Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Что убивает любовь?


Рекомендуемые сообщения

Навеяли темы на форуме.

Мужчина ( муж, любовник...) пьет, бьет, оскорбляет, унижает, причиняет боль ......а женщина пишет ''я его люблю''.

Я не понимаю.
Не знаю как у вас, господа, но моя психика настроена так, что такое поведение уничтожает во мне все чувства , кроме гнева, к мужчине.
Я не умею любить того, кто причиняет мне боль и дискомфорт.

Так что же в психике сломалось, что женщина продолжает испытывать чувства, ''бороться'', когда она , по идее, должна бежать от такого до Канадской границы?
Сломался инстинкт самосохранения?

Или ''бороться'', терпеть, приспосабливаться к абъюзеру - это как раз поведение здоровой психики?

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 276
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

читала вчера про манипуляторов, женщины, находясь с ними долгое время не могут уже вырваться из этих отношений. потому как манипулятор уже уничтожил их личность и заменил своей. И часто они выбирают совсем не серых мышей  и жертв, может попасться любая, и это не мазохизм, потому как от мазохизма люди получают удовольствие, а жертвы манипуляторов хотят вырваться, но не могут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

читала вчера про манипуляторов, женщины, находясь с ними долгое время не могут уже вырваться из этих отношений. потому как манипулятор уже уничтожил их личность и заменил своей. И часто они выбирают совсем не серых мышей  и жертв, может попасться любая, и это не мазохизм, потому как от мазохизма люди получают удовольствие, а жертвы манипуляторов хотят вырваться, но не могут.

Не , я могу понять ''хочу вырваться, но нет сил''.

Нет ресурса, смелости, уверенности в себе....

 

Но ведь пишут '' я его люблю''.

Это как?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

читала вчера про манипуляторов, женщины, находясь с ними долгое время не могут уже вырваться из этих отношений. потому как манипулятор уже уничтожил их личность и заменил своей. И часто они выбирают совсем не серых мышей  и жертв, может попасться любая, и это не мазохизм, потому как от мазохизма люди получают удовольствие, а жертвы манипуляторов хотят вырваться, но не могут.

Вот это интересный момент.

Человек может потерять себя и вместо того, чтоб отстаивать свои интересы, борется за чужие и помогает уничтожать себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любовь, как состояние души и способность любить - "убить" невозможно.  Убить можно лишь желание и способность проявлять свою любовь вовне. Или тем, что препятствовать ее проявлению, или тем, что не получать любовь в ответ. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сливаются с другим до потери себя.

Ой ли?))

Навеяли темы на форуме.

 

Мужчина ( муж, любовник...) пьет, бьет, оскорбляет, унижает, причиняет боль ......а женщина пишет ''я его люблю''.

 

Я не понимаю.

Не знаю как у вас, господа, но моя психика настроена так, что такое поведение уничтожает во мне все чувства , кроме гнева, к мужчине.

Я не умею любить того, кто причиняет мне боль и дискомфорт.

 

Так что же в психике сломалось, что женщина продолжает испытывать чувства, ''бороться'', когда она , по идее, должна бежать от такого до Канадской границы?

Сломался инстинкт самосохранения?

 

Или ''бороться'', терпеть, приспосабливаться к абъюзеру - это как раз поведение здоровой психики?

Это потому что кроме себя и детей вы никого не любите.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это потому что кроме себя и детей вы никого не любите.)

Аргументируй.

Любовь, как состояние души и способность любить - "убить" невозможно.  Убить можно лишь желание и способность проявлять свою любовь вовне. Или тем, что препятствовать ее проявлению, или тем, что не получать любовь в ответ.

 

Речь идет о чувствах к КОНКРЕТНОМУ человеку.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так что же в психике сломалось, что женщина продолжает испытывать чувства, ''бороться'', когда она , по идее, должна бежать от такого до Канадской границы?

Сломался инстинкт самосохранения?

Ответ прост. Никакой своей любви у таких женщин нет. У них есть лишь желание угодить в расчете на то, что мужчина будет относиться к ним так, как им хочется... И любое, даже кратковременное проявление внимания и любви к таким женщинам - надежно удерживает их в несчастных, в целом, отношениях...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Навеяли темы на форуме.

 

Мужчина ( муж, любовник...) пьет, бьет, оскорбляет, унижает, причиняет боль ......а женщина пишет ''я его люблю''.

 

Дура... во все времена они были, есть и будут ..)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не , я могу понять ''хочу вырваться, но нет сил''.

Нет ресурса, смелости, уверенности в себе....

 

Но ведь пишут '' я его люблю''.

Это как?

Это эгоистки в основном, по моим наблюдениям, мужики тоже такие есть, кстати. Вот "хачу", "маё". Я помню историю Соньки "Золотой ручки", нашла она себе молодого, он ей в лицо говорил, что не любит, убить хотел, а она в коленях валялась, а уж волевая была.

 

Моя теория такая, что некоторым любить не дано, только владеть. Им, разумеется, в лицо скажи такой скандал будет. Но, я считаю, что если любишь, то насиловать не станешь и, если не можешь побудить человека на лучшее, то стоит оставить его другому, кто сможет. Если ты делаешь мужика изменщиком, предателем, наркоманом и тд, терпишь агрессию, поощряя тем самым,  чтобы удержать, то это эгоизм, а не любовь. 

 

Это потому что кроме себя и детей вы никого не любите.)

Правильно, но обобщать не надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не знаю как у вас, господа ...

Вы наверное хотели сказать: - Не знаю как у вас, дамы ...  У нас, у господ и так все несколько иначе  :)

 

 

Так что же в психике сломалось, что женщина продолжает испытывать чувства, ''бороться'', когда она , по идее, должна бежать от такого до Канадской границы?

