Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Бабушка-мать-дочь. Нужен совет, как поступить!


Рекомендуемые сообщения

Добрый день.

Прошу совета в моей ситуации.

Мне 25 лет, маме 45, бабушке 65 лет.

Я собираюсь выйти замуж и отпраздновать это событие скромно, в кругу самых близких. Свадьбу мы с женихом оплачиваем сами. "Круг самых близких" - это имеется ввиду друзья, с которыми больше всего общаемся, никак не родственники. Почему, объясняю. Мой отец терпеть не может моего жениха, а так же мужа моей матери, да и у нас отношения натянутые, так что его на свадьбе не будет. Родители жениха живут в другом городе, достаточно далеко (где-то 1,5 суток на поезде) и им уже 70 лет, так что есть вероятность, что они не приедут к нам. Хотела я чтобы на свадьбе была моя мама, но у нас с ней произошел конфликт. История следующая: до подачи заявления я говорила маме, что не буду приглашать на свадьбу сваю бабушку, потому что она не умеет себя вести. В последнее время у нее ухудшилось здоровье и какая-то ерунда у нее творится с головой. Она может разговаривать как пьяная, еле ворочая языком, врачи не знают что с ней, выписывают лекарства, от которых ей только хуже. Во всем остальном она бодряком. Но помимо сбоя в речи моя бабушка любит выпить и как только хотя бы грамм 50 ей попадает в рот, все, у нее едет крыша. Она начинает нести всякую чушь, при чем совершенно отвратительную. Так она на своем Дне рождения всем кричала, что расковыряла себе девственность пальцами... ну и все в таком духе. Однажды ей привиделось, что я не ее внучка и она гонялась за мной с воплями и кривым лицом, что я это не я. В итоге ее остановила моя мама и дала ей жирную оплеуху, что меня просто ввело в шок. Я свою мать ударить бы не смогла, наверное. Моя бабушка придумывает каждый раз новые концерты и представьте себе, если такой кошмар будет на моей свадьбе. Я сквозь землю провалюсь со стыда!

Так вот. До подачи заявления с мамой обсуждался этот момент, она со мной согласилась. А теперь, когда я ей позвонила и объявила о столь радостном событие, у нас произошел следующий диалог:

- Я вас поздравляю. Надеюсь, мы приглашены? - от чего-то стальным тоном спросила мама

- Конечно! Как же без мамы. И ты, и твой муж приглашены. - ответила я.

- А бабушка?

- А бабушка-нет. Мы с тобой это обсуждали.

- У тебя кроме них никого нет, бабушка не поймет, если ты ее не позовешь.

- Я не хочу устраивать цирк на своем празднике.

- А цирка не будет. Мы приедем и сразу уедем, а вы празднуйте, не знаю, что вы там собираетесь устраивать. - при чем сказано это было в таком приказном тоне.

Ко всему прочему, моя бабушка никак в моей жизни не участвует. Никак. Может мне позвонить раз в два месяца, так же мы встречаемся с ней только по праздникам, чтобы обменяться подарками "для галочки". Любви я к ней не испытываю, мне некоторые чужие люди роднее бабушки. Да и с мамой я не особенно общаюсь. Мама для меня сделала многое, она очень любит мне так говорить. Но все это она объясняет своим долгом. Не из любви ко мне, а только "я должна была". Кстати говоря, коротко о маме. Моя мама ушла от моего отца-алкоголика, когда мне было 17 лет. Оставила меня с ним. Она не дала мне самостоятельно куда-либо попробовать поступить в ВУЗ, мотивируя это тем, что я не смогу это сделать и лучше она будет оплачивать мне обучение в тот ВУЗ, который она сама же и выбрала. С одной стороны, низкий ей поклон, с другой стороны, реализовать себя мне не удалось. По профессии я не работаю, кстати.

А отец мой, пока я с ним жила, постоянно пил и обвинял меня в том, что я должна была вернуть свою маму в семью. Но мой папа - это отдельная история.

