Правильное поведение

[Mary_N]

Также все время, когда происходит что-то не так в отношениях с последним, начинаю очень расстраиваться, потому что с предыдущим было иначе, это "иначе" было лучше и говорило мне о большой его любви. Выходит, что я сравниваю.

Но и одновременно мне не нравиться, что я вообще их сравниваю и корю себя за это, стараюсь избавиться, но не получается.

В общем, полный хаос.

[Mary_N]

иногда чувствую себя сумасшедшей. Судя по тому, как сильно и часто у меня меняется воприятие.

Я поняла, что мне никто не нужен-- ни первый, ни второй.

Сейчас меня раздражает мч и даже мне не нужен. Видимо, он просто не может в целом дать мне все то, что нужно, и делает то, что отталкивает.

 

А на тот момент мне необходима была близость с близким(не побоюсь тавтологии) мне мужчиной, я получила это, насытилась и опять какое-то время могу обойтись без него.

 

Пока я видела в них то самое отношение, которое мне было нужно, я ценила их, теперь не особо, потому что вижу, что нет этого отношения. Теперь или всегда.

 

Но к тому прочему. Смогу ли я найти все то, что мне необходимо? Мужчину, который мне все это даст. Не бывает идеальных. И если мне придётся рано или поздно смириться только с частью желаемого, то лучше остановиться бы сейчас, потому что чем старше, тем меньше возможностей получить желаемое.

 

Но есть и второй путь, где бы я могла искать то самое. Который подвергает мою судьбу большему риску и возможности остаться у "разбитого корыта".

[Mary_N]

Теперь чётко осознала, что мне совершенно нехватает в этих отношениях... Интересных разговоров. О литературе, вещах в мире, философии. Предыдущий мч как раз очень отличался начитанностью и любознательностью, я внимала ему с огромным удовольствием. Было столько пищи для ума от нашего общения, столько эмоций, столько рассуждений, его идей, моих идей. Именно это одно из того, что я очень в нем ценила. И сейчас практически этого нет с новым мч.

 

Я вывела мягче его на этот разговор, оказывается ему тоже нехватает общего интересна, разговора. Часто ему хочется рассказать что-то своё, но останавливается, потому что знает, что мне будет не интересно. Так это или нет до конца, но все же мне интересней другие вещи, нежили обсуждение технического устройства каких-то механизмов. В этом я и не разбираюсь. А с девушками, которые его бывшие одногруппницы, ему есть о чем поговорить.

Выходит, что мы силишком разные по интересам. Ему со мной не очень интересно, а мне с ним(( Неужели не найти общих интересов и надо расставаться из-за этого?

Ужасные ощущения.

И мне действительно нехватает не просто общих интересов, а именно общения на такие темы. Информации из этой области, которую я прежде не знала. Мне хочется слышать от него что-то новое, интересное. Но я никогда не смогу это от него получить.

[Mary_N]

Можно ли судить, винить человека, если ему от какого-нибудь родителя нужны только деньги и больше ничего, потому что он не в состоянии в силу возраста и временного жизненного пути себе их сам заработать?

 

 

Стоит ли поступать дальновидно в том случае, когда эта дальновидность является жизненной распространённой закономерностью, но при этом создавать себе не приятные условия для настоящего времени, возможно достаточно продолжительного, в несколько лет?

[Mary_N]

Все-равно чувствую, что не люблю почти последнего мч. Когда я с ним, у меня нет чувств, когда без него, кажется, что есть.

И очень часто вспоминаю и тоскую по предыдущему. Уже не так болезненно как раньше, сон не нарушается и настроение почти не портится, но в общем очень его не хватает. Его самого с особенностями и его любви ко мне. Моей любви к нему.

 

И я осознаю, что все это по-идиотски не правильно и надо как-то выходить из ситуации.

Мне кажется, что я буду держать последнего при себе, пока не решусь искать нового. Который уже смог бы затмить всех предшествующих.

 

Звучит ужасно, но говорю как чувствую.

[Антонина Слонь]

Обратите внимание:

В дальнейшем - в бесплатных консультациях отвечаю обязательно всем, каждому - как правило 1 раз в 14 дней, но может быть и реже, в зависимости от количества консультирующихся.

