Правильное поведение

[Mary_N]

И почему все обязательно надо рушить? Почему нельзя строить?

 

Ведь, сейчас если судить его по тому, что он уже сделал, то нельзя верить и мне. И при том не только в этих отношениях, а и вообще, в любых. То есть, если думать так, что люди не меняются, и о них можно судить по предыдущим поступкам, по тенденциям, то тогда и на мне можно ставить крест? Тогда каждый на мне может ставить крест? Что же мне тогда делать с самой собой?

 

И мне кажется, мы так и не пришли к пониманию, как же понять (судить, оценить, узнать, увидеть) людей ?

 

По тенденциям и совершенным однажды поступкам, или по-тому, что они непредсказуемы и беспринципны, гибки ( что, возможно, более подходяще, ведь эта гибкость может быть как и для не очень поступков, так и для хороших) ?

 

 

И выходит все каждый раз на риск и страх?

И вообще, те же отношения, та же ревность, то же общение с противоположнвм потом и границы в этом.

 

Мне кажется, что-то есть, но я чего-то не знаю.

 

И не только я, а большинство. Возможно, раньше это могло передаваться, как мудрость от уже пожилых людей ( мудрецов, старейшин, ведунь). И все нечто подобное.

 

Что существовали знания, сейчас утерянные. И моральные ценности, потерялось прививание их. Люди потеряли свои ориентиры морали или правил, потеряли свой маяк. И так же потеряли возможность прощать, строить, а не рушить, учиться, а не уходить.

 

Что-то идёт не так. И мне это не нравится.

[Mary_N]

6. Мне было бы проще, если бы я...

 

Имела принципы и следовала бы им.

[Mary_N]

А еще я пообщалась с одним давним знакомым, он уже год встречается с девушкой; его позиция в вопросе границ и ревности мне близка; в итоге началась более устойчиво сформировываться своё мнение и принцип. Несколько отличный от его, тем более учитывая, что не совсем могла его понять, достаточно своеобразно выходил разговор. Но тем не менее, услышав его мнение, я построила своё новое, или вернее почти утвердила новое, которое уже начало сформировывается... Как-то так.

Но я бы хотела продолжить и с вами общение на эту тему.

 

А ещё я поняла, что не так уж я и беспринципна, как думала.. Просто не замечала, что они у меня есть. Или даже забыла

Мне кажется, я часто плохо слышу себя -- в этом тоже есть большая проблема.

[Антонина Слонь]

1. Мои новые принципы отношения к себе можно было сформулировать так…

Рядом с мамой я всю жизнь чувствую себя…

Мне кажется, мама относится ко мне…

Если бы я могла поговорить с вами вживую я бы сказала вам…

В детстве  я всегда чувствовала себя…

Мне так не хватает…

Мне так хотелось, что бы мне просто сказали что я…

Мой отец…

[Mary_N]

.

[Mary_N]

1. Мои новые принципы отношения к себе можно было бы сформулировать так...

 

Скорее отношения и к себе и к другим.. Как бы эгоистичны люди (а тем более я ) не были, в конечном счете приходится быть хотя бы на равных. Тем более женщине. 

 

- не допускается физическая измена.

 

- общение с противоположным полом допустимо наедине только через интернет, а в живую — в компании партнера ( меня или моего мужчины соответственно). То есть это должны стать общие друзья. ( Хотя бы для плотного общения в живую ). 

 

Тем не менее, чувствую, что эти принципы, которые и так крутились у меня до этого в голове, ещё не прижились. И я все-ещё к ним отношусь с недоверием. Потому что кто на такое согласится? Один миллионный? А сама я? Я соглашусь? Кажется, что, да.. Вот, что сама соглашусь — верю в это сейчас сильнее всего.

 

- такой интересный пункт. Но тоже всегда сидел у меня в голове и всегда казался не осуществимым. Секс после свадьбы  

Сказала не девственница с 17 лет. 

Я просто считаю, что один миллионный только согласится и то, если свадьба будет быстро, что мне не нравится ( как обычно у армян, например). 

А тем более теперь... 

Как я могу такое хотеть?) 

Ни для кого, кроме меня, в этом не будет смысла.

 

- отличный пункт, от которого, я надеюсь, не отступлюсь, который, опять же, давно уже у меня был, но я от него отклонялась. 

В начале дружить с человеком продолжительное время, прежде чем вступать в отношения.

 

2. Рядом с мамой я всю жизнь чувствую себя...

 

На самом деле, я все это написала, но не уточнила, что скорее это 50% ее поведения, а не 100%.

 

А чувствую я себя :

 

 

1. Мои новые принципы отношения к себе можно было бы сформулировать так...

 

Скорее отношения и к себе и к другим.. Как бы эгоистичны люди (а тем более я ) не были, в конечном счете приходится быть хотя бы на равных. Тем более женщине. 

 

- не допускается физическая измена.

 

- общение с противоположным полом допустимо наедине только через интернет, а в живую — в компании партнера ( меня или моего мужчины соответственно). То есть это должны стать общие друзья. ( Хотя бы для плотного общения в живую ). 

 

Тем не менее, чувствую, что эти принципы, которые и так крутились у меня до этого в голове, ещё не прижились. И я все-ещё к ним отношусь с недоверием. Потому что кто на такое согласится? Один миллионный? А сама я? Я соглашусь? Кажется, что, да.. Вот, что сама соглашусь — верю в это сейчас сильнее всего.

 

- такой интересный пункт. Но тоже всегда сидел у меня в голове и всегда казался не осуществимым. Секс после свадьбы  

Сказала не девственница с 17 лет. 

Я просто считаю, что один миллионный только согласится и то, если свадьба будет быстро, что мне не нравится ( как обычно у армян, например). 

А тем более теперь... 

Как я могу такое хотеть?) 

Ни для кого, кроме меня, в этом не будет смысла. 

 

- отличный пункт, от которого, я надеюсь, не отступлюсь, который, опять же, давно уже у меня был, но я от него отклонялась. 

В начале дружить с человеком продолжительное время, прежде чем вступать в отношения.

 

2. Рядом с мамой я всю жизнь чувствую себя...

 

На самом деле, я все это написала, но не уточнила, что скорее это 50% ее поведения, а не 100%.

 

А чувствую я себя :

 

- обиженной

- сожительницей, которой нужно поскорее съехать

- мешающей

- более компромиссной, чем она

- что из меня пытаются сделать дуру, когда как я знаю, что это не так. «Надуть»— вот как. Меня надувают--пытаются обмануть, всеми силами доказывая, что я дура. Вообще во всей семье. Как мило. 

- чувствую себя борющейся за своё пространство. Личное, физическое, эмоциональное, информационное. Что мне самой себе и ей приходится доказывать, что я имею право на своё место, на личное, даже если она считает, что нет. Я вечно борюсь, это не заканчивается. 

Но я осознаю, что теперь это более нормально. Возраст -то уже у меня такой, что жить пора отдельно. Она в моем возрасте уже была замужем и жила отдельно, вот и брыкается сейчас.

- борющейся за то, что я другая личность и не обязана быть такой же как она или кто-либо ещё в её представлении. Не быть такой же не ленивой или наоборот в чем-то такой же ленивой и так далее.

 

3. Мне кажется мама относится ко мне...

Не правильно. 

Но, боюсь, это проблема не отношения ко мне, а вообще в её характере и личных проблемах. Потому что в первом случае что-то можно было бы сделать. 

А может я глупость сейчас сморозила, и это одно и то же, но вот почему-то я это разделила. 

 

Потому что часто по её поведению можно сделать вывод, что у неё свои личные проблемы, не имеющие никакого отношения ко мне, но она настойчиво пытается их связывать со мной и какими-то моими «косяками». И даже иногда получается её продавить и она почти признается ,говоря «ну потому что меня разозлило то, и поэтому я теперь ..»— скажу проще — сгребает все в одну кучу, без разбора, и плюс может включить фантазию и придумать, что ещё не так.

 

Вот недавно открыла для себя одну вещь! Она не хотела распределять обязанности. Я долго не понимала почему. В одном диалоге я поняла, что её устроило бы, если бы я всегда все убирала, как только возникает грязь. И чтобы она этого не видела. (Ну хотя бы 80% случаев это моя работа) . Тогда хотя бы конфликтов на почве уборки будет немного поменьше.

 

Да, конечно, я не всегда убираю и даже очень редко, но это не причина для такого поведения. И уж тем более все остальное её поведение. Иногда получается и у неё меня продавить, заставить почувствовать вину, потому что я действительно не часто убираюсь. Но это единственная явная проблема, а раздувается их немерено.

 

4. Если бы я могла поговорить с вами в живую я бы сказала вам...

 

)) Как хорошо, что я Вас вижу и слышу. Что могу поговорить в живую, увидеть живые эмоции, услышать их.

 

Могу вести более живой диалог, получать вопросы сразу и отвечать тоже могу более живо ( не быстро, а с эмоциями, со словами--» я не знаю, сейчас думаю так, а потом все может измениться. И мне это не очень нравится, может быть я себя не слышу и сейчас скажу вам что-то не так, а даже спустя время, кто гарантирует, что я себя правильно услышу.» ) 

Мне кажется, в живую, есть больше возможности поймать меня на том, что я сама себя обманываю. Возможно, не у вас, а у самой меня есть больше такой возможности, из-за того, что диалог будет здесь и сейчас, полноценный, за раз далеко идущий. 

 

И мне кажется, формат общения, консультации, был бы другой. —>

 

Возможно, вы бы обращали моё внимания на мои противоречия, несостыковки или наоборот на вещи, где проходит параллель, есть схожесть--что вам как специалисту виднее, чем мне, кто варится в этом и не особо видит со стороны. 

 

- плюс, я бы (а может быть вы) не теряла нить в некоторых вопросах, которые, мне кажется, остаются не разрешёнными, и мы бы с вами продолжали на эти темы диалог. 

Я бы получала ответы(вопросы) на эти вопросы)

5. В детстве я всегда чувствовала себя...

