Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Тупик. Эмоциональная зависимомсть.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Моя история очень запутанная, во всяком случае я уже три года не могу из нее выбраться. А может и больше. Начну с самого начала, ибо история очень спутанная и сложная. Я очень надеюсь, что кто-то мне сможет помочь разобраться, потому что сама я не смогу. 

 

Я бисексуалка. Был опыт с парнем, но девушки и женщины мне ближе. Я по жизни весьма общительный человек, никогда не считала себя конфликтной личностью, всегда хорошо умела ладить с людьми и у меня всегда много общения (в Интернете и в реальности). Но в Интернете я провожу большинство времени, моя работа связана с сайтами и написанием статей. Не могу сказать, что я живу в сети или зависима от нее. Бывало я уезжала надолго за город и там прекрасно жила без Интернета. 

 

Мои отношения с девушками начались со знакомства на Форуме. Это было ровно 10 лет назад. Я встретила (как мне тогда казалось) настоящую любовь. Мне тогда было 27, а ей - 23. Она жила в Зеленограде (Московская область), а я в Питере. У нас закрутилось все быстро, но позже выяснилось что девушка из Зеленограда была лишь влюбленностью. Эта девушка меня сильно любила. Она отдавала мне все: время, вещи, искала для меня работу (фриланс). Ради того чтобы построить с ней отношения и семью я уволилась с хорошей работы (не жалела никогда). Однако отношения у нас не клеились. До этого у нее уже были отношения и она всегда мне говорила, что я ее спасла от тех тупиковых отношений что были у нее раньше, дала ей новый импульс к жизни. Она творческий человек, делает игрушки своими руками, я всегда ей помогала в этом, верила в нее, старалась уделять внимание. Много внимания. Но к сожалению, человек требовал больше (в детстве ей явно недодали его). Мы начали ругаться по поводу и без. Она говорила мне что я очень сильно конфликтный и все мне не так. Говорила что проблема во мне и я должна меняться. Я менялась ради нее. Долго и упорно пыталась стать такой, какую она во мне хотела видеть. В результате, я просто устала. Я встретила другую девушку, и влюбилась в нее. Произошла измена. Та девушка меня конечно же бросила, ибо ей нужен был просто опыт (она так и сказала). Получив что хотела, она слилась из моей жизни. Я долго переживала это, и то, что изменила как мне казалось любимой. Любимая меня простила, сказала что "это ничего, мы все переживем". Она дала мне шанс. И мы решили попробовать снова. И снова... ссоры, конфликты, ругань, ломание мебели, драки. Я чувствовала себя уродом каким-то, когда все друзья вокруг говорили что "она такая хорошая, а ты просто не умеешь любить, ты - тварь!" И я такой тварью себя и ощущала. Я понимала что эти отношения тупик, но очень долго не могла от нее уйти, отношения превратились в привычку, эмоциональную зависимость от конфликтов. Я не знала как мне справится, все друзья от меня отвернулись, мама говорила что  "это тебе карма говорит, чтобы ты одумалась и вышла замуж". В общем так прошло 6,5 лет. В конце 2012 года "любимая" поставила меня перед фактом, что ей надоело все и она меня бросает. И ушла. 

 

Я весьма болезненно восприняла разрыв и поклялась самой себе что никогда не стану снова жить с человеком, которого не люблю. Но карма странная штука. Прошло всего 1,5 года и я снова влезла в почти идентичные отношения с девушкой, которая на этот раз младше меня на 11 лет.

 

И вот эти отношения поставили меня на грань затяжной депрессии. Я по роду деятельности - автор статей, литература и писательское творчество - это мое призвание. Так мы и познакомились с Катей. Она прошла мои рассказы на одной сайте и влюбилась в них. Сперва я считала что это просто человек, прохожий, ну знаете как поклонники творчества. Их у меня достаточно. Но человек с первых комментариев к моим работам стал меня раздражать. И не просто... Она писала не комментарии к моим работам, а биографию ее жизни. По сути эти отзывы не имели для меня никакой ценности, мне казалось что человеку просто не с кем поговорить и излить душу и она почему-то выбрала меня. 

 

Дальше, она пыталась переписываться со мной по сети. Я же пыталась любыми способами дать человеку понять, что он меня не интересует. А потом от близкой подруги я узнала что Катя влюбилась в меня. Если честно я не представляю себе как можно влюбиться в человека в Интернете. В предыдущих отношениях все влюбленности у меня произошли с девушкой уже в реале. А тут такое... Человек категорически не понимал почему я его отталкиваю и настаивал на встречи, хотя бы одной. Я была против, говорила что не хочу и мне не нужно. И мне было не нужно, работа не позволяла расслабляться и встречаться с людьми которые слишком навязчивые. 

 

Катя продолжала меня вылавливать в Интернете, подписывалась на те же странички что и я, регистрировалась на Форумах где я бываю, в блогах где я общаюсь. По сути она стала полностью отзеркаливать меня, мои увлечения, мои хобби. Я много лет страстно увлекаюсь футболом, даже пыталась в него профессионально играть. Футбол - мое хобби. Но я к игре отношусь не как фанат, а как скептик-аналитик, и мои мнения часто шокируют людей, которые со мной на одних форумах и прочее. Мое мнение не популярно всегда. Так вот Катя стала тоже увлекаться футболом, хотя при первом разговоре сказала мне что ненавидит футбол, что это тупая игра. И надо же... она не просто его смотрела, но и как я пыталась аналитически разбирать игру (что без опыта в этом деле путая трата времени). В общем она  (как сказала моя близкая подруга) "боролась за любовь". Катя не раз говорила что живет моей жизнью (что это такое и как возможно я даже сейчас не понимаю). Но... человек таки добился своего, и полтора года назад мы встретились.

 

Почему я пошла на встречу? По банальной причине. У нас с мамой дача за городом. Моя мама одинокий и замкнутый человек, ей нравится выращивать свои овощи и фрукты на огороде. Но она категорически не желает их продавать, лучше раздать людям. И вот в прошлом году у нас было огромное количество яблок и клубники. Нам двоим не съесть. И я решила что стоит пригласить Катю, чтобы она это просто увезла. Сейчас я понимаю, что это была та самая судьбоносная ошибка. Но тем не менее именно с того дня, у нас и завертелись отношения. Однако отношениями в полной мере их назвать у меня язык не повернется. Мне этот человек совершенно чужд и неинтересен, однако физическая близость у нас была и не раз. При этом я не испытывала никаких восторженных эмоций, но и негативных тоже. Все было совершенно нейтрально. Как в прошлых отношениях. Вот как под копирку. 

 

Пару слов о Кате. Она очень открытый, добрый и отзывчивый человек. У нее сложная судьба, нет родителей. Она живет одна. Всегда утверждала что в Питер переехала ради меня, чтобы быть со мной. Однако при всей хорошести, Катя очень требовательный человек: к себе и другим. Она властная, и часто даже при физической близости я чувствовала что она меня просто "вампирит", угнетает, зажимает, давит. Я как свободолюбивый человек погружаюсь в панику от подобного. Не вижу выхода. меня колошматит от осознания того, что этот человек мне по карме какой-то долг. Да, в карму я верю, и в принципе понимаю, что если оно так - надо просто смирится. 

