Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Разводиться или нет? Вот в чем вопрос.


Рекомендуемые сообщения

Прошу мнения старожилов по данной ситуации. 

 

1) Женат, есть малолетний ребенок. супруга училась в институте, сидела с ребенком, не работала. я хорошо зарабатываю и мы ни в чем себе особо не отказываем. 

изначально жена как при знакомстве, так и в первые месяцы замужества проявляла себя очень обаятельной, красивой и мягкой особой. я был очарован ее красотой, думал, что нашел идеальную жену. спокойную, веселую и красивую. но как только наша семейная жизнь столкнулась с первыми трудностями, характер изменился. первой такой трудностью стала свекровь (моя мать). 

 

2) Изначально свекровь полюбила жену, относилась очень хорошо, помогала во всем и делала это с удовольствием. Но, как и любая мать, неконтролируемо пыталась вторгаться в нашу личную жизнь. Приготовление еды для сынка, чрезмерное внимание и советы снохе. Я понимал, что это проявление материнской любви, но т.к. я создал свою собственную семью, потихоньку снижал ее градус. Но жена требовала сделать это резко, она не могла терпеть советов матери и ее излишнего внимания и злилась на меня и выговаривала мне, когда это происходило, т.к. "это же моя проблема как договариваться с матерью". Т.е. мать она сразу невзлюбила за ее излишнее внимание и искать какие-то компромиссы отказывалась. Требовала минимизировать общение с ней. Хотя со своей матерью (моей тещей) созванивалась по несколько раз на дню и часто приглашала ее в гости, в т.ч. понянчиться с ребенком. Моя мать это видела, т.к. жила неподалеку. В общении с тещей, даже финансовой помощи ей, подаркам на праздники я никогда жене не отказывал.

 

Постепенно отношения свекровь-сноха стали ухудшаться. за каждый проступок матери (касались замечаний, каких-то высказываний и пр.) я получал выговор от жены и претензии, что я плохой муж не могу так объяснить матери, как надо себя вести, чтобы таких ситуаций не было. потом было затишье, но мать в итоге, видя, что недовольство исходит от моей жены и я ее полностью в этом поддерживаю, возненавидела сноху. Стала говорить, что я неудачно женился и будет счастлива, если я разведусь. Я с ней спорил и пытался убедить любыми аргументами, оправдывал жену, но это не помогало.

 

В итоге через пару лет совместной жизни отношения с матерью как у меня, так и у жены с ней совершенно испортились. На этой почве стали сильно портиться отношения наши с женой. При этом, я про себя винил жену в том, что она не проявляет терпения и какого-то смирения, не может договориться с матерью или просто игнорировать ее поведение. Она разговаривала с психологом и он ей советовал то же самое, не обращать внимание. Я говорил ей об этом, что она женщина и должна быть терпеливее. В какой-то момент мы стали очень редко с общаться с матерью, ребенка давали мало видеться. Мать сильно из-за этого страдала и обижалась, винила меня и больше всего, жену. Жена периодически пересекалась с матерью, но они не здоровались и не разговаривали. Между нами с женой стали чаще возникать конфликты, пару раз даже дрались (приходилось жену ставить на место шлепками по попе и один раз пощечиной, когда она пыталась бить мне по лицу в порыве злости, оскорблять, бить посуду и пр.) мы сходили к психологу по очереди и вместе, он особо не помог, посоветовал переехать подальше от матери и налаживать контакт, восстанавливать доверие и пр.. короче мы переехали в съемную квартиру. с матерью и другими родственниками я перестал общаться вообще (ни звонков, ни встреч, никакой помощи), ради сохранения семьи.

 

3) конфликты у нас были и не на почве отношений с матерью. часто мы ссорились на почве секса, например. когда для жены нормальным было удосужить меня своим вниманием 1 раз в 1-2 недели. то у нее болит голова, то нет сил. вообще надо сказать, что сил у нее всегда мало. она не занимается спортом и другими видами физической активности. такой регулярности секса мне недоставало и из-за постоянного воздержания и постоянных ссор, из-за обиды на нее, я стал более раздражительным. мы часто ругались в присутствии ребенка. он все это видел и тоже стал очень нервным, стал постоянно болеть. жена перестала себя держать в руках, если ей что-то не нравится она стала кричать по любому поводу на ребенка и на меня. я много раз обсуждал это с ней, что меня не устраивает такое поведение. вдобавок она стала 1-2 раза в месяц выпивать по целой бутылке вина. говорит, что так она снимает стресс. один раз после употребления алкоголя она даже пыталась покончить с собой (напиться таблеток, я не дал, выбросил таблетки). она ходила к нескольким психологам, но поведение ее не изменилось. суицидов больше не было, но нервотрепки на пустом месте, крики на ребенка и претензии ко мне остались.

 

4) когда я познакомился с женой, она была очень целеустремленным человеком. изучала иностранный язык, прекрасно выглядела, была спокойной и веселой, была очень работоспособной. Теперь же она сильно поправилась, за несколько лет после рождения ребенка она не похудела, перестала увлекаться чем-либо, с горем пололам закончила вуз (там учиться-то особо и не надо было, одна формальность). ее ничего не заставишь сделать, ее никуда не вытащишь, неделю уговаривал съездить покататься на лыжах еле уговорил. ее ничего не интересует, она не хочет работать, не хочет вообще никак развиваться. смотрит только видео на ютубе и интересуется косметикой.

 

5) отличительной особеностью моей жены является то, что по любому поводу и без повода она собирает вещи и уезжает к маме с ребенком. причем это было с первых месяцев нашей совместной жизни. как только возникает какое-то недопонимание и конфликт, сразу она начинает кричать, говорит, что все до свидания, начинает собирать вещи. сначала я глазам не мог поверить, что такая наша крепкая и надежная семья может быть разрушена вот таким подчинением себя эмоции, жена просто так может собрать вещи и уехать. но потом это стало повторяться чаще. 1 раз я сам отвозил ее к маме (потом она вернулась, мы помирились). 1 раз она уезжала сама, я догнал ее на вокзале и вернул. 1 раз я сам уехал и ночевал в гостинице. таких случае было много. каждый раз мы мирились, руководствуясь тем, что все наладится. За все время я НИ РАЗУ НЕ БЫЛ ИНИЦИАТОРОМ ее ухода, никогда не выгонял из дома. Но т.к. она часто пыталась сделать это по своей инициативе, то у меня сложилось впечатление, что она не сильно-то и дорожит нашей семей и я подсознательно (а иногда и сознательно) до сих пор жду, что она может уйти в любой момент. Из-за этого я не решаюсь делать какие-то серьезные вложения, например, в покупку новой квартиры, т.к. слишком велика вероятность раздела имущества.

 

 

тут она насмотревшись душещипательных фильмов про любовь заявила, что хочет еще 2 ребенка. и на мое предложение хотя бы привести себя в порядок, посидеть на диете перед беременностью, сдать анализы и подлечить свой вечно больной организм, она устроила истерику. и заявила, либо мы заводим еще ребенка как есть, либо она будет искать другого мужика, которого она устроит и сейчас. и дала мне время до вечера подумать. Мне надоело такое помыкание и безапелляционность, мы сильно поругались, после чего было принято решение о разводе.

 

Очень жаль ребенка, он не виноват в том, что мать с отцом не могут найти общий язык. Но жить в постоянной ругани и претензиях со стороны жены, которая вообще ничего делать не желает тоже довольно сложно. 