Сломался инстинкт самосохранения?

Да ничего не сломалось. Просто это тяжелая наркотическая/окситоциновая зависимость ..., со всеми вытекающими ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы наверное хотели сказать: - Не знаю как у вас, дамы ...  У нас, у господ и так все несколько иначе   :)

 

 

Да ничего не сломалось. Просто это тяжелая наркотическая/окситоциновая зависимость ..., со всеми вытекающими ...

Туфта, видала я господ, которые годами терпят и приговаривают "зато моя". Господа господам рознь.

 

Это первое время зависимость гормональная, а когда по 10 лет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Не понимаю таких женщин. Еще хуже, если она терпит и из-за этого еще и дети страдают, так как как правило алкоголик и на детях отрывается.

Особенно непонятно, когда такие самодостаточные женщины, такие звёзды, как Уитни Хьюстон могут терпеть побои. Этого совсем не понимаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужчина ( муж, любовник...) пьет, бьет, оскорбляет, унижает, причиняет боль ......а женщина пишет ''я его люблю''.

Я не понимаю.

Не знаю как у вас, господа, но моя психика настроена так, что такое поведение уничтожает во мне все чувства , кроме гнева, к мужчине.

Я не умею любить того, кто причиняет мне боль и дискомфорт.

 

 

Так что же в психике сломалось, что женщина продолжает испытывать чувства, ''бороться'', когда она , по идее, должна бежать от такого до Канадской границы?

Сломался инстинкт самосохранения?

Или ''бороться'', терпеть, приспосабливаться к абъюзеру - это как раз поведение здоровой психики?

такая же ерунда. после первой же обиды возникают мысли

- а нафига мне это нужно?! ради чего терпеть?! почему

именно я должна страдать?!) на планете са. 7 млрд людей,

из них примерно половина - мужчин, из них примерно одна

восьмая подходящего мне в партнеры возраста, из них одна

двенадцатая моего любимого знака зодиака итд)))

так что - одна не останусь :ohyeah:

 

 

если судить по форуму - складывается впечатление, что

женщины вынуждены терпеть отвратное поведение своих

мужчин банально из-за финансовой зависимости..

имей они (женщины) стабильный доход, позволяющий им

снять жилье - и еще чтоб на жизнь оставалось - картина

была бы совершенно другой.. многие бы, не раздумывая,

бросили своих мучителей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Туфта, видала я господ, которые годами терпят и приговаривают "зато моя". Господа господам рознь.

 

Это первое время зависимость гормональная, а когда по 10 лет?

И у господ встречаются вазопрессиновые "алкоголики", но это редкость.

 

Нет, первое время там целый коктейль. А вот когда 10 лет, то окситоцин. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дура... во все времена они были, есть и будут ..)

Нет, мам Ян, я толже так какое-то время думала, но нет, я к другому выводу прихожу

Это несчастные женщины, изначально несчастные дети, скорее всего из дисфункциональных семей, которым с детства вбили в голову, в прямом и в переносном смысле этого слова, что так- нормально, люди, которых с детства унижали и оскорбляли, не защищали. Не у всех есть внутренний резерв противостоять. Я не считаю их дурами, я считаю, что им нужна помощь. Но, как правило, они это осознают лишь в отделении травматологии, да и то не все. Для них это норма с детства

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чувство неполноценности

Изменено пользователем Екатерина Великина
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да много чего может быть.

Привыкли к такой модели отношений.

Такие мужчины дают им драгоценные эмоции.

Что поделаешь, очень мало сейчас нормальных мужчин. Либо вот такие сволочи и как-бы-альфачи, либо додики.

Может женщины не те, ради которых готовы измениться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да много чего может быть.

Привыкли к такой модели отношений.

 

Не может здоровый человек привыкнуть к тому, что его бьют и оскорбляют. Это паноптикум

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, мам Ян, я толже так какое-то время думала, но нет, я к другому выводу прихожу

Это несчастные женщины, изначально несчастные дети, скорее всего из дисфункциональных семей, которым с детства вбили в голову, в прямом и в переносном смысле этого слова, что так- нормально, люди, которых с детства унижали и оскорбляли, не защищали. Не у всех есть внутренний резерв противостоять. Я не считаю их дурами, я считаю, что им нужна помощь. Но, как правило, они это осознают лишь в отделении травматологии, да и то не все. Для них это норма с детства

Пожалуй соглашусь, но давай по полам... или ты дур вообще исключаешь? )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не может здоровый человек привыкнуть к тому, что его бьют и оскорбляют. Это паноптикум

Человек ко всему может привыкнуть... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуй соглашусь, но давай по полам... или ты дур вообще исключаешь? )

Да ну куда от них деваться))) В общем-то встречаю их большом количестве, но вот унижают и бьют далеко не каждую, может и зря, кстати)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И у господ встречаются вазопрессиновые "алкоголики", но это редкость.

 

Нет, первое время там целый коктейль. А вот когда 10 лет, то окситоцин. 

Да? А как вы это определили, что редкость, как обычно? На глазок? Я вот не феминистка ни разу, мне это неинтересно, вижу разницу между мужчинами и женщинами отлично и она имхо не в этом.

 

А ну да привязанность - это окситоцин. Все бы можно было этим объяснить, кабы мы были животинками, а так мяувы...

Есть любовь "вопреки..."

Нетушки, любят точно "за", а вот хочут, да, часто "вопреки". 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да ну куда от них деваться))) В общем-то встречаю их большом количестве, но вот унижают и бьют далеко не каждую, может и зря, кстати)

Есть экземпляры, которые планомерно, настойчиво, прямо выпрашивают, что бы их взгрели  ... и потом крик! визг! сатрап! изверг! )

Помнишь фильм "Экипаж"?  Таких очень много....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Человек ко всему может привыкнуть... 