 

Но... Я очень хочу уйти от этого человека, чувствую что она меня просто таки тянет вниз, разрушает... За полгода я бросила работу, бросила писать что либо, бросила все свои хобби, у меня развилась депрессия и апатия ко всему. Я потеряла все свои жизненные ориентиры. Я не хочу винить Катю, но именно с ее приходом в мою жизнь, в ней наступил жесткий дисбаланс. Я чувствую себя так, будто снова сижу в клетке, а Катя утверждает что я преувеличиваю, что я ее судьба и что она меня никогда не отпустит. Я пыталась уходить, но почему-то я все равно к ней возвращаюсь. Мы можем не общаться неделями, месяцами, но потом я все равно возвращаюсь. При этом нормальных разговоров как с другими у меня с ней нет. Мы постоянно ругаемся, ссоримся и конфликтуем. Она меня раздражает. Потом я успокаиваюсь и понимаю, что надо что-то менять, делать... Но у меня такое впечатление что она привязала меня накрепко к себе и не отпускает. 

 

Если честно последние 4 месяца я прибываю в отчаяние. Психолог к которому я обратилась сказала мне что нужен месяц какой-то реабилитации ... но у меня нет таких денег просто. На данный момент я безработный, а мать пенсионерка у меня. 

 

Я не знаю что мне делать. По жизни я человек очень целеустремленный и волевой, но сейчас моя воля сломлена. Помогите пожалуйста разобраться. Если это вообще возможно.

 

Заранее спасибо за любые ответы. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уважаемый автор.

Во первых мне кажется, в вашем рассказе упущено что-то очень важное. Что-то очень очень важное. Возможно это важное и есть ключём к выходу наружу.

 

У каждого человека всегда есть мотивация. И так выходит, что я не могу найти вашу мотивацию. Вот как выглядит для меня ваша история:

  • В меня влюбилась девушка
  • Я была с ней, потому что она меня любила
  • Так как я её не любила, я не могла удовлетворить все её потребности (всё таки это сложно сделать)
  • Мы часто ссорились
  • Мы расстались

История 2:

  • У меня появилась фанатка
  • Возможно она меня любит
  • Но я её не люблю, мне всё равно
  • Мы часто ссоримся, но периодически встречаемся

Я намеренно упростил. В этих двух историях не хватает самого главного. А почему вы встречались, и зачем встречаетесь. В чём тут именно фокус? Да, иногда очень приятно когда тебя любят. Это действует как наркотик, и хочется ответить тем же. Но всё таки это весьма ложная и неправильная причина, чтобы быть правдой.

 

В чём истинный смысл ваших встреч? Что именно вы искали в первом и во втором случае? 

 

Так же, по вашему тексту СОВЕРШЕННО НЕ ЯСНО, что именно вас разрушает. Все ваши обоснования вроде того, что она -- это всё не то. Возможно поняв корень вашего разрушения, так же можно будет прийти к решению проблемы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В чём истинный смысл ваших встреч? Что именно вы искали в первом и во втором случае? 

 

 

Я очень часто задаю себе этот вопрос. Зачем? Я пришла только к одному выводу за все эти размышления: Ищу похожего человека на мою первую любовь. К сожалению того человека нет в живых. Я его любила, но он умер. Теперь я просто не могу никого полюбить. Вокруг народ всегда мне говорит одно и то же: "Дают - бери и не ной. Что значит не можешь полюбить? Заставь себя!" Я не могу заставить себя любить того кто не любится. Никак, не выходит. 

 

Верите, я не знаю что меня разрушает. У меня есть подруга, она психолог, но она меня консультировать не может, по банальной причине - она будет не объективна. Однако она мне как-то сказала, что мне просто нужно иногда говорить людям "нет" и тогда все будет хорошо. Именно научиться отказывать и разбираться в людях.

 

Понимаете, Катя мне симпатична, но как приятельница. С ней можно погулять и расслабиться (я не имею ввиду физическую близость). Но я далеко не всегда чувствую с ней комфорт. На меня давит факт, что я не могу ответить ей взаимностью. Вот этот факт походу меня и разрушает.

 

Хотела бы сказать, что я не склонна во всех бедах винить Катю или еще кого. Проблема во мне. Но... Я не вижу как ее решить. Отказаться вообще от общения я не могу, по сути я и так довольно замкнутый человек. Не писать ей у меня плохо выходит. Иногда я ей пишу и не понимаю зачем. Просто тупо сбросить эмоциональный фон. И это плохо, что человек, несомненно хороший, для меня как громоотвод... 

 

И вот еще что. Моя мама всегда очень скептически относилась ко всем моим ... девушкам и парням. Она не принимала никого из них. Всегда говорила что "это не твои люди, откажись от них". Но Катю она чуть ли не с порога приняла в нашу маленькую семью. И Катя к моей маме привязалась. Дарит дорогие подарки: мне, маме и даже моему коту. Если честно меня это пугает. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>> Ищу похожего человека на мою первую любовь

Это частое когнитивное искажение. С ним нужно бороться, так как оно не имеет ничего общего с реальность.

 

>> Теперь я просто не могу никого полюбить.

Это не правда. Способность любить у нас сохраняется до самой старости. Так что можете, но держите себя.

 

>> Я не могу заставить себя любить того кто не любится. Никак, не выходит

Заставлять глупо, а вот мешать - это другое дело. Как часть вы встречаетесь с новыми людьми?

 

>> Верите, я не знаю что меня разрушает

С этого надо начать.

 

>> банальной причине - она будет не объективна

Странная причина. Да, скажем помогать вам в выходе из невроза на грани жизни и смерти -- она не имеет права. А вот консультировать. Вполне может.

 

>> Вот этот факт походу меня и разрушает.

Очень хорошо. Давайте по подробнее. Расскажите как вы бы хотели вести себя с любимым человеком. Можно в подробностях. Если что - в личку пишите. Важно, чтобы ваша фантазия была искренна.

 

>> Отказаться вообще от общения я не могу, по сути я и так довольно замкнутый человек. Не писать ей у меня плохо выходит. 

Она единственный человек с кем вы общаетесь?

 

>> Иногда я ей пишу и не понимаю зачем

Я думаю, что понимаете. Вспомните конкретный недавний случай. Попытайтесь описать - зачем написали. Просто так ничего не бывает.

 

>> Просто тупо сбросить эмоциональный фон

Это уже веская причина.

 

Про Маму и Катю пока ясно. Давайте разбираться в вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как часть вы встречаетесь с новыми людьми?

Редко. В основном по работе и если кому-то помощь нужна. Иногда выезжаю как мастер по починке ноутбука.

 

 

 

Расскажите как вы бы хотели вести себя с любимым человеком. Можно в подробностях. Если что - в личку пишите. Важно, чтобы ваша фантазия была искренна.

 

Вот вы меня тут в тупик поставили если честно. Я в принципе не вижу себя любящей кого-то. В Кате изначально искала дружбу и поддержку, однако сложно дружить, когда человек желает от тебя большего и часто намекает на то, что "мы могли бы жить как семья". Я не хочу любить Катю.

 

Если чисто пофантазировать, то мне нужна взрослая женщина, с опытом отношений, которая сможет меня научить чему-то, что-то дать. Знаю, что любовь это не панацея от всех бед, это труд и ответственность, уважение и понимание. А еще некая общность, в основном духовная. Я не стремлюсь к уюту в отношениях, мне нужен человек, который бы разделял мои интересы в профессиональной деятельности и хобби, с которым было бы интересно что-то вместе делать (не только на уровне физической близости). В принципе мне нужен друг прежде всего, а уже потом все остальное. 