 

если нужно что-то дополнить, прошу написать вопросы и Ваше мнение. спасибо.  

Изменено пользователем MOONSHADOW
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 125
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Прошу мнения старожилов по данной ситуации.

 

 сначала я глазам не мог поверить, что такая наша крепкая и надежная семья может быть разрушена вот таким..........

вы опишите разноску по времени. сколько вместе. сколько жили с родителями. сколько лет отношения испорчены. сколько вам и жене лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1) да это вы должны были объяснить своей маме, что  у вас своя семья, а не жена научиться терпению и смирению

2) секс пропал из-за частых ссор и вашей поддержки своей матери, а не жены, таким образом, жена не могла почувствовать себя значимым человеком в вашей жизни и вообще, что у вас своя семья, а не мамин придаток

3) она заедает свою депрессию на всем этом фоне, и вы вместо того, чтобы ее поддержать, только констатируете факт и наверняка с вашей стороны есть некоторые упреки по этому поводу.

4) в целом я вижу несчастную женщину, которая потеряла ориентиры в жизни и разочаровалась в вас как в мужчине и в браке с вами. Да, наверное, если вы не хотите решить хотя бы проблему с матерью и встать на сторону жены, лучше разойтись.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мне 30, жене 25. ребенку 3 года. до свадьбы встречались 9 мес. (решили сильно не затягивать, в том числе, по соображениям религиозного характера).

первые попытки собраться вещи и уйти начались с 2-3 мес. после рождения ребенка (т.е. в начале нашей семейной жизни), когда я пытался ей объяснить, что все равно мне так или иначе нужно как-то поддерживать отношения с матерью (она же меня родила, выростила). я надеялся, что жена найдет все-таки подход к матери. но вместо этого, жена стала в позицию отрицания такой необходимости.

2 года где-то тянулась эта катавасия с попытками найти общий язык, наши ссоры. апогей был достигнут где-то 6 мес. назад (ссоры с драками). потом небольшое затишье после бури, работа с психологами. перед НГ (т.е. 2 мес. назад) мы переехали в другое жилье. даже после переезда ссоры продолжились. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

и заявила, либо мы заводим еще ребенка как есть, либо она будет искать другого мужика, которого она устроит и сейчас. и дала мне время до вечера подумать. 

 

Очень жаль ребенка, он не виноват в том, что мать с отцом не могут найти общий язык. Но жить в постоянной ругани и претензиях со стороны жены, которая вообще ничего делать не желает тоже довольно сложно. 

 

если нужно что-то дополнить, прошу написать вопросы и Ваше мнение. спасибо.  

то есть все-таки ей высказывались претензии по поводу ее работоспособности и внешнего вида, вообще все симптомы затянувшейся послеродовой депрессии, а вы ее просто добиваете. И вот вопрос по поводу общего языка: почему опять ответственность оказалась полностью на жене, вы почему не готовы идти на компромиссы, но ждете этого от жены, когда тетка в депрессии станет за собой следить и терпеть вашу мать, лезущую во все щели.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1) да это вы должны были объяснить своей маме, что  у вас своя семья, а не жена научиться терпению и смирению

2) секс пропал из-за частых ссор и вашей поддержки своей матери, а не жены, таким образом, жена не могла почувствовать себя значимым человеком в вашей жизни и вообще, что у вас своя семья, а не мамин придаток

3) она заедает свою депрессию на всем этом фоне, и вы вместо того, чтобы ее поддержать, только констатируете факт и наверняка с вашей стороны есть некоторые упреки по этому поводу.

4) в целом я вижу несчастную женщину, которая потеряла ориентиры в жизни и разочаровалась в вас как в мужчине и в браке с вами. Да, наверное, если вы не хотите решить хотя бы проблему с матерью и встать на сторону жены, лучше разойтись.

 

своей маме я объяснил. я даже ходил с матерью вместе к гештальту (с которым консультировалась моя жена и я), рисовал ей круги Эйлера и пр. после этого, т.к. она все равно продолжила гнуть свою линию, я просто отрезал общение с ней, мы переехали в другое место. как еще решить проблему с матерью? я сделал все, что мог. а теперь моя жена ПОЛНОСТЬЮ изолирована от нее. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мне 30, жене 25. ребенку 3 года. до свадьбы встречались 9 мес. (решили сильно не затягивать, в том числе, по соображениям религиозного характера).

первые попытки собраться вещи и уйти начались с 2-3 мес. после рождения ребенка (т.е. в начале нашей семейной жизни), когда я пытался ей объяснить, что все равно мне так или иначе нужно как-то поддерживать отношения с матерью (она же меня родила, выростила). я надеялся, что жена найдет все-таки подход к матери. но вместо этого, жена стала в позицию отрицания такой необходимости.

2 года где-то тянулась эта катавасия с попытками найти общий язык, наши ссоры. апогей был достигнут где-то 6 мес. назад (ссоры с драками). потом небольшое затишье после бури, работа с психологами. перед НГ (т.е. 2 мес. назад) мы переехали в другое жилье. даже после переезда ссоры продолжились. 

ей не нужно, чтобы расставались с матерью, ей всего лишь надо, чтобы вы очертили границы своей семьи перед ней.

своей маме я объяснил. я даже ходил с матерью вместе к гештальту (с которым консультировалась моя жена и я), рисовал ей круги Эйлера и пр. после этого, т.к. она все равно продолжила гнуть свою линию, я просто отрезал общение с ней, мы переехали в другое место. как еще решить проблему с матерью? я сделал все, что мог. а теперь моя жена ПОЛНОСТЬЮ изолирована от нее. 

после этого вы стали резко недовольны женой, потому что пришлось ограничить общение с матерью, я правильно понимаю, ссоры участились. По какому поводу вы с ней ссорились, приведите пример. Какой помощи вы хотите, если решение уже принято? Хотите подтвердить правильность своего решения?

Изменено пользователем Sunny27
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

то есть все-таки ей высказывались претензии по поводу ее работоспособности и внешнего вида, вообще все симптомы затянувшейся послеродовой депрессии, а вы ее просто добиваете. И вот вопрос по поводу общего языка: почему опять ответственность оказалась полностью на жене, вы почему не готовы идти на компромиссы, но ждете этого от жены, когда тетка в депрессии станет за собой следить и терпеть вашу мать, лезущую во все щели.

еще раз. мою мать не надо терпеть, она полностью изолирована. никакого общения и соприкасания с моей матерь у нее нет.

 

по поводу депрессии: я жене создал все условия, для того, чтобы она занималась тем, что хочет. я купил абонемент в фитнесс-клуб с бассейном, кинотеатром и спа-центром, танцами и пр. (находится в соседнем доме, она сходила раза 3 за год). заставил пойти на курсы вождения (не закончила). в конце прошлого года она закончила учиться в универе (диплом я купил за деньги, а потом его дописывал сам, она даже этого сделать не хотела).

 

да, я допускаю, что у нее была последоровая депрессия, как и у всех женщин. но сейчас это что-то другое.. 

ей не нужно, чтобы расставались с матерью, ей всего лишь надо, чтобы вы очертили границы своей семьи перед ней.

после этого вы стали резко недовольны женой, потому что пришлось ограничить общение с матерью, я правильно понимаю, ссоры участились. По какому поводу вы с ней ссорились, приведите пример. Какой помощи вы хотите, если решение уже принято? Хотите подтвердить правильность своего решения?