Вернемся к теме свадьбы. Мой жених посоветовал мне вообще не приглашать даже маму. А мне как-то не по себе это, хотелось бы, чтобы мама пришла. Да и это будет очередной повод для ссоры. Как это, я ее уже пригласила, а потом отозву приглашение? Дайте совет, пожалуйста, как поступить в данной ситуации, чтобы никого не обидеть и себя тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 79
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

блин, мне бы такую дочь...

так не люблю свадьбы и прочие мероприятия......... 

 

свадьба ваша и ваше право - кого приглашать, кого нет

 

у приятельницы мама вообще была в больнице, когда та выходила замуж 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а я бы ни за что

зачем не слишком здоровой бабушке этот стресс

 

и похоже стресс будет не только у бабушки


свадьба должна запомниться не происшествиями и драками, как кое где принято, а душевной атмосферой, я считаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сказать,что свадьбы не будет,что распишитесь и все. С родителями отметить в один день,с друзьями в другой.

Моя мама категорически хочет быть на моей росписи, как будто она должна убедиться воочию, что я действительно вышла замуж.))))

 

 

Я бы пригласила бабушку, поручив маме смотреть за ней.

Я тоже об этом думала. Но если моя бабушка устроит концерт, моя мама незаметно для всех с ней совладать не сможет. К тому же у меня есть еще и дедушка, который периодически подыгрывает бабушке. Артисты сплошные.

 

 

а я бы ни за что

зачем не слишком здоровой бабушке этот стресс

 

и похоже стресс будет не только у бабушки

свадьба должна запомниться не происшествиями и драками, как кое где принято, а душевной атмосферой, я считаю

Да я с ума сойду, если такой кошмар произойдет на глазах у друзей и коллег.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Я тоже об этом думала. Но если моя бабушка устроит концерт, моя мама незаметно для всех с ней совладать не сможет. К тому же у меня есть еще и дедушка, который периодически подыгрывает бабушке. Артисты сплошные.

 

 

Да я с ума сойду, если такой кошмар произойдет на глазах у друзей и коллег.

И что? отчего стыдно? это - не вы будете чудить, а бабушка, старенькая и не совсем здоровая, и адекватные люди отнесутся к этому адекватно. А на остальных - плевать. У всех имеются в ниличие такие родственники, неизвестно еще и мы какие будем, добрее нужно быть к пожилым людям, тем более - своим родным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в чём проблема пригласить их всех в ЗАГС, а праздновать уже самим?

 

не дай бог ваши дети или внуки будут так же к вам относится

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Люди отнесутся по-разному, а за неприличное поведение близких людей испытывать стыд неприятно.  Зачем ей  негатив и напряженка на свадьбе. Сидет и ждать, что бабудю сейчас понесет...

 Попробуйте уговорить маму, а бабушке пришлите огромный кусок торта, как там в Англии делают - недоеденный торт аккуратно пакуют и рассылают  близким, не присутствовашим на свадьбе. И торт утилизирован и всем приятно. Но у нас лучше вручить лично,  иначе протухнет.


А в чём проблема пригласить их всех в ЗАГС, а праздновать уже самим?

 

не дай бог ваши дети или внуки будут так же к вам относится

 Есть такая публика, что потом из ЗАГСА домой не отправишь никакими силами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто чему научил детей,тот так и получает.

Если дочь может на глазах своей дочери ударить мать,что вы хотите от младшего поколения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так автор и спрашивает, как не обидеть никого, ни мужа, ни себя,  ни родню...

Бабушку, коль начнет чудить - на такси и домой.

Прям проблема.

То, что на свадьбах иной раз происходит - так ни в сказке сказать.. а тут, подумаешь, ВОЗМОЖНО! бабушка чуданет. Она что, стрелять в гостей зачнет? тоже мне террориста нашли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Люди отнесутся по-разному, а за неприличное поведение близких людей испытывать стыд неприятно.  Зачем ей  негатив и напряженка на свадьбе. Сидет и ждать, что бабудю сейчас понесет...

