Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Очень трудно общаться с матерью. На грани скандала!


Рекомендуемые сообщения

Добрый день. Хотелось бы получить совет специалиста, не знаю к кому обратиться,но проблема давно и довольно серьёзная. Мне 40 лет, и с того момента, как я стала жить не в семье, как впервые замуж вышла, мать старается меня унизить и вмешивается в мою жизнь как хочет. Я всегда у неё неумеха, недоумок и дура по жизни, и внешность у меня не такая как надо. В общем она все умеет и знает лучше. Объективно у меня высшее образование, с личной жизнью все в порядке, но мужчины конечно все не так как ей надо. Всегда придирается ко всем, но через меня , то есть мне пилит мозг, как надо жить и делать. Причём до мелочей. Доходит до того, что я прячу вещи и еду, которые покупаю, от неё, потому что все равно все обругает, а я спокойно не могу относится к этому, меня трясёт уже, а ругаться я тоже не хочу, потому что начнётся истерика и обзывания. Устала невозможно!!! С одной стороны, можно все закончить разом и больше не общаться. Но она все таки моя мать, ей 70 лет, у неё никого больше нет близких. По своему она обо мне заботилась в своё время. Поговорить по хорошему не получается. Она слышит только себя, а я бред говорю,
потому что глупая. Вот такая ситуация, я запуталась и не представляю как жить дальше, хочется даже уже не жить!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне почему-то кажется, что в 40 уже пора заявит о том, что Вы уже не ребенок.

Изменено пользователем bengrowth
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему не можешь спокойно относиться?

Потому что на взводе из-за постоянных придирок. Если вам 20 лет говорить, что все делаете не так, это знаете ли, надоест весьма!

Мне почему-то кажется, что в 40 уже пора заявит о том, что Вы уже не ребенок.

А как это заявить? Сколько ещё можно заявлять? Триста скандалов было на эту тему!!! И жила я 13 лет отдельно от неё с мужем. И это ей не доказало, что я не ребёнок! Она не слышит, делает и говорит своё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому что на взводе из-за постоянных придирок. Если вам 20 лет говорить, что все делаете не так, это знаете ли, надоест весьма!

Ну, 20 лет из сорока, да еще и не первые 20 - не так все ужасно.

 

Ну, а что такого, что ты все делаешь не так, как она считает?

Почему это раздражает?

Потому что ты с ней согласна в глубине души, да? А она давит на больное - мужа нет, детей нет, то, се?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Купи маме планшет и установи игры.

Я вас умоляю!!! )))) она даже смс на телефоне не может писать! От компа и планшета шарахается как от чумы)))) Изменено пользователем Ануля
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как это заявить? Сколько ещё можно заявлять? Триста скандалов было на эту тему!!! И жила я 13 лет отдельно от неё с мужем. И это ей не доказало, что я не ребёнок! Она не слышит, делает и говорит своё.

а тут не так важны слова, как поступки. Кому-то достаточно просто сказать: "Нет" и его воспримут всерьез, а кому-то приходится годами топать ножкой и кричать: "Не-е-е-е-е-т" и без толку. Нужно быть строгой там, где это необходимо. Возможно, что Вы такая - строгая, самой себе не понравитесь, но увы. Надо. Задать вопрос из разряда: "Если мы такие умные, то почему мы бедные", как следует поругаться и не просить прощения. Поймет - простить, не поймет - повторить процедуру. 

Изменено пользователем bengrowth
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, 20 лет из сорока, да еще и не первые 20 - не так все ужасно.

 

Ну, а что такого, что ты все делаешь не так, как она считает?

Почему это раздражает?

Потому что ты с ней согласна в глубине души, да? А она давит на больное - мужа нет, детей нет, то, се?

Да нет у меня больного!!! Я то своей жизнью довольна! А ей кажется, что все я не так делаю! Видимо поэтому и раздражает. Мне уже спокойствия в душе хочется, а не критики!!! О душе надо уже думать в моём возрасте, а у меня в ней перекосяк!!!и все из-за мамы. В остальных сферах жизни я комфорта достигла.

