Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Свекр эгоист


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! У меня специфическая тематика ,не знаю куда обратиться за советом. Буду краткой. Я русская, муж мой индус.мы в браке уже 19 лет.Его родители отправили учиться в Питер на медика, там и познакомились.Мне 39 лет, мужу 41. Много лет жили в России,но когда заболела его мать, приехали в Индию,ухаживать за ней, но она вскоре умерла, у нее был рак. Остался отец мужа, свекр.Решили жить в Индии, так как у меня родителей нет, а у мужа здесь бизнес, который ему создали родители.Уехать он не может,это значит потерять всё. У нас двое сыновей, старшему 11 ,младшему 4. Учатся здесь же. А теперь к главному. Квартира , в которой мы живем, в ужасном состоянии, а отец не дает нам делать ремонт. Он одержим идеей, что мы здесь все поломаем и будет только хуже.И настаивает на том, что он ничего не даст делать пока он жив,после его смерти, пожалуйста. Но квартира действительно нуждается в капитальном ремонте.Не только покрасть стены,но надо здесь освобождать ее полностью, съезжать на другую квартиру и делать там полный капитальный ремонт с нуля., потому что 25 лет ничего там не делалось.Мне даже пригласить сюда стыдно кого либо, и самой жить здесь не хочется, нет никаких удобств.но в силу сложившихся обстоятельств я живу здесь скрипя сердцем. Убедить свекра не получается,как только заводится эта тема, меня аж всю трясти начинает, муж мой с отцом ругаться не хочет, но тоже доходит до ругани, так как нервы слабые.А еще он как бы между нами стоит как посредник, вроде и мою позицию поддерживает, но и с отцом спорить не хочет, у отца давление высокое..У них с родителями ругаться нельзя, надо их слушаться во всем.Но у него же давно уже своя семья, и решения он должен принимать сам, а не его отец., и разъяснить это отцу он не может.Свекровь всю жизнь тоже с ним ругалась , спорила, многие дела делала от него втихаря или просто ставила перед фактом, потому что он бы не дал согласия никогда. Я тоже предлагаю мужу начинать делать ремонт без согласия отца,найти квартиру, переехать,вынести все вещи и начать ремонт.Что сможет тогда сделать его отец?Муж говорит, он работников в дом не пустит., и из своей комнаты не съедет, всё пойдет на смарку.Переехать жить в отдельную квартиру мы тоже не можем, здесь это не принято.Он очень упрямый упертый и эгоистичный человек. Не понимает, что он живет здесь не один, здесь его внуки, они должны жить в нормальных условиях., а не в рушившихся стенах.,при том что деньги есть., А он их никуда не тратит. помните мультик про Скруджа Макдака, который складывал деньги и потом купался в них. Так вот, свекр такой же. За всю жизнь в дом ни копейки не вложил.Жадный очень.(раньше работал в банке, теперь на пенсии)Любая покупка наша или поход куда либо у него сразу вызывает ненависть, раздражение, говорит что это пустая трата денег.Причем на учебу внукам ему денег не жалко,вложить в бизнесс ему не жалко, а все что касается ДОМА- нет, категорически.НО...здесь даже то, что я готова тратить свои собственные сбережения на ремонт,его тоже убеждает. Денег мы у него не просим, будет тратить собственные средства. Когда другие начинают его так же убеждать в необходимости ремонта квартиры, он при них соглашается, говорит, делайте что хотите, но, по факту,когда с нами наедине, наотрез отказывается каких либо изменений. Ему по сути никто не нужен, ни мы, ни внуки, после смерти его жены , крыша у него поехала, он замкнулся,отдалился, ни с кем из родственников и знакомых не общается практически.Его не пугает даже то, что мы грозились уехать навсегда в Россию,он на всё говорит, что ему все равно., ему никто не нужен.Не знаю что делать, помогите пожалуйста. Мы с мужем уже нашли работников, вроде с квартирой определились , а вдруг он и вправду никого не пустит, и будет сидеть как собака на сене?. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 73
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

... 

 

Я не увидела ничего эгоистического в действиях свекра.

Скорее эгоизм проскальзывает со стороны женщины которая посетила дом своего мужа, и разрешает себе неуважительно отзываться о его отце.

Отец семейства не ребенок, он имеет свою волю и выбор, которые достойны почтения.

Просто его нужно захотеть понять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Неужели традиция жить вместе настолько сильна, что прямо вот никак не возможно снять квартиру и жить отдельно?  Сын же уезжал учится в другую страну, даже женился там.

 Снимайте отдельное нормальное жилье, приглашайте отца, глядишь и он с места сдвинется.

 Отец консерватор, привык вот так вот жить, бывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Неужели традиция жить вместе настолько сильна, что прямо вот никак не возможно снять квартиру и жить отдельно?  Сын же уезжал учится в другую страну, даже женился там.

 Снимайте отдельное нормальное жилье, приглашайте отца, глядишь и он с места сдвинется.

 Отец консерватор, привык вот так вот жить, бывает.

К сожалению муж на это не пойдет, он боится,что все его осудят и не поймут.Здесь при живых родителях принято жить с ними вместе и ухаживать за ними. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну так снимите квартиру и все туда переедьте, вместе с отцом. Мотивация - ближе к школе работе и т.п. Люди же переезжают с места на сто, чай не грибы.  А ту квартиру  сдать, но сначала ремонт небольшой,  чтобы сдать подороже. А там и обратно вернуться можно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не увидела ничего эгоистического в действиях свекра.

Скорее эгоизм проскальзывает со стороны женщины которая посетила дом своего мужа, и разрешает себе неуважительно отзываться о его отце.

Отец семейства не ребенок, он имеет свою волю и выбор, которые достойны почтения.

Просто его нужно захотеть понять.

В этом вопросе его никто не понимает, и эгоистично ведет себя он а не я ,потому что не хочет улучшать условия жизниЕсли бы он один в квартире жил, тогда да, нет вопросов, живи как хочешь, но мы живем там все и имеем такие же права , на равных условиях..Ему ничего не надо, кроме еды,  и кровати. А мы молодая семья и хотим чтобы у нас была нормальная благоустроеная квартира .Он же этого не понимает,хочет чтоб мы жили так как он живет. Говорит" мы же жили так всю жизнь, и вы живите,зачем что то менять?" 

Ну так снимите квартиру и все туда переедьте, вместе с отцом. Мотивация - ближе к школе работе и т.п. Люди же переезжают с места на сто, чай не грибы.  А ту квартиру  сдать, но сначала ремонт небольшой,  чтобы сдать подороже. А там и обратно вернуться можно.

