Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Ну ничего нового: Сноха и свекровь.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, уважаемые профессионалы и просто люди с серьезным жизненным опытом. Так получилось, что уже два дня после работы и перед сном читаю статьи по психологии, что бы найти ответ, хотя в голове довольно давно уже все разложил по местам, тем не менее, мне нужна ваша оценка и возможно подсказки.

Ситуация следующая, мы с женой поженились 4 года назад, живем вместе уже 5 лет, у нас двое детей, два мальчика, старшему 4 года младшему 2 года. С денной у нас разница в 9 лет, она меня старше, но это нас не напрягает, многие при виде нас, думаю что старше я, да и выгляжу я старше, она спортсменка, наверное поэтому лучше сохранилась, ну понятно, плюс ген, разумеется. Но это сейчас не важно. Живем мы к 2-х комнатной хрущевке, это квартиры целиком и полностью жены, делаем в ней по мере возможности ремонт, претензий в этом плане ни каких нет. У жены родителей на этом свете уже нет, маму ее я не застал, застал немного отца, умирал отец у нас дома. Мама у жены умерла 10 лет назад от онкологии, умирала мама тяжело, как я понял дома, на глазах моей жены, для нее это было конечно тяжелое испытание. Мои родители (мама и отчим, который воспитывал меня с 7 лет), жили в другом городе, но в связи с тем, что город умирает, приняли решение перебраться в наш город. Отчиму я помог с работой, работает у нас на заводе. До этого в городе у них был свой небольшой бизнес, но он стал загибаться, собственно говоря мама постоянно жаловалась на нехватку денег, не знают как будут дальше жить, как платить постоянно растущую коммуналку (была 3-х комнатная квартира), много раз пытались переехать. Старший брат обещал им помочь (отчим тоже не его родной отец, у нас разные отца, мама одна), но сначала пообещает, потом кидал, откровенно и не прикрыто. Старший хорошо обеспечен, у мамы с его женой отношений нет, они вообще не общается, и на фоне не желания видеть жену старшего брата, они и с ним не общались почти 2 года. Он во многом поступал с ними не красиво, много обещал в итоге обламывал, когда они уже настраивались, потом было несколько эпизодов, когда оказывалось, что жена брата отказывала в помощи родителям, но это не суть. В общем мне тоже его поведение надоело и я разорвал с ним отношения, годик поел червячок, а потом и сейчас мне вообще всеравно на него и все что с ним связано. Мама часто мне него жаловалась, плакалась мне, искала утешение, я пытался ей всячески объяснять, что это его выбор и жизненный путь. Каждый раз она как бы угрожая ему разговаривая со мной, намекала мне – что тот кто к матери плохо относится все плохо заканчивают, хотя конечно по мне, это инструмент манипуляции, я считаю у каждого своя жизнь,  и каждый сам за нее в ответе. В итоге спустя 2 года, мама не выдержала и позвонила старшему брату, а тот сопли, цветы, кафе и вроде как помирились они, но общаются на нейтральной территории. Когда я отчиму помог с работой, он 5 месяцев жил в свободной комнате у нас с женой (напомню, квартира принадлежит жене), конечно были всякие чисто бытовые не приятные моменты, ну это не важно, в целом все было нормально. Родители выставили квартиру на продажу, и стали продавать, продали квартиру и у них был месяц ее освободить. Они купили двушку на эти деньги в строящемся доме уже в городе, в котором я с семьей живу. Стал вопрос им где-то жить, пока идет стройка. Мне намекали родители, что приедут жить к нам, я был категорически против, потому что считал и считаю, что это не правильно, родители и взрослые дети, должны жить отдельно. Мама часто звонила, плакала, жаловалась, что ей страшно, денег мало, еще мелкий сын есть (подросток 14 лет, пацан, отчим его отец), что денег не на что не хватает, а как еще снимать есть только рис придетс, а еще со здоровьем проблемы, все в таком духе. Спустя время с признаюсь, дал слабину и мы с женой пригласили пожить у нас (а это почти 2 года), пока строится их дом плюс пока они будут делать ремонт. Причем изначально данное предложение сделала им моя жена, моя жена звала моих родителей жить к нам, хотя я бы против. В общем мы пригласили их к себе. Я помог перетаскать тяжелые вещи и шкафы,, мы потеснились, и встретили прошлый новый год все вместе. Мама человек сильно эмоциональный, часто плакала, жаловалась, что не знает как мы будем жить, что разос…. разругаемся в пух и прах и перестанем общаться. Я ее успокаивал, что все это временно, что никто не говорил, что будет легко, у всех свои привычки, все мы разные. У отчима характер тоже не самый лучший, он с Урала, северный мужик, жесткий, а мама в обиду себя не дает, то есть ссоры то и у них бывают иногда, но в целом все как у всех. 1 раз прошлой зимой был сильный скандал. Мать, когда помирилась со старшим братом, решила помирить нас (хотя с ним не ругался, я просто перестал с ним общаться и отстранился, я просто его перестал уважать и мне как человек он безразличен). Мы в свое время с женой его приютили, когда его жена выгнала из дома, тоже корячился перетаскивал всего вещи к нам, оплату за проживание с него не брали, только продукты по ровно покупали, а она нам ремонт в большой комнате делал. Так случилось, что когда он делал нам ремонт, затоплил соседей снизу, и под шумок помирился со своей женой и вернулся к ней, вещи я ему помогал так же возвращать назад, ремонт он так и не закончил, ремонт я уже доделывал с отчимом (жена была на 6-7 месяце беременна старшим сыном), соседи подали на нас в суд и за протечку отсудили у нас весьма приличную для нас на то время денежную сумму. Жена беременная много в это время натерпелась, может поэтому старший такой возбудимый ребенок. Брат свою вину не признал, сказал что это сантехники больше давление подали на батарею, в общем я разбираться с ним не стал, но тогда мы еще общались. Так вот прихожу я с работы домой, и вижу под окнами стоит машина брата, а в ней мама, звоню отчиму, говорю что за такое? Он мне начинает, вот маме плохо, она переживает что вы не общаетесь, пойди ей на встречу и помирись, пойми ее чувства. Я ему говорю, почему никто ни хочет понять мои чувства? Я столько времени успокаивал мать, когда старший брат откровенно кидал ее и не хорошие вещи говорил. Вы своим поступком меня предаете. Естественно я это все говорил на повышенных тонах, сказал, что если со мной считаться в моем доме не будут и будут в мой дом приводить откровенного врага моей семьи, лучше им тоже съехать. Естественно после этого брат не пришел, мама говорит он очень переживал и плакал, но меня это не волнует, я считаю все это не искренним. Даже после того как мать с братом помирились, он еще пару раз кидал ее как и раньше, хотя я ее предупреждал что так и будет. А она мне, тебе не понять, я мать, я не могу отвернуться от ребенка и все в таком духе, тогда мы с ними поговорили, я собрал их, объяснил. Многие недовольства свои высказали и так далее. Сказал что младший брат (их с отчимом совместный сын 14 лет подросток), грубит моей жене, она его не о чем и попросить не может, посуду он демонстративно моет только свою тарелку, в квартире не убирает, только сидит играет в комп. Помощи