Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Как настоящие чувства так быстро остывают? Почему мужчины сдаются и не умеют ждать?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Не выходит бывший любовник из головы и причина почему же все таки он остыл ко мне.

Мне 26 лет, познакомилась с будущим любовником в самолете, и на тот момент в отношения состояла 5 лет, о чем он сразу узнал, потому что общение развивалось в дружеском ключе. Я не работаю, живу с МЧ в Москве, любовник тоже из Москвы, не плохо зарабатывает, своя квартира, спортивный, серфом увлекается, куча общих интересов. Мой МЧ довольно пассивен стал в посл время - работа, дом, выходные проводим в одном и том же режиме - кино, покупки, иногда велосипеды. Сначала не давала любовнику перевести отношения в другое русло, сама контролировала, повторяя, что есть МЧ и что мы будем только общаться, потому что это общение давало мне очень много - любовник с потрясающим интеллектом, чувством юмора и обдает красноречием. Много читает!!! Обожаю умных, сексуальных и брутально выглядящих! Мой мч по типажу с меня ростом, худощавый плюс в сексе - ну не мое вообще! Любовник - высокий, широкоплечий, с бородой)), берет меня на руки одной рукой, сильный, а секс!!!! Это полное совпадение темпераментов!!! Со временем я сама разрешила себе перейти грань "дружба" на "интим"! Встретились, поцелуи, секс! Я оставалась у него то на 2 дня, потом на 3, на 4 и на неделю. Все было просто потрясающе! Правда на расстоянии когда находились (я мес 5 не жила с МЧ, так как училась в Стамбуле, тихонько приезжая в Мск к любовнику), все таки немного были недопонимания в силу наших характеров - мы оба "человек-дождя", перепады настроения, плюс некая неуверенность в себе и друг в друге даже. НО когда мы вдвоем, над дико хорошо, ему со мной спокойно (бывшие отношения к 29 годам у него складывались не очень - постоянные оскорбления, макс срок отношений 7 месяцев у любовника). Любовник в своей жизни признавался в Любви 2м девушкам - Я - вторая. На месяце втором-третьем наших отношений предложим мне переехать к нему и бросить своего МЧ. Я ооочень, безууумно люблю до сих пор любовника, а МЧ сказала, что не люблю его, но не спешила переезжать, не знаю - не могу и все! такие дикие сомнения гложили!!! Я не решалась все 5 мес, что мы в общем встречались с любовником, размышляла, все взвешивала. МЧ своего очень люблю как ЧЕЛОВЕКА, уважаю безумно и ценю! ОН лучший человек в моей жизни! Вот мой МЧ собрался приехать ко мне в Стамбул, на выходные, я решила, что скажу ему все и перееду. Дала понять это любовнику  мы ждали приезда моего МЧ. Сказала, пока лично не поговорю с МЧ, не смогу переехать. Я уже любовнику говорю - освобождай полки в шкафах и тут БАХ! Мой МЧ не может вылететь из-за конфликта Россия-Турция недавнего, и до НГ он не имел возможности приехать. Я думаю - черт! Это знак! И снова сомнения: а стоит ли переезжать? Здесь хочу отметить, что мой переезд предполагал бы наличие некоторых ситуаций, которые нам потребовалось бы решать по моему приезду:1 - я не гражданка РФ, 2 - у меня нет работы, а мы с ним решили, что я обязательно буду работать! 3 - кроме него у меня нет никого в РФ, ни друзей ни родни. То есть вот - поиск работы, оформление документов и быт, где я ооооооочень следящий за чистотой человек, а он та противоположность меня, что любит разбросать одежку по дому и не заправить кровать и тп)) Возвращаемся к НЕ приезду моего МЧ. И вот мой любовник видит, что "операция" сорвалась..... с того момента (а признаюсь, еще и раньше), наше общение стало происходить в другом режиме: все реже(мы цееелыми днями переписывались, созванивались ночью, хоть у него дико плотный график!!!, спали, не отключая телефоны! каждое утро, как он просыпался, сразу писал мне смс! и тп), звонки стали реже, заметила, что он не может ответить на мое "я тебя люблю" тем же.... потом признался, что чувства его угасают, и что не может уже сказать, что любит.... у нас с ним очень честные были отношения - делились своими эмоциями, чувствами, мыслями, и плохими и хорошими. Последний раз мы решили, что мне надо приехать на неделю и посмотреть будет ли все как прежде. Я приехала и всю эту неделю я чувствовала, что что-то не так... он уже не говорил "я тебя обожаю, я тебя люблю", ну да это не суть. Просто он  уже не был тем свободным, спокойным, вечно по утрам танцующим, в душе поющим человеком, а стал более замкнутым, молчаливым, сидящим в ванной, просящим уединения... он уже не был "моим мальчиком".... за день до моего отъезда мы поговорили. Он попросил меня забрать все свои вещи (я оставляла у него некоторые предметы гардероба и гигиены), и попросил взять паузу, чтобы посмотреть, как ему будет "без меня". Признался, что немного его душило мое присутствие "не могу разбросать носки", в общем в этот раз каким-то образом зону комфорта я его нарушала, хотя все было как обычно. Сказал, что сомневается ЕГО ли я человек или нет, но сказал, что я ЛУЧШЕЕ, что было в его жизни - как в отношениях, так и в сексе, и что если я перееду, то это ведь уже "семья", а "я не уверен, что готов". Я плакала, говорила, что люблю его безумно, но сказала, что перееду в том случае, если он будет снова как раньше уверен! Сомнений я не приму. Потому что это очень важны шаг! Я хочу серьезных стабильных отношений с ним. Прошло время, мы не общались даже, я решила оставить его в покое. По прошествию мы созвонились в условленный день, и он сказал, что дико сомневался скучал по мне, что чувства есть, но что это не любовь. Был на столько разбитый.... мы поговорили очень спокойно, даже потом шутили, вспоминали моменты, я плакала, мы попрощались.... Для меня он очень дорог, потому что мы близки по духу, он мне был как родной и я ему(но видимо это потом прошло со временем). Мне сначала стало легче, от того что ситуация наконец определилась. Но потом началась моя дикая депрессия, что и длится по сей день.... Через неделю после расставания, я решила, что он просто сомневается, что чувства есть, я же слышу какой он был разбитый, что ему не легко меня отпускать...и решила бороться за него, назначила встречу, убедится права ли я или нет. Встретились... он сиял....он был легкий(по состоянию души), свободный... Сказал, что думал, будет дико тяжело, а ему так полегчало! Что у него все отлично, весь в делах - работа, спорт, язык. А я была разбита... СКазал, пути назад нет, я принял решения и потом понял, что оно верное, потому что сейчас ему легко. На мой вопрос "часто ли ты обо мне думаешь" - "Честно? Нет."... как нож в сердце. Просил простить за то, что пудрил мозги... На мое требование дать мне четкий ответ "почему ты остыл? что случилось? ты ведь любил!" сказал, что четкого ответа дать не может "я не готов к семье...может я уже не верил что ты переедешь вообще когда-нибудь, что решишься" и пр. Я в дикой глубокой депрессии, люблю его, тоскую каждый день так, что душу рвет, плачу, не ем, плохо сплю.... А у него жизнь бьет ключом... КАК он вот так закрыл эту дверь ив се те дивные воспоминания просто переступил и пошел дальше? В голове не укладывается ПОЧЕМУ?! Может проблема во мне, что я не переехала, но я постоянно давала ему понять, что люблю его и не отступлюсь от него! Что просто знаю, что страсть должна приутихнуть, чтобы соображать на холодную голову. Не могла переступить через свои сомнения.... Или это ОН, кто сдался или правда понял и осознал всю реальность - быт, мое устройство в РФ и пр... Не вылетает вопрос из головы:"Если бы любил, то подождал бы еще... неужели я не достойна того, чтобы меня ждать и бороться?" Тем более я призналась ему, что купила еще один чемодан перед последней поездкой, и ждала, что он скажет приезжай навсегда. Намекала ему якобы "а может в один конец билет брать?", сказал, "нет, мы же договорились, что мне надо посмотреть  подумать"... и что с с нынешним МЧ сказал я все равно разойдусь. А он "давай расстанемся".... ПОМОГИТЕ найти ответы, если таковы вообще имеются.... ПРостите, что так много текста!!!!
  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, гормональный припадок минул и чел понял, что ничего, кроме него не осталось.