Но ты мне еще расскажи, что у них выхода другого нет, как терпеть побои

Мам, Ян, я бы босиком по снегу сбежала с детьми в охапку. И что-то мне подсказывает, что выжила бы

Тут вопрос желания и мотивации.

А козел и садист он каждой может попасться, особенно в юном возрасте. Только одна будет терпеть и ноги целовать, а другая пошлет нахер и уйдет

Еще одно предположение- это статус, правда больше это подходит для отдаленных регионов и сел + опять-таки социум, в котором воспитывались и выросли. Если в селе все мужики бьют своих жен, то почему бы одной бабе взбунтоваться? С чего бы? И идти некуда, и не поймет никто, осудит скорее. А так, на выходных можно синяками с подружками мериться

Есть любовь "вопреки..."

Аха! Вопреки здравому смыслу!

Есть экземпляры, которые планомерно, настойчиво, прямо выпрашивают, что бы их взгрели  ... и потом крик! визг! сатрап! изверг! )

Помнишь фильм "Экипаж"?  Таких очень много....

Неее, ну это отдельная тема, про тех, кто выпрашивает. Это им в кайф

Кстати, тем, кто выпрашивает,, не так уж часто и прилетает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Маргарита И
      Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки  специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет!  Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж.  Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это"?  Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина!  Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей.  Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша...  Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но  всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи  , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал ,  мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет.  Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были.  При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала!  А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя!  Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?!  Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь?   На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(.  На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому,  я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся!   Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд!  Обидно  очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет.  С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять?  Как не чувствовать боли?  Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему?  Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........
    • Автор Oleg87
      Здравствуйте, друзья! Меня зовут Олег, мне 32. В очередной раз захлестнули болезненные воспоминания, которыми я давно хотел с кем - то поделиться. Сегодня я набрёл на этот форум, поэтому, не обессудьте, поделюсь с вами... Постараюсь быть покороче.
       
      Будучи школьником, жил в провинциальном посёлке, учился в обычной средней школе. Был я подростком неказистым, угловатым, имел очень жирную кожу на лице и, как результат, огромные, ужасные прыщи. При этом при всём учился исключительно "на отлично". Ну это так - вишенка на торте, дополняющая образ...
       
      Не знаю, как у вас (а, кстати, как у вас? напишите в комментариях), но у нас в школе существовала "милая" традиция на День Святого Валентина. В самом проходном месте школы висел огромный ящик, куда всякий школьник мог анонимно или подписавшись, бросить валентинку, адресовав её тому или той, кто симпатичен. Всё делалось официально, при поддержке педагогического состава. И вот в час "Икс" дежурные по школе вскрывали этот ящик, сортировали "почту" и разносили корреспонденцию. Каждому классу - свою, скопом. А в классе уже всё это делилось по персоналиям. Надо ли говорить, что я ненавидел эту традицию? Я заведомо знал, что ничего я не получу. Все другие , без исключения, получали. Кто 2, кто 5, кто 10. Я - стабильно ноль. Я хотел провалиться сквозь землю, раствориться, расщепиться на атомы, исчезнуть. Хорошо помню это чувство стыда, позора, обиды. Я сидел за своей партой, пока все вокруг носились со своими валентинками и пытался сдержать подступающие слёзы. Я осторожно оглядывался вокруг, чтобы понять, не заметил ли кто моего состояния? Да нет, все были заняты, веселы. Я был чужой на этом празднике первой юношеской любви и симпатии. На меня всем было совершенно плевать - в том числе и учителю. Но однажды вышло иначе. Как сейчас помню, был одиннадцатый класс. Свою валентинку я всё же получил. Красивую, розовую, с блёстками и даже, как мне казалось, приятно пахнущую парфюмом. Я осторожно развернул её и прочёл там слово из трёх букв "Л" "О" "Х". Тогда я был спокоен как удав, в ту секунду. Я встал из - за парты, вышел из класса - урок только начался по времени, но учитель на сий раз задерживался. Всем , как всегда , было плевать. Я помню то страшное чувство. Я был абсолютно пуст и спокоен. Я направлялся в мужской туалет, на ходу выдёргивая ремень из джинсов. Я не колебался, я знал, что через пару минут меня не будет. Спасло меня только то, что туалет, на моё счастье, был занят курящими там школьниками. Уходить они и не собирались, поэтому я был вынужден уйти (к счастью),так и не наделав глупостей. Моего прихода, как и моего ухода, никто и не заметил...
       
      С годами, естественно, многое забылось, многое замылилось. Но иногда то сон приснится какой о школе, то встретишь кого из одноклассников, иногда приезжая на малую родину - и нахлынет так, что хоть волком вой. Я, взрослый уже мужчина, начинаю жалеть себя же, того себя, неказистого юнца, никому из сверстниц не симпатичного. Ко мне снова возвращается чувство, что я изгой, что я лишний, что я днище, что все они - лучше меня, что они достойны, я - нет...
       
      Вот я и поделился своей старой обидой и болью. Спасибо за внимание! Надеюсь, выговорившись, мне удастся закрыть уже эту старую пыльную страницу своей жизни и никогда не открывать. Извините, если сумбурно. Отдельный вопрос, ответ на который мне было бы интересно получить - как вы оцените действия администрации школы? Следует ли им при проведении таких "милых" мероприятий держать в голове , что они своими действиями могут кому - то навредить, обидеть? Нанести психотравму? Следует ли педагогам просчитывать эти варианты или же они должны думать интересами большинства, которому это мероприятие приносит море позитива? Как считаете вы?
    • Автор risingsun
      Здравствуйте! Я первый раз пишу на этом форуме. У меня с моим молодым человеком возникла одна спорная ситуация. Не знаю, кто прав. Он в прошлом жил с братом в одной квартире. Я в другой. Ему надо было уехать к себе на Родину на 6 недель. Где-то за месяц до своего отьезда он предложил жить вместе после того как он вернется назад. Я согласилась. Он предложил искать отдельную квартиру вместе. Но у меня хорошие условия, так что я предложила пока пожить у меня, естественно деля все расходы на двоих. 
       