от него ни какой нет, притом периодически огрызается на мать. Отчим, говорит не трогать его, у него переходный возраст, а играя в игры, он так расслабляется. Хотя когда я жил подростком с ними, я как мог по дому помогал, что говорили делал, может не идеально, но такого откровенного потребительского отношения у меня не было. В общем вроде помирились тогда. Проходит ровно год, мать идет на бесплатную деспансирезацию от города, у нее находят в груди какой-то шарик, и рекомендуют пройти дополнительное обследование, она человек мнительный и эмоциональный и сразу в панику впадает. Я ей объясняю, что все это еще не факт что онкология, возможно мастопатия, так как она часто этим раньше страдала, в общем как мог отводил дурные мысли. Естественно она себе накручивает, ну она такой человек, всю жизнь накручивает себя. Пробовала она устроиться на работу, везде не то и не так (привыкла быть хозяйкой, а тут надо прогибаться под других), ну естественно болезни возраста ей 56, где-то чуть посидит на сквозняке сразу прихватит спину, ноги, плюс давление. Мы с женой решили предложит ей такой вариант, жена выходит на работу (жена тренер) и с ЗП жены оплачиваем ей сидение с детьми, ну а что? И жена развеяться, хоть и получает пока как раз на ЗП маме, и мама копеечку заработает, зато дома и со своими внуками. Вроде 3 месяца так и жили. В эту субботу мы с женой задержались на 15-20 минут, по моей вине. То есть приехали домой не в 18:00 а в 18:20, мама высказала моей жене, что мол она устала, сидеть с детьми, еще готовила (хотя утром договаривались что готовить не надо в этот день, поедим все пельменей), в общем высказал это и они с отчимом ушли прогуляться. Ну мы промолчали, что тут сказать? Ну да, устала, дети дадут жару. В общем оставшиеся выходные отношения были натянутые, но терпимо, общались, все вроде нормально было, относительно. В понедельник, работаю, мне звонит жена, я беру трубку, параллельно тут же звонит мама, но я говорю с женой, жена говорит что жестко поругалась с моей матерью. Мол мать пришла с консультации онколога, а жена даже не поинтересовалась как прошло, хотя жена когда мать пришла, подорвалась взяли сумки с продуктами, разложила все, и села обежать, потому что ее вот-вот на работу выбегать надо. Жена говорит, ну я как думала. Она сейчас переоденется, и придет есть, ведь не завтракала, анализы на тощак сдавать надо. Сидит обедает, мама не приходит и не приходит.  Потом видит мать взяла тарелку и пошла в комнату к себе и дверь закрыла. Ну жена говорит я думала, обида может не прошла, и не стала заходить в комнату. А жена у меня почти все детство в коммуналке прожила, и для нее закрытая дверь это табу, раз закрыто, значит не хотят что бы входили. В общем жена одевается уходить собирается, дети то с мамой должны остаться, стучит в комнату и говорит, что уходит. Моя мать на нее начала ей выговаривать, что даже посторонние люди поинтересовались бы ее здоровьем, а ты даже не спросила, сидишь смотришь свой телевизор. Жена в шоке, говорит матери, так откуда я знаю, ты еще в субботу на меня наехала, может у тебя обида и ты общаться со мной не хочешь. В общем в итоге жена скандалить дальше не стала, ушла на работу. После этого я перезваниваю матери, она мне как начинает истерить, что позвонила уже твоя, ну и начала, крыть ее такими словами, что я просто не ожидал от матери такого (слова приводить здесь не буду), в общем еле сдержал желание не бросить трубку, не могу позволить оскорблять мою жену, не важно кто говорит. В общем, пытался потом как-то разрулить, расставить точки, но там истерика это было совершенно бесполезно. В общем вечером забираю жену с работы едем домой. Жена гворит, давай я попробую с ней поговорить, я конечно был настроен скептически, но препятствовать не стал, думаю ну раз есть позыв, готова пойти первая, почему нет? Ну она собралась с мыслями, постучала зашла в комнату, вежливо начала, мать ее сначала чуть ли не послала, типа не хочу говорить и все. Жена говорит, но нам же еще жить вместе, надо как-то разобраться. И тут понеслось, мать начала на нее орать, сказала по нарожала детей, сиди с ними сама, назвала мою жену хамкой, потом мне стала выговаривать, что я распустил ее, что она позволяет себе много, что жена лентяйка, засеря, ..ука, и все в таком духе. Ну я на мать тоже слегка уже голос повысил, в плане что сказал, что младший у вас тоже сидить ничего не допросишься, помощи по дому ни какой, даже посуду помыть не может. Она его начала защищать и все такое, говорю ей почему ты себе позволяешь на мою семью наезжать. Ну дальше у нее уже эмоциональный поток и истерика опять. Жена сказала ей, что ни какой помощи больше не надо, будет сама с детьми сидеть. Мать говорит, типа что решили наказать меня этим. В общем на лицо кругом противоречия. Было сказано много, и жена не хозяйка, и грязно в квартире, и от еды жены отчиму не хорошо, она готовит не так. Хотя у меня напротив, жена еды для меня вкусная, еда матери это какой-то сплошной жир, от которого у меня проблемы с желудком. В общем скандал сильный выдался. Очень надеюсь, что найдут жилье и съедут, больше держать не буду, но и гнать разумеется тоже. Конечно, если бы были нормальные отношения с братом, по хорошему изначально нам бы с ним скидываться тысяч по 10 и снимать родителям квартиру до их переезда в своей жилье, но один я такое тянуть не готов, тем более у меня тоже семья, я хочу накопить с семьей на отпуск и ремонт, какие-то покупки еще, но помочь в таком раскладе был бы готов. В итог мать опять манипулирует своими – да кто обижает мать никто счислив не был,  да тебе это все аукнется еще и все в таком духе, для меня это все ветер конечно, но жена не такая стойкая как я в этом плане. В общем вечером ее успокаивал объяснял, конечно плакал. Говорит матери, что в своей собственной квартире перестала чувствовать себя комфортно, мать на дней подиздевывалась, мол бедненькая какая, ущемили в правах, начала тыкать, что ты вообще одна осталась, у тебя ни какого нет, а ты еще и к нам без должного уважения и внимания. Плохого про жену сказать не могу ничего, да у нее свои тараканы, как и у нас всех, бывает может чуть голосом выше сказать (ну она тренер, плюс конный спорт), ну профессиональные вещи дают свой отпечаток. У меня в целом к жене претензий нет. Вопрос, что делать с матерью? С братом старшим понятно, по нему вопросов нет, для меня этого субъекта не существует, младший судя по всему тоже говнюком растет к сожалению, но отчим в задницу извините целует, единственный его ребенок, которого они родили в 40 лет. Отчима ни как не воспринимаю, просто спутник матери, есть и есть и все что я делал для него, я это делал ради нее. К матери привязанности уже давно нет, мне один хороший коуч помог пуповину эту эмоциональную грамотно отрезать, я старался мать воспринимать на равных, но ее видимо это не устраивает. Много было ситуаций, много могу рассказать, если что-то нужно. В общем, я и жену на место ставил, если видел что она где-то не права, но я и не мамкин сынок, жена для меня на первом месте, потом дети, и только потом мать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маме выставить условия, как бы ни было обидно:

