Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Я уважаю свою маму, но не могу полюбить ее...


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Очень хотелось бы узнать мнение  всех заинтересовавшихся этой историей. Дай Бог крепкого здоровья всем, кто дочитает до конца  :thumbup: 

Что бы были понятны временные рамки, буду указывать свой возраст на тот момент.

 

Я уважаю свою маму, но не могу полюбить ее так, как, наверное, должна любить дочь свою маму. 

В семье я единственный ребенок.  Папа старше мамы на 13 лет. Он "городской" и один ребенок в семье, а она из многодетной семьи (10 детей) из глухой деревни, без высшего образования. Как я поняла, с одного из ее пьяных признаний, она повелась на него, думая, что богатенький и т.п. На самом деле простой парень, просто хорошо умел ухаживать.

 

Его родители ее невзлюбили, конкретно не знаю за что. Но мне кажется, что с этого и пошла ее обида на весь земной шар. Она всю жизнь считала, что все его родственники ее ненавидят, шепчутся за ее спиной и т.п. Хотя сейчас все хорошо, она с ними дружит.

В начале у нас был дом, мне было 4 года, когда мы туда въехали. Папа всегда был падок на какие-то аферы, связи с бандитами... Это были 90-е, мама многое тогда пережила из-за него. Она не работала, высшего образования у нее нет. Сидела дома занималась хозяйством. Папа работал и был всех дел мастером, достраивал потихоньку дом. 

 

Когда мне исполнилось 7, мы переехали в 3-х комнатную квартиру, т.к. нас донимали бандиты, которым папа должен был деньги. Квартиру записали на маму. Они жили в гражданском браке, так что через нее никакими судами деньги не имели права с неё взымать - но об этом мы узнали гораздо позже.

Затем, папа уехал в Москву на заработки (мы живем в Крыму). Мама все еще не работала. К нам опять стали наведываться какие-то люди, мама сидела в страхе, с выключенным светом, не открывала никогда дверь. Винила во всем отца, ругалась, начала от него гулять. Приводила мужиков, не стесняясь меня. С песнями, пьянками и охами по ночам... С этих пор у меня пошло недоверие и обида к ней. Конечно папа обо всем узнал, но не бросал ее. А она не все равно не отказывалась от своих пристрастий, пока он жил в другом городе. Так и жили.

 

Я бы не сказала, что она меня плохо воспитывала, все хорошее, что она могла дать, она дала. В меру свободы, в меру контроля, вкусно готовила и.... убирала. Убирала чуть ли не каждый день. Раз в неделю в трехкомнатной квартире была генеральная уборка, после всех уборок, что она сделала за неделю. Это было для меня адом, потому что 90% наших ссор были из-за уборки, якобы я где-то не вытерла и тому подобное. В итоге все наши блага сводились к тому, что дом должен быть вылизан и нужно зарабатывать на ремонт - последнее она выжимала из папы.

Получалось так, что она целыми днями драила квартиру и считала что она слишком много делает, а папа ничего не делает. Поэтому "могла себе позволить" периодические пьянки и гулянки в моем присутствии.

 

Мы никогда не были с ней близки, я никогда не рассказывала ей о своих проблемах, не искала у нее защиты, потому что "Сама виновата", или вообще было ноль реакции, никакой заинтересованности, будто говорю с пустой стенкой. Раньше я как-то пыталась чем-то ее развеселить, что-то рассказать, чтобы услышать что-то в ответ, совет или мнение, но постепенно я перестала видеть в этом смысл.

 

Потом она пошла работать, то на одну, то на другую работу, но что-то начала зарабатывать. Папа все это время исправно пересылал деньги и периодически приезжал. Денег, конечно, на желанный мамой ремонт, не хватало. И от этого она продолжала пилить папу, мол :"Твои родственники вон как живут, а к нам в гости приходят и я вижу как они шепчутся, что у нас шторы на веревке висят!" - ну и вроде того.

С папой у нас всегда были близкие отношения. Он с самого детства восхищался моими успехами, был очень открытым, добрым и готовым прийти на помощь кому угодно. Благодаря ему, я стала дизайнером, т.к. он подхватывал все мои начинания, покупал мне соответствующие книжки, краски, отправил в художественную школу. Конечно, у него были свои недостатки и слабости, где-то даже глупости...Но он всегда четко разделял, что ценно, а что нет. Что можно жить и не богато, лишь бы не ругаться. С одной стороны, его в компании людей сразу можно выделить как лидера. Но в семье атмосферу почему-то задавала мама, а он ей ни слова не говорил, любил сильно. Часто, когда мы были все вместе, если у мамы "туча над головой", то и все должны находится в этой атмосфере. попытки поговорить ни к чему не приводили, обиды - часто необоснованные и пустые, вроде той же уборки. Она королева, она права, а вы тут настроились против неё, предатели! Сколько праздников и уикендов было испорчено ею - не пересчитать. С папой мы никогда не ссорились, а с ней это было обыденностью. Я была счастлива, когда он приезжал. Он всегда много интересного рассказывал из своей прошлой жизни, мы обсуждали самые разные темы, он очень много знал. Мамины же разговоры сводились к обсуждению других людей, чаще всего в негативной форме.

 

Когда мне было 14, умерла папина мама (дедушки на тот момент уже давно не было). Моя мама распорядилась продать завещанную папе квартиру, хотя все ее сестры говорили ей, что это плохая идея: «Дочь вырастет, пусть ей квартира достанется». Моё мнение тем более не учитывалось – что я могу понимать в свои 14 лет! Ну а папа шёл у мамы на поводу. Проданные деньги пошли на покупку компьютера, стиральной машинки, кое-чего из сантехники и папе на получения российского гражданства. Остальные деньги делись непонятно куда. Как оказалось, папа тоже не в курсе.

Когда я поступила в институт (в 17 лет), мама решила поехать к папе, что бы тоже зарабатывать деньги. Мы поддержали ее, папа стал готовиться к ее приезду. Он снимал однокомнатную квартиру и, конечно, было бы гораздо выгоднее жить и работать там вдвоем. Здесь мама зарабатывала сущие копейки и больше бы не получилось, без высшего образования-то.