      Потом у них с братом закончился контракт на квартиру, продлить не разрешили. Это было за три недели до его отьезда. Он спросил, может ли на эти 3 недели заехать ко мне. Так сказать, раньше сьехаться чем планировали. Я согласилась. Делили расходы, все было здорово. И вот до того как он уехал, у нас возник небольшой спор по поводу того, как будет оплачиваться квартира в 6 недель его отсутствия. Я сказала, что честно было бы квартплату поделить. Он сказал что его здесь не будет 6 недель, и что он на этот период вещи вообще мог бы оставить у брата, который с него ничего не возьмет. Я согласилась на то время, но теперь я неуверена, а правда ли я была неправа.
       
      Мы еще открыли общий счет на который каждую неделю переводим определенную сумму денег. Я предложила не переводить в его отсутствие, он сказал: нет, давай переводить, в будущем пригодится. Главная причина по которой предложил переводить: счет безплатен если на него за месяц переводят определенную сумму. Теперь получается он сейчас, пока он в отьезде, то всего лишь переводит свою долю на счет, а я перевожу свою долю, да еще и плачу за квартиру, и несу другие обычные расходы типа еды и так далее.
       
      Вопрос: Я не права и он не должен платить в этом случае или все-таки должен?
       
      Хочу услышать ваше мнение, мне самой определить сложно. Это все решилось быстро, во время того краткого спора. Теперь я недовольна сложившейся ситуацией. Думаю, поднимать ли разговор и возвращать ли себе полквартплаты за эти 6 недель или нет. 
    • Автор MOONSHADOW
      Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

      Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

      Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
      Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

      Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
      Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

      В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

      При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

      Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
      - сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
      - нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
      - осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
      - неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
      - выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

      В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
      - сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
      - скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
      - формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

      Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
      Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
      Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

      Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
      Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

      К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
      Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
       
       
       