 Это квартира жены. Она тут хозяйка. Она разрешила  пустить пожить, но не для того, чтобы свои нервы мотать. Ищите квартиру, съезжайте. Я готов платить 7 000 в месяц, остальное пусть внесет брат с которым мама общается ( или не внесет) и 7 000 с них. Вот и получается 21000. Тем более, что уже не так долго осталось ждать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

видно рвали пуповину да не до конца, ибо знали что с такой матерью жизнь ад и согласились, подставили себя, жену, детей, по сути ваша семья эмоц. страдает из-за ваших неправильных решений, вам их и исправлять. Выход один, убрать мать и ее семью из своей территории, мирно она жить не будет, правила соблюдать тоже потому это вечный бой. Создаете позицию "я хочу чтобы вы сьехали в такой то срок" не важно квартира, комната, коммуналка и давите ее, настаивайте, без подробностей и обсуждений кто кого накрутил. Заявляйте свою позицию, спокойно без нервозности и агрессии, заявляйте что мира у нас не будет у матери есть мужчина и нечего перекладывать ответственность на другого, тут еще момент что мать может прикинуться доброй, давить на жалость, слезы болезни когда реально почует угрозу, но надо перебороть в себе эту слабину, понять что ничего не изменится это игра, желание сбить вашу позицию, ее стойкость

Маме выставить условия, как бы ни было обидно:

Это квартира жены. Она тут хозяйка. Она разрешила пустить пожить, но не для того, чтобы свои нервы мотать. Ищите квартиру, съезжайте. Я готов платить 7 000 в месяц, остальное пусть внесет брат с которым мама общается ( или не внесет) и 7 000 с них. Вот и получается 21000. Тем более, что уже не так долго осталось ждать.

не надо втягивать жену, ее жилье, надо принять все на себе, заявлять "я хочу чтобы вы сьехали, я решил что так будет лучше" а жена может подиграть на публику что против такого радикализма, ибо мать явно ожидает все помои свалить на сноху, мол заговорила запутала сыночка
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может лучше вообще мужчинам поговорить. То есть автору и отчиму.   Так и сказать,  да, хотели помочь и чем могли- помогли. А теперь я вижу, что моей семье плохо становится. Поэтому  съезжайте. Помощь можно предложить посильную.

 Кстати, а если сейчас ту с новостройку, пока не сдана продать - что-то купить можно?  как вариант?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему никто? Он муж матери и глава из семьи из 3-х человек и единственный работающий.

Нет, Мигара. Тут Хигас прав абсолютно. Решает все мать.