а тут не так важны слова, как поступки. Кому-то достаточно просто сказать: "Нет" и его воспримут всерьез, а кому-то приходится годами топать ножкой и кричать: "Не-е-е-е-е-т" и без толку. Нужно быть строгой там, где это необходимо. Возможно, что Вы такая - строгая, самой себе не понравитесь, но увы. Надо. Задать вопрос из разряда: "Если мы такие умные, то почему мы бедные", как следует поругаться и не просить прощения. Поймет - простить, не поймет - повторить процедуру.

 

Миллион раз было. Один раз даже с попыткой суицида, о которой она узнала от моей подруги. Даже подруги мои пытались её вразумить. Проходит время, она за своё. По ругаться навсегда можно наверно. Но мне бы не хотелось жить с матерью чужими людьми. Хотя возможно, к этому придет.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот такая ситуация, я запуталась и не представляю как жить дальше, хочется даже уже не жить!

Маму вы не переделаете.

Работать нужно с чувством своей собственной беспомощности, уязвимости, которое возникает в тот момент, когда мать по-вашему мнению, вторгается в вашу жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А ей кажется, что все я не так делаю!

 

Ну и пусть кажется. Это ее проблемы.

К вам-то это какое отношение имеет?

 

Ну вот например, маме бы казалось что у вас кожа оранжевого цвета и она бы за это вас постоянно критиковала.

Вы что? Тоже бы раздражались и нервничали?

Ведь это ее проблемы с цветовосприятием, причем тут вы?

Да вы бы еще и посмеялись бы, подшучивали бы над ней, друзьям бы рассказывали про ее чудачества.

 

Что вам мешает так же относиться к ее сегодняшней критике?

Тем более кто знает что там у бабули с мозгом в такие годы..там деменции всякие бывают, изменения психические, навязчивости, застревания..незаметные такие тонкие, но изменения психики. 

Изменено пользователем Shurochka
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да нет у меня больного!!! Я то своей жизнью довольна! А ей кажется, что все я не так делаю! Видимо поэтому и раздражает. Мне уже спокойствия в душе хочется, а не критики!!! О душе надо уже думать в моём возрасте, а у меня в ней перекосяк!!!и все из-за мамы. В остальных сферах жизни я комфорта достигла.

 

А что вы так кричите сейчас?

Это чувство может быть и не связано с вашей теперешней жизненной ситуацией. А путешествовать вместе с вами с самого детства.

Достаточно многие успешные люди продолжают чувствовать свою никчемность, уязвимость и беспомощность перед родителями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Доходит до того, что я прячу вещи и еду, которые покупаю, от неё, потому что все равно все обругает,

она приходит к Вам домой, заглядывает в шкаф, холодильник и все хает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и пусть кажется. Это ее проблемы.

К вам-то это какое отношение имеет?

 

Ну вот например, маме бы казалось что у вас кожа оранжевого цвета и она бы за это вас постоянно критиковала.

Вы что? Тоже бы раздражались и нервничали?

Ведь это ее проблемы с цветовосприятием, причем тут вы?

Да вы бы еще и посмеялись бы, подшучивали бы над ней, друзьям бы рассказывали про ее чудачества.

 

Что вам мешает так же относиться к ее сегодняшней критике?

Тем более кто знает что там у бабули с мозгом в такие годы..там деменции всякие бывают, изменения психические, навязчивости, застревания..незаметные такие тонкие, но изменения психики.

 

Вот вы знаете, мне муж тоже так говорит, что проще надо относится , типа не слышать. У меня вроде 5 раз получается, а на 6 я взрываюсь от какой то мелочи! Сама понимаю, что не стоит оно того, но поделать не могу!

Наверно она из меня неврастеничку сделала уже. Хотя я по жизни эмоциональная и застреваю мозгами в каждой ерунде.

она приходит к Вам домой, заглядывает в шкаф, холодильник и все хает?