 

Часто ловлю себя на мысли, что пишу Кате только потому что она это позволяет. Она всегда отвечает мне, а другие... У меня много собеседников, но они не всегда готовы поговорить. Катя же напротив, всегда рада тому что я ей пишу. Но есть один фактор, когда мы конфликтуем и ругаемся, это сказывается на ее здоровье. Нервяк вызывает аллергические реакции, и они потом долго не заживают. Она мне ставит это в упрек и я понимаю что это моя вина. Гадко это(

 

 

 

Она единственный человек с кем вы общаетесь?

Нет. Но она единственная, кто всегда говорит: "ты всегда можешь мне написать". У меня гадкое чувство что я эти просто пользуюсь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>> Иногда выезжаю как мастер по починке ноутбука

Ээээ - пишите статьи?  :ohyeah: Ну вы даёте... В вас прям кладезь талантов.

 

>> Я в принципе не вижу себя любящей кого-то

Тогда не понятна причина вашего диссонанса. Раз вы не ищите любви, то какие же проблемы. Стало быть у вас в жизни всё хорошо: вы имеете то, что хотите.

 

Но это не так? В чём вы на самом деле тогда укоряете себя? Вот вы пишите, что мол не можете дать... ну и что? Вас же это устраивает? 

Или не устраивает? А если не устраивает - то, что именно? М?

 

>> В принципе мне нужен друг прежде всего, а уже потом все остальное

А кто вам сказал, что бывает иначе? Любимый человек - всегда прежде всего друг. Иначе - это не любимый.

 

>> но они не всегда готовы поговорить

Почему?

 

Да, скажите, почему вы ругаетесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>> Иногда выезжаю как мастер по починке ноутбука

Ээээ - пишите статьи?  :ohyeah: Ну вы даёте... В вас прям кладезь талантов.

 

Пишу. Но чинить ноутбуки это просто дополнительный заработок.

 

 

Но это не так? В чём вы на самом деле тогда укоряете себя? Вот вы пишите, что мол не можете дать... ну и что? Вас же это устраивает? 

Или не устраивает? А если не устраивает - то, что именно? М?

Меня не устраивает что все повторяется. А раз так, значит что-то надо исправлять, под другим углом смотреть. Я не знаю. Катя мне говорит, что она не желает быть мне просто другом, только любовью всей жизни. Если нет, тогда я должна уйти. А я не могу уйти, я привязана к ней... эмоционально. Она дает мне эмоции которые больше взять негде. Может, это я вампир тогда? Может, мне лечиться надо?

 

 

 

А кто вам сказал, что бывает иначе? Любимый человек - всегда прежде всего друг. Иначе - это не любимый.

Я не верю в дружеский секс. Друг это человек которого не трахают. А вот можно ли после физической близости построить дружбу? думаю в моем случае нет. 

 

 

 

Почему?

Время дорого. Работа, семья, дети. Далеко не все готовы на то, чтобы поговорить по душам. Да я и не всем доверяю.

 

 

 

Да, скажите, почему вы ругаетесь?

Если бы я знала на него ответ, меня бы здесь не было.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы можем не общаться неделями, месяцами, но потом я все равно возвращаюсь ///

И никто вас не остановит, вы сами решаете возвращаться или нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И никто вас не остановит, вы сами решаете возвращаться или нет.

Я не прошу меня останавливать. Я просто пытаюсь разобраться как это работает, а не идти к еще одному психологу на сеанс, который скажет что все разрешится само собой, нужно только пройти реабилитацию. 

Изменено пользователем stefandre
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>> Меня не устраивает что все повторяется

Я классифицирую данную фразу как уход от ответа. 

Ну вот допустим: всё повторяется. И что? Что именно плохого в повторении? Зима Весна Лето Осень - тоже повторяются. Но никому это не сносит крышу.

Попробуйте разобраться, что именно вас не устраивает.

 

>> А раз так, значит что-то надо исправлять, под другим углом смотреть

А зачем исправлять? Вдруг ничего исправлять не надо. Вдруг это вас всё устраивает. Это её - не устраивает. А?

 

>> Я не верю в дружеский секс. Друг это человек которого не трахают. А вот можно ли после физической близости построить дружбу? думаю в моем случае нет. 

 

Причём тут секс вообще? Я вам по секрету скажу: как раз именно ТОЛЬКО дружеский секс в этом мире и возможен. А вот когда секс - по любви, это уже не секс, это акт слияния. Я почти без шуток.

А после физ. близости дружбу построить можно, если голова не мешает.

 

Но я тут говорил о другом. О том, что любимый человек, если любовь взаимна - он и есть друг. И иначе тут быть не может. Иначе эта любовь не долго продлиться. Она как раз зависит целиком и полностью: получилась ли у вас дружба.

 

>> Время дорого. Работа, семья, дети. Далеко не все готовы на то, чтобы поговорить по душам. Да я и не всем доверяю.

То есть друзей у вас почти нет? Ну кроме Кати? И то, она выходит и не совсем друг.

 

>> Я не прошу меня останавливать. Я просто пытаюсь разобраться как это работает, а не идти к еще одному психологу на сеанс

Идти к психологу бесполезно, если не начать самой разбираться в сути вопроса. А суть пока от нас ускользает в каждом сообщении.

 

Итак, ещё раз. Где-то за 10ю перинами есть горошина. И она давит на вас, давит. В чём она? Что вам не нравится. Где ваш идеальный мир. Что должно быть в идеальном мире, и не должно быть в реальном. Вы сами должны это сказать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Попробуйте разобраться, что именно вас не устраивает.

Меня не устраивает зависимость от кого-то. Я свободолюбивый человек. Любое давление со стороны - в штыки. И если работа это обязанность, то здесь в отношениях - это клетка.

 

 

Вдруг это вас всё устраивает. Это её - не устраивает. А?

Меня бы устроило только одно: разобраться почему так происходит. Всему есть причины, так почему привязываешь к одним, а к другим - нет? Ее не устраивает то, что я не переезжаю к ней жить. 

 

 

 

Она как раз зависит целиком и полностью: получилась ли у вас дружба

Не получится. 

 

 

 

То есть друзей у вас почти нет? Ну кроме Кати? И то, она выходит и не совсем друг.

А разве друзья это только те к кем по душам можно поговорить? Если да, то нет, нету.

 

 

 

Что должно быть в идеальном мире, и не должно быть в реальном. Вы сами должны это сказать.

Мой идеальный мир - это мое творчество. Именно творчество, а не работа. Не то, что приносит доход, а то что приносит удовлетворение. А это, собственно, самореализация в этом творчестве, написание рассказов. 

 

В реальном... я самореализовываюсь написанием статей, это меня кормит в основном. Но... мне не нравится зарабатывать творчеством. Я считаю что любое творчество должно быть бесплатно, особенно в Интернете. 

 

Если о личной сфере, то я хотела бы видеть с собой человека, который бы тоже занимался написанием чего-то. В принципе меня окружают люди, которые пишут. Но рядом мне не нужен человек который готов на все ради меня, а тот кто читал и писал со мной. Я не про соавтора говорю, а о человеке для которого написание чего либо - это и есть жизнь, смысл. 

Как-то так. 