    • Автор Osmia1986
      Здравствуйте!
      Для начала расскажу о себе: мне 29 лет, я замужем, детей нет. Детей уже планируем 4 года, прошли ЭКО неудачно, ждем второе. Со мной случилось что то непонятное.
      Начну по порядку. Давным давно еще в университете, я заметила что я испытываю какие то странные чувства к нашей преподавательнице. На тот момент мне было около 20 лет, ей 27. Я не хотела с ней сексуальных связей, но что то меня к ней тянуло, мне хотелось быть с ней, просто быть рядом, смотреть как она живет, чем живет, что делает, что нравится. Все это не сразу но прошло. Затем я пошла на фитнес и увидела там одного тренера (точнее одну), она мне казалась такой женственной, такой красивой, такой милой, такой уверенной в себе. И тут моя жизнь просто перевернулась с ног на голову. Меня как будто по голове огрели, я очнулась и не понимаю как я жила то всю жизнь до этого. Я стала ходить на фитнес ради нее. Я стала изучать ее жизнь, ходить туда, куда ходит она, в те клубы, в те же места, пытаться соответствовать ей в одежде в манерах. Для чего я это делала не знаю, но факт в том что все что я за ней повторяла, мне нравилось, очень нравилось и я понимала, что когда она меня видит, она лишний раз думает обо мне, понимает что у нас могут быть одинаковые интересы и это может нас сблизить. Тем самым я наверное хотела ей понравится. Мне очень хотелось с ней общаться дружить, но вот тут, как мне казалось, я испытывала и сексуальное влечение. Не могу сказать, что уж так хотелось с ней близости, но я не отрицала ее. Как только мы стали более менее общаться, мне стало легче. И я даже благодарна, что она мне каким то образом показала эту жизнь другую. Параллельно с фитнесом я сменила работу, на которой похожие чувства испытала к своей руководительнице. Но тут я смогла отличить в них нечто иное – мне точно не была интересна сексуальная близость, но мне страсть как хотелось ей понравится, хотелось, чтобы она видела только меня, меня ценила, меня любила, и у меня это получалось. Может это звучит эгоистично. Тут мне наверное хотелось быть под ее некой опекой. Затем так уж получилось, я ушла оттуда. Наши отношения с начальницей остались вполне хорошими, не слишком дружескими, но хорошими, и я не жалею об этом. И вот вроде потом все устаканилось, на фитнес я так и ходила, но уже вполне нормально, без каких то лишних страстей, по началу очень тосковала по начальнице, но потом и это прошло.
      Мы с мужем стали готовится сначала к отдыху, затем к ЭКО, и все мои мысли были заняты только этим. Попытка ЭКО оказалась неудачной. Сначала меня это сильно подломило, но сейчас понимаю, что надо и дальше пытаться, и уже не так расстраиваюсь. И вот тут недавно со мной опять что то случилось. Все очень похоже как и раньше, только на этот раз хуже…..я не могу оторвать свои мысли от актрисы, причем не российской, и не очень то неизвестной в обществе)))) Сначала мне понравился ее образ в фильме, затем я стала изучать ее жизнь, понятно что все что я нашла это лишь малая доля, но я просто покорена ею. В том фильме где я ее увидела, была сцена где она целуется с другой девушкой, и между ними рождаются теплые отношения. И там показано, что у них была близость, но думаю, что меня задела не столько сцена близости, а сколько именно то, что меду ними родилась такая добрая, чистая любовь. Мне и смешно и стыдно, звучит как бред, но ничего не могу поделать, просто смотрю на нее, и у меня на душе как то по другому, как то так легко, приятно, какая то доброта появляется, желание быть с ней, заботится о ней, так она мне нравится, такая она милая, красивая, молодая. Все мысли только о ней, ничего в жизни не интересно. На работу хожу как робот, просто делаю что нужно, без интереса. Домой точно также, вообще не могу и не хочу уже общаться с мужем, понимаю что не о чем просто. Может быть, тут дело и не в актрисе вовсе, а в том что в жизни нет радости, но мне надо как то собраться и разобраться в себе. Дико от одной мысли, что я влюбилась в актрису. Мне кажется, это больше свойственно подросткам. И мне не хочется страдать от этих чувств, а пока они мне причиняют только боль и чувство неудовлетворения. Я не хочу испытывать это чувство, хочу забыть ее. 
    • Гость Любимая
      Автор Гость Любимая
      Приветствую всех! Не давно я впервые посетила психолога, по множественным причинам которые мне не дают жить как нормальный человек. В результате я ему рассказала о происшествие которое произошло со мной в сентябре 2012г. - как оказалось, мне было трудно это рассказывать, я плакала. Всё это время я жила с этой тайной и винила только себя. 
         - всё произошло когда мы с мужем сидели в компании ещё 2х мужчин, и я как "дура" решила пойти поспать в другую комнату. Я была не трезва. Я задремала... в это время один начал лезть ко мне.  С просони я подумала что это муж... когда тот был уже на мне я его пыталась оттолкнуть. Но силы были не равны... и я боялась произнести хоть какой то звук потому что муж был в другой комнате и если бы он увидел эту картину, страшно даже представить...
        Ещё раз повторюсь,  все эти годы я винила себя. Но психолог сказал что это было насилие. Но я не могла с ним согласится, я говорила что это Я во всём виновата... но психолог утверждает что я жертва... И самое страшное что нужно рассказать мужу - а этого я боюсь больше всего! 
         Сейчас я будто в плену самой себя, я боюсь выходить из дома вдруг меня кто нибудь увидет а я такая страшная стала... Выхожу из дома только в крайнем случае например в больницу с ребёнком. В магазины я не хожу. Мне не с кем про это поговорить.  После беседы с психологом в голове была каша, я всё не могу осознать что это было насилие. У меня 2 ребёнка ради них я обязана быть счастливой.
          Люди которые мудрые, которые повидали жизнь дайте пожалуйста совет. Прошу по пусту не писать. 
    • Автор Поехавший
      Приветствую всех, сразу говорю данная тема скорее просто поплакаться и очень длинная.
      Извиняюсь за ошибки, ибо не грамотный.
      В общем мне 20 лет, сейчас я осознаю, что разрушил свою жизнь, личность, тело. Когда началось половое созревание у меня случился гормональный сбой, который вмести с неправильным образом жизни привели к ожирению, на фоне этого начались зарождаться первые комплексы, Самосознание тоже получается началось зарождаться примерно в том же возрасте, Я стал наблюдать за миром, задумываться о смысле жизни ну и прочее о чём там ещё подростки задумываются. Было бы логичным начать заниматься спортом, но я будучи увлечённым компьютерным миром просто закрылся в нём, полностью ушёл туда, стал замкнутым, пассивным, стал ещё больше жрать. Потом дабы бороться с комплексами я сделал неправильное решение, я стал пофигистом, делал всё чтобы не обращать внимание на свои проблемы, здоровье и прочее. Как? Ну во-первых компьютер, Во-вторых я начал строить себе социальную маску пофигиста.  Далее со временем моё мировоззрение ушло от пофигизма к пессимизму, я стал ненавидеть себя, презирать , попутно абсолютно не следя за здоровьем, что привело к сколиозу или кифозу (сгорбленной осанке проще говоря), Так постепенно я делал себя только хуже, некоторое время выпивал с одноклассниками всякую херь, всё больше погружался в мир компьютерных развлечений до степени зависимости как у наркомана, я понял, что жизнь бессмысленна, при чём не только моя, а вообще само понятие "жизнь", я не любил учиться, стал очень ленивым, тот факт, что я закончил школу это чудо. 
      Но, перейду лучше к насущным проблемам, которые в общем вытекают из вышеописанного.(хотя там далеко не всё.)
      Когда я закончил школу и поступил в универ, я сильно заболел и болею по сей день, думаю тут сказался мой образ жизни, я не ограничивал себя в еде, 70% времени если не больше я тупо сидел за компом, также хоть я не признаю это до конца, но думаю нервы от сдачи егэ и поступления в универ, т.е смены обстановки, незнания того, что кто и меня ждёт, смогу ли я учиться в универе , попадётся ли мне нормальная группа. Я пытался лечиться, та едва ли не постоянная 11 из 10 баллов  боль прошла, но выздороветь окончательно я не смог. У меня развился ОКР, сначала он касался только двери, закрыл не закрыл, но теперь я мою руки не менее 10 раз в день, а то и более 20, т.к постоянно кажется, что они грязные, там микробы которые вызовут болезни, которые вызовут боль. Да, боль, у меня появился дикий страх снова испытать эту адскую боль, но не смотря на это я не изменил свой образ жизни, моя лень поглотила меня настолько, что я буквально могу найти 1000 отговорок, чтобы ничего не делать. 
      Вообще что-то уже много текста появилось, так что напишу по пунктам, что имею на данный момент.
      1.Боль, она всё ещё есть, она снова стала сильнее, но я не могу заставить себя пойти к врачу ибо
      а) не верю, что смогу выздороветь, хотя очень желаю не испытывать боли.
      б) мне наверняка скажут, что снова надо проходить всякую диагностику и сдавать анализы, но всё это отнимает время и опять же страх, ибо сами понимаете, что при болезнях жкт, методы проверки просто драконовские.
      2. Я ненавижу себя за то, что сделал с собой и своим телом, у меня нет никаких талантов, желаний, стремлений, целей, я ни о чём не мечтаю, где их взять?
      3. У меня отсутствуют интересы к чему-либо, компьютерные игры уже приелись, или просто не цепляют прям как у наркоманов, которым со временем нужна доза всё больше и больше. Фильмы почти не смотрю, убиваю время за аниме, да на развлекательных сайтах. Как уже писал интереса к чему-либо ещё нет, многими видами спорта уже поздно заниматься, либо здоровье не позволяет, опять же лень, время, ну и 100 отговорок на каждый конкретный пример потенциального интереса, замены компьютера.
      Вот и проблема не знаю где взять интерес, стремление желание, мотивацию.
      4. В окружающем мире, а вернее в мире людей я не вижу ничего хорошего, я вижу и слышу только о насилии, войнах, убийствах, разрушении природы, обмане, деградации морали, недоумеваю от того ЗАЧЕМ ***** ЛЮДИ ВООБЩЕ ПРИДУМАЛИ МОРАЛЬ и пропагандируют её, но НЕ СЛЕДУЮТ ЕЙ!. Благодаря морали я ненавижу этот мир и людей живущих в нём(ещё один повод себя не любить), за его несправедливость, неравенство, безысходность. Про религию и говорить не хочется.
      Проще говоря я не вижу в мире положительных сторон, логически если напрячься я могу их выделить, но на уровне чувств, подсознания, повседневной деятельности, просто автоматически я этого не вижу так, как вижу зло.  Хотя среди знакомых людей, тех с кем общаюсь более менее я могу выделить их хорошие стороны, а к некоторым плохим отношусь снисходительно или безразлично.
      5. С момента поступления в универ и(или) начала болезни моё настроение изменилось, вернее стало изменяться очень часто, я стал более раздражительным и агрессивным и стало труднее сдерживать эту агрессию и раздражение. Как перебороть это?
      6. Ну и пожалуй последняя, для данной темы проблема это: лень.
      Я очень, очень , просто не описать словами как ленив и апатичен и без понятия как с этим бороться. Она конкретно мешает жить, особенно учиться, может предыдущие сессии я и сдал с первого раза, но то было просто везением, особенно в прошлом семестре, но этот во много раз труднее и я реально могу вылететь из универа, а это значит выкинутые на ветер деньги, время, а затем армия т.е смерть, ибо я слаб по всем параметрам и не выживу там.  Мне надо как-то преодолеть её, но как?
      Это не все мои проблемы, просто те, что вспомнил по быстрому, но если их объединить, то можно прийти к выводу, что я разрушил себя, нет я продолжаю это делать, я всегда это делал и не знаю как остановиться, в голове моей хаос, а в теле слабость. 
    • Гость Cyber-lev
      Автор Гость Cyber-lev
      Привет всем! Мне на данный момент 24 года. Помогите найти решение в моей проблеме. Я самостоятельный молодой человек уехавший от родителей, с провинции в Москву в феврале 12г. Побывал во многих городах России. Проблем материальных нет - сам на все что нужно зарабатываю, и поставленных целей добиваюсь. Но что бы добиться целей поставленных, я много уделяю времени на работе. 
       