Перед самым отъездом у мамы случается очередная истерика. Она обвиняет нас с папой в заговоре, что мы хотим ее отправить туда пахать как рабыню, а сами будем ничего не делать. С чего она это взяла - не понятно. Мы никоем образом не намекали ей туда ехать, это была абсолютно ее идея. С горем пополам она туда отправилась. Там еще месяца два трепала папе мозги, что она не может найти работу. Потом-таки нашла и втянулась. Появились деньги, которыми она не хотела делиться с папой. Тогда он сказал: «Ты откладывай, а я буду нас кормить, одевать и платить за квартиру». Вроде на том и порешили.

 

Я же наконец-то почувствовала вкус спокойствия и одиночества. Сама решала свои проблемы, впрочем, как и раньше, только теперь меня никто не упрекал за них. Училась лучше, чем в школе, так как сама решала, что и когда мне нужно сделать, когда учить, когда убирать, когда готовить, а не под назойливое ворчание мамы. В общем, выработала свою схему и уклад жизни. Моё настроение теперь зависело только от меня, а не от «погоды» над ее головой.

Мама приезжала раз в 3 месяца, папа – раз в год в отпуск. Перед каждым маминым приездом квартира должна быть вылизана. Но она не упускала возможности уставшая, прямо с поезда протереть полы на кухне – «чтобы освежить» и попутно поругать меня, что недостаточно чисто.

Наконец-то начался желанный ремонт в квартире. Делали комнаты по очереди, как только накапливались деньги. Когда приезжал папа, он в основном все делал сам, т.к. работал прорабом, очень много нам сэкономил. С ним мне было комфортно заниматься этим делом, все делали дружно, не ругались. Мама нанимала работника, а потом все тщательно драила и ругалась, что она одна все делает, а папа ничего не делает и она зарабатывает деньги, и вообще все она одна!

 

Потом я познакомилась с будущим мужем. Ему было 18, мне 21. Мама его невзлюбила, хотя старалась этого не показывать. За что? Я даже не могу сказать. Ее отношение к людям складывается через ее призму каких-то давних обид на других, и вообще она не склонна видеть в людях хорошее. Так же она считает, что люди вокруг должны сами догадываться, чего она хочет и потом злится, если они не догадались. Если кто-то не выполнил ее просьбу, значит он подонок и подлец, не смотря на то, что до этого человек делал для нее только хорошее.

Отношения со свёкрами у меня сложились замечательные, мы сразу полюбили друг друга. Его бабушка души во мне не чает. Хотя девушек его родного старшего брата часто «забраковывают», но все равно особо не вмешиваются в личные дела. Если нужна помощь, их просто нужно попросить и они всегда помогут.

 

Потом мы решили пожениться (мужу было 21, мне 24). Нам, молодым и пока не зарабатывающим, было как-то неловко просить тратится на свадьбу, но наши родители с радостью согласились устроить пышный праздник. Подготовкой же мы с будущим мужем занимались сами.

До свадьбы я заметила, что папа резко похудел. До этого он всегда был тучным мужчиной, любившим вкусно поесть. А тут он сбросил около 20 кг! Мама говорила по скайпу: «Смотри как похудел! Хочет к свадьбе быть стройным!» - но я сразу поняла, что у папы рак. Они никому не говорили, но все всё поняли. Получилось так, что я не хотела им говорить, что знаю, чтобы они за меня не переживали. А они в свою очередь не рассказывали мне, чтобы не расстраивать.

На свадьбе мои родители со свёкрами что-то не поладили по деньгам. Нам ничего не рассказывали, но как я поняла ничего серьезного не было.

Потом папа проходил химиотерапию. Опять же это все было в тайне.

 

Началась семейная жизнь. Родители все так же жили в Москве. Муж доучивался в институте, я уже работала, потихоньку сама оплачивала все счета за квартиру. Это облегчило финансовое положение моих родителей. С энтузиазмом заканчивалось обустройство жилплощади.

Когда мне было 25,  резко заболел папа. Через месяц тасканий его, уже лежачего, по больницам выяснилось, что у него рецидив. Тут-то мама и решила мне все рассказать, но я ответила, что все давно уже знаю. Она сказала, что нужно переправить его в Крым: - «Или его вылечат там или пусть умрет в пути. Я не знаю, как отсюда потом переправлять мертвое тело». Я полетела туда, чтобы помочь. В это время все наши родственники, в т.ч. и мужа, суетились в Крыму по поводу больниц, поиску врачей и т.п. Папа был в ужасном состоянии. Я заметила синяки у него на плечах. Мама сказала, что это его санитары из скорой несли так. Папа же мне наедине сказал, что она била его тапкой, в одной из ее очередных истерик, когда он уже не мог встать. Отсюда у меня началась волна уже абсолютного недоверия к ней.

 

По приезду домой папу положили в больницу. Все навещали его.  Мама ходила к нему каждый день, ухаживала. То жалела его, то говорила, что он притворяется, что ему не так уж и больно. А все это время его «съедали» метастазы, распространившиеся по всему телу.