 Попробуйте уговорить маму, а бабушке пришлите огромный кусок торта, как там в Англии делают - недоеденный торт аккуратно пакуют и рассылают  близким, не присутствовашим на свадьбе. И торт утилизирован и всем приятно. Но у нас лучше вручить лично,  иначе протухнет.

 Есть такая публика, что потом из ЗАГСА домой не отправишь никакими силами.

У нас не Англия, и от недоеденного торта никто в восторг не придет. Я уже советовала в одной из подобных тем - мы так поступили с мужем: после ЗАГСа приехали к его родителям, выпили с ними по бокалу шампанского, провели 15 минут, поговорили, и уехали праздновать дальше, оставив им корзиночку с гостинцами. Все были довольны - родители вниманием, мы - форматом праздника.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У нас не Англия, и от недоеденного торта никто в восторг не придет. Я уже советовала в одной из подобных тем - мы так поступили с мужем: после ЗАГСа приехали к его родителям, выпили с ними по бокалу шампанского, провели 15 минут, поговорили, и уехали праздновать дальше, оставив им корзиночку с гостинцами. Все были довольны - родители вниманием, мы - форматом праздника.

Смотря как принято в их семье.

Например здесь, где я живу, меня бы никто не понял с таким "новведением".

Это просто бы на всю жизнь запомнилось, и не только моими родными. Это обида и позор на всю оставшуюся жизнь.

Ну а Автор пусть сама определяет, конечно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабушку, коль начнет чудить - на такси и домой.

Прям проблема.

То, что на свадьбах иной раз происходит - так ни в сказке сказать.. а тут, подумаешь, ВОЗМОЖНО! бабушка чуданет. Она что, стрелять в гостей зачнет? тоже мне террориста нашли.

Кто будет грузить бабушку и сопровождать ее домой? Дедушка ( артист 2), мама, молодой муж?

 Зачем себе проблемы на ровном месте .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смотря как принято в их семье.

Например здесь, где я живу, меня бы никто не понял с таким "новведением".

Это просто бы на всю жизнь запомнилось, и не только моими родными. Это обида и позор на всю оставшуюся жизнь.

Ну а Автор пусть сама определяет, конечно.

Ну как-то компромиссы искать надобно.

Можно, конечно, каждой стороне топать ногой и раздувать войну.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У каждого свое!то,что для одних норма,для других-кровная обида.

И представления мб разными даже внутри семьи. У меня на свадьбе были все родные и друзья. А сестра,когда сказала,что свадьбы не будет,просто распишутся и посидят с друзьями в ресторане,забыла мне сказать,что и родителей позвала наших,узнала я случайно и дала ей огромный втык,что это ее "посидим с друзьями тихо" переросло в скромную свадьбу на которую меня не позвали. Ессно,я приехала на свадьбу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сделайте две росписи. Это не сложно.

А такое возможно сделать? Это был бы выход.

 

 

И что? отчего стыдно? это - не вы будете чудить, а бабушка, старенькая и не совсем здоровая, и адекватные люди отнесутся к этому адекватно. А на остальных - плевать. У всех имеются в ниличие такие родственники, неизвестно еще и мы какие будем, добрее нужно быть к пожилым людям, тем более - своим родным.

Не надо меня демонизировать. Я, конечно, понимаю как это все выглядит в ваших глазах. Вы верно думаете, что моя 65 летняя бабушка божий одуванчик в плоточке со сдвигом, нянчилась со мной все детство, а теперь получает от своей внучки фигу. Моя бабушка в детстве запретила мне называть ее "бабушкой", потому что она еще слишком молода для этого. Когда мама просила ее посидеть со мной, она сперва соглашалась, а потом отказываться начала, потому что маленький ребенок мешает. Так что я свою бабушку видела в год 5 раз, а мы живем в одном городе, между прочим. Сейчас я ей помогаю, когда могу и дарю ей хорошие подарки на праздники. А то что я хочу, чтобы МОЙ главный день был идеальным - не вижу ничего криминального в этом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто будет грузить бабушку и сопровождать ее домой? Дедушка ( артист 2), мама, молодой муж?