 

-Оставленной

-одинокой

-отталкиваемой

-мешающей

- с самого детства у меня появилась странная эмоциональная черта, которая до сих пор не даёт мне покоя и очень переживаю за неё. Я создавала что-то, а потом, испытывая отчаяние или огорчение или что-то ещё, рушила все, что только что сама сделала, кропотливо, красиво, долго. Так эффектно, с силой, иногда со слезами. Очень странное явление.. Причины не помню, но это было часто. 

 

Мне кажется, эта схема повторяется в отношениях сейчас.

 

Но недавно стала чувствовать, как отдаляюсь немного от этого. 

 

- со мной не разделяли мои положительные эмоции. Они были никому не интересы. Как и сейчас.

 

- со мной не разделяли МОИ идеи и интересы. Как и сейчас, собственно.

 

- что я должна всегда и всем уступать. Я с этим не была согласна на 100%

 

- что я воспринималась родственниками как глупое создание, с которым не интересно, и которому лучше вообще помолчать.

6. Мне так не хватает... 

 

Мнооого чего не хватает..)

 

- недавно сделала вывод, что мне нормальной семьи не хватает. Настоящей мамы, папы.. Чувствую, что у меня их никогда и не было, не смотря ни на что. Это не родители. Как бы жестоко не звучали мои слова. По моим меркам это не родители. И у них нет ребёнка.

 

- еще мне не хватает очень самовыражения, самореализации, своих денег. Любимого и любящего человека. Подругу, которая будет все же подходящей мне больше.( например, у меня есть одна наиболее приятная мне подруга, но её никуда не вытащить, только недавно начали сближаться ещё сильнее. Но все-рано, например, я за все это время не смогла, и не уверена, что смогу. вытащить её на верховую езду) 

- вот! Точно! Я ужасно сильно хочу активный отдых, мне так его не хватает— сноуборд, верховая езда и тд. Но не с кем!! И не на что почти. 

- мне так не хватает учебы на психологическом факультете.

- более высокого уровня образования и должного отношения в моем нынешнем институте. ( последние события заставили меня почувствовать, что все 6 лет учебы коту под хвост)

 

- мне не хватает долгий объятий с любимым человеком. 

 

- надежных крепких отношений на всю жизнь

 

- друзей 

 

- не хватает более идеальной внешности)

 

 

7. Мне так хотелось, чтобы мне просто сказали, что я...

 

Чтобы говорили..:

 

- очень умная 

- очень красивая 

- единственная любимая

- что я все смогу

- что у меня все, что я хочу, получится, что во мне не сомневаются, что в меня верят и всегда поддержат в любой ситуации. И морально и материально. И все мои начинания, новые идеи(иные идеи) всегда будут встречены с радостью и энтузиазмом, уважением, приданием им должной ценности.

- чтобы иногда были такие дни, когда мне бы говорили, что я чудо и от меня никому ничего не нужно. Ни внимания, ничего. Что я ничего никому в семье не должна. 

- что чтобы я ни сделала, какую бы ошибку не совершила, это моя ошибка.

Что за свои ошибки я сама могу платить эмоционально и только я. И что все относительно, если я не считаю это ошибкой или той вещью, которая значима, значит они и не являются таковыми. А если мне нужна будет помощь, то мне помогут. Спокойно и с умом.

 

8. Мой отец...

 

Живет отдельно , кажется, два года. 

Умный, 

разносторонний, 

невоспитанный. 

Очень тооолстый.

Не очень здоровый.

А в молодости такой красавчик был по фоткам) Просто Джони Депп.

Мы с ним больше похожи по складу ума. Не каждый человек поймёт. Когда мне говорили о своеобразности моего мышления люди со стороны, я вспоминала отца. И спасибо ему за эти гены, поэтому мне интересно с самой собой. 

 

Мой отец жесток, и благодаря этому я многому научилась.

 

Мой отец был тиран.

 

Мой отец все-равно мужчина и к нему можно найти подход. И я это лучше умею, чем моя мать.

 

Говорят, до моих 3х лет он был от меня без ума. Когда во мне стала появляться естественная детская вредность со взрослением, вся любовь куда-то ушла.

 

Моему отцу нужна была бы другая женщина, не с таким характером как моя мать, чтобы он не испортился окончательно. 

 

Мой отец герой, что женился на моей маме. Потому что он был очень красивый, а она совсем нет. 

Я появилась в браке спустя 2 года. 

 

Мой отец научил меня, что если чего-то делать, в чем ты совершенно не разбираешься, в конце-концов можно научиться.

 

----

Антонина, хотела бы поблагодарить вас ещё раз за вопросы. В этот раз я чувствую больше чёткости и ясности. Некоторые семейные проблемы стали приобретать ясность, причину, а не просто нависать надо мной негативным бесформенным облаком.

[Mary_N]

Антонина, предыдущий текст с ошибками( продублирована часть). Отправляю новый, отредактированный:


 

1. Мои новые принципы отношения к себе можно было бы сформулировать так...

 

Скорее отношения и к себе и к другим.. Как бы эгоистичны люди (а тем более я ) не были, в конечном счете приходится быть хотя бы на равных. Тем более женщине. 

 

- не допускается физическая измена.

 

- общение с противоположным полом допустимо наедине только через интернет, а в живую — в компании партнера ( меня или моего мужчины соответственно). То есть это должны стать общие друзья. ( Хотя бы для плотного общения в живую ). 

 

Тем не менее, чувствую, что эти принципы, которые и так крутились у меня до этого в голове, ещё не прижились. И я все-ещё к ним отношусь с недоверием. Потому что кто на такое согласится? Один миллионный? А сама я? Я соглашусь? Кажется, что, да.. Вот, что сама соглашусь — верю в это сейчас сильнее всего.

 

- такой интересный пункт. Но тоже всегда сидел у меня в голове и всегда казался не осуществимым. Секс после свадьбы  

Сказала не девственница с 17 лет. 

Я просто считаю, что один миллионный только согласится и то, если свадьба будет быстро, что мне не нравится ( как обычно у армян, например). 

А тем более теперь... 

Как я могу такое хотеть?) 

Ни для кого, кроме меня, в этом не будет смысла.

 

- отличный пункт, от которого, я надеюсь, не отступлюсь, который, опять же, давно уже у меня был, но я от него отклонялась. 

В начале дружить с человеком продолжительное время, прежде чем вступать в отношения.

 

2. Рядом с мамой я всю жизнь чувствую себя...

 

На самом деле, я все это написала, но не уточнила, что скорее это 50% ее поведения, а не 100%.

 

А чувствую я себя :

 

 

- обиженной

- сожительницей, которой нужно поскорее съехать

- мешающей

- более компромиссной, чем она

- что из меня пытаются сделать дуру, когда как я знаю, что это не так. «Надуть»— вот как. Меня надувают--пытаются обмануть, всеми силами доказывая, что я дура. Вообще во всей семье. Как мило. 

- чувствую себя борющейся за своё пространство. Личное, физическое, эмоциональное, информационное. Что мне самой себе и ей приходится доказывать, что я имею право на своё место, на личное, даже если она считает, что нет. Я вечно борюсь, это не заканчивается. 

Но я осознаю, что теперь это более нормально. Возраст -то уже у меня такой, что жить пора отдельно. Она в моем возрасте уже была замужем и жила отдельно, вот и брыкается сейчас.

- борющейся за то, что я другая личность и не обязана быть такой же как она или кто-либо ещё в её представлении. Не быть такой же не ленивой или наоборот в чем-то такой же ленивой и так далее.

 

3. Мне кажется мама относится ко мне...

Не правильно. 

Но, боюсь, это проблема не отношения ко мне, а вообще в её характере и личных проблемах. Потому что в первом случае что-то можно было бы сделать. 

А может я глупость сейчас сморозила, и это одно и то же, но вот почему-то я это разделила. 

 

Потому что часто по её поведению можно сделать вывод, что у неё свои личные проблемы, не имеющие никакого отношения ко мне, но она настойчиво пытается их связывать со мной и какими-то моими «косяками». И даже иногда получается её продавить и она почти признается ,говоря «ну потому что меня разозлило то, и поэтому я теперь ..»— скажу проще — сгребает все в одну кучу, без разбора, и плюс может включить фантазию и придумать, что ещё не так.

 

Вот недавно открыла для себя одну вещь! Она не хотела распределять обязанности. Я долго не понимала почему. В одном диалоге я поняла, что её устроило бы, если бы я всегда все убирала, как только возникает грязь. И чтобы она этого не видела. (Ну хотя бы 80% случаев это моя работа) . Тогда хотя бы конфликтов на почве уборки будет немного поменьше.

 

Да, конечно, я не всегда убираю и даже очень редко, но это не причина для такого поведения. И уж тем более все остальное её поведение. Иногда получается и у неё меня продавить, заставить почувствовать вину, потому что я действительно не часто убираюсь. Но это единственная явная проблема, а раздувается их немерено.

 

4. Если бы я могла поговорить с вами в живую я бы сказала вам...

 

)) Как хорошо, что я Вас вижу и слышу. Что могу поговорить в живую, увидеть живые эмоции, услышать их.

 

Могу вести более живой диалог, получать вопросы сразу и отвечать тоже могу более живо ( не быстро, а с эмоциями, со словами--» я не знаю, сейчас думаю так, а потом все может измениться. И мне это не очень нравится, может быть я себя не слышу и сейчас скажу вам что-то не так, а даже спустя время, кто гарантирует, что я себя правильно услышу.» ) 

Мне кажется, в живую, есть больше возможности поймать меня на том, что я сама себя обманываю. Возможно, не у вас, а у самой меня есть больше такой возможности, из-за того, что диалог будет здесь и сейчас, полноценный, за раз далеко идущий. 

 

И мне кажется, формат общения, консультации, был бы другой. —>

 

Возможно, вы бы обращали моё внимания на мои противоречия, несостыковки или наоборот на вещи, где проходит параллель, есть схожесть--что вам как специалисту виднее, чем мне, кто варится в этом и не особо видит со стороны. 