Однажды, когда я была на работе в другом городе с заказчиками, мне позвонила мама. Она была у папы и что-то начала причитать в трубку, что надо пойти в ЖЭК (он находится в нашем доме) и узнать оплату за квартиру за последний месяц. Я ответила что не могу, пусть позвонит мужу. Через некоторое время опять звонит: «Он отказался!! Почему опять все на мне?? Что это такое! Срочно приезжай!». Я в полном недоумении, еще и заказчики рядом стоят… Звоню мужу. Оказалось, что был у своих родителей, что-то им помогал. В этот же день было день рождения у его родного брата. Конечно же, они не собирались праздновать на фоне последних событий, просто решили все вместе поужинать, тем более что редко видятся последнее время. Поэтому, на очередную просьбу (приказ) тещи, он ответил, что не может. Казалось бы, это не вопрос жизни и смерти сходить узнать задолженность (тем более, что мы всегда платим исправно, у нас не копятся долги), но мама раздула из этого грандиозный скандал! Дома все принимало катастрофический характер. Она орала на нас с мужем, что мы ничего не делаем и что его родители такие подлые и вообще… В этот момент все мои нервы сдали. Я по натуре сдержанный человек, но в этот момент к горлу подкатила такая обида за всё, за папу, за себя, за тех людей, которые помогали ей, а она никогда не ценила этого… И впервые в жизни я ударила ее, что было сил. Она прикрывалась, потом меня оттянул муж. Конечно, это взбесило ее ещё больше. Стала истерить, чтобы мы выметались отсюда немедленно, со всеми вещами, что она не хочет нас видеть. Я плюнула на все стала собирать вещи. Муж позвонил родителям (время было уже часов 10 вечера), попросил нас забрать на машине. Они, конечно, были в полном шоке. Но даже при всем при этом не осуждали ее, просто увезли нас, отпаивали дома успокоительными.

 

На утро мама позвонила…папа умер той ночью. Нужно было ехать в больницу. Мы со свекрами забрали ее. Она рыдала, скорбела по папе,  просила чтобы мы вернулись, извинялась. Я успокаивала ее и тоже просила прощения.

Папу похоронили, мама уехала в Москву работать. Вроде бы все было ничего. Она просила внуков, говорила, что мы теперь вся её семья, что как будет хорошо жить все вместе и воспитывать малыша. Она очень любит детей, за годы работы в Москве стала востребованной няней. Её очень любили работодатели, особенно за чистоту и порядок – с этим лучше нее не справлялся никто.

 

И вот мне 26, сейчас я беременна, 8 месяц. Все были счастливы, когда узнали об этом событии. Мама с энтузиазмом готовится к рождению малыша. Родители мужа, по мере надобности, помогают. Сам он целыми днями работает, и еще всегда успевает мне помочь и окружить вниманием. Но последнее время мама принялась за старое…

 

Не так давно от крестной (родной маминой сестры) я узнала, что их прадед болел шизофренией. У него были навязчивые мысли, что за ним придут и заберут на войну. Его болезнь была настолько глубока, что он убил себя, ударив несколько раз топором по голове. Эта болезнь так же проявилась у недалекого родственника и его сына. С этого момента мои опасения по поводу психики мамы только подкрепились. Это ненормально драить постоянно квартиру, винить во всех бедах других, считать, что весь мир настроен против нее, постоянно менять своё настроение и мнение и т.п.

 

Так вот. У свёкров есть квартира в другом городе, которую они уже как лет 5 не могут продать. Она без ремонта, со специфической планировкой, желающих купить мало. Свекровь не раз намекала, что вот продадим - и вам достанется с неё, надо будет в нашем городе жилье вам купить.

У мамы опять возникла идея «фикс», чтобы мы, как можно быстрее, съехали отсюда.

Первый раз с такими намеками она мне позвонила 2 месяца назад, пьяная. Стала что-то болтать, потом переключилась на свекров, мол: «Что они там себе думают? Они чем-то помогают? Они вообще собираются решать вопрос с жильем? Сидят там на своих квартирах!» - я психанула на неё, стала что-то говорить, она выдала: «Мне ясна ваша позиция!» и повесила трубку. Она с чего-то взяла, что мы пытаемся выжить ее из той квартиры. Через несколько дней она уже звонила, как ни в чем не бывало, все опять было хорошо.

 

Приехала на неделю на Новогодние праздники. В одно утро сама была не своя. Начала ворчать, что не может найти какое-то одеяло (косвенно в этом опять виновата я), что дома бардак (хотя максимум, что может у нас лежать – это вещи на стуле), что все шкафы набиты вещами мужа и вся кладовка тоже в его вещах! (- это два наши велосипеда, 2 походных рюкзака и три гитары (муж музыкант). И опять обсуждение свекров…Я специально молчала, дискуссии бесполезны. Потом мы поехали ко мне на работу - я проектировала шкаф для зала, нужно было ей показать. Она с недовольным видом начала мне высказывать, что это чёрти-что, а не шкаф: «Никакой фантазии! Никогда не видела такого бреда!». До этого всю квартиру обставляли по моим проектам, ей всегда всё нравилось. Но в этот день ее переклинило с самого утра и она нашла себе самую подходящую жертву – свою беременную дочь. Она не сказала: «Мне не нравится, давай попробуем что-нибудь другое», ей нужно было вылить на меня все то, извините, говно, что она там себе придумала. Но я опять промолчала. Вышла в туалет, т.к. в горле встал ком, вытерла слезы, постаралась успокоиться. Очень тяжело сдерживать эмоции в моем положении, но я смогла не подать виду. Вечером только высказалась мужу, но запретила ему что-то ей высказывать, чтобы не спровоцировать истерики. Потом она начала бубнеть по поводу уборки…Я в это время лежала на диване, настроение с самого утра испорчено. В голове была одни мысли: «За что? Почему? В чем причина, ведь я ни слова не проронила поперек за целый день?» - из глаз покатились слезы. Она это заметила, присела ко мне, сменила тон: «Ой, а что случилось? Почему ты плачешь?», я закрылась одеялом и вжалась в диван, подальше от нее: «Ничего!» - она с мольбой в голосе: «Ну расскажи мне, котичек, что случилось??» - «Не хочу! Ничего не случилось!» - «Это из-за меня, да?» - «Ничего я не буду рассказывать!» - она вскочила с дивана, закричала: -«Может вам вообще лучше без меня?! Живите сами как хотите!» - и ушла в свою комнату, хлопнув дверью. Часа через 2 я успокоилась, пошла к ней, легла рядом, чтобы помириться. Она обняла меня, гладила по голове и начала причитать: -«Все будет хорошо, ты сейчас ни о чем не думай, тебе нельзя нервничать. Я знаю свекров лучше вас, они тебя бросят, не станут помогать. А вот я тебя люблю…» - я смотрела в одну точку. Ее слова звучали как бред сумасшедшей.