Любви не случилось. Влюбленность, страсть - была, любви не получилось.


И правильно вы сделали, что подождали. Ничего бы все равно не вышло, все закончилось бы еще скорее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, гормональный припадок минул и чел понял, что ничего, кроме него не осталось.

Любви не случилось. Влюбленность, страсть - была, любви не получилось.

И правильно вы сделали, что подождали. Ничего бы все равно не вышло, все закончилось бы еще скорее.

спасибо! я тоже себе постоянно повторяю то, что хорошо, что не рванула и не бросила все, все таки имея такие сомнения, нельзя идти на такой важный шаг.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

спасибо! я тоже себе постоянно повторяю то, что хорошо, что не рванула и не бросила все, все таки имея такие сомнения, нельзя идти на такой важный шаг.

Вы очень зрело рассуждали. 

Ну вот так вышло. Жаль, конечно. 

Не зря всегда советуют не спешить. Чувства имеют свойство улетучиваться, особенно такие сильные, как были у вас. Все слишком ярко..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы очень зрело рассуждали. 

Ну вот так вышло. Жаль, конечно. 

Не зря всегда советуют не спешить. Чувства имеют свойство улетучиваться, особенно такие сильные, как были у вас. Все слишком ярко.z

 

я до сих пор его люблю и тоскую дико... а вот у него да, все улетучилось...больно каждый день...хочу к нему

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я до сих пор его люблю и тоскую дико... а вот у него да, все улетучилось...больно каждый день...хочу к нему

Я вас понимаю. У каждой из нас была такая любовь.Сумашедшая, но без продолжения.