Ну сейчас мы живём в одной квартире ввиду необходимости, а когда мы жили отдельно, примерно так и было. Зачем вы это купили, зачем это едите , зачем такое носить и так далее....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да нет у меня больного!!! Я то своей жизнью довольна! А ей кажется, что все я не так делаю! Видимо поэтому и раздражает. Мне уже спокойствия в душе хочется, а не критики!!! О душе надо уже думать в моём возрасте, а у меня в ней перекосяк!!!и все из-за мамы. В остальных сферах жизни я комфорта достигла.

 

Не верю. Иначе не было бы такой реакции на мамину критику.

 

"Прекрасную ситуацию наблюдал я у своих детей. Шурику 3 года, Ване -  4. 

Шура стоит в шубе, Ваня ему: "У тебя не шуба!" Шурик в слезы:  "Шуба,  шуба, 
что он говорит, что не шуба!"... " (с)
Н. Козлов
 
Или все ж "не шуба"?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что вы так кричите сейчас?

Это чувство может быть и не связано с вашей теперешней жизненной ситуацией. А путешествовать вместе с вами с самого детства.

Достаточно многие успешные люди продолжают чувствовать свою никчемность, уязвимость и беспомощность перед родителями.

Мда....видимо и со мной так же....хотелось бы от этого избавиться, но не знаю как....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маму вы не переделаете.

Работать нужно с чувством своей собственной беспомощности, уязвимости, которое возникает в тот момент, когда мать по-вашему мнению, вторгается в вашу жизнь.

А где и как работать? Неуверенность в себе она мне в детстве внушила, и я всю жизнь её победить пытаюсь, а она наверно видит, и обратно меня в не уверенную вернуть пытается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Миллион раз было. Один раз даже с попыткой суицида, о которой она узнала от моей подруги. Даже подруги мои пытались её вразумить. Проходит время, она за своё. По ругаться навсегда можно наверно. Но мне бы не хотелось жить с матерью чужими людьми. Хотя возможно, к этому придет.

 

Сдается мне, что это наша юная Полинка опять сочиняет истории. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж, это с которым ты 13 лет без мамы прожила?

Нет, это уже второй брак у меня. Первый развалился не без её помощи. Хотя он и без неё развалился бы в итоге.

Сдается мне, что это наша юная Полинка опять сочиняет истории.

 

Какая это ещё Полинка?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, это уже второй брак у меня. Первый развалился не без её помощи. Хотя он и без неё развалился бы в итоге.

Что-то про детей совсем не пишешь.

Для двадцатилетней авторессы - нормально. А для сорокалетней реальной тети - как-то странно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то про детей совсем не пишешь.

Для двадцатилетней авторессы - нормально. А для сорокалетней реальной тети - как-то странно.

Аделаида, это конечно связано с актуальной ситуацией, но корень таки очень-очень глубоко и далеко.

Мда....видимо и со мной так же....хотелось бы от этого избавиться, но не знаю как....

Для этого и существуют психотерапевты.

А где и как работать? Неуверенность в себе она мне в детстве внушила, и я всю жизнь её победить пытаюсь, а она наверно видит, и обратно меня в не уверенную вернуть пытается.

Ну, если вы примете, что она это делает не намеренно, а просто потому что так привыкла жить, возможно вам станет легче.

Но вообще делайте упор на собственные чувства, возможно что-то и откликнется вам из бессознательного.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то про детей совсем не пишешь.

Для двадцатилетней авторессы - нормально. А для сорокалетней реальной тети - как-то странно.

