Перейти к содержанию

Разводиться или нет? Вот в чем вопрос.


Рекомендуемые сообщения

Прошу мнения старожилов по данной ситуации. 

 

1) Женат, есть малолетний ребенок. супруга училась в институте, сидела с ребенком, не работала. я хорошо зарабатываю и мы ни в чем себе особо не отказываем. 

изначально жена как при знакомстве, так и в первые месяцы замужества проявляла себя очень обаятельной, красивой и мягкой особой. я был очарован ее красотой, думал, что нашел идеальную жену. спокойную, веселую и красивую. но как только наша семейная жизнь столкнулась с первыми трудностями, характер изменился. первой такой трудностью стала свекровь (моя мать). 

 

2) Изначально свекровь полюбила жену, относилась очень хорошо, помогала во всем и делала это с удовольствием. Но, как и любая мать, неконтролируемо пыталась вторгаться в нашу личную жизнь. Приготовление еды для сынка, чрезмерное внимание и советы снохе. Я понимал, что это проявление материнской любви, но т.к. я создал свою собственную семью, потихоньку снижал ее градус. Но жена требовала сделать это резко, она не могла терпеть советов матери и ее излишнего внимания и злилась на меня и выговаривала мне, когда это происходило, т.к. "это же моя проблема как договариваться с матерью". Т.е. мать она сразу невзлюбила за ее излишнее внимание и искать какие-то компромиссы отказывалась. Требовала минимизировать общение с ней. Хотя со своей матерью (моей тещей) созванивалась по несколько раз на дню и часто приглашала ее в гости, в т.ч. понянчиться с ребенком. Моя мать это видела, т.к. жила неподалеку. В общении с тещей, даже финансовой помощи ей, подаркам на праздники я никогда жене не отказывал.

 

Постепенно отношения свекровь-сноха стали ухудшаться. за каждый проступок матери (касались замечаний, каких-то высказываний и пр.) я получал выговор от жены и претензии, что я плохой муж не могу так объяснить матери, как надо себя вести, чтобы таких ситуаций не было. потом было затишье, но мать в итоге, видя, что недовольство исходит от моей жены и я ее полностью в этом поддерживаю, возненавидела сноху. Стала говорить, что я неудачно женился и будет счастлива, если я разведусь. Я с ней спорил и пытался убедить любыми аргументами, оправдывал жену, но это не помогало.

 

В итоге через пару лет совместной жизни отношения с матерью как у меня, так и у жены с ней совершенно испортились. На этой почве стали сильно портиться отношения наши с женой. При этом, я про себя винил жену в том, что она не проявляет терпения и какого-то смирения, не может договориться с матерью или просто игнорировать ее поведение. Она разговаривала с психологом и он ей советовал то же самое, не обращать внимание. Я говорил ей об этом, что она женщина и должна быть терпеливее. В какой-то момент мы стали очень редко с общаться с матерью, ребенка давали мало видеться. Мать сильно из-за этого страдала и обижалась, винила меня и больше всего, жену. Жена периодически пересекалась с матерью, но они не здоровались и не разговаривали. Между нами с женой стали чаще возникать конфликты, пару раз даже дрались (приходилось жену ставить на место шлепками по попе и один раз пощечиной, когда она пыталась бить мне по лицу в порыве злости, оскорблять, бить посуду и пр.) мы сходили к психологу по очереди и вместе, он особо не помог, посоветовал переехать подальше от матери и налаживать контакт, восстанавливать доверие и пр.. короче мы переехали в съемную квартиру. с матерью и другими родственниками я перестал общаться вообще (ни звонков, ни встреч, никакой помощи), ради сохранения семьи.