Хотя, не у каждой) так что - вы уже счастливица. У вас это было. И вы любили.

 

Теперь будет конечно крыть неподеццки(( придется вытерпеть. Другого не дано.

Я вижу, вы имеете и силу воли и самоуважение, не опускаете свою гордость на пол, хоть и страдаете безмерно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На мой взгляд всё просто! Мужчины всегда охотники и когда добыча ещё не его- им это нужно и интересно, а когда сама добыча идёт к нему в руки- совсем не нужно! Вот допустим почему охота это именно мужское занятие, мужчины встают ни свет ни зоря и едут в дальние дали, не смотря на мороз, ливень и вообще погодные условия, сидят в окопах и выглядывают жертву, потом оба и стреляют- и вот он самый гордый победитель!!! А представте другую картину- мужчина сидит в уюте в своей квартире и ему звонок в дверь, он открывает и там просто лежит мёртвая тушка оленя... он закроет дверь и продолжит заниматься своими делами, он не победитель.. ему это не надо! Вот и в вашей ситуации он расслабился.. ему не нужна "мёртвая тушка" которая уже всё решила за него и даже купила чемодан для переезда. Отпустите его.. Попробуйте сделать так, что бы он вас снова завоёвывал и ни в коем случаи никаких признаний и инициатив! Вы должны снова стать его призом!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На мой взгляд всё просто! Мужчины всегда охотники и когда добыча ещё не его- им это нужно и интересно, а когда сама добыча идёт к нему в руки- совсем не нужно! Вот допустим почему охота это именно мужское занятие, мужчины встают ни свет ни зоря и едут в дальние дали, не смотря на мороз, ливень и вообще погодные условия, сидят в окопах и выглядывают жертву, потом оба и стреляют- и вот он самый гордый победитель!!! А представте другую картину- мужчина сидит в уюте в своей квартире и ему звонок в дверь, он открывает и там просто лежит мёртвая тушка оленя... он закроет дверь и продолжит заниматься своими делами, он не победитель.. ему это не надо! Вот и в вашей ситуации он расслабился.. ему не нужна "мёртвая тушка" которая уже всё решила за него и даже купила чемодан для переезда. Отпустите его.. Попробуйте сделать так, что бы он вас снова завоёвывал и ни в коем случаи никаких признаний и инициатив! Вы должны снова стать его призом!!!

Это что, сюжет из нового сериала? или "глянец советует"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вас понимаю. У каждой из нас была такая любовь.Сумашедшая, но без продолжения.

Хотя, не у каждой) так что - вы уже счастливица. У вас это было. И вы любили.

 

Теперь будет конечно крыть неподеццки(( придется вытерпеть. Другого не дано.

Я вижу, вы имеете и силу воли и самоуважение, не опускаете свою гордость на пол, хоть и страдаете безмерно.

знаете, каждый день хочу ему позвонить или написать... скучаю по нему просто как по человеку: произойдет что-то смешное, например, хочется  с ним поделиться.... но останавливаю себя, зная, что ему всеее рааавнооооо))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

спасибо! я тоже себе постоянно повторяю то, что хорошо, что не рванула и не бросила все, все таки имея такие сомнения, нельзя идти на такой важный шаг.

Мужа не жалко?

знаете, каждый день хочу ему позвонить или написать... скучаю по нему просто как по человеку: произойдет что-то смешное, например, хочется  с ним поделиться.... но останавливаю себя, зная, что ему всеее рааавнооооо))))

Так напишите, и не расписывайтесь за него.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

знаете, каждый день хочу ему позвонить или написать... скучаю по нему просто как по человеку: произойдет что-то смешное, например, хочется  с ним поделиться.... но останавливаю себя, зная, что ему всеее рааавнооооо))))

Ну и хорошо, что останавливает.

У вас же наверняка тоже, бывало, что вы "остывали"? знаете же, как при этом не нравится, если навязываются?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На мой взгляд всё просто! Мужчины всегда охотники и когда добыча ещё не его- им это нужно и интересно, а когда сама добыча идёт к нему в руки- совсем не нужно! Вот допустим почему охота это именно мужское занятие, мужчины встают ни свет ни зоря и едут в дальние дали, не смотря на мороз, ливень и вообще погодные условия, сидят в окопах и выглядывают жертву, потом оба и стреляют- и вот он самый гордый победитель!!! А представте другую картину- мужчина сидит в уюте в своей квартире и ему звонок в дверь, он открывает и там просто лежит мёртвая тушка оленя... он закроет дверь и продолжит заниматься своими делами, он не победитель.. ему это не надо! Вот и в вашей ситуации он расслабился.. ему не нужна "мёртвая тушка" которая уже всё решила за него и даже купила чемодан для переезда. Отпустите его.. Попробуйте сделать так, что бы он вас снова завоёвывал и ни в коем случаи никаких признаний и инициатив! Вы должны снова стать его призом!!!

