Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Из-за гиперопеки матери чувствую себя неполноценной


Гость HelenaO

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Никогда не думала, что приду на форум психологической помощи, но и вправду все бывает в первый раз - у меня очень проблемные взаимоотношения с матерью, и в последнее время я чувствую, что попросту начинаю сходить с ума, поэтому крайне нужен дельный совет и трезвый взгляд со стороны. Заранее прошу прощения за большой пост.

 

Но начну с начала.

 

Мне 23, матери 60. Я родилась, когда моя мать была замужем во второй раз - по ее словам, этот брак был для нее очень счастливым, отец ее обожал, сильно баловал и практически преклонялся перед ней. Но когда я была совсем маленькой, он погиб в автокатастрофе, поэтому своего отца я практически не помню. У меня есть старший брат, ему 36 лет и, к сожалению, когда мне, опять-таки, было мало лет, он некоторое время лечился в психиатрической клинике. Не буйный, но, как говорится, не от мира сего.

 

Мое детство было нормальным и вполне счастливым - после смерти отца моя мать полностью ушла в мое воспитание, очень сильно меня баловала. Некоторое время я ходила в школу, но лет с 9-10 училась на дому, и образование у меня только среднее.

 

Проблема в том, что моя мать всегда очень сильно меня опекала. До 15 лет у меня с ней были хорошие, доверительные отношения, я всегда во всем ее слушалась, редко что-то делала ей наперекор. По дому она всегда все делала сама - и готовила, и убирала, и т.д. Делать что-либо мне (или хотя бы помочь) она не позволяла. У меня не было друзей, на улицу я выходила только в сопровождении матери и, в общем-то, весь мой мир занимала только она. Ее, впрочем, тоже - после моего рождения она жила только мной и моими увлечениями, ничем более не интересуясь.

 

В университет я не поступала, так как мама не захотела, аргументируя это тем, что я еще "успею и научиться, и наработаться". С 15 лет наши отношения несколько ухудшились - я часто спрашивала ее, почему она не позволяет мне ничего делать по дому, почему я не могу выйти в магазин рядом с домом и т.д. Первое она аргументировала тем, что я "могу нахвататься микробов от пыли и грязи", второе - что "время слишком неспокойное, каждый день и похищают, и насилуют, и убивают, а я за тебя волнуюсь".

 

Ситуация осложнялась еще и тем, что в тот период у моей матери появились первые симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (как я теперь это понимаю) - она стала чаще мыть руки, но уборку дома делала гораздо реже, чем до этого. В тот период она работала и была вполне общительным человеком - общалась и с коллегами, и с друзьями. Но я не могла ничего делать по дому самостоятельно даже когда она выходила за порог - и уборкой, и мытьем посуды с тех пор занимается брат. И то исключительно после распоряжения матери - он ничего не делает по собственной инициативе.

 

Когда мне исполнилось 18, моя мать вышла замуж за своего давнего друга, а еще через два года мы переехали в Россию. Ее замужество стало для меня настоящим спасением - не буду вдаваться в подробности, но жизнь с матерью к тому моменту стала для меня просто невозможной, у нас часто происходили скандалы на бытовом уровне, причем такие, что проще было сдаться, "плыть по течению" и делать все, как "мама скажет".

 

Итог: из-за гиперопеки матери я выросла в неуверенного, асоциального, несамостоятельного и совершенно не приспособленного к самостоятельной жизни человека. Меня бросает в дрожь от одной только мысли, что я буду в реальной жизни общаться с кем-то еще, кроме своей семьи, из-за этого я даже банально не смогла бы что-то купить в магазине. В то же время я понимаю, что это ненормально и с этим надо бороться.

 

Отношения с отчимом у меня, к слову, сложились замечательные, несмотря на то, что привыкала я к нему достаточно долго. Он старше моей матери на три года, работает, и по натуре увлекающийся и любопытный человек. Более того - я стала замечать, что мне с ним гораздо интереснее, чем с родной матерью. Общих тем на много больше, интересы и взгляды на жизнь схожи. Он работает заграницей и приезжает к нам несколько раз в год и каждый его визит для меня - настоящий праздник. Но мать с ним не слишком счастлива - она не поддерживает его увлечения, считает, что он "дурью мается", и не стремится к нему уезжать. Аргументы все те же, мол, куда я без детей? И вообще ее подбить на что-то новое - очень тяжелая задача, переезд в Россию и так дался ей непросто. Их брак сейчас практически трещит по швам - мать мне постоянно жалуется на отчима, сравнивает его с моим отцом во всех мелочах, и закатывает скандалы, если я встаю на сторону отчима, а с недавних пор и вовсе начала подозревать его в измене, хотя они постоянно созваниваются и каждый день общаются по скайпу. Я знаю, что отчим любит мою мать, но вижу, что ему также тяжело с ней.

 

Сейчас я работаю по интернету - рисую логотипы, пока не на профессиональном уровне, но уже делаю свой сайт. Я сама выучила английский, сейчас учу испанский. Много читаю, люблю музыку и кино. Но отношения с матерью у меня испортились окончательно - она считает, что я бездельничаю и ничем не интересуюсь, хотя прекрасно знает, что это не так. Мои нынешние увлечения не слишком-то поддерживает, считая, что это не увлечения вовсе. Фриланс для нее - и вовсе нечто из разряда фантастики, работы вне пределов офиса для нее попросту не существует.

 

Сейчас у меня только одна мечта - начать зарабатывать достаточно, чтобы снять квартиру и свалить. Готовит мать по-прежнему сама. Раскладывает мои вещи в шкафу сама. Перед выходом на улицу всегда подробно инструктирует, что надеть. О том, чтобы мне одной сходить в магазин или еще куда-либо, или хотя бы в сопровождении брата - не может быть и речи. Везде и всюду я хожу только с матерью. Во дворе собственного дома я не гуляла одна НИКОГДА. На мои аргументы, что я уже не маленькая и у самой есть голова на плечах, ответ у нее один - я мать, я о тебе забочусь, для меня ты всегда будешь маленькой. Она считает, что родители должны контролировать своих детей, иначе они непременно сопьются, станут наркоманами, выбросятся в окно и так далее по списку. После замужества она стала очень пессимистично смотреть на мир.