Он не поедет в другую квартиру жить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а у мужа здесь бизнес, который ему создали родители.

Считайте это платой за подаренный бизнес. Не было бы бизнеса и вопрос о ремонте не возникал - не было бы денег.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Считайте это платой за подаренный бизнес. Не было бы бизнеса и вопрос о ремонте не возникал - не было бы денег.

Какой платой? О чем вы? :nono: Если бы не было бизнеса, мы бы спокойно жили в России в нормальных условиях, в моей квартире с хорошим ремонтом.Муж бы там работал.Вот и все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

женщина не создает мир а наоборот долгие годы создает конфликты, ссорит родню, что-то делает за спиной других, это вина мужа, это он позволяет вам долгие годы тиранить семью

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

женщина не создает мир а наоборот долгие годы создает конфликты, ссорит родню, что-то делает за спиной других, это вина мужа, это он позволяет вам долгие годы тиранить семью

Ну спасибо! Я просила совета у психолога.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какой платой? О чем вы? :nono: Если бы не было бизнеса, мы бы спокойно жили в России в нормальных условиях, в моей квартире с хорошим ремонтом.Муж бы там работал.Вот и все.

 

Ну так и возвращайтесь в Россию и фиг с ним с тем бизнесом. Или купите новую квартиру.

 Это не он с Вами живет, это Вы с ним в его доме.  Я не верю что все прям поголовно живут всю жизнь в родителями.

 По комнатам делать ремонт нельзя?  Вы же с ним не в одной комнате живете.

 В процессе с ним советоваться - как то, какого цвета се.

Изменено пользователем migara
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

толковые психологи не дают советов на вопросы ''как загнать свекра подкаблук, к уже обитающему там мужу"... оч странно что вас до сих пор терпят, и не выгнали за ваше мерзости, лишь видно из-за уважения к сыну)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересно в чем мерзость женщины, предлагающей сделать за свой счет ремонт в старой квартире?

 Другое дело,  квартира эта  отца и он там хозяин. Может согласится, может и отказаться.

 отец отказывается. Тогда у семьи ( она муж и дети) должны быть иные пути решения задачи. По определению отец должен жить в семье сына. остается либо переезд вместе с отцом, либо ... эээ разрушение квартиры... ( страховка желательна и чтоб без жертв). Тогда уже точно там нельзя будет жить.

 Насколько доходен бизнес?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну так и возвращайтесь в Россию и фиг с ним с тем бизнесом. Или купите новую квартиру.

Это не он с Вами живет, это Вы с ним в его доме. Я не верю что все прям поголовно живут всю жизнь в родителями.

По комнатам делать ремонт нельзя? Вы же с ним не в одной комнате живете.

В процессе с ним советоваться - как то, какого цвета се.

Если б мы жили одни,и не было бы детей, можно было бы по комнатам сделать, но у нас дети, и я не хочу чтоб они дышали пылью и грязью.К тому же, всю квартиру сразу делать дешевле, чем отдельно по комнатам.Купить отдельное жилье не можем, нет столько денег.А снимать - муж категорически против.Бизнесс бросить нельзя, потому что он хозяин и ему не на кого оставить, продать не может, и не хочет.Я могу вернуться в Россию с младшим сыном, старшего оставить здесь, но какая это будет семья? Никому от этого лучше не будет.Наверное я ни туда обратилась , вижу что здесь нет психологов, отвечать на глупые насмешки не собираюсь, видимо люди сами чем то обижены или пострадали по бытовой теме, поэтому меня здесь оскорбляют без причины.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 То есть выход есть - делать по комнатам, но он Вам не нравится.

  Ремонт дело конечное. Дети могут больше времени проводить на улице. Погода у вас там вроде не холодная.

 То есть  подышать малость пылью от ремонта ( не так уж ее и много) и разорвать семью пополам - это равноценные понятия?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересно в чем мерзость женщины, предлагающей сделать за свой счет ремонт в старой квартире?

Другое дело, квартира эта отца и он там хозяин. Может согласится, может и отказаться.

отец отказывается. Тогда у семьи ( она муж и дети) должны быть иные пути решения задачи. По определению отец должен жить в семье сына. остается либо переезд вместе с отцом, либо ... эээ разрушение квартиры... ( страховка желательна и чтоб без жертв). Тогда уже точно там нельзя будет жить.

Насколько доходен бизнес?

Переезжать отсюда отец никогда не будет, не согласится ни за что . бизнес не настолько доходен, что мы могли себе позволить купить новую квартиру, здесь они очень дорогие.Страховки у квартиры нет, разрушить ее нельзя, могут пострадать другие люди, мы на первом этаже живем. Я не пытаюсь лезть со своим у там в чужой монастырь, я пытаюсь создать уют и комфорт в доме, в котором живем мы все вместе.Ведь женщина должна этим заниматься, не так ли? А когда на кухне элементарно даже шкафа ни одного нет, вся посуда на полу стоит, это нормально? А в ванной нет смесителя и моемся мы из ведра? А в комнате старшего сына дует со всех щелей, так что ему приходиться спать в одежде и в шапке и под теплым одеялом.Потолок сыплется, стены тоже, дальше описывать не буду, все в таком же духе.И папа считает что всё нормально, ничего делать не надо.Я просто хотела понять каким образом его можно убедить , что НАДО делать ремонт, что он просто необходим?Видимо никак.........

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Старый уже человек  - не переделаешь...

Традиции данной местности и народа - не переделаешь..

Если только что-то в себе переделать , для того чтобы к некоторым вещам относиться попроще..

И после этого может быть и уговаривать - постепенно и частями.

Иногда по уровню жалоб можно догадываться о том, как обстоят дела на самом деле -

может быть в целом они как раз вполне себе хорошо обстоят...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То есть выход есть - делать по комнатам, но он Вам не нравится.

Ремонт дело конечное. Дети могут больше времени проводить на улице. Погода у вас там вроде не холодная.

То есть подышать малость пылью от ремонта ( не так уж ее и много) и разорвать семью пополам - это равноценные понятия?

Нет, вы просто не представляете. Надо менять всё.окна, двери, пол и стены заново. Как мы будем жить без окон и дверей? К тому же зря вы думаете что будет мало пыли и грязи.Ее будет очень много.Это не Россия, здесь всё по другому. Неужели вы думаете, что если бы была возможность делать не переезжая, я бы ею не воспользовалась?К содалению по другому нельщя.наши соседи так делали себе ремонт, и тыщу раз пожалели об этом что не съехали на время ремонта.,

Старый уже человек - не переделаешь...