А детей нет.а зачем вам мои дети? У меня проблема другая. Хотя может если она занималась бы внуками, на меня ей не хватило бы сил уже.)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор askl
      Здравствуйте, у меня такая проблема, прожил с женой 20 лет, все было более менее нормально, но три года назад у нее случился инсульт. После этого с ее стороны стали случаться выраженные приступы истерии в отношении ко мне. Не так посмотрел, не то сказал, не туда повесил полотенце, и. . т. д истерика с яркими оскорблениями в мою сторону. Раньше такое было но не часто а сейчас почти каждый день. Она полностью манипулирует мной, в ответ не желает ничего слышать только говорит заткнись, скотина., лучше молчи. Детей у нас нет, живем на съемной квартире, у нее есть взрослый сын проживает в другом городе. Как хозяйка она молодец, приготовит, хорошая хозяйка. Бывают дни просто лапочка, я обо всем забываю, но потом опять. После её скандалов у меня зашкаливает давление, хочу тут же уйти но боюсь что она покончит с собой. Разговора с ней не получаеться  , слышу только упреки. Она инвалид 3 группы, ходячая , получает пенсию. Подскажите как мне быть, я не курю, не пью совсем, с работы сразу домой. Хочу уйти от нее, но боюсь что она что-то сделает с собой. Чувствую себя не полноценным человеком, оскарбленным и униженным. За ранее благодарен. 
    • Автор Туркан Гусейнова
      здравствуйте, мне нужна помощь, замужем 4 года, 2 деток, старшему 2.3 года,младшему 4 месяца.Проблема моя в том, что во время ссор я впадаю в ярость, кричу, плачу, извожу себя, иногда бью себя по ногам кулаками, в прошлом году во время одного такого скандала будучи беременной схватила нож и стала резать себе вены, муж во время отобрал нож, до вен не дошла но кожу порезала, причины никакие, просто муж ужасный чистюля и перфекционист, я с двумя детьми справляюсь и с домом , за собой слежу, и муж у меня в глаженных рубашках ухоженный, и детки у меня накормлены, чистенькие( причем у меня никакой помощи нету, я иностранка живу в другой стране, родители на родине, живу отдельно от свекрови), НО муж всегда найдет какую- то никчемную проблемку в лице завалявшегося ножа в раковине на кухне, пакета из- под овощей в холодильнике, и т д и т п, то есть глобального ничего нету, но я завожусь по тихоньку пока он говорит, и когда я впадаю в истерику , он говорит что ты сама себя довела, помогите пожалуйста, как держать себя в руках.
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор НатальяП
      Добрый день. Дочери 5 лет, единственный ребенок в семье. В неполные два года пошла в частный садик, где воспитатели постоянно на нее жаловались, говорили, что "Алена стоит 10 детей". Дочь толкалась, кусалась, дралась. Через год нам дали муниципальный сад, проблемы так же были, но уже не кусалась. Ребенок заходил в группу, видел детей, разворачивался и с ором выбегал в раздевалку. Также за завтраком кричала: уберите его (любого ребенка, который сидит напротив), он смотрит. После ясель дали другой сад, пошли туда. Ходим второй год. Дочка опять постоянно говорит, что там все плохие, по утрам заходит в раздевалку, иногда так же, если видит кого-то или особенно если кто-то произносит ее имя, с ревом выбегает. Родителям в раздевалку заходить нельзя. Осенью дважды расцарапала девочку за то, что та ее коснулась. Пропили тенотен, глицин, пикамилон (назначено неврологом после жалоб на агрессию). По совету психолога ежедневно с ней играю игрушками минимум полчаса. Показываю, как игрушкам весело вместе, как они помогают друг другу и пр. По вечерам учимся беседовать, обсуждать разные темы, поддерживать диалог. Ежедневно читаем книгу "Я и другие", анализируем ситуации, дочь отвечает на вопросы, потом на игрушках эти ситуации прорабатываем. Вчера разбирали ситуацию "как не посориться", сегодня утром наблюдала ситуацию. Мальчик пытается открыть свой соседний шкафчик, дочка сидит на его