 

3) конфликты у нас были и не на почве отношений с матерью. часто мы ссорились на почве секса, например. когда для жены нормальным было удосужить меня своим вниманием 1 раз в 1-2 недели. то у нее болит голова, то нет сил. вообще надо сказать, что сил у нее всегда мало. она не занимается спортом и другими видами физической активности. такой регулярности секса мне недоставало и из-за постоянного воздержания и постоянных ссор, из-за обиды на нее, я стал более раздражительным. мы часто ругались в присутствии ребенка. он все это видел и тоже стал очень нервным, стал постоянно болеть. жена перестала себя держать в руках, если ей что-то не нравится она стала кричать по любому поводу на ребенка и на меня. я много раз обсуждал это с ней, что меня не устраивает такое поведение. вдобавок она стала 1-2 раза в месяц выпивать по целой бутылке вина. говорит, что так она снимает стресс. один раз после употребления алкоголя она даже пыталась покончить с собой (напиться таблеток, я не дал, выбросил таблетки). она ходила к нескольким психологам, но поведение ее не изменилось. суицидов больше не было, но нервотрепки на пустом месте, крики на ребенка и претензии ко мне остались.

 

4) когда я познакомился с женой, она была очень целеустремленным человеком. изучала иностранный язык, прекрасно выглядела, была спокойной и веселой, была очень работоспособной. Теперь же она сильно поправилась, за несколько лет после рождения ребенка она не похудела, перестала увлекаться чем-либо, с горем пололам закончила вуз (там учиться-то особо и не надо было, одна формальность). ее ничего не заставишь сделать, ее никуда не вытащишь, неделю уговаривал съездить покататься на лыжах еле уговорил. ее ничего не интересует, она не хочет работать, не хочет вообще никак развиваться. смотрит только видео на ютубе и интересуется косметикой.

 

5) отличительной особеностью моей жены является то, что по любому поводу и без повода она собирает вещи и уезжает к маме с ребенком. причем это было с первых месяцев нашей совместной жизни. как только возникает какое-то недопонимание и конфликт, сразу она начинает кричать, говорит, что все до свидания, начинает собирать вещи. сначала я глазам не мог поверить, что такая наша крепкая и надежная семья может быть разрушена вот таким подчинением себя эмоции, жена просто так может собрать вещи и уехать. но потом это стало повторяться чаще. 1 раз я сам отвозил ее к маме (потом она вернулась, мы помирились). 1 раз она уезжала сама, я догнал ее на вокзале и вернул. 1 раз я сам уехал и ночевал в гостинице. таких случае было много. каждый раз мы мирились, руководствуясь тем, что все наладится. За все время я НИ РАЗУ НЕ БЫЛ ИНИЦИАТОРОМ ее ухода, никогда не выгонял из дома. Но т.к. она часто пыталась сделать это по своей инициативе, то у меня сложилось впечатление, что она не сильно-то и дорожит нашей семей и я подсознательно (а иногда и сознательно) до сих пор жду, что она может уйти в любой момент. Из-за этого я не решаюсь делать какие-то серьезные вложения, например, в покупку новой квартиры, т.к. слишком велика вероятность раздела имущества.

 

 

тут она насмотревшись душещипательных фильмов про любовь заявила, что хочет еще 2 ребенка. и на мое предложение хотя бы привести себя в порядок, посидеть на диете перед беременностью, сдать анализы и подлечить свой вечно больной организм, она устроила истерику. и заявила, либо мы заводим еще ребенка как есть, либо она будет искать другого мужика, которого она устроит и сейчас. и дала мне время до вечера подумать. Мне надоело такое помыкание и безапелляционность, мы сильно поругались, после чего было принято решение о разводе.

 

Очень жаль ребенка, он не виноват в том, что мать с отцом не могут найти общий язык. Но жить в постоянной ругани и претензиях со стороны жены, которая вообще ничего делать не желает тоже довольно сложно. 

 

если нужно что-то дополнить, прошу написать вопросы и Ваше мнение. спасибо.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 125
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Прошу мнения старожилов по данной ситуации.

 

 сначала я глазам не мог поверить, что такая наша крепкая и надежная семья может быть разрушена вот таким..........

вы опишите разноску по времени. сколько вместе. сколько жили с родителями. сколько лет отношения испорчены. сколько вам и жене лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1) да это вы должны были объяснить своей маме, что  у вас своя семья, а не жена научиться терпению и смирению

2) секс пропал из-за частых ссор и вашей поддержки своей матери, а не жены, таким образом, жена не могла почувствовать себя значимым человеком в вашей жизни и вообще, что у вас своя семья, а не мамин придаток

3) она заедает свою депрессию на всем этом фоне, и вы вместо того, чтобы ее поддержать, только констатируете факт и наверняка с вашей стороны есть некоторые упреки по этому поводу.