 

вы не знаете мою мать, чертить перед ней бесполезно. у нее довольно жесткий характер. именно поэтому выбирая между попытками наладить общение с матерью вопреки позиции жены, я выбрал изолирование своей матери для сохранения семьи (кстати, это было условие жены: "или я, или она").

 

что касается моих претензий. Вы правильно догадались! конечно, я делаю ей замечания. но замечания не в грубой форме и не в виде претензии. а иногда между делом, когда мы разговариваем на тему, например, физической активности, в качестве поддержания разговора говорю "да, не плохобы бы НАМ С ТОБОЙ похудеть". после этого садимся на диету, я хожу 3 раза в неделю в зал. она через день опять начинает есть сладости на ночь. 

в порыве гнева как я, так и она говорим друг другу гадости. тут и слова "жирный, на себя-то посмотри" и "жирная корова" могут проскакивать.

после этого раньше просили друг у друга прощения. 

Изменено пользователем baron1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ей не нужно, чтобы расставались с матерью, ей всего лишь надо, чтобы вы очертили границы своей семьи перед ней.

после этого вы стали резко недовольны женой, потому что пришлось ограничить общение с матерью, я правильно понимаю, ссоры участились. По какому поводу вы с ней ссорились, приведите пример. Какой помощи вы хотите, если решение уже принято? Хотите подтвердить правильность своего решения?

да, честно говоря, я виню жену в том, что она поставила мне такой ультиматум. меня родила и воспитала моя мать, она никакого преступления не совершила и изначально относилась с теплом к жене. но т.к. другого выбора не было, я принял решение для сохранения семьи сделать выбор в пользу жены. я могу с этим смириться и я это сделал.

 

что касается причин ссор, вот некоторые из них:

1) поехали за город, я снял дом на праздники. долго не было секса, я начал оказывать знаки внимания, мол, отдых на природе, жена нервно отмахивалась. в результате поссорились, она расцарапала мне машину. (прошлым летом).

2) я настаивал на том, что надо хотя бы изредка давать ребенку общаться с бабушкой (она хорошо обращается с детьми по своей профессии). в результате драка, ультиматум жена или мать.

3) по пустякам, обычно с утра, очень много ссор. жена предъявляет какую-то претензию, я с просони могу не согласиться. сразу следует повышение тона, крик. я в недоумении резко реагирую, ругаясь недовольный ухожу на работу.. ребенок свидетель. 

так сколько и когда ваша семья была "крепкой и надежной"?

это выражение в кавычках. после женитьбы я наивно полагал, что наша семья самая крепкая и так будет вечно. пелена спала после первой попытки забрать ребенка и уехать к маме (гуляли в парке). 

просто я ради жены готов в лепешку расшибиться, платить за аренду квартиры в центре Москвы, работать в 2 раза больше, полностью отказаться от своих родственников, включая мать. все, чтобы семья сохранилась. а в ответ я слышу упреки и претензии. сталкиваюсь с пассивностью жены и нежеланием ради второго ребенка сбросить лишний вес и сделать обследование. вот этого я понять никак не могу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

это выражение в кавычках. после женитьбы я наивно полагал, что наша семья самая крепкая и так будет вечно. пелена спала после первой попытки забрать ребенка и уехать к маме (гуляли в парке). 

то есть, не была ваша семья таковой никогда.

вы так и не написали, сколько вы прожили вместе. и сколько из них с мамой.

 Мне надоело такое помыкание и безапелляционность, мы сильно поругались, после чего было принято решение о разводе.

 

 

решение совместное, как я понимаю. то есть, кто-то сказал, а кто-то согласился? кто сказал и кто согласился?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вместе мы прожили 5 лет. из них 4,5 года мать жила рядом (было свое отдельное жилье) или уезжала из города (наездами). 

 

на форум написал, чтобы Вы оценили ситуацию со стороны. может быть это я плохой семьянин и не в состоянии что-то сделать правильное? может это я не даю того, что должна получать женщина от брака? Вот  

Sunny27 похоже так считает

 

решение принято. но такое решение мы уже принимали несколько раз и всегда мирились. но сейчас я задумался, что может и не стоит этого делать.

 

что думаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вместе мы прожили 5 лет. из них 4,5 года мать жила рядом (было свое отдельное жилье) или уезжала из города (наездами). 

 

на форум написал, чтобы Вы оценили ситуацию со стороны. может быть это я плохой семьянин и не в состоянии что-то сделать правильное? может это я не даю того, что должна получать женщина от брака?

 

что думаете?

в проблемах мужа и жены виноваты ВСЕГДА оба. это аксиома.

степень вины каждого доподлинно установить невозможно . да и смысла это не имеет.

исправить можно лишь тогда, когда оба в отдельности и вместе понимают необходимость этого и хотят этого.

вы не определились, надо ли оно вам. думаю, жена тоже.

вы не знаете как это сделать, если продолжить совместно жить. думаю, жена тоже мало верит в такую возможность.

 

я хотел еще спросить, до женитьбы у вас лично был опыт отношений с женщинами? какой он?

просто я ради жены готов в лепешку расшибиться, платить за аренду квартиры в центре Москвы, работать в 2 раза больше, полностью отказаться от своих родственников, включая мать. все, чтобы семья сохранилась. а в ответ я слышу упреки и претензии. сталкиваюсь с пассивностью жены и нежеланием ради второго ребенка сбросить лишний вес и сделать обследование. вот этого я понять никак не могу!

а на хорошего психолога в лепешку расшибиться в Москве никак?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в проблемах мужа и жены виноваты ВСЕГДА оба. это аксиома.

степень вины каждого доподлинно установить невозможно . да и смысла это не имеет.

исправить можно лишь тогда, когда оба в отдельности и вместе понимают необходимость этого и хотят этого.

вы не определились, надо ли оно вам. думаю, жена тоже.

вы не знаете как это сделать, если продолжить совместно жить. думаю, жена тоже мало верит в такую возможность.

 

я хотел еще спросить, до женитьбы у вас лично был опыт отношений с женщинами? какой он?

видите ли какое дело: на словах мы оба хотим сохранение семьи. часто друг другу в этом признавали. мне не хочется оставлять ребенка одного какому-то дяде и сам я его очень люблю. но жена постоянно стала переходить границы (суицид, алгоколь, не следит за собой, не желает ничего делать, предъявляет необоснованные претензии, ставит ультиматумы). на деле (а не на словах) мы не можем жить мирно. есть постоянное недовольство женой мной и ребенком, и у меня недовольство женой. мы наши недовольства обсуждали с психологом, и он говорит, что у нас разные ожидания друг от друга. мне так не кажется, т.к. я знаю, на что моя жена способна, она может и найти себе хобби по душе и развиваться и заниматься полезным делом (кроме сидения дома). но у нее напрочь отсутствует к этому мотивация. "я не хочу худеть" и "я не буду работать по специальности" - я слышу постоянно. 

 

я абсолютно согласен, что вина общая. я не отрицаю своей вины. сначала решение о разводе приняла моя жена, когда сказала, что если я не хочу еще ребенка как есть, то она уйдет. потом после ссоры, она сказала, что не хочет уходить, но теперь этого хочу я. 

 

до женитьбы был опыт общения с женщинами. были, в основном, длительные отношения. в последний раз я сделал предложение девушке, но после этого через некоторое время было принято обоюдное решение расстаться (она хотела ехать за границу, в последствии вышла замуж там).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю жене будет на пользу развод, может еще успеет стать самостоятельной личностью, сделает переоценку ценностей, пойдет работать, в общем найдет себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а на хорошего психолога в лепешку расшибиться в Москве никак?!