 

Одета я всегда хорошо. Внешностью природа не обделила - мальчики всегда обращали внимание, но личной жизни у меня, естественно, никакой и никогда не было. У меня куча комплексов, и только по интернету я обретаю хоть какую-то уверенность в себе. Друзья у меня тоже только по интернету, но я скрываю от матери, что общаюсь с кем-то, иначе она закатит скандал, мол, я на самом деле общаюсь с террористами и меня продадут в рабство. Как я живу на самом деле я тоже никому не рассказываю - знаю, что многие не живут так, как живу я.

 

Больше всего на свете я боюсь, что в ближайшие лет двадцать буду жить только под крылом матери и не смогу жить самостоятельно, не смогу избавиться от своей неуверенности и зависимости от матери. Я понимаю, что мать нужно уважать и любить, понимаю, что она подарила мне беззаботное детство (особенно на фоне того, как тяжело она переживала смерть моего отца) и заботилась как умела, но со своими чувствами ничего не могу поделать. Я не люблю свою мать. И четко осознаю, что даже больше - я ее тихо ненавижу. Часто хамлю ей, иногда без причины. Отвечаю раздраженно, высокомерно. Она терпит, затем обижается, потом это выливается в скандал. И так по одному и тому же кругу. Откровенные разговоры что, как и почему - не помогают, ответы у нее всегда одни и те же, мои аргументы она слушать и понимать не хочет. Ее интересы вертятся только вокруг новостей, сериалов и передач по телевизору. Я пыталась дать ей почитать книги, которые мне интересны - она даже не притрагивалась, говорит, что за свою жизнь она уже начиталась и ей это не надо. Пыталась вовлечь ее в изучение языка - она сдалась сразу же, говоря, что ничего не запоминает. Недавно у нас зашел разговор об увлечениях, мол, почему их у тебя нет, на что мать устроила грандиозный скандал, что она за свою жизнь уже наработалась и наувлекалась, и что теперь на "всю эту ерунду" у нее "нет времени", хотя время на то, чтобы читать мне лекции два часа подряд у нее, естественно, всегда есть. Ее обсессивно-компульсивное расстройство прогрессирует - теперь она моет руки из-за любой мелочи и подолгу, льет себе на руки спирт и уксус, везде видит грязь и микробы, постоянно придумывает себе какие-то новые бытовые "ритуалы". А уж как она стоит у меня над душой и читает нотации, когда я хотя бы вытираю пыль в ее присутствии - это надо видеть.

 

Я дико, нечеловечески устала от постоянного, беспрерывного присутствия матери в своей жизни. От бессилия мне хочется уже выть, а в последнее время я все чаще думаю, что когда дело дойдет до крайней точки, я либо сойду с ума, либо покончу жизнь самоубийством, либо просто убью свою мать в пылу скандала. И от таких мыслей мне очень страшно. Несмотря на свои противоречивые чувства к ней, я хочу ей помочь, как-то вернуть ее к жизни, избавить от упаднического настроения, но любые мои попытки - как горох об стену. Мне больно встречать непонимание со стороны родной матери. Когда она сюсюкается со мной и называет "моя маленькая" - мерзко. Когда закатывает скандал из-за очередного перепада настроения или всплеска подозрительности - и обидно, и больно. При этом она никогда меня не обзывала и не била, но живя с ней я ощущаю себя как на пороховой бочке. Раньше я ее очень сильно любила, но теперь она для меня как чужой человек.

 

Что мне делать? Как избавиться от своих комплексов и страхов, и этих созависимых отношений? Как вырваться из-под опеки матери? Я уже не могу так дальше жить и чувствую себя инвалидом общества(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у меня куча мыслей на эту тему.

 

и да, я всё это прочёл, честно-честно.

 

Мысль первая, довольно абстрактная. Попробуйте понять меня правильно. Скажите, Вы любите читать? А играть в комп.игры? Насколько сильно Вы можете проникнуться главным героем (протагонистом)? Насколько можете вжиться в его роль?

 

Мысль вторая, жизнеописательная. В моём детстве мне всё время говорили, что я безответственный. Что бы я ни делал и как бы я ни делал - всё равно раздолбай, положиться на меня нельзя и т.п. В итоге я вырос, ко мне бегут советоваться с любыми проблемами, даже наглухо нерешаемыми. Так сильно увлёкся оспариванием своей безответственности, что до гиперответственности дошёл.

Дело в том, что объективно себя человек оценить может далеко не всегда. И родители тоже своего ребёнка оценить объективно не могут. В этом что-то есть. Может быть, если вдуматься, в этой ситуации кроется механизм по становлению самостоятельности, которая (если возникнет) будет непрошибаемой, а?

 

Мысль третья. А о будущем Вы часто с матерью разговариваете? Она вообще в курсе, что человеку свойственно взрослеть, стареть и т.п? Нет, разумеется, вопрос от Капитана Очевидность. Но всё же. Как она видит жизнь через Н лет? Ей уже немало лет, порой здоровье подводит - ей не приходило в голову, что рано или поздно ей самой понадобится Ваша помощь? Это непростая тема для диалога, она часто переходит в скандал, но рано или поздно её затронуть придётся. Логика самая пряма.

 

Мысль четвёртая. Каковы Ваши планы на период "вот уеду от матери, стану жить одна" - и?... Можете рассказать о том, как Вам это видится?

 

Пока всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы в своей теме сами дали ответ о фин. заработке и смены жилья, но без изменения установок в голове сама смена места не решит проблему

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Скажите, Вы любите читать? А играть в комп.игры? Насколько сильно Вы можете проникнуться главным героем (протагонистом)? Насколько можете вжиться в его роль?