4) в целом я вижу несчастную женщину, которая потеряла ориентиры в жизни и разочаровалась в вас как в мужчине и в браке с вами. Да, наверное, если вы не хотите решить хотя бы проблему с матерью и встать на сторону жены, лучше разойтись.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мне 30, жене 25. ребенку 3 года. до свадьбы встречались 9 мес. (решили сильно не затягивать, в том числе, по соображениям религиозного характера).

первые попытки собраться вещи и уйти начались с 2-3 мес. после рождения ребенка (т.е. в начале нашей семейной жизни), когда я пытался ей объяснить, что все равно мне так или иначе нужно как-то поддерживать отношения с матерью (она же меня родила, выростила). я надеялся, что жена найдет все-таки подход к матери. но вместо этого, жена стала в позицию отрицания такой необходимости.

2 года где-то тянулась эта катавасия с попытками найти общий язык, наши ссоры. апогей был достигнут где-то 6 мес. назад (ссоры с драками). потом небольшое затишье после бури, работа с психологами. перед НГ (т.е. 2 мес. назад) мы переехали в другое жилье. даже после переезда ссоры продолжились. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

и заявила, либо мы заводим еще ребенка как есть, либо она будет искать другого мужика, которого она устроит и сейчас. и дала мне время до вечера подумать. 

 

Очень жаль ребенка, он не виноват в том, что мать с отцом не могут найти общий язык. Но жить в постоянной ругани и претензиях со стороны жены, которая вообще ничего делать не желает тоже довольно сложно. 

 

если нужно что-то дополнить, прошу написать вопросы и Ваше мнение. спасибо.  

то есть все-таки ей высказывались претензии по поводу ее работоспособности и внешнего вида, вообще все симптомы затянувшейся послеродовой депрессии, а вы ее просто добиваете. И вот вопрос по поводу общего языка: почему опять ответственность оказалась полностью на жене, вы почему не готовы идти на компромиссы, но ждете этого от жены, когда тетка в депрессии станет за собой следить и терпеть вашу мать, лезущую во все щели.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1) да это вы должны были объяснить своей маме, что  у вас своя семья, а не жена научиться терпению и смирению

2) секс пропал из-за частых ссор и вашей поддержки своей матери, а не жены, таким образом, жена не могла почувствовать себя значимым человеком в вашей жизни и вообще, что у вас своя семья, а не мамин придаток

3) она заедает свою депрессию на всем этом фоне, и вы вместо того, чтобы ее поддержать, только констатируете факт и наверняка с вашей стороны есть некоторые упреки по этому поводу.

4) в целом я вижу несчастную женщину, которая потеряла ориентиры в жизни и разочаровалась в вас как в мужчине и в браке с вами. Да, наверное, если вы не хотите решить хотя бы проблему с матерью и встать на сторону жены, лучше разойтись.

 

своей маме я объяснил. я даже ходил с матерью вместе к гештальту (с которым консультировалась моя жена и я), рисовал ей круги Эйлера и пр. после этого, т.к. она все равно продолжила гнуть свою линию, я просто отрезал общение с ней, мы переехали в другое место. как еще решить проблему с матерью? я сделал все, что мог. а теперь моя жена ПОЛНОСТЬЮ изолирована от нее. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мне 30, жене 25. ребенку 3 года. до свадьбы встречались 9 мес. (решили сильно не затягивать, в том числе, по соображениям религиозного характера).

первые попытки собраться вещи и уйти начались с 2-3 мес. после рождения ребенка (т.е. в начале нашей семейной жизни), когда я пытался ей объяснить, что все равно мне так или иначе нужно как-то поддерживать отношения с матерью (она же меня родила, выростила). я надеялся, что жена найдет все-таки подход к матери. но вместо этого, жена стала в позицию отрицания такой необходимости.