Она уехала, и вот опять недавно звонила и довела меня до слез своими разговорами, что нужно вывезти половину вещей мужа из дома, что они ей мешают. «Кстати, что там вообще думают свекры? Они вам хоть чем-то помогают?» - я психанула, сказала, что не хочу больше разговаривать и бросила трубку.

 

 

Я знаю, что она опять позвонит через несколько дней и будет общаться, как будто ничего не было. Так было всегда.

Я уважаю ее за то, что она сделала для меня. Но не могу полюбить ее. На душе висит камень всех обид и ожидание очередной «атаки» с ее стороны. Она окончательно искоренила мое доверие к ней. Когда она далеко, я никогда не скучаю за ней и если бы была возможность, я была бы только рада, чтобы мы вовсе не общались. Так же мне очень жаль ее, возможно она не в себе. Возможно она настолько любит меня, что это приобрело болезненный характер. Пытается привлечь моё внимание обидами и угрозами, так как видит, что я отдаляюсь от нее, а способов манипулирования остается все меньше и меньше.

Возможно кто-то подскажет мне, как дальше общаться с ней? Как остановить ее истерики? В чем причина ее поведения? А еще я очень боюсь, что мои отношения с ребенком будут похожи на наши с ней…

Спасибо всем, кто не поленился прочитать это. Буду рада прочитать ваши советы и мнения.

Изменено пользователем Kriss
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Я уважаю свою маму, но не могу полюбить ее так, как, наверное, должна любить дочь свою маму. 

 

А как именно должна дочь любить свою маму?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как именно должна дочь любить свою маму?

Должна быть духовная связь, такая, как была у нас с папой. Что бы всегда было о чем поговорить, знать, что тебя поддержат. Если с папой мы вели душевные беседы и он меня всегда выслушивал, что-то подсказывал, на него всегда можно было положиться...то когда я высказывалась маме, от нее не было никакой отдачи. От нее я всегда ожидаю удара в спину, вроде изгнания из квартиры в любой момент, хоть с ребенком на руках.

Кто является собственником квартиры?

Мама. Жить здесь она не планирует ближайшие лет 10, т.к. работы для нее тут нет и она не будет зарабатывать таких денег. Мы с удовольствием съедем отсюда с мужем, как только представится возможность. Но я знаю, что следить за этой квартирой все равно придется мне. Получится так, что у меня будут свои заботы с появлением ребенка и мне будет не до этого, и опять я буду плохая дочь.

Изменено пользователем Kriss
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лучше Вам с ней не жить, это однозначно, и в её квартире тоже лучше не жить потому что эти упреки и периодические истерики с выкидыванием вещей не прекратятся никогда, у меня тоже проблемы с мамой так что я знаю что говорю. Вам как можно быстрее необходимо решить вопрос с жильем, может пожить со свекрами, может продать их квартиру с которой вам пообещали долю, или даже лучше снимать если есть возможность чем трепать нервы. Лично я снимала квартиру, хотя и жила с родителями в одном маленьком городке, но совместное проживание становилось всё тяжелее, впоследствии мне пришлось переехать в другой город за 500 км, хотя это не решило всех проблем но всё-таки облегчило моё положение, да и личная жизнь наладилась. Поэтому всё что можно сделать это ограничить контакты с мамой до минимума, ну и съехать с её квартиры конечно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лучше Вам с ней не жить, это однозначно, и в её квартире тоже лучше не жить потому что эти упреки и периодические истерики с выкидыванием вещей не прекратятся никогда, у меня тоже проблемы с мамой так что я знаю что говорю. Вам как можно быстрее необходимо решить вопрос с жильем, может пожить со свекрами, может продать их квартиру с которой вам пообещали долю, или даже лучше снимать если есть возможность чем трепать нервы. Лично я снимала квартиру, хотя и жила с родителями в одном маленьком городке, но совместное проживание становилось всё тяжелее, впоследствии мне пришлось переехать в другой город за 500 км, хотя это не решило всех проблем но всё-таки облегчило моё положение, да и личная жизнь наладилась. Поэтому всё что можно сделать это ограничить контакты с мамой до минимума, ну и съехать с её квартиры конечно.

Да, это безусловно, просто та квартира никак не продается. На съемное жилье денег нет, муж сейчас один работает. Да и казалось бы, есть же пустующая родительская квартира. Неужели ей так жалко, что мы тут поживем еще до поры до времени? Она приезжает раз в пол года сюда на пару недель.

 

И как с ней общаться после переезда? Скажет еще, что я бросила ее одну. Она же говорит сегодня одно, а завтра другое. Может она вообще психически ненормальная, учитывая наследственность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама. Жить здесь она не планирует ближайшие лет 10, т.к. работы для нее тут нет и она не будет зарабатывать таких денег. Мы с удовольствием съедем отсюда с мужем, как только представится возможность. Но я знаю, что следить за этой квартирой все равно придется мне. Получится так, что у меня будут свои заботы с появлением ребенка и мне будет не до этого, и опять я буду плохая дочь.

Тогда при чем здесь Ваша любовь? Рассматривайте это, как взаимовыгодную сделку.

Мать оказывает Вам огромную услугу - позволяет жить в своей квартире и Вам и Вашему мужу и Вашему ребенку.

Содержать квартиру в чистоте - это меньшее, что Вы можете сделать в ответ.

Поливать грязью человека, который дает Вам крышу над головой бесплатно - это настолько ниже плинтуса, что я даже не комментирую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тогда при чем здесь Ваша любовь? Рассматривайте это, как взаимовыгодную сделку.

Мать оказывает Вам огромную услугу - позволяет жить в своей квартире и Вам и Вашему мужу и Вашему ребенку.

Содержать квартиру в чистоте - это меньшее, что Вы можете сделать в ответ.

Поливать грязью человека, который дает Вам крышу над головой бесплатно - это настолько ниже плинтуса, что я даже не комментирую.