 Зачем себе проблемы на ровном месте .

Все это можно продумать. Да и сама бабушка не настолько невменяема, чтоб пришлось прям санитаров вызывать на ее погрузку.

Затем, что это ее РОДНЯ. Причем - самые близкие. И не приглашать их на свою свадьбу, потому что они "могут опозорить" - это вообще ни в какие рамки. Она что, замуж за принца датского идет? или сама вращается в "высших кругах"?

 

Не надо меня демонизировать. Я, конечно, понимаю как это все выглядит в ваших глазах. Вы верно думаете, что моя 65 летняя бабушка божий одуванчик в плоточке со сдвигом, нянчилась со мной все детство, а теперь получает от своей внучки фигу. Моя бабушка в детстве запретила мне называть ее "бабушкой", потому что она еще слишком молода для этого. Когда мама просила ее посидеть со мной, она сперва соглашалась, а потом отказываться начала, потому что маленький ребенок мешает. Так что я свою бабушку видела в год 5 раз, а мы живем в одном городе, между прочим. Сейчас я ей помогаю, когда могу и дарю ей хорошие подарки на праздники. А то что я хочу, чтобы МОЙ главный день был идеальным - не вижу ничего криминального в этом.

КОКОЙ УЖАС!! и как вы выжили вообще, не называя бабушку - бабушкой?? о, теперь я вижу как вы настрадались в детстве!

Идеальный план, в который не вписывается неидеальная родня.. н-да.. как знакомо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Ameli
      Добрый день!
      Прошу со стороны оценить ситуацию. Есть бабушка 77, которая всячески всю жизнь вила веревки из моей мамы и меня.  У нее так же есть сын и внучка, которым она отдала квартиру отдельную а сама переехала вместе со мной и мамой жить в др квартиру, которую купила моя мама. Всю жизнь она делала как ей надо, она дралась с мамой (я их разнимала со своих 5 лет) , оскорбляла маму. При этом ко мне у нее чуть лучше отношение ...в лицо ( а за спиной конечно же меня поносила). Она лежала каждый год в больницах с серьезными заболеваниями и только мы с мамой ездили к ней, просили ее сына - он вечно занят, жене надо помогать и дочке.
      мы ее всю жизнь обслуживали, пахали на ее даче каждый год.. вся моя молодость от 18 до 25 лет прошла кверху опой на ее грядках...сырники на которых выростали уже через неделю. Таскали тяжести с мамой чтобы ей все благоустроить, каждые выходные, отпахав в будни 9 часов на работе, мы вставали в 5 утра и на электрички с тяжелыми сумками бежали на ее любимую дачу. Вложили туда за посл. лет 5 порядка 1 млн рублей (естественно сами, без помощи ее сынка) . Я уже не говорю о том, что ее лечение стоило огромных для нас денег, спасали ее в то время как ее сынок сказал, что у него нет денег и купил себе третью машину.
       