 

ну мы работали с хорошим психологом. жена с двумя психологами. не помогает, как видите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще, как-то странно. Брали "веселую, красивую и спокойную", а теперь она толстая, депрессивная истеричка с попыткой суицида. И все метаморфозы случились буквально за 2-3 года.

Автор, когда жена начала меняться? Каковы ее претензии к Вам? Были ли измены с Вашей стороны? Жена работает?

Еще, напишите, пожалуйста, а насколько сильно она пополнела?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

я абсолютно согласен, что вина общая. я не отрицаю своей вины. сначала решение о разводе приняла моя жена, когда сказала, что если я не хочу еще ребенка как есть, то она уйдет. потом после ссоры, она сказала, что не хочет уходить, но теперь этого хочу я.

 

это вы о последнем астрономическом часе?

вы хотите чтобы форумчане укрепили вас в вашем "выборе"?

напишите, какую роль ваши родители сыграли в вашем финансовом становлении? что можете сказать о финансовом положении жены и месте её родителей в этом.

вы единственные дети в семьях или нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От мамки надо было оторваться еще до женитьбы.

А коли не смогли - рубить хвост сразу, а не по частям.

Никто не мешает общаться с мамой, а вот маме лезть в вашу семью негоже ни под каким соусом.

Жене не хрен терпеть и смиряться - она в своей семье, а вот свекровь - уже в чужой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще, как-то странно. Брали "веселую, красивую и спокойную", а теперь она толстая, депрессивная истеричка с попыткой суицида. И все метаморфозы случились буквально за 2-3 года.

Автор, когда жена начала меняться? Каковы ее претензии к Вам? Были ли измены с Вашей стороны? Жена работает?

Еще, напишите, пожалуйста, а насколько сильно она пополнела?

 

жена начала меняться, как только она столкнулась с первыми трудностями. как только зашла речь о том, что (я пытался ей донести мои представления о нормальной семье) желательно, чтобы все мы жили в мире и согласии. Чтобы бабушки видели внука, чтобы у меня был общий язык с тещей, а у нее со свекровью. после непродолжительных пререканий, она заявила, что так не может и будет вынуждена собрать вещи и уехать к маме. с этого момента такие попытки уехать к маме стали повторяться чаще и чаще, по любому поводу, когда ей что-то не нравилось. она как-то призналась, что всю жизнь привыкла убегать от проблем, видимо поэтому так и делала все время. т.е. если смотреть по времени, то были 1) роды, 2) послеродовой период (бессоные ночи, депрессии и пр.), 3) ребенок подрос, казалось бы все должно было наладиться. но ссоры продолжились (в большинство раз из-за пустяков, но иногда по серьезной причине и сильные ссоры). 

 

жена не работала, она только закончила учебу (насильно), оплачивала. 

 

когда познакомились весила 60, сейчас 85. но дело даже не в этом, а втом, что она постоянно жалуется на плохое самочувствие. низкая физ.активность + отсутстсвие нормального питание, сладкое на ночь и пр. все этого приводит к нарушений функций организма. обследоваться перед 2 беременностью она не хочет. говорит, или рожаю как есть или найду другого, которого я устрою в текущем виде. 

 

претензиии ко мне: я задерживаюсь на работе (для меня работа самое важное в жизни и пр.), я не хочу иметь детей, у меня плохое настроение, я не уделяю внимания (хотя она каждый вечер пялится в ютуб). ранее была претензия насчет матери и жилья рядом с ней, но эту проблему я решил, теперь нашлись другие.

 

у меня претензии я уже озвучил: у меня нет доверия к ней (собирает вещи по любому поводу), она даже не старается укрепить его, нет терпения никакого, начинает кричать по любому поводу на меня и на ребенка, не хочет работать (или готовить к рождению 2 ребенка), нет никаких увлечений и развития. не занимается никаким видом физ.активности (до брака обманывала меня тем, что ей нравятся активные виды спорта, позже выяснил, что нет).

это вы о последнем астрономическом часе?

вы хотите чтобы форумчане укрепили вас в вашем "выборе"?

напишите, какую роль ваши родители сыграли в вашем финансовом становлении? что можете сказать о финансовом положении жены и месте её родителей в этом.

вы единственные дети в семьях или нет?

нет, это я о последнем времени после последней ссоры. ссора была недавно.

нет, я хочу разумной критики. с независимой точки зрения, есть ли основания для развода. оправдан ли он в данной ситуации.

 

родители никакую роль не сыграли. я сам учился, сам искал работу. родители и сами нуждаются сейчас. но т.к. жена поставила вопрос ребром (либо я либо мать), ради сохранения семьи изолировать мать. т.к. жена впадала в ступор даже если просто слышала, что я разговариваю с матерью по телефону и после этого выносила мне мозг несколько дней.

 

мы единственные дети. причем теща (мать жены) также развелась с мужем в молодости и всю жизнь восписывала дочь сама.

От мамки надо было оторваться еще до женитьбы.

А коли не смогли - рубить хвост сразу, а не по частям.

Никто не мешает общаться с мамой, а вот маме лезть в вашу семью негоже ни под каким соусом.

Жене не хрен терпеть и смиряться - она в своей семье, а вот свекровь - уже в чужой.

о чем вы говорите? что значит "оторваться". когда я женился я жил полностью самостоятельной жизнью (как финансово, так и на своей собственной жилплощади). речь идет об элементарном общении. позвонить матери, помочь в чем-то. приехать в гости на дачу привезти внука. вот в процессе таких элементарных коммуникаций были конфликты, жена не смогла терпеть общество матери и поэтому пришлось съехать в другое место, чтобы не пересекаться с ней физически и перестать общаться вообще. я убеждал ее, что можно найти общий язык 3 года. когда-то ситуация смягчалась, но в целом обострялась все больше и больше. Вы говорите "ничто не мешает общаться", а это как раз было условие жены, из-за чего мы не расстались в прошлый раз.

Изменено пользователем baron1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

нет, я хочу разумной критики. с независимой точки зрения, есть ли основания для развода. оправдан ли он в данной ситуации.

 

 

для одних, основанием для развода может быть пендаль под зад. для других, измена - не основание.

