Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

"Если любишь - отпусти. Если вернётся, значит твоё, если нет, то твоим и не было"


Рекомендуемые сообщения

Всем знакомые слова "Если любишь - отпусти. Если вернётся,значит твоё,если нет,то твоим и не было" и "Два раза в одну реку не войдёшь"

 

Хотелось бы обсудить эти слова с вами,послушать ваши мнения,у кого может так было и чем закончилось

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если любишь - отпусти.

Куда?

Если вернётся,значит твоё

Это смотря откуда.

Изменено пользователем kvadraten
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если отпустить, не значит послать, тогда правильно. Нечего цепляться за то, что само уходит. Если человек твой, одумается и сам вернется. Если же нет, то никогда твоим и не был, ушел бы все равно.

Два раза в одну реку (воду) не войдешь, значит что река течет и вода меняется. Даже если повторить те же действия, исход уже будет другим, т.к обстоятельства меняются. Если возобновить старые отношения, так, как тогда- уже не будет. За это время и люди изменились, и опыт, и обстоятельства. Воспоминания всегда останутся воспоминаниями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужики любят возвращаться, через годик, когда сравнят и попробуют и поймут, что первое было лучше второго.

Где то даже тема была - Почему они возвращаются? С удивлением узнал, что каждый третий-четвертый делает попытку вернуться

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужики любят возвращаться, через годик, когда сравнят и попробуют и поймут, что первое было лучше второго.

Где то даже тема была - Почему они возвращаются? С удивлением узнал, что каждый третий-четвертый делает попытку вернуться

Третий четвертый? Первый-второй скорее.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Глупости. Так всю жизнь можно отпускать и отпускать. Мужики сами не знают чего хотят, как правило)))

Глупости. Давайте не будем начинать. "Мужики сами не знают...", "как правило"...

Женщины, "как правило", знают... Истории на форуме тому подтверждение. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что значит если вернется, то твое. Нет ужки... если партнер/ша ушел, то скатертью дорога.

А то начнется.. то пришел, то ушел.

Погулял, вернулся, отдохнул и дальше пошел гулять... нет нет нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот, то есть "Если вернётся ,твоё" а чего тогда уходило? И что,например, М или Ж пошли погуляли,покувыркались,мол разнообразия захотелось,а потом вернуться решили ,судя по этим словам вывод что ТВОЁ. Забавно получается

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот, то есть "Если вернётся ,твоё" а чего тогда уходило? И что,например, М или Ж пошли погуляли,покувыркались,мол разнообразия захотелось,а потом вернуться решили ,судя по этим словам вывод что ТВОЁ. Забавно получается

Точно))

Вариант для терпил. Не любовь, а зависимость.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что значит если вернется, то твое. Нет ужки... если партнер/ша ушел, то скатертью дорога.

А то начнется.. то пришел, то ушел.

Погулял, вернулся, отдохнул и дальше пошел гулять... нет нет нет.

Причины разные для ухода. Иногда это бывают обстоятельства-болезнь, работа, расстояние итд. Иногда обстоятельства сильнее нас, и их нужно просто переждать. Но т.к. никто не смеет указать партнеру "жди" (особенно, если речь про года), то люди просто расстаются.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Причины разные для ухода. Иногда это бывают обстоятельства-болезнь, работа, расстояние итд. Иногда обстоятельства сильнее нас, и их нужно просто переждать. Но т.к. никто не смеет указать партнеру "жди" (особенно, если речь про года), то люди просто расстаются.

Ну, написано-то в контексте "погулял" и вкрнуля обратно.

То, что ты описываешь это вынужденная разлука при сохранении отношений. Такое тоже бывает. Это испытание для чувств.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, написано-то в контексте "погулял" и вкрнуля обратно.

То, что ты описываешь это вынужденная разлука при сохранении отношений. Такое тоже бывает. Это испытание для чувств.

А мы тут как раз таки и разбираем Разные причины,кто то для сохранения расстался,так вышло, кто то как раз таки погулять пошёл

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, написано-то в контексте "погулял" и вкрнуля обратно.

То, что ты описываешь это вынужденная разлука при сохранении отношений. Такое тоже бывает. Это испытание для чувств.

Не всегда можно отличить одно от другого... иногда человек оправдывается обстоятельствами. А иногда из-за реальных обстоятельств решает, что лучше расстаться, т.к когда разрешится ситуация-не понять
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Возвращаться можно сколько угодно раз, мазохистов и садистов хватает. И желающих утонуть тоже. Вопрос - сделали ли люди работу надо ошибками. А полюбить можно и другого, наступив на те же грабли, ничего не изменится. Отпускать нужно, дальше работать надо собой. Возвращать нельзя - точно вас сразу бросят, кому нравится репейник на штанах. И при условии проделанной работы к вам вернется или прежний любимый, или придет новый. Но это будет уже точно не так река, все будет иначе. 

 

Мы разошлись с мужем после скандалов год назад, потом заскучали и сошлись. Скандалы стали фатальны, пока всех родственников не замешали. Сейчас у обоих психологическая травма. Я посещаю психолога, сижу на этом форуме. Муж замкнулся. У обоих подорвано здоровье, финансовые вопросы и бытовые тоже не пойми в каком состоянии. Разъехались, общаемся как друзья, обоим трудно отпустить, привыкли, любим друг друга, столько лет вместе, общие интересы, мечты, путешествия, планировали свадьбу, оба внешне привлекательные, без вредных привычек, не изменяли, не гуляли, все для семьи делали, делали и сделали...Понимаем и страшно, что при втором возобновлении отношений будет еще хуже. Только сейчас поняли, что когда сошлись в прошлом году, что не сделали работу над ошибками. А ссорились то из-за всякой фигни, бытовухи. Но в итоге у меня все-таки выявили невротическое отклонение родом из детства. Умом понимаю, что иначе быть не могло. Что дальше - не знаю...С радостью почитаю про положительный опыт воссоединения других людей.