      Прошла моя молодость , мама уже не девочка. Мы устали. Мама устала от вечных оскорблений и драк. Я давно живу отдельно, мама переехала ко мне.
      На дачу мы не можем ездить у меня работа забирает все силы, мама не может с ней находиться... бабуля постоянно ее оскорбляет. Это даже словами не пережать какие там маты.. от проститутки до пьяницы. Поэтому мама не может ни общаться с ней, ни находиться 20 минут даже. Стоит им встретиться -драка.. и я опять их разнимаю.
      Бабуля то живет одна..в трешке в центре, мы от нее сбежали. Когда я к ней приехала... в квартире вонь, холодильник пустой, она не моется (когда мы там жили она орала что мы всегда в ванне находимся), она не выходит днями из дома, сидит под одеялом и смотрит телевизор. Я пришла и не удержала слезы. Сидит без еды ,смотрит на меня безразличном взглядом и на голове одеяло. 
      Я смотрю на других бабулек.. они в 80 лет бегают по магазинам, готовят, что-то делают...Этой нужно чтобы я приходила убиралась, ходила в магазин....да ее не в ближайший, а в тот, который она хочет , на другом конце так как там на 2 руб дешевле.
      Помимо этого с ней не может никто общаться. Она лезет ко всем под одеяло, и спрашивает только про работу. Ей ничего больше не волнует кроме работы. И если я даже скажу, что меня на работе насилуют -ответ будет: "ну, надо терпеть...что уж делать".Терпеть надо все и всех какая бы зарплата не была.
      Она звонит мне по 2 раза в день, мама с ней разговаривать не может..та е оскорбляет по телефону.
      А меня трясет...я рассталась с мужем год назад, очень болезненно..а она до сих пор суется в мою жизнь и спрашивает про него..не звонил ли он мне такой убогой ...это же самое главное... чтоб звонил. Так же может звонить по среди раб дня и спросить не сплю ли я, второй вопрос про Мишу, про бывшего обязательно... чтобы довести меня до ручки. Чтобы меня на работе трясло.Ну потом естественно скажет, что нужно терпеть на работе и что ей нужно приехать и помочь на даче ..потому что у нее тут очень много работы...А я на своей работе пашу по  10 часов и 2 часа на дорогу чтобы выжить хоть как-то. И после этого я должна переться к ней за 100 км чтобы упахиваться только потому что ей нужны помидоры.
       