 

У меня в прошлом был друг, журналист. Он был практически идеалом друга, понимал меня с полуслова. Но к сожалению, он погиб. Возможно, что я каким-то образом ищу в других именно то, что было в нем. То, что меня устраивало. 

Получается я не живу в настоящем, а живу в прошлом... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>> Меня не устраивает зависимость от кого-то

Ну вы уже зависите. От солнца. От воздуха. От еды. Вас не расстраивает зависимость от этих составляющих? А ещё вы человек. И стало быть как человек, у которого развиты зеркальные нейроны вы требуете другого человека хотя бы для общения.

 

Свобода это не то понятие, которое живёт на планете абсолютных условий.

 

Впрочем мы отвлеклись. И так. Выходит вы её не любите, но... зависите. Потому что вам нужно общение? Вам от неё нужно только общение, участие, сострадание? Что вам от неё нужно на самом деле?


>> Меня бы устроило только одно: разобраться почему так происходит

Большая часть проблем человека происходит от несовпадения мира, каким он его хочет видеть, и реального мира.

Поэтому мы пытаемся с вам понять: где ваш выдуманный мир не совпадает с реальностью.

 

Видимо одну точечку мы уже нашли. Это жажда "свободы". Хотя не уверен, что это реальная причина. Но всё же. В вашем мире все люди должны быть "свободны" друг от друга. Но при этом звонить друг другу, ходить в кино, рассказывать истории, сопереживать. Я правильно понимаю ваш мир?


>> А разве друзья это только те к кем по душам можно поговорить? Если да, то нет, нету.

Это лишь вопрос дефениций. Но в данном контексте друзья - это близкие люди. Да.

 

Вы пытаетесь этой девушкой залепить дыру под названием одиночество? Вас сильно пугает одиночество? Вы думаете о том, что с вами случится, когда родителей не станет?

 

>> Мой идеальный мир - это мое творчество

В данном случае я имею ввиду воображение мира в котором Вы главный герой. Творчество - это чуть другое. 

 

>> Если о личной сфере, то я хотела бы видеть с собой человека, который бы тоже занимался написанием чего-то

А если бы человек был музыкантом или плотником или физиком -- разве вам бы не интересно было докоснутся до иной вселенной? Что интересного наблюдать рядом с собой собственную копию? Или вы бы хотели всё таки копию?

 

>> Получается я не живу в настоящем, а живу в прошлом

И даже в прошлом. То, что человек понимал вас, и то, что он был журналистом -- вещи никак не связанные. Начните думать об этом.

Изменено пользователем Dante
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Видимо одну точечку мы уже нашли. Это жажда "свободы". Хотя не уверен, что это реальная причина. Но всё же. В вашем мире все люди должны быть "свободны" друг от друга. Но при этом звонить друг другу, ходить в кино, рассказывать истории, сопереживать. Я правильно понимаю ваш мир?

Правильно. 

Всегда считала раньше, что свобода в отношениях это миф. Отношения это уже не свобода, это ответственность и долги.

 

И да, абсолютной свободы нет. Я понимаю это, я же училась в школе) 

Но... Мне на другом форуме пояснили что у меня какие-то проблемы с созависимостью. Я почитала что это и пришла к выводу что у меня этого нет. Созависимость это желание человека жить жизнью другого, любимого. 

 

 

 

Потому что вам нужно общение? Вам от неё нужно только общение, участие, сострадание? Что вам от неё нужно на самом деле?

Мне нужно... не знаю чего. Если бы я знала что мне нужно, я бы наверное не писала сюда. 

По размышлениям над данными вопросами я думаю, что я просто тупо идеализировала этого человека. То есть, изначально у меня было какое-то видение Кати (еще до встречи с ней). И встреча поставила меня в тупик. Если честно я не знаю как можно иметь симпатию к человеку, который в принципе тебе не интересен. Ни как собеседник, ни как личность, ни как девушка. Но тем не менее, если есть зависимость, значит есть фактор который цепляет. Ну, по аналогии с другими зависимостями. Я пытаюсь понять что это уже долгое время. У нас есть одна вещь что нас объединяет. Это велопрогулки. Ну, летом разумеется. Мне нравится кататься с ней по городу, однако она меня при этом всегда жестко опекает, будто мне 5 лет. Вот это не нравится, ибо я не новичок в велопрогулках, было время и в велопробегах участвовала. 

 

Мне нравилось с ней общаться исключительно в чате. То есть когда в разговоре участвуют и другие люди тоже. От 3 до 8 человек. Но обычно Катя быстро сливалась из таких разговоров,оставляя нас с собеседниками дальше спорить. Тет-а-тет у нас очень часто все темы сводятся к выяснению отношений. Просто не совпадают мнения, это вроде нормально. Однако, если она может забыть какой-то спор, то я нет. Я долго потом припоминаю ей, что она не права. Но сути спорить я люблю, для творчества полезно. Однако частенько такие споры с Катей оканчивались нервным срывом для меня. Я не могу говорить что именно она виновата, но с другими собеседниками я вообще не ругаюсь. У нас беседы с ними проходят бывает тоже в спорах, но мы очень редко ссоримся. 

 

Что мне еще нужно от Кати? Поменять ее, подстроить под себя. Иногда мне ее жалко (ну, человек сирота, а я живу в достатке), я приглашаю ее к себе, кормлю обедом, никогда ничего не прошу чтобы она там покупала, будь то продукты или вещи. Мне ничего такого не надо. Отдала и ладно. Но насчет этого я никогда ничего не жалею. Иногда с ребятами с работы собираемся, и раздаем ненужные вещи малоимущим. Это нормально же. Или нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>> Созависимость это желание человека жить жизнью другого, любимого.

Согласен - так о вас не скажешь

 

>> Я понимаю это, я же училась в школе)

Мы все учились понемногу... чему-нибудь и как-нибудь..., но не всегда тому что надо учились.

 

>> Если бы я знала что мне нужно, я бы наверное не писала сюда. 

Ответить на этот вопрос можете только вы. Даже, если напишите в небесную канцелярию, боюсь ответ вас расстроит  :mobile: 

 

>> что я просто тупо идеализировала этого человека

Очень интересно. А зачем вы это делали? Чего вы ждали? Как выглядит идеальная Катя?

 

>> Но тем не менее, если есть зависимость, значит есть фактор который цепляет

Ну возможно этот фактор находится ВНЕ этого человека?

Или... 

 

А вот скажем.. Вам нравится, что она так за вами бегала? Скажите? И лайкала ведь. И говорила, что вы хорошо пишите. Не может ли тут быть чего такого? А может быть всё таки страх одиночества?

 

>> Ну, по аналогии с другими зависимостями

Если вы про игорную зависимость -- нет тут сравнивать глупо. У вас что хим. зависимость от общения с человеком? Такое может быть конечно, но.... нет - маловероятно.

 

>> Вот это не нравится, ибо я не новичок в велопрогулках, было время и в велопробегах участвовала. 

А вы ей это говорили? Что она? А ещё - почему бы вам не пойти на встречу?

 

>> Я долго потом припоминаю ей, что она не права

Зачем? Вы получаете удовольствие от осознания своей правоты? Насколько сильно?

 

>>  Я не могу говорить что именно она виновата, но с другими собеседниками я вообще не ругаюсь.

Как я понимаю Катя вам не безразлична, а остальные -- так приятели. Хотя и Катя как бы не друг. Но почти друг. 