месте (ее шкаф открыт и дверка мешает сесть напротив него), кричит, толкает, потом начинает бить. У меня после того руки опустились, хочется прекратить игры и чтение и пусть растет сычом и сидит потом за партой одна. У нее вообще часто позиция "МНЕ НАДО", а как остальным - не ее проблемы. При этом очень сильно переживает, что дети ее не выбирают в каравай, на фото с праздников глаза грустные коровьи, темные, сама встает в сторонке с опущенной головой и видно, что губы дрожат. Дома грустно спрашивает, мама, почему меня никогда не выбирают? В садике может играть одна, может подойти к компании (иногда ее берут, иногда говорят уходи, когда как). К конкретному какому-то ребенку не тянется, тянется к компаниям, туда, гда весело. Говорит, что есть в группе хорошие такой-то и такая-то, но сама к ним не тянется. На аутизм не похоже, больше похоже на какие-то перепады, потому что иногда очень мило и услужливо общается с детьми, проблемы часто по утрам (как если бы человек не выспался, а от него все что-то хотят, хотя до захода в сад она бодра и весела). Или похоже на то, что она очень яростно защищает свое личное пространство, причем оно должно быть большим (в группе часто стульчики с детьми отодвигает от своего стульчика подальше, вместе с детьми). Потребность в общении с детьми есть но это выглядит так: вот сейчас я хочу, чтобы со мной поиграли, а вот сейчас не хочу, чтобы ко мне подходили, поэтому на тебе толчок в спину и иди на х...н от меня, не беси, хотя мы с тобой полчаса назад мило играли. Если прихожу ее забирать из сада, а там организована какая-то игра, она прекращает играть и бежит ко мне. Я говорю, иди доиграй, она отказывается, говорит, я лучше домой. По поводу наказаний - обычно очень строго, на повышенных тонах, говорю "ты почему себя так ведешь, в угол хочешь пойти?" - так, что она сразу начинает реветь и просить прощения, очень редко - лишаю мультиков или сладкого на вечер, иногда (раз-два в месяц, когда нервы не выдерживают, ору и шлепаю ладонью разово).
      Хочу дополнить. Когда вечером спокойно общаемся, обсуждаем события в саду за день и я говорю, что так не надо было делать, надо делать вот так, дочка грустно отвечает, я так не смогу, я лучше сяду и буду рисовать, чтобы ничего плохого не произошло. Чему-то все-таки научить удалось, сейчас дети в группе "играются" с рифмованными обзывалками, дочка научилась отвечать: "не делай так, пожалуйста, а то мне обидно, ты же хороший".
      Со взрослыми общается нормально, услужлива, открывает дверь. Но, опять же, в магазине, если ее слегка задевают, начинает кричать: не толкайся.
      К моим прикосновениям относится положительно, массаж любит.
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор ДимаДудов
      Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне предложили работу и жильё в городе Пенза. Но я на данный момент военнообязанный и живу в городе Новосибирск. Как-бы прописка уже не нужна  постановления на воинский учёт, и , как-бы переехав, я смогу встать на воинский учёт. Но моя мама сказала, что если я уеду, то она будет очень недовольна и будет плакать и будет очень грустная. Честно говоря, я очень люблю свою маму, и если она будет плакать, мне будет очень плохо и грустно. Но отказываться от рабочего предложения я не собираюсь. Как мне поступить в данной ситуации, как мне успокоить маму и как мне не допустить, чтобы она плакала. Как-бы мне на данный момент мне 18 лет и я совершеннолетний и могу в принципе начать самостоятельную жизнь. Как мне успокоить её? Как мне поступить в данной ситуации? Помогите мне пожалуйста.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Анна4563
      Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить...вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился...мама в истерике, плачет постоянно...обвеняет себя в случившемся...я не знаю как её успокоить и помочь ей... (брату было 17)
       