2 года где-то тянулась эта катавасия с попытками найти общий язык, наши ссоры. апогей был достигнут где-то 6 мес. назад (ссоры с драками). потом небольшое затишье после бури, работа с психологами. перед НГ (т.е. 2 мес. назад) мы переехали в другое жилье. даже после переезда ссоры продолжились. 

ей не нужно, чтобы расставались с матерью, ей всего лишь надо, чтобы вы очертили границы своей семьи перед ней.

своей маме я объяснил. я даже ходил с матерью вместе к гештальту (с которым консультировалась моя жена и я), рисовал ей круги Эйлера и пр. после этого, т.к. она все равно продолжила гнуть свою линию, я просто отрезал общение с ней, мы переехали в другое место. как еще решить проблему с матерью? я сделал все, что мог. а теперь моя жена ПОЛНОСТЬЮ изолирована от нее. 

после этого вы стали резко недовольны женой, потому что пришлось ограничить общение с матерью, я правильно понимаю, ссоры участились. По какому поводу вы с ней ссорились, приведите пример. Какой помощи вы хотите, если решение уже принято? Хотите подтвердить правильность своего решения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

то есть все-таки ей высказывались претензии по поводу ее работоспособности и внешнего вида, вообще все симптомы затянувшейся послеродовой депрессии, а вы ее просто добиваете. И вот вопрос по поводу общего языка: почему опять ответственность оказалась полностью на жене, вы почему не готовы идти на компромиссы, но ждете этого от жены, когда тетка в депрессии станет за собой следить и терпеть вашу мать, лезущую во все щели.

еще раз. мою мать не надо терпеть, она полностью изолирована. никакого общения и соприкасания с моей матерь у нее нет.

 

по поводу депрессии: я жене создал все условия, для того, чтобы она занималась тем, что хочет. я купил абонемент в фитнесс-клуб с бассейном, кинотеатром и спа-центром, танцами и пр. (находится в соседнем доме, она сходила раза 3 за год). заставил пойти на курсы вождения (не закончила). в конце прошлого года она закончила учиться в универе (диплом я купил за деньги, а потом его дописывал сам, она даже этого сделать не хотела).

 

да, я допускаю, что у нее была последоровая депрессия, как и у всех женщин. но сейчас это что-то другое.. 

ей не нужно, чтобы расставались с матерью, ей всего лишь надо, чтобы вы очертили границы своей семьи перед ней.

после этого вы стали резко недовольны женой, потому что пришлось ограничить общение с матерью, я правильно понимаю, ссоры участились. По какому поводу вы с ней ссорились, приведите пример. Какой помощи вы хотите, если решение уже принято? Хотите подтвердить правильность своего решения?

 

вы не знаете мою мать, чертить перед ней бесполезно. у нее довольно жесткий характер. именно поэтому выбирая между попытками наладить общение с матерью вопреки позиции жены, я выбрал изолирование своей матери для сохранения семьи (кстати, это было условие жены: "или я, или она").

 

что касается моих претензий. Вы правильно догадались! конечно, я делаю ей замечания. но замечания не в грубой форме и не в виде претензии. а иногда между делом, когда мы разговариваем на тему, например, физической активности, в качестве поддержания разговора говорю "да, не плохобы бы НАМ С ТОБОЙ похудеть". после этого садимся на диету, я хожу 3 раза в неделю в зал. она через день опять начинает есть сладости на ночь. 

в порыве гнева как я, так и она говорим друг другу гадости. тут и слова "жирный, на себя-то посмотри" и "жирная корова" могут проскакивать.

после этого раньше просили друг у друга прощения. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ей не нужно, чтобы расставались с матерью, ей всего лишь надо, чтобы вы очертили границы своей семьи перед ней.

после этого вы стали резко недовольны женой, потому что пришлось ограничить общение с матерью, я правильно понимаю, ссоры участились. По какому поводу вы с ней ссорились, приведите пример. Какой помощи вы хотите, если решение уже принято? Хотите подтвердить правильность своего решения?

да, честно говоря, я виню жену в том, что она поставила мне такой ультиматум. меня родила и воспитала моя мать, она никакого преступления не совершила и изначально относилась с теплом к жене. но т.к. другого выбора не было, я принял решение для сохранения семьи сделать выбор в пользу жены. я могу с этим смириться и я это сделал.