Но тогда всё ясно. Вы хотите спорить именной с ней. Или я ошибаюсь?

 

>> Это нормально же. Или нет?

Ну.. раздавать вещи или пытаться подстроить человека под себя... 

 

Вообще по последнему абзацу кажется, что вы можете взять так вот любого. Ведь у нас много людей без достатка. Много скромных. Много тихих. Почему бы вам не найти такого человека? И играться с ним в ... в дружбу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цитата

 что я просто тупо идеализировала этого человека

Очень интересно. А зачем вы это делали? Чего вы ждали? Как выглядит идеальная Катя?

 

Ждала... Ну, когда человек мне говорил что он не знает что такое близость с женщиной, это лакомый кусочек. Сперва мне хотелось ей показать как это. Научить. У меня был такой опыт в прошлом. Но здесь что-то пошло не так. 

Идеальная Катя выглядит как человек, которому не просто нравится мое творчество, а как друг, который меня не любит как женщину. Если честно до встречи с ней в реальности, я не думала что ее любовь ко мне существует. Хотела проверить правда ли это. К сожалению, да, правда.

 

Цитата

Ну возможно этот фактор находится ВНЕ этого человека?

 

Возможно. Но тогда надо расстаться, чтобы проверить это. Совсем разорвать все и уехать. Но не будет ли это побегом вместо решения проблемы?

 

Цитата

Вам нравится, что она так за вами бегала? Скажите? И лайкала ведь. И говорила, что вы хорошо пишите. Не может ли тут быть чего такого? А может быть всё таки страх одиночества?

 

Если честно мне нравится адекватное внимание поклонников, которые не просто восторгаются, а могут обосновать и покритиковать в нужном месте. Кстати, Кате нравилось далеко не все что я пишу. Скорее она любила те произведения, где герой переживал какие-то глубинные процессы, переживания и прочее. Психологию, короче. 

Одиночества я не боюсь. Наоборот, я люблю его. А вот одинокости, да. Но мне кажется что этого боятся все. Конечно, я не хочу остаться одна, и хотела бы найти "половинку". Но Катерина далека от моего идеала. 

 

Цитата

А вы ей это говорили? Что она? А ещё - почему бы вам не пойти на встречу?

 

Говорила. Для нее это нормально, ведь она любит. Это ее проявление любви. А мне это неприятно, раздражает.

Я могу пойти навстречу, но если человек с завидным упорством делает то, что мне неприятно, это рано или поздно выльется в ссору.

 

Цитата

Зачем? Вы получаете удовольствие от осознания своей правоты? Насколько сильно?

 

Конечно. А разве может быть по-другому? Я не люблю быть не правой, когда мне не приведены основательные доводы тому что я не права. Если собеседник показывает и рассказывает где я ошиблась, я могу пересмотреть предмет спора.

 

Цитата

Но тогда всё ясно. Вы хотите спорить именной с ней. Или я ошибаюсь?

 

Катя мне симпатична, но дело в том, что я бы хотела найти какие-то темы чтобы общаться без конфликтов. Сама она никогда не предлагает темы, это всегда делаю я. Она очень часто оказывается реально права в тех или иных спорах, и меня это злит. Потому что мне кажется что она мне навязывает свою точку зрения, хотя понимает что это в общем бесполезно. 

 

Цитата

Ну.. раздавать вещи или пытаться подстроить человека под себя... 

 

Нет, подстраивать под себя человека это значит относится к нему как к вещи. Какая уж тут любовь?

Я полагаю, что когда любишь, принимаешь человека как он есть, а не пытаешься деформировать его, ставить условия и вносить конкретные изменения в его жизнь.

 

Цитата

Почему бы вам не найти такого человека? И играться с ним в ... в дружбу?

 

Предлагаете сменить одну зависимость на другую? Нет, спасибо. Мне как-нибудь бы с этой разобраться. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, дело не в Ваших любовницах. А в Вас. Чего Вы хотите? Ваше будущее в идеале какое?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, дело не в Ваших любовницах. А в Вас. Чего Вы хотите? Ваше будущее в идеале какое?

Я хочу только одного: продолжать писать то, что я люблю. В писанине вся моя жизнь. Остальное просто к ней прилагается. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Psi-Hose
      Здраствуйте (

      Хочу поделиться наболевшим.



      Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры  падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни.

      Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (.

      Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели.

      Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел.

      Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ).

      P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (.

      Спасибо всем кто прочел.
    • Автор Олег3851
      Здравствуйте. У меня такая проблема. Т.е. я реально ощущаю по себе, что это не мелочь в моей жизни (т.е. как некоторые могут сказать - "А ты забей и всё. Просто живи"), а реальная проблема вокруг которой вертится вся моя жизнь. Т.е. как у алкоголика крутится вся его жизнь вокруг алкоголя.
      Проблема порнозависимости, ну и как следствие от этого считаю себя извращенцем (повадки у меня есть некоторые такие, которые если рассказать, как мне кажется, люди подумают, что у этого человека что-то с головой не впорядке. Опишу об этом ниже). Сейчас мне уже около 30 лет. Секса с девушкой не имел, нормальных и здоровых отношений тоже. Девушек боюсь, избегаю. Т.е. я не понимаю, что я могу им дать исходя из своего образа жизни. Т.е. когда я смотрю на приятную девушку, я всегда себя чувствую не в своей тарелке, как какой-нибудь Пацан, всегда боюсь таким девушкам смотреть в глаза и если девушка смотрит на меня, то я всегда автоматически додумываю, что она обо мне плохо подумала и резко опускаю глаза вниз. Т.е. я стесняюсь взглядов девушек, которые ухоженные и приятные моему глазу. Про то, чтобы с ними заговорить, я вообще молчу.  Всегда мысли в голове крутятся негативные, что я не достоин таких девушек, что я какой-то не такой и всё в таком духе.
      Вся жизнь моя крутится вокруг порнографии (онанизма), определённых образов в голове, которые тянут меня каждодневно и по несколько раз в день (1-4 раза в день) производить мастурбацию на порнографию. Т.е. я делаю это ради кайфа сильного. Да, кто-то возможно не поверит этому, кто-то скажет, что я бред пишу, но мне смысла обманывать нету, т.к. я по себе чувствую, что я глубоко в болото увяз. Такой образ жизни я уже веду около 15 лет. Всё началось таким образом.
       