1. http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1752-%C2%ABseks-i-gorod%C2%BB-ili-high-demand-na-partnerstvo/когдапрочла подумала ....
2. Я сильно привязываюсь потому что боюсь…
3. меня никогда не поддерживали ни в чем в семье и мне было так из-за этого…
4. знаю, что всегда смогу найти новых друзей, может даже и ещё лучше, а мужчину….
5. Когда читала http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1606-vremia-proschatsia/думала…
6. Я очень напряжена потому что…
7. Сейчас внутренний низкий старт к многолетним долгожданным действиям и значит я должна….
8. http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1732-ne-dlia-slabonervnykh/Самым странным и сложным вопросом был…
9. За время консультации  я осознала что…
10. Я больше не хочу…

[Mary_N]

1. http://psycheforum.r...rtnerstvo/когдапрочлаподумала .... Ой, да, я это уже прочитала) мне понравилось))) Подумала, что это хороший анализ общества наших дней) Что немного бальзам на душу, потому что боялась, что это я такая придирчивая до крайности. Что так оно и есть, и эти изменения с одной стороны усложняют, с другой-- упрощают жизнь современного человека. Сложно найти того, как хотелось бы, но найдя узы скорее всего будут крепкие на всю жизнь. Но опять же, это может быть ошибкой, так как человек существо изменчивое. И к тому же есть некоторое, что может нас заставить крепко влюбиться в человека, который совсем не идеален, и что окажется на много важнее остального, чтобы оставаться вместе на долгое время.

2.Я сильно привязываюсь потому что боюсь… скорее, в другом порядке, я боюсь, потому что привязываюсь. Но привязывание происходит само собой, со временем, посе я влюбляюсь. Как-то так происходит...

3. меня никогда не поддерживали ни в чем в семье и мне было так из-за этого… временно сомневалась в своих силах, болезненно переносила холодность семьи к моей персоне. Но сейчас меня немного поддерживают.

4. знаю, что всегда смогу найти новых друзей, может даже и ещё лучше, а мужчину…. А мужчину, мне кажется, не факт... Потому что это что-то обязательно более углубленное. Скорее другой уровень общения. Друзьям я многое прощаю, потому что не строю таких углублённых отношений, как правило. Если повезёт найти, то здорово, нет, то нет. А с мужчиной всегда происходит такая связь в дальнейшем, где подставы не может быть. К тому же меня всегда в любых отношениях угнетает ещё тот факт, что все укрепляется временем. Дружба, отношения. Чтобы быть близкими, важными, нужно быть в долгой временной связи. А когда ты только появляешься в жизни человека, ты ещё долго будешь не так важен, как многолетние предыдущие отношения или дружба.

5. Когда читала http://psycheforum.r...ia-proschatsia/думала…что это кактус, а не человек) Совсем недавно меня бы очень оттолкнул и встревожил бы подобный рассказ. Сейчас я к нему спокойна. Действительно, можно и так жить.

Но то, что мы ни с кем не расстаёмся, а просто меняем форму и место-- не считаю так. Мне кажется, это способ себя утешить..) Милая фантазия, не имеющая отношения к реальности..)

6. Я очень напряжена потому что…была.. Из-за диплома тогда. Изменений в жизни. Ну и периодически бывает, когда мне не хватает предыдущего мч, когда я скучаю по нему.

7. Сейчас внутренний низкий старт к многолетним долгожданным действиям и значит я должна… все же успокоиться) уже спокойна стала, все хорошо. Выходит, что периодически, на неделю я могу впасть в какое-то состояние, а потом выйти из него. Сейчас все спокойно)

8. http://psycheforum.r...-slabonervnykh/Самымстранным и сложным вопросом был…

Ой все безумно понравилось, и идеи, и все способы преподнесения вопроса и провокации, и игра смыслами--сердце билось от счастья, когда читала)) По подобному общению скучаю как раз с предыдущем молодым человеком. Его ум, начитанность, всезнание меня восхищали. Переполненный сосуд знаний)

Только, что значит здесь "отсекающие концепции"? Мне бы хотелось понять, что имелось ввиду. А сама я увидела в них прекрасные вопросы для большей осознанности жизни и для провокации человека в его закостенелых мнениях и ценностях. Или не закостенелых, а иногда появляющихся и затмевающих осознание своих настоящих взглядов.

