Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Шизофрения. Упадок полный во всем.


Рекомендуемые сообщения

Схожу с ума.Пожалуйста помогите!В 15 лет уверовала в Бога и во Христа,жизнь поменялась очень сильно,совершенно в другую сторону,плакала о грехах,и были чувства восхищения и любви к Богу,близость к Нему(как жаль что это всё утеряно).Бог исцелил от душевных скверн,страха,депрессии,я стала как ребенок,чистый и радостный,хотела прямо летать.Лето после 8 класса прошло хорошо,гуляла с подругой(сейчас она со мной не общается),веселилась,рисовала,училась,была полна надежд и счастья,веры в лучшее будущее. Параллельно с этим приступы агрессии,придумывание про себя несуществующих историй у себя в голове.У меня и в детстве были странности,например убежденность что я больна какой-то болезнью и т.д.В 15 лет в сентябре попала в Психдиспансер,были иллюзии что за мной следят с телефона,истерика,после этого хотела порезать вены.Сама пошла к психиатру,она направила в диспансер,ах,да,я ещё слышу не помню точно с какого времени голоса перед сном,вот меня от этого лечили,но не вылечили особо,прошло время месяца 2 и меня выписали.Спустя какое-то время стали приходить мысли пошлого характера навязчивые,сродни голосов.Потом моя убежденность что я отравилась,и лежала,думала что умру,выздоровела всё нормально стало.В 16 лет стала чувствовать запахи которых нет,так неделю потом прошло.Потом начались весной сильные богохульные мысли,я чувствовала что они навязываются извне(бесы),со временем прошли,начались другие навязчивые мысли по 500 раз одно и тоже в голову приходило.Закончила 9 класс нормально.Собрала рисунки,и поехала поступать в Питер,куда я хотела на реставратора картин,меня не взяли,взяли на рабочую профессию в один колледж.Я проучилась там неделю,и поняла(опять навязчивые мысли по 500 раз одно и тоже),что я должна стать монахиней,и уехала обратно в Самару(я живу в Самаре,сейчас мне 18 лет недавно исполнилось),жила в монастыре 3 месяца всё терпела и трудную работу и голод и холод,но меня тревожило что я должна рисовать и хочу рисовать(тогда я ещё была полна активности). Ухожу из монастыря,стала учиться в училище художественном на подкурсах и ездить к иконописцу,много работала дома,делала копии с великих художников,и раньше мечтала что стану великим художником,и когда нибудь нарисую "Распятие"!10 класс...подъем и в моей религиозной жизни,вообще эти 2,5 года были заняты мыслями о Боге,в 10 классе часто ходила исповедовалась,Причащалась.Слышала как однажды вечером голос сверху позвал меня по имени.Перегибала палку,постилась,молилась,однажды 4 часа ночью на коленях простояла,молилась,только что бы от меня отстали навязчивые картинки в голове,которые как я считала оскверняют меня.В мае поехали на отдых,я там заболела сильно,золотистым стафилакоком там случайно нашла в интернете симптомы что эти навязчивые мысли не у одной меня оказывается,а это даже называется болезнью обсессий или ОКР.После перенесенной ангины мне стало хуже,+ экзамены я не сдала,это стало сильным ударом наверное...после этого меня как подменили.Стало интересовать лишь моё внутреннее состояние,болезнь если так можно выразиться,и по сей день бросила рисовать и не рисую,хотя до этого учителя восхищались,и говорили что большой талант.Опять в психдиспансер пошла,кстати,за день до экзаменов,мне там дали таблетки,в которых могла быть моя причина не сдачи экзамена.Постоянные истерики дома всё била и крушила.потом почти после 2 месяцев лечения,бросила его.пошла гулять сама не знаю куда,увидела в городе змею,поняла это знак.После этого меня госпитализировали в психбольницу,там было ужасно,постоянная тревога,умоляла маму меня забрать.она забрала,пробыла там 12 дней.Потом лечилась Галоперидолом,Заластой,встретила любимого в психдиспансере,у него постоянные голоса.Потом меня выписали к зиме из психдиспансера,когда любимого положили в психбольницу,ходили к нему с мамой,кормили.Ну не та я уже стала,потеря прежних интересов,как врач сказала с этого всё и начинается...выставили F20.0(Параноидная шизофрения) мне...после этого нового года мне хуже стала,до этого 5 месяцев бреда что меня травят,голоса перед сном,разную хрень говорят,агрессия,замкнутая стала,углубленная в себя,бесцельно провожу время,не могу даже почему-то телек смотреть не то что учиться(весь 11 класс я так и не учусь),опять был психоз или невроз(хотела порезать вены,резала руки до крови),не знаю как точно,попала в психбольницу на неделю,там мне за неделю весь бред отравления сняли.7 января попала,теперь вот дома.Пренебрегаю гигиеной,никуда не выхожу сижу дома,главное почти ничего,а точнее вообще ничего не интересно,ослабление воли вообще сильное,не могу себя заставить даже помыться.Что мне делать?