 

- плюс, я бы (а может быть вы) не теряла нить в некоторых вопросах, которые, мне кажется, остаются не разрешёнными, и мы бы с вами продолжали на эти темы диалог. 

Я бы получала ответы(вопросы) на эти вопросы)

 

5. В детстве я всегда чувствовала себя...

 

-Оставленной

-одинокой

-отталкиваемой

-мешающей

- с самого детства у меня появилась странная эмоциональная черта, которая до сих пор не даёт мне покоя и очень переживаю за неё. Я создавала что-то, а потом, испытывая отчаяние или огорчение или что-то ещё, рушила все, что только что сама сделала, кропотливо, красиво, долго. Так эффектно, с силой, иногда со слезами. Очень странное явление.. Причины не помню, но это было часто. 

 

Мне кажется, эта схема повторяется в отношениях сейчас.

 

Но недавно стала чувствовать, как отдаляюсь немного от этого. 

 

- со мной не разделяли мои положительные эмоции. Они были никому не интересы. Как и сейчас.

 

- со мной не разделяли МОИ идеи и интересы. Как и сейчас, собственно.

 

- что я должна всегда и всем уступать. Я с этим не была согласна на 100%

 

- что я воспринималась родственниками как глупое создание, с которым не интересно, и которому лучше вообще помолчать.

 

 

6. Мне так не хватает... 

 

Мнооого чего не хватает..)

 

- недавно сделала вывод, что мне нормальной семьи не хватает. Настоящей мамы, папы.. Чувствую, что у меня их никогда и не было, не смотря ни на что. Это не родители. Как бы жестоко не звучали мои слова. По моим меркам это не родители. И у них нет ребёнка.

 

- еще мне не хватает очень самовыражения, самореализации, своих денег. Любимого и любящего человека. Подругу, которая будет все же подходящей мне больше.( например, у меня есть одна наиболее приятная мне подруга, но её никуда не вытащить, только недавно начали сближаться ещё сильнее. Но все-рано, например, я за все это время не смогла, и не уверена, что смогу. вытащить её на верховую езду) 

- вот! Точно! Я ужасно сильно хочу активный отдых, мне так его не хватает— сноуборд, верховая езда и тд. Но не с кем!! И не на что почти. 

- мне так не хватает учебы на психологическом факультете.

- более высокого уровня образования и должного отношения в моем нынешнем институте. ( последние события заставили меня почувствовать, что все 6 лет учебы коту под хвост)

 

- мне не хватает долгий объятий с любимым человеком. 

 

- надежных крепких отношений на всю жизнь

 

- друзей 

 

- не хватает более идеальной внешности)

 

 

7. Мне так хотелось, чтобы мне просто сказали, что я...

 

Чтобы говорили..:

 

- очень умная 

- очень красивая 

- единственная любимая

- что я все смогу

- что у меня все, что я хочу, получится, что во мне не сомневаются, что в меня верят и всегда поддержат в любой ситуации. И морально и материально. И все мои начинания, новые идеи(иные идеи) всегда будут встречены с радостью и энтузиазмом, уважением, приданием им должной ценности.

- чтобы иногда были такие дни, когда мне бы говорили, что я чудо и от меня никому ничего не нужно. Ни внимания, ничего. Что я ничего никому в семье не должна. 

- что чтобы я ни сделала, какую бы ошибку не совершила, это моя ошибка.

Что за свои ошибки я сама могу платить эмоционально и только я. И что все относительно, если я не считаю это ошибкой или той вещью, которая значима, значит они и не являются таковыми. А если мне нужна будет помощь, то мне помогут. Спокойно и с умом.

-  чтобы мне ничего не говорили. Потому что слишклм много-- «не так, вот так, не правильно, переделай, почему, что это...».

 

8. Мой отец...

 

Живет отдельно , кажется, два года. 

Умный, 

разносторонний, 

невоспитанный. 

Очень тооолстый.

Не очень здоровый.

А в молодости такой красавчик был по фоткам) Просто Джони Депп.

Мы с ним больше похожи по складу ума. Не каждый человек поймёт. Когда мне говорили о своеобразности моего мышления люди со стороны, я вспоминала отца. И спасибо ему за эти гены, поэтому мне интересно с самой собой. 

 

Мой отец жесток, и благодаря этому я многому научилась.

 

Мой отец был тиран.

 

Мой отец все-равно мужчина и к нему можно найти подход. И я это лучше умею, чем моя мать.

 

Говорят, до моих 3х лет он был от меня без ума. Когда во мне стала появляться естественная детская вредность со взрослением, вся любовь куда-то ушла.

 

Моему отцу нужна была бы другая женщина, не с таким характером как моя мать, чтобы он не испортился окончательно. 

 

Мой отец герой, что женился на моей маме. Потому что он был очень красивый, а она совсем нет. 

Я появилась в браке спустя 2 года. 

 

Мой отец научил меня, что если чего-то делать, в чем ты совершенно не разбираешься, в конце-концов можно научиться.

 

сейчас почти вообще не общаемся.

 

----

Антонина, хотела бы поблагодарить вас ещё раз за вопросы. В этот раз я чувствую больше чёткости и ясности. Некоторые семейные проблемы стали приобретать ясность, причину, а не просто нависать надо мной негативным бесформенным облаком.

[Mary_N]

А ещё меня волнует прошедший момент в последних отношениях.

Я до сих пор не знаю, как стоило бы справиться, среагировать в подобной ситуации.

 

А ситуация была следующая:

 

У мч умер дедушка. И на так совпало, что ему написала бывшая спустя пару дней с предложением встретиться. И он не знал зачем, предположил, что по этой теме(она с его мамой на работе контактирует).

И очень хотел с ней увидеться, если по этой причине. Аргументом было-- чтобы поговорить с ней, придаться воспоминаниям, она знала его, отдать дедушке дань, потому что они были знакомы" и все подобное.

Возможно, он считал, что так как она знала деда, то лучше могла его утешить, понять, дать то, что он хочет. Мне так показалось интуитивно. Но это не значит, что меня это устроило.

 

Я не знаю, как стоило бы себя повести в такой ситуации, потому что она ужасно неоднозначная и не приятная.

 

По реальности развития событий, надо было сразу развернуться и выйти из отношений, после таких заявлений.

 

Я среагировала запутанно. В начале залавала вопросы. Потом почувствовала, что все это не правильно( не вдаваясь в подробности), и решила психануть, чтобы типа показать на сколько он не прав. (Но все было на эмоциях) В общем, я стала резко уходить и не возвращаться по просьбам.

 

Одна знакомая сказала, что надо было отнестись с пониманием, но и с умом. Понять, что ему надо и постараться дать это самой. (Сочувствие, сострадание и прочее).

 

Мне показался этот совет мудрым.. Но он оказался не актуальным. Потмоу что я постаралась все расспросить, поговорить, выслушать, как он и хотел, это было видно. Пожалеть и посочувствовать.

Но, я не была с его делом знакома или ещё какие-то критерии, которых я ему не могла дать, в отличае от той женщины.

 

Но больше всего у меня сидело в голове и до сих пор, что все эти вещи, которые он приводил в аргумент, лишь повод, придумка. Потому что дальнейшее развитие событий это только подтвердило.

 

Мало того, что дальше произошло, уже на встрече у них было больше разговоров об отношениях, чем о его дедушке. Хоть все мне доложил.

 

Но я могу и ошибаться.

 

Возможно, я могла на это повлиять, но от лени или недостатка мудрости не сделала это.

 

И я до сих пор не знаю, как надо себя вести в подобной ситуации.

[Антонина Слонь]

1. В начале дружить с человеком продолжительное время, прежде чем вступать в отношения, что бы понять про него…(что, 3 пункта)

2. Кажется что мама относится мне как к человеку, который не заслуживает…

 приходится доказывать, что я имею право на своё место, на личное, даже если она считает, что нет и кажется я бы могла отказаться от попыток что-то доказать ей, если бы знала что я….

 Я вечно борюсь, это не заканчивается, и я очень хочу ….

Когда я прочла это  http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1579-svoboda/ я подумала …

Когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1582-ne-vinit-sebia-za-emotcii/ мне показалось…

Мне хотелось бы увидеть ваши эмоции на мои слова про…

Мне важно мнение психолога про меня потому что ….

 В детстве я всегда чувствовала себя...

Мне казалось что я никому не нужна в детстве и мне так хотелось…

создавала что-то, а потом, испытывая отчаяние или огорчение, или что-то ещё, рушила все, что только что сама сделала, кропотливо, красиво, долго. Так эффектно, с силой, иногда со слезами, мне хотелось что бы родители это увидели и поняли что ….(какая)

если бы я могла поговорить с той маленькой одинокой девочкой которой была я, я бы сказала ей….

Из-за отношения моего отца ко мне я чувствовала, что я…

Новая семья отца это…

сейчас почти вообще не общаемся с отцом потому что…

 я чувствую больше чёткости и ясности. Некоторые семейные проблемы стали приобретать ясность, причину, мне стало понятно почему….

у мч умер дедушка. И на так совпало, что ему написала бывшая спустя пару дней с предложением встретиться. И мне кажется, что он хотел с ней встретиться потому что…

[Mary_N]

1.В начале дружить с человеком продолжительное время, прежде чем вступать в отношения, что бы понять про него…(что, 3 пункта)

 

скорее это для того, чтобы выдерживать дистанцию какое-то время, которая задаёт свою романтику, которой у меня практически не было в жизни.

 

-чтобы просто узнать побольше и увидеть что-то, что мне может быть конкретно не понравится. Потому что, например, то что хотелось бы, в дружбе можно и не узнать. ( его помешанность на сексе или склонность к измене)

- что я ему очень интересна как личность.

- что он из себя представляет в жизни.