      Проблема следующая: я не умею выдерживать терпение. ( начинаю названивать, накручиваються разные мысли, ревновать начинаю ). После этого я начинаю нервничать,и делать не обдуманные шаги. ( Данная проблема очень негативно сказывается, при общение с девушкой после первого свидания, или последующих свиданий ). Только познакомишься с девушкой, а уже охота созваниваться чуть ли не каждые 20 минут, и знать где она Так и сейчас.
       
      Я понимаю что это не правильно. И ревновать нельзя, точнее можно но в меру. Но у меня не получается.
       
       
      Мини профиль:
      1) На фитнесс хожу
      2) Так же боксом занимаюсь
      3) На работе успешен.
      4) Не курю
      5) Бывает выпиваю - но редко.
      6) Изучаю политику
      7) Изучаю психологию общения - но свою трудно оценить.
      8) Однолюб 
      9) Думаю о бизнесе в регионах в будущем году.
       
      Помогите плииз с решением данной проблемы. Описал по максимуму что бы понятно было, но если что не так, готов ответить на все вопросы. 
    • Гость Dunchello
      Автор Гость Dunchello
      Так сложилось, что мне уже 25 лет, но никогда не было девушки, любви и даже секса. На данный момент не осталось и друзей, с кем можно было бы поговорить по-душам. Поэтому пишу тут и надеюсь на Вашу помощь и правильном направлении в решении этих вопросов.
       
      Обо мне
      Считаю, что причина отсутствия общения не в моём дурном характере либо внешнем виде, которые бы отталкивали людей. Напротив. Я через чур правильный и максималист, стремлюсь жить хорошо. Ухаживаю за собой. У меня есть свой налаженный бизнес, который начинал строить с нуля в 18 лет, ежедневно вкладывая силы. Продолжаю усердно работать и по сей день. Пока зарабатываю около 200-300 тыс./руб, что в 10-15 раз выше среднестатистической з/п в моем городе. Отдыхал пару раз за границей. Один. Есть дорогая машина, которую купил сам. Живу с родителями.
       
      О работе
      Часть работы связана с компьютерами и интернет-магазинами. Специфика моего бизнеса такова, что всё приходиться делать дома. Мог бы снимать офис и работать там, но суть не изменится. Отсюда дикая нехватка общения, мучает одиночество и грызет депрессия. Боюсь за будущее, что сидя как дед дома так и не найду друзей, с которыми было бы интересно общаться и проводить время, подруг, не встречу любовь...
       