И правильно сказал, что о жениной квартире лучше речь не вести.

 

А именно: МЕНЯ не устраивает обстановка дома. Решил Я, что нужно разъехаться. Не обсуждается. 

Срок - две недели. Ищем варианты. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Откуда видно, что мать? Муж и с мужем поговорят. А потом пусть они в своей семье все решают. 2 главы встретятся на кухне.

 Он же не мать выселяет, а  новую семью матери.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама, это конечно святое.  Но раз пошла такая пья...ка, то выселять всех в отдельную квартиру. Она вас ещё и  до ссоры с женой доведёт со временем. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Откуда видно, что мать? Муж и с мужем поговорят. А потом пусть они в своей семье все решают. 2 главы встретятся на кухне.

 Он же не мать выселяет, а  новую семью матери.

Ну пусть пробует. Итог - главное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо вам за столь многочисленные отклики, анализы и выводы. Сегодня супруга взяла детей на работу, там есть детская игровая комната где они находились до моего приезда. Чисто экономически она выгоднее, но не суть. Пришли домой, мамы и отчима нет, младший брат как всегда сидит играет в компьютер. Вероятно, даже ничего не придется говорить, я думаю, они пошли смотреть варианты квартир или комнаты. Что касается не до конца перерезал эмоциональную пуповину. На момент когда я все же прогнулся и пригласил их, согласен, так и было. Потому что с коучем я работал уже после того, как они жили у нас, после работы с коучем я осознал свою критическую ошибку. Да и понял, что не хочешь получить зла, не делай добра, тем более родственникам. Конечно и у меня и у жены осадок, я думаю это совершенно нормальное состояние после скандала, но я абсолютно уверен, что гораздо лучше если они съедут, как бы трудно не было, это единственно верное решение. Возможно однажды моя мать, что-то осознает, а возможно и нет, почему-то для меня это сейчас не столь важно, если важно вообще, я стал относится к родителям, как-то отстраненно, и заметил это за собой давно, особенно после работы с коучем, это нормально?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не вините себя. Какие были варианты  у родителей - когда пригласили?

 Понимаете такая вот штука получается - когда кто-то приезжает надолго, то надо либо дать человеку полную свободу действий на уровне соседа. Иначе ты начинаешь как бы  опекать и жить за него. А Вы еще начали переплетаться в обязанностях , работах, деньгах, сочувствиях. Это уже очень тяжело.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а чему коуч учит?

 

Это был многодневный управленческий тренинг, но так получилось, когда мы разбирали наши внутренние блокираторы, у каждого рассмотрели природу их происхождения. Тренеру было виимо интересно поработать со мной, да и мне самому было интересно разобраться в некоторых внутренних вопросах, которые у меня возникали на тот момент, и копаясь в моем детстве, юношестве, определили, что над принятием моих решений стоит посыл к одобрению матери, она объяснила мне процессе, как и почему, дала и помогла понять, что я уже взрослый, и не от кого не завишу, и что вся полнота ответственности без всяческих одобрений должна лежать на мне. Позже я пробовал разговаривать с матерью, она вроде головой все понимает, но когда эмоции начинают главенствовать она руководствуется только ими. 

 

 

Не вините себя. Какие были варианты  у родителей - когда пригласили?

 Понимаете такая вот штука получается - когда кто-то приезжает надолго, то надо либо дать человеку полную свободу действий на уровне соседа. Иначе ты начинаешь как бы  опекать и жить за него. А Вы еще начали переплетаться в обязанностях , работах, деньгах, сочувствиях. Это уже очень тяжело.

 

Не то, что бы я себя винил, просто я понимаю свою ошибку, чувства вины нет, есть опыт. Да вариантов то особо и нет, мы живем на окраине города, у нас в микрорайоне только одна единственная школа. Съем квартиры стоит 20 т.р. в нашем городе + коммуналка. Доход у семьи матери 42000 + ее не большая пенсия, которую они откладывают на ремонт, т.к. когда дом построится, в квартире их новой будут только голые стены, даже не будет сан. узла. Естественно я посчитал, что прожить довольно не просто снимая квартиру, коммуналка, оплата проезда, питание, связь. Еще и подросток 14 лет. То есть я считаю, что просто поступил по человечески и предложил жить с нами, до решения их вопроса с квартирой. У нее и раньше были эмоциональные выпады, но я давно уже с ними не жил, и наверное эти воспоминания притупились. Я вот анализировал вчера/сегодня, с тех пор как они живут у нас, я стал чувствовать себя менее свободным, такое ощущение, что на меня как-то пытаются давить, управлять мной, делать так, что бы я принимал решение, не которые хочу я, а которые мне навязывают. Я понимаю, это не правильно. это мешает мне развиваться, мешает мне двигаться вперед, это меня тормозит. Все же мы довольно разные, с отчимом то точно разные совсем, но и с матерью я стал отдаляться. Я не разделяю ее взглядов, ее принципов. У нее всегда кто-то виноват, чиновники, соседи по дачи, сотрудники на работе, и вроде так ее слушаешь, она рассказывает почему они виноваты, вроде даже понимаешь, ну да действительно. Но в то же время я понимаю, что все люди разные, ну мы же не пряники, что бы всем нравится. Я думаю, я уверен, что проблема во многом в ней, в ее чрезмерной эмоциональности, не терпимости, желание, что бы все было по ее. Нет, я не демонизирую ее, я конечно ее люблю, она моя мама, я просто пытаюсь анализировать в слух. Но при этом я все меньше и меньше хочу быть с ней, меня перестает к ней тянуть, и вот эти внутренние противоречия - она же моя мать и мы с ней разные, с разным подходом к жизни, с разным взглядом на одинаковые вопросы. И вот этот шаблон - она же мать и я сам свободный человек, они слегка давят на меня. Мне комфортнее и ближе понимание, что я сам самостоятельный и свободный человек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С женой вам, автор, повезло.