В Бога я верю,но то что было,ангельское,его уже не вернуть,оно только в моей памяти и в дневниках.С любимым вообще всё плохо,у нас нету будущего,женитьбы,детей....у него постоянные голоса,он не хочет лечиться(как и я),даже из дома боится выходить,знаю что ничего хорошего у нас с ним не получится(ему 31 год),да ещё мне всякий бред в голову лезет,бросить не могу люблю сильно...плачу постоянно,точнее раньше плакала,оплакивала своё счастливое прошлое,сейчас уже эмоциональная тупость. Ничего не хочу и не могу делать сильная апатия. Никогда не думала что такое со мной случится, шизофрения...хочется к Богу,раньше думала что стану кем-то важным,президентом даже хотела быть и представляла,сейчас нет никакой цели.мечты,не думала что до такого докачусь,думала у меня будет нормальная активная жизнь,но...случилось то что случилось. Упадок полный во всем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за поддержку,но таблетки я не хочу пить из-за побочек,а рисовать пока не могу.

Какие у вас самые ранние детские воспоминания?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие у вас самые ранние детские воспоминания?

Как в садике я была,на море ездили,как во дворе с друзьями играла всякие штуки придумывали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как в садике я была,на море ездили,как во дворе с друзьями играла всякие штуки придумывали.

Ок, первые негативные воспоминания. И подробнее, что произошло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не знаю,мне кажется не в этом дело.

Ок, вам виднее. Будем искать чёрную кошку в тёмной комнате. Ведь вы считаете что фонарик не нужен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ангелина, вы говорите что когда-то стали считать, что вы больны. Почему? Исходя из чего пришли такие мысли?

Изменено пользователем TheSUN
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ангелина, вы говорите что когда-то стали считать, что вы больны. Почему? Исходя из чего пришли такие мысли?

Сначала прочитала в интернете про симптомы ОКР,и поняла что все сходится,потом уже врачи сказали.Потому что это было очень ненормально,навязчивые мысли по 100 раз одно и тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сначала прочитала в интернете про симптомы ОКР,и поняла что все сходится,потом уже врачи сказали.Потому что это было очень ненормально,навязчивые мысли по 100 раз одно и тоже.

 

Навязчивые мысли принуждающие к каким-либо действиям, или просто "всплывающие" слова в голове? Не просто мысли, и не имею ввиду чужие голоса.

 

Например у меня на протяжении полугода в голове всплывали слова на определенную тему, чувствовалась будто их чужеродность, будто не я привычный в голове их произносил, и как будто обращаясь ко мне чувствовались слова. Но явно не чужие голоса и не расщипление.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Навязчивые мысли принуждающие к каким-либо действиям, или просто "всплывающие" слова в голове? Не просто мысли, и не имею ввиду чужие голоса.

 

Например у меня на протяжении полугода в голове всплывали слова на определенную тему, чувствовалась будто их чужеродность, будто не я привычный в голове их произносил, и как будто обращаясь ко мне чувствовались слова. Но явно не чужие голоса и не расщипление.

Скорее даже принуждающие к камим-то действиям,или всплывающие воспоминания нехорошего характера.Да у меня немного похоже на ваше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы говорите, что в 15 лет уверовали в Бога, что-то произошло конкретное, после чего уверовали? Или увидели в этом спасение?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы говорите, что в 15 лет уверовали в Бога, что-то произошло конкретное, после чего уверовали? Или увидели в этом спасение?