      В детстве был забитым и закомплексованным. Т.е. я знаете, где-то всегда в стороне был. Не приметным был. Девушки не обращали внимания. В общем когда началось всё это половое созревание, у моей Мамы была подруга приятная и с хорошими формами, и в общем я часто с Матерью ходил к ней. Ну и когда был у её подруге дома, то часто закрывался в ванне и создавал видимость, что мне нужно что-то помыть, но по факту, я просто рылся в женском белье, ну и понятно, что дальше делал. Даже бывало такое, когда в чистом белье рылся, искал Стринги и всё такое. Далее это всё стало усугубляться. Стал искать во всяких домашних журналах (обычные журналы были), каких-то девушек приятных, девушек, которые в юбках и в общем представлял что-то в своей в голове, ну и мастурбировал. Т.е. меня очень всё это затянуло. Затянуло, что можно так фантазировать и получать кайф. Постепенно стал вести затворническую жизнь и жил только играми, сериалами, ну и время от времени "Развлечением" моим было - это найти сочную порнуху и сделать своё грязное дело. Дальше было такое, когда нашёл кассету у родных  (это  ещё были ранние классы в школе), это оказалась порнография, ну я типо попробовал как это всё работает с помощью руки, мне очень понравилось таким образом получать удовольствие, ну и постепенно это всё дело прилипло к моей жизни и жизнь постепенно стала крутиться вокруг порнографии и онанизма. Т.е. каждый день меня тянуло получить кайф и что-то нафантазировать у себя в голове. И я в общем залип на определённое время с этой кассетой. При любой возможности (Я вот прям как сейчас помню, всегда прям ждал, когда родные куда-то свалят) и когда родные уходили, я всегда доставал кассету и тайком делал своё грязное занятие. Т.е. мне нравилось то, что что я могу вот так фантазировать и получать достаточно сильный кайф без всяких проблем.
      И в общем это занятие, со временем, очень засела в моей жизни. Я очень плохо учился в школе, плохо учился в техникуме и институте, потому что вся жизнь крутилась и до сих пор крутится вокруг порнографии и образов в голове. Образно говоря, о какой учёбе может идти речь, если я в своей жизни научился получать такой сильный кайф, который не сравнится ни с какой учёбой и прочими занятиями.
      Также, ещё хочу заметить такой момент, что если постараться (терпеть) не мастурбировать, то организм хоть пусть и требует кайфа от порнографии (для меня это сродни привычке), потому что я на протяжении пол своей жизни этим занимаюсь, то по ощущениям я себя почему-то, с каждым последующим днём, более шустро чувствую и не разбито. Т.е. ощущаю бодрость и силу в теле, словно готов горы свернуть. А когда смотрю порнуху и делаю грязное занятие, то я получаю кайф 10 секундный, но и вместе с этим приходит какая-то опустошённость, т.е. ничего не хочется, взгляд потухший, энергия куда-то уходит. Как-то вот так всё непонятно. И да, на данный период времени у меня какая-то навязчивая мастурбация, невротическая. Т.е. мне очень сложно заснуть, т.е. организм не понимает и словно кричит - "Как это!?" без мастурбации. Когда я помастурбирую, организм словно затихает, прекращает сильно биться сердце, я становлюсь спокойным и только потом засыпаю. Бывало такое, что я могу от стояка проснуться ночью и ещё находясь в полу-дрёме взять в руки телефон и листать порнуху, чтобы сделать грязное дело. И вся жизнь вокруг этого и крутится.
       
      По поводу извращённости на данный момент времени. Вот прям сегодня это было и вот по этой причине я решил сюда написать, поинтересоваться у людей что это такое и что с этим делать. В общем когда иду по улице, если мне на глаза вдруг попадётся какая-то женщина (всё же мой глаз больше любит зрелых женщин), которая допустим ухоженно выглядет  самое главное, которая в джинсах, я с этого момента начинаю себя вести очень странно. Странность заключается в том, что я начинаю выслеживать эту девушку, т.е. где-то остановлюсь и создам видимость, что типо я в телефоне сижу, хотя мысли у меня совершенно о другом. И в общем достаю телефон, включаю камеру и начинаю снимать и делать видео женской задницы или промежности (больше задницы, т.к. обычным телефоном не так легко идти на глазах людей и снимать). Постоянно в голове такие мысли - "Блин, она наверно крута в постели кто-то её трахает".  Т.е. опять же, ощущение, что я не достоин такой девушке и поэтому я должен хоть как-то и что-то получить от неё. Сегодня допустим увидел девушку/женщину в магазине и в общем картина похожая, девушка была в обтягивающих джинсах и в общем у неё очень хорошо попа выпирала, ну и я естественно заснял всё это на камеру. Я не понимаю, что со мной и что делать с этим поведением.
       
      Если пробую не заниматься порнухой и с тем, что с ней связано, то чувствую себя очень паршиво. С одной стороны, вроде энергия появляется и самочувствие лучше, но вместе с этим такое ощущение в голове, что я расстаюсь в своей жизни с чем-то ценным и дорогим мне. Словно это какой-то воздух для  меня.
    • Автор Ekler
      Здравствуйте.Не думал ,что придется помощи искать на форумах,но я в самом настоящем отчаянии.Меня зовут Сергей,летом познакомился с девушкой на сайте,стали встречаться.Полюбили друг друга искренне,по настоящему.В конце октября поженились.У меня впервые за 36 лет жизни такое чувство.Крылья выросли,солнце в душе даже в пасмурные дни,любовь живет в сердце такая,как в романах,когда любишь не только любимую свою,но и все и всех вокруг.Когда эта сила меняет тебя в лучшую сторону.Казалось бы-живи да радуйся,но нет...настал черный день....Мы зашли в магазин техники и я ,общаясь с продавщицей,позволил себе похотливые мысли в отношении нее....это при том ,что жена моя стояла рядом...разумеется она это почувствовала.Был сильный скандал дома,причем без угроз и истерик...я просто видел в глазах своей любимой страшную боль и разочарование.Это ужасное чувство.Но в тот раз все обошлось,мне удалось ее убедить,что я искренне раскаиваюсь в содеянном.Но вот прошло пару месяцев и история повторилась в другом уже магазине.И на этот раз все было куда мимолетней,я лишь задержал свой взгляд на другой девушке....да,я подсознательно возжелал ее....но скажите мне,неужели помыслы наши как то можно контролировать??Я жене никогда не изменю,я ее очень люблю,ведь поступки делают человека человеком,а не помыслы его!Как контролировать эти мысли?Ведь мужское тянется к женскому ,это заложено природой,я лишь хочу понять есть ли решение данной проблемы?Для нас обоих это жизненно важно...мы умрем друг без друга......
    • Автор Clementine
      Добрый день!
       