Традиции данной местности и народа - не переделаешь..

Если только что-то в себе переделать , для того чтобы к некоторым вещам относиться попроще..

И после этого может быть и уговаривать - постепенно и частями.

Иногда по уровню жалоб можно догадываться о том, как обстоят дела на самом деле -

может быть в целом они как раз вполне себе хорошо обстоят...

Почему то другие делают, и их старые родители соглашаются, а это уперся рогом и ни куда не сдвинется.Я знаю, есть такой тип людей, заядлые консерваторы, хоть что не делай, все равно на своем будут стоять. Видимо придется брать штурмом))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Почему то другие делают, и их старые родители соглашаются, а это уперся рогом и ни куда не сдвинется.Я знаю, есть такой тип людей, заядлые консерваторы, хоть что не делай, все равно на своем будут стоять. Видимо придется брать штурмом))

А в разных других случаях, по другим поводам ,  он себя нормально ведет? 

А то к старости бывают особенности у некоторых - "есть идея и я её придерживаюсь".

А касаемо других обстоятельств   - всё как обычно.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в разных других случаях, по другим поводам , он себя нормально ведет?

А то к старости бывают особенности у некоторых - "есть идея и я её придерживаюсь".

А касаемо других обстоятельств - всё как обычно..

Да, я же всё написала подробно.Скорей всего именно такой идеей он и одержим.Потому что деньги в бизнес вкладывать-пожалуйста, на учебу детям не жалко.Гулять по храма - не жалко.А То касаемо дома - даже еще когда мама была жива, он говорил, "только после моей смерти".

Пришла в чужой дом и решила все разрушить. Начала с традиций . Вековых, при чём .

Если вы не вкурсе событий, не надо давать тупые коментарии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

А То касаемо дома - даже еще когда мама была жива, он говорил, "только после моей смерти".

ну может быть дом ему  чем-то дорог в таком виде..

выше уже написала -  как-то проще попробовать относиться.. 

и рассмотреть это обстоятельство, скажем так, более широким взглядом, что ли..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я жила на ремонте- в 3-х комнатной квартире. Все, до бетона полностью было снято и по новой было сделано.  Микроволновка и чайник.  Да , долго, да переезжала из комнаты в комнату  со всеми коробками . кроватью и компом. Но это конечный процесс.  К тому же это созидательный процесс и приятно видеть, как все меняется. Это преодолимо. Знакомые в Питере делают ремонт силами мужа уже второй год. Неприятно, но не смертельно. Смена окон - 1 день.  Дверь тоже - замерили, привезли, заменили.

 Попробуте начать с одной комнаты, хотя бы. не запредельные затраты, но зато вид приличный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

проще относиться не выйдет, такой тип женщин привык только пилить, это ее методы общения и в общем-то плевать на отношения в семье, свой эгоизм превыше) желаем свекрю здоровья и долгих лет жизни)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я жила на ремонте- в 3-х комнатной квартире. Все, до бетона полностью было снято и по новой было сделано. Микроволновка и чайник. Да , долго, да переезжала из комнаты в комнату со всеми коробками . кроватью и компом. Но это конечный процесс. К тому же это созидательный процесс и приятно видеть, как все меняется. Это преодолимо. Знакомые в Питере делают ремонт силами мужа уже второй год. Неприятно, но не смертельно. Смена окон - 1 день. Дверь тоже - замерили, привезли, заменили.

Попробуте начать с одной комнаты, хотя бы. не запредельные затраты, но зато вид приличный.

Я же писала, здесь не так как в России ремонт делают, всё по другому.И двери с окнами одним днем не обойдутся, их делают прямо дома, с нуля.Такой ремонт (квартира 110кв.м )занимает месяцев 6.А у меня двое детей, и что им на улице жить?была б я одна, потерпела бы.Я грязь вообще терпеть не могу.Я вам говорю, это нереально находиться здесь и делать ремонт.

проще относиться не выйдет, такой тип женщин привык только пилить, это ее методы общения и в общем-то плевать на отношения в семье, свой эгоизм превыше) желаем свекрю здоровья и долгих лет жизни)

И вам не болеть.А такой тип как вы, ненавидит всех женщин, потому что сам зануда и ни с кем ужиться не может.

А вы твёрдо намерены там остаться насовсем?

Я живу здесь не пр своей воле, мы переехали, когда мать мужа болела, надо было за ней ухаживать, да и хозяйка в доме нужна.Потом дети здесь в школу ходят, учатся отлично, не хочется их дергать туда сюда.У мужа здесь свой бизнес, его дело так сказать, которое он бросить не может, никак.Поэтому за хозяйку здесь сейчас я. Нужно же мужиков кормить, убирать, обстирывать, кто это будет делать? Если я уеду в Россию, семья распадется, это уже не семья будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Переезжать отсюда отец никогда не будет, не согласится ни за что . бизнес не настолько доходен, что мы могли себе позволить купить новую квартиру, здесь они очень дорогие.Страховки у квартиры нет, разрушить ее нельзя, могут пострадать другие люди, мы на первом этаже живем. Я не пытаюсь лезть со своим у там в чужой монастырь, я пытаюсь создать уют и комфорт в доме, в котором живем мы все вместе.Ведь женщина должна этим заниматься, не так ли? А когда на кухне элементарно даже шкафа ни одного нет, вся посуда на полу стоит, это нормально? А в ванной нет смесителя и моемся мы из ведра? А в комнате старшего сына дует со всех щелей, так что ему приходиться спать в одежде и в шапке и под теплым одеялом.Потолок сыплется, стены тоже, дальше описывать не буду, все в таком же духе.И папа считает что всё нормально, ничего делать не надо.Я просто хотела понять каким образом его можно убедить , что НАДО делать ремонт, что он просто необходим?Видимо никак.........

какой ужас! как можно вообще позволять детям жить

в таких антисанитарных условиях?! какие нафиг традиции,

если речь идет о здоровье детей?! нахер, пардон, нужен

такой муж, которому мнение соседей, родни.. важней, чем 

благополучие собственных детей?! 

Изменено пользователем ТолькоТвоя
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

какой ужас! как можно вообще позволять детям жить

в таких антисанитарных условиях?! какие нафиг традиции,

если речь идет о здоровье детей?! нахер, пардон, нужен

такой муж, которому мнение соседей, родни.. важней, чем 

благополучие собственных детей?! 