 

2.Кажется что мама относится мне как к человеку, который не заслуживает…

Как к человеку, которой не заслуживает ( отторгается это слово, кажется не подходящим) право на жизнь, на свои мысли, на свои желания, слова, поступки, мнение, выбор, не заслуживает каких-либо прав. Выходит так.

 

3.приходится доказывать, что я имею право на своё место, на личное, даже если она считает, что нет и кажется я бы могла отказаться от попыток что-то доказать ей, если бы знала что я…. Не завишу от неё материально, никак вообще. Я бы съехала и не мучилась)

 

4. Я вечно борюсь, это не заканчивается, и я очень хочу ….чтобы мне не приходилось бороться за это. Чтобы не было этого негатива в мою сторону.

 

5. Когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1579-svoboda/я подумала ...

"свобода. внутреннее ощущение, которое не имеет отношения к фактам жизни" -- не согласна. Если нас тыкают ножом в плечо, то это сложно не заметить. Каждый бы захотел, чтобы это прекратилось, уйти из этого места.

 

Со вторым абзацем полностью согласна. Именно это я своей маме и втираю. А она навязывает своё виденье мира.

Но в чем-то её можно понять, конечно. Её квартира, не мебель, ею все оплачено. Денег лишних нет.

Просто у неё такой характер и мне многое знакомо. Ну съехать мне надо, никак иначе это не решить.

 

--

Прочитала отличную статью о том, как забивать)

Она очень развёрнутая. На моменте, где говорится об отдаче сил/ нервов чему-то определённому, и тогда не хватает(не нужно мозгу) на другое, поняла--мне не хватает занятости, заинтересованности, важности дела, например, тогда бы проблемы с мамой были бы максимально не трогающие меня. Это уже был бы плюс.

 

Хотя, каждый, на кого, например, орут дома, думаю, будет несколько озадачен.

 

 

6. Когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1582-ne-vinit-sebia-za-emotcii/мне показалось…

 

Я уже давно не боюсь выражать негативные эмоции про родителей. Единственное, что мне может быть стыдно это делать, так как это естественно передаёт то, какая плохая вышла семья, не семья вовсе. Как потеря репутации. Но я за правду, просто не стоит этим раскидываться перед всем и каждым.

 

Мысль, что чувства и эмоции -- это не есть мы, очень интересная.

С одной стороны, в жизни есть события, которые так или иначе вызывают у большинства схожие эмоции. Но все-таки все мы разные. Кто-то позавидует чему-то, кто-то нет. Кто-то обрадуется чему-то конкретному, а кто-то этому же событию--нет.

Все по-разному могут среагировать на одно и то же событие, испытать разные эмоции.

 

Так же и с другими сферами жизни. Работа, учеба, мысли, поступки, слова. А что тогда мы? Если отказаться от того, что наши эмоции это мы, так же можно отказаться и от того, что все это тоже мы. Хотя и часто слышны эти речи. Одни противоречат другим. И действительно, неужели мы-это работа? Или мы-это наши слова? Или мы- это наши поступки? Или мы- это наши эмоции?

 

А если отказаться от всего этого, то что останется? Ничего? Мы все такие разные, столько плохого и хорошего сделавшие, сказавшие, подумавшие, почувствовавшие(эмоции), но мы -это ничего. Пустота? Ничего--это не хорошо или плохо. Это именно ничего.

---

Когда я читаю здесь слово "чисто", надо не забывать, что это не значит, что хороший, святой, добрый, а именно, что никакой. При этом, конечно, это тоже относительно, ведь мы так или иначе несём набор генов, отвечающий за характер, который проявится в нас в какой-то степени, не вдаваясь в подробности его изменения

жизнью и нами или нет.

И младенец этот, который ещё ничего просто не может сделать, подумать, сказать -- это не мы во взрослой жизни. Это стадия, скажем так, существования каждого индивида, пока он не превратится в личность. И личность не может снимать с себя ответственность, вспоминая, что когда-то он ещё не мог ни о чем думать, делать или говорить. Хотя я не говорю о не нужном самобичевании, зажимании. Все должно быть в гармонии.

---

Совершенство--это доброта. А не пустота.

---

Да, ребенка надо любить безусловной любовью. Как жаль, что не каждому дано уметь любить. Опасное это дело, заводить детей. Родил, а полюбить безусловно не дано тебе, и жизнь почти сломал ребёнку. Безответственно. Но человечество продолжает и продолжает рисковать. Вероятно, это ещё один естественный отбор. Который, возможно, уже не столь чётко функционирует, благодаря сложности человеческой психики и социума.

---

Да, я -- самый лучший друг себе. Я люблю себя, уважаю и все хорошее. Не обижаю) но не всегда достаточно человеку одного себя. Не зря мы социальны. Ну тут все естественно и понятно.

---

" вдруг мы становимся человечнее и к другим, вдруг видим, что их ошибки - это боль и страх, и искренне прощаем их несовершенство"

 

И да и нет. Все условно и относительно. Я за доброту, но и себя обижать нельзя.

 

П.с.: если так глянуть, то мч ошибся и его надо простить)

 

---

 

"потому что никто не знает, как прожить жизнь идеально"

 

- просто любовь) просто покорила эта фраза. Буря эмоций!)

Сладко-горькая. Правда, которую так хотелось услышать. Которая вертелась в голове, но никак не была поймана и сформирована.

 

 

7. Мне хотелось бы увидеть ваши эмоции на мои слова про…

Скорее просто эмоции. Не важно на что. Просто живости хочется ))

 

8. Мне важно мнение психолога про меня потому что ….

 

Не мнение. А профессиональный взгляд со стороны. Увидеть, где я сама себя обманываю или ещё что-то. Обратить моё внимание на то, чего я сама не замечаю...

 

9.В детстве я всегда чувствовала себя...

Недооценённой. Оставленной. Неинтересной. Отталкиваемой.

 

10. Мне казалось что я никому не нужна в детстве и мне так хотелось…

Внимания. Разделения радости.

 

11. создавала что-то, а потом, испытывая отчаяние или огорчение, или что-то ещё, рушила все, что только что сама сделала, кропотливо, красиво, долго. Так эффектно, с силой, иногда со слезами, мне хотелось что бы родители это увидели и поняли что ….(какая)

Дооолго думала и ,в итоге , этот вопрос, тем, что я определенно не хотела показать "какая" я, погрузил в прошлое, в детство.

И я вспомнила, почему на самом деле это делала.

Деталей было ограниченное количество. И для того, чтобы построить новый замок в следующий раз, надо было так или иначе разрушить(разобрать) кропотливо построенный прежде.

Это меня огорчало до отчаяния, поэтому я с обидой его разрушала.

 

Возможно, как акт протеста, злости, обиды, жалости, неизбежности.

 

 

12. если бы я могла поговорить с той маленькой одинокой девочкой которой была я, я бы сказала ей….

 

Я бы говорила ей: как же здорово, какая ты классная, умная, талантливая. Как у тебя все получается. И ещё больше получится. Ты супер-пупер)

 

Но скорее, если бы могла, я бы уделяла внимание и разделяла бы радость.

 

13. Из-за отношения моего отца ко мне я чувствовала, что я…

 

Я не чувствовала, что его поведение характеризует как-то меня.

 

14. Новая семья отца это…

А новой семьи нет, он один живёт.

 

15. сейчас почти вообще не общаемся с отцом потому что…

Скорее так было всегда. И тоже очень тяжёлый человек. Общение с ним это не самое приятное занятие. Можно найти тему, но это все сложно.

 

16.я чувствую больше чёткости и ясности. Некоторые семейные проблемы стали приобретать ясность, причину, мне стало понятно почему…

Я поняла, чего именно мне не хватало и в детстве и сейчас. Я поняла почему именно у нас в семье плохие отношения. Их негатив стал приобретать для меня конкретную форму.

Слова и поступки, которые теперь я могу охарактеризовать общими словами, а не приводить каждый раз пример из жизни.

Например, нет: безусловной любви, уважения, терпения.

 

Поняла, что мне не могут дать родители и родственники, что обычно дают в семьях. Полноценных семьях)

 

17. у мч умер дедушка. И на так совпало, что ему написала бывшая спустя пару дней с предложением встретиться. И мне кажется, что он хотел с ней встретиться потому что…

 

Я знаю, что я не знаю почему)

Мне кажется, я именно не догоняю, почему так все произошло.

 

Очень много нюансов. Возможно, я чего-то не знаю.

 

Он мне прежде объяснил почему. Но были и последствия встречи совсем не относящиеся к первопричине.

 

Хотя и первопричина мне не понятна и возмущает меня.

Она похожа была на наглую ложь, использование горя для тупости. и потом это только подтвердилось.

 

Я не знаю, но я к нему вернулась

[Mary_N]

Решили все же оставить это в прошлом. Дать нам ещё шанс.

 

Если я очень сильно потружусь над тем, чтобы забыть все неприятности, которые тогда происходили. Потому что на самом деле для меня это все унизительно и не приятно. И не понятно.

 

---

 

У меня чётко сформировалась ещё одна проблема. Даже не знаю как её назвать. Проблема непонимания моего мира мч и другими. Отсутствие возможности разделить со мной творческие порывы. И вся загвоздка в том, что это все было в предыдущем молодом человеке, с которым , выходит, что год как расстались. Даже не верю, что прошёл почти год.

У нас были схожи, а у него даже усилены, такие вещи как романтика к природе, своеобразное виденье мира. Даже, что очень важно, особое виденье сексуальности, что заводит, а что отталкивает. И это не понятно и далеко для всего мира вокруг, кроме как для меня и для него. Мне очень тяжело без него поэтому. Очень одиноко. Именно в этом.

[Антонина Слонь]

1. мама относится ко мне как к человеку, которой не заслуживает право на жизнь, на свои мысли, на свои желания, слова, поступки, мнение, выбор, не заслуживает каких-либо прав. выходит так. И это так…
2. я смогу съехать когда…
3. я вечно борюсь, это не заканчивается, и я продолжаю потому что стараюсь доказать…(что). Если бы я не пыталась доказать я бы…(боролась\не боролась)
4. я бы могла себя простить за несовершенство если бы….
5. "потому что никто не знает, как прожить жизнь идеально"

   - просто любовь) просто покорила эта фраза. буря эмоций!)