      мне очень нужны Советы. Я в замешательстве. У меня есть друг в другой стране. Раньше он жил в моей стране и мы часто виделись, затем он уехал и наше общение сошло на нет. В феврале этого года наше общение возобновилось. Мы почти каждый день созваниваемся, смотрим вместе фильмы и постоянно на связи. Но у нас чисто дружеские отношения и общение. Мы никогда не называем друг друга ласково, не делаем комплиментов. Нет никаких планов на будущее, мы просто проводим вместе время. Мой друг мне рассказывает постоянно о своей жизни, девушках. Иногда он может отдалиться на пару дней, становится холодным, затем снова начинает писать и звонить. Я не жду ничего от нашего общения, я знаю, что мы никогда не будем вместе, но я стала замечать, что сильно привязалась к нему и мне от этого очень плохо и больно. Я иногда начинала игнорировать его сообщения, думала, что он сам перестанет мне писать и мне так будет легче. Но он все-равно пишет мне, и у меня ещё не получается его игнорировать долго, я все-равно в итоге отвечаю, но не сразу. Вопрос в том, как выйти из этой зависимости? Он будто держит меня рядом с собой. Я хотела бы прекратить общение, но у меня просто не поднимается рука, так как мне приятно это общение, но чем больше мы общаемся, тем больше он мне становится симпатичен, я жду его сообщений, звонков. Я не хочу этих чувств. Просто в замешательстве, как мне разорвать эту связь. 
    • Автор Алискa
      Я встречаюсь с мужчиной уже больше двух лет, познакомились на сайте знакомств. В свое время торжественно удалились оттуда, я сама была инициатором. Даже предъявляла мужчине претензии, что не он это первым предложил. Но спустя месяца три зачем-то опять там зарегистрировалась, потом стало стыдно и через пару-тройку дней удалилась. С тех пор так и пошло: то регистрируюсь, то удаляюсь. Регистрируюсь чаще всего, когда у нас ссоры, но иногда и когда все хорошо. Зачем я это делаю я сама не понимаю, ни с кем из мужчин с этого сайта в реале я не общаюсь. Завожу анкету, знакомлюсь, общаюсь по переписке, когда мужчина начинает настаивать на том, чтобы я дала ему номер телефона, созвониться, встретиться, просто начинаю игнорировать или удаляюсь с сайта. Своего мужчину я люблю, но никаких угрызений совести перед ним не испытываю, потому что от переписок и собеседников в голове и следа не остается, я их забываю едва закрываю сайт. За все это время не было ни одной яркой симпатии, они все для меня просто череда одинаковых лиц и фраз. Тем более не могу разобраться, для чего мне это надо. Возможно, это зависимость, как у алкоголиков. Даю себе обещания и клятвы, что больше никогда не зайду на сайт знакомств, но вот мой мужчина уехал в командировку, мне скучно и я опять восстановила свою страничку там...
    • Автор jem lose
      Приветствую. Я впервые задаю вопрос на подобном форуме. Решил попробовать обратится с вопрос к людям.
      Последний год, или даже полтора меня преследует чувство полной беспомощности и безнадеги.
      Я учусь в институте на заочном, но не знаю как будет выглядеть моя жизнь после окончания. 
      Перебивался с работы на работу, а последнее время и вовсе засел дома. Проблема не в отсутствии работы (пускай ее в городе не много)
      Я не могу и не хочу общаться\контактировать\налаживать связи с людьми. Вернее хочу, но боюсь.
      Последний год почти ни с кем из своих друзей я не общаюсь. Многие разъехались, многие просто отошли на второй план. 
      У меня часто появляется желание общаться, гулять, развлекаться, но я просто не могу. Что то внутри как будто мне не дает. 
      Часто накрывают моменты когда я не могу делать ничего вообще. Не ем, не сплю, не то что работать, я не могу даже отдохнуть. 
      Какое то опустошение и отчаяние. 
      Даже любимые хобби не приносят удовольствия. 
      Я вижу как жизнь проходит, а я не живу, я просто существую.
      В моей семье нету отца. Только мать, и бабушка с дедом. Они всегда возлагали на меня надежды, но не получается их оправдать.
      Я понимаю что мое состояние приводит и их в отчаяние. Мне стыдно за себя перед ними. 
      Когда мы видимся, всегда нависает такая гнетущая атмосфера, вопросы о работе, о том чем я занимаюсь и почему никуда не хожу. 
      Я не жалуюсь им и стараюсь подавать вид того, что все в порядке, но чаще после встреч я чувствую себя только хуже.
      Мне так надоело это все. Я не понимаю как мне преодолеть эти ужасные эмоции внутри. Я будто бьюсь об стену в попытках, но ничего не выходит.
      Я не люблю жаловаться, и стараюсь никому особо не рассказывать. В моем понимании мужчина должен быть сильным, и не показывать эмоций.
      Но я точно понимаю, что мне нужна какая то помощь. 
      Если честно, даже сюда с этим вопросом общаться немного страшновато, но попытка не пытка. Спасибо.
    • Автор Aliana
      Мы постоянно ссоримся, мое слово мои желания вообще не учитываются, я живу только по указке мужа и его семьи... Не имею права расходовать свои же деньги на свое усмотрение...не имею права ходить домой к маме...должна только к "егошним" ходить...как же все достало. Голова болит каждый божий день. Никакой помощи не от кого. Каждый день все обдумываю и прихожу к выводу что надо уйти. Только вот некуда, вариант к маме не очень ...там дядька еще пристроился и так места нету... Да и он не отпускает как только вещи собираю. Уйти не дает. Как в рабстве каком-то...хотя на дворе 21 век.
    • Автор Zahard
      Здравствуйте. Наконец я решилась написать. Меня зовут Алина. Мне 23 года. Закончила вуз по экономической специальности с красным дипломом. В 2014 году быстро нашла работу по специальности и работала. Ехать на работу 2 часа, работа заключалась в распечатке документов. Вроде всё и хорошо было, но злые черные черви стали проникать всё глубже и глубже. Теперь работать придётся всю жизнь (моя первая работа за всю жизнь), ты не справишься, ты никому не нужна...и т.д.
       
         Через полгода я перестала смотреть людям в глаза, по ночам ревела и мечтала об увольнении. Друзей, я кстати, там нашла, общаемся до сих пор. Мне предложили работать на дому (родственник), зп в 2 раза больше. Я согласилась, хотя и мучилась, спрашивала у всех совета. Уволилась. Начала учиться новой работе, но случилось ЧП и работа пропала. На ту уже нашли нового сотрудника. Я решила отдохнуть летом и ни о чем не думала. Но вот пришел август и я поняла, что пора искать работу.
       
         Я дома уже 5 мес. У меня постоянная температура (больше 37). боли в сердце, сплю в теплой зимней куртке (сильно морозит). Из квартиры почти не выхожу. На работу не берут. Поняла, что просто не могу посчитать что-то элементарное (с логикой у меня проблемы). Наверное, я просто не хочу работать или просто не приучена к труду (с детства всё делали за меня). Я стала делать ошибки в простых словах. Почти не разговариваю. Постоянные нервные срывы и слезы. Семью я уж раздражаю. Говорят взять себя в руки, а у меня не получается. 
       
        Я бы хотела быть нормальной (сейчас уже и не хочу). Умной, красивой, общительной и счастливой. Но с головой у меня проблемы, по телу шрамы, с общением полный ноль и не улыбаюсь я больше года (научилась не улыбаться на зло маме. Та говорила, что кривляться на людях не прилично). Я никогда не влюблялась, никогда не целовалась. Всегда была одна. В 12 лет девочки стали общаться с мальчиками, а я с книгами. Сижу дома и боюсь (скажу честно в детстве мужчины много кричали в семье и я очень боюсь криков в свой адрес, росла без отца).
       
         Говорят, иди устраиваться в Сбербанк. Там многих берут. Но у меня проблемы с процентами и людей же там очень очень много.  А когда нужно делать работу и еще человек над тобой стоит - у меня ничего не получается. Я уже не знаю куда кидать резюме. Я уже НЕ ХОЧУ этого делать, но понимаю, что надо. У нас в семье работает только один человек (получает много) и всех обеспечивает. Поэтому никто и не работает. Они ездят путешествовать, покупают дорогие вещи и я стала завидовать (хотя всегда старалась радоваться за других) - им же работать не надо. Моя мама раньше всегда очень много работала, а я не особо этого и понимала. Мы переехали в Россию, где люди совсем другие и я закрылась.
       