мда... тичичная логика))) может  и так, но "тушка" быстро пришла к нему в руки, все быстро у нас завертелось, я не ломалась как девочка "нет не дам, добейся меня". Я - человек эмоция: как хочу сама, так и делаю: хочу секс на первом свидании, значит будет! а в том что я перееду, он не был уверен до самого конца, потому что четкого "да" не давал ему никто. А чемодан - читайте внимательнее: я ПРИЗНАЛАСЬ ему уже тогда, когда он сказал:"забери плиз все свои вещи, мне надо почувствовать как это - быть без тебя"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На мой взгляд всё просто! Мужчины всегда охотники и когда добыча ещё не его- им это нужно и интересно, а когда сама добыча идёт к нему в руки- совсем не нужно! Вот допустим почему охота это именно мужское занятие, мужчины встают ни свет ни зоря и едут в дальние дали, не смотря на мороз, ливень и вообще погодные условия, сидят в окопах и выглядывают жертву, потом оба и стреляют- и вот он самый гордый победитель!!! А представте другую картину- мужчина сидит в уюте в своей квартире и ему звонок в дверь, он открывает и там просто лежит мёртвая тушка оленя... он закроет дверь и продолжит заниматься своими делами, он не победитель.. ему это не надо! Вот и в вашей ситуации он расслабился.. ему не нужна "мёртвая тушка" которая уже всё решила за него и даже купила чемодан для переезда. Отпустите его.. Попробуйте сделать так, что бы он вас снова завоёвывал и ни в коем случаи никаких признаний и инициатив! Вы должны снова стать его призом!!!

Извините, но - хахаха!) Это детство.) Завоевывай, развоевывай...)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и хорошо, что останавливает.

У вас же наверняка тоже, бывало, что вы "остывали"? знаете же, как при этом не нравится, если навязываются?

Да фигня это все! Охота , значит надо написать или позвонить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужа не жалко?

Так напишите, и не расписывайтесь за него.)

1 - МЧ, не муж)))) жалость - это самая последняя стадия... да, и она настала.... жалко, что я ему БЫ такую боль причинила..... что рабила бы ему сердце в клочья.... 

2 - писала... один раз после встречи последней - в ответ дикоооо холодные ответы типа да, нет, ага и тп.... на мои даже попытки пошутить реакции ноль.... вот и вопрос: а напишу и что получу, как думаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да фигня это все! Охота , значит надо написать или позвонить.

Думаешь? ну и ладно) действительно - ничего не случится. Просто не растянулось бы еще дольше страдание. Как по мне - отрезать надо сразу и никаких тянучек. Все это только удлинняет мучения и подрывает веру в себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извините, но - хахаха!) Это детство.) Завоевывай, развоевывай...)

согласна!

Думаешь? ну и ладно) действительно - ничего не случится. Просто не растянулось бы еще дольше страдание. Как по мне - отрезать надо сразу и никаких тянучек. Все это только удлинняет мучения и подрывает веру в себя.

+100000! 

моделировала себе эту ситуацию: вот я звоню: холодное "алло, привет"... бла бла как дела - тоже все не оч тепло.... а потом еще не дай Бог "что хотела?" или "я занят"))) нет уж.... не готова... а гтова к теплой беседе по душам как раньше.... а такого он мне не даст....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 - МЧ, не муж)))) жалость - это самая последняя стадия... да, и она настала.... жалко, что я ему БЫ такую боль причинила..... что рабила бы ему сердце в клочья.... 

2 - писала... один раз после встречи последней - в ответ дикоооо холодные ответы типа да, нет, ага и тп.... на мои даже попытки пошутить реакции ноль.... вот и вопрос: а напишу и что получу, как думаете?

1. Вы не ему, Вы себе разбили сердце. Вы же теперь своего МЧ будете сравнивать и ненавидеть...

2. Ну тогда исчезните с его горизонта. Что ж делать то - насильно милой не стать. Было хорошо, есть что вспомнить и помнить, но сказки не всегда имеют счастливый конец. Да и жизнь большая. Еще встретите свое счастье.

Думаешь? ну и ладно) действительно - ничего не случится. Просто не растянулось бы еще дольше страдание. Как по мне - отрезать надо сразу и никаких тянучек. Все это только удлинняет мучения и подрывает веру в себя.

Ну убедится еще разок что никак не срастается, быстрее начнет приходить в себя...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мда... тичичная логика))) может  и так, но "тушка" быстро пришла к нему в руки, все быстро у нас завертелось, я не ломалась как девочка "нет не дам, добейся меня". Я - человек эмоция: как хочу сама, так и делаю: хочу секс на первом свидании, значит будет! а в том что я перееду, он не был уверен до самого конца, потому что четкого "да" не давал ему никто. А чемодан - читайте внимательнее: я ПРИЗНАЛАСЬ ему уже тогда, когда он сказал:"забери плиз все свои вещи, мне надо почувствовать как это - быть без тебя"