 

критики вы можете здесь получить вагон и маленькую тележку. она вам зачем, если вы не хотите отказываться от развода?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор dronzez
      Живём в Москве. Жена не работает. Ребенку уже 4,5 г. Начну с начала. До рождения ребенка денег хватало на меня и жену, зарабатываю 350 тыс в месяц. Оклад 160 тысяч, с премиями выходит 350 тыс. Ребенок родился , какое то время справлялись, путешествовали, на все хватало, купили квартиру в ипотеку, 50 тыс в месяц платеж. Потом выяснилось что у ребенка пищевая аллергия, обычный сад не подходит. Стали выбирать платный, я сказал что не потяну. Жена предложила сдать свою квартиру в Подмосковье, и добавлять на сад. В итоге с 1 года и 10 месяцев ребенка дочка ходит в платный сад, 50 тыс в месяц. Жена отдавала с аренды квартиры 20 тыс. Через полгода у меня не оказалось денег дать жене на окрашивание волос, не задолго до того как ребенок пошел в сад жена стала краситься, окрашивание достаточно дорогое 15-18 тыс,я предложил жене краситься дешевле или вообще не краситься, и вообще предложил сократить расходы на косметические процедуры(она ботокс ставит и эпиляцию делает),на что встретил сопротивление, истерикой она деньги на сад с квартиры забрала, сказала буду тратить на себя, мне пришлось принять, и в остальном жена не хочет экономить ни на еде (не готовит, заказывает еду, покупает деликатесы)но из за этого решения за это время скопились долги 750 тыс. Любые попытки призывать к экономии приводят к истерике. Выбивает деньги, снимает с карты, тратит все возможное на себя. Деньги общие, у нее дубликат карты зарплатной, была кредитная, потом закрыл ее. Жена обвиняет меня в предательстве, что я ей не разрешаю в кафе, не дал на окрашивание. Она не хочет своими желаниями поступиться ради семейных нужд. Все расходы я веду, квартплата, ипотека, сад, машина. На себя не трачу практически, одежду почти не покупаю. Готовлю сам себе. Доходит до того, что жена режет мне вещи, выкидывает часы дорогие из окна, лишь бы истерикой выбить себе денег на подарок. У нее есть психические расстройства, плохо спит, депрессия, принимает нейролептики. В общем, с ребенком занимаюсь во многом я.  Жена занимается с психологом, но не по вопросам семейного бюджета. Мы с женой коллективно занимались с психологом, на предмет взаимных непониманий, но финансы не прорабатывали Посоветуйте, как лучше поступить? Разводиться, пробовать забрать ребенка, пробовать нормализовать отношения?
    • Автор ДианаАн
      Возможно раздел не тот выбрала, но не знаю куда написать.
       
      Ситуация в следующем.
       
      Мне 32, у меня есть сынишка, ему 6,5 лет. Я давно в разводе, а именно 5 лет. После развода я ушла жить к маме. Она одна живет в большой трешке. Вставать на ноги самостоятельно тяжело. Ведь разводились мы, когда я была в декрете и не работала. Денег вообще не было. О личной жизни я не думала долго. Да почти никогда. Сначала года два переживала болезненный развод, потом занималась садиком ребенка, воспитанием,  работу нашла кое-какую. Сразу скажу, что я не карьеристка, высоких должностей нет. Я работала простым офис-менеджером на зп в 18000 рублей. В целом жизнь нормально шла. Денег хватало и хватает на нужды типа садики, одежда, кружки, питание, витамины, развлечения, ну и с мамой оплачиваю коммуналку.  Это так..к слову. 
       
      Начались сильные проблемы, когда в моей жизни стали появляться молодые люди. Я просто не знаю, а может не умею, не представляю как мне строить свою личную жизнь. Точнее то, как я себе это представляю, не устраивает мою мать! Почему ее? А потому, что мы живем вместе с ней,  иногда я ее прошу остаться с внуком вдвоем дома, а она в штыки...и не потому, что она занята и хотела бы сама уйти погулять, а тут игры в няньку с внуком. Нет-нет, она дома. Ее просто бесит сам факт того, что я собираюсь на свидание, а "бросаю" ребенка. Уйти провести время с молодым человеком 4 часа - это бросаю? В общем устраивает скандалы с оправданиями, что ей надо ребенка кормить,  постель постелить, а еще типа сын ходит переживает "где мама, где мама?" и они оба нервничают. При этом она внука очень любит, покупает ему что-то всегда, пирожки целыми днями печет, обнимается, целуется. Но пока я дома...как только я собираюсь на свидания, то сразу...сиди дома ,у тебя сын! Не о мужиках думать надо! И вот как быть? Как строить отношения с мужчинами? 
       
      По сути сын и сам уже может себя в чем-то обслужить. Он играет самостоятельно, читает, рисует, смотрит мультики, сам включить может ТВ, да и уснуть тоже. Ему почти 7 лет!  Он больших неудобств не приносит на самом деле. Бабушке только надо иногда поглядывать, чтоб он пальцы в розетку не засунул. А она в истерике...Ощущение, что ее бесит сам факт того, что я с мужчиной общаюсь. И это все при том, что  я даже не остаюсь ни у кого на ночь. Я ухожу прогуляться по городу, в кафе заходим или в киношку. Потом домой. 
       
      Пробовала предложить няню пригласить на время, пока я не дома. Пусть ей стыдно станет, что бабушка дома, а с любимым внуком чужая тётя сидит. Она истерику закатила. Сказала выставит тётку шваброй за порог. В общем..как правильно и грамотно люди с детьми строят свою личную жизнь? Может я что-то не так делаю? 
    • Автор НатальяП
      Добрый день. Дочери 5 лет, единственный ребенок в семье. В неполные два года пошла в частный садик, где воспитатели постоянно на нее жаловались, говорили, что "Алена стоит 10 детей". Дочь толкалась, кусалась, дралась. Через год нам дали муниципальный сад, проблемы так же были, но уже не кусалась. Ребенок заходил в группу, видел детей, разворачивался и с ором выбегал в раздевалку. Также за завтраком кричала: уберите его (любого ребенка, который сидит напротив), он смотрит. После ясель дали другой сад, пошли туда. Ходим второй год. Дочка опять постоянно говорит, что там все плохие, по утрам заходит в раздевалку, иногда так же, если видит кого-то или особенно если кто-то произносит ее имя, с ревом выбегает. Родителям в раздевалку заходить нельзя. Осенью дважды расцарапала девочку за то, что та ее коснулась. Пропили тенотен, глицин, пикамилон (назначено неврологом после жалоб на агрессию). По совету психолога ежедневно с ней играю игрушками минимум полчаса. Показываю, как игрушкам весело вместе, как они помогают друг другу и пр. По вечерам учимся беседовать, обсуждать разные темы, поддерживать диалог. Ежедневно читаем книгу "Я и другие", анализируем ситуации, дочь отвечает на вопросы, потом на игрушках эти ситуации прорабатываем. Вчера разбирали ситуацию "как не посориться", сегодня утром наблюдала ситуацию. Мальчик пытается открыть свой соседний шкафчик, дочка сидит на его месте (ее шкаф открыт и дверка мешает сесть напротив него), кричит, толкает, потом начинает бить. У меня после того руки опустились, хочется прекратить игры и чтение и пусть растет сычом и сидит потом за партой одна. У нее вообще часто позиция "МНЕ НАДО", а как остальным - не ее проблемы. При этом очень сильно переживает, что дети ее не выбирают в каравай, на фото с праздников глаза грустные коровьи, темные, сама встает в сторонке с опущенной головой и видно, что губы дрожат. Дома грустно спрашивает, мама, почему меня никогда не выбирают? В садике может играть одна, может подойти к компании (иногда ее берут, иногда говорят уходи, когда как). К конкретному какому-то ребенку не тянется, тянется к компаниям, туда, гда весело. Говорит, что есть в группе хорошие такой-то и такая-то, но сама к ним не тянется. На аутизм не похоже, больше похоже на какие-то перепады, потому что иногда очень мило и услужливо общается с детьми, проблемы часто по утрам (как если бы человек не выспался, а от него все что-то хотят, хотя до захода в сад она бодра и весела). Или похоже на то, что она очень яростно защищает свое личное пространство, причем оно должно быть большим (в группе часто стульчики с детьми отодвигает от своего стульчика подальше, вместе с детьми). Потребность в общении с детьми есть но это выглядит так: вот сейчас я хочу, чтобы со мной поиграли, а вот сейчас не хочу, чтобы ко мне подходили, поэтому на тебе толчок в спину и иди на х...н от меня, не беси, хотя мы с тобой полчаса назад мило играли. Если прихожу ее забирать из сада, а там организована какая-то игра, она прекращает играть и бежит ко мне. Я говорю, иди доиграй, она отказывается, говорит, я лучше домой. По поводу наказаний - обычно очень строго, на повышенных тонах, говорю "ты почему себя так ведешь, в угол хочешь пойти?" - так, что она сразу начинает реветь и просить прощения, очень редко - лишаю мультиков или сладкого на вечер, иногда (раз-два в месяц, когда нервы не выдерживают, ору и шлепаю ладонью разово).
      Хочу дополнить. Когда вечером спокойно общаемся, обсуждаем события в саду за день и я говорю, что так не надо было делать, надо делать вот так, дочка грустно отвечает, я так не смогу, я лучше сяду и буду рисовать, чтобы ничего плохого не произошло. Чему-то все-таки научить удалось, сейчас дети в группе "играются" с рифмованными обзывалками, дочка научилась отвечать: "не делай так, пожалуйста, а то мне обидно, ты же хороший".
      Со взрослыми общается нормально, услужлива, открывает дверь. Но, опять же, в магазине, если ее слегка задевают, начинает кричать: не толкайся.
      К моим прикосновениям относится положительно, массаж любит.
    • Автор Knicks89
      Доброго времени суток. Пишу в этой теме, так как полагаю, что всему виной ревность.
      Попал в такую ситуацию. Есть у меня ребеной от бывшей жены. На данный момент ему 6 годков. Живет со своей матерью за очень много тысяч км от меня, видеться физически нет возможности, в том числе из-за закрытых границ, но границы же откроют в конце концов и надеюсь увидеть его.
      С другой стороны, есть любимая женщина, 3 года уже вместе, у самой тоже есть дочь от бывшего брака, тоже 6 лет. И ситуация эта не только что возникла, а тянется уже пару лет, после моей поездки к сыну, против чего она была очень против. Сейчас вопрос встал ребром: "Отказ от сына официально, никаких встреч и финпомощи, только я, моя дочь и наш будущий (потенциальный) ребенок, видиться можете в скайпе, но чтоб я не знала". При чем убеждает меня, что так скажет любая женщина. 
      Я же так не могу, это мало того, что против моих принципов (сам без отца вырос), я буду не я, если откажусь от сына, в зеркало не смогу смотреть на себя, к тому же какие станут у нас с ней отношения после такого... не знаю, что делать, она ставит меня перед выбором, который очевиден и он не в ее пользу. Вернее я знаю что делать, но может есть какие-то варианты, может можно както выйти из этой ситуации без потерь? Ведь ее люблю очень! Но сын это же кровь моя....
      Модератор, если посчитаете, что вопрос не в той теме, прошу перенести в соответствующую. Спасибо. 
    • Автор Stranger_137426
      Парень, 19 лет. Живу с мамой и младшей сестрой. Отец умер несколько лет назад из-за болезни. Но у меня есть ещё дедушка по материнской линии, который оказывает на меня большое влияние, особенно после смерти отца. Он даже сам очень сильно хотел сына, но у нее только две дочки (мама и тётя).
       