Это мы с вами понимаем, а у них нет такого понятия как -антисанитария.У них все по другому.Перца наелся и ни одна зараза не пристанет.А условия проживания -это не главное, для них приоритет это детей выучить, вырастить и замуж выдать. Всё.А муж мой разрывается на пополам между мной и отцом.И мою позицию поддерживает и отца обидеть не может.Здесь уважение к родителям прививают с детства.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

какой ужас! как можно вообще позволять детям жить

в таких антисанитарных условиях?! какие нафиг традиции,

если речь идет о здоровье детей?! нахер, пардон, нужен

такой муж, которому мнение соседей, родни.. важней, чем 

благополучие собственных детей?!

 

Всех на фарш?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Vikki-Sekret
      В общем заметила такую вещь. 
      Муж жадничает. Если я что-то хочу купить, получается как семейный совет, типа дорого, зачем тратить деньги. Всё что я хочу купить он считает не нужным. За то сам покупает всё что хочет. Советуется для галочки и то чтобы вроде как...я предупредил, что буду покупать. А моё мнение вообще не учитывается. Мне нужна была помощь с ребёнком. У всех подруг есть робот-пылесос, типа там ползает, жужжит и уже больше свободного времени. Муж сказал это не нужно, это вообще ерунда и зачем оно надо, тебе что трудно полы протиреть. Давай лучше что-то купим полезное ребёнку, эти роботы дорогие. И чего ты слушаешь подруг. Даже позвонил моей маме, чтобы она меня убедила, что это мне не нужно. Он знает, что моя мама экономная, у неё всегда есть деньги на жизнь, она ничего лишнего себе не купит. Надо отметить что у нас ребёноку два месяца, там на себя времени нет, не то чтобы полы помыть. 
      И вот муж сдружился с парнем, вместе лет 5 работали и потом парень уехал в Москву, поднялся, бизнес и все дела, хорошая зарплата, муж попросил его быть крёстным нашему ребёнку и теперь муж только и слушает Кума. Вот у него айфон, хочу себе тоже. Вот у него тюнинг машины, тоже хочу. И буквально вчера он оформил кредит на 100 тысяч, взял себе айфон. Кум сказал переходи на айфон  не пожалеешь. От этого поступка я была в шоке. И это человек, который всегда был против яблокофонов. Всегда высмеевал людей, которые помешаны на айфонах. Типа это не стоит таких денег. Блин, лезть в кредит из-за телефона, когда у меня зубы посыпались после родов и я тяну до последнего чтобы собрать денег и пойти к врачу, а он влез в кредит. Я ему говорю, у тебя же есть самсунг, он его ударил, но можно поменять экран, это же дешевле. И потом вдруг тебе айфон не зайдёт,он всегда любил самсунги. В итоге в разговоре он говорит, что Кум доволен и жену перевёл на айфон. Я к слову говорю, тогда я тоже хочу, а он в ответ, ой, зачем тебе, у тебя хороший телефон, самсунг. 
      Я вообще афигела от такого поведения...С каких пор он стал таким? Это влияние обеспеченного друга? Я думала мы семья и у нас бюджет, да, я сейчас в декрете, но я получила выплаты с работы не маленькие, там около 200тысяч родовые, я их отложила на ребёнка в процессе взросления буду тратить на ребёнка, а муж гуляет. Айфон ему подавай за сто тысяч. Как реагировать на такое поведение? 
      У меня просто был до брака с ним айфон и я понимаю как это дорого если его разбить и потом ремонтировать.
      У мужа никогда не было айфона и я говорю так может тебе не понравится? А он отвечает, тогда я его продам. Я говорю  ааа, вот как, а мне не отдашь? Говорит, а у тебя нормальный телефон, тебе достаточно....
    • Автор Rigo1234
      История длинная.. Наша семья- мама,папа и две дочери ( младшая дочь я).Мама с папой развелись,папа женился и ушел.Оставил квартиру бывшей жене и дочерям.Старшая сестра рано родила  без мужа и мы стали жить вчетвером. Потом я встретила парня и ушла к нему .Родила ребенка.Муж стал выпивать,все больше и больше,доходило до того что мог последнюю тысячу вытащить из кошелька.Но и возвращаться в род.дом не хотелось,понимала что там тоже мне будет не сладко.Когда дочке было 4 года муж пришел пьяный и опять ,залез в мой кошелек,я попыталась отобрать,он стал меня душить..Вообщем оставаться там было нельзя.Уехала к маме.С мамой прожила спокойно всего 2 недели,дальше былое.. п...те и уя...те от сюда.Мы тогда стояли на  очереди на жилье.Я стала выбивать жилье.По программе получили в ипотеку по однокомнатной квартире я и сестра.Сестра со своей дочкой осталась жить с мамой.А я уехала к себе.Делаю потихоньку  ремонт,рощу своего ребенка,никого особо не напрягаю.Квартира сестры пустовала, и там находятся часть моих вещей( она рядом).Почему? Потому что так легче делать ремонт. И вот племяшка выросла и хочет со своим молодым человеком приехать жить в  квартиру сестры.Вчера сестра позвонила и сказала,чтобы я все вещи забрала.А мне их пока и не куда,тогда мой ремонт затянется на ещё дольше,я и так его очень долго делаю.К чему я это все? Не могу ничего с собой сделать, не хочу чтобы племянница переезжала,потому как для меня это будет проблемно.К племяшке очень хорошо отношусь,но и за себя обидно.Почему обидно? Тоже не могу понять. Головой все понимаю,но со своими эмоциями( а я их даже назвать не могу- что это у меня: эгоизм?)справиться не могу.
    • Автор Олеся 56
      Добрый день.  Хочу услышать ваши мнения, на свою проблему. У мужа есть внебрачная дочь, она была рождена до нашего брака, я об этом знала, общения до определённого момента там не было. У нас две дочки, 22 и 11 лет. Вот как 8 лет, я живу в депрессии. Муж начал поддерживать общение с внебрачной дочкой, она и замуж уже вышла и деток родила. Его там боготворят, в рот заглядывают, на семейные праздники зовут. А я медленно схожу с ума от боли. Каждый ее звонок- у меня истерика, не могу дать определение своему поведению. Ревность? Сама себя успокаиваю, что его это характеризует с положительной стороны, но принять это все не могу. Если раньше это были редкие звонки, то сейчас и на дни рождения так сказать внуков зовут, и на их рождение. Как он там материально помогает- не знаю и знать не хочу, меня не это беспокоит, а то, что у него теперь есть другие интересы, которые с нашими идут в разрез. И очень больно слышать- моя дочь. Я наверное эгоистка. Но мне очень больно от того, что за его внимание мне приходиться бороться. Он готов развестись, но прерывать общение - нет. Значит она ему дороже всех нас? Или как это трактовать? Он ей сейчас дарит то внимание, которого она была лишена( ее мама родила для себя, большой любви там не было), как я понимаю - это чувство вины перед ней. Неужели то чувство вины важнее, чем мы? Вот и ищу выход из тупика. Как быть? 
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Мария и все про
      Здраствуйте. Скажу сразу, я - ребенок. Я прекрасно осознаю что я эгоист. И я очень хочу избавится от этого. Думаю дело в том что я человек с довольно низкой самооценкой, а так же в том что я живу в хорошей обеспеченной семье. Мне дается практически все что мне нужно, это меня и избаловало. Я не радуюсь почти ничему по настоящему, а если и радуюсь то это не надолго. Вы не подумайте я не настолько избалована. Я люблю своих родителей но не умею ценить то что мне дают воспринимая все как данное. 
      Я начиталась уже очень много разных сайтов. Там написано все в общем. Такие советы как : "Попробуйте повысить свою самооценку" или "Поймите что все что у вас есть может исчезнуть" мне не помогают.
      Мне нужны четкие конкретные советы. Вроде алгоритма действий. Обратиться к психологу в реале я не могу, потому что опять-же, я - ребенок. А мои родители не поддерживают меня в этом плане считая это глупостью.
      Пожалуйста, помогите, мне больше не к кому обратиться...
       