Так вот вы были не его- это и есть главная фишка в его неподдельном интересе! Вы были с мужем! А тут всё таки картина меняется и он чувствует, что вы готовы переехать! Сейчас самый действенный способоб- оставить всё в покое и дать ему самому всё решить! Время! Перетерпеть! Если любит- проявится, без ваших инициатив!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Vic_75
      Добрый день!
      Страдал ОКР с детства, но в целом справлялся. Были ритуалы, но ничего такого, что сильно вредило бы. Но в консервативной советской небогатой семье, это даже не обсуждалось. 
      В какой-то момент всё прошло. 
      Особенно после переезда зарубеж уже в 20-ти летнем возрасте, в место где был счастлив и в целом спокоен. 
      Спустя несколько лет совершил ошибку - вернулся в РФ. И как то оставил всё как есть. Прошло десятилетие (уже 42). Сильные приступы вернулись в 35, на фоне проблем с работой, несамореализованностью. По мне можно составить энциклопедию ошибок - В 30 лет осознал, что ошибся с выбранной профессией, ошибся с возвращением в РФ, ошибся с тем, что бросил ту самую... И ещё куча попутных ошибок.
      Начал несколько хаотично подыскивать другую профессию. К сожалению, безрезультатно. Очередное обострение случилось в 35 лет. Очень сильно заклинивало на чтении, повторении. Но вроде, спустя год или 2 спустя справился.
      С реализацией все также безрезультатно, перебиваюсь случайными заработками, продолжая загоняется на теме нереализованности, упущенных возможностей и комплексов. Я как бы подавал большие надежды, в целом всё мне давалось легко в молодости, все мне пророчили большое и светлое будущее...
      Спустя некоторое время был шанс - организацию бизнеса или решения квартирного вопроса. Но так и не решился, метался, думал, и возможность ушла, потом пандемия забила окончательный гвоздь. 
      Сустя эти пару лет начались очередные панические атаки. ОКР вылез со стороны мизофобии. Даже не сколько микробов или вирусов, а боязнь именно грязи (фекалий). 
      Постоянное мытье рук по 20 мин. (не могу остановиться, как будто не помню а промыл ли я, а прошелся ли снаружи, повторение-повторени-повторение), душ превратился в пытку по 2 часа, протирание всего и вся. Последние недели превратились в какой-то ад. Потерял за 10 дней 6 кг. При весе 74. Что-либо делать вообще проблема.
      Целый день может пройти за бестолковыми действиями - мытьё, чистка, протирка и пр. 
      Понимаю как это выглядит со стороны.
      Но в мозгу сидит клином, что домашние трогали краны , ручки грязными руками и пр. бред. Боюсь до ручек уже дома дотрагиваться (не говоря об улице). Находит какая-то паника, в которой что-то хватаешь, куда бросаешь и всё в итоге еще больше усугубляешь...
      Как справиться и выбраться, что-то не очень представляю. 
      Буду признателен, за неосуждающий совет взрослому человеку, который да, не может справится с какой-то жуткой, жалкой и унизительным бредом. 
       