берегите её и свою семью.

мамашу свою вместе с её семейством отправляйте на съемную хату - не баре, сами себе снимут.

А то у вас как в сказке про зайца и лубяную избушку.


Я бы, кстати, и бабла бы на съем не дала.

У тетеньки есть муж, пусть зарабатывает. Да и сама тетенька вполне может подработку найти.

А младшему сынку я бы поджопников давно надавала, чтобы вносил свой посильный вклад в семейное дело в виде мытья посуды и уборки квартиры.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена пишет, что сегодня утром поговорила с мамой, пока не знаю что да как. Но вчера матери делали пункцию, будут делать операцию, вырезать опухоль, пока не понятно, злокачественная она или доброкачественная.  


С женой вам, автор, повезло.

берегите её и свою семью.

мамашу свою вместе с её семейством отправляйте на съемную хату - не баре, сами себе снимут.

А то у вас как в сказке про зайца и лубяную избушку.


Я бы, кстати, и бабла бы на съем не дала.

У тетеньки есть муж, пусть зарабатывает. Да и сама тетенька вполне может подработку найти.

А младшему сынку я бы поджопников давно надавала, чтобы вносил свой посильный вклад в семейное дело в виде мытья посуды и уборки квартиры.

 

С младшим было очень много разговоров, в том числе и я с ним разговаривал. Про таких говорят - в одно ухо влетело, в другое вылетело. Родители тоже уже устали бороться. Хотя надо отдать должное учиться хорошо, парень сообразительный, умный. Но ленив, наверное как сейчас масса подростков. Жаль, конечно, что преследует исключительно и только свои интересы. Эгоизм должен быть здоровым, а не потребительским.

 

С женой да, повезло, но ведь и я не самый плохой человек на Земле.

 

Мне никогда не было жалко денег, я считаю их инструментом, и стараюсь просто уважительно к ним (деньгам) относиться. И если есть возможность готов помочь близким мне людям, но разумеется не в ущерб себе или своей семьей.

 

Отчим, нормальный в целом мужик, хотя мне кажется в прошлом наличие собственного бизнеса, его расслабило и несколько разленило, я не вижу в нем стремления чего-то добиваться, возможно это просто скрыто. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Отчим, нормальный в целом мужик, хотя мне кажется в прошлом наличие собственного бизнеса, его расслабило и несколько разленило, я не вижу в нем стремления чего-то добиваться, возможно это просто скрыто. 

Это не ваша опять-таки забота, у них - своя семья.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Panda
      Добрый вечер, дорогие форумчане. решила написать о своей проблеме. мы с мужем живём два года, у меня есть мои дети, они уже достаточно взрослые, 16 младшей, живёт с нами и 19 старшей, живёт отдельно. свекровь постоянно вмешивается в нашу семью, хочет совместного нашего ребёнка, а у нас никак не получается, она постоянно говорит об этом, напоминает, не дает спокойно жить с мужем. мы не так уж и хотим, будет, хорошо, нет и не надо, что делать, как себя вести.?
    • Гость LanaV
      Автор Гость LanaV
      я свекровь - ненавижу. иногда до бешенства доводит, но...... начиналось все идеально! мы с мужем начинали жить с его родителями, ну и я вела себя соответственно - не претендовала на роль хозяйки дома и так продолжалось почти 5 лет. А потом приобрели собственное жилье и переехали, одновременно это совпало с рождением нашего второго ребенка. Все произошло абсолютно естественно и гармонично - свекровь оказывала помощь в уходе за новорожденным, в "обживании" нового дома - отношения были дружеские, мне даже казалось меня она больше поддерживает, чем сына собственного.
      С чего собственно конфликт начался: сначала с моих попыток по своему обустраивать собственное жилище, начались обиды и критика того что я делаю (интерьера касательно), затем меня стало напрягать ее постоянное присутствие у нас : муж часто уезжал в командировки, а на выходные был дома, она приходила к нам потому что скучала и по внукам и по сыну, но каждые выходные..... я пробовала намекнуть, игнорировалось. В результате я набралась смелости прямо попросить, что иногда нашей семье необходимо побыть одним . И что тут произошло!!! Истерика была страшная - "она оказывается не входит в состав семьи" и это сказала Я!!!! Да кто я такая. трудно сейчас описывать этот конфликт, потому что давно это было - 4 года назад.
      Результатом, этого конфликта конкретно, и многих последующих было мое чистосердечное раскаяние (я без сарказма!!) и просьба о прощении. Просто потому что - это Я ЕЁ постепенно пыталась отодвинуть от нас. Я сняла ее картины со стен – ее личные картины – они висели везде, во всех комнатах –галерея настоящая . Это моя вина – это делалось с моего молчаливого согласия, я даже говорила какие-то комплименты, пока я была занята маленьким ребенком я не придавала особого внимания собственному дому.
      А потом ребенок пошел в сад, я на работу – очень удачно! Я стремительно сделала карьеру ! в моем масштабе, конечно. За три года от менеджера по продажам до коммерческого директора.
      И она стала считать меня врагом № 1. Подруги ее считали своим долгом показать всем видом свою солидарность с ней, она «разъясняла» моей старшей дочери причины наших конфликтов , где основными были «моя дерзость и неуважение к старшим», она «пожаловалась» моим родителям (они живут оч. Далеко!!! Приезжали в гости) на отсутствие у меня воспитания и еще много-много всякого-разного.
      В общем, сейчас у нас нет отношений, потому что взаимное раздражение уже настолько велико, что мы не можем даже нормально разговаривать. Я решила, что лучше вообще не общаться, чем кратковременное «перемирие», которое заканчивается скандалом со слезами, грубостями, успокоительными средствами. Молчание с моей стороны уже 8 месяцев, и в принципе меня бы устроило это положение, но с ее стороны постоянно просачиваются какие-то «уколы, реплики». Все, абсолютно все, на уровне слухов. Но не реагировать не получается, я не разбираюсь с ней, я все вываливаю МУЖУ, и требую от него защиты, поддержки и солидарности. НО……. Он не хочет вмешиваться «в наши ссоры», общается с мамой, и также не позволяет ей особо в мой адрес выражаться (основным ее требованием является – «поставить меня наместо»!!! и заставить уважительно относиться к «старшей»!) Ссоры с мужем становятся все чаще, он разрывается между нами, я умом понимаю, что нельзя так поступать с ним, но не обращать внимание на его прежние отношения с мамой тоже не могу. Он говорит, что жалеет ее, понимает, что она не права, но это его мама и он не может ее оттолкнуть. Вот сегодня опять поругались