    • Автор Carina
      Всем доброго времени суток! 
       
      Долго начинать не буду.  Я беременна и боюсь... можно составить бесконечный список всего, чего я боюсь, но я несколько дней пыталась понять, что больше всего меня пугает. И знаете что? Я боюсь, что мне не хватит времени на себя, когда появится ребенок. Мне его то и сейчас не хватает... а что будет, когда ребенок войдет в мою жизнь? Моя мама сказала мне "это не конец жизни", а, по-моему, в моей голове это именно так. Эгоистка?
    • Автор Елена1306
      Добрый день. Очень нужна помощь. Коротко о ситуации. Мы с мужем ровесники, по 34 года. Вместе 10 лет, но в браке 2.5 года. У нас есть сын, 8 лет. В семью пришла беда... недавно выяснилось, что у вполне здорового при рождении ребенка сложное неизлечимое генетическое заболевание, разрушается мозг. Он не умрёт, будет жить долго, но вполне возможно к 20 годам сядет в инвалидную коляску... И на данный момент мы с мужем чужие... Как к этому пришли? 10 лет большой срок, поначалу как и у всех были шикарные отношения с красивым и захватывающим началом. Практически сразу начали жить вместе. Надышаться друг другом не могли, через пол года я забеременела... и первый звонок - выяснилось, что супруг грешит различными переписками с другими девушками с элементами флирта, предложениями встреч и т.д. И это он делал все 6 месяцев отношений. Но я видела и чувствовала любовь с его стороны, но не понимала как так... Поговорили... сказал, что сам не знает для чего это делает. Как хобби какое то... Да, мы оба были не готовы к ребёнку, но взвесив всё - решили, что не будем рушить отношения и будем рожать. Ситуация сняла с моих глаз розовые очки... но...я его очень любила. Время беременности было прекрасным, муж как будто по другому начал ко мне относится, можно сказать на руках носил. Но все же я обратила внимание, на то, что муж каждый выходной напивается, да и раньше так было, но так как присутвовала легкость, эйфория и беспечность до беременности - как то на такую привычку не падал глаз. Если раньше в компании было взаимное веселье, то в тот момент эта ситуация насторожила...Родился сыночек, начались все свойственные этому периоду проблемы. Я не сильно поправилась, но помню момент, когда стою у пеленального столика с младенцем в короткой сорочке - муж сказал, мда беременность тебе на пользу не пошла, попивая виски с колой... Он помогал, да, заваливал цветами и заботой, но вот эти выпивания... Когда сыну было три месяца, а у мужа поглощена очередная доза виски, я спокойно попросила его помочь мне подержать ребенка в ванной, не дождалась. Он хлопнул дверью и ушёл куда то на сутки. Очередной шок, но выплыли. В сексе всё было прекрасно, как и в начале отношений. Потом смена квартиры, ремонт, мы жили с моей мамой. Его зарплаты не хватало, мы оба транжиры. Когда ребенку был год, вышла на работу. И последующие 4 года вроде бы всё было хорошо, поддерживали друг друга, интим на уровне... но у нас совершенно не было друзей... работа-дом-работа. Но мы вместе, было видно, что мы партнёры, даже уборку вместе делалиПериодически супруг любил принять на грудь, из-за этого мама поднимала скандалы. Сняли квартиру, потрм взяли ипотеку, денег не хватало, муж показал себя действительно кормильцем. После работы шабашил ремонтами. Выплыли. К 7 годам ребенка я перестала работать, так как сын пошел в школу и выяснилось, что у него проблемы с обучением, болезнь дала о себе знать. Муж тогда устроился на шикарную работу, продвинулся по карьерной лестнице. Потом взяли еще одну квартиру в ипотеку, потом продали двушку, где мама жила, переселили её в другую квартиру (она сама захотела) и купили мечту - трёшку без ремонта. Но за время всех наших переездов, интимная дизнь поутихла и я начала поправляться, набрав 15 кг. А у мужа началась традиция - в пятницу в дрова, в субботу отходит, в воскресенье спит, потом на работу... Ребенком он начиная лет с трех вообще не занимался, максимум мультик посмотрит с ним. Чтоб погулять, чем нибудь мужским с сыном позаниматься - никогда. Худела, выясняла, в чем причина такого отношения - ответа не получала. Искала в себе причины, да скорее всего холодность моя всему виной, но холодность от того, что я не пооучаю от супруга никакого внимания...  несколько раз думала о разводе, не устраивало всё. Потом появился у меня поклонник, но я не изменяла мужу, принимала ухаживания. Но была на грани предательства. Но... поразмыслив, посмотрела на мужа с другой стороны, он же самый родной у меня, самый любимый, как я могу быть черствой к нему? И семейная жизнь начала налаживаться. Рассписались мы в 2018 году, это был очень хороший год для нас, как то шли навстречу друг к другу, я видела что муж торопится домой, но при этом с его стороны полный игнор к сыну, только поболтать с ним, муж считает так - он добытчик и больше ничего не должен делать... Но потом начались проблемы на работе, ремонт в этой трешке, который так и не закончили, переехали так.  Финансов почему то при хорошей зарплате мужа не хватает, если раньше как то откладывали, то сейчас сами не понимаем, что происходит, долги по кварплатам, какой то кредит... Секс хороший у нас в последний раз был почти год назад... то я не хочу, то у мужа нет желания... один раз в месяц и то хорошо... минет противен стал вообще (извиняюсь за подробности). и болезнь сына...когда узнали о диагнозе были шокированы, но нас это для дальнейшей борьбы не сплотило, а отдалило еще больше. Мы не разговариваем о проблемах, я в сыне, муж в себе, я и рада бы повернуться к нему, но что-то не даёт... Легли с ребенком в хорошую клинику... Муж верил, что нам там помогут, но к сожалению чудес не бывает, только поддерживающая терапия тормозящая прогресс болезни. Пока мы там были муж пил. Постоянно пил... Даже не звонил... Я заговорила о разводе... Он как очнулся, сказал всё хорошо будет, прости, очень люблю тебя... Но по приезду домой холод от обоих веет. Я хожу словно с комом в горле, пыталась вывести на разговор, муж мне про фин.проблемы говорит... про то что мы как чужие стали и счастья нет....я понимаю, но это можно пережить и справиться... после разговора пару дней всё было нормально, но потом... опять не звонит, еще пару месяцев назад пока домой ехал всю дорогу могли болтать... еще пару месяцев назад, хотели продать всё и строить дом в другом городе, жить на природе... на моё люблю муж отвечает с паузой... а вчера не выдержала... сказала говори всё как есть, не могу и так со всех сторон негатив... он сказал, что его не устраивает всё от а до я. Что он любит меня как мать ребенка, но он не хочет и не любит меня как женщину... нет он не изменяет, но очень близок к этому...что он сдулся... ему плевать что на работе, что он ни с кем не хочет разговаривать, что он спивается.... и дело не в болезни сына, он очень его любит... предлагает разьехаться...но... и с моей стороны  ситуация.... одним глазом смотрю на мужа - безумно люблю... другим смотрю - не могу, бесит... бесит, что в такой сложный момент не даёт нам сблизиться, я пытаюсь, но сейчас не в силах зацикливаться только на муже... у меня шок из-за ребёнка... в общем, извините за длинный рассказ, половину наверное выкинуть бы отсюда.... я не хочу терять семью... но и тоже время понимаю, что это грань... или кризис...и я не понимаю можно ли выплыть из всего этого в одной лодке... и что для этого надо делать... или не надо уже ничего... мы два чертовых эгоиста, которые не счастливы, не довольны всем...
    • Автор Garmonia987
      Девушка, 28 лет. Не получается быть счастливой в отношениях, постоянно упрекаю молодых людей в их недостатках с которыми не получается смириться, в конфликтах легче сорваться и уйти (убежать), сейчас в отношениях постоянное ощущение, что я выпрашиваю у мужчины заботу и любовь.