Квартиру покупал папа. Получается так, что с ее легкой руки ушла и бабушкина (папиной мамы) квартира. А я теперь даже не могу тут пожить какое-то время, пока мы не съедем - разве я не имею на это права? Я же ничего ей не говорю, что она загробастала себе всё состояние - мне ничего этого не нужно. Просто дать нам время наладить свои проблемы с жилплощадью. Пока папа был жив, этот вопрос не разу ею не поднимался, потому что она знала, что он не позволит ей выгнать нас. Теперь же все можно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Должна быть духовная связь, такая, как была у нас с папой. Что бы всегда было о чем поговорить, знать, что тебя поддержат. Если с папой мы вели душевные беседы и он меня всегда выслушивал, что-то подсказывал, на него всегда можно было положиться...

Когда мама умрет, ты точно так же будешь идеализировать отношения с ней. Что связь, что поговорить..

Это нормально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне всегда казалось, что пока нет ребенка, девушка может позволить себе быть любой. Слабой, истеричной, очень чувствительной, душевно некрепкой..НО..

Но с появлением, зачатием, рождением ребенка все эти слабости надо просто выкинуть на помойку, ибо права не имеешь.

Ты мать.

и Хочешь быть наверное, хорошей матерью. Ведь так?

Так смени роль мягкой игрушки,  на роль настоящей тигрицы!

Защити своего ребенка! Неважно рожденного или еще нет. Защити тем, что снизь градус реагирования на претензии мамы, включи пофигиста, заботься о своем эмоциональном состоянии и здоровье, будь сильной и уверенной в своих правах и требованиях. 

 Твой ребенок имеет право на хорошее семейное жилье. Может тебе ничего не надо и ты согласна жить в халупе, и трепать себе нервы из-за перемен настроения и требований матери. 

НО .. но теперь у тебя есть обязанности, долг матери перед своим дитя. Не время быть хлюпиком и жертвой.

Подумай об этом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Квартиру покупал папа. Получается так, что с ее легкой руки ушла и бабушкина (папиной мамы) квартира. А я теперь даже не могу тут пожить какое-то время, пока мы не съедем - разве я не имею на это права? 

 

Квартиру покупала супружеская пара в совместную супружескую собственность. Жить там Вы можете только с любезного позволения собственника - матери. Вы этой любезностью пользуетесь и ее же хаете. Это мерзко.

Женщина на шестом десятке нянчится с чужими детьми - не самая легкая работа, видимо потому, что слишком огромное состояние "заграбастала"?

 

 

 Твой ребенок имеет право на хорошее семейное жилье.

Небольшой нюанс - это жилье ему должны предоставить родители, а не бабки-дедки. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день.

Самое лучшее и верное -жить в своём жильё. Съемное, общежитие и т.п. но своё.

А если мужатзп не хватает на съем, зачем ребенка-то сделали? Ребёнок куда дороже съемной квартиры будет

Изменено пользователем frustration
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Квартиру покупала супружеская пара в совместную супружескую собственность. Жить там Вы можете только с любезного позволения собственника - матери. Вы этой любезностью пользуетесь и ее же хаете. Это мерзко.

Женщина на шестом десятке нянчится с чужими детьми - не самая легкая работа, видимо потому, что слишком огромное состояние "заграбастала"?

 

Небольшой нюанс - это жилье ему должны предоставить родители, а не бабки-дедки. 

Супружеская пара покупает жилье с учетом имеющихся детей, а дети на тот момент у них были, соответственно предполагалось что данным жильем дети тоже будут пользоваться, то же говорит и закон и у девушки есть полное право отстаивать свою долю жилплощади, если уж пойти на принцип то можно и в суд обратиться, однако она так не поступает дабы не обижать нерадивую мать которая только и заботится о своём благополучии и которой совершенно не интересна судьба дочери, внуков и т.д.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Супружеская пара покупает жилье с учетом имеющихся детей, а дети на тот момент у них были, соответственно предполагалось что данным жильем дети тоже будут пользоваться, то же говорит и закон и у девушки есть полное право отстаивать свою долю жилплощади, если уж пойти на принцип то можно и в суд обратиться, однако она так не поступает дабы не обижать нерадивую мать которая только и заботится о своём благополучии и которой совершенно не интересна судьба дочери, внуков и т.д.

 

Никакого права на имущество родителей при их жизни дети не имеют. По наследству- да.  Если есть наследственная часть, но не была выделена после смерти отца- ее надо выделять, идти в суд и т.п. Если она по закону и завещанию не наследник, то у нее своего ничего нет. максимум прописка.

 Далее надо договариваться с мамой, которая может что-то и заграбастала, но сейчас зарабатывает на свое пропитание , работая няней в людях.

 Собственно в чем-то мама права, когда спрашивает, собирается ли  та сторона родителей мужа чем-то им помогать с жильем или нет. Может быть мама  в перспективе не видит сил в себе работать и думает сдавать комнаты в квартире, чтобы жить.

Как, по вашему, она нянчится с нами?

Мать работает няней в людях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Крисс, в Ваших постах постоянно звучит ''должна любить'', ''должна быть духовная связь''...

Я Вам открою страшную тайну.

Не должна.

 

Кому-то везет больше и они эту связь имеют, кому-то меньше.

Вам придется принять этот факт.

Вообще, словосочетание ''должна и любить'' , уже нечто дикое.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как, по вашему, она нянчится с нами?

за деньги, полагаю. Чего ей не пришлось бы делать, если бы половозрелая дочь решала свои проблемы сама, а не за счет сильно пожилой матери.

 

Вообще, словосочетание ''должна и любить'' , уже нечто дикое.

автору, походу, все по жизни должны и не отдают. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

за деньги, полагаю. Чего ей не пришлось бы делать, если бы половозрелая дочь решала свои проблемы сама, а не за счет сильно пожилой матери.

 

автору, походу, все по жизни должны и не отдают. 

За какие деньги? Она зарабатывает на себя и свои блага, мы тоже сами себя кормим и одеваем, за квартплату тоже сами платим, собираем на малыша.