Читать люблю. В комп. игры раньше играла, в последние лет семь перестала - остыл интерес.

"Вжиться в роль" могу очень сильно, я вообще в детстве любила перевоплощаться и кого-то изображать.

 

 

Может быть, если вдуматься, в этой ситуации кроется механизм по становлению самостоятельности, которая (если возникнет) будет непрошибаемой, а?

Я об этом думала в таком же ключе.

Но всё упирается в то, что у меня недостаточно смелости для того, чтобы заняться "оспариванием" своей несамостоятельности. И на данный момент для меня первостепенная задача - избавиться от этой неуверенности. Ведь любую мою инициативу мать пресекала на корню, и избавиться от этого не так просто.

 

Мысль третья. А о будущем Вы часто с матерью разговариваете? Она вообще в курсе, что человеку свойственно взрослеть, стареть и т.п? Нет, разумеется, вопрос от Капитана Очевидность. Но всё же. Как она видит жизнь через Н лет? Ей уже немало лет, порой здоровье подводит - ей не приходило в голову, что рано или поздно ей самой понадобится Ваша помощь? Это непростая тема для диалога, она часто переходит в скандал, но рано или поздно её затронуть придётся. Логика самая пряма.

Говорила не раз. Дело в том, что одну только возможность того, что ей самой понадобится моя помощь, она отметает от слова "совсем". Она из тех типов людей, которые считает, что с ней не может случиться ничего плохого, до тех самых пор, пока не столкнется с этим напрямую.

Мою жизнь она уже давно расписала за меня - все по классике жанра: "Вот выйдешь замуж, будут у меня внуки" и т.д. О своей собственной она не задумывается, а когда я поднимаю эту тему, то старается увильнуть от разговора.

 

 

Мысль четвёртая. Каковы Ваши планы на период "вот уеду от матери, стану жить одна" - и?... Можете рассказать о том, как Вам это видится?

 

Какого-то определенного четкого плана нет. Есть желание. Для меня сейчас первостепенная задача - избавиться от страха общения с чужими людьми. И вообще страха самостоятельности, так как если я уеду именно в этот период, то понимаю, что будет непросто. Я в то же время и хочу этой самостоятельности, и боюсь ее. Такой парадокс.

 

 

но без изменения установок в голове сама смена места не решит проблему

Я это понимаю. Поэтому спрашиваю, что мне делать в этом случае, с чего начать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы спрашиваете программу восстановления длинной индивид. терапии, которую вам никто бесплатно и с гарантией не даст, вы же понимаете что вам самой придется черпать, осозновать из различных источников, искать методы кусками и пробовать применять на себе, т.е логичней спрашивать у кого есть инфа, книги по теме и из смежных тем... кое что от себя сброшу вам в личку в помощь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хм. вот теперь пойдёт некоторый разговор.

для начала, гораздо проще говорить о себе в новой ситуации как о персонаже, попавшем в какую-то локацию. так проще систематизировать правила игры.

все мы во что-то играем. кто-то во взрослость, кто-то в самостоятельность. копнёшь глубже - дети детьми... ну да ладно, это я отвлёкся.

 

итак, главное:

прежде, чем стартовать отправляться во взрослую жизнь, нужно продумать эту самую жизнь. для начала - вообще для себя в голове составить полный список компонентов этой жизни.

не хочу Вас обидеть, но я видел немало мальчиков-девочек, которые умудрялись "вырваться", а потом вернуться, потому что закончились чистые носки.

 

второй по важности факт.

когда (если) Вы сбежите, то Вы ещё несколько лет будете слушать длинные баллады о том, какая Вы неблагодарная скотина, в исполнении Ваше матери. гарантия 99,9%. Это нормально. И поступок, и песни, и реакция - всё это нормально. Я не Малахов, но я гарантирую.

 

третий по важности факт.

в любой логике можно найти изъян. даже очень упёртые люди могут в итоге признать, что их схема не совсем реалистична.

например: по логике Вашей матери Ваша жизнь расписана подробно, всё по понятиям. Но. Для того, чтоб этот план сбылся, нужно соблюдения ряда условий:

1. должен откуда-то взяться автор детей - муж. подбором мужа она уже озаботилась? или у неё где-то фабрика мужей есть?

2. Ваш муж должен устраивать её (как минимум), и Вас (как максимум). Откуда уверенность, что это возможно, и чем она обусловлена?

3. Если фабрики мужей нет, то люди знакомятся где-то. Где (по её мнению) Вы можете найти такового?

4. Мыть посуду и стирать в доме будущей семьи будет тёща? Какой процент мужиков посмотрят на это нормально?

и так далее. если просто целенаправленно задавать вопросы, то рано или поздно мы узнаем много интересного. например - что волшебства в этом мире нет, прятаться от людей в надежде на чудо не очень-то логично.

 

теперь относительно страха.

Вы - это всего лишь Ваш разум + та модель поведения которую Вы сами выбираете, согласно выбранной Вами роли.

Вам нравится какой-то персонаж - Вы можете придумать, как он мог бы вести себя в Вашей ситуации. Вы можете придумать себе образ - и носить его.

когда Вы "в образе", то всё происходящее имеет отношение не к Вам, а к образу. если страшно, то вспоминайте, что это игра, в которой Вы ведёте не себя, а образ.

когда перестанет быть страшно, образ отвалится сам собой.

 

и да, такой момент. люди не идеальны. вокруг Вас куча людей, которые бояться Вас не меньше, чем Вы их. а то и больше. простое осознание данного факта очень помогает.

 

сорри. забыл вопросы задать. задаю:

1. готовы ли Вы слушать про себя песни про неблагодарность? выдержите ли? или скажете "окей" и покорно вернётесь?