    • Автор Panda100
      Добрый день! Нужен совет в плане сохранения семьи. Мне 35 лет, супруги 29. В браке 7 лет, есть ребенок девочка 7 лет. Поженились, как видно по стечению обстоятельств, ребенка решили оставить и создать семью. Вначале семейной жизни все было более, менее хорошо. Я работал, зарабатывал деньги. Жили и живем в съемной квартире, в которой родился ребенок. За эти 7 лет ничего не нажили кроме, претензий и оскорблений друг другом. Квартиры нет, машины нет. Когда родился ребенок, я работал и приходил домой поздно и  в какой то мере мало помогал супруги с ребенком т.к нужно было платить за квартиру ну и на жизнь еще оставалась. В какой то момент, супруга стала говорить, что я не уделяю ей должного внимания, после очередной ссоры вышло так, что сказал, что она сидит у меня на шее и  она должна понимать, о каком внимании может быть речь если я стараюсь заработать деньги и мне приходится много работать, после этого она обиделась и сказала, что в декрете не будет сидеть и вышла после 2 лет на работу. Нашли няню для ребенка, часть с её з.п уходило на няню и на проезд с пересадкой. Работать она устроилась продавцом консультантов с ненормированным графиком работы 5/2 3/2 и приходом домой в 10 вечера. К тому времени я уже поменял место работы, супруга отвозила ребенка к няне, а я забирал вечером после работы и ждали супругу вечером домой. К тому же супруга очень сильно привязана к своей маме и рассказывает ей все в мельчайших подробностях, о нашей семейной жизни где были, кто приходил в гости, что подарили и т.д. В то время когда она работала ей не разрешали брать с собой телефон в торговый зал приходилось общаться только в обеденный перерыл либо в течении дня, когда она увидит пропущенный звонок. Так вот когда  я звонил в обед решить вопросы телефон был вечно занят, вечером ребенок просил позвонить маме и спросить когда та будет дома тоже был занят, она все это время разговаривала со своей мамы, рассказывала все новости с работы, до нас же ей не было дело. Когда я до нее дозванивался, она была недовольна, что прервал их разговор, что ты мне звонишь я вижу что ты мне звонишь я уже к дому подхожу. Я ей объяснял что мы переживаем, что ребенок просит позвонить. Ее мама могла позвонить ей в 10 вечера и их разговоры затягивались на час, при том что её дома ждал ребенок и муж. Она старалась приходила вечером, готовила еду. стирала, начались проблемы в постели, реже стал секс она говорила что устает, что работает по 3-4 дня и у нее нет сил, тогда я пошел ей на уступки сказал, что может вечером не готовить, чтобы у нее было больше времени на отдых, она еще попросила что если я буду купать ребенка к ее приходу то и секс у нас будет, в итоге ничего не изменилось, секса не стало больше, а все осталось на прежних местах, меня это очень раздражало и устраивал скандалы пытался объяснить, что у нас есть обязанности по дому и т.д. Хотел решить жилищный вопрос купить комуналку и заселить квартирантов, чтобы они оплачивали ипотеку, и при этом жить в съемной чтобы не стеснять в условияхи не бегать стазиками и маленьким ребенком по коридору, было в планах открыть ип чтобы заняться своим делом, ища поддержки в идеи у супруги она покрутила мне у виска сказала, что если брать то там и жить и что ее условие чтобы была прописка, сказала, что устала ездить в район оформлять документы, хотя ездила в район раз в год т.к мы оба их сельской местности, еще она сказала вдруг я от нее уйду и вообще она боиться брать ипотеку,  я работал, тогда не официально, она в декрете. Нашел новую работу за компьютером, стал брать подработки на дом. По истечении 3 лет стал задавать вопросы про 2 ребенка на что она мне ответила, что если ты меня куда-нибудь свозишь например в Турцию она подумает. В Турцию не съездили, съездили на озеро в СНГ, стал интересоваться когда и что планировать и.т.д, на,что мне супруга ответила отдых был, но это была не Турция и вообще у нас нет жилья. Хорошо думаю, первый раз мы решили про квартирный вопрос она была против. Как раз был кризил 2014 и квартиры подешевели и я поднял вопрос про итотеку, к тому же владелица съемной квартиры хотела ее продать. И опять супруга за противилась, что бать эту квартиру не будет что цена дорогая, ремонта нет, и нужно будет много платить, в тоге остались жить в этой квартире дальше. Все это время были скандалы с моей стороны, я выражал претензии по поводу того, что не занимается ребенком, мной семьей в целом, что у нас нет секса она пропадает на работе до 10 вечера, я просил ее уволиться с ее работы на что получал ответ возьми и найди мне работу ту на которую бы ты хотел, чтобы я ушла и к тому же меня там все нравиться коллектив, девчонки с которыми мы там общаемся. Ситуация последних 3 лет. Работая консультантом она загорелась купить машину сдать на права т.к в ее коллективе были девчонки кто ездил за рулем и они рассказывали ситуации связанные с машиной. Супруге тоже загорелось сдать на права и купить машину. При этом про 2 ребенка я не перестал интересоваться, она сказал что если будет квартира возможно родит т.