      Недавно была попытка расставания по моей инициативе, как последняя капля, от безысходности. Вместо слов "я изменюсь", "давай попробуем ещё", ' я был неправ, виноват и т.д" я услышала только,что я себя неправильно веду, пытаюсь манипулировать и играть на чувствах. Буквально вытащила из человека информацию о том, что он ко мне чувствует. (Вместе 3,5 мес). Говорит, что любовь, но не хотел признаваться первым. Вообще ему очень сложно раскрыться, никогда не говорит о том, что чувствует, слишком рационален, анализатор. Очень дорожит своим комфортом (не всегда готов забирать меня с др конца города, чтоб не ехать на метро, говорит, что сидеть дома и не работать он не разрешит, у меня кошка/у него аллергия, даже не думает, что для меня это больше чем просто животное, уверен, что чтобы съехать я просто отдам ее куда-нибудь...), мне же хочется, чтоб меня носили на руках во всех смыслах..Я же наоборот живу под воздействием чувств и эмоций.
      Кто кого не слышит в данной ситуации? Возможно ли будущее? Я излишне требовательна или ему дороже его ЭГО?
    • Автор Olga Jakab
      Мне 65 лет, имею троих взрослых детей. Дважды была замужем, первый муж был очень жестоким человеком, у второго оказался маниакально-депрессивный синдром и он не мог жить в семье, так что оба  брака завершились разводом. Старший сын (40 лет) в результате несчастного случая сломал 6-й шейный позвонок и прикован к инвалидной коляске. Хотя он научился жить более-менее самостоятельно (работает в сфере IT, водит машину с ручным управлением), тем не менее нуждается в моей постоянной помощи. Младшая дочь (25 лет) учится в университете, ее я поддерживаю материально. Проблема возникла совершенно неожиданно со средней дочерью (36 лет), у которой жизнь сложилась вполне успешно. Имеет престижную профессию в сфере международной торговли, вышла замуж за довольно доброжелательного обеспеченного человека, построили красивый дом, родила двух девочек (3 года и 1 год), сейчас сидит дома. Еще во время первой беременности они с мужем постоянно говорили мне, что на старости лет я должна заниматься внуками. Прикидывали, куда поставят в моей квартире детскую кроватку и т.п. Но я сразу сказала, что только иногда буду присматривать за внуками в случае необходимости, что и делала, когда дочери нужно было сходить к врачу, в парикмахерскую и т.п. У моего зятя зимний бизнес (сеть магазинов лыжного оборудования), поэтому с весны до середины осени он свободен. Тем не менее они решили, что я должна  2 раза в неделю разгружать их от детей. Учитывая проблемы со здоровьем, постоянную помощь сыну и желание хотя бы на старости лет иногда заниматься любимым хобби (после выхода на пенсию начала писать картины), я не согласилась выполнять их требование. Тем не менее дочь с мужем не перестают оказывать на меня прессинг, что вызывает во мне сопротивление и стресс, обиды с их стороны растут как снежный ком. В конце я уже бояюсь к ним ездить и содрогаюсь при каждом телефонном звонке в страхе, что это опять дочь со своими претензиями. Недавно она вообще заявила, что прекратит со мной всякие отношения, и я не буду видеть внуков. Жалуется на меня всем окружающим, в глазах которых я выгляжу последней эгоисткой. А я просто устала от жизни и хочу покоя. Возможно, я неправа и действительно должна пересмотреть свое отношение к этой проблеме? Хотелось бы узнать мнение других, иногда со стороны виднее.
      Заранее благодарна за ответ/совет.
      С уважением, Ольга
    • Автор revius
      Добрый день!
      У меня извечный вопрос, думаю который здесь уже поднимался,просто в разных формулировках.
       
      Мне 25 на данный момент. Живу с матерью.
       