Спасение.Были сны(сон)где я как-бы видела Бога Иисуса Христа,это тоже повлияло,ещё помню перед 15 лет,лежала смотрела телевизор и там было сказано о последних днях Сына Божьего на земле,меня это сильно поразило,но всегда считала что это Бог так сделал что я уверовала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Mmilaa2021
      Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Пишу сюда с целью выговориться. Меня душит жуткая апатия. В декабре 2020 ушёл из жизни мой самый родной человек... Моя мамочка. У нас были очень близкие отношения. Весь 2020 год был годом борьбы. Борьбы с онкологией. Мы проиграли. В декабре 2020 её не стало. Для меня это очень болезненно. Единственное, что заставляло меня каждое утро вставать с кровати и продолжать дальше двигаться по жизни на тот момент - это моя двухмесячная дочь.  Я потихоньку начала приходить в себя. Но сегодня отец ошарашил. Сообщил что встречается с женщиной. Я просто в диком шоке. Я понимаю, что жизнь не заканчивается,надо жить дальше. Я в глубине душе была готова, что когда-то отец найдёт женщину. Но я не готова к тому, что это произойдёт настолько быстро. Слезы, обида душит. Безумно обидно за маму. Как можно прожить с человеком 40 лет и так быстро переключиться? 
    • Автор Such
      Итак, я без понятия с чего начать. С самого детства жизнь у меня не особо задалась. Но переломной точкой стала смерть матери. Мне тогда было 15 лет. Наверное, это стало сильным потрясением, так как на фоне этого события у меня началась сильная апатия, которая длится до сих пор. После смерти матери я жила у бабушки, где каждый день на меня кричал, а иногда и бил мой дядя. Он угрожал меня убить, было очень страшно. В то же время я увлеклась селфхармом. Чуть позже умерла бабушка, мне стало ещё хуже,но всё ещё было более-менее нормально, я думала, что эта апатия из-за учёбы и после экзаменов она пройдёт. 
       Сейчас я учусь в университете. Апатия стала только сильнее, у меня постоянное чувство дереализации. Я плохо различаю окружающий мир, себя, я не вижу никакого будущего, или смысла в жизни, присутствует постоянное желание умереть,иногда слишклм навязчивое. Также у меня плохо развита эмпатия, но это было с самого детства. Я никогда особо не чувствовала привязанности к кому-то. Мать меня била, часто оскорбляла, кричала, отца никогда не было, друзей тоже,так что я понимаю почему у меня нет к кому-либо родственных чувств. С момента смерти матери у меня пропало желание вообще ко всему, иногда не могу заставить себя сделать даже самые простые вещи, очень редко бывают моменты просветления, они как правило короткие. Также мне стало трудно находиться среди людей, иногда даже маленькое скопление народа вызывает у меня панику. 
        Подведя итоги, я не чувствую себя полноценным человеком, я не чувствую, что я вообще живу. Думаю, мне была бы полезна помощь психолога, но у меня нет денег, так что оставлю этот пост здесь. 
    • Автор Анчеус
      Здравствуйте. Я устала и так больше не хочу,пока могу. В браке 10 лет,сыну 6. Мне 34,мужу 42. Два года назад был сильный психоз и госпитализация. С тех пор прием таблеток,секс ужасный,муж как зомби. Он работает,я ушла с работы после его выписки и помогала с ребенком и контролировала лечение. Сейчас устала. Подруги отвернулись,работы нет,ребенок дошкольник. Хочу развод,хотя ещё есть чувства. До свадьбы не знала диагноз. Работу ищу,но пока нет результатов. Квартира общая,родители далеко( помогите!!! Просто советом и словом.
    • Автор Ботсвана
      Здравствуйте, проблема кома в горле возникла примерно два года назад, было сильное психологическое давление и большие проблемы в семье, тогда я не обратил внимания на это. Для того, чтобы можно было решать проблемы необходимо было большое количество денег, приходилось работать днями и ночами и в какой то момент я почувствовал, что от любой мысле о работе начинает возникать ком в горле, перестала нравиться работа, хотя до этого я очень ее любил. После чего начало возникать чувство кома в горле при любых мыслях. Например, я что то хочу изучить, возникает данное чувство и я уже не могу ничего делать. Даже обычный поход в магазин или встреча с друзьями дает такое чувство. Через какое то время произошло очень большое эмоциональное потрясение, которое тяжело до сих пор переношу. Нет желания что то делать, нет сил, не хочу работать. В отношениях проблемы потому, что не хочу разговаривать и возникает удушье и та же проблема с друзьями. Даже сейчас, пишу данное сообщение и неприятное ощущение в горле и нет желания, что то делать. Что может быть и как с этим бороться? Заранее большое спасибо.
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор МариЭлл
      Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.
       