      Но мой дедушка бывший военный, прошел училище и несколько горячих точек. И всегда он был очень жёстким, строгим, агрессивным, пробивным, амбициозным. И на бытовом уровне это доходило до того, что мои мама о тётя боялись его как огня. Например, если они получали в школе плохую оценку, даже тройку, то они шли домой и тряслись. Потому что мой дедушка всегда спрашивал у них оценки, и за плохие оценки ПОРОЛ ИХ РЕМНЁМ, который причём заранее клал под подушку (и аргументировал это тем, что нужно ПАХАТЬ, чтобы чего-то достичь в жизни). Иногда он наказывал их и за поведение. Однажды он даже ударил маму сапогом по голове! А ЕСЛИ ОНИ СКРЫВАЛИ ОЦЕНКИ, ТО ХОДИЛ К УЧИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ЕГО БОЯЛИСЬ КАК ОГНЯ, И ЕСЛИ УЗНАВАЛ ПЛОХИЕ ОЦЕНКИ, ТО ПОТОМ ВСЕ РАВНО НА НИХ ОРАЛ И НАКАЗЫВАЛ. Даже в семье все говорят, что мол он девчёнок обижал, а теперь и за меня взялся. И ещё он любит повторять : "Я ТЕБЕ ДВУХ ОТЦОВ И ТРЁХ НОРМАЛЬНЫХ ДЕДОВ ЗАМЕНЮ, ПОТОМУ ЧТО Я САМ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!"
       
      Вообще его тяжесть проявляется в трех чертах: ВСПЫЛЬЧИВОСТЬ, ДОТОШНОСТЬ и НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ. Например, год назад был случай, когда я пришёл из универа. Мама была на работе, а дедушка привёз мою младшую сестру из школы. У нас было неубрано в квартире, И МОЙ ДЕД ОПЯТЬ НАЧАЛ ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЁ НЕДОВОЛЬСТВО. Он иногда на пустом месте может начать скандалить, даже если в раковине две непомытые тарелки. Потом он зашёл и ко мне в комнату, и увидев, что у меня тоже не пропылесошено, швыранул мне пылесос и сказал: "ПЫЛЕСОСЬ ВСЮ КВАРТИРУ, А ТО ВСЮ МОРДУ ТЕБЕ РАЗОБЬЮ!" Я вообще очень эмоциональный и очень боюсь дедушку из-за того, что он может ударить. Он иногда меня тоже бил, но не ремнём, а ладонью по голове, по лицу. Я часто из-за этого плакал. В школе мне тоже ЗА ПЛОХИЕ ОЦЕНКИ ДОСТАВАЛОСЬ. Я помню даже, как я получил четвёрку, а меня дедушка в тот же день подвозил на машине к репетитору, и когда он узнал про эту ЧЕТВЁРКУ (ДАЖЕ НЕ ТРОЙКУ!), он ударил меня по голове в лифте, и там чуть не начал бить, и всю дорогу орал: "Я ТЕБЯ И В ДЕСЯТОМ КЛАССЕ ТАК ОТХУЯРУ, ЧТО ТЫ ОТ МЕНЯ БУДЕШЬ БЕЖАТЬ КАК ОТ БЕШЕНОЙ СОБАКИ!" Это было в восьмом классе, когда отца уже не было. И я его в школе боялся так, что даже написал однажды своему классному руководителю письмо, там где я жаловался, что меня дедушка сильно зашугал, у меня тогда вообще был очень сильный страх, потому что он иногда К МОЕЙ КЛАССУХЕ ХОДИЛ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ ОЦЕНКИ. И меня тогда эмоции в клочья разорвали. ЭТО БЫЛ ДЕВЯТЫЙ КЛАСС.
       
      И ещё он очень амбициозный в работе и дотошный. Любит всех учить жизни, даже незнакомых. Учить что надо делать, как надо всего достигать. Вот, например, у моего отца уволили дядю из органов за пьянство. И мой дедушка всё время повторяет: "У ТЕБЯ ВСЯ РОДНЯ ХРОМЫЕ И ТУПЫЕ, ТАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОСТИГ! НЕ БУДЕШЬ ПАХАТЬ, ПОВТОРИШЬ СУДЬБУ ДЯДИ ЛЁШИ!"
       