      О друзьях
      Все мы ищем друзей близких нам по духу и интересам. В школе у меня было пару друзей, с которыми мы любили делать различные поделки, занимались в радио кружке, строили модели самолетов и кораблей и т.д. С основной массой сверстников было просто не интересно, так как их интересовала только выпивка, курево и прогуливание уроков. В институте было практически то же самое – я учился на отлично, другие всё свободное время шатались пьяные по клубам и на следующий день обсуждали кто больше «нарыгал» и прочие подробности развлечений. Просили дать им списать, просили занять денег. Мне с ними было не интересно общаться и вся наша дружба была лишь в стенах учебного заведения. Как институт был окончен, я им стал не нужен и все «друзья» исчезли. Из пары хороших знакомых никого не осталось – уехали в другие города.
       
      О девушках
      Я парень европейской внешности, но живу в мусульманском городке одной из бывшей советской республики, где девушки скажем так не по моему вкусу. Соответственно, 99,9% из них меня абсолютно не привлекают, как должны привлекать мужчину. Мне по душе светлые симпатичные девушки, которых тут практически нет. Когда учился в институте так же просто не было рядом симпатичных для меня девушек, с которыми хотелось бы пообщаться. Конечно, в городе есть приятные девушки, но их концентрация очень низкая и поэтому малы шансы с ними познакомиться. Да я и не умею, в силу того что раньше этого не делал.
       
      Когда институтские товарищи  ходили в клубы познакомиться, я не ходил, так как там был не мой контингент. По улицам я не любитель слоняться, езжу на авто и постоянно занят работой.
       
      В интернете пробовал познакомиться, но там кроме высокомерных вниманиеблядей, интересных девах не встречал. Да и современные девушки смотрят на «плохих парней», коим я не являюсь.
       
      Никуда кроме мест связанных с работой, банков и магазинов я не хожу в силу ненадобности.
       
      Возможное решение проблемы вижу в переезде в другой город, но тогда моему бизнесу придет конец - поэтому это не выход.
       
      Вот такая моя ситуация. 
       
      Казалось бы, материальное всё есть, а счастья не хватает. 
       