      Спасибо! 
      Виктор
       
    • Автор Татьяна Во

      Люди помогите.Я нахожусь в глубочайшей депрессии.Не могу справиться со своим состоянием.Я будто мертва в Нутри.Меня ничего не радует,я стала постоянно всем недовольна внутри своей семьи,домашние меня раздражают.Я стала ленивой,сильно поправилась.Себе не нравлюсь,даже в зеркало не могу на себя смотреть.Нет смысла в жизни,нет любимого дела ,я до сих пор в свои 36 лет не нашла себя.Мне страшно очень,что я в этом состоянии буду до конца своих дней.Я не понимаю для чего я живу....Единственное за что я держусь,это мои дети,но с каждым разом я становлюсь слабее...Моим близким я не могу открыться,они не понимают,всякий раз,когда я открывала душу,они плевали туда своим непониманием.Я нахожусь рядом с ними в критичном состоянии,а они даже не понимают насколько всё серьёзно.Я сама не знаю почему пишу сюда,мне просто не с кем поделиться.Я очень одинока,не смотря на то что меня постоянно окружают люди.А сегодня я вообще почувствовала себя лишней в этом мире ,знаете вроде я есть,но я себя не чувствую.Это страшно,очень страшно,это состояние страшнее смерти.
    • Автор Annechi
      Здравствуйте, парень 22 года. Столкнулся с такой проблемой, что просто не хочется жить в те моменты, когда думаю о работе и хожу на неё, часто появляются слёзы . Работаю на заводе и кроме этого нигде не работал, так как нет образования (финансовой возможности учится нет). Просто не могу работать на монотонной, однообразной, скучной работе, чувствую себя как на каторге, хоть работа не очень сложная и не тяжёлая, больше влияет психологический фактор, не с кем поговорить... . Хочется чего то интересного, чего-то творческого или связанного с частыми переменам... , но без образования, да и ещё далеко в провинции практически невозможно найти что-то подходящее. Еле сдерживаюсь, не знаю что делать и как с этим справиться....
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор Миха1983
      Здравствуйте. 2,5 года болел клинической депрессией, из-за которой пропали все желания - жить, есть, заниматься сексом. Депрессию с горем пополам удалось вылечить, а либидо так и не вернулось. Точнее вернулось на очень короткий срок сразу после выздоровления, и опять пропало. Проблема не в том, что нет эрекции, а в отсутствии влечения к женщинам, эректильная дисфункция - это уже следствие. При этом продолжаю пить антидепрессант, не могу бросить, т.к. депрессия без него возвращается. Какой выход из этой ситуации можете посоветовать?
    • Автор OfficeLady
      Мне 35 лет, есть сын 6 лет, живем с моими родителями. С отцом ребенка (назовем его Марат) не женаты и постоянно вместе не живем, так как он работает в другом городе, но регулярно общаемся, проводим вместе отпуск. Осенью решили жить вместе в моем городе, сняли квартиру. Серьезно задумались о втором ребенке, хотели дочку.
      Но до этого он не приезжал ко мне полгода из-за пандемии, и за это время я начала встречаться с женатым мужчиной на 5 лет младше меня (назовем его Валерий). Встречались (и продолжаем встречаться) раз в неделю, я влюбилась, он вроде тоже, но семью ради меня бросать не собирается. Я хотела родить ребенка от него, а гражданскому мужу сказать, что ребенок его, он бы не стал во мне сомневаться. Я не просила Валерия об этом, думала, он не согласится, поскольку всегда тщательно предохранялся, но к моему удивлению, он сам в начале декабря сказал мне, что хотел бы, чтобы у меня был ребенок от него. Подразумевалось, что воспитывать его будет Марат, считая своим. На том и порешили и перестали предохраняться. В декабре беременность не наступила, а вот в январе попали в овуляцию, и все получилось. Узнав об этом, Валерий был немного шокирован, но очень рад, обещает помогать финансово. Но Марату правду говорить не советует.
      Марат пока ничего не знает. Он накануне Нового года уехал в свой город, обещая вернуться после праздников, но так до сих пор и не вернулся. Обещает теперь приехать в середине февраля, уже точно. К тому времени я буду уже месяц как беременна. И вот теперь я ломаю голову над тем, как мне поступить.
      Постараться, чтобы у нас с Маратом все получилось в плане сексуальных отношений (у него бывали проблемы с потенцией в последнее время) и через пару недель или чуть больше сообщить ему, что беременна, он обрадуется. Ребенок родится на месяц раньше, но это ничего, такое же бывает, главное, что не позже. Будет совсем на него не похож, но это тоже бывает. Старший сын вылитый папа, пусть младший будет в маму для разнообразия. С Валерием у нас типажи похожи. Марат мне верит и я думаю, что не будет сомневаться, если я не дам ему повода, смогу скрыть утренний токсикоз, который уже начался, и смогу справиться со своими эмоциями.
      Но меня мучает совесть, если честно, и я не знаю, как я смогу с этим жить всю жизнь. Одно дело просто скрывать свои отношения на стороне, а солгать в вопросе отцовства, это гораздо серьезнее.
      Я по-своему люблю Марата, он для меня близкий и родной человек, хотя у меня много к нему претензий. Но я все-таки не хочу его потерять. А если я скажу ему правду, что жду ребенка от другого, боюсь, он меня никогда не простит. Я даже боюсь представить себе как он отреагирует, если сказать ему об этом в лицо. Да и Валерий не разведется и не женится на мне, в итоге я останусь одна с двумя детьми. Такая дилемма.
      Вариант прерывания беременности не рассматриваю, ребенок не виноват, и я еще более тяжкий грех на душу не возьму. К тому же я давно мечтаю о втором ребенке, пусть даже это будет мальчик, а не девочка, как мне хотелось. Мальчик даже лучше, если подумать, мальчики больше привязаны к матери и не так сильно нуждаются в присутствии отца, как девочки. У меня вот у самой не было отца, от этого наверное и все проблемы в отношениях с мужчинами, низкая самооценка и прочее. Хотелось бы услышать ваши мнения по поводу моей ситуации. Что сама виновата и раньше надо было думать и просчитывать последствия, это я и так понимаю, но уже назад пути нет, надо смотреть вперед...
    • Автор Андрей Володин
      опишу вкратце свою жизнь. с 7ого по 9ый класс подвергался жесткому буллингу в школе . и били и травили и унижали.  в компании друзей тоже мне жизни не было , почему то становился объектом шуток и высмеивания . примерно в это же время моей маме ставят страшный диагноз и нужны деньги на лечение . Все время начиная с 14  до 17 лет я переживал за маму и безумно страшно было наблюдать как болезнь побеждает. постоянные больницы , она сильно страдала . но болезнь забрала ее когда мне было 17 и я только что поступил в университет. и как то за это время столько боли и обиды накопилось во мне , что я стал чувствовать постоянную тревогу , от телефонных звонков вздрагивая ( именно через телефонный звонок сообщили из больницы , что мамы не стало. трубку я брал) Сердце начинало безумно колотиться , вены на шее сильно пульсировать , мне не хватало воздуха , я начинал задыхаться , темнело в глазах , чувство что теряешь сознание . По ночам постоянно просыпался из за кошмаров и нехватки воздуха. Сейчас мне 31 год но ничего не прошло . Чувство тревоги при мне , депрессия на месте. Не вижу будущего . Отец свалился после инсульта и за ним нужен постоянный уход и все дела взвалились на мои плечи , а у меня тупа не хватает сил . Нет совсем жизненной энергии . Я безумно устал от всего. Вчера был сильный приступ панической атаки . я думал мне  хана . После этого решил высказаться тут. Может кто даст дельный совет.
    • Автор qEgor
      Здравствуйте,мне полных 19 лет,приблизительно с 7 класса началась проявлятся социофбия,
      могу общаться только с друзьями и родителями,с остальными людьми возникает сильный страх,
      холодный пот и дрожь,не смог из-за этого в 11 классе сдать на права,после поступил в ВУЗ,
      начались панические аттаки перехватывало дыхание,думал что вот вот умру,
      и долгая депрессия,хотя все в жизни было хорошо,сколько не пытаясь разговоривать с различнми людьми на протяжении года,
      прогресса не наблюдалось,и теперь иду на отчисление т.к. даже не мог попросить помощи с предметом или прочее,
      вместе с этим менялось настроение само по себе не от каких-то внешних факторов,могу неделю грустить,
      не из-за чего и в какой-то день будет отличное настроение на пару часов,ничего не хочется делать нет сил,даже если пытался себя развеселить,
      так уже длится больше полугода,реже когда нахожусь в зоне комфорта,
      сейчас нужно идти работать и начинать полностью жить,как нормальный человек,но я постоянно избегаю факторов,
      которые пугают,если даже их проходить по несколько раз,пробовал многие психологические тренеровки,без успешно,
      только потерял смысл в жизни,и не вижу удовольствия,чтоб проживать и радоваться мелочам,подскажите,пожалуйста,
      что мне нужно,чтоб нормально жить,терпел около 5-ти лет и из одной проблемы выросло в многочисленные.
      Думаю у меня Социфобия при общении случается паническая атака,Панические атаки удушья,кружится голова,думаю что щас умру,
      Депрессия,которая может длится неделями,просто так,
      Постоянный стресс,при выходе на улицу или в магазин,
      Биполярное расстройство-неконтроллирую настроение скачит само по себе сижу веселый,
      вроде все хорошо и ни с чего становится очень грустно и тоскливо в приятной компании,
      Саморазрушение нравится когда чувствую себя плохо и помыкаю этому,
      Психосоматика от нервов появляется раздражение на коже.
    • Автор ЮляШа22
      Добрый день! Прошу помощи, т.к. совершенно не знаю, как действовать.
      Друг (назовем его Олег) в депрессии, злоупотребляет алкоголем уже даже на работе.
      В детстве человеческого тепла не видел, мать пьющая, постоянно был "волком-одиночкой", никому не нужным (чувствует себя именно так). Долго не мог "вылезти из пещеры", прятался в своем виртуальном мирке с компьютерными играми. В какой-то момент решился "выйти в свет", устроился работать актером в квесте, влюбился, решился на отношения, хотя сомневался и боялся (были основания).
      По итогу, пережил расставание примерно 3 месяца назад после 3х лет отношений. Возлагал на эти отношения большие надежды, сам по себе - человек замкнутый, "себе на уме", если привязывается к людям - то "с самозабвением" и превращением этого в смысл жизни. Девушка была моложе на 9 лет, поступила некрасиво, ушла к другому по меркантильным соображениям.
      После этого Олег попробовал отношения еще дважды (видимо, пытался "прибиться" к любому берегу и заткнуть "душевные дыры".) Не сложилось и там.
      Очень болезненно переживает чувство "никому не нужности", хочет семью и детей, но уверен, что не сможет никого больше полюбить, и т.д.
      Говорит, что ходил к психологу и даже пил по его назначению какие-то таблетки (к сожалению, не знаю, какие). Говорит, не помогло (при этом принимал алкоголь, поэтому неудивительно отсутствие желаемого эффекта).
      Возобновить походы к врачу не смогла его уговорить, советы перестать себя жалеть и найти занятие, на которое можно переключить внимание не принесли результата. 
      Чувствую себя плохим другом и переживаю, хочу помочь. Прошу совета, как вести себя и что можно сделать в этой ситуации. 
    • Автор Svr999
      В общем дело обстоит так. Мне 27 лет, живу два года с девушкой. Сказать, что доволен ли я нашими отношениями, скорее нет чем да. Вся ситуация в том, моя девушка имеет проблему с алкоголем, нет она не пьёт каждый день, но когда она выпивает остановить её практически не возможно, а когда наступает кондиция тут же начинает появляться агрессия в мою сторону. По не понятной причине она начинает агрессировать на меня, летят пощеченны, затем кулаки и все что попадётся под руку, а не давно попался под руку нож. В итоге мне пришлось зашивать руку, но если бы не рука и вовсе прилетело бы в живот, а что было с лицом и во все живого места не было. После больницы ехать домой не хотел по понятной причине, и ехать было не куда. Позвонила её мама утром и с больницы поехал к ней, сказал ей что творит её дочь. Но моя девушка узнала что я рассказал её матери и сам остался в косяках. Во всем виноват всегда я. Это последний случай, но их было очень много и каждый раз я остаюсь с разбитым лицом, а себе не позволяю поднять руку. На работу приходишь, а люди не понимают, что происходит со мной. Началась дикая депрессия, работать не могу, утопаю в мыслях. Что делать  не знаю.
      Личная жизнь сошла на нет во всех смыслах. Помогите.
    • Автор Mагнолия
      Добрый день всем.
      Читала много похожих тем, понимаю что история моя банальна, но.... Никак не могу справиться с негативными эмоциями, и это очень мешает жить.
       