Изменено пользователем Алина32
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем знакомые слова "Если любишь - отпусти. Если вернётся,значит твоё,если нет,то твоим и не было" и "Два раза в одну реку не войдёшь"

 

Хотелось бы обсудить эти слова с вами,послушать ваши мнения,у кого может так было и чем закончилось

Любил, отпустил, вернулась довольно потрёпанная, стала нах не нужна.. хрень всё это

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любил, отпустил, вернулась довольно потрёпанная, стала нах не нужна.. хрень всё это

 

Возвращаться можно сколько угодно раз, мазохистов и садистов хватает. И желающих утонуть тоже. Вопрос - сделали ли люди работу надо ошибками. А полюбить можно и другого, наступив на те же грабли, ничего не изменится. Отпускать нужно, дальше работать надо собой. Возвращать нельзя - точно вас сразу бросят, кому нравится репейник на штанах. И при условии проделанной работы к вам вернется или прежний любимый, или придет новый. Но это будет уже точно не так река, все будет иначе. 

 

Мы разошлись с мужем после скандалов год назад, потом заскучали и сошлись. Скандалы стали фатальны, пока всех родственников не замешали. Сейчас у обоих психологическая травма. Я посещаю психолога, сижу на этом форуме. Муж замкнулся. У обоих подорвано здоровье, финансовые вопросы и бытовые тоже не пойми в каком состоянии. Разъехались, общаемся как друзья, обоим трудно отпустить, привыкли, любим друг друга, столько лет вместе, общие интересы, мечты, путешествия, планировали свадьбу.. Но понимаем и страшно, что при втором возобновлении отношений будет еще хуже. Только сейчас поняли, что когда сошлись в прошлом году, не сделали работу над ошибками. А ссорились то из-за всякой фигни, бытовухи. Но в итоге у меня все-таки выявили невротическое отклонение родом из детства. Умом понимаю, что иначе быть не могло. Что дальше - не знаю...С радость почитаю про положительный опыт воссоединения других людей.

 

Возвращаться можно сколько угодно раз, мазохистов и садистов хватает. И желающих утонуть тоже. Вопрос - сделали ли люди работу надо ошибками. А полюбить можно и другого, наступив на те же грабли, ничего не изменится. Отпускать нужно, дальше работать надо собой. Возвращать нельзя - точно вас сразу бросят, кому нравится репейник на штанах. И при условии проделанной работы к вам вернется или прежний любимый, или придет новый. Но это будет уже точно не так река, все будет иначе. 

 

Мы разошлись с мужем после скандалов год назад, потом заскучали и сошлись. Скандалы стали фатальны, пока всех родственников не замешали. Сейчас у обоих психологическая травма. Я посещаю психолога, сижу на этом форуме. Муж замкнулся. У обоих подорвано здоровье, финансовые вопросы и бытовые тоже не пойми в каком состоянии. Разъехались, общаемся как друзья, обоим трудно отпустить, привыкли, любим друг друга, столько лет вместе, общие интересы, мечты, путешествия, планировали свадьбу.. Но понимаем и страшно, что при втором возобновлении отношений будет еще хуже. Только сейчас поняли, что когда сошлись в прошлом году, не сделали работу над ошибками. А ссорились то из-за всякой фигни, бытовухи. Но в итоге у меня все-таки выявили невротическое отклонение родом из детства. Умом понимаю, что иначе быть не могло. Что дальше - не знаю...С радость почитаю про положительный опыт воссоединения других людей.

 

Ну, написано-то в контексте "погулял" и вкрнуля обратно.

То, что ты описываешь это вынужденная разлука при сохранении отношений. Такое тоже бывает. Это испытание для чувств.

Давайте тогда на примере разберём мою ситуацию. Были с девушкой 3 года. За всё время мы только 1 месяц прожили спокойно без ссор и я жил ,как в раю,да и она тоже,нам было хорошо вместе,но её вспыльчивый характер доставлял нам обоим проблемы от этого и частые ссоры. Ссоры ссорами,её характер я мог терпеть и её перемены в настроении,успокаивал её и держал,но время от времени всё чаще стали оскорбления ,маты и прямые унижения меня ,как человека,как парня,как мужчину в целом,за то что прощал её выходки. Одна такая последняя ссора,где снова были унижения и я прогнал человека. Через 2 недели она начинает новые отношения. С девушкой не общались с 2 месяца,потом заговорили ,пригласила на чай в гости,как старого знакомого,поговорили. Ей жаль,что у нас всё так закончилась,каждый день вспоминает,иногда плачет,ей плохо. Она вроде и пытается отвлечься другим,но не помогает,да и с другим у неё складывает не лучше,так же истерит,так же словами разбрасывается,тот пока терпит и успокаивает её. Говорит,что Многие ошибки поняла свои,которые позволяла со мной,извинилась за свои стерики и сказанные слова и сделанные вещи,говорит поняла,но с опозданием. Вот если предположить,что человек захочет вернуться,актуальны ли будут тут слова такие?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хех. Любила, отпустила. Вернулся, когда я к свадьбе готовилась. Не приняла. После развода думала сойтись. На этот раз, я изменилась и уже выросла из этих отношений,т к он не изменился. У подъезда получил фигу и уехал на такси. Теперь точно все.