      Конечно с возрастом я стала ее отодвигать (ну молодая была попадалась и всегда плясала под ее дудку) Но сейчас у меня чувство вины. Что я плохая, бабушке не помогаю, она такая несчастная, одинокая, все ее бросили, а я сволочь. Постоянно думаю о том, что я что-то сделала не так.. что можно было бы найти компромис, а я не нашла.
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
    • Гость retalorar
      Автор Гость retalorar
      Всем добрый день) Пишу сюда, потому что у меня появились кое-какие вопросы. Дело в том, что я собираюсь жениться. Мы познакомились не так давно, но у меня ощущения, что она та самая. У меня было достаточно много девушек, но эти отношения для меня абсолютно особенные, к тому же мы с ней стали и лучшими друзьями. Никогда не думал и не планировал, что женюсь так рано, но тут мне просто захотелось. Предложение я ей уже сделал, она согласилась. Вот мои небольшие проблемы:
      1)Когда я делал предложение, я ни в чём не сомневался, потом появились лёгкие сомнения. Мой лучший друг (который мне как брат, потому что мы росли вместе с 5 лет) говорит, что я сильно тороплюсь и что мы ещё слишком молоды, что я не достаточно хорошо её знаю и т.д. Он считает, что пока мы можем просто пожить вместе.
      Моя мама с ним согласна, не то, чтобы она против нашей свадьбы, скорее она не в восторге от этой идеи. Мой отец говорит, чтобы я женился, если я считаю это правильным. Я знаю, что примерно у него на уме, что-то вроде: Пускай попробуют, если что, потом разойдутся и всё, ему смешно и интересно наблюдать за всем этим. Не то чтобы я жалею о том, что сделал предложение, я хочу на ней жениться. Просто я романтичный человек и слегка старомоден в плане отношений, я всегда хотел жениться один раз, поэтому боюсь ошибиться.
      2)Мы оба учимся и работаем, но зарабатываем не много. Поэтому когда мы говорили о свадьбе, мы решили просто пойти и расписаться, а потом поужинать в ресторане с друзьями и родителями. Потом мой отец предложил оплатить свадьбу и свадебное путешествие, что бы всё было красиво и традиционно. Цитирую: «Раз уж ты собрался жениться один раз, пусть это будет шикарная свадьба». Я с ним согласен, мне бы хотелось видеть всех родных и свою невесту в белом платье, но с тех пор, как я начал жить отдельно, я старался брать деньги у родителей как можно реже, что бы быть самостоятельным, а тут достаточно большая сумма. Ей, конечно, тоже хотелось бы иметь красивую свадьбу и медовый месяц на Мальдивах, но она ни на чём этом не настаивает. Её родители помочь деньгами не смогут, во-первых они не так много зарабатывают, во-вторых её младшая сестра поступает в университет, ей нужны деньги на учёбу. Зато её родители готовы предоставить нам двухкомнатную квартиру, сейчас там живут квартиранты, но после нашей свадьбы там будем жить мы.
      3)Я не хочу съезжаться с ней до свадьбы. Для меня свадьба – это как бы черта, после которой мы будем вместе. Мне говорят, что мы можем не ужиться, раз мы даже не попробовали жить вместе. Но мне кажется, если мы любим друг-друга, то сможем решить и бытовые проблемы. А если мы начнём жить вместе до свадьбы, то это будет уже не то.
    • Автор Анита34
      Добрый день, свадьба в субботу 29 мая, и мои родители уже окончательно меня довели. Довели до того, что на руке и ноге нейродермит, не дай бог кому столкнуться с этим. Это явно от нервов. В моем городе сейчас плохая погода, периодически идут дожди и 15 градусов, а свадьба на кораблике. Кораблик с закрытой палубой, фотосессии всего час с небольшим, при всем желании не успеешь замёрзнуть. Но мои родители против всего, и вместо того, чтобы меня поддержать, я очень переживаю, они вчера мне сказали:"потому что надо было головой думать, а не жопой с вашей свадьбой", я естественно повысила голос, сегодня извиняюсь все равно сквозь зубы общаются. Я виновата в том, что идёт дождь..... Хотя даже дождь не помешает нам. Мне уже честно ничего не хочется, ни праздника, ни подарков, ничего. Завтра они ко мне придут принесут цветы, я с ужасом думаю, что меня ждёт. После завтрашнего разговора что вообще с моими нервами будет?!?! Благо жених хоть поддерживает и лечит, и друзья. С его стороны родители просто к нам не лезут и огромное им спасибо за это. Вопрос:как вернуть себе хоть минимально праздничное настроение, как не обращать на ролительскую реакцию внимания, каааак??? Все остальные наоборот в восторге от водной прогулки, мои же извели уже меня. Платим за все мы сами, организовывали все мы сами, от них требовалось лишь не мотать нервы, но это, видимо, слишком сложно. 
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор Николай Ковтун