   сладко-горькая. правда, которую так хотелось услышать. которая вертелась в голове, но никак не была поймана и сформирована.

   и значит…

6. Возможно я обманываю себя в том, что чувствую…(что)
7. недооценённой. оставленной. неинтересной. Отталкиваемой и это чувство осталось со мной до…
8. возможно разрушение того что создавала как акт протеста, злости, обиды, на….
9. я бы уделяла внимание маленькой девочке и разделяла бы радость, и делала бы это …(как, 5 пунктов)
10. я не чувствовала, что поведение отца характеризует как-то меня, я чувствовала лишь...
11. поняла что нет: безусловной любви, уважения, терпения, поняла, что мне не могут дать родители и родственники, что обычно дают в семьях. полноценных семьях и даже если этого не было в семье, это значит что я должна….
12. я к нему вернулась, что бы…
13.  если я очень сильно потружусь над тем, чтобы забыть все неприятности, которые тогда происходили. потому что на самом деле для меня это все унизительно и не приятно. и не понятно, что бы…
14. проблема непонимания моего мира мч и другими. отсутствие возможности разделить со мной творческие порывы. И получается я с ним потому что…

[Mary_N]

1. мама относится ко мне как к человеку, которой не заслуживает право на жизнь, на свои мысли, на свои желания, слова, поступки, мнение, выбор, не заслуживает каких-либо прав. выходит так. И это так… не равно, не зрело, глупо, не приятно, раздражает, злит, мешает жить вместе. Поведение как у подростка, который случайно стал родителем.

2. я смогу съехать когда…например, когда закончу диплом(а это должно быть этим летом) и устроюсь на оочень хорошо оплачиваемую работу, чтобы снимать квартиру.

3. я вечно борюсь, это не заканчивается, и я продолжаю потому что стараюсь доказать…(что) : скорее не доказываю.. А просто пытаюсь остановить её. Каким-либо образом. Потому что я не хочу чтобы она так себя вела, потому что мне доставляет это эмоциональный дискомфорт. Ну а если доказываю, то, что она не права, что так не правильно ко мне относиться . Если бы я не пыталась доказать я бы… (боролась\не боролась): Ну чувствовала бы себя человеком, которого "бьют", а он ничего не предпринимает. . И выходит, что тогда бы я не боролась.

4. я бы могла себя простить за несовершенство если бы…. Ох, как сложно ответить.. За столь многое я и так себя прощаю.. Дальше некуда)) Смотря за какое несовершенство. Возможно, я бы была ещё увереннее в себе, и прощала бы себе ещё больше, если бы была 100% красоткой)

 

5."потому что никто не знает, как прожить жизнь идеально"

- просто любовь) просто покорила эта фраза. буря эмоций!)

сладко-горькая. правда, которую так хотелось услышать. которая вертелась в голове, но никак не была поймана и сформирована.

и значит… Я ничего не смогу предугадать. Вся жизнь риск и надо делать так как я хочу сейчас, жить сейчас, и строить планы без страха о крахе в будущем, который может произойти, а может и не произойти. Но снова и снова строить, приспосабливаться и расслабиться, что самое главное, не бояться. Не позволять страху и неуверенности сковывать себя, не бояться отдавать себя или потерять себя, потому что не потеряю, потому что чувствую равновесие. Потому что это неконтролируемые внешние обстоятельства. Жить полной душой, открытой душой, без оглядки на "а если это не то", "а если потом будет беда".

 

6. Возможно я обманываю себя в том, что чувствую…(что) возможно, я могла бы сказать противоречивые факты о чувствах или восприятии чего-то, но не замечать этого в упор.

 

Возможно, я себя обманываю в том, что права в отношении мамы. Кто знает.

Возможно, я себя обманываю, что чувствовала когда-либо любовь или, наоборот, обманываю, когда считаю, что нет. Я не знаю..((

 

Возможно, я обманываю себя, в том, что у меня получится найти дело всей жизни, которое я страстно буду любить.

 

Я не знаю, как лучше, прощать и оставаться, потому что все не идеальны или быть более категоричной и избирательной. И когда я выбираю что-то одно из этого , мне может казаться, что я себя обманываю, потому что ни одно не устраивает.

 

7. недооценённой. оставленной. неинтересной. Отталкиваемой и это чувство осталось со мной до… осталось до сих пор. Иногда в социуме проскальзывает. Поэтому я ненавязчива. Постепенно родственники немного изменили своё отношение примерно 2 года назад плавно и нарастающе, что позволило мне несколько сменить это своё ощущение в семье.

 

8. возможно разрушение того что создавала как акт протеста, злости, обиды, на…. Недостачу деталек?) или на маму, что мне нужно было это сделать, чтобы убрать все, потому что мама очень строга в уборке, а мне жаль было это рушить.

 

9. я бы уделяла внимание маленькой девочке и разделяла бы радость, и делала бы это …(как, 5 пунктов):

- когда она подходила бы ко мне, я бы разговаривала с ней, слушала её внимательно.

- и поддерживала бы её живой интерес к внешнему миру и рассуждениям, к её внутреннему миру.

- я бы играла с ней, когда она этого хотела и с интересом не меньшим, чем у неё.

- когда она бы радовалась чему-либо, я бы радовалась вместе с ней.

- когда она что-то делала-бы или хотела бы делать, я бы всячески это поддерживала, хвалила, и помогала бы развивать.

 

10. я не чувствовала, что поведение отца характеризует как-то меня, я чувствовала лишь... Что он очень тяжёлый человек. Что стерпев это, я научусь жить в обществе, не менее жестоком. Что он меня учит быть хладнокровной и достойной, неэмоциональной, спокойной. Хотя, не всегда получалось, а выходило наоборот. И это я думала в детстве, отчетливо помню.

 

11. поняла что нет: безусловной любви, уважения, терпения, поняла, что мне не могут дать родители и родственники, что обычно дают в семьях. полноценных семьях и даже если этого не было в семье, это значит что я должна…. Сама себе это давать, что и делаю. Но очень тяжело, потому что поддержка семьи очень важна для человека. Это как прикрытие со спины перед внешним миром. Когда мир делает мне вызов- я вырастаю, борюсь, когда обижает так же семья, сразу вера в свои силы покидает, становится очень тяжело. Жаль, что я так завишу от семьи, ведь, не хорошо поворачивается ко мне эта зависимость. Если б хотя бы вообще не было отношений, то тогда было бы проще эмоционально. К сожалению это так.

И не забывать давать это всем, кто хорошо ко мне относится, что и стараюсь делать.

 

---

То,что я написала далее, было в то время, когда я оставалась в отношениях. Сейчас я опять разорвала их. И вероятнее всего насовсем. Я не смогла принять тот факт, что мня унижает произошедшее событие. И то, что я не чувствовала рядом с ним свою важность. Я была такая же как и все, ничем не отличалась от других хороших девушек. А будучи в предыдущих отношениях, я знаю, как ценно, когда ты для мужчины особенная и единственная. Мне без этого чувства сложно быть с мужчиной.

 

Хотя я поняла, что если бы мы проговорили все с ним, если бы он рассказал все, что тогда чувствовал, почему так поступил, какой бы правдой не оказалась, я бы вероятно, лучше поняв его, смогла бы принять и отпустить.

 

Но у него есть ещё одна фишка-- если разошлись, можно сразу же развлекаться с другими женщинами. Опять же, для меня это сигнал о том, что у человека не было серьёзных чувств ко мне. Тогда зачем все это надо? Мне незачем.

 

12. я к нему вернулась, что бы… Хороший вопрос. Сама им задаюсь последнее время. Я скорее позволила быть с собой. Опять.

 

13. В нем есть много золотых плюсов. И ради опыта, любопытства. Чтобы не быть одной, пока что. (Хотя очень часто задумываюсь о разрыве) Чтобы что-то, даже не знаю что, мне просто не захотелось расставаться почему-то, одновременно не желая оставаться с ним. Мне жалко что ли терять его. Эти отношения. Если бы он не вернулся ещё тогда, давно, ушёл бы сам и все с концами- было бы проще. А тут опять все зависит от меня, опять мне решать, бросать, отказывать, когда чувства и привязанность есть у самой.

 

Ужасно себя чувствую после этого. Потому что кажется, что он очень хорошо подходит для создания семьи. Что я не могла сказать о предыдущем мч. Потому что оочень компромиссный, разговаривает, мирится, не загоняется, все проще, мягче.. В общем, куча ценных плюсов. Но и минусы серьезны для меня.

 

13. Если я очень сильно потружусь над тем, чтобы забыть все неприятности, которые тогда происходили. потому что на самом деле для меня это все унизительно и не приятно. и не понятно, что бы… будучи с ним чувствовать себя хорошо. А не сгорать периодически изнутри черным пламенем. Мне конечно хорошо с ним, но когда вспоминаю проблему... Всё, спешу разойтись. Я не смогла простить и кажется, что уже не смогу.. Жаль.. Кто-то простил бы.

 

14. проблема непонимания моего мира мч и другими. отсутствие возможности разделить со мной творческие порывы. И получается я с ним потому что… в нем есть другие золотые качества, что сложно найти, как мне кажется, в других. И их не было в предыдущем мч. И он знает об этой ситуации и стремится как-то помочь мне, приблизиться ко мне, разделить со мной мои взгляды. Он очень хочет этого.

 

С ним я имею все-равно больше, чем без него, чем одна. А находить сейчас кого-то ещё мне не хочется. Мне лень, я не уверена, мне немного страшно, мне и тут не плохо) причин миллион. На самом деле он чудесный. Просто так получилось, что что-то для меня не так или что-то пошло не так.

 

Да и найти те качества, что я ценила в предыдущем мч тоже оочень -очень сложно, я думаю.