 

Но все-равно на некоторые вопросы было или сложно ответить, или сложно понять. Или, все же, я была в чем-то не согласна изначально:

 

-сейчас моя жизнь похожа на... (вот почему-то не смогла ответить, вообще нет ассоциаций. Жизнь постепенно идущая вперёд. Может быть, слишком медленно)

- сколько продуктов пищевой и легкой, авто промышленностей и в течении скольки лет нужно потреблять что бы стать окончательно счастливым и жизнь была полноценна?( не поняла его, о чем это, и его суть, мне кажется, меня это просто не волнует...)

- что меня определяет в жизни без категорий - деньги и соц статус?( не смогла почти ответить, но почему-то тоже не особо беспокоящий меня вопрос я просто делаю, что люблю, и знаю, что что-то из себя представляю. К тому же своих денег и так нет на данном этапе. И статуса как-то тоже) поэтому я или ничего из себя не представляю, или если все же рыскать в себе: добрый, злой, умный, глупый, любящий, не любящий, дело, не дело. Меня почему-то и это не встревожило, как могло бы раньше, давно)

- моя помощь другим заключается...?( вот это было немного неожиданно. Многие, и я не исключение, начинают задаваться вопросом :"а я помогаю другим?"-- даже те, кто, я знаю, все же много кому помогают..) Но вот я не смогла ответить на этот вопрос. Я помогаю другим по возникновению нужды в моей помощи. Но чтобы определить свою помощь в какую-то конкретную категорию-- мне это сложно. Мне даже кажется, её мало в моей жизни. Я была бы рада больше помогать, но, конечно, не навязывать её))

 

- где было мое сознание до рождения?

- откуда все взялось и куда уходит?

(Вот эти вопросы. Они кажутся мне философской фантастической игрой. Это подобно тому, как есть разные направления, идеи в философии, и одни из них представляют из себя нечто реальное, а некоторые -- утопическое и фантастичное. И вот мне они кажутся не реальными. Не связанные с нашим миром, а исключительно с творчеством и воображением. ) -- эти чувства были вначале. Потом допустила иную мысль их смысла. И даже смогла понять, что все не так, как кажется. Все более приземлённо, и это и есть правильно.

Например, все взялось из космоса и из природы и сама я, из клетки или даже из ничего, и ровно так же это все, я, станет, стану ничем.

Или, моё сознание--его не было, оно было ничем. И вновь исчезнет и станет ничем.

 

- все остальные вопросы получили легко ответы. Очень понравились, приводят к глубинному осознанию, порой даже того, что и так казалось, что ты знаешь о себе.

 

9. За время консультации я осознала что...

-мне кажется, что уже спокойнее переношу вероятность разрыва отношений. Что нет в этом трагедии, надо просто делать, что хочется и быть в гармонии со всем. Сохранять умиротворение.

- спокойнее скучаю по прошедшему. И могу выбрать для себя и лучшее и хуже, чем лучшее, но не буду гоняться эмоционально за этим лучшим, буду себя спокойно чувствовать и с несколько меньшим. И в любой момент, если это понадобится, поменяю всю жизнь. И надеюсь так же отнесусь, я чувствую, если со мной поступят так же.

-Не цепляюсь за необходимость надёжности. Но даже если предпочту её чему-то другому, то это будет осознанный выбор и я не буду слишком тосковать по недостающему. А буду брать, что есть лучшее сейчас, раз выбор пал на другое или давать себе это как-то ещё.

- научилась спокойно переносить вещи, которые были раньше для меня слишком ранящими.

- научилась разделять свои желания и "поступки чести" и осознанно выбирать что-то одно из этого, без саморазрушения.

- поняла, что все умиротворение, которое есть сейчас во мне, может в любой момент превратится в хаос. И даже затяжной. И что я смогу это пережить так или иначе.

10. Я больше не хочу…

До этого я бы могла ответить, что больше не хочу быть с нелюбимым. А сейчас я спокойна. И все спокойно и все хорошо. И все произойдёт мягко и мирно, мы открыты друг с другом. Возможно, потом мы станем друзьями, и это тоже будет хорошо. Возможно, позже вообще прервётся контакт, но и это будет чем-то совершенно не трагичным. Конец одного это всегда новые возможности другого. Но пока мы молоды) в какой-то момент стоит остановиться. И найти то, где бы ты мог по той или иной причине осесть здесь на всю жизнь, по возможности) в возрасте, старости нужна поддержка. Родной человек. Который будет любим не смотря на возраст. И, конечно, не хочется быть одиноким)

[Mary_N]

Но периодически накрывает злость или недовольство отношениями. Мне кажется, я вообще во всех такая. Проблема во мне. Я не могу построить нормальных отношений. Меня действительно очень сильно могут огорчать некоторые вещи и я сразу же спешу расстаться, чтобы это не терпеть. Или я пока что все время натыкалась на такие отношения.

