышел снова вышел -

Под амнистию попал.

* * *

Гражданин из Таганрога

Двух гражданок А и Б

Уговаривал немного

Посидеть с ним на трубе.

А упала, Б пропала -

Не садитесь с кем попало.

* * *

Был задержан некто Грека,

Он уплатит штраф большой,

Так как ехал через реку,

Браконьерствуя рукой.

* * *

В личном, так сказать, порядке,

В рейды ночью выходя,

Мы всегда играем в прятки,

Связь по рации ведя.

Кто по городу не ходит -

Тот четыре кона водит.

* * *

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашла.

Эту денежку она

В стол находок сдать должна.

* * *

Жили у бабуси

Два веселых гуся.

А прописочку проверь -

Вот и грустные теперь!

* * *

Нам зарплату не платили

За декабрь и январь -

Будет выпущен насильник

Петр Иваныч Каравай.

Каравай, Каравай,

Кого хочешь выбирай!

* * *

[Иллюзия ветра]

Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона:

- Ты это зачем сюда лезешь, а?!

- Яблок поесть!

- Да, ведь это же береза

- А у меня с собой!

[Vlad]

http://***www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html

 

Флеш мультик: Чебурашка и Косяк

Проект ОнРу.ру представляет мультипликационный фильм "Гена, Чебурашка и косячок".

Порой так мало нужно для счастья, но иногда так нужно уметь запастись терпением, чтобы поделиться этим счастьем с другим...

[Пошлый_Романтик]

Как откосить от армии с помощью интернета

 

Понедельник.

Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века работать с такой устаревшей техникой!

 

Вторник.

Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне

довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных перекодировок на транзитных серверах.

 

Среда.

Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30 недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго заполнял мою карту.

 

Четверг.

Сегодня меня отправили к писхиатру. У него в кабинете - кожаный диван и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет этого с нетерпением.

 

Пятница.

Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему, что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против армады американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128 мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование в стационар.

 

Суббота.

Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные компьютеры и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне за пивом.

 

Воскресенье.

Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь - лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют.

[Пошлый_Романтик]

Письмо солдату США

Дорогой сынок!

 

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.

 

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

 

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

 

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

 

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

[Пошлый_Романтик]

Он: лан, пойду на боковую...

Он: *BYE*

Она: спи

Он: крепко?

Он: сладко?

Она: вечно

 

"Омит: Забор в недалеко от центра города.Красной краской написано: "Тимати жив". Мдя. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."

Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

 

<hams> муси-пуси линукс-сусе

<hams> джага-джага, виндоус - шняга

 

 

xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус "въепан, грусчу"

ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))

yyy>уточни за что старого админа уволили

ххх>...

 

 

<Marla>

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

<Marla>

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

<Marla>

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий зараза)

[Marto4ka]

старое..многим знакомое...но все же ..жаль автора шедевра не знаю

 

::. Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

 

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то

вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,

скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

 

Нассал на коврик. Хорошо!