Моей маме 50, и если бы вы ей лицо сказали, что она сильно пожилая женщина, она бы засадила вам своим 10-сантиметровым каблуком по самое не балуй  :ohyeah:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

За какие деньги? Она зарабатывает на себя и свои блага, мы тоже сами себя кормим и одеваем, за квартплату тоже сами платим, собираем на малыша.

 

 

ну разумеется, каждый зарабатывает на себя, как же иначе?

Но проживаете Вы при этом в квартире матери. И не одна.

Самое разумное для взрослых людей - это вступить в договорные отношения, а не предъявлять друг другу, кто кого меньше или больше любит.

Как правило,  весь этот поток эмоций и оскорблений вызывается нежеланием одной из сторон честно выполнять условия сделки. И ваш случай - как раз не исключение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор saranchacha
      Всем доброго времени суток, хочу поделиться своей проблемой.. и что-то решить. С молодым человеком встречаемся достаточно большой срок, очень многое было упущено в процессе выстраивания взаимоотношений. Раньше я закрывалась в себе и мне было сложно говорить о своих чувствах, но этот человек смог вселить в меня уверенность и сказал, что  могу ему довериться. И я доверилась. Я начала говорить о том, что меня волнует. Но как только я начала это делать, ему как будто бы это перестало быть нужным. Он обесценивал мои проблемы, закрывался в себе, уходил от разговора, молчал.. А я такой человек..не знаю, не могу оставить близкого, когда знаю о том, что ему плохо. Я пытаюсь к нему подойти, а он лишь отталкивает. Я говорю, о том, что важно, а меня не слушают и не слышат. Или не хотят слышать.. и так вышло, что я просто не могла справляться с этими проблемами одна и выносила ссоры из избы, я понимаю, что это отвратительно. Но я не могу справляться с проблемами иначе. Я понимаю, что нужно решать проблемы с тем, с кем они происходят, а не вмешивать других, но что делать, если человек не хочет ничего решать? Мне больно и обидно от этого. И с тех пор, при каждом конфликте я просила его говорить со мной, чего он не делал, результат - я иду жаловаться другим людям. Это не оправдание, это не просто ошибка, это осознанное действие. Пока он уходил в себя, я предавала его и уходила к другим, делилась его чувствами и просто поступала подло. Я о многом боюсь сказать, из-за этого происходят недомолвки. Ну порой этот человек перегибает палку.. Я не знаю..я люблю его, а он любит меня..я даже сейчас делюсь его чувствами, я поступаю подло.. Этот человек согласился сохранить отношения, но все что он делает - корит меня за прошлые ошибки. Как вернуть доверие, если его нет? Как перестать бояться - если все, что я скажу будет обращено против меня? Как решать что-то, если при малейшей трудности - он уходит? 
    • Автор Arinaka
      Я всегда ищу подвох в словах своего парня, постоянно проверяю его телефон, пытаюсь что-то найти. У меня страх быть обманутой. Поводов для недоверия у меня нет, мой партнер меня не обманывал и не изменял. Но в своей голове я что-то выдумаю и начинаю переживать, искать подтверждение, обвинять в своей тревоге именно партнера, злиться на него,  а потом испытывать глубокое чувство вины и стыда за свое поведение. Я понимаю, что моя ревность это проекция, что поводов нет, и мозгом я доверяю, но эмоции берут верх и я все рушу. Я запуталась 
    • Автор Vesna 5
      Я ревную в общем. Мне это мешает и не хочется находится постоянно в этом напряжении и недоверии. Это портит и мне жизнь и ему. Всё наверное как у всех, нового ничего не скажу. Ситуация банальна, переписки моего мужчины с бывшей женой и какой- то девицей с работы, моей при чем. Я вообще не трогаю его телефон, хоть и мне позволено в любое время им же самим. По  ощущениям, последние недели 3 что то не то происходит, я это чувствую. На мои вопросы отвечает, что всё в порядке, что всё нормально, просто устал и осенние меланхолии, куча работы и дел. Спрашиваю, может я что то не так делаю или может словом каким его задела- нет, всё у нас отлично, получила ответ какой. Разговариваем о бывшей жене иногда, я знакома с этой девушкой. Хорошая девушка, импульсивная только очень. Обычно он сам заводит разговор. Развелись они пол года назад. И он говорит, что чувств нет и не хочет он к ней возвращаться, всё эти скандалы , глупо ревновать к ней. Я знаю, что поступила не правильно и не нужно было его телефон вообще брать, хоть и разрешено. Всё же я прочла переписку. С женой: он явно к ней клеится по переписке, весь положительный такой,предлагает различную помощь и снится она ему часто, как он ей пишет, и сексом они занимаются во сне. С той девицей: ещё хлеще. Он мне ранее рассказывал, что она ему пишет и предлагает провести время за бокальчиком, далее стала писать, что хочет с ним быть. Не знаю зачем он мне это говорит вообще, зная, что я человек эмоциональный, и мне сложно, потому что я всё держу в себе. Говорил, что девушка эта ему не нужна, это всё глупости и глупо думать, что там что то может вообще в принципе быть. Говорил, что не отвечает на её сообщения. Тем не менее мой товарищ с ней  общается и довольно активно, при чем прям подкатывает , даже не завуалированно. Я попросила пояснить, что значит всё это? И как к этому относится мне? Она меня видит каждый день, знает, что я с ним. Но это уже другая тема и она тут не при чем в целом. Мне он объяснил, что это чисто для того, чтоб почувствовать, что есть ещё порох в похеровницах. Как то грусно, если честно. В общем меня прорвало- тактично, не подумайте, без оскорблений и криков. Я объяснила, что я чувствую при этом и чего я от него жду и от наших отношений. да- виноват, сказал он, не спорю. Обманул. Обещал всё это прекратить. Не будет меня обижать. Теперь в общем у меня засел червь недоверия, мне это мешает сосредоточиться. Его ночные поездки на работу видятся мне совсем по другому уже( как говорилось в переписке с это дамой- ты знаешь наш день). Хочется отношений без всей этой параши, это ужасное, жрущее чувство.. Я не верю, сомневаюсь и мне сложно. Он хороший парень, я люблю этого мужчину.Но мне непонятны эти моменты. Неужели он не видит какими я на него смотрю глазами, мои старания и нужно подпитывать своё мужское эго "лайками" на стороне. Возможно всё это глупо и не стоит воспринимать в серьёз. Как мне быть и как мне избавится от своей ревности? Это как то унизительно. Я не хочу всё этим испортить. 