      Меня перестала радовать моя жизнь.
       
      С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.
       
      Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
      То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.
       
      Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу. 
      Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы. 
      Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет. 
       
      И из этого всего вытекает в третьих.
       
      Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
      Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое. 
      Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки. 
      Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
      Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
      А что мне нравится?
      Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог. 
      Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.
       
      Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь! 
      Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально. 
      Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
      В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
      Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
      1.         Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
      2.         Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
      3.         Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
      4.         Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.
       
      Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.
       
      Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25? 
       
      Так много вопросов, и так мало ответов. Не ругайте меня сильно, пожалуйста. Я в отчаянии. 
    • Автор Bastian
      Здравствуйте, уважаемый форум! Очень давно как-то я тоже здесь задавал некоторые вопросы, и многие мне очень тут помогли. Последнее время я замечаю, что вопросов у меня не становится меньше, а наоборот больше, и очень хочется разобраться в себе и решить какие-то из них, по тем ситуациям, которые меня не устраивают.
      Сейчас хочу поделиться вот такой возможно странной проблемой. Мне скоро 40, у меня есть работа, на которой я работаю довольно давно. Я инженер, в близкой к IT сфере. Я работаю здесь все время с 4-го курса, и работу не менял уже соответственно очень много времени. Может быть то, что я скажу, покажется странным, но я вот смотрю на себя сейчас и меня беспокоит то, что мне перестало быть что-то интересно вообще делать. За время работы мне удалось войти в такое состояние, что у меня получается почти ничего на работе не делать. Я даже почти перестал разбираться в той теме, которой занимаюсь. Знания идут вперед, а у меня получается только понимать основное, а остальное получается вытягивать путем других разных вещей. Например, я участвую в совещаниях, записываю себе там задачи, а потом составляю по ним отчеты, что сделано, что нет, и суть в том, что сами задачи я не делаю, но в отчетах пишу, что "задача на такой-то стадии", потом что "необходимо подключить специалиста по такой-то теме", и потом как-то так задача замыливается, удается ее передать в другие отделы, например, и все. Вот это у меня хорошо получается делать. На тех же совещаниях я задаю какие-нибудь искусственные вопросы, чтобы казалось, что я в чем-то разбираюсь, мне отвечают, потом я тоже дальше ничего не делаю. Специально стараюсь говорить, даже если и не нужно, но стараюсь выступить, чтобы не думали что я сижу и молчу просто так. У меня есть коллега-напарник, он хорошо во всем разбирается, и мне с ним очень повезло, потому что он мне подсказывает и даже замечает какие-то косяки, прежде чем их заметят другие, и мне о них говорит. При этом он это делает совершенно открыто в том смысле что не обижается как-то там на меня. Но мне даже перед ним стыдно. Есть простые задачи, которые я все же делаю, но они однообразные, и мне несложно их сделать. Иногда я езжу в командировки, там как раз задачи вот такие бывают простые. Но ведь на самом деле это ужасно. Пока что у меня получается вот так имитировать работу, но когда-нибудь очень может быть, что этому наступит конец. Я для начала хочу понять, почему я стал таким? Раньше вроде бы мне было интересно то, чем я занимаюсь, я что-то