    • Автор Алена1992
      С мужем в браке год. До росписи у свекрови были замечания в мой адрес. Я очень негативно отношусь к тому как я должна выглядеть, что носить, как краситься и проч. Я не лезу к людям с советами, и так же не люблю в свой адрес, уж тем более когда начинают ты должна... В ситуации с свекровью перевела все в шутку. (комментарии были такие. Девушка должна носить туфли. Девушка должна стричь волосы так или так и тд). Далее она начала сравнивать меня с дочерью. В этой ситуации я сказала что её дочь для меня не пример.
      Далее после росписи, договорились что я занимаюсь уборкой, мама готовит (раз в 3 дня в среднем она готовит, и то что она считает нужным, не советуется. Ей никто меню не составляет и не заставляет курицу на углях делать ) обговорили что из уборки я должна делать. Мы с мужем оба работаем до поздна, договорились что он частично помогает мне по уборке. Свекрови это очень не понравилось. Прям сильно. В итоге в один день свекровь заставила меня мыть весь дом, давая все новые и новые задания. Я объяснила ей, что физически я не смогу, попросила помочь. На что она сказала что она всегда все сама это все делала и тд.(вот я что виновата в том, что мужчины в её семье не помогают ей, а объем работы большой) Приехала её дочь, с которой она меня сравнивала, и начала мне объяснять, что муж не должен помогать жене. Что она должна приходить с работы в 12(или раньше) и работать по дому в 2 смену. (к слову её муж не может себе кушать сделать ничего, ждёт когда придёт она и сготовит) что это женская доля, что женщина берет себе не мужа, а ребёнка, что муж если свинячит, то нужно убираться и молчать. И что если жена не будет полностью содержать мужа как мАть, то нафиг замуж выходить.
      Свекрови не нравится что я прошу мужа (и приучаю) к тому что бы он не разбрасывал свои вещи, что б носки не бросал и проч.(хотела мужу погладить майки и повесить на вешалку, что б мятый не ходил, он был в шоке от того что они вообще гладятся и вешают я) Объясняя тем, что из такого создаётся бардак. И что наши дети такие же будут, смотря на отца. И тд. 
      В общем свекровь и её дочь хотят что бы я стала как они. Постоянно об этом говорят. Что муж не должен везть в женские тряпки, не должен помогать. Что должен воспринимать жену видимо как дом работницу(а я видимо его как банкомат, по их логике). Муж пока на моей стороне. Но вот вся эта ситуация меня напрягает. Я отказываюсь как ишак полностью все тащить на себе. Это наш дом, не только мой, и муж тоже должен принимать участие. Так же будет в воспитании детей. А свекровь считает что женщина видимо как рабыня должна все сама и сама и сама(пример, когда она печет на пасху, никто из мужчин ей не помогает, даже орехи поколоть. Если кто то из мужчин ест один, не убирает за собой, даже посуду в раковину не ставит, тупо все бросает. И похер что масло на жаре тает.) 
      Ругаться стали с мужем из за этого. Ещё я расцениваю это как вторжение в границы и погоду нашей семьи. Не знаю что делать, как перестать реагировать на это все
      Я не ругаюсь с свекровью, стараюсь сдержаться, что б муж не стал жить между двух огней
      ..... (((((