Может у кого-то есть примеры попозитивнее?

Вспомнила пару. Они были первой любовью друг друга. Вместе были несколько лет, разошлись. Она вышла замуж за другого, развелась без детей. Через 10-15 лет встретились. Поженились, есть общий ребенок (которому правда уже под 20 лет). Она рассказывает, что знает его как облупленного и доверяет на все 100. Пара достойная друг друга

Давайте тогда на примере разберём мою ситуацию. Были с девушкой 3 года. За всё время мы только 1 месяц прожили спокойно без ссор и я жил ,как в раю,да и она тоже,нам было хорошо вместе,но её вспыльчивый характер доставлял нам обоим проблемы от этого и частые ссоры. Ссоры ссорами,её характер я мог терпеть и её перемены в настроении,успокаивал её и держал,но время от времени всё чаще стали оскорбления ,маты и прямые унижения меня ,как человека,как парня,как мужчину в целом,за то что прощал её выходки. Одна такая последняя ссора,где снова были унижения и я прогнал человека. Через 2 недели она начинает новые отношения. С девушкой не общались с 2 месяца,потом заговорили ,пригласила на чай в гости,как старого знакомого,поговорили. Ей жаль,что у нас всё так закончилась,каждый день вспоминает,иногда плачет,ей плохо. Она вроде и пытается отвлечься другим,но не помогает,да и с другим у неё складывает не лучше,так же истерит,так же словами разбрасывается,тот пока терпит и успокаивает её. Говорит,что Многие ошибки поняла свои,которые позволяла со мной,извинилась за свои стерики и сказанные слова и сделанные вещи,говорит поняла,но с опозданием. Вот если предположить,что человек захочет вернуться,актуальны ли будут тут слова такие?

Сколько времени прошло с расставания? Год это минимальный срок, чтобы человек не только понял, но и мог что-то изменить
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

есть история, у меня сосед был первым парнем девушки,гуляли 2 года они, она хотела семью он хотел гулять, прошло 8 лет она сошлись сейчас у их двое детей, бизнес общий все хорошо и прекрасно, с виду так точно

 

Слава "Если любишь - отпусти" я думаю больше подразумивает не держи человека насильно... 

"Два раза в одну реку не войдёшь" я думаю будет со всем по другому, но человек сильно не когда не меняется

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор risingsun
      Здравствуйте! Я первый раз пишу на этом форуме. У меня с моим молодым человеком возникла одна спорная ситуация. Не знаю, кто прав. Он в прошлом жил с братом в одной квартире. Я в другой. Ему надо было уехать к себе на Родину на 6 недель. Где-то за месяц до своего отьезда он предложил жить вместе после того как он вернется назад. Я согласилась. Он предложил искать отдельную квартиру вместе. Но у меня хорошие условия, так что я предложила пока пожить у меня, естественно деля все расходы на двоих. 
       
      Потом у них с братом закончился контракт на квартиру, продлить не разрешили. Это было за три недели до его отьезда. Он спросил, может ли на эти 3 недели заехать ко мне. Так сказать, раньше сьехаться чем планировали. Я согласилась. Делили расходы, все было здорово. И вот до того как он уехал, у нас возник небольшой спор по поводу того, как будет оплачиваться квартира в 6 недель его отсутствия. Я сказала, что честно было бы квартплату поделить. Он сказал что его здесь не будет 6 недель, и что он на этот период вещи вообще мог бы оставить у брата, который с него ничего не возьмет. Я согласилась на то время, но теперь я неуверена, а правда ли я была неправа.
       
      Мы еще открыли общий счет на который каждую неделю переводим определенную сумму денег. Я предложила не переводить в его отсутствие, он сказал: нет, давай переводить, в будущем пригодится. Главная причина по которой предложил переводить: счет безплатен если на него за месяц переводят определенную сумму. Теперь получается он сейчас, пока он в отьезде, то всего лишь переводит свою долю на счет, а я перевожу свою долю, да еще и плачу за квартиру, и несу другие обычные расходы типа еды и так далее.
       
      Вопрос: Я не права и он не должен платить в этом случае или все-таки должен?
       
      Хочу услышать ваше мнение, мне самой определить сложно. Это все решилось быстро, во время того краткого спора. Теперь я недовольна сложившейся ситуацией. Думаю, поднимать ли разговор и возвращать ли себе полквартплаты за эти 6 недель или нет. 
    • Автор MOONSHADOW
      Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

      Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

      Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
      Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

      Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
      Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

      В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

      При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

      Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
      - сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
      - нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
      - осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
      - неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
      - выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

      В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
      - сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
      - скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
      - формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

      Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
      Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
      Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

      Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
      Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

      К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
      Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
       
       
       