2. что лично Вы думаете про планы на жизнь? (нет, я не для себя, просто хочу представить - насколько реалистичны эти планы)

пока хватит

Изменено пользователем Cyberliner
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 У меня вопрос - почему Вы обучались дома? Для этого должны быть веские основания, мед. диагнозы. Просто так школы на это не идут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как, она думает, вы выйдите замуж, если она даже к людям не подпускает? Это и при нормальных условиях не всем удается.

Изменено пользователем kotopess
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

угу, не читавший мой пост Котопёс также отметил это несовпадение логики и реальности.

 

поскольку я в данный момент не на работе, могу немного обстоятельнее описать возможные пути. ну, то есть "как оно может сложиться".

 

вариант А

жутко занудный. для его исполнения необходимо прокачать несколько навыков:

- умение задавать вопросы

- умение слышать ответы

- логика

- спокойствие - вне зависимости от ответной реакции собесдника

- упорство. не "упоротость", а упорство, да

 

описание.

задавая вопросы, убедить мать в том, что её расписание Вашей жизни не вполне реалистично. дети не рождаются от святого духа и большой выдумки. мужики смотрят на будущих жён прежде, чем на будущих тёщ. найти такую же заботливую маму, но с мальчиком - задача не просто нереальная, а просто нереальная для Бэтмена. время имеет свойство идти, люди стареть, чудеса не имеют привычки случаться сами по себе. и ещё много чего из репертуара очевидного.

так или иначе победить в споре, результатом чего будет многократное удлиннение поводка. собственно, это компромисс.

основным аргументом является формула: "моя жизнь - это не чистовик твоей жизни, а отдельное явление"

 

вариант Б

приборы и материалы:

- настойчивость

- стрессоустойчивость

- периодическая глухота

- целеустремлённость

- деньги

 

описание

тайком снимается квартира, тихо туда съезжается. далее начинается осада. с воем, плачем, угрозами - весь репертуар расстроенной женщины в исполнении матери.

выдержат не все. если очень долго выдержать, можно победить и жить как угодно. главная задача - выжить в бытовом плане.

основная сложность задуманного в том, что трудно стирать трусы и жарить яичницу, когда 24/7 в телефон рыдают, а ещё и работу надо работать.

 

вариант В

дожить до очередного сеанса трансляции мудрости, огрести, пожалеть себя и сдаться. фейл.

приборы и материалы:

- неуважение к себе

- провал всех планов - как своих, так и маминых

 

и да. есть такая хрень в природе: подобное тянется к подобному, мезальянсы бесполезны. поэтому если ничего не делать, но муж таки найдётся, то будет он тоже тепличным. грустно.

 

кстати. мама с новинками техники дружит? Ынтернет в её жизни есть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Что мне делать? Как избавиться от своих комплексов и страхов, и этих созависимых отношений? Как вырваться из-под опеки матери? Я уже не могу так дальше жить и чувствую себя инвалидом общества(((

 

 

 

Захотелось вам просто посочувствовать.

Со стороны всё выглядит прозрачно, как говорится бери и делай, но как я понимаю фактически причина уже не в вашей матери, а во множестве барьеров в вашей голове которые были успешно воздвигнуты за эти годы и для вас они непреодолимы. В связи с этим складывается впечатление, что вы самостоятельно не сможете переломить эту ситуацию. Ведь вам же никто не мешает просто одеться и выйти из квартиры, тем самым начав свою социализацию. Поэтому, один из самых очевидных вариантов это заручиться поддержкой отчима, в первую очередь финансовой, пересказать ему всё что описано в первом вашем сообщении. И съехать. Пусть эта самостоятельная жизнь продлится даже три месяца и вы вернетесь домой, в любом случае ситуация уже не будет как прежде. Обретенная сладость свободы, будет сильнее любых попыток матери взять вас снова под свое крыло, вы просто на просто этого не допустите. Если же помощь отчима не возможна, то вырывайте свою свою свободу зубами и когтями, она этого стоит. Ваша мать эгоистично уничтожает вашу жизнь, осознайте это, у вас не будет другой жизни, каждый ваш день прожит другим человеком вместо вас. Но с другой стороны вы абсолютно свободны и вольны делать, что вам вздумается, вплоть до того, что вовремя очередного скандала матери вызывайте бригаду скорой помощи, пусть вкалывают ей успокоительное. И не спорьте с ней, не скандальте, не тратьте свою энергию на это, при каждом выносе мозга уходите в свою комнату, одевайтесь и уходите из дому на пару часов. Игнорируйте любым возможным способом. Просто перестаньте с ней разговаривать и вас потянет к другим людям, к живому общению. Пусть ярость наполняет вас от одной мысли за каждый украденный год вашей жизни и эту ярость вы не выливайте в бесполезные споры и убеждения, а направляйте исключительно в действия, в те шаги, которые приведут вас к нормальной жизни. Начните элементарно с пробежки по утрам или вечерам.    

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробуйте с ней просто поговорить, если не получится, то в таком случае сходите с ней вместе к психологу, только прежде чем с ней зайти вместе в кабинет вкратце расскажите о своей проблеме специалисту без ее присутствия. Если знакомого психолога нет, то советую обратится в психологический центр начать-снова.рф моему сыну там смогли помочь, 


 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. должен откуда-то взяться автор детей - муж. подбором мужа она уже озаботилась? или у неё где-то фабрика мужей есть?

Я спрашивала ее об этом же. Варианты ответа самые разнообразные. От туманного "Найдем" до увлеченного рассказа, как я вдруг (я бы даже сказала внезапно) стану певицей/актрисой (ни в каком другом качестве она меня не видит, как это ни странно) и среди тусовки "богатых и знаменитых" найду того, кто и мне понравится, и маму, естественно, устроит по всем параметрам. На вопрос, как она это себе представляет в подробностях (с какой стати я займусь чем-то другим, когда уже нашла свое призвание, и как именно я вдруг войду в эту самую тусовку) - банально уходит от темы.