 

Хотя, изначально, я ушла от него по ещё той причине, чтобы понять, все ли такие грубые и агрессивные как он, бывает ли более достойное отношение. И , да, бывает. Я попала на полную его противоположность именно в этом вопросе.

Так что зарекаться тоже сложно--есть, нет-- пробуй, узнаешь.

 

Но это тоже оочень сложно.))

 

помимо бесконечного риска- остаться или уйти, меня безумно угнетает уходить из отношений, я потом страдаю слишком долго по своим возлюбленным( до сих пор вот по последнему тоскую очень).. Это невыносимо. Я боюсь, что это останется вообще на всю жизнь со мной. А зачем мне так издеваться над собой и создавать себе много таких мужчин, по которым я буду страдать? У всех будут свои минусы и плюсы, наверняка. Так и где же я приобрету / потеряю больше? -- Оставаясь или сменяя мужчин, пока не найдёшь того самого .

 

И потому что... у меня все же есть к нему нежные чувства.. И я им дорожу, уважаю, ценю. На самом деле он невероятный, прекрасный человек.

 

Потому что каждый из нас отказал своим бывшим, и почему-то выбрали быть вместе друг с другом, а не с ними. Хотя мне кажется нам одинаково сложно и мы одинаково в чем-то друг друга не устраиваем. И даже чувств нет таких, как были(в прошлом) в предыдущих отношениях, но каждый почему-то выбрал друг друга. Ему было спокойнее и проще в предыдущих отношениях, а у меня был очень необычный, творческий и безумно влюблённый в меня человек. Возможно мы остыли к предыдущим и успели уже привыкнуть друг к другу, и это может быть единственным поводом этого решения. Но привычку не считаю чем-то плохим.

 

Потому что в каждом будут какие-нибудь недостатки. И если я уже здесь, можно было бы сказать--"зачем менять шило на мыло?". Эти недостатки не столь велики, как тирания, которая была в предыдущих отношениях, здесь мне это проще пережить. Но если бы не инцидент с изменой.. Вот это мне кажется сложно.

 

Но и возможно, если рискнуть и продолжить поиски, найдётся кто-то ещё более мне подходящий. Здесь риск и уйти и остаться) Или забить на этот риск и вообще отказаться от этого слова. Пусть риска вообще нет в жизни, пусть все будет проще, легче.

 

К тому же что-то мне подсказывает, что может оказаться так, что такая творческая личность, которую я ищу, может оказаться раздолбаем и совсем не надежным человеком. Возможно, есть некие правила построения психики, но я их не знаю. Обязательно ли быть раздолбаем творческому мужчине ?

 

--

 

Ещё мне очень интересно, почему так получается, что раньше, в предыдущих отношениях, я чувствовала, что мы мало проводим культурно время, нет дарит почти цветов, что он жмот и требовала все это от него в большем размере. Но сейчас я бы не сказала, что больше всего этого, а то и меньше. Но мне это будто стало не надо. Если есть, радуюсь, если нет, не претендую, так странно. В какой-то момент поймала себя на мысли, что из-за сор и агрессии в предыдущих отношениях, я как бы таким образом хотела возмещение, будто он становился мне обязан за все нервы. Чтобы хоть что-то было хорошо в отношениях. Как я тогда считала. Или просто я изменилась, почему-то.. Стало это не так важно. Может потому что и так встречи не частые с нынешнем мч стали. И почему такой спокойной не была прежде? Жаль даже периодически... Что ещё могло заставить меня изменить своё мировосприятие в этом вопросе? Неужели только другое отношение второго молодого человека?

 

---

Спасибо Вам за эти вопросы/отрывки фраз. Я раньше бы их восприняла как наталкивание на что-то. Например, что не надо быть вместе. А теперь, в продолжительной консультации, и благодаря просмотру других консультаций и чтению вашего дневника, вижу, что, может , обычно люди нам и задавали бы подобные вопросы, когда хотят спросить "зафига ты тут остаёшься?", Вы же задаёте этот вопрос совсем не с этой целью, а с той, чтобы мы нашли ответ в своей душе.

 

Может, правда есть что-то важнее, почему мы выбираем оставаться, а не уходить. Или находим ответ, что все это на самом деле не имеет ценности и мы просто зависли. Но я так ещё и не поняла, что все же стоит выбрать мне. Наверное, мне и так комфортно, поэтому я не предпринимаю никаких слишком решительных действий. Было бы слишком не удобно, я бы ушла уже. Человек часто ленивое и приспосабливающееся существо) И я не исключение. Скорее, исключения редки)

---

 

Но если честно, поняв Вашу методику, хотела обратить внимание на то, что все-равно такая манера вопросов или скорее наводящие предложения, даже несогласного человека, могут заставить усомниться в своём мнении в глубине души, особенно, когда он консультируется у психолога. И в итоге поступит так или начнёт думать, как ему показалось будет правильнее, потому что это утвердительное предложение он увидел от психолога. Ведь к психологу обращаются те люди, которые видят в нем авторитет, как в любом враче, специалисте.

 

Я посчитала своим долгом обратить Ваше внимание на это. Так как Вы ищите более подходящий формат консультации, и в том числе прочитала, что отказались от вопросов, как от более агрессивной формы(так воспринимает человек). Но в подходе с утверждением свои напряженности происходят..)

 

---

Ещё хотела спросить:

 

В одном диалоге, Вы мне написали следующее:

"никак не узнать заранее, каким окажется человек, даже его история жизни его отношения с окружением, его последовательность в действиях, его сила держать слово и следовать своим словам, его отношение к людям, природе, работе, родным, не могут мне раскрыть его базовые воззрения о мире и том во что он верит?"(19.февраля.2016)

 

В другом месте( в дневнике) Вы пишете противоположную на мой взгляд информацию:

"нам 100% гарантированы лишь - изменчивость, неопределенность и конечность жизни, все остальное весьма размыто и спонтанно."

 

Как я понимаю--изменчивость жизни и людей вокруг.

 

http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1551-tri-garantii/

 

 

Это тоже такой приём как бы провокации на собственное мнение?

 

Если я правильно поняла, то все же хочу сказать-- если честно, очень уж убедительно и аргументированно звучит первое мнение. Это путает... Даже если я высказала своё мнение в тот раз, которое звучит против, то все-равно очень и очень засомневалась. Хотя бы потому что лично я считаю, что могу просто не знать чего-то, какую-то статистику, не иметь каких-то знаний о природе и психике человека и поэтому моё мнение могло быть ошибочным, а то ваше более правдивым.

 

И хотелось бы ещё как-то закреплять тему после. Если для вас она кажется разрешённой и поэтому вы больше не поднимаете её, я же остаюсь в непонятках. Так как получается, что спорила с вами и ни к чему не пришла. Для меня остаются весомы и свои и ваши аргументы, мнение.

 

Не хочу показаться наглой или грубой, все говорю искренне и с добрыми намерениями, ради пользы, и надеюсь получить ответ для лучшего понимания..)

[Mary_N]

----

 

Про Прощение.

 

Мы часто говорим в консультации о прощении. Я-- то что не могу простить и что это не значит , что я не люблю себя, Вы -- что "нет, значит вы не любите себя."

И когда общаясь с вами в дневнике произошёл такой диалог, ответ:

http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1621-psikholog-on-o-chem-mechtaet/#commentsStart

 

"когда мы сострадаем и понимаем- нет нужды прощать, так как нет обид.

зачастую обида - это про нас самих, про наше ожидание и разочарование от несбывшихся ожиданий.

 

но опять так - во всем нужен баланс.

если мы не с психотерапии (где важно безусловное принятие) - то люди так или иначе должны выполнять "социальный договор" и не стоит окружать себя теми (во всяком случае в личной жизни( кто придерживается иных базовых установок..."

 

Так как я поняла, что я все же не чувствую обиду, это сподвигло меня на мысль, вдруг я не правильно называю свои чувства. Вдруг это не "не могу простить."

 

И что, вероятно, есть ещё один важный момент -- каждая из сторон должна точно понимать о чем говорит, смысл слов, которые использует. Поэтому я залезла в интернет и стала изучать суть слова "прощение" :

 

 

-"прощение не должно быть истолковано как попустительство (ведь есть нечто, в чем нельзя уступать)"

 

-Говорится и о соблюдении договоров, о которых Вы сказали.

 

-И говорится все же о прощении серьёзных вещей ( в том числе и связанных с моей ситуацией--измены):

 

" Прошение с целью восстановления отношений с близкими людьми после нанесенной ими обиды (оскорбление, унижение, измена и т. п.)" ( ЧТО уже противоречит соблюдению "рамок комфорта" и договорам)

http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_philosophy/8952/%D0%9F%D0%A0%D0%9E%D0%A9%D0%95%D0%9D%D0%98%D0%95(самая насыщенная ссылка)

 

Как я поняла, это очень противоречивый и философский вопрос, слово, смысл которого менял свои огранки с появлением новых философов и учёных в каждом столетии и каждого со своим мнением.

 

И разве можно опираться на столь неустойчивое понятие и из него делать выводы о нелюбви или любви себя человеком?

---

Также:

 

Прочитав много источников, я поняла, что у меня нет ни злости, ни обиды, ни желания мстить ему. Только есть боль и чувство унижения, но это в том случае, если я остаюсь с ним.

(Аргументировано для себя)

 

Часто о прощении человека говорится как о том, что мы можем простить его -- отпустить его. А не оставаться в отношениях, доверяться дальше.

 

Но так же встречалась тема и о прощении измены. Что опять заставило меня задуматься. И получается, если смысл слова "прощение" в том, что можно простить и то, с чем не хочется мирится, то соблюдение "социального договора" , о котором вы говорите, это как бы проявление непрощения.

 

То есть, если прощение, это по сути абсолютное принятие, о котором вы тоже сказали, но возникает условность для комфорта -- соблюдение правил и не нарушение их, то разве можно говорить о прощении, если уже изначально поставлены рамки правилами, которые не входят в понятия абсолютного прощения?