      В общем я не знаю как уже реашировать на весь этот буллинг, как себя вести. Нвпример, когда дедушка приходит и начинает кричать, что дома не убрано дома, то иногда просто ХОЧЕТСЯ УЙТИ ИЗ ДОМА. Может как-то в шутку пытаться разговор свести, не знаю. Я просто очень эмоциональный человек, а мой дедушка иногда приходит домой, и говорит маме: "ТЕБЕ СЕЙЧАС МОРДУ НАБИТЬ ИЛИ ПОГАДЯ?" А если его вывести из себя, то он иногда вообще злющий становится, глаза у него бешеные. Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ, ХОТЬ ИЗ ДОМА УБЕГАТЬ. На него даже моя бабушка показывает и крутит пальцем вокруг виска. Так что не я один в семье считаю, что он ненормальный.
       
      P.S. А ещё я в Интернете посмотрел, что у моего дедушки Марс в Овне в натальной карте. А сам он Рыбы по знаку зодиака, у него 16 марта День рождения. Но именно Марс в овне делает человека агрессивным, непредсказуемым, гневливым, жёстким, непредсказуемым, очень активным.
      А еще мой дедушка получил ранение на войне в Югославии в начале 1990-х. Его тогда контузило. В общем все один к одному...
    • Автор Alex24
      Добрый день. Я отец-одиночка уже 6 лет - дочери Насте 8 лет. Уже год как начал отношения с девушкой - Леной, которая изначально показала себя довольно доброжелательно по отношению к моему ребенку, но с каждым новым днем нарастает напряжение между ними и растет количество претензий к моей дочери. Главная претензия - "твоя дочь постоянно ноет что бы я не сказала". Лену раздражает в ребенке все - громко топает, громко смеется, раздражает что дочь может сказать "не хочу делать уроки" - хотя все равно делает. У нас начались серьезные конфликты с ней по этим вопросам - для меня дочь всегда будет на первом месте, а ее это ужасно раздражает. Постоянно говорит мне что моя дочь все делает ей на зло. Говорит что она совершенно не ценит того что моя девушка для нее делает. Хотя она почти не разговаривает с ней, не играет с ребенком, не пытается наладить отношения совершенно. Только претензии. (Типа попросила Настю посидеть тихо, а она через пять минут опять игрушками греметь начинает). Я пытаюсь объяснить что не назло она это делает, потому что все что описывает моя девушка я и сам прекрасно знаю - у моей дочери просто такой характер, она активная и в тоже время довольно обидчивая. Недавно в пылу ссоры она назвала мою дочь исчадием ада. Разумеется после этого мы на грани расставания. А я просто хочу чтобы мы жили в мире и согласии, а получается что Лена превращается в обычную злую мачеху. Кто сталкивался с похожей ситуацией поделитесь советами, как повлиять на женщину чтобы она стала более доброжелательной по отношению к ребенку, как сделать их подругами и возможно ли это вообще? Хочу чтобы они обе были счастливы, но если придется выбирать чье счастье дороже - для меня выбор очевиден, счастье ребенка бесценно.
    • Автор Login16
      Добрый день.
      Пишу про сына моей девушки. Ему 4 года. Я в этой семье недавно примерно месяц, знаком с ее сыном 2 месяца. В целом он хороший и способный мальчик. Но как наступает вечер и время ложиться спать становится неконтролируемым непослушным и агрессивным. Изводит маме нервы, никакие вызывы к совести не работают. Ругать тоже бесполезно, повышает голос машет на маму руками. 
       
      Мама с папой в разводе пол года. Иногда он бывает в гостях у отца, после возвращается к вечеру возбужденным и непослушным. Спать ложиться отказывается. Прихотливым. 
       
      По словам воспитателей ребенок шумный, филонит на физкультуре  (просто сидит на лавочке)
       
      У мамы с отцом отношения плохие. 
       
      Что можно сделать в данной ситуации? Как помочь себе, маме и ребенку?
       
    • Автор new33
      Не знаю зачем пишу. Просто друзей нет, а высказаться надо. Лучше услышать пинки в нужном направлении.
      Женат давно, чуть больше 21 года. Есть взрослый ребенок, заканчивает институт в другом городе, жить остается там.
      С женой секс изначально был не ахти какой. Но так как ребенок появился почти сразу после свадьбы, то ни о каком разводе уже не думал.
      В итоге чем дальше жили, тем меньше секса. Не изменял - обходился мастурбацией. Когда остались вдвоем думал все наладится - но ничего не изменилось.
      Постель как будто разделили пополам невидимой лентой - друг друга не касались месяцами.
      В итоге впервые за 20 с лишним лет появилась другая женщина. Ребенок есть, но тоже взрослый.
      Изначально не планировал уходить из семьи. Да и она никаких условий не ставила. 
      А сейчас мне с каждым днем становится все тяжелее. С одной стороны расстаться не могу, тянет настолько сильно.
      С другой стороны чувство вины перед обоими женщинами растет и растет. Потому как и от жены не ухожу, и любовнице ничего не обещаю.
      В какой-то момент понял, что уйти из семьи не смогу - вот просто физически не могу уйти из своего дома. Пускай там меня не любят, но все таки прожили полжизни.
      Пробую наладить с женой отношения, везде сейчас вместе ходим, всякие концерты-театры-рестораны (с любовницей видимся все реже, специально отстранюсь пытаясь разобраться в своих чувствах к ней - выдержу без нее или нет). Жена выглядит хорошо, кормит, дома все прибрано. Но с постелью полный швах - не стоит и все тут. Вот просто не тянет к ней прикоснуться, потискать, залезть под юбку... или сидя в кафе совсем не хочется приобнять, о чем-то романтичном поговорить. Не знаю почему. Пробовал напиться, пробовал вдвоем напиться - не получается почувствовать хоть что-то, что может дать почувствовать себя мужиком. Домой вообще не хочется идти после работы, хотя там ждет любимый диван и телевизор. :)))
      С любовницей же все наоборот - заводимся с полоборота. 
       
      Умом понимаю, что надо оставаться с женой, а сердцем хочется быть с другой.
      Умом понимаю, что если бы любил - то уже давно ушел бы к другой. Значит не люблю??? Значит только ради секса? Почему же любовница ничего не хочет менять? Почему ее все устраивает?
      У меня же  это обычная лень женатика что-либо менять. Лень выйти из зоны комфорта!!! Обычная трусость.
      Для себя уже решил, что расстанусь с любовницей, но что меня ждет - опять мастурбация. Как от этого избавиться? 
      Ведь когда встретил любимую то понял, что жена меня никогда не любила. В смысле не получал от нее той ласки и нежности, что дала другая. Понял что жизнь прожил скучно и однообразно. Вот и получается, что разорвав с любовницей я опять вернусь в то болото, где сидел 20 лет. Зато там тепло, уютно и кормят. Тьфу!
       
      С другой стороны может во мне возобладал разум (или все таки страх?), который говорит - в чужой семье ты будешь НИКТО!
      На чужой территории ты будешь НИКТО! Через 2-3 года все будет то же самое что и с женой. Начнешь метаться туда-сюда. Да еще чужой взрослый ребенок, с которым тоже надо как-то контакт наладить. Неизвестно как он отнесется к тому, что какой-то крендель пришел в их квартиру жить.
       
      Есть страх потерять общение со своим ребенком. В общем не знаю, как другие мужики решаются на такой шаг. Наверное потому, что они МУЖИКИ, у которых есть стержень внутри.
       