Одним словом - мечты, которые с реальностью никак не пересекаются.

Но я обговорю с ней обстоятельнее на эту тему.

К слову, сама я замуж не хочу. Детей тоже. И мать об этом знает, но эта тема в разговорах все равно периодически всплывает, так что никак не могу отделаться от ощущения, что за меня мою жизнь распланировали, а меня спросить забыли.

 

1. готовы ли Вы слушать про себя песни про неблагодарность? выдержите ли? или скажете "окей" и покорно вернётесь?

2. что лично Вы думаете про планы на жизнь? (нет, я не для себя, просто хочу представить - насколько реалистичны эти планы)

пока хватит

1. Если мне все-таки удастся съехать - не вернусь. Это я знаю точно. И уже решила для себя, что ни адреса, ни станцию метро говорить ей не буду - чтобы ей не пришло в голову меня отлавливать и преследовать. Как и слушать песни о неблагодарной дочери тоже не стану, буду просто бросать трубку и выключать телефон. После недавнего нашего скандала я окончательно поняла, что слушать она меня не хочет, раз постоянно дает мне понять, что я в ее представлении несмышленный ребенок, а она всегда знает, как лучше и правильнее. И это уже ничем не исправишь.

2. На данный момент планы у меня такие:

- подлатать себе нервы и как-то перекроить свою психику, чтобы больше не думать, что я какая-то "неправильная" дочь и что в моем желании отделиться есть что-то противоестественное.

- подавить в себе неуверенность и страх других людей, в том числе "вжившись в другую роль".

- запустить сайт-портфолио, чтобы работать не только через сайт фриланса.

- улучшать свои навыки, чтобы уверенно работать с более дорогими заказами, и вообще совершенствоваться в проф. плане. Знаю, что и на это, и на развитие сайта уйдет не мало времени.

- накопить достаточно средств.

- снять квартиру или даже комнату, если в ближайшее время совсем станет невыносимо - я рассматриваю и этот вариант.

- оформить ИП.

- наконец, начать жить нормальной жизнью, обрасти знакомствами и т.д. Пожить для себя, наконец.

Это если кратко.

 

За "составить план самостоятельной жизни" спасибо - еще недавно я думала, что пока не достигну первых трех целей, то это мне вроде как и не надо пока - еще успею. А теперь решила, что лучше это сделать сразу, чтобы после об этом не волноваться, так что уже составила для себя план со всеми аспектами.

 

кстати. мама с новинками техники дружит? Ынтернет в её жизни есть?

С интернетом она знакома на уровне "поискать что-нибудь в гугле". А так считает, что от него один только вред и там везде и всюду обитают маньяки и террористы, ага) С компом тоже не дружит - без моей помощи и бразуер не способна открыть.

 

 У меня вопрос - почему Вы обучались дома? Для этого должны быть веские основания, мед. диагнозы. Просто так школы на это не идут.

Дело в том, что в школу я пошла сразу со второго класса - сама помню, как на собеседовании мне сказали, что первый я давно переросла. И впоследствии обгоняла остальных. Плюс начала учиться в музыкальной, вот после этого и перешли на дом. обучение.

Физически я абсолютно здорова, если бы об этом)

 

но как я понимаю фактически причина уже не в вашей матери, а во множестве барьеров в вашей голове которые были успешно воздвигнуты за эти годы и для вас они непреодолимы.

Совершенно верно.

 

Ведь вам же никто не мешает просто одеться и выйти из квартиры, тем самым начав свою социализацию. 

А вот здесь совсем не факт. Мать же за эти 23 года настолько привыкла, что я постоянно рядом с ней, что мое внезапное желание вот просто пойти и выйти на улицу хотя бы погулять она может встретить совершенно неадекватно. Прецедентов не было, но я абсолютно уверена, что будут и слезы, и истерики, и ор на всю квартиру, и утверждения "С кем ты там в своем интернете общаешься, что он убедил тебя от меня уйти".

Как мне самой реагировать на такой возможный поворот событий - отдельный вопрос. Видимо, надо учиться "затыкать себе уши" и больше не воспринимать ее попытки вызывать чувство вины. А при истериках и впрямь вызывать скорую помощь.

А за пост и советы большое спасибо.

 

 

Попробуйте с ней просто поговорить, если не получится, то в таком случае сходите с ней вместе к психологу, только прежде чем с ней зайти вместе в кабинет вкратце расскажите о своей проблеме специалисту без ее присутствия. Если знакомого психолога нет, то советую обратится в психологический центр начать-снова.рф моему сыну там смогли помочь, 

Идти к психологу - точно не вариант, так как у нее самой психологическое образование и она долгое время работала психологом при приеме на работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хм, список выглядит разумно.

только не понял, для чего сразу оформлять ИП. у меня 90% знакомых фотографов/дизайнеров/фрилансеров работают "по-чёрному". не могу сказать, что это правильно... в общем, спорный вопрос, тут я не вполне компетентен.

 

про снять комнату - это пока что будет сложновато. скажем так: вероятность неприятного сюрприза при съёме комнаты - 50%.

говорят, есть сайты, где люди ищут "попутчиков", чтоб вскладчину снимать жильё. но тут было бы неплохо в людях разбираться...

и при любом раскладе это редко возможно с первого же объявления. обычно звонишь - договариваешься - приезжаешь - смотришь... штук 5-6, находишь одну нормальную.

брать не глядя нельзя.


да, вот что забыл добавить.

внимание, вангую: если вдруг реально случится встреча с богатым-знаменитым-красивым-здоровенным, который вроде бы как подходит под мамино описание, плюс к тому вдруг понравится Вам, то... мама объявит, что всё это враньёжь и провокация, что и этот принц не тот, и вообще она не это имела в виду.