    • Автор Елена88
      В браке находились 12 лет. Имеется ребенок, дочка 3 года. Изменяла мужу с девушкой (коллегой с работы) около года. Когда порвала с ней отношения, она всё рассказала мужу. Он простил, после этого жили месяц как обычно, не вспоминая и не обсуждая. Далее она снова о себе напомнила, начала угрожать что всё расскажет друзьям, родителям и родственникам и сбросит всем наши с ней переписки сексуального характера,чтобы все знали. Муж не выдержал, развелся, ушел. 3 месяца работала удаленно, чтобы не встречаться с ней на работе. Вышла на работу, она снова начала меня шантажировать, говорит что любит, как ей плохо, как я сломала ей жизнь, как она любила и что мы с мужем сами виноваты. Не могу бросить работу, т.к. в городе больше не найду такую работу с таким окладом и таким графиком и таким руководителем (вообщем не работа, а мечта), плюс одна воспитываю ребенка плюс квартира с ипотекой. Она шантажирует меня, чтобы я побыстрей уволилась, угрожает, если я буду делать что то в ее адрес, она ответит обраткой. Что делать даже не представляю. Работа нравится, уходить не хочу. Но и шантаж долго сглатывать не смогу. 
    • Автор KateRina88
      История такая,долгая но постараюсь короче,познакомились в 2016 на сайте знакомств я из Украины он из Греции но русский,общались и я планировала ехать в 2017 году к нему в гости ,обещала и оба хотели семью если влюбимся,но я случайно встретила реально другого парня за месяц до поездки и сразу почти вышла замуж за другого.Прожили 2 года мне надоело и я написала Греку русскому "ты там не женился?"он сразу приезжай,я так и думал,что вернёшься)я бросила мужа и уехала в грецию и у нас начались серьёзные отношения, сразу развелась через суд.он это по сей день мне этим вспоминает.греческий парень часто по работе ездит строить по миру олимпийские объекты,и я езжу то домой в украине то нахожусь так по закону,он на 15 лет старше,прошёл 3 войны.и не замечала как он иногда разговаривает с мамой и сестрой, а потом и на меня начал психовать, мог накричать,я не спокойная  и злопамятная ещё больше подогреваю,и потом могу ляпнуть при его друзьях какой он на едине,его это вообще бесит.Я его люблю, чувствую и он любить,но странная любовь как по мне,в сексе очень зависимы друг от друга.из за проблем с пандемией не смогли россписаться тем летом,сейчас из за моих документов, апостиль была проблема в июне,сейчас приехала в Украину делать заново и беременность.Он в Японии по работе и росспись в планах на август сентябрь.но очень бесит его 71летняя мать,вечно приходить как хозяйка в гости и с подколами(типо ты так посидела за неделю,намекает на меня,типо плохая хозяйка и тд.)я сказала ему я цыганский табором жить не хочу что она ходит к нам и он мне нахер не нужна часто тут)прямым текстом,он вроде понял.Теперь опасаюсь,что как ребёнок будет сново его мать у нас будет вечно,и его крики с того не ссего и плюс был флирт по сообщениям,не по трезвому первые пол года отношения находила и теперь у меня уже 1.5 не доверие и всегда его этим тыкаю.Как мне быть более спокойной не вспоминать плохое или тут он виноват,а я из себя жертву строю?взрослые люди 33 и 48 ,а ссоры как в 20 у меня были
    • Автор Нюша1995
      Здравствуйте, хочу услышать совет людей, психологов
      Кратко расскажу истории, но суть вопроса в названии темы.
      Первая любовь, первые серьезные отношения, было по 18 лет, была счастлива, все хорошо, но
      Мч дал мне свой пароль от страницки в соц сети, и попросил взамен мой. Сначала ничего интересного, я даже говорила, что не захожу, потом он стал общаться с девушками, ласково называл, смайлы, сердечки и все в этом духе. Они общались, а я это читала, и была в ужасе. Поссорились, после ссоры узнала от "хороших" людей что целовался с другой. Мне было плохо, с родителями познакомились, а через время такое произошло. Он напел песенку, и я наивно поверила. Все было хорошо, разговаривали, часто гуляли, секс. Гуляли в общей компании, потом опять стал так себя вести. Расстались, нашел девушку, но общался со мной( я была везде в чс, друзья тоже не говорили мне ничего, чтобы не обидеть) пока моя подруга не увидела их вместе. Со мной же он хотел встретиться, погулять якобы. Но не получилось,  Отходила года 2-3, не хотелось отношений, вообще ничего не хотелось, но потом взяла себя в руки и забыла
      Потом другое. С другом долгое время дружили. Поддерживали друг друга, хорошо проводили время вместе, он потом нашёл девушку, познакомил, она очень хорошей оказалась, а моя лучшая подруга встречалась с его лучшим и единственным другом ( он их свел) и вот мой друг стал нервным очень, часто ссорились, мало стали общаться. Потом парень подруги наговорил что-то про меня, или моя подруга сказала, так и не узнала, но я потеряла друга. Было очень больно, такого удара не ожидала, с подругой 12 лет тогда дружили, с ним 5 лет. Не знала кому верить, в итоге выбрала подругу, потеряв друга. Он после того раза резко перестал писать. По сей день помню, хотя знаю его хорошо, между нами никогда и ничего не было такого, прохожие считали, что мы пара. Подруга просила прощение, раз он ушёл, значит так нужно было