    • Гость Любимая
      Автор Гость Любимая
      Приветствую всех! Не давно я впервые посетила психолога, по множественным причинам которые мне не дают жить как нормальный человек. В результате я ему рассказала о происшествие которое произошло со мной в сентябре 2012г. - как оказалось, мне было трудно это рассказывать, я плакала. Всё это время я жила с этой тайной и винила только себя. 
         - всё произошло когда мы с мужем сидели в компании ещё 2х мужчин, и я как "дура" решила пойти поспать в другую комнату. Я была не трезва. Я задремала... в это время один начал лезть ко мне.  С просони я подумала что это муж... когда тот был уже на мне я его пыталась оттолкнуть. Но силы были не равны... и я боялась произнести хоть какой то звук потому что муж был в другой комнате и если бы он увидел эту картину, страшно даже представить...
        Ещё раз повторюсь,  все эти годы я винила себя. Но психолог сказал что это было насилие. Но я не могла с ним согласится, я говорила что это Я во всём виновата... но психолог утверждает что я жертва... И самое страшное что нужно рассказать мужу - а этого я боюсь больше всего! 
         Сейчас я будто в плену самой себя, я боюсь выходить из дома вдруг меня кто нибудь увидет а я такая страшная стала... Выхожу из дома только в крайнем случае например в больницу с ребёнком. В магазины я не хожу. Мне не с кем про это поговорить.  После беседы с психологом в голове была каша, я всё не могу осознать что это было насилие. У меня 2 ребёнка ради них я обязана быть счастливой.
          Люди которые мудрые, которые повидали жизнь дайте пожалуйста совет. Прошу по пусту не писать. 
    • Гость Cyber-lev
      Автор Гость Cyber-lev
      Привет всем! Мне на данный момент 24 года. Помогите найти решение в моей проблеме. Я самостоятельный молодой человек уехавший от родителей, с провинции в Москву в феврале 12г. Побывал во многих городах России. Проблем материальных нет - сам на все что нужно зарабатываю, и поставленных целей добиваюсь. Но что бы добиться целей поставленных, я много уделяю времени на работе. 
       
      Проблема следующая: я не умею выдерживать терпение. ( начинаю названивать, накручиваються разные мысли, ревновать начинаю ). После этого я начинаю нервничать,и делать не обдуманные шаги. ( Данная проблема очень негативно сказывается, при общение с девушкой после первого свидания, или последующих свиданий ). Только познакомишься с девушкой, а уже охота созваниваться чуть ли не каждые 20 минут, и знать где она Так и сейчас.
       
      Я понимаю что это не правильно. И ревновать нельзя, точнее можно но в меру. Но у меня не получается.
       
       
      Мини профиль:
      1) На фитнесс хожу
      2) Так же боксом занимаюсь
      3) На работе успешен.
      4) Не курю
      5) Бывает выпиваю - но редко.
      6) Изучаю политику
      7) Изучаю психологию общения - но свою трудно оценить.
      8) Однолюб 
      9) Думаю о бизнесе в регионах в будущем году.
       
      Помогите плииз с решением данной проблемы. Описал по максимуму что бы понятно было, но если что не так, готов ответить на все вопросы. 
    • Гость Dunchello
      Автор Гость Dunchello
      Так сложилось, что мне уже 25 лет, но никогда не было девушки, любви и даже секса. На данный момент не осталось и друзей, с кем можно было бы поговорить по-душам. Поэтому пишу тут и надеюсь на Вашу помощь и правильном направлении в решении этих вопросов.
       
      Обо мне
      Считаю, что причина отсутствия общения не в моём дурном характере либо внешнем виде, которые бы отталкивали людей. Напротив. Я через чур правильный и максималист, стремлюсь жить хорошо. Ухаживаю за собой. У меня есть свой налаженный бизнес, который начинал строить с нуля в 18 лет, ежедневно вкладывая силы. Продолжаю усердно работать и по сей день. Пока зарабатываю около 200-300 тыс./руб, что в 10-15 раз выше среднестатистической з/п в моем городе. Отдыхал пару раз за границей. Один. Есть дорогая машина, которую купил сам. Живу с родителями.
       
      О работе
      Часть работы связана с компьютерами и интернет-магазинами. Специфика моего бизнеса такова, что всё приходиться делать дома. Мог бы снимать офис и работать там, но суть не изменится. Отсюда дикая нехватка общения, мучает одиночество и грызет депрессия. Боюсь за будущее, что сидя как дед дома так и не найду друзей, с которыми было бы интересно общаться и проводить время, подруг, не встречу любовь...
       
      О друзьях
      Все мы ищем друзей близких нам по духу и интересам. В школе у меня было пару друзей, с которыми мы любили делать различные поделки, занимались в радио кружке, строили модели самолетов и кораблей и т.д. С основной массой сверстников было просто не интересно, так как их интересовала только выпивка, курево и прогуливание уроков. В институте было практически то же самое – я учился на отлично, другие всё свободное время шатались пьяные по клубам и на следующий день обсуждали кто больше «нарыгал» и прочие подробности развлечений. Просили дать им списать, просили занять денег. Мне с ними было не интересно общаться и вся наша дружба была лишь в стенах учебного заведения. Как институт был окончен, я им стал не нужен и все «друзья» исчезли. Из пары хороших знакомых никого не осталось – уехали в другие города.
       
      О девушках
      Я парень европейской внешности, но живу в мусульманском городке одной из бывшей советской республики, где девушки скажем так не по моему вкусу. Соответственно, 99,9% из них меня абсолютно не привлекают, как должны привлекать мужчину. Мне по душе светлые симпатичные девушки, которых тут практически нет. Когда учился в институте так же просто не было рядом симпатичных для меня девушек, с которыми хотелось бы пообщаться. Конечно, в городе есть приятные девушки, но их концентрация очень низкая и поэтому малы шансы с ними познакомиться. Да я и не умею, в силу того что раньше этого не делал.
       
      Когда институтские товарищи  ходили в клубы познакомиться, я не ходил, так как там был не мой контингент. По улицам я не любитель слоняться, езжу на авто и постоянно занят работой.
       
      В интернете пробовал познакомиться, но там кроме высокомерных вниманиеблядей, интересных девах не встречал. Да и современные девушки смотрят на «плохих парней», коим я не являюсь.
       