[Mary_N]

10. Я больше не хочу…

Не хочу больше, чтобы у меня так часто сменялось настроение.

Хочу чтобы кто-то мне прямо сказал, что во мне не так. Не свои концепции и представления, а очевидные проблемы, диагнозы, или я там не знаю что. Что есть уже в науке и определено как проблема для психики и невозможность построить какие-либо отношения.

 

4. знаю, что всегда смогу найти новых друзей, может даже и ещё лучше, а мужчину…

А мужчину, чем мы старше, тем сложнее найти, потому что уже заняты они все будут. У него уже будет любовь всей жизни, что успела подпортить его жизнь, которую он никогда не отпустит из своего сердца или просто будет действительно занят. А свободных и не молодых мало, и они чаще не очень хорошие люди, хороших уже заметили те, кто был с ними рядом в жизни (учеба, работа, увлечения). Невероятно маленькая вероятность, что попадётся такой хороший и незамеченный никем прежде. Тем более, женщин хороших, как я заметила, больше. От природы. Чаще женщины, чем мужчины, с достойными ценностями и прочее-прочее. Поэтому на такого редкого хорошего мужчину приходится по 3-4 хороших женщины.

 

И плюс:

 

"Мужчина успокаивается не из-за того, что найдет ту самую женщину. А потому, что для этого созревает. Какая бы женщина ни встречалась с ним в момент, когда он будет готов, с той он и осядет на землю. И не обязательно это будет самая лучшая или самая красивая — просто та, которая оказалась в нужный момент под рукой. Неромантично? Зато правда."

 

Лорел Гамильтон

 

---

Но если я сейчас начну сменять мужчин, то да, ещё могу найти подходящего. Только я ленюсь, боюсь, что не устрою сама не устрою, боюсь, натыкаться на не очень хороших людей, боюсь, потому что привязываюсь--это для меня может быть тяжело.

[Mary_N]

Переварила, пережила этот вопрос на счёт, не смогу ли я найти мужчину лучше ещё, и со временем во мне начали происходить изменения. Начинаю успокаиваться, отпускать все и вся, не переживать, и понимаю, что найду лучше, найду любящего меня, что он есть и он найдётся.

[Mary_N]

Осознанность есть. Но все-равно не могу уйти. Все время завожу разговор и все время мы опять остаёмся вместе. Все что было когда-то сказано не приятного и унизительного для меня не могу принять по той причине, что считаю не правильным строить на этом отношения. Даже если меня уверяют, что уже все не так. Что ужа я давно любимая и единственная. Для меня унизительно и кажется не правильным их продолжать, но и разрывать так же кажется уже не правильным. (И хочется остаться и не хочется оставаться)

[Mary_N]

- Я не хочу доказывать или бороться за то, что я хорошая или за расположение людей, особенно в личной жизни, в семье. Меня это унижает. считаю добытое борьбой и доказательствами расположение людей в этой сфере -- не истинное, не подлинное, лицемерное с обеих сторон.

Я стремлюсь совершенствоваться и быть лучше для себя. Но не для того, чтобы кому-то что-то доказывать или бороться. И людей, которые меня не принимают, я покидаю.

 

Это не идёт мне на руку во взаимоотношениях. У тех, кто поступает иначе -- чаще наоборот.

 

Мне иногда говорят: " ты не хочешь бороться за своё счастье? Ничего не бывает просто так! У тебя будет много преград, а ты от них бежишь. Не строишь, а рушишь. В жизни за все надо бороться."

 

И я не знаю, это моя ошибка и я действительно никогда не смогу в такой тактике построить хороших отношений. Или я просто натыкалась не на те отношения, не на тех людей-- как и считаю на данный момент.

 

Вот такая сильная у меня дилемма-проблема. Чрезвычайно часто сталкиваюсь с ней в своей жизни. Надоело держать её неразрешённой.

[Антонина Слонь]

1. я бы могла сказать себе http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1661-zakanchivaem-tak/ такие слова если бы...

2. сейчас я хочу...

3. я смогу всегда быть своим лучшим другом если перестану ...

4. мне так нравится...

5. так необычно...

6. я вдруг поняла что...