 

Получается, что в отношениях нельзя говорить о прощении. Или его надо было бы заменить на другой термин или всегда оговаривать-- с условием рамок для комфорта.

 

Поэтому у нас с вами и возникала спорная ситуация. Вы думали, что я злюсь или в отчаянии или хочу отомстить им плохо отношусь -- что угодно ещё, когда я говорила, что не могу простить. В то время как на самом деле я имела ввиду это "второе простить", не то, которое характерно для Бога, психолога, друга, а для отношений между мужчиной и женщиной. Когда существуют "здравые рамки".

 

И далее из этого выходит то, что утверждение, что я не люблю себя становится весьма сомнительным. Теперь тоже можно продолжать об этом говорить?

[Mary_N]

...

[Mary_N]

Не могла не прислать, мне кажется ооочень подходящим:

 

Эдуард Асадов

 

Резкий звон ворвался в полутьму,

И она шагнула к телефону,

К частому, настойчивому звону.

Знала, кто звонит и почему.

 

На мгновенье стала у стола,

Быстро и взволнованно вздохнула,

Но руки вперед не протянула

И ладонь на трубку не легла.

 

А чего бы проще взять и снять

И, не мучась и не тратя силы,

Вновь знакомый голос услыхать

И опять оставить все как было.

 

Только разве тайна, что тогда

Возвратятся все ее сомненья,

Снова и обман и униженья -

Все, с чем не смириться никогда!

 

Звон кружил, дрожал не умолкая,

А она стояла у окна,

Всей душою, может, понимая,

Что менять решенья не должна.

 

Все упрямей телефон звонил,

Но в ответ - ни звука, ни движенья.

Вечер этот необычным был,

Этот вечер - смотр душевных сил,

Аттестат на самоуваженье.

 

Взвыл и смолк бессильно телефон.

Стало тихо. Где-то пели стройно...

Дверь раскрыла, вышла на балкон.

В первый раз дышалось ей спокойно.

[Антонина Слонь]

1. Я все время думаю про…

2. Мне так хочется почувствовать…

Когда читала ваш дневник больше всего «зацепила» мысль про…

Понимание базовых  воззрений и ценностей другого человека -  дают нам понимание ориентировочной плоскости изменений личности в течении жизни личности, но не дают возможности делать любые 100% гарантированные предположения. Эта мысль….

Если бы я была свободна внутри я бы ….

Когда прочла http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1684-smelost-otkryt-glaza-i-nachat-zhit/  подумала…

[Mary_N]

1.Я все время думаю про…

Я думаю про многое и одновременно могу ни о чем не думать, дать себе отдохнуть.

 

О дипломе, о деле жизни, о саморазвитии, становлении, об устройстве человеческой психики, о том, что хотела бы учится на психолога, и о том, что будет дальше , кем бы я работала тогда? Что мне ближе статистика и анализ информации, чем консультации с клиентом.

 

О том, что хотела бы того самого и единственного мужчину.

О том, что мне сложно набираться опыта в отношениях, потому что потом сложно стереть из памяти предыдущие отношения. Теперь буду впредь очень строга и избирательна в выборе партнёра. И что спустя 3 недели, у меня уже ломка без отношений, сложно, но я держу себя в руках.

Что надо в начале разобраться в себе, своих правилах и реальности этих правил, прежде чем начинать новые взаимоотношения.

А самый главный вопрос, который пока не решён , это--стоит ли общаться дружески каждому из нас с кем-то другим противоположного пола. Или как мне относиться, если уже были подруги, с которыми он не перестанет общаться. Глупа эта идея и я слишком ревнива или здравая и я реально смотрю на вещи?

Где такой мужчина, который бы сам не захотел общаться с другими девушками из-за того, что уже в отношениях?

 

Ещё думаю: знаю, что есть люди, на чьё мнение нельзя повлиять или почти нельзя, а есть те, на которых можно. И те, кто остаётся себе верен, имеют независимое мнение-- много ли таких людей?

А те, кто имеет внушённое мнение, это очень ненадёжные люди... Но сколь много таких людей?

И есть ли моя вина в том, что предыдущий мч переспал с бывшей девушкой, даже хотя бы потому что я как-то внушила ему это? Или же он просто очень ненадёжный человек, что, даже если внушаемый, то это проблемы с ним, а не мои. Что я таким образом узнала, на сколько он не надёжен в жизни вообще, а не то, что я совершила глупую ошибку случайно внушив ему что-то, хотя такой цели не имела.

 

2.Мне так хочется почувствовать… любовь.. любить и быть любимой.

 

3.Когда читала ваш дневник больше всего «зацепила» мысль про… Очень многое понравилось, но в памяти больше всего отложилась идея, сейчас несколько переделанная, в силу того, что я для себя взяла оттуда, "приложила" к себе:

мысль об отсутствии страха. Страха перед потерей отношений, перед тем, что человек может в любой момент покинуть. Постепенно я поняла, что я настоящий трус в этом вопросе. Я сбегаю, как только вижу, что человеку не так хорошо со мной, не та самая для него.. И это до сих пор мне кажется правильным.

Только вспоминая предпоследние отношения, понимаю, что именно этого не надо было бояться, а мне это свойственно.

Боюсь, потому что хочется одного партнера на всю жизнь. Привыкать и отвыкать это не для меня.. Мне безумно сложно отвыкать от дорогих мне людей. Я бы не хотела для себя такого. Вот почему я боюсь. И потому что я бы хотела полноценную счастливую семью.

 

4.Понимание базовых воззрений и ценностей другого человека - дают нам понимание ориентировочной плоскости изменений личности в течении жизни личности, но не дают возможности делать любые 100% гарантированные предположения. Эта мысль…. Кажется правдой. Неудобной правдой) А в жизни, не просто не удобной, а ранящей. Сразу хочется остаться одной на всю жизнь и не ввязываться ни в какие отношения.

 

5.Если бы я была свободна внутри я бы ….

"Свободна внутри"

Я решила изучить смысл этого словосочетания прежде чем отвечать на вопрос. http://www.all-psy.com/stati/detail/2865/1/

Сама клевая ссылка, все очень доступно и наглядно, с примерами.

 

Не свободна от осознания того, что есть реально проведённые научные работы в области психологии, знание которых позволяют поступать в жизни более грамотно, то есть так, как мне будет лучше. То есть опять, вроде бы и сковываю этим и в тот же момент я выбираю комфорт для себя, значит это не не свобода. Мне кажется мою свободу ограничивает на данный момент незнания этой информации. Потому что я бы поступала так, потому что Я считаю, что так для МЕНЯ лучше.

Для меня это как иметь рецепт блюда или не иметь его и портить его раз за разом и МОЖЕТ БЫТЬ прийти к результату, а может и нет, пока не узнаешь рецепт.

И для меня это будет лучше, не потому что так правильно или не правильно, а потому что я знаю, какую реакцию хочу вызвать или какие отношения построить с человеком, но не знаю как этого добиться...

Кажется, я поняла, что мне надо делать--читать тонну книг по психологии, чтобы находить ответы на свои вопросы)

 

Больше я не вижу, по отношению к чему я бы могла не быть внутренне свободной.

 

 

6.Когда прочла http://psycheforum.r...-i-nachat-zhit/подумала…

 

 

Поулыбалась, понравилось, мило, тихо, хорошо) Позабавило, как совпало с той статьёй, которую я скинула выше))

 

Ещё пришла мысль в голову, что я, например, лишаю себя, так сказать, физического комфорта, не давая возможности хотя бы физически сближаться с последним мч, потому что у меня действительно ломка.

Но эти лишения дальновидные, я это делаю, потому что "отрываюсь" от него, чтобы не приходилось снова и снова отвыкать в дальнейшем. Потому что я хочу в конце концов научится быть одной. Меня не устраивает то, на сколько я мучаюсь без отношений. А это, в том, числе дело привычки.

И, что самое главное, не кидаться в первые попавшиеся объятия, потому что потом все-равно они оказываются не теми самыми. То есть это страдание, но для того, чтобы мне же было лучше, а не хуже в дальнейшем.

 

Хотя я вообще очень социальный человек и мне нужны люди, хотя бы просто общение, внимание, какой-то физический контакт.

Поэтому я "мучаю" сейчас своих подруг, вижусь иногда с ними)

Это такая отдушина)

А когда много людей(собирались недавно одногруппницами для сдачи документов преподавателю-- все были так рады друг другу, столько общения, улыбок, контакта, так много взаимного внимания, даже малознакомые так радовались друг другу, обязательно здоровались, проявляли внимание )--это моё. Было прекрасно

[Mary_N]

А ещё, не знаю, важно ли это для консультации, у меня уже вторую неделю бессонница до 4-5 утра и, когда усыпаю, последнюю неделю снятся то один бывший, то второй.

[Антонина Слонь]

1. я не выношу в себе…
2. когда читала http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1625-kto-nas-podderzhit/  думала…
3. если бы я знала что я свой друг и что бы не случилось всегда есть у себя и всегда помогу и поддержу себя, я бы не так боялась терять других людей. Эта мысль….
4. Если мое отношение к себе лишь скопированная концепция….(у кого), то значит….
5. Я чувствую себя…
6. На меня сейчас давит…
7. Я должна….
8. когда не сплю ночью думаю о...

 

[Mary_N]

1. я не выношу в себе…

- внешность

- частую бессонницу

- проблемы со здоровьем

- иногда, недостаток знаний.

- иногда, своё свойство сильно привязываться.

 

2. когда читала http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1625-kto-nas-podderzhit/ думала…

Что я точно знаю, что уважаю себя.

Что я поддерживаю себя и очень хорошо это умею, потому что меня никогда не поддерживали ни в чем в семье(но помощь--да), мне посторонние люди и то больше поддержки давали, но я всегда гнула свою линию, была уверена в себе, в своём выборе.

 

Что физическая конечность это не тот уход. Это безумно больно, но кроме как принять это, так же как принять свою смерть, ничего не остаётся. Это не акт "отворачивания" от тебя человека.