      Никуда кроме мест связанных с работой, банков и магазинов я не хожу в силу ненадобности.
       
      Возможное решение проблемы вижу в переезде в другой город, но тогда моему бизнесу придет конец - поэтому это не выход.
       
      Вот такая моя ситуация. 
       
      Казалось бы, материальное всё есть, а счастья не хватает. 
       
      Было бы приятно услышать мнение и советы опытных психологов, как впрыснуть яркие краски в свою жизнь.
    • Гость incognito6969
      Автор Гость incognito6969
      Мне 23 года. Кому то может показаться, что в таком возрасте рано философствовать о жизни, и говорить о том, что позади - целая пропасть. Но, прочитав мой очерк, вы поймете, что возраст - не определитель наличия жизненного опыта, и совсем не показатель житейской мудрости. Я родилась в небольшом городе в семье поварихи и спотсмена.  Мама и папа в 90, когда появилась возможность заняться бизнесом, проявили недюжинное упорство, и, начиная с продажи шпулек для швейных машинок, к к концу 90-х уже имели неплохой капитал, открыв пару закусочных и магазин детских товаров. Детство было не самым простым, так как родителям приходилось часто менять место жительства за неимением собственного угла, но я воистину считала себя самым счастливым ребенком, потом что любила отца безмерно, и лет до девяти была с ним неразлучна - мы вместе посещали футбольные матчи, в которых отец принимал участие, часто ездили на базу отдыха, бегали по утрам, занимались английским языком, шахматами. Когда мне было 5,5 лет мама родила  братишку. Я радовалась его появлению, ведь для меня он был пупсом, который просил кушать по-настоящему, к тому же с ним было веселей вдвойне. И вся жизнь могла бы сложиться иначе, если бы не развод родителей в 2003. Мне тогда было 13 лет. Брань в семье, тяжесть бракоразводного процесса, сопровождаемая постоянными попытками взрослых выяснить с кем мы с братом должны остаться, не самым лучшим образом сказалось на детской психике. Я осталась с мамой. Не потому что хотела этого больше, а потому, что не могла оставить маму одну. Так мы отдалились с отцом друг от друга, и началась моя жизнь, полная взрослых проблем. Мама осталась без гроша, и ей пришлось устроиться продавцом, где платили совсем не много. В 13 лет я устроилась на подработку в пельменный цех, где мне платили по 50 рублей за день. Когда мама сошлась с отчимом, начался кромешный ад.  Отчим сильно пил, бил мать. Мама тоже выпивала вместе с ним. Когда мне было 14 - называла проституткой, и могла среди ночи выгнать из дома. Прожила я в этом аду почти до 17 лет. Встретив первого, кто согласился жить со мной вместе, обуреваемая желанием  поскорее "убежать" из дома, я сошлась с этим парнем, и мы прожили с ним полтора года. В 18 я ушла от него, потому что осознала, что вовсе это была не любовь. Бросила институт. Я стала снимать жилье с подругами, работала на двух, а иногда и трех работах, чтобы хоть как-то выжить. Познакомилась еще с одним парнем, провстречавшись с которым 4 с половиной месяца, забеременела. Учитывая то, что жениться он не собирался, и настаивал на аборте, а помочь мне было не кому, так как с отцом не общалась, а мать сама вынашивала третьего от отчима, который продолжал сильно пить, я его сделала. Для молодой девушки это очень болезненно, к тому же я всегда верила в Бога, и сделав аборт  - очень сильно переживала. Началась депрессия. В 2009 году в семье случилось горе. Умер мой брат. Внезапная остановка сердца. Как я пережила его смерть - не описать словами. Но в то время умерло что-то во мне. Что-то живое. Как будто меня не стало вместе с ним. Он был тем, кто понимал меня, и тем, с кем я выросла.  На почве депрессии, и развившейся ненависти к самой себе, с желанием кому-то что-то доказать, и просто запутавшись, я пошла работать в стриптиз. Наивная девочка, которая верила в то, что можно танцевать и хорошо зарабатывать без оказания интимных услуг. Зарабатывала я неплохо. То, что творилось в моей душе, наверное, сопоставимо только с адом. Мысли о суициде останавливало только то, что теперь я могла помогать близким, и помогала, чем могла. Постепенно я свыклась с мыслью, что я проститутка. В 2011 поехала работать через знакомых за границу. Там влипла в неприятную историю, которая закончилась, слава Богу, моим более или менее успешным бегством на родину. Несколько раз пыталась "соскочить", начать работать за заработную плату продавцом, администратором, кассиром, официантом, но тех денег, которые я могла заработать за месяц где-бы то ни было мне с трудом хватало на то, что бы жить, и я возвращалась снова и снова. Я считала себя падшей женщиной, которая не достойна ни любви, ни тоски, не жалости. В прошлом году я влюбилась. В простого парня, который проявил ко мне интерес. Мы начали встречаться, но отношения не клеились, и я всячески пыталась их сохранить. Перестала спать за деньги. Продолжала танцевать, но уже не "ходила в номера", и обходилась заработком с приват-танцев, сборов чаевых и консумации. С парнем у нас так и не сложилось, и в тот самый момент, когда я стала подумывать снова о смене работы всерьез, появился он. Человек, который влюбился в меня с первого взгляда. Человек, который доказал мне, что я достойна большего, что я могу изменить свою жизнь, и что я не одна. Он помог мне уйти, помог поверить в любовь. Подарил надежду на светлое будущее.И в то же время - человек, который не может принять меня такой, какая я есть.  Он женат. И, несмотря на то, что я в жизни не кому не была столь благодарна, не смотря на то, что я полюбила его , между нами пропасть недоверия. Он  нашел меня в стрип-баре, и мысли о моем прошлом не дают ему покоя. Он не верит, что я могу быть верной, не верит, что люблю. Говорит, что любит безумно, и желает мне счастья, но никогда не сможет  быть вместе со мной. Это плата за мою жизнь, растоптанную своими же ногами. Сейчас я пытаюсь найти работу, все еще пытаюсь встать на ноги не без его помощи. Пытаюсь научиться жить самостоятельно, что дается мне очень трудно, хотя я очень этого хочу. Я поступила в ВУЗ после знакомства с ним, переехала в Москву.  Знаю, что мне нужно время, чтобы стать независимой от него, начать жить так, как многие другие. Но, как научиться жить с тем, что осталось за плечами? Как простить себе предательство самой себя? Как поверить в то, что кто-нибудь сумеет меня полюбить такой, какая я есть, и даже если правда о моей жизни когда-нибудь всплывет -  не откажется от меня, и будет любить? Где взять модель "нормальной, полноценной семьи"? И как разлюбить того, кто спас меня от погибели, говорит о любви, и тут же предает?  Вспоминая свою жизнь всегда плачу. Мне всего 23, а я уже во многом разочаровалась (в мужчинах, потому что убеждена, что почти каждый изменяет своей жене), в жизни не вижу смысла, и просто пытаюсь плыть по течению, так как энергия жизни растрачена попусту за деньги, которые не сделали меня счастливой, а приходя легким путем так же легко уходили. Разочаровалась в себе. Красивая, молодая, некогда амбициозная и полная энергии и превратилась в пустую оболочку, внутри которой гниль и сажа. Все бросаю, не доводя ничего до конца, могу расплакаться при любом небрежно брошенном в мой адрес слове или даже взгляде, при любой мысли о своем прошлом, еле держусь. Уже пыталась спасаться бегством от самой себя. Не очень помогает. Задыхаюсь от одиночества, и в то же время трудно общаться с людьми. Никому не доверяю. Как обрести уверенность в себе и смысл жизни? И где взять силы на то, чтобы просто жить?  
    • Автор Amelie37
      Мне странно
      Я живу так, словно мне по большому счету ничего не важно. 
      Денег мне не хочется, научилась без них.
       