[Mary_N]

1. я бы могла сказать себе http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1661-zakanchivaem-tak/такие слова если бы...

- Если бы у меня были прекрасные отношения, в которых оба человека были бы счастливы.

- Если бы я могла иметь НЕ множество противоречивых мнений на счёт одного поступка, мнения( своего, чужого) . Сомнительное желание.

- Если бы мои концепции делали меня счастливой.

- Если бы я обладала способностью( или мне бы везло, потому что я натыкалась бы на подходящих людей), сохраняя свои концепции (сохраняя своё достоинство, уважение) быть ещё и счастливой, получать желаемое.

- Или научиться быть женственной до мозга костей. Быть другой. Потому что я не достаточно женственна по характеру, не поведению. Даже слишком. Груба, когда на эмоциях, дуболомна, прямолинейна, хочу, чтобы меня держали (это уже женское, возможно), хотя и хитра, но не там и не так как надо, у меня мужская хитрость, а не женская и всё подобное.

-Или найду человека на столько сильного, мужественного, что смогу быть слабой (как и хочу) рядом с ним и со своим характером.

Но до сих пор не уверена, что это правильное поведение для женщины, то есть, что вообще найдётся такой человек, который сможет быть со мной.

 

И убеждена, что не смотря на различные концепции, есть поступки, которые приводят к хорошему результату, а есть другие, которые приводят к плохому результату. И как следствие, есть вещи, к которым стоило бы прислушаться, а не набивать самой себе шишки, прожигая жизнь.

 

 

2. сейчас я хочу... Разобраться с последним запросом, о том, что же делать, когда мне не хочется доказывать или бороться, а в жизни это нежелание мне только мешает.

 

3. я смогу всегда быть своим лучшим другом если перестану ... Мне кажется, я давно свой лучший друг..)

 

4. мне так нравится...быть собой и при этом получать желаемое от других людей) или иметь рядом с собой подходящих мне людей.

 

А вообще мне много что нравится, даже теряюсь, что ответить)

 

5. так необычно...что я хоть что-то смогла о себе узнать, углубиться в себя, хоть где-то сделать устойчивые выводы.

 

Что смогла что-то в себе невольно изменить, просто по устойчивому желанию, но без особого труда.

 

А вообще не знаю, что ответить) к чему именно вопрос

 

 

6. я вдруг поняла что...

Я чувствую, что вам кажется, что я уже готова завершить консультацию, но это совсем не так..( совсем.

Я все- ещё запутанна.

Мои просветления временны и не устойчивы.. И больше походят на самовнушение, то, что я бы хотела чувствовать, думать. Но на деле всё не так. Я все-ещё метаюсь и не знаю ответы на свои вопросы.

 

 

Я не могу сама себе помочь, когда мне плохо. Меня часто кроет из-за мыслей о его измене, поведении, о том, что ЕГО родители против меня.

Мне это делает больно, я ощущаю безысходность. Боль сопровождает злость и желание все бросить к чертям собачим! Я не такого отношения к себе хочу. Я не понимаю ни того,почему терплю, ни того, почему я не смирилась и не забыла. Я не знаю какая я и какой мне быть. Обычно я представляю из себя человека, который в начале знает себе цену, все рушит, ничего из подобного не прощает и не принимает. Но потом остываю и, если меня не оставляют в покое, опять хочу быть вместе белой и пушистой, видя все хорошее, что есть. Редко сама проявляю инициативу.

 

Моя душа будет спокойна, если я смогу выбирать что-то одно, верить в это до конца, и следовать этому. Даже если потом изменю своё представление, то точно так же верить в это новое и следовать ему. При этом оставаться счастливой, получать желаемое как можно быстрее, и, если не здесь, то где-нибудь ещё.

 

И я слишком часто возвращаюсь мыслями о бывшем молодом человеке. Сравниваю с нынешнем и последний часто проигрывает. Хотя и ловлю себя часто на то , что возможно я создаю сама себе иллюзию идеальности прошлого.

Я бы не хотела такого для себя. Я хочу следовать чему-то одному. Или уже быть с ним или без него и счастлива.

Я хочу быть счастлива.

[Антонина Слонь]

пожалуйста, будьте внимательны. важная информация: всем отвечаю в неопределенном режиме – без обязательства по срокам, со своей стороны.