краткий вывод: её миссия невыполнима. в принципе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пора титю бросать. Брать ответственность за свою жизнь на себя, не спихивая на маму. Конечно, при таком тотальному контроле и гиперопеке сложно выбраться из оков, но можно. Пока вы то и дело отрезаете себе крылья. План наметили верно. Нужен стабильный доход или накопления на период времени и валить со скоростью света набивать свои ошибки, опыт, счастье...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хм, список выглядит разумно.

только не понял, для чего сразу оформлять ИП. у меня 90% знакомых фотографов/дизайнеров/фрилансеров работают "по-чёрному". не могу сказать, что это правильно... в общем, спорный вопрос, тут я не вполне компетентен.

Ну, про сразу я и не говорю. Но это все равно надо будет сделать)

 

Про комнату/квартиру - это понятно. Комнату я и рассматриваю в самую последнюю очередь.

Вообще думаю, что для того, чтобы воплотить этот план, надо для начала как-то убедить мать поехать к отчиму, хотя бы дня на три, чтобы у меня было время и составить варианты, и обзвонить, и просмотреть, и собрать вещи, наконец. Благо, загран у нее есть. А вот как это сделать, при ее твердом убеждении, что мы с братом в ее отсутствии непременно пропадем - еще один квест.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, про сразу я и не говорю. Но это все равно надо будет сделать)

 

Про комнату/квартиру - это понятно. Комнату я и рассматриваю в самую последнюю очередь.

Вообще думаю, что для того, чтобы воплотить этот план, надо для начала как-то убедить мать поехать к отчиму, хотя бы дня на три, чтобы у меня было время и составить варианты, и обзвонить, и просмотреть, и собрать вещи, наконец. Благо, загран у нее есть. А вот как это сделать, при ее твердом убеждении, что мы с братом в ее отсутствии непременно пропадем - еще один квест.

намёк: попросить по-тихому его, чтоб он попросил её приехать...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уже просил. Причем, не раз. Она ни в какую.

блин горелый, расшифровываю намёк.

"просить" можно по-разному. самый крайний случай - "я тут без тебя помираю, мне некому стакан воды подать" за подписью отчима. если мама так привыкла всё за всех делать, то проще всего её развести на инстинкт наседки. не очень красиво, но часто хорошо работает.

далее. "там" может срочно понадобиться выбрать и купить что-то, что нужно "здесь". а кроме неё ну никто в этом не разберётся.

 

в конце концов купить билет на её имя (можно. просто надо знать паспортные данные), а дальше сыграть на чувстве бережливости ("если откажешься, билет пропадёт").

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"просить" можно по-разному. самый крайний случай - "я тут без тебя помираю, мне некому стакан воды подать" за подписью отчима. если мама так привыкла всё за всех делать, то проще всего её развести на инстинкт наседки. не очень красиво, но часто хорошо работает.

Вариант здравый и подходящий на первый взгляд. Попробую.

Спасибо за советы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я спрашивала ее об этом же. Варианты ответа самые разнообразные. От туманного "Найдем" до увлеченного рассказа, как я вдруг (я бы даже сказала внезапно) стану певицей/актрисой (ни в каком другом качестве она меня не видит, как это ни странно) и среди тусовки "богатых и знаменитых" найду того, кто и мне понравится, и маму, естественно, устроит по всем параметрам. На вопрос, как она это себе представляет в подробностях (с какой стати я займусь чем-то другим, когда уже нашла свое призвание, и как именно я вдруг войду в эту самую тусовку) - банально уходит от темы.

Одним словом - мечты, которые с реальностью никак не пересекаются.

 

Мечты? Это бред. Узнать бы что по этому поводу думает психиатр.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мечты? Это бред. Узнать бы что по этому поводу думает психиатр.

на данном этапе это не узнать никак. у нас принудилку отменили, теперь без согласия даже обследования не проведёшь.

вот когда/если побег состоится, тогда можно будет уже начать работать в этом направлении.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень надеюсь, что у вас хватит сил воплотить задуманное. У меня была похожая ситуация с мамой, но в гораздо меньшей степени, поэтому могу понять, насколько трудно вам приходится. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Мелисента
      На первый взгляд проблем у меня с наружным обликом нет. Более того, внешность красивая и гармоничная. Но ведь в наше время гармония и соразмерность пропорций тела не в цене. Если рост, то от 180 и выше, если ноги, то непременно от самой шеи, если грудь, то 3 размер минимум. Ничем из вышеперечисленного похвастаться не могу. Рост у меня чуть ниже среднего, фигурка ладная, точеная, но никаких от шеи и бюста впереди себя самой. Таких, как я, СМИ позиционируют в лучшем случае невзрачными и "среднестатистическими". Зачем то стилисты дают соеты как удлинить ноги и придать ыразительности "скромному" второму размеру груди. При этом преподносят нас как оптимально "удобный", но не желанный вариант для мужчины. Мол, любят они длинноногих и пышногрудых, а женятся на удобных. А под удобными понимаются дамы с "обычной" внешностью, т.е. как у меня. С личной жизнью у меня более, чем все в порядке. Есть муж, любящий и заботливый. При этом имеются даже дерзкие поклонники, которых не смущает мое положение. Но меня мучает мысль о том, что для своего человека я просто удобный вариант. А в глубине души он мечтает (как и все)о рослой большегрудой красотке. А как иначе? Ведь твердят, что ВСЕ хотят себе таковых, а берут, что попроще. А мне так хочется ерить  то, что ыбор его сознательный, что я ему действительно нравлюсь, как женщина. Вплоть до того, что я теряю смысл  заняии спортом и уходе за собой. Зачем? едь се равно же для окружающих я невзрачная коротышка.
    • Автор москва
      мне 36 лет я девственница инвал ид 2 группы страшная живу с мамой 60 лет страшно одастя однй я закомплексована замкнута постоянно закрывают мне рот грубостью боюсь лишнего слова сказать я не чего не умею в свои 36 лет но я работаю зарабатываю деньги там я общаюсь с людьми а потом что будет когда я на пенсию выйду меня не к то не понимает не скем поговорить по душам так одиноко в старости пойду в дом престорелых
      извините за ошибки
    • Автор Sergeyqs
      Мое заболевание полностью разрушило мою жизнь, за 5,5 лет, как в личном так и социальном плане, психологи которых я обошел практически всех в моем городе мне не могут помочь, спорт тоже не помогает, пластические хирурги не работают с реконструкцией и уменьшением скелета и связок. По телу они работают только с жиром в основном. Люди меня все воспринимают как существо среднего рода, я как уже в том числе человек изучающий 3 года психологию, я не знаю как себя помочь.
       