      Что меня сейчас больше всего беспокоит - вряд ли смогу забыть любовницу. Буду до конца жизни вспоминать и жалеть о том, что не попробовал новую жизнь. Из-за этого есть вероятность что начну придираться к жене, а в итоге - одиночество вдвоем. Депрессия. Останется только спиться. В общем надо вырваться как-то из этого адового круга.
      Я понимаю, что надо было сначала разводиться, а потом уже искать кого-то. Но так уж получилось...
    • Автор Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Гость София Филимонова
      Автор Гость София Филимонова
      Здравствуйте, какой день уже не сплю,не могу успокоиться по поводу диагноза ребёнка. У меня двое сыновей 11 и 12 лет,у младшего имеются некоторые странности. Сейчас всё подробно распишу. 
      Ребёнок долго отставал в развитии,примерно до 3-ёх лет точно. Поздно пошёл (1,5),до 2,4 не говорил ничего,даже звукоподражаний не было. Были аутичные черты,грозили аутизмом,однако в 2,4 ребёнок начал делать успехи. Но странное поведение сохраняется до сих пор..некоторая аутичность что-ли. Долгое время не общался ни с кем из сверстников,в школе гнобили,избивали,унижали. Там он тихоня..лишних движений не делает,а с братом и особенно дома просто маршал Жуков какой-то. Непослушный,ведёт себя как тиран,командует,при этом он очень развитый,хорошо говорит на английском,пишет стихи,учится писать музыку. В 9 лет,когда умерла бабушка,боялся оставаться дома один,говорил,что слышит,как за дверью кто-то ходит. Боялся ,что замкнёт проводку,прорвёт трубы(дом был старый,хрущёвка). Отказывался оставаться один. Вообще не оставался один. После того,как трубы таки прорвало,нам пришлось переехать,потому что он просто не заходил домой. Потом говорил ,что разговаривает с умершей бабушкой.Боялся маньяков. И ему постоянно казалось,что в глазок кто-то смотрит и следит за ним. Пришлось заклеить глазок.В тайне от нас и от брата связался с плохой компанией (ему было ок. 10 лет) курил,пил,пропадал,гулял до 12 ночи. Прогуливал школу капитально (мог неделями не ходить). Но тут из-за одноклассников. Из-за этого начали случаться истерики,ни с того ни с сего мог начать плакать ,орать,а потом говорил ,что ничего не помнит,через некоторое время вспоминал. Он очень вспыльчивый. Манипулятор,врун. Брал банковские карточки и снимал с них деньги ,а потом покупал на них еду друзьям и пиво себе и  им. Раньше мы жили в небольшом посёлке ,где много наркоманов, соответственно много конопли. Они эту коноплю ели,сушили и ели,сушили и курили. Он начал воровать в магазинах,скатился в школе. Грубил,обманывал,орал. В конце-концов в одну из таких аффектных истерик мы вызвали скорую,ему вкололи успокоительное  и сунули бумажку на госпитализацию в 6-ю психиатрическую. Я по своей дурости подписала,его увезли. Теперь вышло так,что нам грозят шизой и инвалидностью. Имеют ли они право поставить такой диагноз? Это вообще похоже на шизу? 
    • Автор KrisO
      Доброго времени суток всем!
       
      Хотела бы спросить вашего мнения по поводу ситуации, в которой я не знаю как поступить.
       
      Сыну почти 6 лет. Ходит в спортивную секцию, где занимаются физкультурой. Группа большая, около 30 человек. Всегда +/- ибо кто-то да болеет. В основном там мальчики от 4 до 7 лет. Есть 5-7 девочек. Тренер один, это женщина. Мастер спорта итд. Очень громкая, авторитетная, держит дисциплину прекрасно. Сын пошел в секцию с начала учебного года.  Ему очень и очень нравится. Ждет не дождется тренировок. Появились знакомые у него там пара мальчиков.
      Дети ходят туда разные...есть более спокойные, есть те, кто в 5 лет со слезами заходят в зал, а есть смелые, борзые и никого не боятся. Родители их чисто заводят в дверь, а те сами уже раздеваются, в зал идут, после зала одеваются. Мамы-папы их уже встречают только на выходе. Я, как и многие другие родители, завожу сына в раздевалку, помогаю раздеться или рядом стою. Отвожу до зала и потом из зала встречаю и идем одеваться. Так делают многие родители. Ибо без родителей дети балуются, много болтают, медленно одеваются итд итп. 
       
      В той самой раздевалке вижу, что дети там всякие. Могут и кричать и визжать и попинаться прямо в раздевалке. Все в игре и в шутку конечно. Но балуются дико. 
       
      После одной из тренировок сын сказал, что один мальчик его там обзывал в зале и стянул треники немного, что было видно трусы. А в какую-то другую тренировку этот же парень обозвал его дураком. Я спросила почему и  зачем? Вы поссорились? Сын ответил, что "Не ссорились, тот просто обозвал. Но я ему сказал сам дурак!"  И что мальчик старше.  Все это тренер не видела, ибо было это в начале, когда только отмечали всех присутствующих и сын стоял далеко от тренера, рядом с тем парнем. Обычно если тренер видит, что во время тренировки кто-то балуется, мешает, не занимается, то быстро выставляет в коридор для "подумать". Здесь было не во время тренировки, но в зале. И тренер не слышала. 
       
      Так вот у меня зреет вопрос...стоит ли мне, как родителю вмешиваться в такие мелкие стычки, когда сына обижают и ему обидно. Вроде бы кажется, что я как мама должна дать сыну чувство защиты, а с другой..может пора самому уже учиться давать отпор? Произошла казалось бы мелочь, в садике у сына тоже кто-то вечно обзывается. Да и у меня в садике тоже обзывались, 25 лет назад)) Это всегда было и будет. Но когда снимают штаны, это уже обиднее.. Первое желание у меня возникло подойти к тренеру или родителям... НО...во-первых сын не знает как зовут того мальчика и вычислить его не представлю как. Во-вторых...подходить к тренеру и жаловаться на обзывательства, которые тренер не видел и не слышал, и вообще это было и будет видимо в коллективе из 30 разных по темпераменту детей...Не знаю. Не буду ли я выглядеть дурой?  Но и за сына обидно..может быть даже мне больше, чем ему самому. Так как когда я его расспрашивала про эт овсе, он кратко рассказал потом сказал "Все уже закрыли тему". А я все пристаю и пристаю.
       
      В общем скажите свое мнение пожалуйста.
       
    • Автор Лана13
      Здравствуйте! Вопрос больше к мужчинам. Если у девушки в 30 лет есть ребенок и нет мужа, каково к ней отношение мужчин?Я понимаю, что я симпатичная девушка(стройная и т.п), но все же мне 30 и любимый сын есть...Занимаюсь танцами, и иногда у некоторых Такие взгляды, что аж саму зажигают. И некоторые такие интересные парни, им до 30 в основном. У меня есть друг, я писала о нем, он надежный, но зачастую мне не интересно с ним(он простой рабочий), переделывать человека сложно. Когда я не хожу на танцы - все ок, я довольна тем, что есть. Но пообщаясь там, я чувствую что вокруг много безумно интересных, мне хорошо там, я уже не довольна другом. Может бросить танцы, чтобы не было соблазнов? Или парня?..Но парня сложнее, конфликт с родственниками будет, я очень не хочу этого..ну и другие причины....
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...