    • Автор Addcc
      Здравствуйте! Свекровь хочет,чтобы я была строже к своему мужу. Как быть? Меня все устраивает. Если что-то и не устраивает,то я не говорю это свекрови,а решаю самостоятельно. Потому что она такой человек,что будет надумывать. Допустим советует смотреть за его деньгами,ходить с ним везде,говорит,чтобы он подрабатывал
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор olga-1984
      добрый день. замужем 10 лет, отношения в семье отличные. Вчера впервые очень сильно поругались с мужем из за свекрови.
      В начале наших отношений с мужем, со свекровь общались довольно хорошо, по крайней мере конфликтов не было, но я все равно старалась сводить наше общение к минимуму, не нравилась она мне как человек и все тут. Проблемы начались когда она переехала в соседний подъезд, приходит когда вздумается, и еще много всего делала по мелочи того что мне не нравится (например постоянно просит деньги или продукты), муж не видит в этом ничего плохого, считает это нормальным, ведь у нее есть(кушать) нечего, а то что она получает пенсию и тратит нее на семью своей дочери, которая нигде никогда не работала, родила двоих детей и живет на алименты и пособия. которая не умеет жить по средствам, сын которой кстати живет со свекровью. Я мужу объясняю что мы не должны содержать чужую семью, помочь иногда ради бога, но мы не благотворительный фонд помогать на постоянной основе. У нас тоже есть дети которых мы должны обеспечивать. Все это нарастало как снежный ком, и однажды в очередной раз когда она попросила денег, я ей высказала свою позицию по этому поводу. К слову основной доход нашей семьи это мой заработок. Что я тогда о себе узнала, это просто не описать словами. После этой ситуации я с ней перестала общаться вообще, не могу заставить даже просто с ней поздороваться. Вчера вечером она в очередной раз зашла к нам за чем то, я уже даже не знаю зачем, я была в ванной и решила не выходить пока она не уйдет, а когда вышла такой шквал претензий и оскорблений услышала от мужа что сама от этого офигела, не ожидала от него такого. С мужем со вчерашнего вечера не разговариваю, очень обидно. 
    • Автор kristina1109
      Всем здравствуйте! Наболело, хочу поделиться, поговорить. С гражданским мужем в отношениях 15 лет, есть дочь ей скоро 7 лет.
      На втором году отношений мне пришлось переезжать, он поехал со мной. Я не настаивала и не просила. Мой переезд был не запланированным, были обстоятельства. На тот момент мы год жили вместе, мама его была против переезда, сказала, если он уезжает, то у него больше нет мамы. Он все равно не отступил от своего решения. Мы переехали. С мамой я попросила перед отъездом поговорить, наладить отношения. Я за это время настояла на учебе, он был без высшего образования. Отучился, учился в другом городе, через моего отца устроили в институт, дальше он сам учился. 
      в общем за это время он получил образование, мы купили новый автомобиль, купили участок, он там все сам строит, у нас появилась дочь. И вот пришло время уезжать его родителям из того города и естественно они переехали к нам в город.  Теперь немного о его родных. Мама живет с папой и младшим сыном (братом) ему скоро 30 лет, он до сих пор живет с ними, хотя уже есть ребёнок, которого он оставил после родов и не платит алименты, я так понимаю сейчас решается вопрос о лишении прав родительских. Ребёнку его уже 5 лет. У брата его есть судимость, поругался как-то с девушкой и стащил ее карточку. Сейчас ещё суд- в драке пострадал... и во все эти дела мама вмешивает моего мужа. Помоги, реши проблему, ты заканчивал юридическое давай помогай, что нам делать и тд и тп, как с работы брата сокращают сразу мужу моему звонят - что делать? В общем постоянное вовлечение, когда они были в другом городе я как-то спокойно относилась к этому, тем более муж мой высказывал мнение своё, где-то критиковал брата, но однажды ему было сказано родителями, чтобы муж не лез и не критиковал!!!! И вот они приобретают жильё в нашем городе, не дождавшись сдачи дома приезжают сюда без отца, мать и брат. И естественно съемное жильё им искал муж мой, работу искал муж... платить за жильё они не смогли и тогда пришлось мужу договариваться со знакомым о квартире, за маленькую плату. Жили они 6 месяцев и ничего не платили, при чем это выяснилось когда им пришлось съезжать в свою квартиру. Для меня это было шоком,  какое отношение к старшему сыну - он договорился, нашёл жильё плати сумму можно сказать только за коммунальные услуги и все... так нет и этого не делали. На этом фоне у них произошёл конфликт. Но потом позвонил отец и поговорил с моим мужем и сказал, чтобы на маму не обижался и тд. Через неделю отношения возобновились. Начались звонки каждый день со всякими просьбами типа как подключить телевизор, как подключить машинку и все в таком духе.  И это при том что рядом 30 летний парень! Но нет, должен мой муж все сделать, я спросила у мужа сколько нужно времени на адаптацию им? Говорю месяца 4 хватит? Потом прекратится такое дерганье? Потом срок сдвинулся до приезда его папы, и вот переехал папа спустя год. Я думала, ну все муж ее рядом, успокоится и звонки станут редкими. Но нет... сейчас с банком решить проблему звонит моему мужу, со страховкой - мужу, настроить телефон - к мужу, помочь найти работу для папы - к мужу, нашли работу так она звонит моему мужу и начинает обсуждать зарплату своего мужа, условия его работы и тд, у меня складывается впечатление, что она из сына делает своим мужем. Она звонит каждый день и бывает по несколько раз. С мужем говорила я, он говорит «ну она же не тебе звонит». Мне очень хочется выйти из этих отношений. Но вроде муж неплохой человек, но вот то что я чувствую, что он под влиянием мамы мне все труднее и труднее сохранять спокойствие. Он говорит она же не лезит в наши отношения, но как не лезит? Звонки - реши проблему, а где вы? А что делаете? А чем завтракаете? А съезди за моей бумажкой, у тебя же машина, мне все равно, что у тебя выходной и ты сейчас с женой и ребёнком...а младший сын в это время встречал ее со смены и помогал доносить цветы в горшках домой, ведь это так необходимо!!! Важнее чем за документами съездить, а зачем? Старшего сына отправим. Ну вот что с этим делать?  Нет, мой муж где-то ей отказывает, предлагает другим способом решить. Ну, а где-то нет. Она если обижается на моего мужа, тут же объявляется отец и начинает с ним разговаривать... я понимаю он транслирует слова жены, то есть это манипуляции мамы. И опять она добивается то что ей надо. Подарки она мне дарила тоже с каким-то подтекстом. Вот якобы новый костюм, но юбка вся в зацепках, пиджак видно, что один раз одевали, локти слегка вытянуты. Но нет, она же хорошая перед сыном подарила такой хороший костюм с бирками, которые видно, что прилеплены обратно, а то что он весь в зацепках и больше меня на несколько размеров.... ничего((
      не знаю, что с этим со всем делать. Муж видимо живет в каком-то розовом мире и не хочет видеть реальность, меня он не слышит. Разговоры все обычно заканчиваются руганью. На дачу нашу хотят приезжать и работать там. Мне не жалко пусть приезжают в гости, баня, шашлык. Но зачем работать??? Такое ощущение, что прям вот корни глубже и глубже запускают. 
    • Автор океан888
      Здравствуйте!
       