      История вкратце такова- завязала отношения с женатым мужчиной, сама тоже будучи официально замужем. Но с мужем было все плохо, думала уже разведемся, одно время не жили вместе. Мужчину знаю довольно давно, мы связаны по работе, скажем так, и периодически общались, много общего, хорошо ладим.. Не то что были прям друзья, но добрые приятели. И вот в период сложностей с мужем я с ним как то поделилась, он меня сначала поддерживал, мол помиритесь, мы стали как то все ближе общаться, и в итоге он признался мне в любви. Я сначала это и в серьез не приняла- на какая вдруг любовь? Но он стал так ухаживать, проявлять заботу, нежность, все то чего мне давно не хватало от мужа. В общем я ожидаемо растаяла. Знала что жена дети, но он намекал что у них тоже все не очень, близости нет. Но на самом деле я вообще особо не способна была трезво думать в тот период- была измучена проблемами в семье (не только с мужем), и так хотелось поверить в счастье... В общем нырнула в омут с головой. Хотя в глубине души конечно я надеялась на что то серьезное, так как с мужем планировала развод, думала что он тоже ведь может развестись, и мы будем вместе. Хотела даже ребенка от него- удивительно еще как не случилось, потому что он тоже говорил что хочет. А на тему какого то официального оформления отношений говорил что думает как все лучше сделать, надо ж где то жить, вроде даже квартиру взял в ипотеку для себя, якобы чтобы общую с женой оставить ей и детям. Но....
       