      Было бы приятно услышать мнение и советы опытных психологов, как впрыснуть яркие краски в свою жизнь.
    • Гость incognito6969
      Автор Гость incognito6969
      Мне 23 года. Кому то может показаться, что в таком возрасте рано философствовать о жизни, и говорить о том, что позади - целая пропасть. Но, прочитав мой очерк, вы поймете, что возраст - не определитель наличия жизненного опыта, и совсем не показатель житейской мудрости. Я родилась в небольшом городе в семье поварихи и спотсмена.  Мама и папа в 90, когда появилась возможность заняться бизнесом, проявили недюжинное упорство, и, начиная с продажи шпулек для швейных машинок, к к концу 90-х уже имели неплохой капитал, открыв пару закусочных и магазин детских товаров. Детство было не самым простым, так как родителям приходилось часто менять место жительства за неимением собственного угла, но я воистину считала себя самым счастливым ребенком, потом что любила отца безмерно, и лет до девяти была с ним неразлучна - мы вместе посещали футбольные матчи, в которых отец принимал участие, часто ездили на базу отдыха, бегали по утрам, занимались английским языком, шахматами. Когда мне было 5,5 лет мама родила  братишку. Я радовалась его появлению, ведь для меня он был пупсом, который просил кушать по-настоящему, к тому же с ним было веселей вдвойне. И вся жизнь могла бы сложиться иначе, если бы не развод родителей в 2003. Мне тогда было 13 лет. Брань в семье, тяжесть бракоразводного процесса, сопровождаемая постоянными попытками взрослых выяснить с кем мы с братом должны остаться, не самым лучшим образом сказалось на детской психике. Я осталась с мамой. Не потому что хотела этого больше, а потому, что не могла оставить маму одну. Так мы отдалились с отцом друг от друга, и началась моя жизнь, полная взрослых проблем. Мама осталась без гроша, и ей пришлось устроиться продавцом, где платили совсем не много. В 13 лет я устроилась на подработку в пельменный цех, где мне платили по 50 рублей за день. Когда мама сошлась с отчимом, начался кромешный ад.  Отчим сильно пил, бил мать. Мама тоже выпивала вместе с ним. Когда мне было 14 - называла проституткой, и могла среди ночи выгнать из дома. Прожила я в этом аду почти до 17 лет. Встретив первого, кто согласился жить со мной вместе, обуреваемая желанием  поскорее "убежать" из дома, я сошлась с этим парнем, и мы прожили с ним полтора года. В 18 я ушла от него, потому что осознала, что вовсе это была не любовь. Бросила институт. Я стала снимать жилье с подругами, работала на двух, а иногда и трех работах, чтобы хоть как-то выжить. Познакомилась еще с одним парнем, провстречавшись с которым 4 с половиной месяца, забеременела. Учитывая то, что жениться он не собирался, и настаивал на аборте, а помочь мне было не кому, так как с отцом не общалась, а мать сама вынашивала третьего от отчима, который продолжал сильно пить, я его сделала. Для молодой девушки это очень болезненно, к тому же я всегда верила в Бога, и сделав аборт  - очень сильно переживала. Началась депрессия. В 2009 году в семье случилось горе. Умер мой брат. Внезапная остановка сердца. Как я пережила его смерть - не описать словами. Но в то время умерло что-то во мне. Что-то живое. Как будто меня не стало вместе с ним. Он был тем, кто понимал меня, и тем, с кем я выросла.  На почве депрессии, и развившейся ненависти к самой себе, с желанием кому-то что-то доказать, и просто запутавшись, я пошла работать в стриптиз. Наивная девочка, которая верила в то, что можно танцевать и хорошо зарабатывать без оказания интимных услуг. Зарабатывала я неплохо. То, что творилось в моей душе, наверное, сопоставимо только с адом. Мысли о суициде останавливало только то, что теперь я могла помогать близким, и помогала, чем могла. Постепенно я свыклась с мыслью, что я проститутка. В 2011 поехала работать через знакомых за границу. Там влипла в неприятную историю, которая закончилась, слава Богу, моим более или менее успешным бегством на родину. Несколько раз пыталась "соскочить", начать работать за заработную плату продавцом, администратором, кассиром, официантом, но тех денег, которые я могла заработать за месяц где-бы то ни было мне с трудом хватало на то, что бы жить, и я возвращалась снова и снова. Я считала себя падшей женщиной, которая не достойна ни любви, ни тоски, не жалости. В прошлом году я влюбилась. В простого парня, который проявил ко мне интерес. Мы начали встречаться, но отношения не клеились, и я всячески пыталась их сохранить. Перестала спать за деньги. Продолжала танцевать, но уже не "ходила в номера", и обходилась заработком с приват-танцев, сборов чаевых и консумации. С парнем у нас так и не сложилось, и в тот самый момент, когда я стала подумывать снова о смене работы всерьез, появился он. Человек, который влюбился в меня с первого взгляда. Человек, который доказал мне, что я достойна большего, что я могу изменить свою жизнь, и что я не одна. Он помог мне уйти, помог поверить в любовь. Подарил надежду на светлое будущее.И в то же время - человек, который не может принять меня такой, какая я есть.  Он женат. И, несмотря на то, что я в жизни не кому не была столь благодарна, не смотря на то, что я полюбила его , между нами пропасть недоверия. Он  нашел меня в стрип-баре, и мысли о моем прошлом не дают ему покоя. Он не верит, что я могу быть верной, не верит, что люблю. Говорит, что любит безумно, и желает мне счастья, но никогда не сможет  быть вместе со мной. Это плата за мою жизнь, растоптанную своими же ногами. Сейчас я пытаюсь найти работу, все еще пытаюсь встать на ноги не без его помощи. Пытаюсь научиться жить самостоятельно, что дается мне очень трудно, хотя я очень этого хочу. Я поступила в ВУЗ после знакомства с ним, переехала в Москву.  Знаю, что мне нужно время, чтобы стать независимой от него, начать жить так, как многие другие. Но, как научиться жить с тем, что осталось за плечами? Как простить себе предательство самой себя? Как поверить в то, что кто-нибудь сумеет меня полюбить такой, какая я есть, и даже если правда о моей жизни когда-нибудь всплывет -  не откажется от меня, и будет любить? Где взять модель "нормальной, полноценной семьи"? И как разлюбить того, кто спас меня от погибели, говорит о любви, и тут же предает?  Вспоминая свою жизнь всегда плачу. Мне всего 23, а я уже во многом разочаровалась (в мужчинах, потому что убеждена, что почти каждый изменяет своей жене), в жизни не вижу смысла, и просто пытаюсь плыть по течению, так как энергия жизни растрачена попусту за деньги, которые не сделали меня счастливой, а приходя легким путем так же легко уходили. Разочаровалась в себе. Красивая, молодая, некогда амбициозная и полная энергии и превратилась в пустую оболочку, внутри которой гниль и сажа. Все бросаю, не доводя ничего до конца, могу расплакаться при любом небрежно брошенном в мой адрес слове или даже взгляде, при любой мысли о своем прошлом, еле держусь. Уже пыталась спасаться бегством от самой себя. Не очень помогает. Задыхаюсь от одиночества, и в то же время трудно общаться с людьми. Никому не доверяю. Как обрести уверенность в себе и смысл жизни? И где взять силы на то, чтобы просто жить?  
    • Автор Amelie37
      Мне странно
      Я живу так, словно мне по большому счету ничего не важно. 
      Денег мне не хочется, научилась без них.
       
      Интересы? такого большого как у некоторых, чтоб гореть - нет. И сроду не было.
      а может я боюсь хотеть чего то сильно...
       
      я какая то бесцельная.
      инертная
       
      когда мне говорят - иди, займись своими делами, я впадаю в прострацию
       
      у меня море чужих дел, но нет своих
       
      отчего так.
      я знаю, что это неправильно.
       
      у меня склонность к зависимости. И от одной зависимости я могу избавляться только выбивая её другой.
      Я боюсь чего то и достигать
       
      думаю, вот, научусь, и закончится всё
      я боюсь быть первой, боюсь быть отдельной.
      боюсь быть наедине с собой
       
      мне надо к чему-то примкнуть
       
      не то чтобы панически, но желательно
       
      мне легко за чьей-то спиной
       
      я многое делаю по инерции
       
      полжизни, повторные движения, привычные действия, знакомые фразы
      шаблоны, шаблоны
       
      куда жить?
      зачем жить?
       
      нет целей
      бывает настроение, бывает желание, эмоции
      а цели нет
       
      и интересов как бы тоже
       
       
       
       
       
       
    • Автор Charisma
      Здравствуйте.
       
      Не знаю и не могу перестать ныть и жаловаться на жизнь и начать выбираться из этого болота. Если в крации, то я не живу, а как бы формально существую. Целыми днями дома уже 3- или 4 года. Ни с кем не общаюсь уже 2-ой год, потому что не могу быть интересной людям. Боюсь быть собой из-за застенчивости и замкнутости. Плюс еще никому не нужна, даже родным(((
      Что делать-то, как измениться, heelp mee
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...