      Свекровь манипулирует и лжет.
       
      Выводить на чистую воду её не стоит, будут бесконечные обидки. Она очень обидчивая. Но мы стараемся не обижать. 
       
      Она болеет уже 2 недели. "Бабанофикус" у неё 
       
      и хочет внимания. Больше не моего, а сына (моего мужа) .
       
      Хотя у неё есть еще внимательный муж.
       
      (Есть еще дочь и куча внуков. Но далеко. Ехать 2 часа. ) 
       
      А заболеть её угораздило так, что дома она должна быть одна.
       
      И когда вылечится еще 2 недели одна. 
       
      А она уже болеет 2 недели и еще не выздоровела. 
       
      Манипуляции в том, что. 
       
      Так как мы живем со свекром сейчас, то я отчетливо слышу, когда она звонит ему, что голос у неё бодрый и громкий.
       
      (Свекр был в больнице на момент когда она заболела. Так что он вернулся к нам.) 
       
      Но когда я звоню, лучше бы этого не делала.
       
      Голос тихий, слезы, делает вид что не жилец. 
       
      Спрашиваю у свекра , что она ему сказала, он говорит сказала, что аппетит появился покушала, и прочие моменты говорящие,что идет на поправку. Голос бодрый. 
       
      Когда же говорила со мной , то перечисляла одни минусы. Что только в гроб осталось. Голос тихий, слезы. 
       
      Но факты таковы. Она сама пробилась в больницу.
       
      Однажды даже её чуть не положили, но потом выгнали. Пришла другая смена и вернули домой. 
       
      Потом она снова легла, полежала там неделю или 10 дней. Тоже отправили домой.
       
      Но по её словам и интонациям и перчислению симптомов она при смерти. 
       
      Но когда общается со свекром бодрым голосом говорит что идет на поправку. 
       
      Короче, прошу совета, как относится к такому. 
       
      Понятно что обманывает, скорее всего нас с моим мужем, иначе бы не выписали из больницы. 
       
      Ходить к ней....
      Через окно передают ей пакеты с едой свекр и мой муж.
       
      Я не хожу. Звоню периодически. И покупала что просит. 
       
      Вобщем жалко, что так вышло. 
      Она одна. Тяжело.
       
      Ей получается еще не пойми сколько одной быть.
       
      Но она не хочет быть одна , вот и рвется в больницу. 
      Ей нравится внимание. Когда была с кислородной маской, даже позвонила по видеосвязи!!! 
       
      А мы не можем с ней жить. 
       
      Забавно. 
      Сейчас звонила. Голос бодрый. Хотела дозвониться до свекра. Но он спит. 
      Ну хоть сейчас не притворялась. По голосу.
      Видимо забыла что надо притворяться. Просто говорили пол минуты. 
       
      Короче она очень преувеличивала ситуацию. 
       
      Спросила у неё тогда, сколько вас людей в палате. 
       
      1300 человек нас в палате. 
       
      Я не поняла. Так разве бывает? 
      Она, мы на стадионе Крылатское. 
       
      Я позже поискала видео на ютубе. От 20 января. Видно что палаты и койки пустые, людей мало.
       
      Думаю сейчас весна, и на спад должно пойти. 
       
      Так что думаю сейчас еще меньше их. 
       
      Не удивлюсь что в палате она была одна. 
       
      Но сказала что 1300.
       
      Нормально приукрашивает? 
       
      Вобщем по каждому пункту она педалировала на то что она умирающий лебедь. 
       
      Но свекру поет бодрым голосом что идет на поправку. И это слышно. 
       
      Вобщем я вчера загрузилась этим. Сегодня чуток отлегло, 
       
      Неприятно когда врут. 
      И где тут правда. 
       
      Мне с ней не жить. 
       
      Но звоню иногда чтоб дать понять что мне не плевать. 
       
      Я бы и ухаживала если бы не заразно. 
       
      Но такая ситуация. 
       
      Мой вопрос к форуму. Как относиться к такому поведению. 
       
      То что ей тяжко, согласна.
       
      У неё плюс сахарный диабет, ожирение, и высокое давление. Все это тоже наложилось до кучи. Плюс 63 года.
      Кстати у неё была трепанация в 60 лет, удаляли опухоль.
      Понятно что надо делать поправку. 
      Как вести себя с ней. 
      Как часто звонить? Просто неприятно когда она плачет. Со свекром по телефону не плачет. Со мной плачет. Но я не провоцирую её на слезы. Я же не имею такой цели. 
      Моя цель была морально поддержать, дать внимание. 
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор ДимаДудов
      Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне предложили работу и жильё в городе Пенза. Но я на данный момент военнообязанный и живу в городе Новосибирск. Как-бы прописка уже не нужна  постановления на воинский учёт, и , как-бы переехав, я смогу встать на воинский учёт. Но моя мама сказала, что если я уеду, то она будет очень недовольна и будет плакать и будет очень грустная. Честно говоря, я очень люблю свою маму, и если она будет плакать, мне будет очень плохо и грустно. Но отказываться от рабочего предложения я не собираюсь. Как мне поступить в данной ситуации, как мне успокоить маму и как мне не допустить, чтобы она плакала. Как-бы мне на данный момент мне 18 лет и я совершеннолетний и могу в принципе начать самостоятельную жизнь. Как мне успокоить её? Как мне поступить в данной ситуации? Помогите мне пожалуйста.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...