      Время шло, а ничего не менялось. Тут муж мой решил вернуться. Стал уговаривать помирится, мол все осознал, исправится. И действительно можно сказать он стал другим человеком. Конечно я понимала что все равно уже тех чувств что были у нас когда то не вернуть, но у нас тоже ребенок. В общем когда я можно сказать дала понять мужчине, что меня больше роль любовницы не устраивает, и намекнула что муж хочет все вернуть- он ничего не сделал. Люблю, хотел бы быть с тобой, но не могу сейчас дать тебе то чего ты заслуживаешь, так что смотри сама. Для меня честно это был удар. Сама не знаю откуда взялось во мне столько наивности на четвертом десятке, но выходит я правда поверила что у на ЛЮБОВЬ. Хотя думала что уже окончательно разочаровалась в мечтах о вечной и чистой любви.  Но он смог вскружить мне голову. Или не он, а я сама этого так хотела что поверила. Не знаю. Но теперь, когда розовые очки упали- я испытываю огромную досаду, вперемешку со стыдом, злостью, больше на себя конечно, но и на него невольно проецирую. А мы, повторюсь, связаны по работе. И пока никак от этого не уйти, хотя больше всего я бы сейчас хотела чтобы он исчез из моей жизни!
       
      Да, после такого удара я не смогла решиться остаться одна, и муж правда очень хорошо себя проявил, я смогла ему многое простить, после такой собственной ошибки тем более. Мы снова живем вместе. Не сказать чтобы прям счастливо, но нормально. А может можно было бы и лучше, если б я не носила в себе этот негатив. Я никогда еще так сильно не разочаровывалась, не чувствовала себя так глупо. Думала что уже повзрослела, набралась ума, разбираюсь боле-мене в людях и тд. И тут такое фиаско.. Все что казалось тогда светлым и чуть ли не волшебным- сейчас видится ужасно банальным, до отвратительности пошлым. И особенно угнетает постоянное напоминание. Его машина возле офиса. Давит осознание что мне придется с ним пересекаться еще не раз.. Были разговоры, так как он видел что я несколько не в себе, объяснила что его не виню, но очень сожалею что сама на это все пошла. Извиняется, и как будто жалеет. От этого вообще тошно. Вот были какое то время на удаленке так сказать, почти не общались. Только начала забывать. А счас сезон, и много вопросов общих. И внутри опять все это поднимается.
       
      Не знаю можно ли что то с этим сделать. Как простить себя, как забыть? Может кто то подскажет, по опыту. Ну или хотя бы выговорюсь тут, потому что по понятным причинам больше это мне обсудить не с кем, к счастью никто не знает о том что было. Ну надеюсь по крайней мере....
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...