      Может кто все же знает способы коррекций тела, и что собственно делать, как жить дальше ?
       
      Объем таза у меня 92-93 сантиметра, грудная клетка уже 97,5 см, голова 57 см, и все остальное, выраженное нарушение антропометрических пропорций, на некоторых фото (их здесь нет) из за нарушения антропометрии, выгляжу как карлик с ростом 1.30
       
      https://drive.google.com/drive/folders/1hAmsC-ar3HOXarhsCrPT3eqMxG8AeINm?usp=sharing
    • Автор Marinami
      У меня депрессия, кажется, всю жизнь. 7-ой год булимия, постоянные суицидальные мысли, комплексы. Переодически на антидепрессантах. Когда пью их, все хорошо. Но, будто ничего не чувствую. Существую. Сейчас большие проблемы с кредитами. Подают в суд. Хочется умереть. Держит только мама. Любая незначительная неприятность приводит к истерике. Не знаю, как жить дальше. Таблетки уже не помогают. Днём не могу заснуть, ночью работаю. Ничего не радует, кроме еды. Из-за этого много срывов. Как из этого выйти. 
    • Автор Kak-to
      Всех приветствую!
      Вот моя история. 
      О себе, мне 24 года и я девственник из-за комплексов касательно размера моего полового органа (13см). Конечно я читал, что это норма и средний размер и главное не какой размер, а как пользуешься, но все равно этот комплекс не выходит у меня из головы. Как я буду нормально им пользоваться, если никогда не пробовал с девушкой. 
      Месяц назад я познакомился с девушкой, была взаимная симпатия, чувство влюблённости, мы целовались и обнимались, она была младше меня, ей было 19 лет. До меня у неё было уже 3 половых партнера, можно сказать опытнее меня. 
      Я ее все время морозил и тянул время, когда она хотела. 
      В итоге она меня бросила, не сказав общим счётом ничего. Теперь я чувствую себя ничтожеством. Ещё я не красавчик на которого обращают внимания девушки, поэтому когда мы с ней стали встречаться, я бы счастлив. Теперь когда ее нет, можно сказать из-за меня, я чувствую, что больше ни с кем не буду. Не знаю, что делать дальше, не могу ее забыть и все время думаю про то, что я все испортил. 
      Некому выговориться. 
    • Автор Anastasiaaaaa
      Анастасия, мне 25. Даже не знаю с чего начать, кажется у меня социофобия +  низкая самооценка и неуверенность в себе и очень много тревоги/накручивания.  
      Все началось еще в школе (как мне кажется), недопонимание с одноклассниками, буллинг в мою сторону , низкая успеваемость и прогулы из-за издевательств. Мало друзей/невозможность общаться в коллективе - всегда испытывала стресс и желание уйти подальше, если приходилось находится в компании из нескольких ребят. Всегда казалось, что я выгляжу глупо, меня все обсуждают и что я вообще странная. Прекратила общаться в живую почти со всеми. Перешла на общение в сети, т.к это проще и меньше стресса. Нашла друзей в сети . Время от времени были отношения с парнями, но сейчас не об этом. После училища я долго тянула с поиском работы, т.к. мне было страшно, что снова будут проблемы с коллективом, так и случилось и я не выдержала на первой работе больше 4 месяцев/ни у кого ничего не спроси , каждый сам за себя и каждый день сплошной негатив + зп не нравилась, поэтому уволилась. Дальше снова долго сидела дома из-за страхов перед работой и общением с людьми .  Но в итоге устроилась в колл центр (мне просто повезло с первого раза найти удачную вакансию)  и мне это немного помогло открыться и стать немного уверенней в себе , там я даже смогла найти друзей и работала бы там хоть до конца, но увы, было сокращение + корона в мире началась и вот я снова год дома. Осенью 2020 была возможность устроится по знакомству тоже в колл центр, но я испугалась,так как там работа была связана с бьюти салонами и прочими процедурами, а я в этом не шарю и мне страшно было казаться глупой . Я решила подождать. Все оттягивала поиски. Но сейчас, когда у меня серьезные отношения,  хочется работать и быть независимой , чтобы молодой человек мной гордился, что я победила свои страхи, не живу прошлыми обидами и двигаюсь вперед .  Но мне все равно страшно. Мне снова страшно искать работу , я постоянно думаю о том, что у меня что-то не получится. Я уже сходила на одно собеседование тоже колл центр  и испытала дикий стресс, дрожание и пот, но в итоге меня не позвали на стажировку и мне страшно дальше искать ..Я на собеседовании была настолько зажата , что меня видимо побоялись взять.. Не смотря на то, что опыт в колл центре есть.  Я чувствую себя ничтожной. Что не могу взять себя в руки и начать жить без страха. Мне сложно описать свое состояние. Мне даже просто позвонить по вакансии очень страшно, голос дрожит и немного заикаюсь. Кажется я одна в этом мире. Иногда хочется просто исчезнуть или просто ничего не чувствовать.  Я не знаю почему, но я дико боюсь собеседования и приход в коллектив. Боюсь, что меня будут обсуждать и т.п. что мне не повезет так, как в прошлый раз.   Но при этом я хочу работать, ибо Хочу денег.. Но видимо недостаточно хочу, я не знаю.. Я уже начинаю испытывать ненависть к себе, что я такая как есть... Что я не нормальная и не могу жить как большинство, ставить цели и добиваться.. Уже даже на отношениях стали отражаться мои проблемы с самооценкой .  Часто накручиваюсь, что меня не за что любить , хотя парень отлично ко мне относится. Я знаю. Что решение только одно. Найти работу и занять себя делом.  Но как перебороть свои страхи.  