      Чуть позже нашла молодого человека. Был старше на 4 года, своя машина была, катал меня везде, помощь нужна, не откажется. Все время вместе, гуляли, ходили в кино, частные звонки до ночи.  Просто идеально. Но потом он стал холодно отвечать, очень долго, если раньше писал, звонил, ласково называл, то перестал, и начал добавлять в друзья девушек. На такое поведение говорил, мол занят, чем реже общаемся, тем больше дел делает. Сообщения видела его, ничего такого нет. Потом он сам позвонил, отвез меня куда надо, обнимал, не хотел отпускать даже, а на следующий день сказал, что больше мы общаться не будем, это мое самовнушение было. Отходила долго. Болезненно, наверно в этот раз был самым худшим, чувствовала себя в безопасности с ним, спокойно просто сидя рядом с ним, смотрев на него. Друзья помогли, но первое время смотрела фотографии, всю ленту в соц сетях. 
      После этого никому из них не писала, не звонила, даже, если безумно скучала
      Сейчас нашла нового друга. Часто общаемся, но вот доверия нет к нему, из-за этого ссоры частые. Прошлый опыт никуда не делся. Человек он хороший, но нет доверия к нему, вообще перестала доверять людям, если раньше изредка просила помощи, то теперь вообще не прошу, сама все делаю, всегда рассчитываю только на себя. Может кто подскажет как справиться? Поделится своим опытом
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор Tim24
      Конкретно потеряла доверие из-за того, что обсуждал её за спиной. Я признаю, что это действительно ужасный поступок и раскаиваюсь из-за этого (не считая той боли, которую она испытала). Наговорил много лишнего (оправдания, извинения, просьба дать шанс. Всё без агрессии), но она всё равно продолжает общаться со мной, но доверия нет и интерес поубавился у неё на мой взгляд. Судить точно не могу, да и не буду. Меня волнует, что мы стали реже общаться (общается с другим парнем). Собственно причиной всех серий этих ошибок с моей стороны стала ревность. На ней выросли ложь, неверные мысли и ошибочные поступки. Я ещё особо не разговаривал с ней на эту тему и хочу подойти хоть к этому вопросу с головой. Да, я знаю, что необходимо держать слово и это я собираюсь делать (хочу этого сам и уже всё обдумал), но только она уже не особо подпускает меня к себе. При этом очень близко общается с другим парнем из другого города (ей город нравится и говорила не однократно, что хотела бы либо тут либо там жить, но в то же время это лишь догадки).
    • Автор Николай Ковтун
      Моя история это про тех, про кого говорят 7 пятниц на неделе. Мне 35, и полжизни я провел вечно откладывая все на потом - семью, детей и прочее. Когда молодой думаешь что все еще впереди, вот нагуляюсь потом возьмусь за голову. Но вечно это продолжаться не может, и вот наступает момент, когда что называется "вышел на плато", и ты понимаешь что дальше будет только спуск. Надо что-то делать... И еще ты понимаешь что вел слишком безалаберную жизнь, бездарно потратил отведенное время вместо того чтобы прогрессировать, и что-то изменить теперь будет непросто.
      Я наверное социофоб, мне всегда было трудно коммуницировать с людьми, особенно в кампаниях. Компенсировал я этот момент обильными употреблениями алкоголя. Отсюда все проистекающие - упущенные возможности, отсутствие навыков нормального обшения с людьми кроме как "за рюмкой", разрушенный  брак в конце концов после 8 лет совместной жизни...
      С алкоголем давно покончено, взялся за здоровье, тренируюсь, совершенствуюсь, в квартире сделал ремонт, вроде как дела пошли в гору. Но... не могу наладить контакт с женщинами. За 8 лет брака я так сдеградировал в плане общентия с жп, что у меня вырос огромный комплекс неполноценности. Для меня знакомиться с женщинами это как искать работу - такое же унижение, только хуже. Чувствую себя в роли просящего, и больше всего боюсь "динамо" - и так невысокая самооценка еще ниже падает. Это непреодолимая для меня стена. С внешностью у меня проблем нет - выгляжу я в 35 на 25, но психоэмоционально я конечно уже не тот - усталый от жизни потерянный человек, погруженный в апатию. И чем дальше тем хуже, возникают обиды на окружающий мир, и разочарование в людях. В первую очередь в себе. Я стою на месте  и не знаю как начать все с 0...
    • Автор Галина В
      Почему человек, которого ты любишь и доверяешь ему, часто обижает походя, даже не замечая. И считает  почему-то, что это нормально, ничего особенного он не сказал. Я, говорит, привык раньше всё сам делать, никого не просить, так и надо дальше. Это что? Чуть ли не прямым текстом сказано, что хочу жить один, и никто мне не нужен. Разве не обидно? Мы 4-ый год живём вместе. Я как должна реагировать на эти слова? Сказала, что он меня обидел. " Что я такого сказал?" Я уже давно поняла, почему его бывшая сожительница не смогла жить с ним. У него очень тяжёлый характер. Если мне с ним иногда трудно, а он ведь любит меня и не хочет терять, то что говорить о ней, когда он её не любил никогда и относился с презрением. А он считает себя чуть ли не идеальным, вообще без недостатков. Слишком гордый, слишком независимый, слишком нетерпимый, обидчивый. И в то же время добрый, сильный, порядочный, верный, всегда готов помочь. В нём уживаются две противоположные личности. С одной стороны добрый, с другой - психованный, нервный. То злой, то весёлый. Но это, наверное, у всех людей так? Не бывает всегда хорошее настроение. Но если у него проблемы, то всем, кто рядом плохо. Обстановка напряжённая становится до невозможности. Страдают всегда те, кто близок. У него много плюсов, поэтому я с ним. У него много минусов, поэтому я иногда хочу уехать. Вот сейчас он ведёт себя так, будто это я его обидела, а не он меня. Без настроения, и такой будет несколько дней. Отношения выяснять не будет. Молча, пока само не рассосётся. Зачем? Жизнь так коротка. Как научится не обращать внимания на разные слова, не обижаться, жить дальше как ни в чём не бывало? Просто захотелось немного выговориться. Спасибо всем, кто прочитал.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...