к 1 ребенок уже пойдет в школу и она будет им заниматься забирать со школы. В это время в 2019 году летом мы были в отпуске в котором меня уволили я пообещал супруге, что найду новую работу в итоге я стал работать из дома и также зарабатывать деньги. В это время я хотел взять в ипотеку квартиру надеясь а 2 ребенка. Мы походили посмотрели пару квартир, решил подать заявку на кредит в котором нам отказали, начал разбираться получилось так что у супруги уже есть оформленный кредит, который попросил ее взять ее двоюродный брат и она уже как 3 года его платить, и делает себе кредитную историю. При этом она ходила мне плакалась , что ей нужна история если мы будем брать квартиру она пригодится, хотели оформить кредит на нее телефон. В итоге она сказала чтио брать не будет у меня больше опята, я его оформил. Получается за моей спиной в семье был взять кредит о котором я не знал, и супруга меня обманывала. В итоге скандал, стресс, чуть не развелись. Она сказала что никого не обманывала, что ее брат попросил никому не говорить, она молчала и не считает себя виновной т.к я к этому кредиту отношения не имею и что я сам брал кредит брату на машину, я брал кредит до свадьбы и об этом все знали. Итог квартиру не купили.  На работе на которой она работала коллектив решил уволиться и супруга тоже, видимо сработал стадный инстинкт. Я работал дома, супруга стала искать работу, долго не сидела вышла на работу стала больше зарабатывать, график стал 2 через 2 т.к . Была пандемия она ником боком нас не коснулась в плане финансов, я работал из дома, она в магазине. У нас случился при сексе форм мажор, я ждал что супруга забеременеет но нет, она купила таблетки для аборта и сказала что рожать не будет больше. Я спросил почему она сказала, что типа ты сидишь дома.  Прошлым летом поругался с ее родителями, у них появились ко мне претензии в плане того что я помогаю свои родителям по хозяйству, а у них ничего не делаю, и они дают нам продукты. Еще стали оскорблять что зять нечего взять, что не мужик. и.т. Супруга получила права и хочет покупать машину этой весной, в кредит или как получится у меня тоже есть права, я ей сказал что тоже буду брать машину по делаем на что она категорически сказала нет, что это ее машина и она мне ее даст, что машина ей нужна ездить к родителям в деревню, по магазин, в гости, что на не хочет ездить на автобусе и маршртке.
      2 января у нас произошел скандал, что высказал все, что наболело она сказала, что рожать больше не. у нее в мой адрес унизительные и оскорбительные высказывания у меня желания достучаться до нее объяснить, решить вопросы она меня не слышит, начинает издеваться и в ответ оскорблять дальше хуже, как и я ее. Вовремя скандала когда я начинаю ей что то доказывать объяснять на повышенных тонах она может послать на 3 букву, чтобы я заткнулся и не орал. Но только так я могу с ней поговорить без скандалов она ничего не решает, ходит молчит думает о своем. Раньше тоже говорила что я не мужик видимо они обсуждают меня в своей семье и это как вырывается из ее уст. Она сказала, что рожать не будет если нужно пойдет поставит спираль. Вперед она обмолвилась, что меня не любит и мы живем по привычки, и она это терпит все ради ребенка. Часто говорит я женился на ней из за ребенка, она хотела свадьбу, как у всех, а тут появился ребенок и вообще она замуж так рано не планировала. Как раз сказала, что если разведемся то может родит, когда ни будь 2 ребенка от другого мужика время у нее еще есть, а от меня больше рожать не хочет. Меня эти слова просто убивают и я ее начинаю в ответ оскорблять. То дурой , то указываю на ошибки. Ребенок пошел в первый класс, забираю со школы когда она работает, делаем уроки, гуляем, ребенок практически все время проводит со мной. Она только сидит в телефоне инстаграмм, ватсам. На улицу выйти не накрашенной не может, чтобы сходить погулять в магазин она тратит по час времени. На замечание по уборке говорит тебя нужно ты и убирайся тыж дома сидишь, с ребенком не гуляет просишь погулять тыж папа сходи погуляй. Одни капризы хочу и ты должен. При разговоре про квартиру стала упрекать что я не купил квартиру до замужества и что если мне нужна квартира то я могу идти и брать ее она ей не нужна и если нужно она будет и дальше снимать. Она не хочет ее брать, говорит что разведемся и нужно будет ее делить. Говорю что подам на развод, говорит иди подавай справлюсь без тебя мне родители помогут, найду няню и.тд. 
      Что делать в такой ситуации хотелось бы услышать советы, супруге стараешься помогать, решать жилищные вопросы, по хозяйству. Может кто торазделит со мной мое мнение что супруга, готовит плацдарм для развода, она говорит, то что я ей говорю советую ей все равно и у нее есть свои планы и она со смной не собирается сидеть всю жизнь. У меня есть ООО она всячески пытается меня унизиться, что какой я директор в своей компании, что я никто, сотрудников нет. И пора уже её закрыть., супруга меня прогибает под себя, чтобы я был пай мальчиком давал ей свободу и тогда все будет хорошо, не возмущался, не ревновал, она делала, что хотела и как хотела.
       