      Моя история это про тех, про кого говорят 7 пятниц на неделе. Мне 35, и полжизни я провел вечно откладывая все на потом - семью, детей и прочее. Когда молодой думаешь что все еще впереди, вот нагуляюсь потом возьмусь за голову. Но вечно это продолжаться не может, и вот наступает момент, когда что называется "вышел на плато", и ты понимаешь что дальше будет только спуск. Надо что-то делать... И еще ты понимаешь что вел слишком безалаберную жизнь, бездарно потратил отведенное время вместо того чтобы прогрессировать, и что-то изменить теперь будет непросто.
      Я наверное социофоб, мне всегда было трудно коммуницировать с людьми, особенно в кампаниях. Компенсировал я этот момент обильными употреблениями алкоголя. Отсюда все проистекающие - упущенные возможности, отсутствие навыков нормального обшения с людьми кроме как "за рюмкой", разрушенный  брак в конце концов после 8 лет совместной жизни...
      С алкоголем давно покончено, взялся за здоровье, тренируюсь, совершенствуюсь, в квартире сделал ремонт, вроде как дела пошли в гору. Но... не могу наладить контакт с женщинами. За 8 лет брака я так сдеградировал в плане общентия с жп, что у меня вырос огромный комплекс неполноценности. Для меня знакомиться с женщинами это как искать работу - такое же унижение, только хуже. Чувствую себя в роли просящего, и больше всего боюсь "динамо" - и так невысокая самооценка еще ниже падает. Это непреодолимая для меня стена. С внешностью у меня проблем нет - выгляжу я в 35 на 25, но психоэмоционально я конечно уже не тот - усталый от жизни потерянный человек, погруженный в апатию. И чем дальше тем хуже, возникают обиды на окружающий мир, и разочарование в людях. В первую очередь в себе. Я стою на месте  и не знаю как начать все с 0...
    • Автор Галина В
      Почему человек, которого ты любишь и доверяешь ему, часто обижает походя, даже не замечая. И считает  почему-то, что это нормально, ничего особенного он не сказал. Я, говорит, привык раньше всё сам делать, никого не просить, так и надо дальше. Это что? Чуть ли не прямым текстом сказано, что хочу жить один, и никто мне не нужен. Разве не обидно? Мы 4-ый год живём вместе. Я как должна реагировать на эти слова? Сказала, что он меня обидел. " Что я такого сказал?" Я уже давно поняла, почему его бывшая сожительница не смогла жить с ним. У него очень тяжёлый характер. Если мне с ним иногда трудно, а он ведь любит меня и не хочет терять, то что говорить о ней, когда он её не любил никогда и относился с презрением. А он считает себя чуть ли не идеальным, вообще без недостатков. Слишком гордый, слишком независимый, слишком нетерпимый, обидчивый. И в то же время добрый, сильный, порядочный, верный, всегда готов помочь. В нём уживаются две противоположные личности. С одной стороны добрый, с другой - психованный, нервный. То злой, то весёлый. Но это, наверное, у всех людей так? Не бывает всегда хорошее настроение. Но если у него проблемы, то всем, кто рядом плохо. Обстановка напряжённая становится до невозможности. Страдают всегда те, кто близок. У него много плюсов, поэтому я с ним. У него много минусов, поэтому я иногда хочу уехать. Вот сейчас он ведёт себя так, будто это я его обидела, а не он меня. Без настроения, и такой будет несколько дней. Отношения выяснять не будет. Молча, пока само не рассосётся. Зачем? Жизнь так коротка. Как научится не обращать внимания на разные слова, не обижаться, жить дальше как ни в чём не бывало? Просто захотелось немного выговориться. Спасибо всем, кто прочитал.
    • Автор ДимаДудов
      Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне предложили работу и жильё в городе Пенза. Но я на данный момент военнообязанный и живу в городе Новосибирск. Как-бы прописка уже не нужна  постановления на воинский учёт, и , как-бы переехав, я смогу встать на воинский учёт. Но моя мама сказала, что если я уеду, то она будет очень недовольна и будет плакать и будет очень грустная. Честно говоря, я очень люблю свою маму, и если она будет плакать, мне будет очень плохо и грустно. Но отказываться от рабочего предложения я не собираюсь. Как мне поступить в данной ситуации, как мне успокоить маму и как мне не допустить, чтобы она плакала. Как-бы мне на данный момент мне 18 лет и я совершеннолетний и могу в принципе начать самостоятельную жизнь. Как мне успокоить её? Как мне поступить в данной ситуации? Помогите мне пожалуйста.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Анна4563
      Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить...вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился...мама в истерике, плачет постоянно...обвеняет себя в случившемся...я не знаю как её успокоить и помочь ей... (брату было 17)
       
    • Автор Артем_
      В общем её не устраивает, что я с каждой зарплаты перевожу маме по 10 тысяч, ну и в течении месяца тоже около 10 или 11, на ногти, одежду, прическу, на телефон,ну и так по мелочи, когда она попросит. Я считаю, что это нормально помогать маме, тем более, когда она просит, а её это не устраивает. 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...