      В прошлом году по своей инициативе уехал в столицу жить. В итоге прожил 4 месяца только (вернулся по определенным мотивам, с семейными никак не связанными). Этим летом планирую повторный заход. Уже более подготовленный, осмысленный переезд.
       
      Но вот о чем сужу по прошлому опыту.
      Я уже очень давно хотел съехать от матери, чтобы начать жить самостоятельно и вырасти морально (т.к. скажем в свой уже не мальчишеский возраст всё ещё морально ощущаю себя ребенком, думаю частичтино именно изза чрезмерной материнской опеки).
      Вот значит в итоге переехал. Мама звонила мне каждую неделю. разговоры длилились по полчаса. Её воля, она бы мне каждый день звонила. Разговоры были в стиле "мама говорит с маленьким ребенком": что кушаешь, как одеваешься, с кем общаешься, одиноко ли тебе...И далее "сынок я так скучаю".
      И дело в том, что я не хотел этих получасовых разговоров. И у меня не было такого ощущения что я скучаю по маме. У меня самостоятельная жизнь, увлечения. Для меня было бы достаточно одного звонка в неделю короткого в стиле: "мам у тебя все хорошо? окей, у меня тоже, пока". Потому что как я считаю, я пытаюсь наладить самостоятельную жизнь,повзрослеть. Но после получасовых разговоров с мамой раз в неделю, которые я описал выше, я чувствую себя как будто снова вернулся домой и живу с ней под одной крышей. Чувствую её опеку над собой еженедельную. И мне плохо от этого чувства.
       
      При этом, я понимаю мать, которая заботиться о сыне. Это раз. И понимаю, что дома ей одиноко и хочется,чтобы был ктото рядом.

      И меня терзают мысли, эгоист ли я, что не хочу поддерживать более тесную связь с матерью или это нормально?
      Повторюсь, я планирую летом повторить попытку переезда и понимаю, что история с получасовыми звонками и фразами " сынок я так скучаю" повторится. Переезд кстати тоже отчасти связан с тем, чтобы с матерью прервать эти тесные отношения.
      Я конечно люблю свою маму, но подобная ситуация не дает мне покоя и ломает меня.
      Не знаю как действовать,чтобы и свою жизнь наладить и маму не обидеть..
       
       
      P.S В одном городе с матерью живет ещё мой брат (но отдельно с девушкой). К нам заезжает, может раз в 2 недели. Также сестры есть у мамы. Но один фиг, это ничего для нее не меняет. Я даже в свое время предлагал ей мол развлекайся,ходи в театры, в кино. А она отнекивается по разным причинам
    • Автор Lady_z
      Здравствуйте все.

      У меня есть, или может уже была подруга с которой недавно начались сильные проблемы. Я пытаюсь понять кто прав и что делать.

      Я знаю её уже много лет, наверное, лет 10, общаемся в одной комании. Она меня немного младше, и я время от времени замечала за ней эгоэстичные наклонности, но меня это не касалось лично, и я думала, что она перерастёт.



      В апреле этого года её сбила машина. К счастью, не смертельно, и в итоге всё обошлось, но ей пришлось провести несколько недель в больнице. Мы все поддерживали её как могли. Я ходила в больницу, постоянно была на телефоне с её мамой и т.д,  Она недавно закончила университет, и из-за аварии ей пришлось пропустить свой выпускной. Она очень переживала, поэтому я решила ей устроить праздник прям там. Попросила её маму, чтобы она принесла ей платье и как-нибудь её отвлекла. В это время мы с друзьями занесли торт с поздравлениями, разную еду, украсили комнату и устроили ей сюрприз. Она даже плакала от счастья. Потом, её выписали. Она постепенно пришла в норму, постоянно пишет на фэйсбуке , что она то туда поехала, то сюда, то пошла на вечеринку, на свидание и т.д. Она ещё немного прихрамывает, но уже явно живёт нормальной жизнью и постоянная помощь не требуется. Я достаточно часто писала СМСки, но тоже продолжила жить своей жизнью. Я сейчас живу с мужчиной, у нас обоих родители живут в других городах и мы ездим их навещать, так же работа, разные хобби и ещё я пытаюсь сейчас начать свой бизнес. То есть живу очень активной жизнью и общаюсь с ней и другими друзьями когда могу. Всё равно я ей регулярно писала, спрашивала как здоровье, предлагала встретиться, но не каждый день конечно. Бывало могла недельку не писать, например, т.к. была занята. Если я организовывала какое-то мероприятие, или мы просто собирались с друзьями, я её всегда приглашала и часто была единственная, кто соглашалась ехать целый час по ужасным пробкам, чтобы забрать её из дома и привезти, т.к. понимала, что ей тяжело сейчас самой ездить на общественном транспорте (она живёт далеко от всех и не водит машину, и раньше, когда мы куда-то ездили, то она сама приезжала на автобусе, а потом мы уже все вместе ехали куда-то на нескольких машинах). Вобщем я считаю, что я много чего сделала, и всё было нормально.

      В конце ноября, я со своим мужчиной уехала в отпуск. Естественно оттуда ни с кем не общалась. Когда мы вернулись, то через несколько дней, я написала ей и ещё нескольким друзьям с которыми мы постоянно общаемся, типа привет, мы вернулись, как жизнь, что нового и т .д. Она молчала 2 дня и написала мне только одну фразу "я ок". То есть человек со мной явно не хочет общаться. Я отвечать не стала, т.к. во-первых, сказать было больше нечего, во-вторых не люблю себя навязывать, в-третьих, я уверена, что я ничего плохо не сделала и я считаю, что она ко мне так относится незаслужено. Через несколько дней она удалила себя из группого чата, но один парень её сразу добавил обратно и спросил почему она ушла. Она не ответила и стала ставить какие-то ни к чему не относящиеся картинки. Так же она проигнорировала моё пришлашение на день рождения и удалила меня и ещё одного друга на фэйсбуке с вечеринке, которую организовывала она. Я решила подождать когда она успокоится и обьяснит в чем дело. Через какое-то время она написала сама, что я типа плохая подруга, что её сбило машиной и она чуть не умерла, а я её игнорирую, с ней не общаюсь, не встречаюсь и не спрашиваю как у неё дела, и что она вообще мне больше не доверяет и ничего рассказывать не хочет и не знает как со мной общаться. Для меня эти обвинения были шоком, т.к. из всех друзей, я сделала больше всего для неё. Но да, у меня есть другие дела тоже и я не могу к ней приезжать или писать каждый день. Я ей написала всё что и здесь, обо всём что я для неё сделала и как, хоть у меня и куча дел, но я всё равно стараюсь поддерживать связь и т.д., но иногда не получается и да, я могу неделю не писать, например, но я считаю, что между взрослыми друзьями это нормально. До того, как её сбило машиной, мы общались так же, могли иногда вообще пару недель не общаться. Поспрашивала у друзей, никто к ней постоянно не ездит и каждый день не пишет, но взъелась она почему-то только на меня. Все с кем я разговаривала жутко удивилсь, что она так себя ведёт, т.к. все видели сколько я старалась и делала. Вобщем я попыталась с ней поговорить, но судя по её ответам ей просто захотелось повозмущаться и пообвинять меня, т.к. ничего вразумительного она мне не ответила, процентов 80 вообще проигнорировала, придралась к паре пунктов и ответила что-то типа "ой всё". Потом ещё на фэйсбуке написала пассивно-агрессивный статус, типа не понимаю, зачем люди так много пишут когда все их мысли можно написать в двух предложениях.