        Умом я понимаю, что нужно что-то менять. но в реальности: тучи всё чернее, погода холоднее, а мир такой большой и серьёзный (сюсюкаться с тобой никто не будет). Я понимаю, что не смогу выжить в этом мире. Я в собственной тюрьме. Я могу всю жизнь не выходить из дома и смотреть сериалы. Я не знаю, что делать с работой. Идти в продавцы в книжный? Будут ли надо мной смеяться, справлюсь ли я, найдется ли место в моем городе (я так устала от езды на электричке). Пойти раскладывать товары в магазине? Наверное, я бы смогла, хотя у меня больные суставы. Мир очень жесток, я поняла это совсем недавно. Мне всегда удавалось везде проскочить. В школе после переезда без единой тройки, хотя все думали,что буду двоечницей. ЕГЭ на немного балов (я всегда очень нервничаю), но в вуз поступила и красный диплом. На работу вязли за несколько недель  и даже хвалили. И тут...я  допустила ошибку (первая в моей жизни, я думаю. А я очень боюсь ошибок. Смешно правда? Бояться до дикости двойки, критики и людей? Это, наверное, и есть болезнь).
       
        Сейчас я совсем не вижу выхода: либо таблетки, либо сидеть дома. У меня уже просто нет сил бороться.
       
      Вот малая часть, о чем бы я хотела рассказать. Я так уже запуталась и в таком отчаянии, что уже просто не знаю, что делать. 
       
       
         
       
    • Автор Любопытная
      Всвязи с плохим здоровьем уже около 5 лет живу в состоянии апатии.
      В детстве я получила травму позвоночника. Травма вызвала онкологическое заболевание. И с годами мое физическое состояние стало ухудшаться, если конкретнее то, я не могу согнуть спину, не поднимается 1 рука, не могу нормально ходить, не могу сидеть, не открывается челюсть и трудно глотать.
      Когда то я увлекалась плаванием и рисованием, то есть я помню те ощущения когда делая что то , ты получаешь удовольствие просто от процесса. В то время как сейчас мне не интересно ничего, абсолютно ничего. По началу меня спасали сериалы, фильмы и книги, от них я получала удовольствие. Сейчас полный ноль. Чувствую себя максимально разбитой.
      Принять себя не могу, не получается.
      Интересов нету.
      Здоровья нету.
      Друзей нету.
      И вот переходя к тому что мне трудно глотать, бывает так что я давлюсь таким образом что начинаю задыхаться, естественно срабатывает инстинкт самосохранения. И после, мне становится еще хуже. Так как я сначала умираю, а потом продолжаю существовать, существовать в теле которому не рада.
      Выходит смерть обходит меня стороной, хотя морально мне кажется я давно уже мертва.
      Мне сейчас всего 22 года, а такое ощущение что наступила глубокая старость.
      И вот как, как мне справится с этим отчаянием? как выйти из апатии?
    • Автор Nik11
      Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации с моим сыном.
      Сыну 15 лет, он влюблен в девушку своего возраста, которая не отвечает ему взаимностью. По словам сына, она  говорила, что еще не определилась со своими чувствами. Они дружили  довольно долгое время, сын ухаживал за ней, но они даже не встречались, не ходили на свидания, виделись только в школе. По нашему мнению, у нее к нему отношение несерьезное.  По словам общих знакомых – у нее может быть другой парень, постарше.
      Сегодня сын с девочкой серьезно поссорились. Мы узнали, что сын в переписке с одноклассниками по глупости написал что-то обидное для нее. Эту информацию передали ей, и она перестала с ним разговаривать. Возможно, она давно искала повод поссориться.  Сегодня нам (родителям) поступил сигнал от учителя, что ситуация серьезная и нужно что-то предпринимать.
      Парень он у нас достаточно эмоциональный, но нам ничего особенно не рассказывает, просто говорит, что девушка ему очень нравится, и чувства у него достаточно серьезные. Он написывает ей целыми днями. Хотя учится хорошо, чуть скатился только. После тревожного звонка от педагога пришлось зайти в соцсети сына и прочитать переписку. Мы даже не догадывались о глубине его чувств и отчаянии, в которое он себя загнал.
      Подскажите пожалуйста, как его отвести от беды и в дальнейшем вывести из этого состояния разбитого сердца. Мы пока не подали виду, что все знаем. Да и стыдно признаться в чтении переписки, мы никогда бы на такое не пошли, но ситуация требовала срочного вмешательства.
      Вот скрины сегодняшней переписки из его соцсети. Пишет он, девушка ему не отвечает, игнорирует. 



       
      А это скрин из переписки сына с приятелем
       

    • Автор Растерянность1
      Здравствуйте, моя проблема в том что я себя чувствую бездарностью. Окончила университет, кстати по психологии. После него смогла устроиться только в сомнительное гос учреждение с плохой репутацией во всем мире и маленькой зарплатой, перед этим устроилась в лохотрон где не платили. Сейчас ловлю себя на мысли что очень хотелось бы все таки быть психологом, но мне страшно! Меня это и огорчает, и злит. На работе в свою очередь я регулярно делаю ошибки, будто вобще не соображаю что творю.Причем работа мне не кажется жуткой, но она скучная и у нас грядут сокращения, а мой отдел скоро развалится.
    • Автор ЯДаша
      Очень нуждаюсь в совете или просто мнении со стороны, чтобы не замкнуться, и не потерять окончательно веру в себя. Скажу сразу, что у меня проблемы с самооценкой, навеоное от этого все беды. Но понимания проблемы мне не достачно, чтобы с ней справиться.
      Опишу текущую ситувацию. Мне 30, замужем, детей нет. После университета активно работала над своей карьерой, в 26 лет вышла замуж. Пару лет назад из-за работы мужа переехала в Германию. Перед отьездом я работала в одной из международных компаний. Работа была не из легких. Переработки, командировки, стресс. Было несколько неплохих предложений, чтобы сметить эту карусель пыток на что-то более спокойное, но я терпела, так как расчитывала на возможность продолжить свою карьеру в этой же фирме на новом месте, если что. Муж же постоянно расписывал жизнь заграницей как сказку. "Вот уедим туда, купим дом, заведем собаку, будешь сидеть дома, заниматься чем пожелаешь..." Этим и жила последний год в аду.
      А потом мы переехали. Я пошла учить язык с нуля. Учила около года. Потом заскучала и подумала, что для того, чтобы интегрироваться в новое общество и учить язык дальше, нужно найти себе какое-то занятие. Тогда я и решила, что стоит попробовать обратиться в фирму, где я работала, просто так, ради интереса. И так получилось, что меня взяли, хотя язык я еще не освоила на должном уровне. Тогда я подумала, что возможно, что английский будет выручать, компания то международная.
      И тут началось опять. Командировки, переработки... К тому же из-за языка постоянное качество работы оставляло желать лучшего. Даунгрейд. Но я не сдавалась, мотивируя себя тем, что сейчас у меня цель не карьеру делать, а язык учить. Но фирма беспощадна. По итогам проглого полугодия мне поставили не очень хорошую оценку, но оно и понятно. Но я все еще не сдалась тогда. А потом пришел новый менеджер. Такой консервативный пожилой немец, который, никак не воспринимает молодежь всерьез, а уж тем более женщин. Любит спорить. И с ним у меня совсем не заладилось. В итоге от сказал, что я с работой абсолютно не справляюсь и это была ошибка, что меня взяли. Никакого понимания, постоянное унижение и зацикливание на ошибках со стократным преувеличением их важности.
      Мой контракт заканчивается в октябре. Я расчитывала на его продление. А теперь совсем опустились руки. Найти другую работу шансов не много. А муж категорически против, чтобы я уходила вникуда, считает, что я просто накручиваю. Я в отчаянии.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...