 

что касается причин ссор, вот некоторые из них:

1) поехали за город, я снял дом на праздники. долго не было секса, я начал оказывать знаки внимания, мол, отдых на природе, жена нервно отмахивалась. в результате поссорились, она расцарапала мне машину. (прошлым летом).

2) я настаивал на том, что надо хотя бы изредка давать ребенку общаться с бабушкой (она хорошо обращается с детьми по своей профессии). в результате драка, ультиматум жена или мать.

3) по пустякам, обычно с утра, очень много ссор. жена предъявляет какую-то претензию, я с просони могу не согласиться. сразу следует повышение тона, крик. я в недоумении резко реагирую, ругаясь недовольный ухожу на работу.. ребенок свидетель. 

так сколько и когда ваша семья была "крепкой и надежной"?

это выражение в кавычках. после женитьбы я наивно полагал, что наша семья самая крепкая и так будет вечно. пелена спала после первой попытки забрать ребенка и уехать к маме (гуляли в парке). 

просто я ради жены готов в лепешку расшибиться, платить за аренду квартиры в центре Москвы, работать в 2 раза больше, полностью отказаться от своих родственников, включая мать. все, чтобы семья сохранилась. а в ответ я слышу упреки и претензии. сталкиваюсь с пассивностью жены и нежеланием ради второго ребенка сбросить лишний вес и сделать обследование. вот этого я понять никак не могу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

это выражение в кавычках. после женитьбы я наивно полагал, что наша семья самая крепкая и так будет вечно. пелена спала после первой попытки забрать ребенка и уехать к маме (гуляли в парке). 

то есть, не была ваша семья таковой никогда.

вы так и не написали, сколько вы прожили вместе. и сколько из них с мамой.

 Мне надоело такое помыкание и безапелляционность, мы сильно поругались, после чего было принято решение о разводе.

 

 

решение совместное, как я понимаю. то есть, кто-то сказал, а кто-то согласился? кто сказал и кто согласился?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вместе мы прожили 5 лет. из них 4,5 года мать жила рядом (было свое отдельное жилье) или уезжала из города (наездами). 

 

на форум написал, чтобы Вы оценили ситуацию со стороны. может быть это я плохой семьянин и не в состоянии что-то сделать правильное? может это я не даю того, что должна получать женщина от брака? Вот  

Sunny27 похоже так считает

 

решение принято. но такое решение мы уже принимали несколько раз и всегда мирились. но сейчас я задумался, что может и не стоит этого делать.

 

что думаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вместе мы прожили 5 лет. из них 4,5 года мать жила рядом (было свое отдельное жилье) или уезжала из города (наездами). 

 

на форум написал, чтобы Вы оценили ситуацию со стороны. может быть это я плохой семьянин и не в состоянии что-то сделать правильное? может это я не даю того, что должна получать женщина от брака?

 

что думаете?

в проблемах мужа и жены виноваты ВСЕГДА оба. это аксиома.

степень вины каждого доподлинно установить невозможно . да и смысла это не имеет.

исправить можно лишь тогда, когда оба в отдельности и вместе понимают необходимость этого и хотят этого.

вы не определились, надо ли оно вам. думаю, жена тоже.

вы не знаете как это сделать, если продолжить совместно жить. думаю, жена тоже мало верит в такую возможность.

 

я хотел еще спросить, до женитьбы у вас лично был опыт отношений с женщинами? какой он?

просто я ради жены готов в лепешку расшибиться, платить за аренду квартиры в центре Москвы, работать в 2 раза больше, полностью отказаться от своих родственников, включая мать. все, чтобы семья сохранилась. а в ответ я слышу упреки и претензии. сталкиваюсь с пассивностью жены и нежеланием ради второго ребенка сбросить лишний вес и сделать обследование. вот этого я понять никак не могу!

а на хорошего психолога в лепешку расшибиться в Москве никак?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в проблемах мужа и жены виноваты ВСЕГДА оба. это аксиома.

степень вины каждого доподлинно установить невозможно . да и смысла это не имеет.

исправить можно лишь тогда, когда оба в отдельности и вместе понимают необходимость этого и хотят этого.