      Интересы? такого большого как у некоторых, чтоб гореть - нет. И сроду не было.
      а может я боюсь хотеть чего то сильно...
       
      я какая то бесцельная.
      инертная
       
      когда мне говорят - иди, займись своими делами, я впадаю в прострацию
       
      у меня море чужих дел, но нет своих
       
      отчего так.
      я знаю, что это неправильно.
       
      у меня склонность к зависимости. И от одной зависимости я могу избавляться только выбивая её другой.
      Я боюсь чего то и достигать
       
      думаю, вот, научусь, и закончится всё
      я боюсь быть первой, боюсь быть отдельной.
      боюсь быть наедине с собой
       
      мне надо к чему-то примкнуть
       
      не то чтобы панически, но желательно
       
      мне легко за чьей-то спиной
       
      я многое делаю по инерции
       
      полжизни, повторные движения, привычные действия, знакомые фразы
      шаблоны, шаблоны
       
      куда жить?
      зачем жить?
       
      нет целей
      бывает настроение, бывает желание, эмоции
      а цели нет
       
      и интересов как бы тоже
       
       
       
       
       
       
    • Автор Григорий Макеев
      Возможно ли сойти с ума от одиночества молодому мужчине? вообще что такое мужское одиночество? 
      почему так много одиноких мужчин ?как сходят с ума от одиночества? 
      поподробнее давайте обсудим эту тематику! думаю интересная тема 
    • Гость Zvezdochot
      Автор Гость Zvezdochot
      Мне 31 год. Не хочу жаловаться на свою жизнь, т.к.в итоге понимаю что это бессмысленно, ибо на многих форумах и разных социальных группах писал, как бы ставя проблему, но в итоге приходил к одному выводы "что никто не поможет, если человек сам не хочет себе помочь", поэтому понимал что, в принципе, у меня все хорошо, раз сам не хочу ничего поменять.
       
      Только все равно не могу понять одного: почему уже десятый год с того момента как я осознанно пытался встретить свою вторую половинку, зарегистрировавшись на сайте знакомств, перевстречав более сотни людей, побыв в дружеских отношениях и даже более серьезных, я так и не смог никого полюбить и такое ощущение что вообще не способен на настоящую любовь, т.к. являюсь эгоистом, т.е. все должно вертеться вокруг меня. В девушках я обращаю внимание на внешность, на рост в первую очередь, но красивым девушкам я не соответствую, т.к. зарплата маленькая, в быту толком ничего не умею, да и боюсь любого риска жизни, изменения условий.
       