узнавал. Сейчас же такое впечатление, что знания обновляются очень быстро, коллеги вокруг как будто бы по щелчку пальцев с каждым новым знанием уже им неожиданно обладают, а я не понимаю, откуда мне это узнавать, а самое главное что особо и не хочется. Мне очень повезло, у меня не очень стандартный круг задач, не каждый новый сотрудник бы справился, и еще и мое начальство поддерживает это представление у своего начальства. Я в принципе стал замечать, что мне вообще особо ничего в жизни делать перестало хотеться. И работать тоже. В любом деле нахожу любые отмазки, чтобы только поменьше поднимать себя с дивана и поменьше делать. С чем это связано? Встречал ли кто-то из вас подобное? Все говорят, что вроде 40 лет это еще мало, и можно было бы еще достичь каких-то успехов, продолжить карьеру, но я реально не понимаю, как это возможно, если просто вообще уже кажется, что ничего не хочется, и сил нет на это и желания?
    • Автор IIIIIII
      Как не сойти с ума когда все плохо? Одиночество, проблемы со здоровьем, и потеря смысла жизни. Надежда на любовь, и полное разочарование в ней. Все это пройдено. Внутри пусто. Все идет по кругу, и вырваться не выходит. Тотальная  усталость от всего. Каждый день тащу себя за шиворот. Пытаюсь не опускаться на дно. Но я на дне. А борьба иллюзия. Как рыба в сетях. Борюсь, но все четно. Не знаю как еще себя поддержать. Я выдохся.
    • Автор Danzko
      Мне 16 лет. Проблема началась около 2-ух - 3-ёх лет назад. Суть заключается в том, что сезонами, в осенне-зимние периоды, у меня совсем нет ни на что сил, ничего не могу делать, при том что желание есть. Постоянно хочется спать, быстро утомляюсь и не могу потом оправиться, постоянно хочется побыть одному, не хочу никого видеть. Даже если я пытаюсь за что-то взяться, у меня не получается. Мне говорили "нужно просто встать и делать", так вот, это вообще не работает. Мне тяжело сосредоточить на чём-то долго внимание. Это вытекло в проблемы с учёбой, накопились долги, которые сдавать у меня просто нет сил. Я очень хочу начать исправляться, но у меня попросту не получается. Постоянные конфликты с родными меня добивают. Никто мне не верит, все говорят мол сам ты всё это придумал, всё это из-за компьютера, режима и т.д. и т.п.. При чём летом ситуация полностью обратная, у меня появляется столько энергии, что ощущение будто я горы могу свернуть. Правда продуктивность всё равно от этих ощущений особо не возрастает. Что мне делать? Я совсем не могу себя пересилить, перебороть.
    • Автор Анна неуч
      Мне 33... замужем, есть дочь. Не скажу, что я чего то добилась в жизни... друзей нет, финансового благополучия, хорошей стабильной работы тоже. Два года назад ушла из опботы в офисе, открыла ИП и маленький магазинчик в местном ТЦ. Первый год дела шли более-менее... изучен спрос, налажены схемы работы... миллионы не зарабатывались, чистыми выходило тысяч 30, но всё же, надеялись со временем раскрутиться. Смогли отложить на отпуск. А потом пришел 2020. В январе закрылся Китай, образовав проблемы с поставками товара и сорвав долгожданный отпуск... первый нервный срыв, лечение у невролога... далее самоизоляция, нас закрыли на 4 месяца, оставив без средств к существованию... попытки выхода в онлайн не увенчались успехом... депрессия увеличивается. Товара нет, денег нет. В августе нас открыли, но покупателей стало гораздо меньше. Работаем в ноль... первые долги. На сегодняшний день имеется съемная квартира, ипотека+долг 150 тысяч, бизнес закрываю в январе... ужасное моральное состояние... тяжело спать, постоянно мысли о том, как выбраться из этого порочного круга. Работаю над этим, очень много работаю - результата нет. Сменила направление - там тоже тишина, не удается сдвинуть с мертвой точки... сейчас пошла учиться удаленно онлайн-профессии... 
      Муж работает, содержит нас, но отношения разладились, думаю разойдемся...
      почему мне всё в жизни дается настолько тяжело? Не бывает у меня прямой дороги к цели, постоянно препятствия...Захотела бизнес - ок, но мы в обязаловку введем онлайн кассы (а это большие расходы), а потом бац - закроем границы совсем. Захотела путешествовать - пандемия, всё перекрыли. Захотела учиться - не поверите, только началось обучение, как наш край накрыло льдом, неделю без света и Интернета сидим!!! Ну разве бывают такие совпадения???
       