      Я вот пытаюсь понять, я как хорошая подруга действительно обязана чуть ли не каждый день узнавать как у неё дела, когда прошло уже относительно много времени и я вижу, что она вполне самодостаточная, а так же часто пишет в групповом фэйсбук чате о том что с ней происходит? Я не имею право на личную жизнь и на поездки в отпуск?
      Я лично считаю, что ничего плохо не сделала, но меня вся эта ситуация начинает раздражать. В то же время, может я слишком придираюсь. До этого, никто из моих близких не попадал в аварию и ничего подобного не случалось, так что я не знаю как люди себя ведут в таких ситуациях. Может она принимает какие-то медикаменты и это вызывает неадекватное поведение и она не виновата, а я тут сижу и злюсь на неё, а на самом деле ей нужна моя помощь. Вобщем я разрываюсь. Так же, мы все общаемся в одной компании, мне бы хотелось как-то сгладить конфликт. Мои друзья очень дипломатичны и всё равно будут с ней дружить и приглашать её на праздники, и, хоть многие удвилены её поведением и со мной согласны, но никто не будет сам с ней ругаться и пытаться ей что-то доказать. Так что если я психану и перестану с ней общаться (к чему я уже очень близко), то я в итоге ещё буду выглядеть виноватой. Но когда мы пытались с ней поговорить, то вся переписка сводилась к тому
      Она: Тебе на меня наплевать. Ты со мной не общаешься. Даже не написала сообщение после того как я чуть не погибла
      Я: Как это не общаюсь? Как это не написала? Я в тот же день приехала в больницу, постоянно ходила, общалась с тобой и т.д. (Дальше перечисляю сколько я всего сделала, а так же объясняю всё что объяснила здесь о том, как естественно у всех свои дела, но это не значит что мне всё равно и что она всегда может обратиться если я могу как-то помочь)
      Она: Ой ладно. Но ты даже не предлагала приехать. Ой, да всё нормально. Мне вообще всё равно.

      Ну и дальше в таком же духе. Не знаю, могу ли я как-то хотя бы сгладить конфликт и остаться в нормальных отношениях. Теперь она со мной вообще не разговаривает.
    • Автор Tatyana_V
      Доброго времени суток! Сразу вопрос: "Кто виноват и в чем причина (эгоизм, лицемерие или что-то ещё) описанной ниже ситуации?" Полгода назад подруга предложила мне снимать вместе квартиру. Мы только закончили универ, я жила у родителей, но собиралась всё таки жить отдельно, а подруга иногородняя, сначала жила у сестры, но у сестры молодой человек и она чувствовала себя неуютно. Получает она совсем мало, да еще и задержки зарплаты. 2 месяца назад мы уже точно решили, что пора. Она даже выступила инициатором, но ничего не нашла. Я через риелтора нашла дешевую квартиру. Она чистая, теплая, мне нравится, но много нюансов... Особенно, прибегающие от соседей тараканы))) но с этим я кое-как поборолась. Мы еще только договорились посмотреть квартиру, в этот самый день она мне заявляет, что ей родители не разрешили, типа пусть у сестры живет. Я ей сказала, что я не обижусь, но если бы она сказала раньше, я бы рассчитывала на себя. Потом через несколько часов она позвонила и сказала, что поговорила с мамой и она разрешила. Пришла она смотреть квартиру вместе с мамой. Подруга вся в слезах, а мама её улыбалась мне, как родной. При этом я же еще подругу успокаивала, что ничего страшного, я не обиделась. Вообщем сняли, помирились. А подруга все эти два месяца постоянно предъявляла мне претензии, что квартира плохая. Я пытаюсь ей объяснить, что по этой цене она нормальная, а дороже мы не потянем. И постоянно она прямо наезжала на меня, можно сказать что кричала... Но я старалась не отвечать, чтобы не поссориться. И всё это время создавалось такое впечатление, что она специально хочет поругаться, чтобы сказать, что съезжает, ну а виноватой осталась бы я. Позавчера она мне сказала, что и это ей дорого и она хочет снимать комнату с хозяйкой. Я сказала, что в принципе была готова к этому, потому что всё указывало на то, что она не собирается здесь жить. Она не готовила, не прибиралась, постоянно ходила недовольна и все проблемы которые возникали, она решала не со мной, а сначала с мамой, коллегами, другими подругами, а потом ко мне с претензиями!!! Но ей конечно я это не говорила, просто сказала, что я ее услышала и всё норм. Ее как подменили! Стала такая жизнерадостная, а до этого всё ныла. Сегодня говорит, что может просто другую квартиру поищем, типа за эту цену можно лучше найти. Я сказала, что если найдет, то тогда и поговорим. Потому что мы ведь уже искали и другую не нашли. Она еще опять на меня наехала в очередной раз...и сказала: "Ну не хочешь, так не хочешь". Сказала что комнату еще не смотрела и просто думала, что мы вместе переедим. Меня больше насторожил тот факт, что она сама то не ищет, а потом опять я виновата буду. Через несколько минут я слышу разговор ее по телефону: "Ну что, когда ты меня заберешь?" Она собирает вещи и говорит, что завтра съезжает. У меня сразу мысль...а правду ли она мне говорила, что еще не смотрела эту комнату. Значит она всё уже решила, просто искала какую то выгоду. То ли с хозяйкой жить, то ли с подругой, которая ее терпит, что бы она не сделала. Проблема в том, что много лет она была лучшей подругой и других у меня нет. Но накопленные обиды не дают ее простить, хотя бы потому что я чувствую как мной пытаются манипулировать. Извините за долгий рассказ, но это итак кратко))))
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...