вы не определились, надо ли оно вам. думаю, жена тоже.

вы не знаете как это сделать, если продолжить совместно жить. думаю, жена тоже мало верит в такую возможность.

 

я хотел еще спросить, до женитьбы у вас лично был опыт отношений с женщинами? какой он?

видите ли какое дело: на словах мы оба хотим сохранение семьи. часто друг другу в этом признавали. мне не хочется оставлять ребенка одного какому-то дяде и сам я его очень люблю. но жена постоянно стала переходить границы (суицид, алгоколь, не следит за собой, не желает ничего делать, предъявляет необоснованные претензии, ставит ультиматумы). на деле (а не на словах) мы не можем жить мирно. есть постоянное недовольство женой мной и ребенком, и у меня недовольство женой. мы наши недовольства обсуждали с психологом, и он говорит, что у нас разные ожидания друг от друга. мне так не кажется, т.к. я знаю, на что моя жена способна, она может и найти себе хобби по душе и развиваться и заниматься полезным делом (кроме сидения дома). но у нее напрочь отсутствует к этому мотивация. "я не хочу худеть" и "я не буду работать по специальности" - я слышу постоянно. 

 

я абсолютно согласен, что вина общая. я не отрицаю своей вины. сначала решение о разводе приняла моя жена, когда сказала, что если я не хочу еще ребенка как есть, то она уйдет. потом после ссоры, она сказала, что не хочет уходить, но теперь этого хочу я. 

 

до женитьбы был опыт общения с женщинами. были, в основном, длительные отношения. в последний раз я сделал предложение девушке, но после этого через некоторое время было принято обоюдное решение расстаться (она хотела ехать за границу, в последствии вышла замуж там).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю жене будет на пользу развод, может еще успеет стать самостоятельной личностью, сделает переоценку ценностей, пойдет работать, в общем найдет себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а на хорошего психолога в лепешку расшибиться в Москве никак?!

 

ну мы работали с хорошим психологом. жена с двумя психологами. не помогает, как видите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще, как-то странно. Брали "веселую, красивую и спокойную", а теперь она толстая, депрессивная истеричка с попыткой суицида. И все метаморфозы случились буквально за 2-3 года.

Автор, когда жена начала меняться? Каковы ее претензии к Вам? Были ли измены с Вашей стороны? Жена работает?

Еще, напишите, пожалуйста, а насколько сильно она пополнела?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

я абсолютно согласен, что вина общая. я не отрицаю своей вины. сначала решение о разводе приняла моя жена, когда сказала, что если я не хочу еще ребенка как есть, то она уйдет. потом после ссоры, она сказала, что не хочет уходить, но теперь этого хочу я.

 

это вы о последнем астрономическом часе?

вы хотите чтобы форумчане укрепили вас в вашем "выборе"?

напишите, какую роль ваши родители сыграли в вашем финансовом становлении? что можете сказать о финансовом положении жены и месте её родителей в этом.

вы единственные дети в семьях или нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От мамки надо было оторваться еще до женитьбы.

А коли не смогли - рубить хвост сразу, а не по частям.

Никто не мешает общаться с мамой, а вот маме лезть в вашу семью негоже ни под каким соусом.

Жене не хрен терпеть и смиряться - она в своей семье, а вот свекровь - уже в чужой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще, как-то странно. Брали "веселую, красивую и спокойную", а теперь она толстая, депрессивная истеричка с попыткой суицида. И все метаморфозы случились буквально за 2-3 года.

Автор, когда жена начала меняться? Каковы ее претензии к Вам? Были ли измены с Вашей стороны? Жена работает?

Еще, напишите, пожалуйста, а насколько сильно она пополнела?