 

1. Моя эмоциональная поддержка себя самой заключается…(3 пункта)
2. Если я не буду ничего доказывать и бороться это приведет к….
3. Если бы моему ребенку было плохо и грустно как мне я бы сделала для него…
4. Я не очень доверяю себе потому что считаю себя человеком, который….
5. Я живу так как будто….
6. Мне пора научиться…
7. Я бы «удочерила» себя если бы…

 

[Mary_N]

Антонина, а сроки ответа стали неограниченными из-за большого количества желающих получить ответ?

 

 

1. Моя эмоциональная поддержка себя самой заключается…(3 пункта)

- я легко и быстро вижу положительное в негативном. И стараюсь жить этим положительным.

- позволяю себе пережить ситуацию целиком до конца, или отдохнуть, отвлечься от неё.

- пытаюсь найти ответы на свои вопросы, чтобы найти выход из ситуации.

 

 

 

2. Если я не буду ничего доказывать и бороться это приведет к….

-Возможны несколько вариантов.

(Учитывая, что ОБЫЧНО(в силу своего, вероятно, не очень большого опыта, так знаю) люди хотят получать инициативу, активность и от меня. Добро и прощение вопреки всем обстоятельствам, борьбу за расположение родителей)

 

-Еще: Возможно, я не тем словом называю действия, которые от меня ждут. Возможно, это не значит "бороться", "доказывать", "навязываться".

Продолжать идти на контакт с родителями мч, не смотря на инцидент, когда они не захотели меня видеть. Найдя причину в том, что у нас, вероятно, не сложится ничего с мч. Не смотря на то, что не известно, какое отношение будет истинно(скрыто внутри) в те моменты, когда даже они будут не против встречи.

Не смотря на то, что, возможно, они против меня и хотят, чтобы их сын был с предыдущей девушкой.

Относиться так, будто ничего не произошло. Будто я считаю, что они хорошо ко мне хорошо относятся.

 

Возможно, это называется как-то иначе, нежели "бороться", "доказывать", "навязываться" -- и я искажаю действительность. Но для меня это так.

 

-В данной ситуации с родителями м.ч. Если я не буду ничего доказывать и бороться, это приведёт к:

 

Возможно:

- ничего не наладится с родителями и разрушатся наши с мч отношения.( тем или иным способом -- потому что он будет не доволен, потому что они будут ему что-то наговаривать, потому что будет натяжная обстановка, потому что они могут как-то навязать ему бывшую девушку, с которой продолжают контактировать, если им это надо , я не знаю, что там на самом деле).

 

- просто будет все время плохая обстановка, натянутые отношения, напряженный воздух. И это не будет приносить счастья в отношения. Или в конечном счёте, приведёт к разрыву, но позднему.

 

- со временем все же негатив с их стороны сам сойдёт на нет ( я же не знаю, что в их голове, чтобы точно судить).

 

- пока я ограничиваю наш контакт с его родителями, я не могу его установить, чтобы хотя бы приблизиться к пониманию того, что в их голове. И как следствие, например, если я узнаю(пойму), что они однозначно против меня, то вовремя выйти из этих тупиковых отношений.

 

- я почему-то начинаю немного верить во мнение большинства, что это я такая плохая, вредная, рушу отношения или ещё что, раз не иду на контакт с ними. "Не навязываюсь " как бы, в моём понимании.

 

3. Если бы моему ребенку было плохо и грустно как мне я бы сделала для него…

- если грустно конкретно в этой ситуации, я бы не смогла ему помочь. Да и не стала бы. Потому что смотрю, что бы могла сделать моя мама? Ответ-- ничего. И поэтому считаю, он сам должен справиться с этой идиотской ситуацией в жизни. Помощь -- это костыль. Поймай рыбу для человека, и он будет сыт один день, научи его ловить, он прокормится всю жизнь.

 

А если говорить про "научить", то для этого я сама должна быть с большим опытом и с большими знаниями, чтобы помочь в этом вопросе. Аллегорично -- я сама должна была бы уметь ловить рыбу. А я этого не умею.

 

Возможно, я бы поговорила с ребёнком его проблему,если бы он захотел. Спросила бы, как он видит ситуацию сам. Как считает, на сколько все печально с родителями? Если не знает, то, если есть желание, попытаться выяснить у них самих. Сможет ли мч занять, если что, твою сторону, а не их? На сколько они оказывают на него влияние? Почему родители так относятся? (спросить у них же). На сколько нужны эти унижения или навязывания-- что для него эмоционально ценнее-- Попытка построить отношения даже в таких условиях или найти то место, где будут ему рады? Но хорошо бы до этого выяснить в чем была проблема такого отношения. Но не забывать, что это не показатель, и это не значит, что в другом месте его воспримут так же. Или, даже, не забывать о таких факторах как субъективность и ложь.