      1. Рожать она не хочет, и упрямится вплоть до аборта и именно от меня
      2. Покупка машины, даже в кредит небольшая сумма это минимум 2 года оплаты и обслуживание
      3. Покупка квартиры в ее планы не входит, кредитная история у нее есть
      4. Она собирается со временем сменить работу  и пойти торговым представителем и зарабатывать больше
      5. Хочет пойти в фитнес клуб, чтобы похудеть, не повод ли подтянуть фигуру для других
      Получается я сейчас ей нужен как нянька для ребенка, чтобы занимался с ребенком воспитывал, 
       
      Хотелось бы услышать, как поступить в такой ситуации? Развод или попытаться решить вопрос я понимаю что в данной ситуации  у меня года 3, но не хочется их терять, Покупка машины супругой, потом она возьмет квартиру и уйдет от меня ребенок подрастет, за ним смотреть не нужно. И я уже получается нужен не буду. Если она меня за мужа меня не считает.
    • Автор Melllon
      Здраствуйте! В общем, я на протяжении достаточно количества времени состоял в очень хороших дружеской отношениях с одной девушкой, назовём её Машей. У нас была прекрасная дружба, мы гуляли каждый день летом и если только что появлялась возможность и осенью. Ещё осенью она подарила мне прекрасный подарок на день рождения, была так сильно привязана, что я постоянно задумывался, не имеет ли она ко мне чувств. Но открытых намёков(перед тем моментом, ради которого я и зашёл сюда, был открытый, но я не уверен) не было, из-за чего я особо не парился. И всё было хорошо, но недавно я заметил, что Маша стала по другому ко мне относиться. Хоть мы и также общаемся каждый день, но когда я рассказываю что-то про себя, стал часто замечать либо ответ на отвали либо вообще игнорирование. Но это можно было оправдать просто тем фактом, что общение зашло в тупик, но нет. Она не только меня не зовёт гулять(раньше практически всегда была инициатором), но и даже не идёт, если я её зову. Причём не отговаривается какой-то причиной, говорит прямо что не хочет, мол до этого гуляла, то есть с каким-то другим человеком, хотя раньше, я был на первом месте у неё. Я решил попробовать полностью отдаться разговорами на темы, которыми Маша интересуются, был хороший диалог, явно была заинтересованная, но я заметил, что она даже не пожелала мне спокойной ночи, раньше же у нас была чуть ли не отдельная церемония на эту тему. А теперь к сути, мне очень хочется узнать причину сложившейся ситуации, но прямиком спрашивать, мол что за дела ,как знаю, только усугубит ситуацию. Но мне очень надо узнать, может удастся как-то исправить ситуацию, потому что не знаю, что будет завтра. Подскажите мне как действовать в этой ситуации. Спасибо.
    • Автор Вика Вика
      Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по "великой любви". Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка "балетом"... там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками "(имя отчима) только между ног не бей", и... продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась "договориться" с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
       
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...