    • Автор Diankawin19
      Вы стесняетесь взглядов прохожих? Бывает так что вас кто-то пристально разглядывает? Девушка например какая-то? Бывают мысли что что-то не так с вами если смотрят в упор? Меня порой разглядывают появляется дискомфорт. Я неуверенная. Не уверена в себе. Каждый поход из дома как каторга. Когда девушки смотрят сильно нервничать начинаю. Тушь потекла или наряд неудачный. Кстати внимание от парней есть. Считают симпатичной, красивой. Но комплексы не дают покоя.. С целью знакомства за месяц могут подойти максимум 15 человек. Считаю мало.. Не такая уж я и классная. Так себе вариант.. Поэтому чувствую себя какой-то не такой. Когда слышу смех подростков думаю связано со мной. Мне 21. Как бороться? 
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор Karamelya
      Началось всё с того, что я переехала в прекрасный город Петербург, живу здесь с парнем и опасаюсь вернуться домой. Как только покинула родной дом- в семье начались разлады, папа с горяча от потери единственной дочери конкретно приложился к рюмке, мама же пыталась его из этого состояния вытащить. Я с уставшими и круглыми глазами оленёнка "покоряла" культурную столицу. То одна работа, то другая. А внутренней радости нет. Особенно когда проживаешь дни от зарплаты до зарплаты, заглядывая в рот начальнику, ну когда же он сневзойдет до простых смертных, мы же , трудимся. Но жена начальника точно сказала, что нет - не вснезайдет и создала новый инстаграмный пост с пометкой: "много денег не бывает" . Конечно, же речь не про работников. Ну, думаю, надо бизнес делать, тем более хоть какой-то опыт в этом имеется. И вроде девушка не глупая, да , мне 27 лет, кстати. Начала простраивать планы и тэ дэ и тэ пэ. Определила четко цели, устроилась на другую работу, и делая вид, что всё прекрасно устремлённо, воплощала задуманное. Но не тут то было. То меня начал преследовать какой-то свист, то тремор, то глаз дергается, то в ушах ощущение воды, кошмары по ночам, странные сны. Пошла к лору. Говорю: посмотрите, у меня наверное пробка ушная, и слышно плоховато и вода в ухе, и писк и будто шмель залетел. Девушка покачала головой и  приступила к осмотру. Далее на меня смотрели удивленные глаза. Она: эээ... нет, девушка, у вас идеальные уши! Даже видно, что никогда отитом не болели и перепонка чуть ли не радугой сияет. Тут я зачесала голову. Врач: скорее всего, это нервное.. Вам бы к неврологу.. Я поблагодарила ее за консультацию и отправилась чесать репу. Это странно. Ну ладно, думаю, там у меня планов куча. И на следующий день в 6 утра,оказвваюсь ползающей на корачках по квартире. Парень с перепуганым лицом вызывает скорую. Диагноз: пиелонефрит. Ладно, назначили лечение, отправили домой. Тут созваниваюсь с родителями и узнаю, что мама съехала от папы, так как его алкогольные престрастия перешли границу и он ударил маму по голове. Я с сожалением смотрю на всё вот это вот развернувшееся поле боя и также с сожалением смотрю на свою грезящую мечту: перебраться к пальмам, теплому солнышку и вести удаленный бизнес. Перебраться в Испанию к своей подруге, которая так давно ждет меня,ну может уже и не ждет, но мне то хочется. И я предпренимаю попытки выбраться из этого круговорота и что-то подсознательное тормозит меня, дибо лень, но я научилась справляться с ленью. Но если я что-то делаю через лень - психика наносит мне удар, в виде болячек, либо я просто бьюсь об что-то, режусь, спотыкаюсь. Я уже обращалась к психологам, один пытался поменять мне прошивку, залазили в подсознание, ставили установки- всё слетает и каждый раз как заново. Другая, вообще оказалась беременная и разрыдалась на приёме, мол какая тяжелая жизнь, как я вам сочувствую, а вы такая снежная королева. Ок, может быть я и правда снежная королева и заморозила проявление в себе чувств, т.к. это опасно оказалось для меня. Но мечта моя никуда не делась и планы хочется реализовать, а я как муха бьющаяся через стекло, которая упускает что-то важное. Ведь я верю, что измениться возможно. Я проделала большую работу над собой, но почему психика меня подводит и не отпускает. Хочу лететь, а не ползти :(
    • Автор ДаПомогитеААА
      Мне 20 лет. Коротко о детстве: отец отлынивал от воспитания, мать чересчур опекала, вырос паинькой, в школе гнобили до невозможности, закрылся в себе, некоторое время перестал выражать любые эмоции.
        Теперь я взрослый и моя неуверенность в себе рушит мою жизнь. Я перепробовал все: статьи, форумы, гипноз, аффирмацию, медитации, но СОВЕРШЕННО НИЧЕГО не помогает. Я верю в себя и в свои силы, знаю что я вполне симпатичный высокий парень с не самими плохими извилинами, но как только я покидаю зону комфорта - все идет наперекосяк. На работе я бегаю как полоумная девчонка и не знаю за что хвататься, в общении теряюсь, про общение с противоположным полом я вообще молчу. Я по-черному завидую своему другу, который легко вливается в любую компанию и может "снять" девушку по щелчку. Даже он не уважает меня и регулярно ведет себя со мной, как с последним неудачником.
      Я ставлю цели и осуществляю их, но чувство того, что я не просто пыль в глазах других не приходит. Это лучшие годы моей жизни и каждый день приносит лишь горечь.
      Я не знаю что мне делать...
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...