      Обычно говорят, что это рано или поздно придет, что когда такое наступает, если встретишь своего человека, которого полюбишь, то все равно, чтобы быть с ним,  поменяешь себя, ради любимой свернешь горы, ну, или, по крайней мере, выйдешь из собственной зоны комфорта, но с каждом годом убеждаюсь что это ко мне точно не относится. В последние годы я вообще перестал  сам знакомиться с девушками, жду только что они напишут и т.п., но в итоге если пишут, то не те что в моем вкусе. Просто решил больше не париться и не бегать за ними, погрузился в свое любимое хобби - наблюдаю звездное небо, у меня есть телескоп и получаю фотографии разных астрономических явлений, ставшее моим истинным смыслом. Поэтому никакого депрессивного состояния не складывается, да и работа не дает скучать, несмотря на относительно небольшую зарплату. Только вот периодически, когда пасмурное небо и делать особо нечего, пересмотрев все интересные для меня фильмы, начинаю смотреть сериалы о любви и слезы наворачиваются ну почему там настоящие мужчины, они добиваются своей любви, а мне никак. То есть даже если найдется та самая красавица и умная, добрая, верная, то, естественно, я ей не подойду, а чтобы подошел, то мне нужно поменяться, а мне влом, значит, я ее не полюбил. Еще фигня в том что я чайлдфри, боюсь детей и не считаю нужным их заводить, т.к. не хочу тратить свое время  на них, естественно, зная это, девушки меня не любят. Хотя девушки, у которых в приоритете семейные ценности, дети, как правило, менее меркантильны, но боязнь маленьких детей (как и престарелых стариков) у меня заложено как будто в крови. Отношения  с девушками у меня были несколько раз, но не продолжались более 2-3 месяцев, т.к. почему-то меня что-то начинало напрягать, причем самое удивительное, что это была их внешность, то есть я понимал, что Интернет как будто мне позволит найти более симпатичную, чем та, что у меня есть, но для этого мне нужно стать снова свободным, но это была иллюзия, а девушки, вероятно, страдали из-за того что я их бросал. Вообщем, в итоге понимал, что я их и не любил, раз так поступал.
       
      К родителям, кстати, мне кажется, тоже особой любви нет, я никогда не говорил "мама я тебя люблю и т.п.", т.к. стесняюсь подобных выражений эмоций, да и приезжаю редко, т.к. там что-то напрягает меня, как будто кажется что отнимает время от личной жизни  (у меня неполная семья, а живу с тетей уже 15 лет, хотя и в своей квартире, так получается что она готовит мне стирает, в общем обслуживает, а сижу в инете, ну иногда даю какие-то деньги, по сути девушку пока привести некуда, если будет, но снять свою уже напрягает - зачем, денег мало, буду голодать, тетя будет недовольна, не на что будет приобретать запчасти для фотосъемки и телескопа, да и вообще в плане там починить что-то и ремонтов - все делает тетя, я ничего не умею (ну помогаю конечно в том на что я способен типа подержать и т.п.), но самое главное - нет желания всему этому учится. Хотя сам не дурак, высшее образование, диплом с отличием университета, физ-мат, в детстве помогал всегда деду по огороду, хотя изначально со сверстниками особо не общался, на дискотеки никогда не ходил, то есть вроде и не был лентяем и не вел праздный разгульный образ жизни.
       