В этом случае будут все симптомы страданий кроме чувства душевного одиночества (предательства). Человек не хотел тебя покинуть, будто он и остался с тобой навсегда, потому что до самого конца его выбор был не изменен.

 

Мне не нужно разделять каждую секунду или минуту жизни с другим человеком, все должно быть в гармонии.

 

То что мы сами делаем для себя это прекрасно и похоже на то, что делал бы друг, но это не раздвоение личности(образно говоря), и поэтому мне сложно назвать это дружбой. Человеку нужен человек. Испокон веков. Так устроена душа, психика, физиология. Так устроена я.

 

Поэтому, то, что мы делаем для себя, я бы назвала: сила воли, сила стоять за себя, сила дать себе отдых, сила не давать себе отдыха, сила для того, чтобы уметь дать себе все это. Быть самому себе доктором, периной, островом для отдыха и учебным пособием-- это все сила уметь быть таким.

 

 

Я не бегу от себя, но я не могу дать себе то, что мне может дать другой человек, в те моменты, когда я уже вдоволь побыла наедине с самой собой. Но и не каждый человек может мне дать то, что я хочу.

 

Внутренняя неуверенность. У каждого она есть в той или иной мере. И я определенно точно не смогла бы хоть на каплю дать себе больше уверенности благодаря другому человеку. Это могло бы дать спокойствие, но отказаться от своего решения я бы не смогла. Вся моя уверенность или не уверенность зависит от моей собственной оценки. Иногда сравнительной оценки. Но всегда здравой, с пространством для скептицизма и условностей.

 

Мне может быть что-то приятно услышать о себе, слова эти будут приятны, потому что мне нравится кому-то нравится. Но! Это оценка и взгляд другого человека, весьма приятный взгляд. И в некоторых случаях говорящий не обо мне, моем действии, творении, а об отношении человека ко мне, о его собственном вкусе, мнении. Но это собственного мнения на саму себя не изменит.

 

Так же и с негативными оценками.

 

Своим друзьям я нравлюсь. Часто слышу оценки: ты живая, яркая, любящая жизнь, лёгкая, солнечная, лучистая, радостная, лёгкая на подъем, заразительная, удивляешься по-детски. И, действительно, часто я ухожу в это состояние, когда делаю то, что люблю, когда происходит то, что мне нравится. А иногда и просто так)

 

Доверие к себе. Я доверяю больше, чем себе, науке и возможностям.

 

 

3. если бы я знала что я свой друг и что бы не случилось всегда есть у себя и всегда помогу и поддержу себя, я бы не так боялась терять других людей. Эта мысль….

Все-равно боялась бы. Самое важное и ценное в моем мужчине для меня не поддержка, а обоюдная любовь. Но, конечно, в силу уважения себя, не единственное важное.

 

Друзей(подруг) потерять не боюсь. Многое ценю в них, но знаю, что всегда смогу найти новых друзей, может даже и ещё лучше. Но я никогда не полюблю женщину женской любовью к мужчине, которая для меня отличается сильной привязанностью, да и не только. Мне не нужно столького от подруг, я даже могу их не любить, они все-равно останутся для меня прекрасными подругами. Дружба между женщинами для меня не определяется чувствами( они как редкий бонус). Эта дружба как раз взаимопомощь, даже самая малая, например, чтобы гулять не в одиночестве или поделиться своими мыслями, переживаниями. Конечно, на этом не всегда все останавливается, с некоторыми подругами мы прошли через многолетнее общение от 6-17 лет, и пронесли через года многие прощения и терпение, ошибки, любовь вопреки, привязанность, спокойно перенесённые долгие перерывы в общении, но мне бы хватило и просто того минимума. Потому все остальное я могу дать себе сама и мой мужчина, что логично)

Потому что если представить, что мне нужна или кому-то реальная полноценная поддержка от подруги, этот кто-то считает, что ему её человек обязан давать, это заставляет меня увидеть удручающую картину--человек никогда не сможет получить то, что хочет, будет злиться, жадно хотеть этого, но никогда не получит желаемого и не будет удовлетворён, потому что никто не сможет ему дать то, что на самом деле от природы должно быть внутри него самого. Это то, что невозможно дать из вне. Я бы даже сказала, что стоит отказаться от этого слова в русском языке. Или изменить его понятие. Потому что акт поддержки это не то, что поможет человеку почувствовать себя лучше или только если на короткое время.

По сути поддержка не нужна уверенному в себе человеку. Ему не нужен воздушный костыль из вне. На нем никуда не уйдёшь, придётся отрастить ноги или не терять их.

В моем жизненном словаре есть другое слово, похожее на поддержку, но намного лучше -- "Помощь". На мой взгляд это более обширное и материальное понятие, которое несёт свои реальные плоды, то что как раз является извне, а не есть внутри человека.

 

Главное, не поддерживать человека, а не делать/ не говорить то, что будет пытаться сдвинуть его уверенность в себе. С такими людьми лучше не иметь тесных контактов. И единственный жизненный контакт, который нам сложно сменить в жизни, это наша семья, родители, те, с кем мы живём с самого детства, до тех пор, пока не сможем что-то изменить в этом контакте.

 

Вообще, поддержка бывает разной. И я не считаю, что от неё надо бежать, отказываться или даже не стремиться. Считаю, что любящий и уважающий себя человек, будет окружать себя добрыми людьми, которые будут стремиться поддержать его. Как и он сам, должен учиться поддерживать и делать это. Все должно происходить в интуитивной гармонии и по ситуации.

 

Есть ещё много видов ценного, нужного мне общения . Например, один из них, это человек, с которым возможно поговорить на интересные темы и углубляться в них, выдвигать теории, задавать каверзные вопросы. И это может быть даже не друг, пусть это профессор 80 лет, но если это будет все в одном, то это прекрасный бонус.

 

Но в моем мужчине это всё должно быть.

 

Ещё потому, что я, видимо, человек достаточно сильно привязывающийся. Как в пример, я очень привязывалась прежде к каким-то вещам. Не ко всем, но к определённым. Например, в школьные годы, я очень не хотела отдавать свой дневник руководителю на ночь, чтобы она проставила оценки; сердце кровью обливалось. Я уделяла много времени дневнику или может я выбирала его тщательно, я сейчас точно не помню почему, но я чувствовала, как мне жаль его отдавать --" мой бедный дневничок будет у этой ужасной злой женщины всю ночь в холодном бездушном кабинете в её таком же бездушном столе, я его люблю, и не могу ничего не чувствовать при этом."

Как мне кажется, это любят назвать собственничеством, но я не чувствую, что это так или что это тот случай. Это была действительно нежная любовь к вещи) Некое олицетворение вещи с самой собой или частью себя и поэтому проявление такого же сострадания, как и к себе бы самой.(но это уже другая история)

 

А люди это даже не вещь. Это совершенно другое.

 

 

4. Если мое отношение к себе лишь скопированная концепция….(у кого) у самой себя, то значит…. Я объективна, скептична, заботлива к себе, и становлюсь строже к себе.

 

5. Я чувствую себя…тоскливо, одиноко, напряжённо, огорчённо, голодно.

 

6. На меня сейчас давит… диплом.

Проблемы со внешностью и здоровьем.

Отсутствие денег.

Длительное время(годами) не осуществление своих желаний из-за прежде отсутствующей возможности, которая уже почти на носу.

Внутренний низкий старт к многолетним долгожданным действиям.

 

Что мне значительно проще и приятнее воспринимать, усваивать научную информацию на слух(лекции), чем читать её.

 

Незнание ответов на волнующие вопросы давит всегда.

 

 

7. Я должна….

Успеть все сделать к допуску на защиту.

Зарабатывать уже этим летом и столько денег, чтобы мне хватило на осуществление своих важных замыслов и на врачей.

максимально уделять дальнейшее своё свободное время психологии.

заниматься своим здоровьем.

Делать себя счастливой. (Даже,наверное, все предыдущие пункты имеют к этому прямое отношение. Поэтому можно было бы их все заменить на этот один.)

 

8. когда не сплю ночью думаю о...

Неконтролируемый поток мыслей о прошедших событиях, дне, периодический анализ всего этого. В основном абсолютно о не нужной ерунде. Прежде часто о бывших. И о хорошем, и о печальном, и о плохом.

О том, что хочу сделать, изменить, что не терпится. Об операциях и о деньгах, о врачах.

 

Еще...Так как плохо сплю, снится много всего, но обычно(всю жизнь) какие-то негативные сны или опасные приключенческие истории, ничего позитивного, только развлекательное.

Впервые за долгое время мне приснился короткий сон, где я могла улыбаться, радоваться, долго наслаждаться моментом, не смогла забыть его. В нём я гладила тёплую голову лошади, долго, держа её в ладонях. Я очень радовалась этому, а лошадь радовалась мне, она действителено улыбалась, была счастлива, а я была счастлива, что так счастлива она. Как бесконечный круг любви и счастья.

 

Так редко это делаю, но так захотелось посмотреть, что значит, когда снится такое. И каким-то чудом расшифровка попала в яблочко, тем более в свете не давних проблем в отношениях.

По соннику Феломена: Желание быть любимой за богатый внутренний мир, а не выступать лишь объектом плотских наслаждений. Желание встретить порядочного человека и хорошего любовника.

 

----

 

За это время я оказалась в опасной ситуации для жизни, и последний молодой человек узнал об этом и связался со мной.

После этого мы опять стали встречаться... XD

 

На самом деле, получив физический и эмоциональный контакт от близкого и родного мне человека, я получила огромное удовлетворение и расслабление.

Это то, чего мне не хватало.

То, что не хватало ему, звучит так же)

 

---

Антонина, вместе с Вами я чувствую, как расту. Я Вам очень благодарна за это. Спасибо!

[Mary_N]

А ещё мне периодически стыдно, совестно перед первым молодым человеком. Я чувствую себя виноватой..(