 

жена начала меняться, как только она столкнулась с первыми трудностями. как только зашла речь о том, что (я пытался ей донести мои представления о нормальной семье) желательно, чтобы все мы жили в мире и согласии. Чтобы бабушки видели внука, чтобы у меня был общий язык с тещей, а у нее со свекровью. после непродолжительных пререканий, она заявила, что так не может и будет вынуждена собрать вещи и уехать к маме. с этого момента такие попытки уехать к маме стали повторяться чаще и чаще, по любому поводу, когда ей что-то не нравилось. она как-то призналась, что всю жизнь привыкла убегать от проблем, видимо поэтому так и делала все время. т.е. если смотреть по времени, то были 1) роды, 2) послеродовой период (бессоные ночи, депрессии и пр.), 3) ребенок подрос, казалось бы все должно было наладиться. но ссоры продолжились (в большинство раз из-за пустяков, но иногда по серьезной причине и сильные ссоры). 

 

жена не работала, она только закончила учебу (насильно), оплачивала. 

 

когда познакомились весила 60, сейчас 85. но дело даже не в этом, а втом, что она постоянно жалуется на плохое самочувствие. низкая физ.активность + отсутстсвие нормального питание, сладкое на ночь и пр. все этого приводит к нарушений функций организма. обследоваться перед 2 беременностью она не хочет. говорит, или рожаю как есть или найду другого, которого я устрою в текущем виде. 

 

претензиии ко мне: я задерживаюсь на работе (для меня работа самое важное в жизни и пр.), я не хочу иметь детей, у меня плохое настроение, я не уделяю внимания (хотя она каждый вечер пялится в ютуб). ранее была претензия насчет матери и жилья рядом с ней, но эту проблему я решил, теперь нашлись другие.

 

у меня претензии я уже озвучил: у меня нет доверия к ней (собирает вещи по любому поводу), она даже не старается укрепить его, нет терпения никакого, начинает кричать по любому поводу на меня и на ребенка, не хочет работать (или готовить к рождению 2 ребенка), нет никаких увлечений и развития. не занимается никаким видом физ.активности (до брака обманывала меня тем, что ей нравятся активные виды спорта, позже выяснил, что нет).

это вы о последнем астрономическом часе?

вы хотите чтобы форумчане укрепили вас в вашем "выборе"?

напишите, какую роль ваши родители сыграли в вашем финансовом становлении? что можете сказать о финансовом положении жены и месте её родителей в этом.

вы единственные дети в семьях или нет?

нет, это я о последнем времени после последней ссоры. ссора была недавно.

нет, я хочу разумной критики. с независимой точки зрения, есть ли основания для развода. оправдан ли он в данной ситуации.

 

родители никакую роль не сыграли. я сам учился, сам искал работу. родители и сами нуждаются сейчас. но т.к. жена поставила вопрос ребром (либо я либо мать), ради сохранения семьи изолировать мать. т.к. жена впадала в ступор даже если просто слышала, что я разговариваю с матерью по телефону и после этого выносила мне мозг несколько дней.

 

мы единственные дети. причем теща (мать жены) также развелась с мужем в молодости и всю жизнь восписывала дочь сама.

От мамки надо было оторваться еще до женитьбы.

А коли не смогли - рубить хвост сразу, а не по частям.

Никто не мешает общаться с мамой, а вот маме лезть в вашу семью негоже ни под каким соусом.

Жене не хрен терпеть и смиряться - она в своей семье, а вот свекровь - уже в чужой.

о чем вы говорите? что значит "оторваться". когда я женился я жил полностью самостоятельной жизнью (как финансово, так и на своей собственной жилплощади). речь идет об элементарном общении. позвонить матери, помочь в чем-то. приехать в гости на дачу привезти внука. вот в процессе таких элементарных коммуникаций были конфликты, жена не смогла терпеть общество матери и поэтому пришлось съехать в другое место, чтобы не пересекаться с ней физически и перестать общаться вообще. я убеждал ее, что можно найти общий язык 3 года. когда-то ситуация смягчалась, но в целом обострялась все больше и больше. Вы говорите "ничто не мешает общаться", а это как раз было условие жены, из-за чего мы не расстались в прошлый раз.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

нет, я хочу разумной критики. с независимой точки зрения, есть ли основания для развода. оправдан ли он в данной ситуации.

 

 

для одних, основанием для развода может быть пендаль под зад. для других, измена - не основание.

 

критики вы можете здесь получить вагон и маленькую тележку. она вам зачем, если вы не хотите отказываться от развода?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...