      Споошное время потерь и непредвиденных расходов. Тратится больше, чем зарабатывается. На днях украли велик, который мы дарили дочери на др недавно... куртку она порвала в хлам, а новую не собирались покупать ведь, так же как и сапоги... на лобовое стекло прилетел кусок льда - менять, опять деньги.. товара нет, он стоит на границе, а деньги вложены - новый год на носу, продавать нечего. На кассе кончился фискальный накопитель - вчера заменили, 9000 как с куста, налоговая то бдит... Собака дома жрет вещи... Всё плохо, не вижу просвета... это мой личный ад, Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК ЖИТЬ! Знаю, развела никому не нужные сопли... но мне очень плохо и посещают мысли о самоубийстве... если бы не дочь...никто не понимает моё состояние и мои истерики, мне не с кем поговорить
       
    • Автор Karamelya
      Всем привет. Долго не решалась написать, впрочем это стало моим типичным повседневным образом жизни, некая эта "нерешимость". И что делать с этой проблемой ума не приложу. Вкратце. Два года назад развел чувак, познакомились в интернете. По святой простоте думала ЛЮБОФЬ. Оказалось, как всегда в общем-то) Закончилось все слезами, разбитыми надеждами, псих трамвой, угнаной машиной, судами и пошатаной психикой. Никому не могу доверять. Боюсь людей, боялась выходить из дома, боюсь жить в России. Кажется, что у всех такое сознание. Кого- бы на**ать. Боюсь ходить в больницу, боюсь ходить в полицию. Кажется, что все заодно. Т.к когда я обращалась за помощью в беде, мне никто не помог и я осталась один на один со своей жестью. Когда угнали машину. Полиция еле как что-то сделала. Я бегала собирала доказательства самостоятельно, потому что органы власти не хотели работать. Мне кажется, в то время, я умерла. Я верила в светлое и хорошее, а жизнь окунула головой в грязь, в которую я поверила и не могу теперь исправить свое мироощущение. Какой-то период мне облегчила поездка за границу, я поехала в гости к подруге. В Испанию, провели там отлично время, мне даже предложили работу, с одним условием, что надо пройти курсы специализированные иначе просто не имеют права брать на работу по испан. законодательству. Но на тот момент это выглядело смешно, т.к. языка кроме английского я не знала. Плюс мы познакомились на тот момент с парнем и у нас потихонечку, очень осторожно завязывались какие-то теплые привязанности друг к другу. Тем более мы из одной творческой среды и у нас было много общего, я вернулась в Россию. Прилетаю домой, вижу в аэропорте серое небо, колючую провалку, уставшие, замучанные лица на пути и начинаю рыдать. Потом следом начинается коронавирус. Закрывают границы. Я остаюсь с парнем. И не могу понять как так все произошло, что вообще происходит. Что за апокалипсис. Всмысле умирают люди, такого не бывает, это же только в кино про катастрофы я такое видела. Дополнительный стресс на голову. Нас закрывают на самоизоляцию, и мне становится плохо как никогда. Год я не работала. Хотя всегда ВСЕГДА была живчиком, всегда было все интересно, всегда везде, с улыбкой, с азартом полной жизненной энергии и энтузиазма, всегда была вера в себя и в собственные силы. И в какой-то момент все оборвалось. Я не верю ни во что. Ни в кого. Ни в чего. Не понимаю зачем все, куда. Ни стремления, ни желания. Перестала чувствовать что-либо внутри, пропал огонь. Не понимаю что испытывают люди. Не чувствую людей. Когда человек радуется, понимаю что он радуется только по внешним признакам, там... улыбки какой-то, или поддергиванию плечами.. а прочувствовать и разделить эту радость не могу... либо когда плачет, понимаю что плохо человеку , если вижу его слезы и всё. Как будто ничего не чувствую. Как будто из меня высосали всю энергию и просто оставили оболочку.  
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...