      Вообщем, еще раз повторяю - здесь я не для того чтобы получить совет, как мне найти вторую половинку, а для понимая вопроса, способен ли я вообще на любовь или я исключительно эгоистичный робот, который живет исключительно для себя в своем мирке? Мне все больше и больше кажется, что второе, но с другой стороны, почему тогда везде пишут, что любовь приходит к каждому человеку? Может быть я вообще не человек?
    • Гость denis966
      Автор Гость denis966
      Добрый вечер! Решил поделиться с вами, т.к больше поделиться мне не с кем. Зовут меня Денис и я из провинциального городка и мне скоро будет 20 лет. Так вот, начну с детства, пожалуй лучшего периода в моей жизни. Оно было как и у всех - войнушки, игры всякие, друзья. Потом, наши пути разошлись и в классе пятом, я влюбился в одну девчонку. Был стеснительным не признался ей в этом, о чем до сих пор жалею, хотя как посмотреть еще. Я из бедной семьи - она из богатой, я дальше своей провинции не куда не уезжал - она разъезжает. Я не могу позволить себе одеваться так как хочу - она может. Так и прошла школа, я тайно убивался по ней, меня просто, в мои юношеские года, терзала адская душевная боль, которую я не могу даже описать словами. Причем боль была ежедневное, с перерывами на 1-2 часа. Именно тогда и выработалась у меня и бессонница. Школу закончил, поступил в институт (да, да - я гуманитарий, т.к из за депрессии упустил возможность схватить билет в счастливое будущее, скатился в оценках, плохо сдал егэ). Ситуация в институте не изменилась, учитывая только то, что я начал бухать. Бухал жестко первые два курса, на третьем бросил, т.к алкоголь мне противен, пил чисто, для психологического эффекта. В институте, при расставание с ней, получил школьную, умноженную душевную боль. То что я испытывал, я не могу описать словами. Это было так ужасно. Наверное это и было причиной, зачатка моих комплексов: социофобия, стеснительность и т.п. Я загружал себя работой, но ничего не получалось. Получалось ее забыть, но я чувствовал себя полностью пустым. Кстати, я признался ей не давно, на что получил ответ, что она даже в школе мною не интересовалась ( да оно так и было). Потом увидел ее фотку с каким то парнем, успешным, судя по его виду и опять расстроился.
      Мой минус в том, что я идеалист и она подходила мне. Была доброй, отзывчивой в школе, нежной, ну а как повзрослела - изменилась совсем. И это жизнь и это нужно принять.
      Я не хочу себя утешать - у тебя все будет, деньги не главное в жизни - я понимаю, что не могу заставить себя верить в этот бред.
      Что я имею сейчас? Мне скоро 20 лет, из за затяжной депрессии я упустил возможность учиться, мне осталась год учебы (4 курс и остаток 3-го),я глупый, необразованный человек, соответственно работодателю не буду интересен, да и вообще на рынке труда не кому не нужен. Мотивационные ролики не помогают, себя обмануть не могу, хожу в изношенной одежде (что уж говорить, про те студенческие дни - у меня и нет вообще), друзей нет (ни одного), есть только родственники. Сессия сдается путем оплаты (помогает один родственник, всеми возможными способами, к помощи которому больше не буду прибегать - т.к у него денег у самого нет, все на меня спускает, еле концы сводит, мне стыдно ужасно перед ним).
      Но не смотря на это, у меня нет ненависти ни к людям, не к властям, не к Богу ( я верующий). Прекрасно понимаю, что виноват в своих проблемах сам.
      Выхода из этой ситуации не вижу или слеп. Работать не могу (провинция же, работы нет), учиться врядли получиться (стыдно в универ в своей одежде ходить), ежедневно (!!!!) вспоминаю о ней,в течение многих лет, начиная с пятого класса и испытываю уже привычную боль. Понимаю, что хочу подняться, что бы помочь родственникам, но не могу, не хватает воли и возможности, по чему возможностей - писал уже выше (глуп, не имею каких либо навыков в специальности).
      Морально убит и подавлен. Не было секса, испортил свою фигуру и здоровье (был атлетичный раньше).
      Я не могу заняться сексом с любой девушкой. Я не могу встречаться с девушкой, не могу ее бросить (даже если я испытываю к ней влюбленность), что бы она испытывала такую же боль, как и я. Просто не могу, хотя были предложения. Я не могу так поступить, я хочу только по взаимной любви. По этому у меня еще и не было секса.
      В своей жизни, я больше всего не люблю зависть и ненависть. Не люблю злых, алчных, завистливых людей. Я радикален по отношению к ним и действую очень жестко.
      Люблю помогать людям, был случай, когда купил себе пирожок и увидел бомжа, который ковырялся в мусорке и искал себе остатки от гамбургеров макдонольса. Я подошел к нему и отдал ему свои пирожки. И просто ушел. Хотя видел, как на меня смотрели окружающие, как на кого то лоха, тряпку. Я чувствовал жжение в груди, потливость повышенную, дрожь в ногах, когда совершал этот поступок. Реакцию бомжа не помню.
      Моя мечта - это начать самореализацию. В первую очередь - встретить девушку (я их не ищу, т.к доверяю это судьбе), которую я полюблю очень сильно и мои чувства к ней, смогут превзойти чувства к первой. Которая примет меня таким, какой я есть. Это будет моя сильнейшая мотивация. Далее - начать учиться (хотя я понимаю, для моей специальности, нужно много читать и как минимум, нужно было учиться со 2 курса). Спорт (люблю боевые искусства). Книги. Очень хочу выучить английский язык. Потом, в самом благоприятном раскладе, получать хорошие деньги по своей специальности, открыть свой бизнес (да, да - ну у него и мечты), ребенок, а лучше два, помогать родственникам, машина, правильно воспитание, помогать людям, нет не всем, по возможности, сохранить человечность в себе.
      Но, самое первое, что есть во мне, это как батарейка - любовь. Я не могу ее забыть. Я в уныние. Денег нет. Есть долги. Друзей нет. Работы нет ( и возможности заработка - пробовал уже, даже промоутера в нашем городе нет). Учеба есть - но, я не способен учиться, т.к слишком тупой (стоило пойти в ПТУ наверное), перспектив вырваться - тоже.
      Алкашом быть не хочу - мне омерзительна такая жизнь, в принципе, как и нынешний потребительский уровень. Пойду наверное в армию, контракт - деньги буду домой пересылать и так до конца или ближайшей горячей точки.
      Хочу написать, что есть люди которые живут гораздо лучше меня. я понимаю и по этому благодарен Богу за то, что имею. Но я морально убит, такая обработка ввелась надо мною с пятого класса. Так что советы подними задницу, неблагодарная скотина и т.п - не нужно)
      Для спорта нужна одежда - ее нет.
      В общем, суть моей жизни понятно, 20 лет - неудачник, сижу на шее, толку от меня не кого, только хлопоты. Скорее всего, я создал эту тему, что бы облегчить себе душу, т.к поделиться проблемой мне не с кем. И ведь действительно полегчало) Но буду рад выслушать ваши жизненные ситуации и слова, какая же я неблагодарная сволочь) Хотя от написанного в этой теме (если и будет), ничего и не измениться. Кто осилил - спасибо)
    • Гость Кэтрина
      Автор Гость Кэтрина
      Не могу понять , почему мне снится этот сон . Каждую ночь , мне снится что парень мне изменяет . Места разные , ситуации разные , разные люди вокруг , но итог один - измена . И из-за того что этот сон постоянно повторяется , я стала нервничать и ревновать. И просыпаюсь с ощущением тревоги.
             Недавно мой парень прошел в финал одном конкурсе ( x - фактор ) , Я предположила что подсознательно я боюсь внимания , которое сейчас его окружает , хотя  реагирую я спокойна, не ревную ( только после снов) . Знаю что любит , ни с кем не общается , то есть проблема во мне . как понять в чем именно проблема ? Ведь Чтобы этот сон перестал сниться , нужно что-то сделать , или понять причину сна . Посоветуйте понять причину и провести самоанализ :* 
    • Гость Chery
      Автор Гость Chery
      Всем добрый день! Почитала форум, что то нашла для себя , но решила описать свою личную проблему, чтобы подсказали и помогли разобраться...
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...