 

4. Я не очень доверяю себе потому что считаю себя человеком, который….

 

Не очень разбирается в некоторых вещах. И это естественно.

Потому что я мало начитана. Потому что я не получила образование психолога.

Я плохо разбираюсь во всем этом.

 

 

5. Я живу так как будто … не смогла ответить.

 

 

6. Мне пора научиться … больше уделять времени книгам и своим действиям, а не лени.

 

 

7. Я бы «удочерила» себя если бы …

 

 

Как я понимаю, это надо представить так: есть в мире материальном я взрослая и я ребёнок. И я прихожу и удочеряю ее(себя ) при условии....

 

Я бы хорошо к себе(к дочери) относилась, так, как ей надо, если бы я прислушивалась к её желаниям по поводу наших взаимоотношений. Если бы я не относилась к ней как к 3х летней. Тогда бы она была хорошей дочерью и наши отношения были бы хороши.

И тогда бы я её с огромным удовольствием удочерила.

(Я здесь перенесла этот вопрос на наши отношения с мамой)

То есть я знаю, что я не аморфное создание, характер у меня колок. И мамино отношение вызывает во мне соответствующее отношение к ней. И как следствие, я перестаю быть ей хорошей дочерью. Мне это не надо и противно.

 

Будь с её стороны иначе, я бы относилась и к ней по-другому. И ей бы самой было бы от этого хорошо.

 

Но даже если бы на её месте был бы кто угодно другой и вёл бы себя таким же образом, моя реакция не заставила бы себя ждать.

[Mary_N]

Одержимость человеком из предыдущих отношений-- новый запрос.

 

Я не взаимодействую с ним. Я находусь с других отношениях, скорее всего временных.

Отношение предыдущего мч не было самым лучшим, и, вероятно, я сейчас его идеализирую, забывая большую часть проблем.

Но я помню плюсы. Жирные плюсы по сравнению с нынешним. И мне так не хватает такого отношения к себе... И, вероятно, это вызывало у меня чувство более глубокой любви. Я получала что хотела и давала что хотела. Давая глубокую любовь, я была рада, что она у меня есть. К настоящему нет этого чувства, видимо потому что не получаю желаемого.

 

И мне так необходимо то, что давал предыдущий молодой человек, что я просто схожу сума по нему. Все ночи плохо сплю, он мне снится, я мечтаю о нем. Каждый раз сталкиваясь с недостающим отношениям, я вспоминаю, что от него я это получала и была этому счастлива.

[Mary_N]

И даже дело не в поступках. Даже делая все то же самое, другой не трогает так моё сердце. Пошел год, а я понимаю, что все-ещё не люблю никого из мужчин, кроме него. Есть какие-то чувства, симпатия, привязанность, некая страсть, уют, тепло... Но любовь... Такого я ни к кому не испытываю. Как же мне это изменить? Почему так? Я больше года без него с другим мужчиной... Это ужасно.

[Mary_N]

И в тот же момент, перебирая его недостатки, чтобы быть готовой с чем-то мирится, если он ещё один и хочет тоже быть со мной, я вспоминала его яркую, хотя и редкую склонность к физической грубости, от чего морщась, решалась что к этому можно найти подход, и тогда я сама была частенько вредной и провоцирующий (конкурирующей во власти над ситуацией).

Но когда я вспомнила его склонность к мстительности, у меня все внутри перечекнулось--как отрезало!

Спустя время я опять стала по нему тосковать... Я не могу себя контролировать. Это печально.

[Mary_N]

Антонина, доброго времени суток!

 

Вы бы могли посоветовать мне какого-нибудь психолога в Москве, к которому я могу прийти на приём? Конечно, за плату. Буду благодарна за помощь. Меня очень привлекает Ваша частая беспристрастность, может есть подобные специалисты?

 

Спасибо!

[Mary_N]

А проблемы, которые я писала выше, сама все разрешила. Мне повезло найти причину следственной связи. Сейчас я возвращаюсь постепенно к самой себе. Становлюсь эмоционально самодостаточной.

[Mary_N]

Антонина, спасибо Вам, вы мне во многом помогли!